共働き疲れて家事をサボる

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恋愛・結婚・離婚

みどり

共働き2人暮らしで結婚して半年ですが、家事をしたくありません。
私は料理、週一で掃除機担当。旦那はお風呂掃除、洗濯と分担は出来ているのですが、毎日料理を作るのが面倒でお漬物や納豆で済ませようとすると、旦那にちゃんしたご飯が食べたいと言われます。
ただ、休みの日には凝った料理を作ってるので平日は手抜きしてもいいかなと思っているのですが、お互いに意見が合いません。
作り置きおかずも3品程作るのですが、もの足りないそうで、旦那は毎日凝った料理を作ってほしいそうで、私としては疲れます。
家に帰りたくなく、仕事帰りに飲んで帰ればご飯作らなくて済むなど考えてしまってます。
結婚したら家事はやらなきゃいけないものなのでしょうか。
私には結婚は向いていないのかと思い、旦那には他に家を借りて一人暮らししたいと伝えてるのですが、無言の返事です。
夕飯くらい外で食べてきてほしい。
旦那にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:1249565292

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  • 話し合い

    離婚も視野に入れてお話し合いをされてはいかがでしょうか?
    どちらかに我慢を強いる結婚生活をしなければならないなら、離婚されて別の生活の成り立つ方のほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:1042467908

  • 夏の時期ほど、料理ストレスありますよね。

    暑さで、料理が大変ですし、胃とか腸も弱っているし。
    夏は、素材そのものの料理の方が、楽ですよね。
    こういう男性には、長期休みをもらって、自分で作るかしてもらって、苦労を知ってもらうべきでしょうね。

    女子に甘え過ぎです。
    専業主婦だって、この時期は、大変です。
    夏休みの食生活は、主婦の悩みの時期なんです。

    無理してないで、妻の休暇を貰うべきです。

    ユーザーID:8351615725

  • お気持ちは分かる

    共働きの夕食作りは本当に疲れますね。
    私は料理に抵抗がない方なので何とかできていましたが、苦手な人は苦痛に感じることと思います。

    ただ、いきなり別居はいかがなものか。
    話し合いはしましたか?

    例えば月水金は自炊、火木は外で食べてくる、料理担当を日替わりで交替にする、などお互い擦り合わせが必要かと思います。

    食に対する考え方や得手不得手は人それぞれなので、夫さんとよく話し合ってお互いが納得できる生活にしていってほしいなと思います。

    二人が楽で笑い合えるならお総菜中心だっていいし、外食だっていいと思いますよ。

    絶対家で作らないとダメなら仕事を考えるし、何を優先させるかなんです。私個人は、夫婦二人が仲良く暮らすことを第一優先と考えるので、そのためには話し合い、色んな方法で楽しくやっていくために改善してください。

    一緒に改善に取り組めず、一方的にどちらかが我慢するというのでは結婚生活は成り立ちません。

    ユーザーID:2139202453

  • 家事分担を逆にしてやってもらう。

    >私は料理、週一で掃除機担当。旦那はお風呂掃除、洗濯と分担は出来ているのですが

    ↑ これを逆にして分担してみましょう。夫さんがやがっても、1年間の期間限定でもいいから、むりやりやってみましょう。

    そうすればきっと、毎日料理をすることの大変さが分ると思います。その際、買い出しから台所のごみ掃除・ゴミ出しまで、きちんとやってもらってください。

    「旦那に毎日凝った料理を作ってもらう」ことを条件にして。

    毎日料理を作る大変さが分らないから言うのです。

    体験してもらうに限ります。

    ユーザーID:1205136241

  • 交代制

    一週間でも一か月でも良いんだけれど
    役割交代制にしてみたらどうでしょうか?

    人間得手不得手が有ります。
    食に関しては、興味が有ってあれを食べたいこれ食べたいと思う人の方が
    興味がない人より上達もするし、苦にならないと思います。

    夫は、料理が出来ないなんて理由は無しですよ

    それと、惣菜や冷食を利用する事も共働き家庭では必要なことかもしれません。

    で、凝った料理とはどんなものを指すのでしょうかね
    手抜きでも、凝った風に見える料理と言うのもあります。
    惣菜リメイクとかでも・・・

    でも、交代制にしてみるのが一番
    就労時間に大差はないのですよね?
    案外ご主人料理にはまったりして・・・・

    ユーザーID:8167940677

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  • 食事は弁当が多かったです

    ウチはフルタイムの共働きでした。妻の帰宅が7時・8時くらいになりそうだと、スーパーかコンビニで弁当買ってきました。(子供2人分を含め、4人分)

    どっちが弁当買って帰るかを朝、決めたりしました。

    私はたまになら外食でも良かったのです。毎日外食だと、「今日はどこで食べようか」となり、ツライです。金額もバカにならないし。子供のこともあって、外食はなかなかできなかったです。

    共働きは、夫婦での家事分担はもちろんですが、どこまで家事をサボるかということも必要ですね。

    結婚してるのに、「一人暮らししたい」はないでしょう。

    ユーザーID:3372889998

  • 変わってもらったら?

    あなたがお風呂掃除と洗濯すればいいんじゃない?
    で、ご主人に料理してもらいましょうよ。

    ユーザーID:5155698471

  • 夫がわがままですね

    家事の中で一番大変なのは、毎日の料理ですよ。
    しかもまだ半年の新婚さん。
    上手に時短でそこそこの食事を作るのは大変だと思います。
    それを一手に引き受けてくれているだけでも夫は感謝すべきなのに、
    平日で働いている日まで凝った料理が食べたいとはわがままです。

    1週間おきに当番を入れ替えてみたら?
    自分がやらないから、毎日の夕食の準備がどれだけ大変かわかるんじゃないですか?
    洗濯なんて自分のペースでできるし、風呂掃除なんて子供の手伝いレベルの家事ですよね。
    でも夕食は時間にも追われるし、買い物もあるし、大変です。

    わかってもらうには、一度夕食担当を夫にやらせるしかないと思いますよ。
    それができないなら、平日の食事には文句をいわせない、いやなら平日の食事は
    それぞれで準備にしたら。

    作り置きとはいえきちんと3品おかずを用意しているなら上出来ですよ。
    文句があるなら、足りない分は自分で作れと言ってやりなさい。

    ユーザーID:2097739750

  • 旦那と担当を変わる

    どう考えても、お風呂掃除、洗濯物のほうが楽です(やることが決まっているため)

    なので、1週間ごとや、曜日とかで、変わって貰えばいいと思います。

    凝った料理を仕事終わりに作るのが、どれだけ大変かわかってもらえるのでは?

    ユーザーID:9674169318

  • お惣菜購入

    お惣菜を買ってきて、お皿に移して並べ、家で作ったみたいな顔をしてたらいいですよ。

    ユーザーID:3883781631

  • めんどくさいよねー。

    わかります。
    私は買っちゃうよ。
    出来合のお惣菜。
    最近のお惣菜はけっこう健康志向で美味しいの多いから、夫も文句言いません。
    別居する費用考えたら、買い食いの方がよほど安上がりじゃない?

    主さんの手作りじゃなきゃ嫌だ!というなら、夫さんの方が結婚にむいてないのかも。
    少なくとも共働きの夫婦には不向きなんじゃない?

    ユーザーID:3473830115

  • どう考えても分担できていない

    料理って、一番重いじゃないですか…。
    お皿洗いはどちらがされているんでしょうか。

    下ごしらえとお皿洗いはやってもらったらどうですか?
    文句言うなら分担を交代しようっていいましょう。
    そしたら旦那さんだって自分で豪華な凝ってる料理作れるから万々歳なのでは?

    因みに家の分担は、
    私:洗濯、料理(下ごしらえ)
    夫:買い出し、料理(あじつけ)、皿洗い
    掃除はお互い暇な時にちゃちゃってやってます。

    ユーザーID:1239550222

  • 担当替え

    ご主人が料理担当でトピ主がなにか替わりに引き取る

    だめですか?

    ユーザーID:4199161532

  • 私は

    専業主婦ですが

    トピ主さんの状況は、私の子供時代の家庭に似ています。

    近所は専業主婦の家庭が多い中、私の家庭は共働きだったので母は仕事と家庭の両立に苦労していました。

    母の場合は家庭より仕事を優先していたので、私が小学校から高校までの期間は二度ぐらい賃貸を借りて、一人になる時間をもっていました。

    賃貸を借りるのもいいと思います。

    そういう状況では子供が可哀想なので子供は諦めて下さい。

    ユーザーID:4898720462

  • お気持ちわかります

    なんとなく、厳しいレスが付きそうな気がしますが、私は理解します。

    仕事の後の夕食作り、めんどくさいですよね。

    子供がいれば頑張る気になりますが、大人だけならどーでもえーわーって思っちゃいますよね(笑)

    うちはそんなゆるい感じなので、子供ができるまでは平日はほとんど買ってくるか外食でした。

    一度、家事分担をダンナさまとチェンジしてはいかがですか?
    それで、どうだったか聞いてみて、お話し合いをしてみては。

    ユーザーID:9151996420

  • 方法はいくらでも

    一人暮らししたいというのは、離婚したいと受け取られ兼ねませんが…お疲れなのはわかりますが、逃げの姿勢が早くないですか?

    家事分担を変えて、全部を半々にする。週の半分の料理は旦那さんが凝った料理を作ればいい。
    充実したお弁当を買う。
    レトルトや冷凍食品を活用する。
    外食の曜日も作る。

    「相手にわかってもらう」は自分の価値観の押し付けです。それでは、いつまでたっても平行線です。旦那さんにも言えることです。
    一緒に生活したいなら、無理なく相手の要求に最大限近づける工夫が大切です。トピ主さんが先に変えていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7042444146

  • 担当替えしかない

    「凝った料理」はもちろん作るのも大変ですが、凝っていなくても毎日毎日考える献立が大変なんですよね。

    「じゃあ、協力して?」とレシピ本渡してみてはどうですか?
    はじめは「何がいっかな〜♪」と言っていても、バランスを考えた副菜、汁物を週に同じものを何回も出せませんから、ご主人も少しは大変さをわかってもらえると思います。

    レシピの調理時間を参考に、合計〇○分と調理時間の上限を決めるといいと思います。
    1品にかかりきりになるわけではないので、実際にはその時間より早くできると思います。
    材料は、あらかじめ考えた献立をもとに前日までに購入するか、前の週にまとめて買っておけば食材も無駄になりません。

    ウチの場合、週末は外食をすることもあるので特に決めず、平日のみの献立を前の週にまとめて決めてから買い物に行っています。

    それも協力してもらえないなら
    ご主人に毎日「凝った洗濯(すべてにアイロンがけ)」、「凝ったお風呂掃除(浴槽以外の床・壁・換気扇含む)」と交換条件にしてみては?

    それでもルーティンできる洗濯・掃除と料理は大変さが違うと思うのですが。

    ユーザーID:5431750895

  • 家事分担を変える

    仕事の時間とか生活費の割合とかでいろいろ決めたんでしょうけど、一回入れ替えてみたら?家事分担。貯金使ってでも生活費分担して「毎日ご飯を作る」ことの大変さをわかってもらわないと無理かと思います。
    風呂掃除と洗濯なんてねえ。悪いけど一瞬で終わるし考えなくていい家事。食事の支度ってそれこそ家事のかなめというか(だからこそ旦那様はしっかりやってほしいんだろうけど)、考えること、手間など家事の一番面倒くさいところ。献立考えるのがまず大変。ご飯食べながら始終考えてますもんね(笑)それから買い物行って手順考えて、残ったものの処理献立考えて・・・・

    やってもらわないとわからないかもね。休日に朝ごはんから全部考えてもらうのも手かもしれないけど。

    ユーザーID:1573210668

  • あのね、

    夕食位は頑張って作って下さい。

    ユーザーID:6266654656

  • 疲れてるんだね

    向き不向きはともかく、かなりストレスが溜まってるようですね。
    働きながら、毎日の料理が負担であると説明してわかってもらうしかないです。

    どのくらいの家事能力か、お二人の収入や理想の食事内容が不明ですが。
    おそらく旦那さんは、いわゆる定食料理が好きなのかな。

    一汁三菜。
    お味噌汁は毎日作れますよね。
    温かい汁物を丁寧に作る。
    あとは魚か肉を焼く。
    常備菜と納豆にお漬物…でOKでは?
    家事は慣れれば手際よくできますよ。

    そして、お互いの意識の擦り合わせが必要です。
    旦那さんは、専業主婦を養えないのなら出された食事に感謝することから。
    主さんは、物足りないのはかわいそうなので、作り置きを週末にまとめる。
    デザートにバナナとヨーグルトとか、腹持ちのするものを用意しておく。

    そして週末は外食。
    食料の買い出しが大変なら旦那さんに手伝ってもらったり。

    半年で別居は極端ですよ。
    できることを少しずつやっていけばよいかと思います。
    二人で話し合って、お互い譲り合いましょう。

    ユーザーID:2941548303

  • 私達の場合

    二人共帰りが遅く(9時過ぎ)、その後夕飯を家で作って食べると健康に悪いので平日の夕食の制度をやめました。
    夫には基本的に家に帰っても夕食が用意されているわけではないので食べてきてもらいました。

    幸い夫の職場にはカンティンがあり、自宅付近にも食べる場所は多かったので困りません。

    私も精神的にとても楽になりましたし、早めの食事ができて良かったです。

    もしくは食事はご主人担当にしたら良いのでは?

    ユーザーID:5377415182

  • レスします。

    旦那の負担が少なすぎですね。
    洗い物や買い出しは主さんですか?
    洗濯なんて小学生でも出来ますし笑


    一度、家事分担を代わって貰ってはどうですか?

    ユーザーID:6985127845

  • 確かに!

    私も、十何年も前、結婚して
    夕飯作り、お弁当作りで体調を
    崩して入院したことがあるので
    お気持ちわかります。

    確かに、女性ばかり作るとなると
    大変ですよね。

    共働きしたいなら、トピ主さんばかりに
    平日の食事作りをおしつけるのを
    やめてもらっうよう説得することが
    いいと思います。

    私は、結婚で体調不良、妊娠と重なり
    結婚後、半年で退職し、8年にも及ぶ
    専業主婦生活に入りました。

    今は、再就職して15年経過しました。
    フルタイムで体に無理が出ない程度に
    働いています。

    平日の食事は30分でできるものしか
    作らないように決めています。
    疲れてできないからです。

    ユーザーID:4266216376

  • 料理担当を変更する

    こういうのってやりたい人がやるのが一番なんですよね。
    毎日凝った料理が良いのは旦那さんなので、旦那さんが料理担当になるべきだと思うんですよね。
    家事の分担を変更するか、週とか月とかで分担内容を交換とか出来ないでしょうか?

    ユーザーID:6963502583

  • あなたには結婚は向いていない

    料理したくないから、別居して一人暮らししたいくらいなら、離婚した方がいいでしょう。
    私の娘も今年結婚して、家事分担はあなたと同じような感じですが、旦那さんは娘の料理に満足しています。晩のうちにお弁当を作って、朝早く(5時頃)旦那さんが二人分の卵焼きを作って、それを職場に持っていきます。
    毎日料理を作る力って、凝った料理を作れるとかとは、また別の力です。あなたにはそれがないんですね。旦那さんが喜ぶ顔が見たいとは思わないんですか。まぁ今はそういう時代じゃないのかもしれないけど。
    お互いに生活に不満があるなら、傷が浅いうちに別れた方がいいのでは?

    ユーザーID:4368710584

  • 疲れるよね

    わかるー 仕事帰ってきて疲れてるところに料理したくないもん。

    会社帰りにスーパー寄って、献立考えて、キッチンに立って・・・
    新婚当時は最高に疲れてました。

    夫と帰ってくる時間がほとんど変わらないから、早く夕食にしたいけど
    手際よく作れるわけでなく。
    落ち着いて夕食作って、夫の帰りを待ちたかったなー。

    新婚時代からとりあえず作ればいいを繰り返していたら、
    夫のために美味しい、身体にいい食事を作ってあげたい気持ちまで
    薄くなってきちゃいました。

    小町ではダメ妻、ハズレ妻って言われるんだろうね。
    だけど、仕事も家事もその上、子育てもはキツイです。

    ユーザーID:9264080810

  • おつかれさまです。

    共働き、おつかれさまです。


    働きながらの家事は大変ですね。私も共働き主婦で、結婚約半年。レパートリーが尽きて困っています。

    仕事と凝った料理を両立できる方を私は尊敬します。洗濯と風呂掃除なんて、単純作業ですからまだ簡単ですよ。毎回毎回、献立考えるのも大変!というか、出来ないことを要求されるのがしんどいですね。

    凝った料理とは、どの程度の事かわからないですが、私も疲れてるときは焼きそばとかうどんで我慢して頂いています。事情があって、共働きをされているとは思うのですが、外での仕事量を減らして家庭に時間をさけるように努めるか、一度役割を変更してみるか、とかなんとか、現状のままで理解しあえないならやり方を一度変えてみること、旦那さんが受け入れてくれるといいのですが。。。

    あと、仕事で疲れているのに家でまで小言はしんどいですね。
    お互い様ですが、感謝の気持ちを普段から伝えるようにするとか、不満ばかりではなく良かったことを言い合うとか、普段からほめてほしいっていうとかして、甘える。。。とかじゃダメでしょうか?

    ユーザーID:8461142532

  • 交代すれば?

    とぴ主さんが風呂掃除と洗濯担当。
    旦那さんが平日の凝った料理と掃除担当。

    休日は私が料理してあげる、つまり現状の私の担当部分より負担を軽くしてあげるのだから
    と譲歩の姿勢を見せて、恩に着せつつ交渉。

    ユーザーID:3412103096

  • 交代

    友人夫婦がやってて、なるほどと思いました。
    2週間〜1カ月を単位に、担当家事を交代するんです。

    毎日献立を考え、仕事で疲れて帰って料理を作って、それでもまだ物足りない顔をされる気持ちがどんなものか、双方が理解できるようになりますよ。
    ご主人様の方が料理が上手だったら、今後はご主人様に担当していただけば良いのですし。

    掃除は、気になる場所も、きれいになり具合も違うでしょうから、常に交代でやった方が家全体がきれいになるかもしれません。
    身長や姿勢で目の位置が違うと、棚や家具の周囲の見え方も違ってきますから。

    新婚なんですから、何でも一緒にやるのも楽しいと思いますよ。
    平日は帰宅時間が違うなら、休日に一緒に買い物に行き、キッチンに並んで、手分けして料理するんです。

    うちは、私が洗って刻んだ野菜を、夫が茹でたり炒めたり、ということをよくやっています。
    夫にメインのおかずを任せて、私は和え物を作ったり、夫が次々出してくるボウルや菜箸などの洗い物を引き受けたり。

    ユーザーID:3433803614

  • 凝ったものではなくてガツンとしたのを食べたいのでは。

    作り置きを3品も用意するとは!トピ主さん、素晴らしいですね。
    がんばってるなあ。

    タイトルの通りなのですが、
    男の人って、タンパク質を油と一緒にガツンと食べたい人が結構いるので、
    ご主人もそのタイプでは。

    野菜の副菜の作り置きを2種程度にして、
    豚のショウガ焼きとか、
    鶏肉の焼いたのとか、
    フライパンで簡単にできる主菜を出してはどうでしょう。

    家に帰ったら、主菜をフライパンで焼きつつ、
    汁を作って、副菜と一緒に出すだけ。


    副菜は週末にまとめて作ってもいいですし、
    汁の具は、野菜を刻んで二人分冷凍しておくと、だし汁に放り込むだけなんで楽ですよ。

    ユーザーID:3705268014

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