家庭環境の違う人とのお付き合い

レス18
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あっぷる

約1年程お付き合いしている人がいて、将来的にも一緒にいたいと思っています。
恋愛であれば、2人だけの問題ですが結婚となるとそうはいかない事も重々承知しています。
彼氏の家族とはお会いしたことはありませんが、温かい家庭でよく皆で集まり食事をしたり、家族のお祝いを度々するような家族です。仲が良く、年何度か旅行も行っています。

一方私の家庭環境は良いものとは言えず、生まれてから12年程父に精神的・肉体的に虐待を受けていました。そのせいか家族というものに良い印象がなく、就職で離れてからは、母はともかく父とは絶縁状態です。家族の縁が希薄で、1人で過ごすのが心地良いと思っています。
私の中で家族問題が消化出来ていない、歪んだ価値観を正せていないので彼氏のような仲が良い家族を見ると、おままごとを見ているような生理的に引いてしまうところがあります。家族が仲良いのは良い事だと理解は出来ますし、決して邪魔はしませんが、もし結婚して自分も同じような密度で会ったり仲良しを求められるのはきっと耐えられません。
劣等感なのか何なのか自分でもわからない黒いモヤモヤを彼氏家族に抱いてしまっており辛いです。彼氏の家庭には私は分不相応なのかなと。

どのような方向に気持ちを持っていけば良いかアドバイス頂けますでしょうか。

ユーザーID:5817186442

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  • 自分の家庭を作る

    北の還暦おじさんです。
    結婚すると、たいてい互いの家族の違いにとまどいます。
    旦那さんの家族に対し、そこまで意識する必要はありません。
    旦那さんに、正直に気持ちを伝え、
    対応は、主に旦那にしてもらいトピ主さんは必要最低限の
    つきあいにすることです。
    何より大事な事は、二人の家庭をしっかりと作ることです。
    トピ主は、旦那さんの家族ではありませんので。

    ユーザーID:0336952911

  • 違ってあたりまえ

    違って当たり前。共感できる所を発見できた時喜び合える。
    そう考えられないのでしたら、誰とは言わず結婚生活は大変だと思います。

    自分と理解し合えない価値観を一度受け入れ処理できなければ結婚生活は大変です。

    ユーザーID:4887924016

  • 大丈夫

    「歪んだ」価値観ではありませんよ。しっかり社会に出て自立できているのですから。

    家族の問題は、根深く身に染みて消化しきれないまま年をとります。ただ、薄れてはいきます。結婚しても、過去の記憶がリセットされることはなく、過去を抱えながら、新しい価値観に自分を近づけていく日々です。戸惑う気持ちも当然です。自己嫌悪になることもあります。黒いモヤモヤを彼に伝えられますか?すべては重いでしょうから、ちょっとでも。

    義実家と自分達の家庭は別世帯です。義実家のコピーをするわけではありません。彼にとっても、戸惑うことが多く、ぶつかることも多いでしょうが、そうしながら、ふたりにとって居心地のいい家庭ができていきますよ。大丈夫。大事なのは、自分の気持ちを押さえ込まないこと、伝えることです。

    ユーザーID:5372264851

  • 機能不全家庭はファンタジー扱い

    私も母子家庭育ちだから主さんの気持ち分かります

    仲のいい親子関係を嫌悪するというか「仲のいい家庭?あれは、小説、映画漫画という世界の中のファンタジーでしょ?」って思う環境で育ったのに、それが現実にある時のショック

    ただ、トピ主さんは今はその洗礼を受けてないかもしれませんが、何より辛いのは彼が自分の家庭環境がごく普通だと思っていて、家庭不和、機能不全家庭の方を「ファンタジーでしょ?大げさな、悲劇のヒロイン気取り?」とか言い出すことです

    私はそれが1番許せませんでした

    たとえば、うちの父親なんか日替わりで愛人がいて、母親と私は殴られてました、なのに彼は「そんなの物語の世界だけ、漫画見過ぎ?悲劇のヒロイン願望はその年齢でカッコ悪いよ」とか言います

    これがね、地味に1番許せませんよ

    父親は、愛人がたくさんいて殴るもんなんだ、って思ってる男性と付き合う方がよっぽど楽です
    家庭環境がちがうと、基本的な常識みたいなのがちがうから、ほんと色々傷つきますよ

    ユーザーID:0903815468

  • 彼と話し合うこと

    話し合いってわかりますか?
    彼の意見を聞いて、それに対してトピ主さまはNOと感じる→即お別れ、ではありません。

    トピ主さまも意見や考えを述べて、
    ・一方の意見を100%採用し、他方は我慢するのか、
    ・ある点は受け入れ、ある点はあくまで拒否するのか、
    ・どちらの意見とも違う解決策を見出すのか
    時間をかけて相談することです。

    トピ主さまはまだ、心配してるだけで、実際に要求されたわけではありませんよね?
    心配の段階でお別れできるようなお付き合いなら、さっさと別れたら解決です。

    けれども、人の心も周囲の状況も、何年も経つうちには変わっていくものです。
    今現在のご自身の考えに、結婚するとしたらこの後何十年も、こだわり続ける必要は無いでしょう。
    今は要求されてもできないと思ってても、相手(この場合は彼のご家族)に実際に会ってお付き合いしてみたら、大丈夫である可能性だってありますよね?

    本当に大切な彼なら、時間も日数もかけて、きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:3918814475

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  • 貴女さんの育てられた環境が大きいのでは・・。

    親子、兄弟であっても、相性の会う人も居れば、そうでない人もいますよ。
    血液型だとか、星座の相性だと言う人も。

    自分が育てられた環境は大きい?かな、両親の愛情をたくさん注いで、いつも明るく
    優しい言葉をかけられ、記念日にはなにがしかのお祝いの言葉なりプレセントなりの
    気持ちを与えられ、時には抱きしめて心豊かに表現しあえる親子ならば、
    子供は(歳)が経った時には、(幸せな育ちだった)と振り返ることはできるでしょうね

    ありがたさを感じることができる、その人の育ちや性格は、やはり親による育て方はあるのでしょうね。
    >家族が仲が良いのは良いこと、・なのですから、貴女もその家族に溶け込めるように努力されてはいかがですか。迷いがあれば、彼に「わたしもお祝いの仲間に入れてもらってもいいかな?」・・事には彼に相談してみればどうでしょう。

    でもね、彼の実家の近くに住めば、あまりにもお付き合いの行事が多くて音をあげることにもなりますよ。
    だからいつも前もって、行事の予定をメモしておかないと。。
    彼の御両親が、嫁の立場としてを口うるさく言う方だと、たいへんですよね。

    ユーザーID:1472360382

  • まあ、こういうものは縁なので

    今からあなたがあれこれ考えなくとも、無理があればいずれ自然に別れが来ます。
    だから深く考えすぎないように。
    だってまだ1年程なんでしょう?

    率直に言って、育った家庭環境は似ていた方がいいに決まっています。
    それは子供が出来ればなおさら。
    子供の教育方針や躾、親兄弟、親戚との付き合いは決して無視できません。
    一同が集まる場で、あなただけが浮いてしまって針のむしろだという事も十分有り得ます。

    それに、肝心の彼から結婚について何か具体的な話があった訳じゃないんでしょ?
    勇み足です(笑)。
    そんな事は、本当に彼から結婚に向けての打診があってからでも遅くありません。
    今からあれこれ先走って考えて、結局何もなしに終わった時がみじめです。
    だから、もっと楽に構えてみては?

    ユーザーID:9486628457

  • 逆じゃなくてよかった

    いいおうちへ行けるのですね。
    よかったです。
    一から「家庭」を味わいましょう。

    ただ、ご主人があなたのご実家を理解してくれるかどうか。
    そちらの方が大変かもです。

    ユーザーID:9210558277

  • それは

    違うのは当たり前。
    大事なことはお互いがお互いの違いを理解して受け入れられるか否か。

    ウチも少し似ている状況で結婚したよ。
    奥さんは確かにトピ主さんと同じで結婚前は気にしていた。
    でも女性は結婚すると苗字が変わるから別の人として生まれ変わる。
    生まれ変わってパートナーと一緒に今までとは全く別の人生をスタートさせることになる。
    そう考えながら一進一退を繰り返しながら結婚生活を送り、もうすぐ結婚期間が独身期間を上回る。
    今は、自分の実家との仲にも溶け込んでどっちの実家か分からないくらい。

    奥さん本人が意識していたことは、自分のことは元より子供に連鎖をさせないということ。
    自分の代で負の連鎖を断ち切って、子供たちには同じような経験をさせないという気持ち。

    確かにトピ主さんには大きな変化と頭の切り替えが必要かもしれない。
    でも、断ち切った未来は必ず明るいと思う。

    ユーザーID:8541812072

  • 今までの、辛かった経験を、プラスにしてみる

    暖かい、愛のある家庭を目指す時、自分の子供時代の思い出が、マイナス思考になってしまう事を心配しているのですよね。

    それはそれで、色々な思考力、考える力に変えればいいんです。

    これからは、2人の良いところを、未来に向けるべきです。

    未来は、二人の力で、変えるものなんです。

    ユーザーID:1301411788

  • 話し合い不足かもしれません

    レスありがとうございます。話題が重いので、彼と何度も話し合いをしたわけではありません。
    付き合う当初に家庭事情は話してありますが、やはり深い部分までは理解していないと思います。
    話題が重いので、日常的にするような話でもなく…

    お付き合いして約1年なので、親に付き合ってる事くらいは報告しようという事になり、
    彼は今月伝える予定です。
    彼の特にお母様が、元カノたちと2人でショッピングに行ったり家族行事に呼ぶのが好きらしいので、
    それを危惧していました。付き合ってることを言うと絶対誘いがあるようです。
    2、3ヶ月に一度ならいいかなと思っていましたが彼曰く「そんなに少ないわけないじゃん!」
    という事なので、かなりの頻度かと。仲良く
    私が何となくそういうものは得意じゃない事を知っていますが、シャイとか面倒くさいからだろうと
    思われている可能性が高いです。
    どうして嫌なのか伝えなければなりませんね。少し気が重いです。

    ユーザーID:5817186442

  • 無理だと思います

    >おままごとを見ているような生理的に引いてしまうところがあります。

    生理的に引いてしまうのなら、無理だと思います。
    彼の方も、トピ主さんの家庭に同じ感情を持つのではありませんか?

    ユーザーID:3235984804

  • これを機会に・・・1

    (1)

    >温かい家庭でよく皆で集まり食事をしたり、家族のお祝いを度々するような家族です。仲が良く、年何度か旅行も行って〜

    子供が育つ間はこういう家庭はいくらでもあるが、子供が結婚してからは、そんなことしない家庭が多い。だって義家の行事にそんなに呼び出されても、他人の妻は嫌ですよ。主さんだけでなく、普通の妻でも、そんな義実家の行事はお断りです。

    子供が結婚したら、それぞれの家庭で新しい生活の仕方を作っていくもの。男(彼・夫)も、そこは考えを変えないと、子供時代のままで、自分の実家の行事に妻同伴で参加したりは変。そんなことは妻も拒否していい。そうやって、お互いに、新しい家庭中心の生活になっていく。

    (2)
    主さんは温かい家庭に慣れてないが、夫とは仲良くしたいでしょ?誕生祝も。また自分の子供が生まれたら、子供たちの誕生日もするし、みんなで旅行にも行きたくなりますよ。純家族だから。それは今の彼母がしていることと同じ。主さんは普通に温かい家庭の妻・母になれる。

    主さんが嫌なのは、彼の家族のグループに入れられて、その仲良さに付き合うことでしょ?でもそれは主さんでなくても、結構皆嫌なもの。

    ユーザーID:2635503826

  • これを機会に・・・2

    (3)
    彼が今まで通り、自分の実家の仲良しの輪に主さんを参加させようとしたら、嫌ならそう言えばいいんです。

    その前に、今から、少しずつ主さんの気持ちもうまく伝えていけばいいのでは? もし伝えて「それじゃ嫌だ」という男性なら別れましょ。結婚は相手の家族とするものではないからです。相手家族を重視する男性なら、早く別れておく方がよいです。

    (4)
    今まで温かい家庭の姿を知らなかったので、主さんも偏っている部分があると思います。自分が家庭を持ち子供を持てば、やはり温かい家庭が必要です。ある意味、これが「温かい家庭。仲良い家庭」を実際に見ることができるいいチャンスかもしれません。見て習えます。主さんの新しい家庭に必要な技術・方法だと思います。

    だから、ちょっと苦手かもしれないが、どうやって仲良くしているのか見ることも良いかもしれません。相手の家族が求めるように動く必要はありませんが、端々(はしばし)でも見て、新しい自分の家族に取り入れることも良いかもしれない。

    幸せで仲良家庭はどんなものなのか〜見て覚えられることもある。
    慣れて馴染んで自分のものになることもある。しかしムリしなくていい。

    ユーザーID:2635503826

  • 恐れずあたってみよう。違いを尊重しあえない2人なら別れる。1

    仲の良い女性の親友同士がいる。2人は家庭環境が全く違う。

    (A)片方は父親を早くに無くし、母親と姉妹3人できちんと生活。当人は次女。

    (B)もう片方は、剛腕の経営者の父親を筆頭に屈強な男子が2人と女の子が一人。(しっかり者の母も)。その女の子が当人。

    2人はなぜか気が合って仲良く、もう何十年も長年、結婚後も親友。

    お互いに考え方や性格や環境が全く違う。

    (A)の家族は女性ばかりで皆仲良く、普段からなんでも一緒で、洋服のバーゲン等にも一緒によく出かけるような生活面での仲良しの温かい家族。

    (B)は男性的で独立独歩の精神を持ちシビアで孤独に強い。家庭的ではないが、相当な生き力(りょく)があり協力できる家族。

    (A)は家庭的で優しいが、社会的な生き力(りょく)や闘争にはやや弱く、(B)は普段は家庭的ではないが義や孤独に強く社会性・生き力あり。

    (A)は(B)の義に厚く孤独に強く生き力(りょく)のある人柄に惹かれ、(B)は(A)の柔和で家庭的なものに惹かれ、友人関係はとても長く仲良く続いている。ほどよく家族も含め。

    おそらく底に共通するものは【誠実さ】【飾らない真直ぐさ】

    ユーザーID:2635503826

  • 恐れずあたってみよう。違いを尊重しあえない2人なら別れる。2

    人は人から自分に無いものを学び惹かれる。お互いに相手を尊重できる人同士なら、長くつきあえる。

    要は、相手の生き方も尊重できる2人の組み合わせかどうか〜です。

    だから恐れず逃げず、まずは、理解でき尊重しあえる彼か(主さんか)どうか、いろいろ話し行動して確かめましょう。

    いつも集まる仲良し家族だけが、正しくて素晴らしいわけではない。
    生き方も価値観もそれぞれで、それぞれの良さがあり価値がある。

    主さんには主さんの良さがある、強さがある。生活の仕方がある。

    恐れず、逃げてかからず、小さな話・行動から始めて、お互いに新しい考え方を追加しよう。お互いに知りあおう。誰かが正しいわけじゃない。
    彼も、また主さんから、今までと違った生活の仕方を学ぶかもしれない。

    夫婦って、違うものを受け止めて、色々と調整しながら生きている。正反対の夫婦はいくらでもいる。

    究極は、相手の人生や生き方を理解しようとする資質。融合させる資質。

    【お互いに】その資質があるかどうか、やってみなければ分らない。結婚より前に色々話したり実際に行動したりして、結婚話より前にチャレンジしてみよう。彼母にも会ってみよう。

    ユーザーID:2635503826

  • 私は、いわゆるAC(アダルトチルドレン)です。

    ACをご存知ですか?
    虐待等で機能不全に陥った家庭の子供の事です。私もそういった家庭の子です
    貴女や私にとっての家庭が悲惨な物であるように、彼にとっての家庭は何も恐れる物のない慈愛に満ちた場所です。
    彼のような幸福な人はいつも言います。

    「子を愛していない親は居ない」

    ええ、確かにそうなのかもしれません。
    きっと貴女の親も、貴女の事を愛しているのかもしれません。
    でも、世の中には人の愛し方が分からない人間や、自分が一番愛おしい人間が沢山居るのです。
    子供が生まれただけで急に人格者になる人は居ません。だってそれが人間であり、親は親である前に人間なのですから。

    もし今後、家族の事で上記のような事を言われたら感情的にならずそう返してあげて下さい。
    彼らは知らないだけなのです。そしてまた、貴女も


    相手の事が嫌いというのでなければ、今後家庭を築く上での学びだと思って彼の家族との付き合いを進めてみて下さい。
    私達は家族を愛するという感覚、そしてそれを受け止めて貰えるという、当たり前の事を知らないだけなのです。

    どうか負けず、頑張って下さい。

    ユーザーID:8313902697

  • あんまり違うとしんどいかも

    私の主人の家族もお母さんがしょっちゅう電話と会いたがる人です。今は飛行機の距離に離れているので電話だけなので主人に対応してもらえるのでいいですが、正直毎週一緒にご飯を食べようと誘われるのがしんどかったです。

    昔付き合ってた人は週末に親戚一同集まるような過程で、こちらもしんどかったです。

    私は自分の家族とは仲が良く、2か月に一度くらいは一緒に食事をしますが、正直、人見知りなので知らない人の中にいても気を遣うばっかりで楽しめません。

    もちろん、主人の家族にも気を使って合わせてましたが、ずーっと一緒だったらしんどくて耐えられなかったと思います。
    (ちなみに、我が家では家族の集まりに主人が参加することは強制していません。でも、主人が内の家族のことは好きなので行きたいと言います)

    こういうのって何が正しいとかじゃなく、合わせられること、できないことがあると思います。しっかり話し合って夫婦で納得できることであればどういった形になってもOKだと思います。

    でも、どちらかが我慢しっぱなし、とうのはうまくいかないと思います。

    ユーザーID:1279830148

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