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羨ましいとか妬ましい気持ちがわからない

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八重

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  • つづき トピ主さんが人間関係に不器用なことは理解しています

    では、今からできることを探ってみましょう。

    まず、人のせいにしない。

    自分は決して悪くない、自分を嫌う相手だけが悪い。
    だから相手が嫉妬していると思いたい、というのをやめましょう。
    トピ主さんには、人の気持ちが想像できない、察することができない、
    物の言い方が傲慢である、自分の悪いところを認められない。という欠点があります。
    これら複数の欠点が人から嫌われるのです。

    それから、
    自分や自分の業界が相手から非常に興味をもたれている、と勘違いするのを止めましょう。
    トピ主さんの仕事、収入、それらは他人にとっては関係ないんです。

    >今まで頑張って築いてきたものに矜恃

    その矜持を相手に認めさせないと気が済まないのなら、
    その業界でしか人付きあいは出来ません。
    それ以外の人々の多くは、トピ主さんの仕事や矜持はどうでもいいんです。
    あなたにとってその業界がどんなに重要でも、他人にはそれほど重要ではないのです。
    他人もまた別の業界で生きているからです。
    トピ主さんの世界の価値観は全く関係がないんですよ!
    そのことに全く気付かない自意識過剰さ、世界の狭さ、鈍感さも人から嫌われる一因ですよね。

    ユーザーID:0221755073

  • めんどくさい

    トピ主さんの開き直りに引きました。

    皆さん、割と素直な感想のレスをつけていると思うのですが、感じたことはそれ?
    子供…というか、幼稚ですね。

    この反応から見ても、本当に嫉妬や妬みというマイナスの感情や、羨ましいと思う人なら普通にある感情を持ち合わせていないというのも、嘘だなと思いました。

    本当に自分が嫌われていると思っているかはわかりませんが、そうとして…さらっと周囲の人とうまくやれる人を羨ましいと思うでしょう?
    思わないというのなら、プライドが高すぎて自分の気持ちに蓋をしているだけだと思います。

    ここまで感情的になった文章を書く人が、妬んだことがないとか、ないわ…(笑)。

    それから、誰もあなたに価値がないとか言っていません。
    でも、もう少し謙虚になって自分を省みる努力をしてみたらいかがですか?

    無駄にプライドが高いから、上から目線の気持ちが透けているだけだと思います。

    仕事でそういうことがないのは、特に仕事ができるなど上から目線になる要素がないからでは?

    ユーザーID:8651562418

  • 実に ラク な思考回路ですね

    イヤなことを言われたら、

    「ワタシは嫉妬されている」


    欠点を指摘されたら、

    「ワタシは人間のクズ」


    …実にラクな思考回路ですね。

    いつも人に何かを押し付けるような思考回路で…。


    こんな風に言えば、人から同情してもらえる…ということを小さいときから自然と身につけてきたのかな?

    小さい頃からの「育ち」にも原因があるかもね。


    まぁでも、「ワタシ」目線で自分を考えないで、

    一度、「他者」の目線で 自分を見て見たらどうですか?


    どうして「気を遣っている」割には、トピ主が他者から不愉快に思われているのか?



    例えば初対面の人との会話中に…

    ●アゴを上げて話している(偉そうに見える)

    ●無表情(人に共感してもらえない)

    ●早口で一方的にまくしたてる(引かれてしまう)

    ●相手の良いところを褒めてあげない(”つきあいづらい人”認定される)

    ●自分が「上」、というような内容を必ず織り込んでいる(明らかに”不快な人”認定)



    …なんてことがありませんか?

    ユーザーID:9312671741

  • あ〜なんで嫌われるかわかった

    私も以前わからなくて、さんざん苦労したのでお伝えさせてくださいね。

    私はついいらないことを口走って敵を作るという欠点をもっていました。自覚もあり、原因もわかっているのに同じことをやってしまい、そのたびに自己嫌悪に陥るということを繰り返していました。「どうして思わずいらないことを言ってしまうのか?」ずいぶん悩みました。

    そしてたどり着いた答えが、心に思ったことは本人は隠せているつもりでも実は相手にわかっちゃう、ということです。考えるからつい口走るということをやってしまう、考えなければやらないということです。
    私の場合なら、要らないことを口走るのはいらないことを考えるからです。

    主様は「気を使っている」といいますが、違います。あなたが自分は100坪の家に住んでいるのに相手はたった30坪の家に住んでいると見下しているのが透けて見えるから嫌ったのです。もし、主様に、30坪しかないわ〜という考えがちらりとでも浮かばなかったとしたら、相手は嫌わなかったと思いますよ。

    もし主様が心の中で「お知り合いができてうれしいな。仲良くしたいな」とかんがえていたらその考えが伝わります。

    ユーザーID:7153791228

  • 続きです

    あと、おべんじゃらを言うのはやめたほうがいいです。
    変なほめ方をすると、かえって本心では別の事を考えていることを見抜かれて、余計にこじれます。

    職場の人間関係はうまくいっているというのも違うと思います。主様が本心でそう思っていたとしても、実情は違うと思うので、職場の人間関係も見直す必要があると思います。
    あとから引っ越ししてきた人に露骨に嫌われるというのは、人間関係全体に相当な見直しが必要な状態だと思います。(みなさん優しいので書いていませんが、本人が自覚しなければ解決しないと思い、あえて書きました)

    ユーザーID:7153791228

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  • 鉄線鋏カバーさん

    温かい言葉をありがとうございます。
    でも事実は逆です。

    私は、大切に育てられてはいません。
    いわゆる毒親に、「お前はどこへ行っても嫌われる、最低の人間」
    と言われて育ちました。
    嫌われないようにと、子供の頃から周囲に気を配って生きて来ました。
    親に嫌われないように、一生懸命頑張り、いまの収入や生活があります。
    でも、親とは絶遠してます。

    最低の人間と言われると、
    ああ、やっぱりそうだったのかと思うまでです。

    こんなことでも、やはりネットでは事実とは違う認識されるのだとわかりました。

    ユーザーID:4703760950

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  • アオハタさん

    人を褒める

    いつも意識してしてます。

    主人が言うには
    「八重は卑下しすぎるから他人にバカにされる。
    でも事実がわかると他人にはムッとされるよ。」
    と。

    人間関係は難しいですね。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ちゃむさん

    私より恵まれた人達との交流も勿論あります。
    学歴であったり、経済的なことであったり、育ちのことであったり

    でも、純粋に、すごいなーとしか思えないんです。

    私より色々な意味で恵まれた人達を羨ましいとは思うことはなく、
    素敵だなーと思いみるだけです。


    むしろ私なんてつまらない存在だと自覚がある分
    頑張ってます。
    努力して得たものを、夫に第三者から嫉妬されてるんだよと指摘されて
    戸惑ってるのが正直な気持ちです

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • シリウスさん

    >誰もトピ主さんの事を人間のクズとか生きてる価値が無いなんて言ってませんよ。
    こういう結論の持って行き方をするというのはちょっと幼稚すきるというか・・・

    そうかもしれません。
    幼い頃から親に人間のクズと言われて育ったので
    無意識に自分はつまらない生きてる価値のないと信じてるから
    この結論に至るのかも。


    正直周りに気を配るのに疲れました。
    つまらない人間だから第三者に感じ悪くならないようにと
    気を配って生きて来ました。

    仕事ならやることきちんとしてれば
    問題ないんです。
    世間話も当たり障りなく過ぎればいいし。

    女の付き合いは難しいです。
    どこに地雷があるかわかりません。

    以前、ある時、お友達のお子さんを褒めました。
    するとそこにいた別の子のお母さんから、「うちのこはダメってこと」
    と詰問されて‥女の付き合いは難しいです。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • あかりんさん

    そうですね。

    私も事実とは違うことを影で言われてること耳に入ってきます。

    もう、してないことをしてるとか、
    言ってないことを言ってたとか言われるのは辟易してます。

    私のありのままを受け入れて、
    誹謗中傷をまに受けない人達としかおつきできないと思います。

    おっしゃる通り同じ生活水準の中なら快適です。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • みどりが嫌いさん

    知り合う人皆に頭を下げて来ました。

    でも嫌われるひとには初対面から嫌われます。

    人付き合いで無理を重ねるのはもう疲れました。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さんは優しい方なのですね。

    自分より社会的な物差しにおいて豊かではない人たちの感じ方を気遣いすぎてしまうのでしょうか?
    私はたぶんトピ主さんよりも年下ではないかと思います。
    今は自宅に居ますが、社会に揉まれていた頃は、時々、恵まれた生まれ育ちをはっきりと軽蔑されたこともあります。「苦労したことないからわからないでしょうね」という風に。
    でも、恵まれているのはその通りなのだから謙虚に受け止めて、さらっと流すのがいいんだと思います。
    他人の人生なんて、本人にしかわからないものなのだから、気にしても仕方ないです。
    悪意なく自然に生きてらしてください。それを受けて、誰かがトピ主さんを妬んだり恨んだりするのは、その人の苦しみであって、トピ主さんの苦しみではないです。
    その方がそういう苦しい感情から楽になってお幸せになれるように祈ることだけしか、私たちにできることはないです。
    気にしすぎないください。
    私も今よりすごく若かったころ、もっと素敵な自分だったらと誰かを羨ましく思ったことがあるので、、、。
    いろいろ思い出しました。

    ユーザーID:8858581007

  • スネてるんですか?

    4つめのレス読みました。

    「嫌われている」とか、「鼻持ちならない」とか書かれて、それでスネてしまったのですね。




    単刀直入にお聞きしますが…、

    自分と違うタイプの人には さりげなく自慢をし 上から目線で見ておいて、

    「嫌われた」、と思うのはイヤなので、「嫉妬された」と都合よく脳内変換する。

    それを他者から指摘されたら、改善することもなく スネる人。




    …こういう人と仲良くなりたいと思いますか? トピ主さんは。




    あなた子どもじゃないんですから、もう少しぐらい【他者目線】を持ちましょうよ。

    いつも自分目線ばかりだから、いつの間にか煙たがられてしまうんですよ。


    お子さんもあなたと同じような感じなんじゃないですか?

    お友達に上から目線な言葉遣いばかりしている…とか?

    何かあったら、すぐにスネてしまう…とか?

    ユーザーID:5521919424

  • あはは!

    トピ主さん、おもしろい!
    レス4は本気で言っているのではなく、大半の下々の方を皮肉っているのでしょう?

    私は、別に合わない人たちと無理矢理合わせなくてもいいと思います。主さんも

    >同じ経済的レベルで文化的バックグラウンドがあれば
    > きを使うことも少なくてすむのでしょうけど

    とわかっているじゃないですか。(たぶん主さんは、書いておられるほど人間関係の機微に疎いわけではないですね。ご自分でも自覚されておられるはずです)
    主さんと同じレベルの人は、あまり周囲におられないでしょうね。しょうがないですよ。
    誰でも彼でもが経済的に余裕があったり、文化的にハイソであったりしたら、それこそ妬みなんて存在しないのです。

    お子さんに対する仲間はずれは辛いですね。
    今後は、よそのお子さんを受け入れるのはやめて(利用されるのを止める)、やはり同じようなクラスの人と仲良くするしかないのでは?
    それなりの人が集まるお稽古に通うとか、学校自体を替える。周囲に同レベルが存在しないなら、存在する場所に出向くしかないです。
    日本でもどこでも、人は結局は「棲み分け」の世界で生きているのですよ。

    ユーザーID:0187771671

  • トピ主さん、ご丁寧に個レスありがとうございます。

    色々と見当違いだったようで申し訳ありません。
    所謂「毒親」に酷い言葉を浴びせられ育ったとの事ですが…トピ主さんはご両親と絶縁してもまだご両親の存在にとらわれているのではないでしょうか。
    現在も、トピ主さんの人付き合いの根底に「当時の親子関係」がありませんか?

    常に「何が原因で責められるか分からない恐怖」があったのでは?
    ご両親に攻撃されないよう完璧に防御して、すごく苦しかったんじゃないでしょうか。
    過剰なまでの防御姿勢が今も残り、人を気遣いすぎたり心のどこかで怯えたりしているのでは?

    過剰な気遣いを「慇懃無礼」と取る人もいれば、トピ主さんが身構えている空気を感じ取って心を閉ざす人もいると思います。
    「相手が嫉妬している」か「トピ主さんが鼻持ちならない」か、なんて簡単な問題じゃない気がします。
    トピ主さんは絶対に悪くない、でも向き合うべき問題はトピ主さんの中にあるような…
    もう少し周りを信用して本音を言ったり、気を遣いすぎず力を抜いていいんじゃないかな。
    また知った風な事を言ってすみません。でも読めば読むほど気になって、見当違いだとしても伝えたいと思いました。

    ユーザーID:3098346260

  • 自己卑下する人は自動的に他人も下げている

    トピ主さんが嫌われる原因の一端がわかりました。

    嫌われる自分=生きてる価値もない人間のクズ と書きましたね?

    ということは、他の「嫌われる人」もクズってことになりますが。
    私も割と嫌われやすい人間ですが、私もクズ?

    >別の子のお母さんから、「うちのこはダメってこと」
    >と詰問され

    これも根っこは同じ!

    誰かを持ち上げる時は、相対的に第三者を下げることになる。
    自分を下げる時は、自分と同等または下の位置にいる誰かを間接的に、
    「私はクズ。私と同じあなたはやっぱりクズ。下のあなたはもっと最低のクズ」
    と下げることになる。
    そういう意図がなくても、自動的にそう解釈される余地を生む。
    相対的・間接的な影響を考えずに物を言うと嫌われる。

    自分を下げているつもりで、自動的に他人をも下げていることに気づいていないのが、トピ主さんが嫌われる原因の一つだと見た!

    自己卑下癖を封印するか、卑下する範囲を明確に自分限定にしたほうがいいでしょう。
    でないと無邪気な善人か自信家としか付き合えませんよ。

    多くの人は言葉の裏の意味や含みを読み取りますからね。
    軽々しい自己卑下発言は慎むことです。

    ユーザーID:2365025178

  • 元気だそうよ!

    私も、どういうわけか人にはバカにされ、批判され攻撃されてしまいます。
    色々工夫しました。本当にいろいろ・・・。
    でも、やっぱりそういうオーラでも出しているんじゃないのか?
    って思えるぐらい女同士のお付き合いは辛いです。

    トピ主様だけではないよ!そんなに落ち込まないで。

    そう云うことを言ったりする人達は幸せではないと思います。
    ストレスを抱えて、つい、反論しなさそうな人のよさそうな人物に当たってしまう。そんなもんです。
    一種の八つ当たりですよ。
    それより、プラスの面が優れていると思います。
    資格系の仕事で高収入なんて、努力されてつかんだものですよね。
    すばらしいじゃないですか。

    八つ当たりする人達ほっといて、気の合う友人と付き合いましょう。
    元気だして

    ユーザーID:1909020954

  • トピ主さん、部下はいるんですか?

    トピ主さん、部下はいますか?

    >資格職で男の人同様(一千万以上)の収入

    トピ主さん、頑張ったのですね。
    資格はご自身の頑張りだとして、仕事をする上で他の方の応援や御協力が何もなかったですか?

    >私自身今まで頑張って築いてきたものに矜恃
    >一生懸命頑張り、いまの収入
    >頑張ってます。努力して得たもの

    そこまで自己主張する人が控えめ?
    あなたを支えてくれたであろう周りの方に感謝の気持ちがありますか?
    文章からは全く感じられませんが・・。

    逆に、都合の悪いことは
    >夫に第三者から嫉妬されてるんだよと指摘されて
    と夫のせいにしてますよね。
    夫もトピ主さんを欠点を指摘せず、他人のせいにしている。
    トピ主さんは検証もせず、鵜呑みにする。
    「嫉妬」というキーワードがトピ主さんの期待していた答えだったからですか?

    二つを総合すると、トピ主さんは
    良いことは自分の手柄、悪いことは相手のせい、という「最悪な上司」の性格になりますよ。

    >仕事上の人間関係はどこでも良好

    普通の大人は、仕事の場で悪感情を表に出さないのでは?
    夫でも仕事相手でも、全ての言葉を鵜呑みにしちゃだめだと・・思いますよ。

    ユーザーID:0221755073

  • 極端ですね

    トピ主さんのレスだけ読んだ感想ですが、
    人の目を気にしすぎて逆に鈍感になってるというか、
    相手のことを考えすぎて、結局、自分からの視点でしか見られないというか、
    とても極端な人という印象を受けました。

    人間、妬み嫉みだけで行動しているわけではないので、相手から攻撃的な敵意を感じたとしても、その理由はトピ主さんの環境だけではないと思います。

    仕事のお付き合いの方とは良好な関係のようですが、それは相手が経済的にも余裕があり、人に敵意を向けなくても、心の均衡を保てるからじゃないですか?

    お子さんが成長し、小学校、中学校と進むと、色んな方とお付き合いしなくてはいけません。
    蛇足ではありますが、
    経済状況の近い方が集まる、エスカレーター式の私立の学校の方がトピ主さんは気が楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:9024377703

  • 御主人が、なぜ、トピ主さんに「嫉妬」だと言ったのか

    分かりました。
    トピ主さん、御主人から非難されたときにも同じような反応をしたのですね。
    過去にもそういったことがあったのでしょう?

    >私なんて生きてる価値もない人間のクズなんだ
    >最低の人間と言われると、
    ああ、やっぱりそうだったのかと思うまでです。

    これ、最愛の人にされたら、キツいですよ。
    私はトピ主さんが他人なのでどうということでもないですけど、
    トピ主さんを非難、批判したらこの反応ですか。
    幼稚すぎます。
    一緒に暮しているとなれば尚更、面倒くさいですし家の空気が重くなりますよね。
    子供にとって良くないでしょうし。
    だからご主人は、「嫉妬」だということにして、
    トピ主さんの非は問わず、他人のせいにしたのですね。

    トピ主さん、もう少し、相手の気持ちを考えましょう。
    自分への評価を気にするあまり、
    高飛車になったり卑屈になったり・・アップダウンが激しすぎます。

    ユーザーID:0221755073

  • 嫉妬心がないのは欲がないのかな

    嫉妬って、簡単に言えば、我欲からくるものですよね

    トピ主さんは欲が少ないのかな?

    かしこい人なのだと思います

    ただ人を羨ましく思わない=どうでもいい=冷たい人と思われがちなんじゃないかな

    ユーザーID:7037589632

  • 「羨」は良い感情、「妬」は悪い感情

    「妬ましい」気持ちが分からないのはともかく、「羨ましい」気持ちが分からないのは、いかがなものかと思います。

    「羨ましい」気持ちは憧れや尊敬に繋がり、向上心を育むのに必要だと私は思っています。
    人を羨む気持ちが無い人間は他人の長所を見出し褒めることも出来ず、自分だけが最高と勘違いしている嫌な奴だと私は思います。

    「妬ましい」気持ちは、悪い感情なので分からないならその方が良いです。
    他人が自分に対して嫉妬の感情を露わにしたなら、距離を置いて挨拶だけの間柄になるのが一番良いと思います。

    トピ主様の相談内容には「羨ましい」気持ちは関係ないように思うのですが……。
    要するに、トピ主様の財力に嫉妬した近所の新参者が不快な態度を取った、という話ですよね?
    別に他人に好かれなくたっていいじゃないですか。気の合わない人とは、最低限の礼節をわきまえて表面だけのお付き合いをした方が面倒がなくて気が楽ですよ。

    ユーザーID:5639285660

  • もう誰も見てないかもしれませんか

    私のつまらない愚痴にお付き合い下さりありがとうございました。

    トピより後の書き込みで
    『嫉妬されたり、妬まれてるから』 というのは夫の指摘であると書きました。
    実際のところ夫にそう言われるまで、初対面で驚きの対応をされる理由がわかりませんでした。
    夫が嫉妬からと説明してくれたのでそう信じてました。
    皆様のご指摘によると嫉妬などではないのかもしれませんね。

    でも他人を羨ましく感じることがありません。
    誰かが優れた美点を持っていても、育ちがいいんだなぁ、とか、努力したんだなぁ、
    と思うだけです。
    私は今あるものだけで十分なので。

    夫には「八重は自分が見えてない。人より沢山のものを恵まれてるのに、自分は普通だと思ってる。
    容姿にしても、体格にしても、学歴、経済力、全てが世間並み以上がに揃うのは普通ではないんだよ。
    自分はみんなと一緒だと思うのはいいけど、場合によっては第三者の気に障るから気をつけること。」と言われました。

    夫にそう言われても、毒親に育てられたことは私の劣等感の核をなすものです。
    三つ子の魂は死ぬまで抜けません。一生、人格が劣ってるという気持ちで過ごすでしょう。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 夫さんに同意します

    「八重は卑下しすぎるから他人にバカにされる。 でも事実がわかると他人にはムッとされる」 ← まさにこの夫さんの分析通りのことが、このトピの中の一部で起きているように思えます。

    一つは、トピ主さんの話の切り出し方が下手過ぎて、後の展開が思いも寄らないものでめちゃ驚かされるんですよ。場合によっては、人によっては、大いなる厭味に聞こえるわけです。本当に、トピ主さんは相談することが苦手なんだなぁと思います。

    でも詳しい事情を知れば、トピ主さんは何も悪くありません。断言します。しかし、悪くなくとも何とか頑張って対応すべきこと、改善すべきことは世の中にあります。
    トピ主さんの場合、神様から出されている問題が他の人よりだいぶ難しいのでは?そして一番の苦しみの原因は、自分の正解が分からないことでは?どこにもお手本や模範解答が無い。少なくとも近い所に分かり易い形で…は、見当たらない。
    皆が「それは駄目だ」と批判はするのに「この場合〜が正解」とは教えてくれない…。  〜つづきます。

    ユーザーID:8376145439

  • 夫さんに同意します つづき

    状況をよく把握している夫さんですら、「その場合〜という言動をすれば良かったのに」という具体的な答えを示してくれないのでは?…というより、示すことが出来ないのでは?難しくて。

    何かを習得するのに形から入るのも立派な手段です。ですから、これが自分の状況に対して適当な言動のパターンなのだという物が示されれば、トピ主さんはそれを身につけようと頑張れるのではないですか?(習い事のようにまず「型」を習う)
    その「形」を得るために〜(自分より恵まれた人達との交流)とありますが、その方達の中に相談できそうな人はいませんか?人との付き合いで色々諦めているように思えますが、この人となら他の人より打ち解けて話せると思う人はいませんか?今回のことを「近所づきあいは難しいですね。こんなことがあってね〜」と軽く話題に出せまんか?そして具体的にどういう対応が適当なのか、あるいは自分の気の持ちようについて参考になるコメントがもらえませんかね?
    例えばこのトピでも「気にしないで良い」のレスがありますが、現実世界でも…。

    もちろんプロのカウンセリングも良いと思います。問題が良い方向へ行くことを祈ります。

    ユーザーID:8376145439

  • あなたが良いならそれでいいの・・・かなあ・・

    9月8日のレス、読みました。
    相変わらず、嫉妬する相手のせい、夫が言ったから、
    親が悪かったから(毒親のせい)・・なんですね。

    本当に、それでいいんですか?

    >嫌われないようにと、子供の頃から周囲に気を配って生きて来ました。
    親に嫌われないように、一生懸命頑張り、いまの収入や生活があります。
    でも、親とは絶遠してます。

    >他人を羨ましく感じることがありません

    本当ですか?性格はいまいちなのに、努力もあまりしていないように見えるのに、
    それにも関わらず親などの家族や友達に愛されている人を見ても、
    羨ましくないんでしょうか?
    無理してませんか?

    私は、人のせいにする人のことを好きになれませんし、いきなりスネたりする人も面倒くさいですが、
    トピ主さんは違うのかしら。

    ユーザーID:0221755073

  • ずっと無理をしてきたのでは…

    >私は今あるものだけで十分

    人との関わりが上手くいかないことに不足を感じてトピを立てられたのでは…
    あららさんの言うように、トピ主さんがどこか無理しているのを感じます。
    羨ましいとか妬み以上に、不平不満を言うこと自体を抑え込んでいるのでは…

    >劣等感の核をなすもの
    >人格が劣っている

    「劣っている」という認識や「劣等感」は人と比較するから生まれるものです。
    または「一般的にこれくらい出来ていないと駄目」という基準に自身が到達していないと感じた時。
    曖昧な基準に翻弄されて弱音を吐いたり拗ねてしまうことこそ、非生産的です。

    トピ主さんとは真反対で
    「努力していないように見えるのに、何処に行っても誰とでもすぐ馴染める人」も一定数いますが、
    そういう方の人格が優れているかと言うと、ただ立ち回りが上手く人心掌握に長けた策士かもしれないし、
    誰とでも上手くやれる人が幸せかと言うと決してそうではないと思う。

    そしてトピ主さんは決して人格が劣っているのではなく、ただ立ち回りが上手くなく
    人との関係作りに緊張しすぎ、精一杯気遣いすぎて空回りしてしまい誤解やトラブルを招きがちなだけなのでしょう。

    ユーザーID:3098346260

  • ずっと無理をしてきたのでは…2

    (続きです)
    トピ主さんは人柄を理解してもらうのに時間がかかっても、一度仲良くなればきっと大事にされるタイプだと思います。
    それにトピ主さんが上手くやれずにトラブルを起こしがちな状況は、トピ主さん自身のせいではなく、毒親によって作られた状況かと…。

    >お前は何処に行っても嫌われる、最低の人間

    親からこんなことを言われ続けて、他人と上手く付き合えるようになる子どもがいるでしょうか?
    本当に最低な、平気で人を傷つけ陥れる人間になったとしても仕方ありません。
    でもトピ主さんは全うに生きて頑張っている。
    無事に家庭を築き、仕事に誇りを持って、人間関係の苦しい部分にも必死に向き合っています。
    それだけで立派ですごい事なんです。

    本当の意味で誰からも好かれる人なんていません。
    周りから人並み以上に慕われる必要がありますか?
    少なくとも旦那さんはトピ主さんの味方で、理解してくれて愛してくれているのでしょう。
    もう毒親に植え付けられた劣等感に翻弄される必要なんてないと思うのですが…

    長文失礼致しました。先日は嫌なことを思い出させてしまって申し訳ありません…

    ユーザーID:3098346260

  • トピ主さんはそのままでいいんです。

    妬む人間は相手がどういう人間であろうと、妬みます。
    ひがむ人間も同じ。

    妬まれる側に落ち度はありません。
    持っている物を持っている、努力したことを努力した、と言っただけで妬む人間は妬むのです。
    そういう人の心理を理解できたとしても、避ける事はできないんです。

    だから、放っておけばいいんです。

    あなたは自分自身であることに誇りを持ち、そのまま堂々と生きて行けばいいのです。

    私はトピ主さんの年収の1/5にも満たない年収の人間ですが、別にそれを卑下しても誇ってもいません。
    私は私の生き方をするだけです。他人がどう思おうと関係ありません。

    トピ主さんは、他人の言動を気にしすぎなのではありませんか?
    堂々としてください。
    私も同じ毒親に育てられました。だから気持ち的にはわかる部分があります。
    でも、あなたはあなたらしく生きて行けばいいんです。
    それを他人に責められる理由なんてまったくありません。

    勝手に妬む人間は妬ませておけばいい。
    他人の心理とあなたとは、無関係です。

    ご自分の人生をどうぞ大切に。
    誇りを持って生きて下さい。

    ユーザーID:0725806250

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