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羨ましいとか妬ましい気持ちがわからない

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(トピ主11
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八重

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「妬まれている?」と思った時は多分「嫌われている」

    >これは全く理由が分かりません

    少なくとも、お子さんがよその家に入れてもらえない理由はトピ主さんへの妬みではないことはわかってるってことですね?
    妬みが理由だと思ってたら「理由が分かりません」とは書かないはずですから。

    妬みではない何かの理由でお子さんは近所の家に入れてもらえない。
    ということは、妬みではない何かの理由でトピ主さんは「訳も分からず意地悪され」てるのかもしれませんね。

    近所から嫌われるような何かを親子でやらかしてる可能性ありますね。
    でも何をやらかしてたにせよ、それを改めるのはトピ主さんには不可能でしょうね。

    >理解できないことを予防するために配慮するのは難しいですから。

    何が悪いのか理解できないことを改めるのは難しいですからね。

    ユーザーID:2365025178

  • それは別問題では?

    >うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。
    これは全く理由が分かりません

    トピ主さんのお子さんが嫌われやすいからです。

    >正直他人のことを羨ましいとか妬ましいとか感じたことがありません。
    >訳も分からず意地悪されたりします。

    トピ主さん、人の気持ちがわからないことんですね。
    きっと、鈍い方なのでしょう。

    >他人の嫉妬心を引き起こさせない配慮が下手なのだと思います。

    嫉妬心だけですか?
    私は、そうは思いません。
    トピ本文、及びレスで、「これは嫌われる」って思いました。
    私も既婚で子持ちなので、トピ主さんに対する嫉妬はありません。
    トピ主さんは自分に向けられる感情をすべて「嫉妬」だと思ってしまうんでしょう?
    それ以外には考えられないから、全て嫉妬ということにしておきたいのでしょう?
    鈍すぎですよ。
    そしてその鈍さが、無神経が、単純さが、無邪気さが、嫌われるのです。

    >妬みをかわすコツなどありますか?

    人の気持ちにもっと敏感になることです。想像力を磨いてください。
    頭を使ってください。
    人に対する悪感情は嫉妬だけではありませんよ!

    ユーザーID:0221755073

  • どうなのかなあ

    実際にとぴタイトルのような人っていますよ
    私の母がそういう人物です
    家庭にも恵まれず仕事も底辺で必死に生きてきたものの、あまりにも世間が狭いため
    キャリアウーマンとして大成功している友達や、家庭に恵まれて幸せな友達などに対し、
    素直に「素晴らしいわねえ」と思っているばかり。
    で、誰某はこんな素晴らしいのよ、と感心した話を私に聞かせてくれます。
    母よりは意地悪な私は、
    (母が妬んで嫌味を言ったりしないから、相手の人たちも気持ちよく自慢できるんだよね)
    と思ってみていますが。

    自分の哲学がなく、要領が悪くて損ばかりしていて、見ていて頼りない老母ですが
    こればかりは稀有の美点だなあ、と、自分が年をとるほどに思います。

    とぴ主さんがどういう方かわかりませんが、私はそういう気性が「うらやましい」ですね。

    ユーザーID:8860376062

  • トピ主がそんなに悪い人には思えません

    私の住んでいる地域では100坪の敷地は大きいです、
    30代?40代の家庭でその大きさの敷地に住んでたらきっと噂になるわ。
    周囲は、その3分の一の大きさの住宅。

    住宅だけでなくって、これが持ち物や習い事、旅行に子供の学校 etc.
    すべての事に差ができるだろうって事はもう周囲の人は想像に難くないわけです。

    もうそれはどうしようもない格差なの、 
    トピ主さんは上にいるから気にならなくても下からそれを見せつけられるのはつらいのよ

    当たり障りなくにこやかに挨拶しておけばOK
    きっと穏やかないいお友達が数少ないけど見つかるはず、そういった方を大事にしてね。

    お子さんは大きく(小学生くらい?)なれば自分と気の合うお友達と遊ぶようになります。それまで辛抱しましょ
    今は親子で何か習い事とかしてもいいかもしれませんね。 

    ユーザーID:6032701403

  • うちのご近所にいました!

    続きです

    私のご近所さんにトピ主さんの20年後か30年後はこんな感じかなぁと想像するご家庭があります。複数の区画分に家を建て、広々とした庭もまた素敵。

    ちなみに我が家は一区画を二分割して売り出した内の一件です。

    それでね、このお家すごく目立つの。 
    ご近所の方は親切に(?)引っ越してきたばかりの私にもいろいろと噂話を教えてくれるんです。
    ご主人の職業とか外国で仕事をしてたとか。 お子さんの学校や現在の生活ぶりとか。 だから私もそのご家庭に詳しくなってしまいました、挨拶ぐらいのお付き合いしかないのに。

    ね、周りより裕福だというのは目だって、これだけ注目されることなんです。しょうがないです。 私はそこのご家庭とは年代が違うので嫉妬とかを感じないですが、同じ世代だったら内心複雑だと思います。 

    そこの奥様はとても素敵な方でさっぱりした方ですよ。 ご近所付き合いはあまりないようですけど。 

    ユーザーID:6032701403

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  • レスします

    トピさんはなにか感情が欠けているような気がします。

    トピさんの文よんで
    なにかそうさせる「カチンとくる」ものがトピさんにある気がします。

    自分の言うことは何一つ間違いがないと思っておられる。

    一般社会ではちょっと付き合いづらいタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:9339593089

  • 私の周りの人で

    所得が完全に違うというか、お嬢様育ちななどいろいろいらっしゃいますが
    妬み、嫉妬など沸かずに、単純に素敵な方だなぁという印象ですよ。
    どちらかというともっと聞きたいというか、これからも付き合いたいなぁと
    思います。

    トピ主さんの印象は
    ・他人に配慮がない
    ・不快に思うようなしゃべり方
    をしているのかもしれません。

    それに、世間の常識を知らないのかも。私のその素敵な方たちは世間や今の
    情勢を知っています。
    それより贅沢をしている、お金のない生活をする心配がないことを感謝しな
    がら生きてます。
    もしかしたら「みんな○○でしょ」とか「普通○○じゃないですか」って
    世間ずれした会話しているのかも。

    ユーザーID:2939734614

  • 現在59本のレスをすべて読みましたが

    「誤解と予断で固められているレス」はあまり無かったです。的確な指摘が多かったですよ。

    何人もの方が書いていますが、「初対面の相手に失礼な態度を取られた」=「我が家の方が相手の3倍の敷地があるので嫉妬しているに違いない」まず、ここがおかしいのです。言っている意味が分かりますか?
    人間が失礼な態度を取る理由は色々あるのに、「敷地に嫉妬している」と断定するのは何故でしょう。
    トピ主さんは、「自分は嫉妬の気持ちが分からない」と書いているのに、こういう時に真っ先に思いつく理由が「嫉妬」というのは矛盾しています。本当に分からない人は、そもそも「相手が嫉妬している」とは考えないものなんです。
    これも何人もの人が指摘していますが、言っている事が理解できますか?理解出来ないとしたら非常に問題があります。

    文化や経済レベルが同じ人と付き合いたいなら、そういう人が多く住む地域に引っ越すしかないでしょうね。無理なら自分を変えるしかありません。

    ところで、トンデモトピ主の定番の言葉の一つを知っていますか?
    「皆さん、誤解しています」というものです。誰もしていないのですが。残念ながらトピ主さんもそうです。

    ユーザーID:3696540156

  • レスをする度にボロが。。

    〉普段は控えめにと気を配って生きています
    〉控えめがやり過ぎだった

    自分で控えめです!と主張する人が、

    〉フルタイムではありませんが資格職で男の人同様(一千万以上)の収入があります。
    専業主婦に近い自由は確かにありますが。

    年収1千万以上です。
    でも専業主婦並みに自由です。

    とか言わないから!
    何の情報ですか?
    別に専業主婦だと誤解されてるなら、

    専業主婦ではなく、働いています。

    この一行だけで済みますよね?
    何でわざわざ年収とか、更に、稼いでるのに時間は専業主婦並みに自由、とかいらない情報つけるのかな?
    レスの3つ目ではっきりわかりました。

    トピ主さん、相当自慢してますね。

    それを、他の人から控えめだから妬まれてると言われて、そうだと思ったんです。
    ですか。

    もう、それで生きていけばいいのでは?
    妬みをかわすコツでしたっけ?

    もっと謙虚に生きましょう。
    誰もあなたの年収なんて聞いてないし、敷地面積知りたくないし、
    稼いでる割に自由な時間あるとか、旦那や友達から妬まれてると言われたから、とか

    とにかくどうでもいいんです!
    自慢し過ぎ!
    以上!

    ユーザーID:5756870900

  • 仲良くしてやって下さい は普通の社交辞令ですよ

    カチンとくる方も一定数いらっしゃるのですね。なんだか小さな下らない自尊心ですね。
    初対面でよく使われるフレーズの一つ位覚えましょう。呆

    ユーザーID:5575604097

  • プライド高そー。

    専業主婦だと言われて、すごく反論してますね。

    資格職で
    男の人同様
    (一千万以上)
    専業主婦に近い自由は確かにありますが。

    ふふふ。
    レスしてる方々に伝えたいのですね。
    それも、一千万以上という情報に「資格職」「男の人同様」とかまで付けて。

    私は、トピ主さんのその気持ちがわかりません。
    今回のトピとレスの内容で、親子で嫌われたりする理由や、妬みの対処法を知りたいのですよね?
    それならば、レスしてる方々に、専業主婦と誤解される点は、そんなに重要な事でしょうか?
    ここまでご自分のステータスを強調して、解かなければならない様な誤解でしょうか。
    私なら、誇りを持って働いております。
    こう伝えるだけですし、そもそも専業主婦と誤解されてもトピ内容とはずれるので、そこまでムキになって違います!とは言いません。

    お仕事に誇りを持つのは良いことです。
    ただ、年収とか、男の人並みとか、だからといって働き詰めではない環境とか、
    きっと誤解されたら言いたい性格なのでしょう。

    普段から控えめなのは分かりました。
    けれど、これでは更に誤解を生みますよ。
    もう少しご自分の発言を客観的に見ましょう。

    ユーザーID:4046199782

  • 「予断」の使い方、間違ってないかな・・そこ、「独断」では?

    >敷地のことくらいしか思い当たりませんでした

    つまりトピ主さんの想像力や察する能力が足りないということですよね?
    トピ主さんは無自覚のようですが、トピ主さんの言い方はずいぶん偉そうですし、間違った表現もちらほらありますよ。

    >主人に愚痴ったら、それは嫉妬だと思うよと指摘されて妬まれてるのだと思ってました。

    人のせいにしないで!
    自分の頭を、ちゃんと使って。

    >黙って聞いてるだけです。

    これからも、それが良いと思います。
    トピ主さん、何気に失礼ですもん。
    悪気はないんだろうけど、それだけでは人間関係は上手くいきません。
    聞き役に徹して。

    >同じ経済的レベルで文化的バックグラウンドがあれば
    きを使うことも少なくてすむのでしょう

    甘い甘い。
    どんな人にも気を使わなきゃ、相手の気持ちを考えて発言しないと失敗しますよ。
    嫌われます。
    でも・・多分トピ主さんには無理だろうから、
    トピ主さんの個性を受け入れてくれる人を探して、
    それ以外の人には聞き役でいた方が無難ですよ。

    トピ主さんも、素直なところなどいいところがあるだろうと思うけど、
    物の言い方と察する能力の欠如で損してますよね。

    ユーザーID:0221755073

  • 無理に配慮できるようにならなくてもいい

    仕事がデキる高収入女性って、大企業の中で人間関係でもかなり揉まれ
    そこそこの年齢になってからクダラナイ嫉妬にまごつくイメージがありませんでしたが、
    トピ主さんは専業主婦並みの自由な時間がある仕事ということなので…
    大企業で多くの人間と連携をとる仕事ではなく、ほぼ自分中心のペースで出来る特殊な職業でしょうか。
    その場合「コミュニケーションが苦手」「天然」「配慮が下手」という人も中にはいるかもしれません。

    大人になってから苦手な事を改善するのは難しいものです。
    無理に配慮したり変わろうとしなくていいと思いますよ。

    匿名掲示板では上手く説明ができないと誤解を受け叩かれてしまうのも事実。
    ただトピレスを読む限りやはりトピ主さんは負けん気の強いタイプと見ました。
    意地悪レスに対しムッとしているのが顕著に伝わってきてちょっと面白い。
    私はただのおっとりさんよりそっちの方が好きですよ。

    現実でも意地悪された時にその負けん気を出しちゃえ!
    少しも反撃できないなんてことないはず。
    あなたを庇ってくれる友人や旦那様がいるなら、彼らを信じてもう少し強気に返していいと思います。

    ユーザーID:3098346260

  • 仕方ない、持ち物は捨てられないし。

    新しい住民が増えるとこのような問題が出てきますね。
    普通が普通で無くなる。
    単なる世間話でさえ「安い」「行ってきた」気軽に口にできない言葉が増えてきます。
       
    豪邸とは理解していたけれど。
    想像以上にトピ主宅の玄関フロアが広かったんだろうな…と。
    もう一部屋作れるくらい。

    私の友人はかなり裕福な家庭に育ちましたが、ノビノビと育てたいというお父さんの教育方針で地元の小学校に行きました。
    うちの息子が、このお嬢様にケガでもさせたら一大事!
    小さなうちは良いけれど、違いが解ってきた時にうちの娘が傷つく!
    ここの奥様と同じレベルのお付き合いは無理〜!
    お呼ばれしても、とても我が家には招き返せない!無理〜無理〜と。

    小1の夏休み前に転校したそうです。

    嫉妬なんですかね?
    ただただ、恐れ多いのかと。

    嫉妬というのは、自分と同じか少し下のレベルだった人が対象なのかと思っていましたが。
    ほんの少しの差だったのに上に行きやがった、チキショー!と。

    お金の話だけに限らず、トピ主さんは少し上の人と付き合うのが楽だと思います。

    ユーザーID:9528995288

  • 予断してみる

    小町で読んだトピで、
    「〜したまでです」と書いた人の文章から、ああ、この人いい人だなあ、と感じたことはいまだかつてない。

    予断を恐れずに書けば、トピ主さんの文章からは、自己防衛が強く他罰的な印象を大いに受ける。

    もし、このレスで傷付いたら、本当に申し訳ない。
    しかしトピ主さんはむしろ「当惑します」と言う態で怒るのではないだろうか。

    当惑する=
    私は怒ってない、いい人ですよ〜困ってるかわいそうな人ですよ〜(自己防衛)、
    当惑させるあなたが悪いんですよ〜(他罰)

    ユーザーID:3745120469

  • レスします

    トピさんの3つのレス読んで
    親子で嫌われる理由がなんとなくわかります

    同等のレベルの方々とじゃないと、お付き合いできないんですね。

    たぶん、初対面で先制パンチを、トピさんがくらわしてるんでしょう。

    ユーザーID:9339593089

  • 【嫌われている】と認知するのがイヤだから、【嫉妬されている】

    …って言葉に置き換えてるんですよ。


    本文やトピ主レスからもチラチラと見えているんですが、

    相手を不快にさせる言葉や表現をあちこちに使っているんです。

    『私はあなたなんかとは全く違うのよ〜』

    みたいな感じのニュアンスを。


    こういうのって、相手は敏感に感じ取るものなんですよ。

    で、瞬時に『この人、苦手だわ〜』って思われてしまう。


    つまり、会って数秒後にトピ主は【嫌われてしまう】んです。


    でもピ主は、それを【嫉妬された】と 都合よく脳内変換してしまうんです。


    【嫌われた】ということを認めないんです。

    プライドが高いから。

    ユーザーID:2318929843

  • あ〜未熟な魂にすくいあれ

    私も未熟だけど書いちゃうね〜

    人間には波動があるので文章を見ると大体どんな人間かわかっちゃう事って多いです。誤解されているのではなくて未熟な自分が丸見えだということです。恐ろしいですね。

    でもだからこそ、こそこそ隠す必要もないし、自分を大きく見せる必要もないんです。私はこんな人間です。でも一生懸命頑張っているからよろしくね〜という気持ちをもって、暖かい気持ちで人と接していればきっと主様の言う誤解や妬みというのは受けなくなります。
    私も修行の途上です。

    ユーザーID:7153791228

  • 自覚したほうがいい

    うちも都心の比較的地価の高い地域で、全国的に見たらかなり裕福な暮らしをしていると思います。

    周囲は似たような環境ではありますが、昔の友人や地域の知り合い以外の人はおそらくうちよりは低所得のところが多いだろうとは思います。

    でも、だからと言って…相手が経済レベルで下だと思ったからと言ってトピ主のように「違うと感じると何も話せなくなる」などとは思ったこともないので、レスを読んでかなりびっくりしました。

    日常生活=自慢→他人から妬まれる

    そういう発想があるのが、すでに心が貧しい人なのかな、と。
    おそらく、トピ主さんは実家があまり裕福ではないのでは?
    これまで経済的に下の立場だったのが、高収入の夫と結婚したために上の立場になり、そういう考えになったのかと思ってしまいます。
    もともと経済的に高いレベルの暮らしをしていた人はそういう発想はないので。

    嫉妬したことがない…いえいえ、おそらく、自分で否定したいだけでしょう。

    そういう考えが、おそらく透けて見えるんですよ。
    自慢にならないように、でも本当はさりげなく自慢したい。

    …嫌われるんですよね、そういう人…。経済レベル関係なく。

    ユーザーID:8410242230

  • 嫉妬の気持ちがわかりたいなら

    全て捨てて1から自分の手でやっていけばわかるかもよ。
    まぁ、もう子供がいるから無理だろうけど。
    お子さんは傲慢な子にならないといいですね。

    ユーザーID:2089328928

  • どうしてなのか?良く考えるきっかけ

    嫌な事は「嫉妬なのね」って自分が一番楽になる考えですよね
    原因は相手にあって、自分は悪くないで完結しちゃうし
    それ以上悩む事が無くなるから

    でも多分これからもお子さんへの仲間外れは続くわけです
    親として狭い考えに凝り固まっている場合じゃ無いですよ
    トピ主さんは頑固で、自分の納得できないレスを受け入れる柔軟さが欠けてます
    これまでも自分の意にそぐわない事は「嫉妬されてる」で思考を止めてませんでしたか?

    今は自分のプライドよりお子さんの気持ちを考えてあげてください

    ユーザーID:8070639220

  • レスを読んで

    皆様のレスを読んで思いました。
    私なんて生きてる価値もない人間のクズなんだと。

    何処へ行っても嫌われている、嫉妬ではなく。
    その理由は皆様の指摘では私が鼻持ちならない人間だからだと。

    人付き合いでいつも気を使ってきましたが
    それは全く足りていなかったのだと。
    でも、今以上にどう気を使えばいいかわかりません。

    皆様の指摘によると何処へ行っても居るだけで嫌われるようなので
    もう、仕事関係以外の人付き合いを極力避けます。
    引き籠って仕事だけして生きたら子供にも夫にも迷惑かかりませんよね。
    幸い仕事上の人間関係はどこでも良好ですから。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスします

    トピさんて○か×、半か丁、正と誤をくっきりしないと
    ダメなんですね。

    ただの「付き合いづらい人」なだけです。

    仕事相手とだけ付き合えばいいですよね。解決!
    てな簡単な時代じゃありませんよ。

    自己中も大概にしましょうね。
    知り合う人全員に、頭下げさせるような付き合いは無理なんですからね。

    もっと下々のお付き合い学んでね。

    ユーザーID:9339593089

  • 妬む人は、相手にしない

    自分の現状が幸せなら、人を妬んだりしないはず。

    でも、自分がないものを持っている人を妬み、陥れる人が世の中にいます。

    特に経済的なこと、金銭感覚などは、大きな要因かと思います。

    同じような経済状況の人を選んでお付き合いしましょう。その人たちが必ずしもいい人だとは限りませんが、少なくとも、100坪の家やご主人の職業で妬まれることはないと思います。

    私もトピ主さんと同じような環境下です。妬まれたり、ありもしないことを言われたりします。でも、挨拶だけはきちんとして、あとはかかわらないようにしてます。

    貧すれば鈍する。

    羨ましいと思っているんだな・・・ということで、同じような生活水準の人とお付き合いしましょう。それがお互いのためでしょうね

    ユーザーID:5565299764

  • 何でそうなるんだ・・・

    誰もトピ主さんの事を人間のクズとか生きてる価値が無いなんて言ってませんよ。
    こういう結論の持って行き方をするというのはちょっと幼稚すきるというか・・・子供がすねているようです。やっぱり、トピ主さんは生育環境に問題があったのではないですか。

    仕事の関係はいつも上手く行ってるんですよね。
    トピ主さんは、仕事で注意されたら相手に「こんな事で注意されるなんて、自分は人間のクズです。生きてる価値がありません」と言いますか?言いませんよね?だからこそ、上手く行くのだと思います。逆にこんな事を言っていたら、決してうまく行かないだろう事は分かりますよね。

    仕事ではうまく行くというのなら、これを仕事だと思って下さい。どうすべきか意見を募り、改善点を指摘されている。その場合どうしますか。「改善点が存在するなんて、自分は生きている価値が無いクズだ」と思いますか。

    仕事でも何でも、「努力の方向が間違っている」という事はありますよね。トピ主さんは「これ以上気を使えない」と言いますが、気を使う方向が間違っているんです。

    ユーザーID:3696540156

  • 私も解らない方です(鈍いです)

    私も妬ましいという気持ちが解らない方です。

    中学のときに私の成績をすごく妬んでいた子がいて不思議でしたが、親から私のような良い成績を取れと言われて私を嫌いになったと言われました。それには(そんな親がいたら辛いなと)納得したのですが、個々の家庭環境や生育環境まで察するのは鈍い私には無理だろうし、嫌われる場合は仕方がないと思って生きています。

    私もトピ様も自分に自信があって、これでいいや、僻んでも仕方ないしって上から目線のところが嫌われるんだと思います。でもこれでいいって言ってくれる人もいるし、自然体でいた方がいいと思います。謙虚にしたつもりが、嫌味と取られることもあるし、鈍いので裏目に出るって思った方がいいです。

    ただまずいのは、私は傲慢で自信家という自覚がありますが、トピ様はないようですね。自分は謙虚、レスをくれる人が誤解や予断で判断するって言い張っていると、ますます反感を買います。嫌われやすい自分とも向き合って切れないで気長に頑張りましょう。

    ユーザーID:9337473712

  • 相手を褒めるとかやってみましたか?

    羨ましいという気持ちが分からないと、相手の良いところに目がいかなくて褒めないってことないですか? お世辞というと言葉は悪いですが、初対面で相手の良いところを見つけて褒めると、後の人間関係が楽です。

    私はアメリカにいた3年間で、この技が身につきました。さすがに思っていないことは褒めれないので、すばやく良いところを見つけて3分以内にわざとらしくなく褒めるのです。お子さんが美人の場合は、「わー、かわいいですね。」と褒め、3歳にしては活発に話しているときは、「言葉が早いですね。」頭が良さそうな子には、頭が良さそうって褒めます。食器の趣味が良ければ、そこを褒めます。服装のセンスを褒めることもあります。もちろん本当にセンスが良い場合に限ります。

    それだけ相手のことを興味あって見ていますよ、敵意はありませんって意味になるし、相手を褒めると相手の敵意は半減すると思います。素直に褒めると、相手を下に見ていると誤解されることも少なくなるし、褒められて嬉しそうな相手を見ていると、私も言って良かったなって嬉しいです。

    でも、すでに悪化した人間関係に効くかは不明です。

    ユーザーID:9337473712

  • きっと周りに大事にされてきたんだね

    まあまあトピ主さん、そんなにいじけないで落ち着いて…
    主さんの気持ちは分からなくもないんですよ。

    自分は他と違って特別だと思いたい気持ちは、誰もが一度は持つ、人間らしい自然な感情です。
    自分の未熟さを指摘されるとなかなか受け入れられないこともそう。
    「わかった、私はそんなに駄目なのね。生きてる価値もないよね」と極端に自己卑下すると
    必ず「そんなことない」と否定してくれる人が現れ、指摘された問題から目を背けられるのです。
    これは私もすごく身に覚えがあります…(汗)

    でも多くの人は思春期くらいでこういった言動から卒業しています。
    主さんがそういう言動や感情から抜け出せないのは、ある意味とても周りに大事にされてきたからじゃないかと思います。
    弱音を吐けば甘えさせてくれる、受け止めてくれる人が必ずいるという希望が常にあるのでしょう。

    主さんにキツく当たる人は「あまり人に甘えられなかった故に気が強い人」が多いんじゃない?
    家の広さや収入なんかより、トピ主さんの「大事にされているオーラ」を感じ取って嫉妬しているのかも。
    こういう場合、相容れるのは難しいので無理する必要はないですよ…

    ユーザーID:3098346260

  • あ〜ぁ…、そういう飛躍した表現を使うんだ… 

    トピ主は
    「妬みをかわすコツなどありますか?」
    とアドバイスを求めていますね。

    でもアドバイスされたら、『私は生きてる価値もない人間のクズ』と、飛躍してしまうんですか?

    全員のレスが
     だれもトピ主を妬んでいない
     それよりも、トピ主の言葉や、ちょっとした表現が鼻持ちならなくて、
     相手を不快にさせているのでは?
     だから妬まれているのではなく、嫌われているのでしょ?

    ってことでした。

    欠点や短所、言葉の失敗やしくじりで嫌われることなんて、皆あるんですよ。
    だけど自分でアドバイスを求めたら、真摯に耳を傾け、少しでも良好な人生のために 自分を変えていく努力をするものですけど…?

    でもトピ主はアドバイスは無視。
    自分を卑下する表現を使い、アドバイスした人に罪悪感を与え、後味の悪さを残す表現で終わらせる…。

    こういうことをしてしまう人なんだ。

    ま、あなたはそれでもいいでしょう。
    だけど、他者の意見は受け入れず、努力を諦め、閉じてしまう母親の後ろ姿を見て育つお子さんは、他者との良好な関係を築ける人になれるのでしょうか?

    あなたは、あなたのお母様の後ろ姿をどう見ていたのですか?

    ユーザーID:3093726602

  • 人のせいにするのを、やめて下さい

    >引き籠って仕事だけして生きたら子供にも夫にも迷惑かかりません

    トピ主さんがトピの本文やレスのままの性格ならば、そうなんじゃないですか?
    それとも、もしかして拗ねてるんですか?
    トピ主さんがどう行動しようと、トピ主さんの自由ですよ。
    人のせいには絶対にしないでね。
    自分で決めた決断、行動を人のせいにするあなたは迷惑です。嫌いです。

    >主人に愚痴ったら、それは嫉妬だと思うよと指摘されて
    妬まれてるのだと思ってました。(引っ越し挨拶のこともです)

    人のせいにしないでください。自分の頭、想像力をちゃんと使って下さい!
    仕事が出来るとか、どれだけお金を稼げるなんてことは、他人は一切関係ありません。
    どうでもいいんです。
    あなたの収入が直接私に恩恵を与えるわけではないし、私が損するわけでもない。
    あなたがそんなに威張ってみせても、私には一切関係のないことです。

    >幸い仕事上の人間関係はどこでも良好ですから。

    私にも近所の人にも、あなたのお子さんやお子さんの周りにいるひとにも、
    それらは一切関係のないことです。どうでもいいんですよ。
    こんなに言われているのに、まだ理解できないんですか?

    ユーザーID:0221755073

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