挙式前ですが関係修復が難しいです。

レス14
(トピ主0
お気に入り83

恋愛・結婚・離婚

まな

2週間後に海外挙式の予定なのですが最近夫婦関係が本当に悪く悩んでいます。
お互い28歳で結婚して1年半が経ちました。
夫は器がとても小さいです。嫌なこと、苦しいこと、悲しいことを受け入れることが苦手です。夫の感情に振り回される日々があまりにも最近続いて少し疲れてしまいました。
もちろん夫が取り乱すのは家の中だけですので外への影響はありません。根回しをしたり、気を遣ったり、言葉を十分選んでから話すことは日常的にやっていますが、そうしてるうちに私自身のストレスのはけ口がわからなくなりました。夫のことは好きですし、結婚した後悔は感じたことはありませんが、ここまで自分を犠牲にして何が得られるのだろうと考え始めるようになりました。
冷静に話合おうとしても私が図星を言えば激怒して物にあたったり、大声で叫んだり、異常に悲しんだり、人の意見を全く受け入れようとしません。
2週間前に今までで1番大きな問題に直面し、一気に関係が悪くなりました。
私が折れて諦めて謝れば少しずつ以前のような仲には戻るとは思うのですが、果たして意味があるのか。私も腑に落ちないままいつか爆発するんじゃないかという不安もあります。夫が何も成長しないまま、今後も夫婦で同じことを繰り返してしまう気もします。
毎度こうなるには原因があり、夫の難病のことです。
難病については障害や命が縮むようなものではありませんが治療法が確立されていないためいろんな薬を試していますがうまくいかず、現在は主治医に説得されても治療拒否の状態。病気と向き合うよう諭しても「俺の気持ちなんかわからないくせに!」となります。最悪の場合今の仕事を休職して入院生活での治療を提案されています。
共通の友達に相談したところ、離婚を勧められましたがなんとか関係を修復したいと思っています。

ユーザーID:7687888369

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 止めなさい。

    私も離婚をオススメします。


    好きな気持ちだけでは結婚生活は持ちませんよ。
    貴女が壊れる前に、その男から離れるべきです。

    ユーザーID:5800486034

  • 結婚の後悔がないのなら、突き進むしかない

    結婚式は、女性のためにあるようなものです。
    今更中止しないのであれば、式の前に危機も乗り越えた自信となるように、やり進めるしかないです。

    病気を持つ人と結婚して、結婚式で誓いを皆の前で、披露するんですよ。
    何とか、関係修復しないといけませんよね。

    離婚という選択肢は、結婚式前までにという、ぎりぎりの時期ですよね。

    ユーザーID:5961471842

  • 覚悟が必要かも

    病気の事がなくただ性格的な問題だけだったら“この先自分に何が得られるのだろう”という考えには賛同できません。
    でも旦那さんの病気の事があるのならわかります。
    本人が病気に向かって行ってるのならば“一緒にがんばろう”って気持ちにもなりますが
    本人が病気から逃げてるのに疑問が湧いてくるのは当然かな。

    覚悟を持って本心を言うべきです、病気から逃げて私にあたるのなら一緒にいられないと
    多分お互いにいろんな“覚悟”が足りないんだと思います。

    結婚したのならより幸せになるための努力を、そのために何をすれば良いか“覚悟”が必要です。
    正念場です。
    トピ主は旦那さんを甘やかさないように。
    旦那さんがそれでも病気から逃げるのであればやり直す事は不可能だと思います。

    >俺の気持ちなんかわからないくせに
    そういうのなら一人で生きて行かせるべきです。
    自分優先で大事な人の気持ちを考えられないのなら2人でいる必要はありません。

    ユーザーID:0283543792

  • とりあえず

    関係を修復したいのですよね?
    で、関係を修復するにはある程度自分を抑えて旦那さんの言う事を受け入れればいいってわかってるんですよね?
    でも、結婚生活を続ける事に疑問を感じている。
    なんか矛盾してるなぁ。

    関係を修復したければ方法は明確じゃないですか。
    「とりあえず」状況を変えたいのであれば自分が折れるしかないのでは?

    そこから先、旦那さんの意識を変える方法とか、トピ主さんが今の状況に慣れる方法等は、ゴメンなさいわかりません。

    ただチョット気になる一文が
    >冷静に話合おうとしても私が図星を言えば
    冷静に話し合うときにズバッと図星を言う必要があるかな?
    「図星を指す」って結構攻撃的な事ですよ。相手の痛い所を突くんですから。
    「冷静な話し合い」をしたければ、相手を攻撃しちゃダメです。

    まぁどこにスイッチがあるかわからない人もいますが、少なくても1年以上一緒に生活してるんだから、スイッチの場所ぐらいは想定しながら言葉を選ばないと話し合いにもなりませんよ。

    そこに気を使うのも面倒だと感じるならば、悪い事は言いません、離婚しましょ。

    ユーザーID:7318673162

  • 関係を修復したいなら

    ご自分で書いていらっしゃるように、自分から謝り、これからも自分が我慢する。
    ご主人と生活するということは、自分が我慢し、振り回されることだと諦める。

    妻として、ご主人に期待するから苦しいのです。
    わがままな駄々っ子の母だと思て過ごすしかない。
    XX君は病気なんだからわがままなのは仕方ない。XX君が生きているだけで幸せ。XX君こそ私の生きがい。
    与えるだけの存在になるのです。

    でもいつか爆発する心配より、ストレスで体調やメンタルを壊す可能性を考えた方がいいですよ。
    そこまで行くと、ストレスのもとのご主人とそれから離婚しても何年も不調を引きずることは珍しくないので、その場合再婚や仕事も難しくなります。ご
    自分の人生ですからよく考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:6793606238

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 本音で話し合いを

    重度の内臓疾患持ちです。
    治療法は確立していますが現代医学では進行を遅らせるのみです。
    ご主人は即刻命に影響がある難病ではないそうですが、その状況ではかなりお辛いですよね。

    私は適齢期に発症した為、結婚出産は諦めました。
    結婚しても相手に一方的に重荷を負わせることになるしね。(近い将来、身体障害者になるからです)
    結婚は片方が一方的に支える関係では上手くいかないし、病気である事は決して免罪符にはならない。
    病気になった事は自己責任ではないが、少なくともご主人は自身の病気を受け入れてから結婚するべきだった。
    これがまた難しいんだけどね。

    治療拒否している現状は生きる事を放棄しているのと同じだとはっきり言っていいよ。
    配偶者だからといって一方的にサンドバッグにされる必要もないし、本音で話し合いをしたほうがいい。
    そしてご主人の精神面がかなり不安定なようなので、いちど精神科を受診されたほうが良いのでは?長患いは精神面に確実に影響が出ます。(既に受診されていたら申し訳ない)
    トピ主さんもご自愛下さい。

    ユーザーID:5099178704

  • なんか勝手な言い分やなー。

    夫婦の仲が悪いのは、ご主人の性格が悪いから、ご主人の病気のせい。
    と言いますが、本当にご主人側だけが悪いの?
    家の中だけってことは、主さんに対してだけって事ですよね?
    それって、主さんにも原因があると言う事ではないの?

    障害や命に係わる事はないのに、仕事を辞めて入院生活をしなくてはいけない?
    ちょっとわかりません。
    普通に生活出来ているなら、仕事を辞めて入院生活などしなくては良いのでは?
    仕事を辞めて入院して退院して再就職するまで、主さんが代わって家族を養っていくと言うなら、そうすれば良いけど。

    主さんは自分の落ち度は全く、全てはご主人側に原因があると言っていますが、類は友を呼ぶと言いまして、似た者同士が夫婦になるんです。

    普通に仕事に行かれてお金を稼いでいるなら、横からあれやこれや言わなくても良いのでは?

    仕事を辞めて入院生活、とまで言われているのに、海外で挙式?
    大丈夫なん?

    器がとても小さい、でもご主人の事が好きで結婚を後悔していないというなら、「友達に相談したところ、離婚を勧められました」なんていうの?
    他人さんが離婚を勧めたら、その通りするの?

    ユーザーID:9065639777

  • そうですよ、頑張りましょう。

    あなたが不幸でも彼はそれが当たり前なんだから。

    ってか、あなたのことなんて考えたことないと思うよ。
    自分に自分で忙しいから。

    まあ、あなたが自己を殺せばいいだけです。
    方法はシンプルです。

    できるかできないかが問題なだけで。


    頑張ってください。
    それがあなたの望みでもあるみたいだから。

    ユーザーID:2417027182

  • 甘えてるね

    結婚生活ってパートナーシップですよね。
    どちらかが一方に依存したり甘えたり、という関係が続くと
    もう一方は、いつかそれが負担になって、遅かれ早かれ破綻すると思いますよ。
    トピ主さんはご主人の母親じゃないんだから。
    病気が辛い事を理解して、寄り添うことはできても
    彼がそれに甘え、トピ主さんに当たる様では駄目です。

    そして残念なことに、人は他人を変えることは出来ないんですよ・・
    自分自身がその問題点に気付いて、治そう、変えようと努力しない限り
    彼はもうきっとずっとそのままです。
    「俺の気持ちなんか分からないくせに!」という発言が
    もう甘えですよね。だって分かるわけないんだから。

    トピ主さんが一度、彼にこの問題点を真剣に話してみると良いと思います。
    彼が何かに気付いて、このままでは彼女の負担になるので
    変わらなければ、と思ってくれれば良いのですけれど。
    もし思わないのだとしたら、残念ながらずっとそのままですよ。
    そしてトピ主さんのストレスが蓄積されていく・・
    離婚の決断は少し様子を見てからでも良いかもしれません。

    ユーザーID:8103197305

  • 甘える場所があるから治療しないんです

    離婚したほうがいいです。
    彼のために。

    というのも、彼は明らかにトピ主さんに甘えて依存してます。
    治療を拒否しているのも、病気が悪化してもトピ主さんが世話してくれる、養ってくれると思ってるから。

    これが一人だったら何かあったら助けてくれる人がいない、という危機感でちゃんと病気の治療をします。


    彼のために、最低でも別居してトピ主さんは彼の世話を焼く(精神的なフォローも、物理的なフォローも)のをやめるべきです。

    ユーザーID:1775323679

  • 無題

    あなたと一緒にいるから甘えてるんではないのかな?
    少し離れて頭を冷やしたほうが良いのでは、彼。
    別居してみたら?

    自分の不幸にだけ溺れてますよね
    あなたの支えに寄りかかりすぎで自分の足で立とうとしてない
    このままではあなたが病気になりますよ。
    共倒れ

    離れたほうが彼のためにもいいと思う
    彼自身とても苦しいと思うし
    甘える人がいないほうが彼は自分を制御できるんじゃないかな

    ユーザーID:1094842262

  • レスします

    入籍して一年半経った今この時点での且つこの状況での海外挙式など何の意味もありませんね。関係修復が難しいと貴女が言うのなら離婚以外ありませんよ。関係修復したいのであれば貴女が変わる必要があります。変われますか?何だか限界に来ているような気がしますよ。貴女の方が。海外挙式などと思わずに関係修復のための挙式ごっこと思い海外旅行のつもりで出かけた方がいいようですね。毎度こうなるのは夫の難病が原因とありますが、離婚を扱う弁護士の事務所に勤務している友人の話では、夫婦喧嘩は必ず双方に原因があるそうです。原因は相手にあると言っている夫婦の関係修復はまず無理だと聞いたことがあります。お互い謙虚な気持ちになって結婚した頃を思い出しませんか?でもあの頃の気持ちに貴女がもう戻れないのなら離婚は仕方が無いかも知れませんね。

    ユーザーID:1753376802

  • 人生それで良いのですか?

    その状態があと50年続いても、良いの?
    男と女の関係でも既になく、健康も損ない、お金もない、そんな未来が見えませんか。


    ご自分の人生、そんな毎日で埋め尽くされるのは本望ではないよね?
    50年は長いよ。もっと長いかもしれない。
    違う相手と穏やかに過ごす機会を自分でつかんでください。

    ユーザーID:5896766265

  • 挙式のキャンセルは少しも珍しくないそうですよ。最近は。

    あの〜、お気の毒ですが貴女のトピ文を読んで夫婦としてはもう終わっていると思いました。愛情が少しも感じられない文ですよ。夫の悪口ばかりで。離婚した方が貴女のためだと思います。でも最近多いそうですよ。挙式まで夫婦関係が続かないケースが。結婚式場の最大の悩みだそうです。ドタキャンが。入籍即挙式だとお互い意見が食い違っても歩み寄れるそうですが、一年以上経過するともうだめらしいです。結婚式場も最近は予約を受け付ける際は入籍日或いは同居日をさりげなく聞くそうですよ。入籍日と書式日が一年以上離れたカップルは要注意だそうです。某有名なフェミニストが結婚は一時的なものなのにこれを永遠と思う事は妄想だと書いていましたが本当にそうだと思います。

    ユーザーID:1753376802

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧