依存してくる母について

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家族・友人・人間関係

こまったさん

私は25歳、女性、生まれつき内臓障害あり、実家からは離れた土地で転勤族の夫と二人暮らし、地元には兄夫婦がおります。

私の両親は金遣いが荒く、困ると私に頼る癖があり、結婚してからも私たち夫婦にお金を要求してきます。(主人とすべて断りました
最近、父の不倫と借金が発覚したそうで母は心を病み、しょっちゅう泣きながら電話をしてくるため、私は辟易しています。

母の言い分は、私が病気をもって生まれたせいで我が家は貧乏になったのだから、私が償って当然のこと、だそうです。
私は幼い頃、ほとんど両親が不在で祖母のもとで育ちました。
父は毎晩パチンコ、風俗、キャバクラ。母は毎晩飲み歩いては男を作っていました。

私はずっと母の言葉を鵜呑みにし、自分が生まれたことを後悔して生きてきました。
しかし主人と出会って、ようやく自分が生まれたことは悪くないと気づけました。
主人は私の家庭事情すべてを知った上で結婚してくれました。

両親はまだ現役で、父はそれなりの企業の役員のため、パチンコ、風俗、キャバクラさえやめればお金には困らないはず。
母も私にお金を要求するのは、飲みにいくお金を作るためでした。

そもそも父が不倫をしていてショックだなんて…母も私が幼い頃からさんざん不倫をして来たのに。そして新婚で幸せな私に、なぜそんな話ができるのか、と怒りさえ覚えます。
最近母は父と離婚して私たち夫婦と暮らそうかな、と言い出しました。

もう両親に振り回されたくありません。

主人は、簡単に金を要求してきたり、病気の私に暴言をはく私の両親は非常識、いざとなったら縁を切るくらいでなければ私たち夫婦が飲み込まれるよ、と言っています。私もそう思います。
母からの呪縛から逃げ、主人との幸せな暮らしを守りたいです。
けれど具体的にどうやって縁を切ればいいのかわからず戸惑っています。

助言をお願いします。

ユーザーID:1487876793

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  • いわゆる毒親ですね

    はじめまして
    私も似たような毒親もちです。
    この小町で似たような経験をした方からよきアドバイスを頂き、現在に至っています。
    ご主人さまは今時珍しい、良識のある方のようですね。
    大事にしなければならないですよ。

    ご両親とは早々に縁を切りましょう。
    携帯番号を変えるとか、引っ越して住所を教えないとか
    お金がかかりますが、仕方ありませんね。

    ちなみに毒親はおいしいカモを逃さないために、謝ってきたりと掌を返すかもしれません。
    でも、そこで気を許したら絶対にだめです。
    毅然とした態度で追い払って、ご主人とともに生きていってください。
    乗り越えた時、初めて幸せになれてよかったと思える日がくると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8408160740

  • 簡単じゃない?

    トピ主さんの中に、親孝行という価値観が刷り込まれていて、
    罪悪感があって、関係を切れないだけでしょ?
    トピ主さんが見捨てたら、お兄さんを依存の対象にするのでは?
    そういう人って、依存し易い人を無意識に選んでいると思います。
    お兄さんよりトピ主さんの方が、付け込み易いのでしょうね。

    実家から離れた土地に住んでいて、ご主人が転勤族なら、簡単に縁切りできるはず。
    これが近所なら、難しいですけどね。
    電話は着信拒否にすればいいだけのこと。
    泣きながらの電話に二度と出なければいいだけ。
    私なら、着信拒否の前に、もううんざりだ!離婚しても同居なんてありえないと言って、予防線を張っておきます。
    ある日、いきなり家の前に立っていたら困るので…

    ユーザーID:2429521037

  • 良い方に巡り合って良かったですね

    >母の言い分は、私が病気をもって生まれたせいで我が家は貧乏になったのだから、私が償って当然のこと、だそうです。
    普通の親は、あなたのお母さんとは逆で、『元気に生んであげられなくてごめんね』と思うと思いますよ。

    ご両親共に、随分過激な生活をされていますが、その尻拭いを子供にして貰おうなんて、とんだ毒親ですね。
    こんな親には甘い顔は禁物です。

    あなたは結婚して独立したのだから、自分の家庭を最優先で良いと思います。
    親って、子供の幸せを望むものだと思うのですが、主さんのお母さんはそうでは無い。
    心が満たされないから、その捌け口として主さんに難題を持ち掛けるのでしょう。
    可哀そうなお母さんですが、関わりは最小限に。

    素敵なご主人に巡り合えて良かったですね、末永くお幸せに。

    ユーザーID:9342851247

  • 連絡手段を断てば済む話

    トピ主からは絶対に連絡をしない。
    次に会うのは葬儀の時かな

    ユーザーID:9450337829

  • 簡単です

    実家と連絡を断てば良いだけでは?

    お母さんから、そんな失礼な電話、取らなければいいんですよ。

    お母さんの不満のはけ口になってしまっているじゃないですか。 もう無理、絶対無理。

    良い旦那様と巡り合えてよかった。 旦那様に相談すればいいのです。

    あなたの家庭は、ご主人との家庭です。 ご主人を大切に。 あなた自身も大切に。

    ユーザーID:1363209238

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  • コメントありがとうございます

    トピ主です。
    書き込みありがとうございます。
    通りすがりさんのおっしゃる通り、私には親孝行をしなければという思いが強いのかもしれません。
    本音は親孝行なんてしたくない。けれど、親を大切にしないなんて、人としてだめなんじゃないか?私が連絡をたてば二人は傷つくのでは?など、私の中で葛藤があります。

    はじめの書き込みは字数制限の関係で、両親の悪いところばかり書きましたが、私と両親の関係は表面上は良いのです。
    両親には自分の気持ちを話さないためです。
    一時期は両親のことを受け入れられず、辛い思いもしたのですが、これが私の父だ、母だ、と思うと辛くなる一方だったので、親としてではなく、一人の人間として受け入れることを覚えました。

    母が私に言った、お前のせいで我が家は貧乏になったという暴言も、父との関係がうまくいかなかった中での八つ当たりだったのだろう。
    母も辛かったのだろう。
    そんな母を見て、父の心も離れたのだろう。

    このように冷静に二人のことを見ることで、自分の心を守っていました。


    しかし、結婚した今は自分の心だけではなく、主人との生活を守らなければいけないのですよね。

    続きます

    ユーザーID:1487876793

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    トピ主です。
    主人とも改めて話し合いました。
    主人は今すぐに縁を切れ、とは言いませんでした。

    しかし万が一、我が家に母が押し掛けてきたら困るので住所は教える気はない。
    関わりは最小限に抑える。
    将来的な親の面倒(介護など)は地元に住んでいる私の兄に任せるつもりだが、丸投げはせず、私たち夫婦は兄への金銭的援助をする。(施設入居費など)
    まずはこれを目指しながら、本当に我が家に被害が及ぶようなことがあれば両親と絶縁する。

    ということで話がまとまりました。


    両親には我が家に来ないでほしいこと、母にはたとえ離婚しても同居する気がないこと、父とうまくやってほしいことを伝えました。
    主人は長男なのでいずれ義父母の面倒は我が家が見ることになるから、お母さんとの同居は無理だよ、と伝えました。


    maru1101さんの言うとおり、私は父のことも母のことも、かわいそうな人だと思っています。
    縁を切らなければ、でも切れない、とぐだぐだしてしまうのも子供としてというよりは情のせいかもしれませんね。

    こんな家庭事情の私と結婚してくれた主人を大切にして暮らしていきたいと思います。

    ユーザーID:1487876793

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どこまで本気か?

     絶縁、関わらない、表現は色々ありますが、

     どんなに逃げても、調べようと思えば、貴女がどこに住んでいるかは簡単に判ります

     表面上はいい関係を続けている、今後も波風が立たないで欲しいと思っているのでしょう
     でも、今のままではたちますよ、並みじゃない波風が
     最終的に、扶養義務からは逃げることは極めて困難ですから


     絶縁するなら、WEBで調べてください
     あるいは、弁護士に相談してください
     相続放棄を含めて考えてください、いいとこどりはできません

     生まれながらの内臓疾患はお辛いでしょうが、それとは別視点でこの先どうするかを決め、その実現に向けて計画を緻密にたててください
     

    ユーザーID:1001143196

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