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羨ましいとか妬ましい気持ちがわからない

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(トピ主11
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八重

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  • 焦点がボケてるが、根っこは同じ

    「妬みをかわすコツ」 と 「お子さんがハミにされる理由」


    …論点をうまくボカしていますよね。


    でも、この原因は同じことから来ています。


    言っておきますが、だれもトピ主さんのことを妬んでなんかいません。



    あなた自身が【鼻 持 ち な ら な い 性 格】なんです。



    他人との会話の中に何ともいえない「歪み」があって、他人はそれを敏感に察知して 嫌悪しているだけなんです。

    要するに鼻つまみ者。


    でもトピ主さんは、それを「妬みだ!」と自分に都合よく脳内変換してしまっている…。

    こういう脳内返還がそもそも「歪み」であることに気づいていない母親ですから、当然子どもにも「歪み」が連鎖しますよね。
    特に小さいうちは。

    子どもの世界は素直に残酷ですから、キライなものはあからさまに排除します。


    こう考えると、トピ主さんの置かれている立場とお子さんの立場は
    親子で全く同じ。


    妬みをかわすコツではなくて、

    「鼻持ちならない性格を治すコツ」

    を探ってください。

    ユーザーID:7484484636

  • 誤解されてることと予断を感じます

    なんだか私が書いた文章だけでなく、レスを読んで誤解や予断が生まれて一人歩きしてるように感じてます。

    私自身今まで頑張って築いてきたものに矜恃があります。
    誇れるものがないなんてことはないです。
    ただトピにも日常でも第三者に話さないだけでした。

    専業主婦なんて誰が思いついたのでしょう。
    フルタイムではありませんが資格職で男の人同様(一千万以上)の収入があります。
    専業主婦に近い自由は確かにありますが。

    人付き合いの中で、あれっと思ったことを
    主人に愚痴ったら、それは嫉妬だと思うよと指摘されて
    妬まれてるのだと思ってました。(引っ越し挨拶のこともです)

    普段は控えめにと気を配り生きています。
    ある時友達の一人Aに意地悪な対応をされた時、別の友達Bから
    「Aさんは長い間、八重さんはずっと下の人だと思ってたのに(控えめがやり過ぎだった)
    今回そうでもないとわかり、焦って意地悪してるのよ。ここで八重さんを叩いておかなきゃ
    Aさんのプライドが許さないからね」と言われたことがあります。

    それで妬まれるってこういうことかもと思ったのでした。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  •  【劣等感】 と 【プライド】 が高いからですよ

    トピ主さんって、自分より立派なおうちに住んでいるような方とは絶対にお友達にならないでしょ?

    「なれない」 のじゃなくて、「なろうとしない」タイプですよ。


    なぜなら、 

    「常に自分が優位に立っていたい」、

    って気持ちがあるから。


    こういう人は劣等感とプライドが高くて、それを隠すために言うんです。

    「妬みが無いんです〜」って。


    確かに、こういう人っていますよね。

    妬みが強い人も近づきたくないけど、このテの人も微妙に感じ悪いから、結局は避けて通りますね。
    私は。

    ユーザーID:8600729272

  • 性格が悪くて嫌われてるだけなのに・・

    嫉妬されてる???って思っちゃうあたり、かっこ悪。

    ユーザーID:5456813468

  • 旦那さんの職業とか?

    旦那さんの職業が原因なのかも…と思いました。

    いや、別にその職業が何かをここで答えて頂かなくて全く構わないんですが、敷地じゃなくてそっちのほうかも?と思ったので。

    例えば…主さんのお子さんと遊んでてもし怪我でもさせたら大変なことになりそうな職業…
    結構ありますよね。政治家とか警察とか。
    そういうところで怖がられている可能性はあるような気がしました。

    妬みじゃなくて、怖がられている。
    自分ではそんなつもりがなくても、周りはそうかも。

    あくまで可能性のひとつです。

    ユーザーID:5264118395

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  • 不思議ちゃんね〜

    嫉妬の感情が分からないのにどうして他人が嫉妬してるって思うの?
    おかしい事言うね。
    自分が嫉妬深いから他人もそうだと思うんじゃないの?
    100坪とか夫の職業とかで嫉妬されると思うなんてどんな経歴の方なのかしらね。

    ユーザーID:4267347360

  • ん?何で妬み?

    〉ただ、子供同士で遊んでいる時に、我が家には近所の子達が家の中にも庭にも入ってきて
    遊ぶのに、そのまま集団で別の子供の家へ流れて行くと、
    うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。
    一回だけではなく何度もです。
    これは全く理由が分かりません

    何で妬み?
    単に嫌われてるだけでしょう。親子で。
    私だったらどんなに広い家に住んでても、自分や子供の悪いところどこかな、って考えるけどな。
    敷地が100坪以上でも、妬みが原因なんて思いもしません。
    あと、うちの子供だけ遊ばせてもらえなかったら、全く理由が分かりません、なんて思いません。
    きっと、うちの子と遊びたくない、何かしらの理由があって、それを改善しようと思いますけど。

    皆さんレスで書いてますが、そういった思考回路なんじゃないですか?
    子供が遊んでもらえない原因。
    私も、妬みで意地悪ばかりされて、私は人を妬んだことなんてないのに。
    って方がいたら、あまりお付き合いしたくないなあ。
    それで距離を置いたら、勝手に敷地が小さいから妬んでるとか思われるんでしょう。

    ユーザーID:1915664334

  • 妬みでは無く、 単に 【嫌われている】 だけのこと

    明らかに【天然キャラ】なんですよ。 トピ主さんって。


    天然、と言っても 可愛げのある天然なら嫌われないんだけど、

    あなたのは、【無礼者系】の天然だからねぇ…。


    だから、単に嫌われているんでしょうね。

    まかり間違っても、だれもあなたのことは妬んでいないと思いますよ。


    空気の読めない発言をして、相手を不快にさせている。

    でもそういうことをしている自覚さえなさそうなトピ主さん。


    あなたはそれでいいとしても、気の毒なのはお子さんです。

    母親の言動を聞いているうちに、お子さんもいつのまにやら「無礼な天然系」キャラに。

    そして子供の世界でも不快な発言を あちこちでやらかしているのでは?

    だから、外されるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8844475964

  • 逆に嫉妬深いのでは?

    〉羨ましいとか妬ましい気持ちが分からない

    こう言う人いますよ。
    でもね、そのような人は自分が羨まれたり、妬まれている事に気付きません。

    トピ主さんの場合、何でも無い事でも自分に対する嫉妬と思ってしまうって事は
    トピ主さん自身、人よりも嫉妬心が強い事に気付いていないんでは?

    実は私も嫉妬心が弱い方らしく、他人から嫉妬されても気付かないんです。
    別の人から「嫉妬されているよ」って言われて初めてビックリするんですよ。

    自分が嫉妬心が弱いと他人から嫉妬されても気付きませんよ。
    逆に自分が嫉妬深いと他人も嫉妬するって思ってしまいます。

    ユーザーID:4775842524

  • 妬みって自然に出てくるもので、誰も妬みたくないよ

    羨ましいとか妬む気持ちって皆、いいこととは思ってないけど、わき出てくるから苦しいんです

    でも、トピ主さんだって、妬む感情が出ないなんて死ぬまでわかりませんよ

    ユーザーID:7037589632

  • 世界が違うので

    妬むような人と無理して付き合う必要はありませんよね。
    トピ主さんは幸せで、
    幸せな人を見て妬んでいる不幸な人がいるわけで、
    幸せな人が不幸になって歩み寄る必要はありません。

    その人たちの妬みはなくなりません。
    残念ながら。

    ユーザーID:1967107225

  • 二度目になりますが…

    トピ主の追加レスを読みました。2度目の書き込みになりますが、やはりトピ主のコミュケーション能力の問題だと思います。

    すぐ理解出来ない事は「嫉妬されて」「妬まれて」と考える所が問題です。

    人と深く付き合うのは苦手では有りませんか?時々会う位で普段あまり関わりの無い方とはそのまま長続きするけど、近くの人や親しくなった人はいつの間にか離れて行ってませんか?

    何か問題が起きた時、「妬まれてる」「嫉妬されてる」と考えると、全部相手の責任に出来て楽ですよね。

    問題がおきた時は、自分自身が成長するチャンスでも有ります。

    自分の考えと相入れない考えだからと、跳ね除けるのは簡単ですが、トピ主が跳ね除けたレスの中に沢山の大切なポイントとアドバイスがある事に気がつければ、今後同じような出来事は減って行くかと思います。

    ユーザーID:7124760893

  • ごめんなさい、白状します

    友人に「あの人が私にほにゃららしてきて、こうこうこうで、、、」と言われたら
    「それって嫉妬だよ!○○子が□□だから妬まれたんだよ!」って答えてきました

    そうすると友人の眼がキラッと輝き
    「やっぱり芋子もそう思う?私なんかに妬むものなんて無いのに〜」と言いつつ輝く表情

    どうだって良い事の相談にはこうやって5秒で解決してきました
    考えたって仕方ない事は悩むだけ無駄なんですよ
    それを真っ向から言っても腹には落ちない、だからこの手をよく使いました

    けれどお子さん絡みの問題では話しは違ってきます
    子供って正直だから仲間に入れないのは純粋にその子に魅力が無いから、な事が多いんですよ
    お母さん同士が仲良くて「仲間に入れてあげなさい」と促しても
    遊んでいるうちに結局オミソになっちゃうんです

    自分が遊びに夢中になれば、問題ある子を顧みる事なんて忘れますから
    自慢する、威張りや、我儘な所が無いか、お子さんの行動を冷静に見る事が必要です
    嫉妬なのね、で終わらせてはいけない重要な問題ですよ

    子供は仲のいい子が何処に住んでいようとも関係ない
    楽しく明るい子と一緒にいたがるもんですよ

    ユーザーID:2078298803

  • 普通に

    暮らしていれば何かしら「羨ましい」「妬ましい」と感じる事ってイロイロありそうですけどね。
    それとね、普通の人の「羨ましい」「妬ましい」はトピ主さんが思ってるような悪い事の意味でないんですよ。
    TVのニュースで夏休みに
    「海外旅行へ行ってきました」という家族へ「羨ましい」と感じて「来年は自分たち家族も行こうね」と話し合ったり、
    お洒落な人を見て真似する事も「羨ましい」「妬ましい」の気持ちがあるからではないですか?

    家を買う事も結婚も子供を産むことも…全部他人を「羨ましい同じように…」と感じるからではないでしょうか。

    どなたが言ってましたが

    >、他人の言動から「これってもしかして嫉妬されてる?とか、もしかして妬まれてる?」

    こういった他人の気持ちが理解できるって事は自分も同じ経験があるからですよ。
    たぶん人一番嫉妬深いのでは?と私は思います。

    ユーザーID:1505346477

  • 気にしない

    人を羨ましいと思った後の行動が大事ではないでしょうか。
    例えばハワイに行った友人がいたとして、それが羨ましくてお金を貯めるという原動力にするタイプは問題なし。
    羨ましいと思いつつもお金がないからとテレビの特集などで満足するタイプも問題なし。
    私は行けないから貴方も行くなとか私も連れて行けといった言動があったり、曲解して陰口をしたりするタイプが問題なだけです。
    羨ましいという気持ちが努力する原動力になることもあるので、必ずしも非生産的だとは思いません。

    嫉妬心を感じたことがないのに相手の嫉妬心を感じるのは良く分かりませんが
    トピを読む限りでは嫉妬というよりは単に嫌われているだけなのではないかと思いました。
    嫌っている理由がトピ主さんに直接あるかどうかはわかりません。

    ただ、妬みというものは一方的なもので
    子供がいない私に子供の話をするな。旅行に行く余裕のない私に旅行の話をするな。
    努力もしていないのに良い仕事に就いている
    などと勝手に思われてもどうしようもないので基本的には流すしかないと思います。

    ユーザーID:3885078876

  • 矛盾するので

    人生において、経験のない感情は例えることができません

    「妬み」「羨み」を感じたことのない人間には
    その感情の在り方が理解できないから

    これは妬みだな、うらやましがられてるな

    という判断ができるのなら、あなたはその感情を知っているのです

    文面にちらほら現れているのは、自分は恵まれていると信じたいが故の現実逃避です。痛々しい・・。

    ユーザーID:1312142190

  • その疑問に対する答えは明らか!

    >ただ、子供同士で遊んでいる時に、我が家には近所の子達が家の中にも庭にも入ってきて遊ぶのに、そのまま集団で別の子供の家へ流れて行くと、うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。

    この答えは明らかです。好感度の問題です。子供さんのお友達の親御さんにトピ主さん家族は認めてもらえなかっただけです。子供さんに問題ありか、それとも親に問題ありかはこのトピだけでは判断できませんが。

    ユーザーID:8665025997

  • あ〜いるいる

    〉こころ静かに平和に過ごしていたいのに、
    〉なぜか第三者に不快なおもいをさせてしまうのか、
    〉訳も分からず意地悪されたりします。

    なんか、分かるわ。職場にいたんですね、同じような人。
    皆んなとっても困りました。

    ご自分は平和主義者のつもりなんですが、平気で迷惑をかける。
    モノの言い方を知らない。会話力不足。
    こちらが言っている事を理解しない。理解力不足。
    1番困ったのは自分の問題点を認識出来ないから改善不能な事。

    彼女もトピ主と同じような事を言っていましたね。
    まるでこちらが意地悪してるみたいに思われて迷惑しました。

    あの人ね、うんうん、いたね〜

    ユーザーID:0425451067

  • 子供が可哀想

    ハッキリ言ってトピ主さんかなり変な所がありますよ。
    辛口の意見もしっかり受け止めて、反省、改善しないとダメよ。
    今の時点で子供に影響が出ている訳だから可哀想でしょう。
    トピ主さんがマトモな対応をしないと子供の成長につれ、事態は深刻化します。
    先ずは他人が嫉妬しているとの誤った認識を改め、自分自身の問題点と向き合って下さい。

    保育園のお母さんでトピ主さんと似た考え方の人がいて子供も省かれていましたね。
    大きくなるにつれて色々問題を起こして、結局、引っ越しましたよ。
    その方、誰も何とも思っていないのに他の人達を見下していましたね。タダの変な人でしたけど。

    ユーザーID:3564870290

  • 100坪を3分割

    妬まれる?
    私自身、そんな低俗で非生産的な感情を持ち合わせていないから
    何でなのか、まったくわかんな〜い!!

    彼女の家と、100坪の我が家とは、住む所も違うし…
    子供もいて専業主婦だから、子供の居ない方や既婚で働いてる人の事は分からないし…

    こんだけ、ぺラッペラ自分優位の話しといて
    訳も分からず意地悪されますってか?!草生やすわ(笑)

    トピ主は「自慢」してるつもりじゃなくても、「比較」して話するから
    相手を不快にさせるんです。
    相手は「嫉妬」してるんじゃなくて、急に「比較」そてくるから
    関わりたくなくなるんです。

    ちなみに「トピ主自身」には何の魅力があるの?
    ぜ〜んぶ、自分の夫の職業だったり、土地が100坪あるって事だったり。

    お裁縫や料理が上手で、褒められる。
    いつも色々な友人からお誘いがある。
    スポーツが得意だから、サークル仲間からも一目置かれてる。とか。

    自分に誇れるトコが無いから、相手を先にマウントすべく「比較」するのかしら?
    本当の意味で嫉妬しない人は、自分に確固たる自信があって余裕のある人です。
    トピ主は口だけ。

    ユーザーID:3201040697

  • 相手の気持ちを想像する

    難しいですよね。

    私自身にも言えることですが、相手の気持ちを想像するということが一番なのだと思います。

    ですが完全に相手のことが100%わかる人などいません。
    なので人は自分と同じような(もしくは近い)職業や収入、家族構成の人同士で仲良くなりやすいものなんですよね。

    その上で、心当たりのない意地悪(?)をされた場合は、相手の機嫌が悪かったと思ってスルーしてしまうことです。
    これ、私はすぐできるんですよ。何故なら自分自身が気分の浮き沈みが激しくて、イライラしていることがよくあるので…
    だから相手もそうなんだろうなって思えるんです。

    主さんがそういうタイプじゃないと難しいかもしれませんが…

    まあでも、結果的にお子さん同士ちゃんと遊んでるみたいですね。
    それはよかったですよね。
    (ちなみに職業は、近所に住んでればお互い自然にバレますよ。どんな仕事でもそうです)

    ユーザーID:4687339166

  • 何処が嫉妬されるポイントですかね

    既婚で子持ち、家が100坪、夫の職業が良い。
    何処らへんが嫉妬されると思ってしまったんでしょう。
    ごくありふれていて珍しくも無いと思うんですけど、、、

    問題はトピ主自身にキャリアなど誇れる物が無い。
    1人の人間として確固たる物が無い。
    だから100坪位の事で他人が嫉妬すると勘違いしてしまう。

    短いトピから少しだけ見えて来るものはトピ主にコミニケーション能力が不足しているらしい事。
    その為、第三者から良く思われない事。
    それを全て他人がトピ主に嫉妬しているせいにしてしまう事。
    嫉妬の根拠が夫の職業と100坪の土地のせいだと思ってしまう事。

    知人で30坪の家に住んでいるけれど、大地主でマンションや駐車場、ビルを貸している人がいますけど
    誰も嫉妬していませんよ。とても知的で素敵な方で憧れられています。

    ユーザーID:3167572380

  • 決して非生産的ではないよ

    >人を羨むって、非生産的で何の役にもたたず、自分のためにもならないのに

    そんなことないですよ。
    羨ましい、悔しい、私だって…等の嫉妬心は決して一概に悪いものでもなく、
    自分の能力や心の持ち方を向上させる、何か新しいことに挑戦しステップアップする原動力になります。
    もちろん嫉妬から相手の悪口を吹聴したり足を引っ張ったりすることは最低であり、非生産的です。
    嫉妬から生まれるエネルギーをどこに向けるかが大事なんだと思います。

    何かトピズレしているでしょうか?
    能力とか向上とかそんな話ではなかったのかな(笑)

    トピタイトルを見た時、トピ主さんを「あまりシビアな競争をすることなく育ったおっとりさんかな」と予想したのですが、
    言われてもいないのに相手と自分の家の広さを自ら比較していたり、
    相手に対し「意地悪」「吐き捨てる」等の少し憎しみの入った表現をストレートに使っていたり、実は結構負けん気が強い方なのかなぁと思いました。

    嫉妬は向上心にも繋がり、自分の為になる。
    負けん気の強い方であるなら、きっとそこにもピンとくるものがあるはず。

    ユーザーID:3098346260

  • 連投すみません。

    何か自分が他人から理不尽な扱いを受けたとき、

    自分の言動を顧みるより先に「ああ、うちが広いことに対する嫉妬ね」と勝手に思うことがちょっと怖いなあと思います。

    これまでも様々なトピで、明らかに性格に問題がある女性が「容姿がよいため、妬まれて女性に嫌われます」というのを目にしました。
    他人からみたら「ああ〜(笑)」なのですが、本人はいたって本気なのでしょうね。
    とても残念です。

    トピ主さん、人間、あなたがそうだと自分で思っているのと同じように外見が美しいとか、家が広いとか、夫の職業が…とかそんなことでそうそう感情を表に出すほど嫉妬なんてしないのですよ?
    理解できない、というのは、その程度のことで「嫉妬」と決めつけるから理解できないのです。
    そんなの一般人誰しも理解できませんから。

    何か他人から嫌な扱いを受けたら、まず自分を振り返りましょう。

    なんて書いても、トピ主さんは「また嫉妬されて辛口レスされちゃった〜。私にはわかんない♪」となるのかなあ(笑)。
    お子さんがいるなら、人付き合いは上手になりましょうね。

    ユーザーID:8651562418

  • 妬みがないと言い切る人は。

    妬んだことが一度もないと思っていいですか?

    あなたは人間ですか?
    普通の感情を持った人間だったら、これまでの人生で他人をうらやましい、妬ましいと感じたことがないということは絶対にないと思います。

    本当にないというのなら、むしろ病院で一度診てもらうくらいが必要ではないでしょうか。

    また、もし「本当にないと言い切る」のなら、ないと思いたいだけだと思います。
    私の知人にもいます。
    「私、嫉妬ってしたことなくて」と言いきる人。

    でも、本当に嫉妬していないわけではないのがよーくわかります。
    嫉妬を自分の都合の良いように自分の中で感情を変換させて、勝手に納得させるのが上手なだけなんですよ。
    他人から見たら単なる嫉妬。
    むしろ「あー、私嫉妬しちゃってるなあ。醜い!嫉妬する前に自分が努力しないと!」と言える人間の方が数段立派だと思います。

    結局は言い訳がうまいだけの人間ですからね。

    嫉妬や妬みはマイナスの感情ととらえられがちですが、これらをバネに成長するものなんです、人間は。非生産的なんてとんでもない。そして、それらがないことをさも自慢かのように言うこともむしろ悪印象かな。嘘つきだもの。

    ユーザーID:8651562418

  • 参考になります

    私のために時間を割いてくださりありがとうございます。

    レスを下さった方の中で、疑問に答えて下さってる方と
    頭ごなしに否定的な方といらして、その数の割合が世間で
    私が合う人、合わない人、と感じる人達の割合と同じなのだと思います。
    とても参考になります。ありがとうございます。

    初対面でびっくりな返答をされたのは敷地のことくらいしか思い当たりませんでしたから例に出したまで。
    別に自慢してるつもりはなかったです。でも、これが相手をイライラさせるのでしょうか。
    上を見ればキリがなく、家も我が家より広くお実家から連れてこられた手伝いさんがいるお友達とかが
    周囲にいるので我が家は質素な方だと思っています。

    やはり、妬まれない配慮など無理なのかもしれませんね。
    理解できないことを予防するために配慮するのは難しいですから。

    ただ、子供同士で遊んでいる時に、我が家には近所の子達が家の中にも庭にも入ってきて
    遊ぶのに、そのまま集団で別の子供の家へ流れて行くと、
    うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。

    一回だけではなく何度もです。
    これは全く理由が分かりません

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありませんよ〜

    トピ主さんが出会った相手は、嫉み以前に変です。他人との会話能力がないのでしょう。

    嫉みや嫉妬のかわし方なんてありません。ありのまま受け止めて、聞き流すのみ。それでも、人として付き合えないと思ったら、きっぱり反論するしかありません。

    ユーザーID:7785754059

  • え、でも。。。

    羨ましいとか妬ましいとかいう気持ちがわからないのに、「妬まれてる」とは思うんだ?不思議。
    本当にそういう気持ちがわからなければ、妬まれてるとも思わないんじゃ。。。?

    〉人を羨むって、非生産的で何の役にもたたず、自分のためにもならないのに
    〉なぜそんなこと思うのでしょうか。
    そうとは言い切れないですよ。それがバネになっていい結果を出すことだって多々あります。
    もちろん、あからさまに態度にだすべきではないですが。

    ユーザーID:2737308358

  • あははは。

    私にも以前あったな〜「この夏はダンナとハワイに行きました」という文面の暑中見舞いを出した相手から、「読んでいてムッとなりました」という返事が来たことが。うっひゃーーーって感じでした。
    職場の同期で、面白い子だったんですけどね〜。あらまあ残念な人になっちゃったのね、と。それとも元からそういう気質で、私が突出してない事柄なら、彼女的には「許してあげてた」って事だったのかも。
    自慢のつもりで発信してなくても、すごい自慢と受け取る人は、いっぱいいます。
    そういう人ってね、<自分が自慢したい>んですよ。だから人の自慢(と思っている事)は受け入れ難いの。

    >妬みをかわすコツ
    「アラ〜ウチなんて……」を連発かしら?それとも相手を持ち上げまくる?あ〜〜私もおべんちゃら超苦手だから、いいアドバイス出来ないわ(汗)。
    トピ主さんにとっても苦手そうだし(ていうか、そもそも発想ない?)、アホらしくもめんどくさい対応ですが、「ジェラシー避けの予防線だ」と思って、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9171452855

  • 質問

    何か思い通りにならないと「嫉妬されているのでしょうか?」とくる人っていますよね。
    あなたはなぜそう思ったのか教えて欲しいです。

    同じ年だから仲良くして→同い年と言っても半年も違うのに一緒に遊べるわけない

    わが子は3月生まれでしたので、このやりとりは多少わかる気がします。
    5月生まれの同級生の母親から「公園で一緒に遊ばせましょう」と生後4か月のころに言われて困りました。
    で、このやりとりを敷地の面積云々で配慮がどうのこうのになるのは何故?

    >なぜか我が家の夫の職を知っていて驚きました。子供からそのようなことを言っていたと聞き
    いや、子供さんがしゃべったんでしょ?
    職業を知られていて何か思うあたり、高ステイタス職なんでしょうか?

    人を妬んだり羨んだことはないの前に「でも、私は既婚で、子持ちですが」が来るのは何故でしょうか?

    私は、あなたの思考傾向はあまり好みません。自覚はないんだろうけど、自慢っぽいかな(苦笑)自分ではきっと絶対に気が付いていないだろうけどね。

    ユーザーID:6837301014

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