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二人目妊娠中ですが離婚したほうがいいのか悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

母妻正社員そして妊婦

こんにちは、自分ではどう答えをだしていいのかわからなくなりここに相談させてもらいました。
長文になります。

現在結婚4年目の30代前半妻です。正社員で仕事もしています。第二子を妊娠中(9ヶ月)で上の子は1歳3ヶ月です。
旦那は家事・育児には積極的で、仕事が休みの日は保育園のお迎え、子供の晩ごはん、お風呂を済ませ、寝かせつけてくれます。

なぜ、私が離婚を考えているかというと。
どうしても定期的にフラッシュバックしては旦那を信用できない!と気持ちが落ち込み、また同じことをされるんじゃないかと不安になるからです。

第一子を出産するとき、里帰り出産をしました(自宅から実家へは飛行機で帰省)
出産を無事に済ませ、日が晴れたころ旦那が実家の空港まで迎えに来てくれて自宅へ帰りました。
大切な旦那との家族が増えて家事に育児にがんばろう!と思って毎日幸せに過ごしていました。

ですが、自宅へ戻ってから3ヶ月過ぎたころ、旦那の浮気と借金がわかりました。
言動が不自然なところが目につくようになり、職場でもらったお菓子に「お疲れ様ハートマーク」とかかれていたものを見たからです。女の勘ですね。
携帯をみるのはこわかったので財布をみたところ、第一子出産の4日前に職場の20代前半独身女性とライブに行ったチケットが残っており、
消費者金融から5万借りた明細が入っていました。
旦那は独身の時から消費者金融、銀行の4社から借金(200万ほど)をしており結婚してからは私が財布を管理してコツコツと返済していました。

夜中に旦那を起こし、証拠を広げ問いただしたところライブに行った子とは絶対に男女の関係ではない、本当に信じてほしい。
借金はパチンコで使おうと思ったけどすぐに4万返済した。とただただ私をまっすぐ見て謝っていました。

続きます

ユーザーID:3182855136

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  • トピ主 続きです

    それ以来、携帯をチェックできるようにしていましたが、旦那は職場の複数の女の人とLINEをしていました。
    男女間の友情はあり。という旦那のLINEのやりとりは、友達以上恋人未満のようなノリのいいやりとりで、正直、既婚者なのに、このやりとりが異性とできる旦那を理解できませんでした。そのことでケンカもしました。

    それからの毎日は本当にしんどく、やせ細り、母乳もとまってしまい、こんな母親で申し訳ないと子供が不憫に思いました。

    今日まで離婚せずにやってこれたのは、子供のおかげだと思っています。子は鎹。ですね。

    旦那も二人目が出来てからは、心を改めたように一生懸命がんばっています。一人目の妊娠のときとは、父親として、夫としての自覚が格段に違います。


    でも、フラッシュバックに未だに悩まされては気持ちが沈む日があり、もう心底旦那を信用できないなら、別れた方がいいのかなと勝手な気持ちが先走ります。
    もう一度、心から信用したいです。

    私は、どんな風に気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?

    アドバイスお願いします。

    ユーザーID:3182855136

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 直ぐに自分の感情で

    直ぐに自分の感情で「離婚!」「離婚!」と騒がないで。
    貴女の一時的な感情で、2人の子供を犠牲にする気ですか?
    ほとんどの男なんて、日常的に浮気な動物です。
    (もっとも、その浮気の相手をするのは人妻だったり、独身だったり、いわゆる女だと、夫は男も女も同罪だと言っています)
    確かに、若い女と浮気をされたら余計にみじめですが、でも、子育ては、お金だけあればいいってものではありません。
    毎日の子供の成長を正しい方向に導くには、夫と言う本気で子育てを助けてくれる人が必要です。
    貴女がどう頑張っても、一人ではどうにもならない時があります。
    それで、次の男を物色してくっ付いて、またもや今度は娘になった我が子が男の犠牲になるか、男の子なら、女になった母親を軽蔑したり、嫌悪したり、再婚しても、ろくなことにはなりません。

    そんなことより、善良そうな夫だから、これから一生尽くしてもらった方が得策ですよ。
    2児の母親なら、正しい計算をして、そのうち激しい怒りは消えて、お互いにとって必要なベターハーフになれます。
    たかだか浮気ぐらいで、平穏な生活を無にしないこと。

    ユーザーID:8988331672

  • 子供が1歳3か月で妊娠9か月?

    子供が1歳3か月で現在妊娠9か月って。。。。

    浮気を疑っていたのに、よくそんなに早く妊娠できましたね。
    で、離婚したい?
    とぴ主の思考ってどうなってるの?

    ユーザーID:0712883363

  • 落ち着いて!

    小学生2人の母です。私も、下の子の妊娠後期から産後2年位、旦那と色々あったので、お気持ちはよくわかります。

    子供が産まれるって、男の人にとっても一大事なんです。まあ、ちょっと精神的なバランスを取るのが難しくなる、、、というか。妊娠出産と、身体的に大変な思いをしている女性側からすると、何でだよ?何も痛い思いをしていないのに?と思いますけどね。

    今でこそ、超子煩悩な夫ですが、下の子の出産直後は、19時過ぎに一度帰ってきて、食事と風呂を済ませると、夜な夜な出歩いていました。行き先は、スーパー銭湯と言い張っていましたが。。。ただ、そこでほぼ毎晩、数千円のマッサージをしていたようで、ある晩、(自営の)店の売り上げを使い込んでいたことを告白されました!まあ、自営なんで、そういうことが可能と言えば可能ですね。

    一月に15万円位使ったようで。。。(小遣いは7万)小遣いが+8万になっても、仕事に支障がなければ良いかと思い、「来月から15万渡すよ。」と言ったら、「無駄遣いはしたくない。」と言って、反省したようです。自分で使っておいて、無駄遣いって、、、。結論を急がないでね。

    ユーザーID:2562941690

  • 自宅に戻ったのはいつ?

    上のお子さんが一歳三か月で、妊娠九か月って。

    まだ、上のお子さんが生後半年の授乳期に妊娠したって事ですか?

    びっくりしました。兄弟で生年月日が一年半しか離れていないって。

    二人目妊娠後に、ご主人の不信感が発覚したと言う事ですか?

    ユーザーID:4722739048

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  • 貴女次第だよね

    夫がラブホテル領収書など(実際あるか知らないけど)が出てきていれば、問題だと悩んでも良いと思うけど・・・

    私の夫も結婚後数年から40代半ばまで、3回の浮気はありましたよ。
    40代半ばの浮気は本気だったのか、家を出たけど、その浮気女の本性を見たらしく怖くなり逃げ帰っては来たけど、追い出したのでもないので気持ちは複雑だったけど家に入れました。
    子供達も普通に接しました。

    男は浮気位するもんだと、その時理解できましたね。
    それからは気にもしないで自分の趣味を生き甲斐として楽しむ生活をしています。
    (兼業主婦です)夫の浮気もそれ以降ないですが・・・

    それでも離婚は考えませんでした。義家との関わりや長男嫁としてやってきた自負もあったし、色んな難関(特に小学1年生で発症した長男の難病系の病気)なども乗り越えて来たし、こんな事位で離婚なんてありえなかったからです。

    後は貴女が過去に捉われる性格か、許せる性格かでも違ってくると思います。
    正社員で金銭的には困らないだけでは、どうなのでしょうね。
    家事育児も手伝ってくれる男性が他にもそんなにいるでしょうか。

    ユーザーID:1242265116

  • 何故、二番目まで

    うーんフラッシュバックしますよね。今現在ないなら水に流して結婚生活出来ませんか。後に続くとありますが不安な気持ちありながら何故?妊娠ですか。離婚勧めません。子供達には、父親です。母子家庭で大変と思います。経済的な面では。里帰り出産ですか。出来るなら離れずに実家なり親から来て貰ったらと思います。男性を、一人にすると悪さすると昔から言われてます。しっかり監視して下さい。。貴女の家庭守りましょうよ。

    ユーザーID:8328419342

  • 今さら離婚?

    借金ありの男と知ってて結婚、しかも第一子が産まれてすぐ第二子妊娠…
    第一子を出産してから3ヶ月で浮気疑惑もあったのに。
    不思議です。
    再構築の為に第二子を作ったんだとしたら、本当に二番目のお子さんがかわいそう。

    ユーザーID:1314258404

  • 続き前ですが

    その後、借金とか浮気がないのなら、ちゃんと家事育児も手伝ってくれる旦那さんのようですから、離婚はしない方がいいんじゃないですか。

    お子二人を抱えてやって行くのは大変でしょう。

    ユーザーID:1590415402

  • あなた達夫婦にはまだ愛があると思いますよ。

    離婚などしない方がいいに決まっています。第一子の時の話ですよね。離婚を考える程拘るのであれば、第二子など妊娠する筈がありません。妊娠した事は、とっくの昔に許しているのですよ。貴女は。それでいいと思いますよ。女の元に去ったのならともかく、家に毎晩帰宅して、第二子を妊娠する家庭は幸せな証拠です。それよりも子供たちのため、貴女が心配しなければならない事は、夫の借金癖です。こちらの方が確実に離婚に繋がります。毎晩家に帰るのですよね?だったら浮気云々で離婚するなど、おかしいですよ。離婚は何時でも出来ます。特に今何もないのなら、今までどおりの生活を続けることです。

    ユーザーID:3908910130

  • 今は離婚のタイミングではない

    妊娠9か月とのこと、おめでとうございます。

    生まれてくる赤ちゃんとまだ幼い上のお子さんを考えれば、
    今は離婚すべきでないと思います。

    離婚するな、とは思いません。
    ただ間もなくの出産と始まる二人分の育児で気が張っている時に
    冷静な判断ができなくなっている可能性があります。

    夫を許せない、信じられないという気持ちは持ったままでよいので
    子育てするパートナーという立ち位置で結婚生活を続け
    何年か考えてみてはどうでしょうか。

    必ず復帰して仕事を手放さないこと。
    経済的に自立できるか冷静にシミュレーションすること。

    とにかく無事に赤ちゃんを産むことに気持ちを専念してね。

    ユーザーID:0056116037

  • ん?

    上のお子さんが3ヶ月過ぎあたりに旦那様の浮気と借金が発覚したのですよね?

    で、現在上のお子さん1歳3ヶ月で妊娠9ヶ月。

    下のお子さんは浮気発覚後に行為をしてできた計算になりますけど。

    それで離婚を考えるって、わかっていたことだったのに??今更??

    考えが甘すぎたように思えます。

    ユーザーID:8838417859

  • あーあ!。何でそんなのを・・・・・。

    私は本来離婚なんかを勧めません。何故なら上手く乗り越えて幸せになって欲しいという気持ちからです。

    どうしてあなたはそんな人を選んだのかと思います。でも、子供まで作った今更それをいっても仕方がない。旦那の浮気ぐらいはま、と思いましたが、借金がある・・・。これは駄目ですね。

    未だに借金するなんて考えられない。そもそもあなた自身も乳児といい幼児を抱えながらそんな借金のある男をコントロールできるほどの器がないでしょ。

    どうしてそんな結婚をしたのかと思う。あなたの誤算ですね。
    はっきり言うと難しい。私なら絶対にそんな男と一緒にならないね。私にそんな爆弾を抱えたような男を守するだけの能力がないもの。自分だけでも精一杯だから。

    私はね、自分の年代の人なら、また答えは違うと思うの。でもあなたたちの年代はまったく「解せない」。常識が全然違うものだからどういっていいのか。

    厄介な人を掴んだね。あなたもある意味業が深いよ。これから子供のことに専念してその間家庭でしっかりと生活リズムを掴んで目を磨いてから事を起こしましょうね。

    ユーザーID:1264503666

  • 離婚届に記名させておく。

    旦那さんのところを埋めた離婚届をもらっておいたら?

    そしたらいつでも離婚できるでしょ?

    これからまた借金したらアウト、と言うことでいいんじゃない?


    まあ、パチンコに消費者金融から借りて行こうと思う時点で、普通の人は、はああ??となるでしょうが、あなたはまだ踏ん切りがつかないから、上記の方法でいいのでは?

    そのうちきちんと踏ん切りがつきますよ。

    がんばれ!!

    ユーザーID:6109304337

  • お好きなように

    まるで旦那さんは「所有物」ですね。


    所有物が締め付け以外に深呼吸するのも嫌なら
    別れてあげれば?

    ユーザーID:9533060086

  • 浮気しないように

    離婚するより、里帰り出産をしないで、浮気できない様にしたほうが早いような?
    子どもがいないなら、「そうまでしないとあかんような、信用できない男とは離婚だ」と
    思いますが、二人もいるならね・・・。

    予防して、信用しなくてもしてても、浮気できない方向にもっていく方がいいような気がしますけど

    ユーザーID:3180037300

  • 信じてあげよう。

    トピ主さんの気持ちわかるけど、男は浮気な生き物、生物学上、仕方ない。

    でも良識ある男は理性で抑えてるんでしょう、、。

    今、真面目に父親、夫やってるなら信じてあげよう。

    昔の過ちは許さないけど、思い出さない事。それが皆が幸せに暮らすコツです。

    ユーザーID:7953342852

  • 子供の為の良の選択を

    以前、旦那の浮気疑惑と借金で悩んだのはよくわかりますが、それを踏まえた上で二人目のお子さんを作ったのでしょう?

    過去に借金と浮気疑惑がある事が判っていながらそれでもなお作られた二人目のお子さんの位置付けはどうなるんでしょうか?

    トピ主さんの気持ちも大切かもしれませんが、お子さんの将来を最優先で考えて、それが離婚だという答えにたどりつたのなら離婚でよろしいかと思います。

    ユーザーID:4023617931

  • 離婚しないなら

    1 信用しようと思わないことです。
     その余計な期待が、失望を生みます。
    家に帰ってくる、それだけで良しとするんです。あとは、いちいち詮索しない。

    2 いつでも離婚できるよう、ひとりで全てやる。何一つ、お願いしない。
     これは、意外にも旦那さんには堪えますよ。捨てられる、という危機感が湧くでしょう。

    3 離婚しない、と決心するまで子作りはしない。ひとりでふたりを抱えて離婚は、お子さんに経済的に我慢はもちろん、親と過ごす時間まで我慢させます。

    ユーザーID:9372582000

  • 体を大事に

    一旦、離婚のコトは置いとかない?

    うち子供いないから偉そうなコト言えないけど、主さんの
    不安定さはちょっとマズいような気がする。
    マタニティブルーってやつ?
    ホルモンのバランスが崩れて、精神的に不安定になるとか。
    主さんも、今そんな状態では?

    その状況で離婚したら、将来後悔すると思う。
    それよか、カウンセリングなどで今の苦しい気持ちを吐き出して
    相談してみては?
    あと、妊婦さんにも使えそうな心を落ち着かせる漢方薬も
    あるかも知れないので、主治医にも相談を。

    ただ、旦那さんの女性関係はともかく金銭感覚が心配だね。
    200万もの借金を主さんが返済したってコトは、今主さん自身それほど
    余裕ないのでは?
    当然、旦那さんも。
    お子さん育てるのにどんだけお金かかるか、2人とも知ってるよね。
    旦那さんはまだ実感ないのかも知れないけど、一度しっかり認識
    してもらう必要があるかも。

    現時点では離婚はお薦めしないけど、浪費癖や借金癖があるようなら
    考えてみてもいいと思う。
    異性関係は年齢と共に落ち着く場合があるけど、金銭関係は治らない。
    相手にバレないよう、さり気なくチェックを。

    ユーザーID:2959339060

  • 女優になる

    子供の父親は変えれません。
    あなたは夫を変えることができますが。
    ここはぐっと堪えて女優になるんです。
    離婚と言うにはまだ早すぎます。
    フラッシュバックはお辛いでしょうが、信じきるからダメなんです。「その程度の人」と割り切る努力をしましょう。
    自分磨きをしましょう。
    心の底で、いつでも捨ててやる!と軸を持ちましょう。
    あなたは大丈夫!
    時間がいっぱい経てば、見方も少しづつ変わります。
    イライラしたら、今に見てろよ!と心の中で悪態つきましょう。
    信じきる必要はないのですから。

    ユーザーID:8837293004

  • 離婚をするのは、子供を抱えて生活できる目途をつけてから。

    自分は正社員だから、とはいえ
    子供を抱え、出産を控え、
    その後、どうやって生活するつもり?

    家庭を作るのに、計画性が
    感じられないのと同様に、
    信用できない!離婚だ!で動けば、

    困るのは子供たちなんですってば。

    少しは考えたら?

    鎹とか自分でそんなこと書いてて、
    信用するも何もあったもんじゃない。

    フラッシュバックに悩まされるって、
    自分に嘘ついてるんじゃない?
    いい父親になってくれた、なんて。

    今から、学資保険倍増させといて、
    いずれ、この件を蒸し返して離婚になる時に、
    子供たちの進学費用だけは
    ちゃんと確保しときなさいね。

    ユーザーID:7623746448

  • 反省したら反省したで、図に乗る女性。

    お子さんが1歳3カ月で、妊娠9カ月?
    ちょっとわからないんですが。
    上のお子さんが8カ月くらいの時に、二人目妊娠判明したんですかね?
    家に帰って3か月後位にって、主さんの言う浮気判明で大喧嘩をしている最中と言うか、
    >それからの毎日は本当にしんどく、やせ細り、母乳もとまってしまい
    と言う状態で、よく二人目作りましたね。

    消費者金融に借金しているような人(それも200万)と結婚したんだから、今更、そんなの離婚の理由にはなりませんよ。
    それを承知で結婚したんでしょ?
    浮気を疑い、女性とLINEしてて喧嘩してて、消費者金融で5万借りてて、それを怒って、それでやる事やって、二人目も作ったんでしょう?
    それで、フラッシュバックするとか、離婚したいとか。
    訳わかりません。

    でも、今、
    >旦那も二人目が出来てからは、心を改めたように一生懸命がんばっています。一人目の妊娠のときとは、父親として、夫としての自覚が格段に違います。
    なんでしょう?
    それでフラッシュバックだの離婚だの、子育てや家事に協力してくれているご主人に失礼です。
    反省したら反省したで、図に乗るの、止めなさい。

    ユーザーID:6295817694

  • 子供のために、夫を信じる

    今回は、里帰り出産を止めて、上の子供の面倒を全て夫さんにしてもらいましょう。
    親子だけで、最初から、誰の手も借りず、やり直すんです。

    色々考える余裕もなく、子供の笑顔だけが癒しです。
    子供のおかげで乗り越えてきたのであれば、もっともっと子供が鎹でしょう?

    お父さん教育の一番重要な時ですね。

    ユーザーID:6629556524

  • 無責任ですよね・・・

    そんな気持ちでよく二人目を・・・。
    許してやっていくと決めたから二人目を授かったのではないのですか?
    無責任ですよね。
    胎教によくないので、一度決めたことでグジグジと悩まないでください。
    おなかの赤ちゃんが本当に可哀想です。

    離婚届にサインをもらっておいて、もうダメだ思ったら
    出す、でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5831183327

  • 離婚は最後の最後、道が無くなったときに

    子どもの為・・・・・違いますよ。それは言い訳。

    あなたの文章の中に御主人に対する、未練や父親としての普段の言動で、嫌悪感がないことです。
    子供を理由にしないで、二人でちゃんと向き合っていけるか?ここが大事です。

    確かに今の時代、簡単に怪しい行動や、浮ついた気持ちになったりできることもある。男女の関係を簡単に考える風潮がありますよ。
    ですが、何もかにも貴方が牛耳ってしまえば窮屈にもなります。

    要は、適度に手のひらで遊ばせる気持ちを持つしかありません。
    これはね、貴方の年齢と子供に対する母親の気持ちがだんだん育てていくものとしか言えませんが・・・。

    徹底的に真っ黒となったわけではないので、そこを責めても・・・。
    まず、御主人と子供を抜きにして話しあってごらんよ。責めるのではなく、感情的にもならずに。

    きっとご主人は貴方に安心したのでしょう。心地よさを勘違いしたのでしょう。彼から、感謝の気持ちが出るならば、少し待っては見ては?

    ユーザーID:8848051555

  • 皆さんのご回答しっかり読ませてもらいました

    皆さん、ありがとうございます。
    ここに相談させてもらってよかったって思いました。

    叱咤激励をありがたく受け止めたいと思います。

    いくつか二人目の妊娠についてコメントがありましたが、旦那との関係を再構築したい想いもあり夫婦の営みはありました。

    そんな中で授かった子供だったので、この子の為にも夫婦でギスギスしてちゃいけないとお互いにしっかりと話し合えたきっかけにもなり

    それからは順調に過ごせています。なので、年子の妊娠にご理解下さるとうれしいです。

    旦那の借金は旦那の学生時代の家庭環境がそうさせたものです。借金をしないと生きていけなかったくらい大変な苦労をした人で(お金にはルーズなところもありますが)

    この人が心安らぐ家庭を一緒に築きたいと彼のメンタルの強さ、優しさに惚れて結婚しました。


    皆さんの回答を読んでみて「離婚、離婚」と離婚に逃げてしまう自分の弱さ、甘さに気づきました。

    旦那のためにも子供のためにも、その周りで支えてくれる両家の親族のためにもっともっと強くなりたいと思います。

    本当に皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:3182855136

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 信じてあげたら?

    今更何を言っているの感が満載です。
    浮気発覚後の一番酷い感情の時に妊娠しているじゃないですか。
    ご主人が頑張っているのだから、あなたも頑張ったら?

    ユーザーID:5607308456

  • 46男性。私も同じです。お気持ちよくわかります

    トピ主さんのお気持ち、本当によくわかります。
    私は妻が妊娠後、不倫の数々を知りました。

    私は義親と同居しています。
    不妊治療の末にようやく授かった為、悩みぬいて離婚を踏みとどまりましたが、それでもフラッシュバックして、妻を責めてしまったりしました。
    そうすると、義親から「やり直すと決めたのにしつこい」とか、「貴方が我慢すれば丸く収まる」とか、「不倫させるだけの理由があったのではないか」などと言われました。
    妻も反省しているけれど、いつまでも言われても…という感じでした。
    日ごろは我慢するけれど、時折コップから水があふれるように辛い。テレビの不倫報道とかみると、思いだして辛い。
    それから8年。辛さ痛さに麻痺しただけで、別に楽になったわけではないけれど、一人娘は本当にかわいい。この子の「為」に幸せ「そう」な家庭を築けています。

    私は妻を一生許さない。子供が成人したら、復讐して捨ててやる。でも、その頃は許せているのかもしれない。情はあるから…。

    あなたの気持ちが痛いほどわかるから、応援しています。
    お互い頑張りましょう!
    貴方とお子さんが幸せでありますように…

    ユーザーID:1764959998

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