実家依存?

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恋愛・結婚・離婚

あーく

3歳と0歳児の母です。今は、産休中です。私の仕事は、朝、早く、夜帰ってくるのが遅いため
実母の助けがないとなかなか、難しいため私の実家の近くに家を建てました。主人は長男ですが、弟が家業をついでいます。今、産休中ですが、夕方や主人が遅くなるときには、私の母が手伝いに来てくれます。主人は、母が出入りするのが気に入らないようです。理由を聞いたところ、私の両親が頻繁に来ることで自分が養子みたいに感じてしまうのと、家は、家族4人のものだから、できるだけ二人で子育てをしていきたいとのことでした。私が両親と仲がいいことで、孤独を感じることもあるそうです。主人の気持ちを両親に話すと、主人が家にいるときは極力私の家に来ないようになりました。
今は、産休中ですが、復帰したら、子どもが小さいうちは、絶対に両親の助けがないとやっていけません。主人の母は全く孫をみてくれそうもありません。みんなで、仲良くやっていきたいです。私は、どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:4011002397

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  • 子供は

    親が育てるものであって、祖父母が育てるものではありません。

    あなた、またはご主人の働き方を見直すべき。

    ユーザーID:4614924073

  • よみにくい

    句読点、の、付け方を、学んだら、どうですか。

    ユーザーID:9241590347

  • 旦那さんの気持ちを優先してほしい

    >絶対に両親の助けがないとやっていけません。
    そんな状態で二人目生むなよ…とは思いますが。
    妊娠前に旦那さんと相談すべきでしたね。

    >みんなで、仲良く
    トピ主さんの世帯はどこまでですか?
    旦那さんはトピ主さんのお母様を家族とは認めていないのです。

    解決法としては、トピ主さんが実家に出入りすることですかね。
    ここで見誤ると離婚の可能性もあるので、充分気を付けてください。
    トピ主さんは結婚した時点でご両親とは別世帯ですよ。

    旦那さんを説得したい!ということでしたら
    どうして両親に頼らないといけないのかを懇々と説明するしかないでしょう。

    ユーザーID:0983314938

  • あのね、

    そもそも、最初から実家の手助けを当てにしていることがおかしいんですよ。

    実家の近くに家を建てたのは、旦那さんの最大の思いやりです。それにあぐらをかいてはいけません。

    今産休なんでしょ?なぜ親の手助けがいるのですか?

    私は夫婦の実家が飛行機の距離なので、子供2人手助けなく育てましたけど。ちゃんと出来ましたけど。

    復帰して、子供が病気などで急遽手助けが必要なときは仕方ありませんが、基本は夫婦2人で頑張るべきですよ。

    旦那さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5218285095

  • アウェー

    トピ主さんの実家の近くに家を建てた、というのはどういう話でそうなりましたか?。ご主人は「渋々」ではありませんでしたか?。

    私は妻実家の近居で、妻の生まれ育った町内に住んでいますからご主人に立場が近いです。ただし、妻から一度もお願いされたことはなく、私から押しかけていった、という経緯もある(妻の両親が驚いた)ので、全くアウェーでも平気です。が、本意でなく住んでいるのなら日々ずっと「アウェー」という意識があるのだと思います。

    気持ちが自分の地元にあって、妻実家の近くはあくまでも仮の姿、的な。その意識を変えて、「ここが自分のホームだ」という風に変わらない限り、溝が埋まらないと思います。

    ご主人は出不精ですか?。近所の散歩から始めて、市内の神社仏閣を制覇するとか、美術館博物館全部行ってみるとか、地元民であるトピ主さんさえもよくしらないところが増えて「自分のテリトリー」が増えれば、アウェー感も和らぐのではないかと思います。

    うちの子供達は、妻が生まれた病院で生まれました。妻一家が卒業した学校に通っています。しかし近所の神社仏閣は私の方が詳しいです。妻の地元が私の「ホーム」になりました。

    ユーザーID:2912154064

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  • トピ主義母週何度か主家で子守可能かシッター雇用予算可能か考慮

    主実母子育て援けてるのに主実家依存と母娘の仲の良さ嫉妬する主夫こそが、共働きの厳しさ理解してない感じがする。

    彼の意図汲み、しかも共働きも続けるなら主家庭状況再調整出来る方法はただ三つ; 1.主さん義母週に固定的に何度か主家で子守り可能か打診、この方法なら主夫に反対無い筈 2. シッター雇用費の予算捻出し主さん実母子守りの時間減らす 3.主夫週一、二日定刻退勤し子守りする。

    主さん夫と話合う時、主さん子守りし兼業パート職に変われば収入減いくら、正社員のままなら収入増いくらで貯蓄増額分いくら、実母断りシッター雇用代余分にいくら、等々、複数の子育法による収入減と収入増をきちんと数字を示して説明。男性数字に頼って状況判断する人多いから。

    主夫甘えっ子で寂しがり屋、極力義母の協力仰ぎ義母に固定的に週二度子守りお願い可能か、夫が孤独感ぜずに済むからと夫から直接お願いして貰えば?義母急用ありで子守予定日に子守り不可能な場合は、主実母にピンチヒッターお願いする。義母自分の子守責任あれ、これ、大変だと言い出せば、夫は主実母黙って子守りしてくれてる時の安定した生活リズムにもっと感謝出来る筈では?

    ユーザーID:8973927757

  • 自分で育てられないのなら妊娠するな

    自分の子を自分たちだけでは
    絶対に育てられない
    のなら妊娠なんてするな!!

    ユーザーID:4807078600

  • 何もかもは手には入らない。

    子どもを持って、夫婦どちらもが
    子供がいないときと同じようにバリバリ仕事は
    無理じゃないでしょうか?

    子どもに朝食、夕食を食べさせるのは
    母親かせめて父親がいいと思います。

    そこを毎日、実家に丸投げするとなると
    誰が育ててる子供か分からなくなります。


    もし、子供も仕事も実家もとるなら
    夫婦関係や旦那さんの父性の成長というものを捨てることになります。
    何もかもは手に入りません。

    そこをじっくり考えて取捨選択したほうがよいかと。

    一番簡単なのは夫婦どちらかが時短にして、
    できる範囲で仕事することでしょう。
    そして女性の方が時短がやりやすい。
    残念ですが、それが日本の働く女性の現実かと。

    ユーザーID:3558897374

  • 甘い!

    あなたの家族は誰ですか?
    あなたのご両親は家族ではないのですよ。
    実家に頼りすぎです。

    そもそも朝j早くから夜遅くまで働きながら子育てはできるはずがないですよ。
    だったら仕事を休むか、仕事を変えるかして、子育てできる時間だけ働けばいいでしょう。
    まず実家ありきなのが間違いです。
    ご主人と二人で子育てができる方法を考えてください。
    あなたにとって一番大事な方はご主人ですよ!

    ユーザーID:7744124855

  • おおいにけっこう。

    実家近くに家を建て、お母様に頻繁にお手伝いしてもらえるなんて、とても恵まれた環境ですね。

    子どもは夫婦二人で育てるものではありませんよ。二人でなんていう論調にはゆとりのなさを感じてしまいますね。

    実母は一番信頼でき頼りになる存在ですよね。
    ご主人がいないときは存分に手伝ってもらっていいと思いますよ。

    ご主人にはあくまでこの家の大黒柱はあなという態度で立ててあげればいいのでは。あと恵まれた環境で子育ても仕事も両立できて私は幸せだと、あなたのお陰でと伝えれば満足するでしょう。

    ユーザーID:1723277467

  • 夫を立てて

    今のままで(夫のいるときはなるべく実母は寄り付かないようにする)よろしいのではないですか?

    ユーザーID:7215241227

  • 絶対無理

    なら、なんで子供産んだんだ?

    旦那さんがいない時間だけ来て貰えばいいじゃん。

    ユーザーID:4359278879

  • 皆で仲良く?

    主だけが楽ちんに!の間違いでしょ‥‥

    皆は自分に従えと言ってるだけだし。

    主以外、誰が幸せなん?

    ユーザーID:1367364122

  • せめて産休中くらいは・・

    旦那さんと絶対かち合わない時間にお母さまに来てもらうかトピ主一人で頑張りましょう。
    トピ主がよほど気を使わないと上手くいきませんよ。
    義家には頻繁に顔見せてますか?
    そのようなことでも違ってくると思いますが。

    ユーザーID:9802970129

  • 子育ては夫婦でしろ、私はしたというレスも付くでしょうが

    協力的なお母様がいらっしゃるなら、お手伝いしてもらうのがいいでしょう。そういう恵まれた方は大抵そうしていますし、共働きをするなら、なおさら。
    ただ、ご主人も同じ意見でないと難しい。

    まず、ご主人に仕事再開した後のことをどう考えているか、聞いてみたら?
    あなたの母親に頼むつもりがあるのか、自分が早く帰るなどして子育てをするのか、外注するのか。どう考えられているのでしょうか?

    あなたの親に頼む以外の方法で育てたいというなら、二人で頑張るしかないと思います。
    絶対に無理と思っても、説得してはいけません。
    あなたたち親子の都合のよいように話を持っていかれて、自分の意見はないがしろにされたと感じるからです。

    やってみて、無理だから、あなたの親に頼みたいとご主人が言うなら、二人で頭を下げて頼みに行きましょう。
    私が言っておくからいいよ、なんてことはしない。
    ご主人の疎外感が増えるだけです。

    でも、あなたの親に来られるのは嫌だけど、子供の面倒は頼みたいなんて言われたら引くなあ。
    うちの親は便利に使えるシッターじゃないからって言いますよ。

    ユーザーID:6119163695

  • もっと賢く

    産休中なんですよね?で、実家も近い。
    ならば昼間にお母さんに助けてもらえませんか?
    やんちゃ盛りの3歳の子を遊ばせてもらうとか、
    買い物に行くあいだ赤ちゃんをみてもらうとか、
    子供たち預けて美容院いける。友だちにも会える。
    夕飯作るあいだ子供の相手してもらう。
    で、早めにお風呂入れてしまえば、ご主人の帰宅が
    遅くてもサッサと寝かせて余裕が持てますよね?
    私、転勤族の妻で2歳違いの子供の育児、親に助けて
    もらえなかったけど、もし実家が近いならそうします。

    せっかく実家の近くに家を建てられたんだから
    実家の両親も自分もラッキー!嬉しい!
    ご主人がいる時間に親が来てるなんてあり得ない。
    ご主人がいない間に甘えて、色々助けてもらって、
    ジジババと孫の時間もたっぷり取れて最高。

    で、ご主人が帰宅した時は笑顔で迎えて、
    ちゃんと夕飯ができていて
    家の中も片付いて、子供たちもグッスリ。
    ご主人に孤独を感じさせたりせず、逆に
    「お母さんが助けてくれると助かるなあ」と
    思ってもらえるようにしたらいいのに。

    実家が遠くて子供たちの成長さえ年に数回しか
    見せられなかった者からしたら最高の環境です。

    ユーザーID:0216928074

  • どこにでも いるんですね

    全く同じことしてる人知ってますよ。
    実家の近くに家を建てて、一人目から産休、育休中なのに実母に頼りっぱなし。
    子供の散歩は実母。
    食事も実母に頼りっぱなし。
    何の為に育休取ってんの!?って言いたいわ。
    子供を保育園にあずけたら送り迎えは実母。
    そんで年子でまた子供産んで産休、育休取ってんのにまた実母に頼りっぱなし。
    実母はと言うと、
    食事作り、保育園のお迎え等々が辛い、の愚痴を近所の人に言っている。
    子供が熱出す度に会社休んで、実母に診てもらえるんじゃないんですか???
    で、2人目産まれたら育休の給料貰ってしばらくしたら
    やっぱり育児って大変。会社辞めます。
    って言って辞めちゃうんでしょ?

    そんな人結構いますから。

    ユーザーID:8490321713

  • レスします

    気にしなきゃいいのにね〜。

    もっとも、実家を弟に継がせて、自分は妻実家そばに家を建てて、十分に譲歩して思いやりも見せてるのに、まるで他人の家でヨソ者扱いされてる感じなんでしょう。
    親娘密着を横目に孤立してる気分ですかね。
    ご両親もいまは気を遣ってるんでしょうが、親しき中にも礼儀ありというのは、何も顔を出さないことじゃなくて、挨拶とか気配りの仕方もいろいろあるんじゃないかと思います。
    子供は両親が育てるものという意見は、まあ、責任問題からいってもそうでしょうが、事情はいろいろ人それぞれで、みんなで助け合うのもいいんじゃないですか。
    ご両親も、自分の家みたいに気軽にくるんじゃなく、訪問者という感覚で少しおとなしく来て、ご主人も「いつも子供の面倒見てもらってありがたい」、そんな感覚でまとまるといいんですがね〜。
    このままだと、嫌だけど、止むを得ず顔を合わせる感じになっちゃうでしょう。
    トピ主さんが上手く仲良くさせるしかないかな?
    自分の親といえども、家に来る限りは訪問者、まずそこですね。娘の家だと自分のものみたいに遠慮がないんじゃマズい。孫を見るにしても。
    あとは仲良くなれば夫も気にしなくなるでしょう。

    ユーザーID:5224572267

  • トピ主が責められる意味がわからない

    私は専業です。訳あってどちらの親にも手伝いをお願いできませんでした。
    双子です。
    夫は出来る限り協力してくれましたが、私は当時育児ノイローゼ気味だったと思います。
    実家のお母さんにお手伝いしてもらって何が悪いんでしょうか?
    3歳と0歳、大変に決まっています。スーパーに買い物も大変です。

    まず、ご主人の言葉が幼すぎる。自分が出来ない部分を妻の親が手伝ってくれているのにそのセリフ。感謝するのが筋ではないでしょうか。
    いずれ復帰したら保育所でしょう?親の手伝いは減るでしょう。

    子供にとっても、身近におばあちゃんおじいちゃんがいるのはとてもいいことですよ。子育ては大人の数が多いほうがいいです。

    トピ主さんは実家に依存しているとは思えない。これから仕事に復帰もしようとしている。日本で、親だけで子育てするのはとても困難です。
    ご主人は子育てのために仕事を犠牲にする覚悟でもあるのでしょうか?

    家族でとことん話し合ってください。そして、今の状況はずっと続くわけではないことを理解してもらいましょう。

    ユーザーID:3747072550

  • 何を今更

    誰かの助けなしでは子育て出来ないのは始めからわかっていたでしょうに。
    当然夫婦で話し合ったんでしょう?
    って、その様子じゃろくにしていないのかな。

    あなたが一番大事にしなければいけないのはご主人の気持ちでは?
    それを無視して他人にアドバイスを求めてどうするの。

    ユーザーID:0715455653

  • 気持ちはわかりますよ

    私も、自分の実家家族と仲良くするのを主人が嫌がるので、
    仲良くしたいのにできない、辛いお気持ちはわかります。


    しかしご主人とお子様との
    4人の生活をしていくのであれば、
    ご主人の意見を無視してはやっていけないと思います。
    ご主人を説得するのは難しいと思います。
    基本はご主人とトピ主さんで育児、生活をしていくことを考えましょう。
    お母様とは、どうしても頼らないといけない時や、
    たまに遊びに行く程度にしましょう。

    仕事上難しいようですが、
    ご主人がそう言っているのであれば
    相談しながら
    仕事の時間を調節するなど、働き方を見直しましょう。

    ユーザーID:8900153714

  • ご主人の不満が本当は何なのか?

    私の実家は両親共働き、父方の祖母と同居でした。
    母は激務ではありませんでしたが、やはり祖母のサポートなくして子育ては難しかったと思います。

    子供は自分で育てろというご意見には正直、驚きました。
    さまざまな人に助けられ、さまざまな人に触れて育つ環境は素晴らしいと思いますよ。
    他人の家族論は無視しましょう。家族の在り方は、当事者が決めることです。

    トピ家族の問題は、何よりご主人が不満を感じているということ。
    子育ては自分達でしたい、と考えるなら、ご主人が家事子育てをもっと負担するか、外注するか、具体的な対策を考えましょう。でも、外注がOKなら、義両親のヘルプは無料だし何の問題もないはず。

    もしかしたら、ご主人は、あなたの考えや価値観、子育てに対する意見などが、実家寄りなのが嫌なのでは? 単純に人手の問題ではないと感じました。

    もし、そうなら、あなたは実家の考えが当たり前で常識だと信じて疑わないようなところがあるのかな?と思いました。ご主人からした何もかもが嫁実家流の子育てで違和感を感じるのでしょう。ご主人の不満の本質を探りましょう。

    ユーザーID:3940458987

  • 実家依存かなぁ?

    今は、ご主人が在宅の時は極力来ないようにしてもらってるんですよね
    前はどのくらいの頻度で来てもらってたんでしょうか?
    またご主人は夫婦で子育てをやっていきたいみたいですが、仕事の都合はつくのですか?
    子供の病気対応などどちらかが休めるのか、保育園の送迎は可能なのか、土日はどうするのか、ご主人はどうお考えなんでしょうね

    ユーザーID:3410521237

  • 「みんなで、仲良くやっていきたい」が鍵かな

    「アウェー」の話を書きましたが、よく考えてみれば、妻は、「実家とは一線引いて」付き合っています。子供が小さいときは頻繁な行き来もありましたが、あくまでも「親しい他人」としての付き合いです。見ていると、親しい友人のようですが、決してベタベタしていません。

    トピ主さんの家は、実家との線引きが曖昧なのではありませんか?。なんとなく実家含めての生活になっていませんか?。仲がいいのが問題なのではなく、距離が近すぎる、生活や意識が実家と分離できていない(独立していない)、と言う点が問題のように思えます。

    その場合はアウェー感が強くなると思います。ご主人の視点では、トピ主さんの実家にムコ入りしたのと変わらないからです。女性だって完全同居がイヤだというヒトが多く、その意味で全く同じ状況です。それでも女性で専業主婦の場合は養ってもらう、など我慢する理由がありますが、男性には理由がないので心が離れやすいかも知れません。

    ご主人に、トピ主さんの地元を「ホーム」にして欲しければ、トピ主さんが実家との関係を見直した上で、ご主人に「自分のテリトリー開拓」をしてもらうのがよいと思います。

    ユーザーID:2912154064

  • 子供を実家に連れていけばよいだけ

    私の夫は家に私以外の人が入るのを嫌うので、あなたの夫の気持ちはよくわかるわぁ。
    あなたは逆の立場なら嫌ではないのですか?

    ユーザーID:2289574856

  • 今考えることは手段や方策ではないよ

    トピ主さんの意識・考え方を見つめ直すことです。

    まず家族とは誰を指しますか?
    ここに両親が入っていたらそれは間違いであると認識しないと。
    理屈で分かっていてもそう思ってないから、曖昧な「みんな」という言葉を選択する。

    結果として、その先の思考で大きな間違いをもたらす。
    「どうすればよいか」の質問は「家族として・妻や母親として」ではなく
    「トピ主個人として」でしているのに気づきましょう。
    だから、娘としての立場で色々と行動を選択している。

    具体的には、ご主人が不満を持ったことに対して、夫婦で相談して悩んでないよね。
    その悩みを両親に話して親に対処案を考えてもらう、妻・母としては無責任な姿勢。
    その思考や言動が何よりもご主人が嫌に感じ、わずかな亀裂が生まれてきている。

    ご主人が口だけで何もしないなら別の問題ですが、可能な協力をしているならば
    本当の当事者である夫婦で問題を全て話し合うこと。
    その結論に沿って親に協力をお願いするという姿勢が大切じゃない?

    実際には働き方の選択もある、家の中は夫婦で賄う形もある。
    保育園のお迎えは両親を頼って預かってもらう形態だったあるのだから。

    ユーザーID:4117557453

  • 旦那さん! 不満なら、それなりの行動を示すべきです。

    トピ主さんは、産休中とはいえ、共働きですよね。

    旦那さん自身、ご不満ならご自身が育休を取るなりして、お子さんを養育すれば宜しいでしょう。

    こういう旦那さんに限って、奥さんを働かせている。 育児も奥さん任せ。 共働きなのに、家事だって、どれだけ貢献しているのか怪しいものです。

    とりあえず、自宅に来られるのが嫌がられるなら、お子さんを実家に預けに行けば宜しいでしょう。

    「自分で育てられないのなら妊娠するな」 という意見もありますが、それなら 「自分で育てられないなら妊娠 “させるな” 」 です。 (怒)

    ユーザーID:9163636998

  • 産休中なら手伝いいらないのでは?

    産休中さえ、あなた一人で、お子さん見られないのはなぜ?

    今から、実母に頼っていたら、そりゃあ実家依存と言われても仕方ないよ。

    仕事復帰したら、保育園などは考えてないの?
    せめてお迎え頼む位にしたら?

    ユーザーID:3193053876

  • ご主人はどうしたいのか

    まず最初にすべきことは、復職してからどうすればよいか、ご主人と相談することです。

    ご実家の手伝いを少なくしたいなら、そのためにご主人はどうするのか。保育園の送迎、子どもが病気の時の対応など、ご主人ができそうなことはありますか。

    私は実家が遠かったのですが、夫も保育園の送迎は可能な時はしましたし、子供が病気の時に仕事を休むこともしました。私も夫も対応できないときは、ベビーシッター等を頼むこともしました。保育園の保育料に6万円強払い、ベビーシッター代として、10万円近く払った月もありました。

    ご主人はどうしたいのでしょうか。子育てのために自分の仕事を制限してもいいのか、仕事の制限はしたくないのか、ベビーシッター等の外注はOKなのか。自分の仕事はそのまま、外注も嫌、でも親の手助けも嫌なら、どうしようもないです。何が妥協できるのか、頑張って話しあってください。

    ユーザーID:3369457524

  • あなたは、子供の親じゃないの?

    だんなさんの意見は当然です。
    結婚しても子供が生まれて親になっても、自立できない妻。
    誰の子供ですか?あなたの子供ですよね!

    あなたは、自分の仕事を続けるために両親を利用しまくってる。
    両親には、両親の生き方や自由があるんです。
    世の中、あなたみたいに両親の助けが得られず、保育園に預けながら仕事を続けている人は多数いるんです。
    両親に助けてもらわなかったら子供を育てられないんなら、子供なんか産まなきゃよかったのに!
    自分の子供くらい自分で育てる覚悟を持ってください!

    頻繁に、自宅に義理の両親が出入りしたら、だんなさんが「自分の家なのに他人の家みたい」と感じて嫌がるのは当然。

    ユーザーID:6705615205

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