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発言小町

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長女が出て行ってしまいました…絶望しています。

れいこ
2016年8月5日 16:25

こんにちは60代パートのれいこと申します。長女のことを相談させてください。

3月次女が孫2人を連れて離婚して戻ってきました。夫は単身赴任、私はパート、長女は公務員、次女も仕事をしています。私も次女もシフト制のため、家事や孫の送迎を出勤が一番遅くて帰りが一番早い長女にお願いしていました。もちろん私も一緒に孫の面倒を見ていましたが、2ヶ月前ほどに長女から「負担が大きすぎる、お金はあるし妹に土日祝休みの仕事に変えてもらえないか」と相談がありました。ですが私は「次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ」と突っぱねてしまいました。私が土日祝日休みをとるからと。

ですが、その長女が突然「出て行くから」と家を出てしまったのです。理由は「父さんに聞けば?全部話したから」と。そして翌日夫が突然帰ってきて私達に怒鳴り散らしました。
長女の訴えは次女の家事育児怠慢、それを許す私に対する怒りでした。
聞けば長女が出かけたいからある週末休みをとってほしいと次女に話したところ「えー子どもどうすんの?」の文句を言われたり、仕事のはずの次女が遊んでいたと知人から聞いたとのことでした。極めつけは下の孫が熱を出し、次女の職場に電話するともう退勤していると…確認すると次女は日曜と祝日は固定休だということがわかったと。
我慢の限界が来て長女は出て行ったようです。行き先は夫には告げたようですが私達には言わないでほしいと。
次女に聞くと「仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった」とのこと。夫は「だからって長女の自由はどうなる?」と言い残して戻っていきました。

それからというもの、家事育児を次女と分担しているのですが長女のありがたみが身にしみています…帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。ですが夫は連絡先を教えてくれません。
私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:6987333799  


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本心から謝りたいだけなら
母2号
2016年8月5日 17:26

帰ってきて、助けてくれとは言わないのですね??本心から謝りたいのなら、謝る手段はあるじゃないですか?

手紙を書いて、封筒に入れて、それを更に別の封筒にいれてご主人に郵送したらよいのです。ご主人が住所を書いて単身赴任先から郵送すれば届きます。


連絡先を教えてもらえないのは、しつこく「助けて」「帰ってきて!」というに決まっていると思っているからです。

信用されていないんですね、私も信じられませんもん。。。

ユーザーID:5859402804
手紙
もみのり
2016年8月5日 17:29

謝罪する方法ですね。手紙を書いて夫に託せばいいと思います。

夫が橋渡しも拒否しているのでなければ真っ先に思いつく方法だと思うのですが、なぜ自分が連絡先を知らない限り謝罪できないと思っているのでしょうか。

ユーザーID:1086496757
次女は昔からそうなのでしょ
ge
2016年8月5日 17:30

次女のいい加減さは昔からで
それを甘やかして来たのとぴ主でしょ。

長女は出ていって当たり前です。

今後一切とぴ主と次女にはかかわりたくないですよ。

次女がだらしないのを黙認してきたんでしょ。

次女ととぴ主は同じ種類の人間です。

もう相手にされませんよ。

次女を追い出すべきですが
とぴ主には出来ないでしょ。

長女が気の毒です。

今後一切長女にかかわらないでください!

長女にとってとぴ主は毒親で
次女は毒妹です。

父親がまともで良かった。

ユーザーID:4744037571
謝罪したいのですね?
小龍包二つ
2016年8月5日 17:32

手紙を書いて、御主人に託せば、謝罪できるじゃないですか?

でも、それってあなたの自己満足にすぎませんよね。
渡すかどうかは、御主人に任せるとして、とりあえず手紙書いてみませんかね。

長女の人生は長女の物
次女の人生の責任は次女に有る

離婚の原因如何に関わらず、子どもへの責任はどうしましたか?
住む処を提供されているだけでも、御の字です。
次女の離婚したことは、長女さんには関係のない事なのに
可哀相に良いように利用されてお気の毒ですね。

次女さんも離婚されても仕方がないような人なのでしょう

子育て一勝一敗ですね、トピ主さん
長女は父親似、次女は貴方に似ましたかね・・・

あと、次女を育てなおししましょうかね・・・今更ではありますが。

ユーザーID:7061547360
もはや手遅れ・・・・・・・・・覆水盆に返らず。
ニャンと!
2016年8月5日 17:33

このまま、粛々と家事、育児をこなして下さい。

ユーザーID:8704838634
夫に伝言する
あめあめ
2016年8月5日 17:35

長女の父親であるトピ主の夫が長女と連絡の取れる唯一の人物なら、
夫に伝言をお願いすれば良いのでは?
メールを転送してもらうとか、お手紙を書いて渡してもらうとか、
すればいいのでは?
ほとぼりが冷めれば長女の方から何かアクションがあるのでは?

まぁ、無くても仕方ないですね…。
それだけのことをしましたよね。

ユーザーID:9057476644
帰って来て欲しいと言うことは・・
長女も母に絶望した
2016年8月5日 17:45

「アナタの大変さが判ったわ。判ったから、【また、あなたがやってね】」ってことでしょ?(笑)

判ればいいってもんじゃない。
謝れば済むってもんでもない。
大切なのは、「どうするか」です!

本当〜に謝りたいだけなら、ご主人に伝言なさいな。

「アナタの言うとおりでした。本当にごめんなさい。
 【自分の子の面倒は自分で見るよう、次女を躾け治すから、アナタは自由に生きてね」

言えます? 言えないですよね。
本音は、「大変だから、戻って来てまたやってね♪」ですもの。

ここからは、真剣にアドバイスしますね。
今、【体が動くうちに】何とかしないと、一生次女に食いものにされますよ?

子供の面倒は「宜しく!」、
お金も「だって子供でかかるんだもん」で取られ、
トピ主さんが動けなくなったら、「私子供の面倒あるから世話できなーい」、
トピ主さんの老後も、「お金ないからできなーい」

身近にいるから知っています。
年取ったら、体力もなくなるし頭も回らなくなる。好き勝手されますよ。

次女を自立させ家から出す方法を、よーくご主人と話し合わないと駄目です。
このままだと、ご主人にも捨てられます。本当に。

ユーザーID:5202578985
時間をかけて
オール
2016年8月5日 17:46

私は長女さんの立場を経験したことがあります。
実家にいた時に出戻ってきた妹の子の世話をしていました。
子守が苦だとはあまり思った事はなかったですが
でも妹が遊びに行ってる間の子守が続くと「なんだかなー」という思いにはなりましたね。
それでも妹は私に感謝の気持ちを十分表してくれてたし母親は妹が甘えきったことを言った時には
きちんと妹を叱ってました。なので上手に皆で暮らせていたと思います。

親の立場からすれば、大変な思いをしてる方の肩をつい持ってしまう気持ちはわかります。
でもそのしわ寄せを食らう方の気持ちも考えてあげるべきでした。
見返りを求めず子供のために何かしてあげられるのなんて親くらいなもの。
感謝の気持ちも気遣いもない相手から当然のようにこき使われたら怒るのは当然です。

長女さんの気持ちが落ち着くまで待ちましょう。まずはご主人経由で謝罪を伝えてもらう。
ご主人に手紙を預けるのでも良いのでは?
戻ってきて、は禁句。今までの行いの謝罪と落ち着いたら一度連絡ください、
気長に待ってます…と伝えては。
長女さんには少し時間が必要だと思いますよ。

ユーザーID:2926538295
次女の育て直し
60代
2016年8月5日 17:50

絶望しているトピ主さんにキツイ事を言うけど

今に始まった事ではなくて
二人が小さな頃から
長女には
「あなたはお姉ちゃんだから〜して」とか
言ってきたんじゃないのかな?

しっかり者で我慢強い姉
ちゃっかりしてて、こらえ性の無い妹
っていう図式が見えちゃうの

今さらだけど、次女の育て直しと
孫育て、ご苦労様だけど仕方ないよ
そのように、育てちゃったんだから

ユーザーID:6397869529
伝言を頼みましょう
あまなつ
2016年8月5日 17:56

>帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです

この気持ちが本当なら、何も直接謝らなくても方法はありますよね?
その気持ちを長女さんに伝えてもらえるように、ご主人に頼めば済む話です。

「帰ってきてほしいとは言わない」←特にここはちゃんと伝えてもらいましょうね。

ユーザーID:7710985409
よく聞くはなしやな携帯からの書き込み
とくめい
2016年8月5日 18:00

謝りたいって
嘘でしょ
そんなことにも気づけない人が、そんなに簡単に謝らないでしょ
居場所聞いて今度はそちらに潜り込もうとでも?
もう解放してあげて下さい。
だいたい育児のストレスって
世の中のお母さんはみんなそのストレスをストレスとは思わずに我が子のためにがんばっているんでしょ
甘いにもほどがありますね

ユーザーID:3763969895
そっとしておく
モヒート
2016年8月5日 18:01

謝りたいのはわかりますが今コンタクトをとろうとしても
長女さんは『また自分を利用する気だ』と受け取りかねないし
ご主人は連絡をとれる状態なのだから
しばらくは放っておいてあげるのが愛情かもしれませんよ。

現在、次女さんは親の義務を果たしていますか?
トピ主さん、手を貸しすぎていませんか?
次女さんの息抜きは一体どのくらい続いたのでしょうか。
何か月にも渡ってたらそれは息抜きではなく怠慢です。
それを助長させたのはご自分ですよ。

ユーザーID:0310256264
長女には自分の人生がある
pipi
2016年8月5日 18:02

甘やかしのつけが回ってきましたね。

長女さんもずいぶん我慢をしたのでしょう。

謝罪したいのではあれば、旦那さんに伝えてもらえればいかがでしょう?
長女さんがあなたたちと連絡とりたくないのは、
きっとあなたたちが また長女さんをいいように使うのを恐れてでしょう。
次女さんに対して きちんとこれからのことを 約束させてないと
子供をおいて どこかにいってしまうかもしれませんよ?

ユーザーID:7393108146
長女はトピ主の顔も見たくないと思います。携帯からの書き込み
すすき
2016年8月5日 18:04

だって、一番信頼できるはずの家族に利用されたんですから。

あなたにも次女にも、長女に謝る資格も権利もありませんよ。

長女に許されないまま、長女に二度と会えないまま生涯を終えるのも、一つの罪の償い方です。

ユーザーID:8771350379
すみません
横丁
2016年8月5日 18:05

次女さんの養育費はもらってますか。もらってないなら正式な手続きを経てもらいましょう。すると次女さんもそんな働かなくていい、長女さんにも負担はありません。
長女さんは独身なのでまあ、一人住まいもいいのかも知れません。
家族だからって何でも甘えるものではなく、次女さんの生きるための真剣みが足らないのではないですか。

ユーザーID:8072005965
次女さんを許していたのでは、謝る準備すら出来ていませんよ。
neko
2016年8月5日 18:06

未だに次女さんとその子の面倒を見てあげているのですね?
少なくとも実家をたたき出しても構わない事を次女さんはなさったと思いますが?

次女さんの「仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった」って?
そうではないでしょう?かなり楽なさってきましたよね?

私が主様なら実家から次女さんをたたき出します。
彼女はあなたの顔をつぶしたのです。決して許しません。
長女さんの信頼を失ったのは彼女の所為でもあります。
長女に謝って許してもらってくるまでは実家の敷居をまたがせません。

本当に仕事に育児に頑張ってきたのなら
家族は「子供を見てあげるから遊んできなよ」と言いますよね?
彼女は言われない事を知っていたからこそ騙していってたんです。
許されない事ですよ。

まずはちゃんと筋をお通しください。
次女さんを許していたのでは、謝る準備すら出来ていませんよ。

長女さんの主様に対して怒っている理由は
「次女の家事育児怠慢を許す母親」ですよ?お分かりですか?

ユーザーID:3395260444
次女と分担するしかない
p
2016年8月5日 18:12

長女が、怒るのは当たり前ではないすか?


次女を叱りなさいよ。


おそらく、長女はもう戻らないでしょう。

甘えた次女をしっかり教育し直すことからですね。

ユーザーID:9433825315
謝るのは自己満足に過ぎません
タリコ
2016年8月5日 18:14

帰ってきて欲しいとは言いませんが…って、一体、どの口が帰って来て欲しいなどと言えるのでしょうか。

長女に謝りたいという気持ちは、分からなくもありません。
でも、それは自己満足に過ぎないのですよ。

あなたがしなければならないことは、まず、次女を自立させることです。

あなたももう60代。
親はいつまでもいるものでも、助けてやれるものでもないのです。

原因はどうであれ、離婚したから可哀想ではないのです。
それが、子供二人を抱えた次女が選んだ人生なのですからその責任も、子供への責任も次女が果たさなければならないのです。

期限を決めて、まず次女に自立をしてもらう。

長女とのことはそれからです。

今の状態で謝っても、あなた自身は何も変わってないとしか、長女には思えないのです。
父親である夫に怒鳴りつけられなければ、何も気づかない愚かな妻であり、母親なのですよ。

長女に対する申し訳なさや、自分の罪悪感を消すために謝っても、意味はないのです。

長女が起こした行動、夫の行動からまず、何をすべきかを考えて、それを行動に移してから、長女に謝るべきなのです。

ユーザーID:4450392839
謝るだけなら手紙で充分
40代専業主婦
2016年8月5日 18:14

謝罪の手紙を書いて夫に託せば良いだけです。
そんな簡単な謝罪方法が思い付かない筈が無いんですがね。
長女さんの連絡先を知りたい=もう一度利用したいでしょ?
謝ると言うのは口実で美味い事言って戻って来て欲しいだけでしょ?
次女は母親の自覚無しだしトピ主も躾の出来なかった次女の尻拭いを長女にさせたいだけ。
長女さんもご主人もトピ主の性格を知り抜いているから教えてくれないんです。

>私はどうしたらいいのでしょうか?

次女を躾け直しつつトピ主も家事頑張るしか無いんじゃない?

ユーザーID:3575042541
このまま有り難味を感じ続ける
プヨプよ
2016年8月5日 18:18

思慮が足りない母娘から離れられたんだから、そっとしておきましょう。
トピ主はまだまだ頑張れます。

ユーザーID:8213897722
 
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