妻を信頼できなくなった

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恋愛・結婚・離婚

キライナンダー

結婚して、2年半が経ちました。1歳4ヶ月の子供もいます。共働きを選択して結婚したので、妻の負担が少ないように実家に頼りやすい近隣アパートに住み生活していました。
何かと理由をつけ、つわりや産後理由をつけ妻の実家に入り浸り今では妻実家で生活しています、、、
歩み寄れる部分は歩み寄る!互いの妥協点で決着をつけてきた私にとって、ひとの優しさに漬け込み図々しい妻を許せなくなってきました。妻は自分の言い分を通す、そして譲れないとてもワガママな人間だと感じます。
私も、妻実家には感謝していますが、気の休まらない生活に嫌気がさして、子供が寝た後に部屋を分けて寝るなどして休んでいますが、最近は、ワガママが過ぎて目を合わす事すらできなくなりました。
もう、抱くなど考えられないほど嫌いです。
、話し合いをしても妻には歩み寄りが何一つ見られず私の収入で妻実家を大きくしたいとすら言っています。
妻は、実家での生活は譲れないとの意見になり別居を切り出そうと思っています。
同じ境遇の方や妻への有効なアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4822515335

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  • 別居というか離婚でしょ

    別居を切り出すくらいなら、離婚を切り出しましょう。

    もう抱くこともできないほど嫌いなんでしょう? そんな人とこの先何十年も夫婦やってく意味ないでしょう。お互いに。 それともお互いに外で別の異性と浮気しながら仮面夫婦続けますか? ばかばかしい。

    関係修復が不可能なら離婚すべきです。離婚すればあなたはその嫌いな妻からもずうずうしい妻実家からも解放されてあなたの収入は妻実家の改築費に充てられることはありません。

    ただ、お子さんのためには遣いましょうね。 父親の役目です。

    ユーザーID:1583747983

  • ワガママなのか微妙なところです。

    詳しい背景がわからないので何ともいえない。
    ただ、わたしも今妊娠中ですがつわりや産後の育児を手伝ってもらうために実家に帰省とかよくある話ですよ。つわりの程度にもよるけどひどいと母子ともに命の危険があるので大事をとって帰省するのも理解できます。産後は体力が回復しづらいし育児ストレスや育児相談にのってほしくて実家に帰る人もいます。放置したら本当のウツになることもあるし。
    男女で出産と育児の考え方が全く違うのですれ違うのは仕方ないとは思いますが‥。

    ちなみにわたしは旦那がモラ男でDVもするので怖くて今実家にいます。
    つわりで点滴打ったり、切迫流産になったりしてるのに「なんで家事をちゃんとやらないんだ!」とキレてくる最低な男です。

    ユーザーID:3255947870

  • 別居

    妻親も孫と一緒に住めて楽しい時間を過ごしています。
    これが続くと「これが当たり前」感覚になります。

    切り出すのが大変かもしれませんが
    早めに妻&妻親に、あなたの不満を全部伝え、
    改善されないのであれば、別居します。と宣言し
    出て行くのも一つの方法です。

    ただ、最初に妻実家に頼りやすいようにしたのですね。
    夫婦で協力して共働きではなくて・・・。
    妻実家に協力して頂かないと共働きが厳しい
    夜勤のある看護師さんとかですか?

    ユーザーID:1591196955

  • まずは別居です

    自己中妻多いですよ〜。
    入り浸りを受け入れる妻両親も、当然グルです。

    まずは別居、ご実家を頼れるなら利用してください。
    そしてめでたく離婚です。
    子の親権は渡さず、監護者を妻にし養育費を送る方法もあります。

    家族を養う甲斐性のある男性なら離婚後、新しい生活を始める(再婚)のは難しいことではない。

    妻の金蔓になる惨めな人生、頑張ってリセットしてください。
    思い切って別居に踏み出せず、二人目ご懐妊にならないようくれぐれもご注意ください。
    大嫌いな妻に、二人目が欲しいと泣きつかれ、一瞬の気の緩みで外堀も埋められた愚かな知人がいます。

    同情は禁物、まずは別居です。

    ユーザーID:0476652265

  • それはいけませんね

    別居するとき離婚も考えればどうですか。
    それが出来ないあなたを見透かしいてるのでしょう。
    実家の為に結婚生活してたんじゃ話になりません。
    今の時代、婚活すればあなたが有利ですから。

    ユーザーID:8279346016

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  • 今すぐ家をでましょう

    話し合ってだめなら実力行使あるのみ。
    お金もいれなくてよいです。

    ユーザーID:5398065396

  • 奥さん側にも言い分があります

    自分だけが我慢してると思うのは間違いです。まず、妻の負担を減らすためにと書かれていますが、何の負担でしょうか。まさかあなたの世話?一般的な働く女性は我が子の世話をする覚悟はしていますが、夫の世話なんて「ついで」レベルが精一杯。それ以上期待されても困りますが。

    私も夫と独立した家庭を築こうと努力しましたが、いつでも自分が正しいというスタンスで、話し合いと言いつつも「妻の我儘な言い分を聞いてやってる寛大な俺」という立ち位置なので、話すだけでうんざり。そもそも、私は仕事をするにあたって家計と家事分担をどのようにするかを話したいのに、夫は私が働くこと自体を了承しないので、平行線でした。結局は、離婚するか私が我慢するかの二択で、一緒に妥協点を探りながらやってきたと思えません。もし私に頼れる実家があったなら、奥さんと同じような生活をしていたかもしれません。だって夫と労わりあえないなら、夫の存在意義は何?

    トピ主からもそんな匂いがします。違ったらすみません。実質、奥さんを体力的にも精神的にもサポートしているのは義実家なのに、これ以上ない環境をあたえてやってるとばかりにドヤ顔されても困りますよ。

    ユーザーID:3076059225

  • 話し合い→別居→離婚でいいのでは?

    奥さんに歩み寄りが無い場合は。

    つか、トピ主もう愛情なくなってるよね?
    お子さんがいるから一緒に暮らしてるってだけで。
    抱きしめるのもイヤってのは、相当な状態でしょ。
    トピ主の意見を尊重しない、トピ主の収入で妻の家を
    自分達の好き勝手に変えようとしている。
    お子さん以外に、何かメリットある?

    とりあえず、話し合いからだね。
    「自分は婿養子に来た訳じゃないので、自分の収入を
    妻やその両親の好き勝手に使わせるつもりはない」
    「過ぎた実家依存で自分の意見を無視するなら、離婚を視野に
    入れ別居する」
    こんな形でハッキリ自分の意見を伝える所からかな。
    で、それでも奥さんがトピ主の意見を尊重しないなら離婚前提の
    別居にしてもいいと思う。

    離婚も構わない覚悟であれば、今から専門家を探すのをお薦めする。
    お子さんの親権の行方や、金銭的問題などが発生するから。
    話し合い時には、必ず録音など記録を残す事。

    ま、自分なら両親>>>夫な妻はいらないかな。
    できるだけ有利な条件で、とっとと離婚してると思う。
    後は、トピ主の気持ち次第だよ。

    ユーザーID:4722682830

  • 誓約書とかは・

    人のやさしさに漬け込み、わがままになる

    というところに、僕も自分自身の経験があり書きこませてもらっています。

    僕は結婚していなく、元カノの話なんですが、思い返すたびに、イライラし、それに対し「イライラしても仕方ない」
    と自分でなんとも言えない葛藤を繰り返してます。

    まさに、質問者様はこういう状況なんじゃないでしょうか?

    ハッキリ言って嫌なことって年単位で頭に残ります。

    でもしてる側、質問者様の妻はすぐ忘れていっていきます。

    ここで、あなたには未来を冷静に考えてほしいと思っています。

    このままでは妻の言動はエスカレートしますよ?

    そして、僕が苦しんでいるように年単位で思い返してはイラつきます(笑)

    なので別れるか、別れないなら、2人で話し合って誓約書みたいなものを作成してはどうでしょう?

    これに違反をしたら、ペナルティで1万とかね。

    お金が大好きな妻のようなので、自分のお金がなくなると考えると引き締まるような気がします(笑)

    当然、この成功には妻の協力が不可欠なので、
    そこは他人事ですが、がんばって説得してみてください。

    ユーザーID:6654624069

  • 家事育児の分担はどうですか?

    何故妻実家で住んじゃってるんですか?

    夫婦で独立した家庭を作って、二人で協力して仕事と育児を分担するのは拒否されるのですか

    それならいっそのこと、子供を連れて別にアパートを借りて住んではどうでしょう?
    奥様がついて来れば、親子での大変だけど楽しい生活が送れますし
    もしそのまま離婚になってしまっても、育児実績が作れるので親権に少しは有利になります

    ユーザーID:2748440374

  • エールが押せませんでした

    エールを押そうとしましたが、びっくりを押しました。

    つわりって本当に辛いんです。

    トピ主さんの収入で、奥様の実家を大きくしようとしている?
    共働きなのであれば、おかしな話です。
    男女が逆なら普通にある話です。
    その上女性はかなりの家事をしないと、ダメ嫁扱いされます。
    今トピ主さんは、かなりの家事を求められますか?
    誰だって義実家での暮らしなんて、気が休まりません。

    奥様を説得したい?
    共働きの奥様と同じだけ家でも働くと約束しない限り、無理があります。

    奥様は甘ったれですが、あなたも甘ったれです。
    お互い良いとこ取りしたいだけですね。

    ユーザーID:4860186641

  • 情報足りないよ。

    で、あなたは子育てや悪阻の時や妊娠中の家事はどうしてる、どうしてたの?
    まさか、僕は仕事が忙しくて手伝えない。なんて事ないよね?
    妻の実家近くに、譲ってあげた?
    それはあなたの実家に行く前提だから「譲った」になるのでは?

    ユーザーID:9535069730

  • かんばれ

    頑張れって感じだけど、あなたは無理なんだよね。多分。さっさと、離婚しましょう。そんな妻といても、せつないですよ、この先も。子供が生まれたら、もっとしんどくなりますよ、あなた

    ユーザーID:1393165714

  • DVは、された側の感じ方が全てだそうですから、

    抱く気にもなれないほど嫌わされた妻のワガママ=DVを申し立てて離婚しましょう。

    ちゃんと慰謝料をとって、親権もとるなら養育費ももらってください。
    妻が親権を欲しがるなら、養育費なしなら渡してもいいといいましょう。
    ただし、その前に、どっちへ行くかはお子さんの気持ちは優先しましょう。

    ユーザーID:4969047663

  • とりあえず別居かな

    別居→→離婚へのステップですね。

    ユーザーID:2047388736

  • 合わせ鏡

    向こうもいらない夫と思ってるでしょうね。

    奥さんの実家の近くに住むのはよくあることですし、それだけなら優しいご主人と取れますが、義実家の奥さんサポートをあてにして近居…???で、あなたは何をしてるの???本来、夫婦で協力し合うものですが、する気もなかったということでしょうか。それに男性は家事分担1を本人は10くらいに思ってたりするので、実質、戦力になっていません。母親が近くにいれば、緊急時に頼りになるのは夫より親でしょう。そのぶんあなたも楽だったはずですよ。

    奥さんばかり責めてるけど、自ら「いらない夫」になったのはあなた。ご自分が招いた事態だと思いますよ。

    ユーザーID:3076059225

  • 妻実家にいる必要ないよね

    奥さんが病弱ならまだしも。

    もう預けて働ける状態。共働きと決めての結婚ですよね。


    離婚にはまだ理由としておかしいので妻実家から出ることです。


    奥さんにいって共働きするべきということと妻実家で済むとは言ってないこと。


    家族として子どもと3人できちんと生計立てて生活したいのでここをでると決めたといいましょう。


    子供連れて下見しにいきましょう。


    家建てるのは今後離婚のリスクや妻家族が押しかけることを懸念してとりあえずアパート住まいにする。


    まずは家を出て生活するのを目標にしましょう。


    とりあえず反対されたらあなただけ家でてもいいと思います。


    約束守らないのは奥さんのほうですし。

    今の状況はおかしいのです。



    あと家計はあなたがもちましょう。


    給与管理してください。


    奥さん今も働いてるなら
    婚姻費はさほどいらないはずです。

    ユーザーID:0470027178

  • なぜトピ主が妻実家に居候するのか


    理解不能だよ。
    トピ主は自分の家はないのですか。

    トピ主の思考回路に疑問符が満載だよ。

    ユーザーID:2047388736

  • 離婚するべきである

    女性から妻擁護のレスポンスが続いていますが、私は大きく反対します。
    気持ちの問題などでは到底ありません。
    1歳4ヶ月の子供がいることを考えますと、1年半程度妻の実家で生活をしています。
    さらに、「キライナンダーさんの収入で妻実家を大きくしたい」とまで妻が言っていることを考えると、キライナンダーさんを妻実家の婿のように扱い,収入までも取り上げようという意図です。
    サッサと見切りをつけるべきです。

    ユーザーID:6721188658

  • ハズレ妻確定です。

    どんなに夫婦間で問題があろうと義実家を巻き込むのはルール違反です。

    ユーザーID:6939637836

  • 近隣アパート〜

    あなた達夫婦のアパートは

    妻実家寄りなのですか?

    もしかして・・・夫実家寄りなの?

    ユーザーID:3145698139

  • 感情論では別居離婚

    口に出す前に証拠集めがんばってください。
    証拠をがっつり集めてから言い出さないと不利です。
    モラハラ、DVなど、でっちあげられるかもしれません。

    ユーザーID:3983763562

  • 妻を信頼できなくなった

    皆さん、温かいお言葉、叱咤激励を頂きありがとうございます。

    すべてのコメント拝見させて頂き、
    「あーなるほどなぁ、忘れてたなぁー」という部分と、
    「そうだ!うんそうだ!」と気づかされる部分がありました。

    特に、人の反応は鏡だ。というお言葉は私も良く教えられた言葉でした。
    その通りだと思います。

    自分の性格を180度曲げて、言いたい事も自分が我慢すれば済むだろう!なんて諦めずに、しっかり向かっていきます。

    昔から、正面からぶつかる事しか出来ないので、妻や妻実家に力を吸収されたり、かわされたり、したたかな対応に負けないで行きます。

    しっかり、準備をして、話し合いをして、それから別居または離婚に進みます。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4822515335

  • 泣き言をいわずにしゃんとしろ

    愚痴をいう前に嫁の実家に居候をしている己の不甲斐なさを恥じなさい。
    男として、余りに甲斐性がないぞ。
    シャンとしなさい。

    ユーザーID:2047388736

  • 子供引き取って

    子供引きととって離婚で良いのでは?

    ただ、主さんにそれが出来ればですけど。

    1歳4ヶ月の子供の面倒働きながらできるの?

    できるならやってみなよ!

    別居って結局この事実から逃げてんじゃん。

    女は何!?子供産んで、育てて、さらに仕事ってか??!

    主さんどこまで家事育児やってんの?

    どこまでやる気概があんの?

    それもないのに、妻の実家依存とか
    よくわからないんですけど。

    結局サポートは受けてんのに
    そこは目をつむって、気が休まらないとか、、
    私には主様がワガママに見えるよ。

    なんか一昔前の何でも欲しいなんとかちゃん
    ですね。

    ユーザーID:0023698964

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