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羨ましいとか妬ましい気持ちがわからない

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八重

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いや嫉妬じゃなく馬鹿にされてる気が・・

    するんですが・・

    トピ主さん、「幸せ」な人ですね
    たまにスネ夫タイプっていうか、、
    金持ちなのに嫌われてるっていうひといますけど、

    トピ主さんも、
    どこか世間に見下されてるような気がしますよ

    いわゆる顔を見合わせて失笑されるタイプ

    トピの雰囲気といい、
    ものの見方がどこか斜め上なのかも知れませんね

    嫉妬じゃなく
    馬鹿にされてることですから

    ユーザーID:2693944682

  • ないよ

    >妬みをかわすコツなどありますか?

    ありません。
    どうしたって、妬む人は妬むし、妬まない人は妬まないらしいですよ。
    私自身、他人をうらやんだり妬んだりしたことは今まで1度もないし、
    妬まれていると思ったこともありません。
    どうせわからないのだから、気にするだけ無駄です。

    まぁ、トピ主さんご自身が、
    家の敷地の広さとか、配慮が足りなかったとか言ってる時点で、
    「妬みポイント、わかってんじゃん」とは思いますけどね。
    (私は、家の敷地の広さを他人様と比べたこともなかったので、
    そういうことには思い当たらなかったと思います。それより、自分の方に原因が無かったかな、としか考えない。で、思い当たる点が無かったら、相手の虫の居所が悪かったのかな、と考えます。)

    ユーザーID:3952695393

  • それは驚きますね

    その吐き捨てられたお母さんも、ろくな教育を受けて来られなかったのではないでしょうか。

    >「同い年ですね。仲良くしてやってください」
    私でしたら「こちらこそ仲良くしてね〜」って、
    我が子とお子さんに向かって笑顔で言うと思います。

    そういう方も珍しいといいますか・・・あまり出会ったことはないですけど
    娘が幼稚園に上がってからは、心ない態度や行動を取るお母さんが本当に多くて
    驚いたものです。

    トピ主さんのおたくが大きく、裕福なのを羨ましいと思う人はいると思いますが
    そう態度に出す人は幼いと思います。

    妬みをかわすコツはありません。
    同じような、もしくはそれ以下の生活水準にするしかないと思います。

    なのでそのお宅のことはあまり気にせずに挨拶程度にし、
    よそのブロックの、気の合う方と親しくされたほうが宜しいかと思います。

    ユーザーID:2660003002

  • なるほど

    確かに、お子さんの話で、ぜんぜん関係ない土地の広さを想起なさるように、何でもご自身のほうが上だと思い、見下していたら、妬みや羨みなどは生じないのかもしれませんね。
    何でも自分が一番なのでしょうから。
    勉強になりました。

    ユーザーID:1452835678

  • 嫉妬以外の理由があるのだと思うけど

    嫉妬を交わす方法ですか。
    トピックの例に限っては、お家の大きさやご主人の職業への嫉妬ではなく、台詞通りの理由で怒っただけのような気がしますが。

    2、3歳の子供同士で、同い年ですね、仲良くしてください、というのは私は違和感ない発言です。半年の差が大きいのは幼稚園に上がる前までで、もう数ヵ月すれば小中高とずっと同級生です。乳幼児期の一時期の差で十数年の子供時代をよしなにしなくていい態度の方がよくわからないです。
    それでも、ご近所の方は、その台詞に癇にさわる部分があったのでは。
    なぜ癇に障ったかは、トピック文だけでは察しようもありません。

    あと、ご近所さんが夫さんの職業を知っていたのは、別に不思議はありません。
    顔も突き合わさない都会の集合住宅ならともかく、一軒家があつまる地域で自治会や住民の趣味サークル、幼稚園や学校でもあって、彼らがそこに入って地域のみなさんと交流していれば、又聞きの噂でだいたい情報入ります。

    ユーザーID:4680876819

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  • 嫉妬されると言う人も、,嫉妬を感じる人も表裏一体

    妬む心は持ってないのに、妬まれる時は感じる、という事なのですね?。
    私は、自分の妬みには敏感です。今、私は妬んでいる・・、そんな時、自分の気持ちを分析したりして成長に役立っている事もあります。
    ところがです。私は人から嫉妬されてると感じる事だけは無いのです。例えば、「それは嫉妬されてるのよ」と友人が言っても、私なんぞに嫉妬?とすぐ否定し打消します。
    だから八重さんと正反対の立場です。

    これは、どっちもどっちじゃないかしら?。コインに表があるように、裏がある。
    嫉妬深い人=嫉妬されてると感じる人。どちらも同じタイプの人間なのですよ。

    言い換えると、私は自尊心が低い、八重さんは高い。もっと言えば、八重さんは自惚れ屋、そして私は卑屈屋。

    私は自分に自信を持つべきだし、八重さんは謙虚になるべきです。

    ユーザーID:8675627032

  • コミュニュケーション能力

    私も人と比べたり、嫉ましく思ったりはしないのですが、世の中色んな人が居るので、まぁそんな人も居るのかも思う程度です。

    話しを聞く限りでは、引っ越して来た方も変わってますね。そんな事位で怒らなくてもです。
    しかしそれを全て「妬み」や「嫉妬」などど決めつけるのは危険かと思います。

    今回の一例だけでは無く、その様な事が度々有るなら、トピ主のコミュニュケーション能力の問題かと。
    トピ主の話し方、対応、態度、など。

    何でもかんでも「嫉妬されてしまう」という人、小町でも時々出現しますが、思い込みが激しく、自分自身を正当化させるのが好きな人が多いです。「私は○○な人だから、嫉妬される」など。

    自らを省みる事が大切です。嫉妬されてると相手の責任にする前に。

    ユーザーID:7124760893

  • 向上心も無さそう

    でも本当は天然さんを装ってる自慢屋な感じがします
    本当に心に何も無ければ、こんなトピ立てないでしょうし

    でもせっかく立てたんです
    妬まれちゃったエピソード、書いちゃってください
    (ふかし芋を食べながらですが)聞きましょう!

    ユーザーID:1521398354

  • はずしてます

    トピ主はボッチの夏休みで、寂しく暇を持て余している学生さんですか?
    社会人経験ゼロの若い人が書いた「私、文才あるの〜」と言いたそうな雰囲気の文章ですね。

    成人女性が投稿したにしても、内容が如何にも過ぎて新鮮味が無いので面白くないです。
    批判レスと自称美人で富裕層の奥様の「分ります」「同じです」のレス狙いがミエミエです。

    ユーザーID:5452281566

  • 妬む気持ちが分からないと無理かも?

    人を羨んだり妬んだりする気持ちが分からないということは
    自分の何が人に妬まれたり羨ましがられたりするかが分からずに人と接するので
    トピ主さんは無意識に普通の会話をしていても
    相手からすると「自慢してる!」と思われることもあるかと思いますよ。
    100坪程度の敷地のことだけではなく、初対面の会話の中にも何かがあったのではないでしょうか。

    生産的か、自分のためになるか否かという理屈ではなく
    人付き合いの一環としてそういった感情について自然に学んでいくのが普通だと思います。

    この際、トピ主さんのためではなくお子さんのために気をつけておいたほうが良いのでは。
    お子さんがお友達を羨んだり妬んだりすることもこの先あるかと思いますが
    今のままのトピ主さんではそれに気付かず、適切な助言もしてあげられないでしょうし
    もしトピ主さんのように嫉妬、羨望と縁遠い成長をしたなら
    トピ主さんのように「意地悪されるけど訳が分からない」という経験を多くすることになりそうです。

    ユーザーID:1246155992

  • そういうポーズね

    悩み事を装いつつも自慢満載のトピだと思いました。

    > でも、私は既婚で、子持ちですが、正直他人のことを羨ましいとか妬ましいとか
    > 感じたことがありません。

    このように書かれている割には、「自分が妬まれている」ことに対しては敏感なのですね。

    本当に妬みの気持ちがない人は、自分が妬まれていることもわからないと思いますよ。

    ユーザーID:7269370157

  • そのうち解る

    妬みをかわすコツ?

    そんなの「そんなことないですよぉ」とかの へりくだり攻防でしょう。

    だけど それだと長くなるんですよね。
    それが嫌なら「ありがとう」で終える。
    あ、これは「チッ」と思われるけど。
    「とりあえず今はね」とかの、なぁなぁ‥な?

    ところで

    >人を羨むって、非生産的で何の役にもたたず、自分のためにもならないのに
    なぜそんなこと思うのでしょうか。

    確かにそうです。
    でも人を動かすのは理屈ではないのです。

    仮に相手の言うことが100%正論で、それが解っていても、感情で嫌と思えば 受け入れたくない。

    あなたは悪くない。
    私も20代前半くらいまでは、あなたと似たような考えだったかも。

    そのうち解りますよ。
    20年くらい先かも知れないけど。

    過去の自分が どれほど無知で傲慢だったかを。

    私も含めて、若さって多分 そういうものかも知れません。

    ユーザーID:6516686129

  • 足るを知るって素晴らしいはずなんだけど

    トピ主さんは相対的に恵まれた立場にいるのでしょうか。

    このトピ、実は反感レスを待ってますよね?
    でもかわしかたを聞いている体なのでとりあえず。

    環境を変えてみたら?
    足るを知るって素晴らしいはずなんだけど、
    どういうわけだか、トピ主さん、周りによほど素敵な人や全てを持つ人がいないんだろうなあとしか思えなくて、、、ごめんなさい。
    関わる人たちが変われば悩みは解消しますよ。

    だって、100坪の家と言われても。
    不便な田舎の不便な場所では羨ましくもなんともないし。
    むしろ50坪でも便利な場所にあり、居心地のよい設計の家の方がお招きいただくとテンション上がります。

    実際私たちは100坪有り難がる感覚はないの。
    うちの近所だけではないと思いますが、全国的にも名の通る住宅街ではどちらもそんな大きさの土地はそもそも売りに出ません。
    また、たいがい内々でお取り引きされるので出回りませんしね。

    100坪ボーンってつまりは人気のないところにお住まいなのねと思う。
    ただ、その地域の方からしたら羨ましいのかもね。
    環境変えられないならとにかく控え目を心掛けてみたら?

    落ち着いて頑張ってね。

    ユーザーID:5415131252

  • いや。。

    その引越しの挨拶の件。
    私なら「変わった人だな・・」って思うだけです。
    それで「あ、妬みだったんだ!!」って何の違和感もなく簡単に嫉妬と結びつけてしまうあなたのその思考・・
    ちょっとおかしいと思いますよ。
    羨ましいと思う気持ちがない・・って言いながら、そんななんでもない事も「あ、私妬まれた!家のせいだ!!」って・・(笑)

    私は嫉妬も人並みにする人間ですが・・
    その引越しの話なら「私妬まれた」なんて自意識過剰な結論は出しません〜
    嫉妬する気持ちがないって言うけど、このトピを見て自意識過剰の被害者気取りの方が面倒くさい人かも・・ってちょっと思っちゃいました(笑)
    ただ嫌われてるだけなのに、「私は容姿を褒められるせいか、女性に嫉妬されたり妬まれたりすることが多いのです」って、なぜかなんでもかんでも「嫉妬されてる私」って結論づける人っていますよねぇ・・・
    どんだけ自意識過剰なんだろう・・
    夫の職業がそんなに自慢ですか〜(笑)?

    ユーザーID:6010218938

  • トピタイトルがよくない

    「妬みをかわすコツなどありますか?」と下手に出ればいいのに、いきなり「私は全てに恵まれていて、一般人の気持ちはわかりませんの〜」とケンカ売ってれば、それは妬みも嫉みも買うでしょう。
    単に人の気持ちがわからないだけでは?

    ユーザーID:7885909159

  • それ、嫉妬や妬みじゃないから

    仲良くしてやってください??
    あの、一方的な押し付けで、言われたら私は嫌です。
    自分の子に、仲良くしてあげてね、ならわかりますが、何故相手へ命令?
    相手の反応は当然だとおもいますが。
    それなのに、相手方の土地の狭さから来る嫉妬だと思ってるの?

    おそらく、いつもその調子なんでしょうね。
    私は嫉妬する人の気持ちがわからないわー。
    だから、人の嫉妬心を引き起こさない配慮がわからないのよね。
    ですか。

    普通に、トピ主の性格が感じ悪いだけです。
    だから他の人に嫌われる。

    それを、他人から嫉妬や妬みで意地悪される、と思い込むとこが痛いです。
    嫉妬じゃなくて、相手を単に不快にさせる物言いをするとか、自分に非があるとか考えましょうよ。
    何か、自分の振る舞いを省みれないのって、可哀想ですね。

    ユーザーID:0286907228

  • 何故でしょう?

    妬み嫉みを抱いてしまうことは誰にでもあるだろうと思っているので
    一概にそのことを責めるつもりは無いですが、程度の問題ですよね。
    小町に相談される内容でも「その位は誰でもありますよ〜」と微笑ましいものから
    「ここまで来ると病気」というようなものまで様々。
    それでも様々なエピソードに出会うたびに「だから人間って面白い」と思います。
    むしろ「全くありません」と断言する主様に対して猜疑心が湧いてしまう私は
    主様からみれば、妬み嫉みの塊にみえるのかしら…?

    トピの質問「妬みをかわすコツなどありますか? 」ですが、
    なんとな〜くですが、このトピ文にうっすらと表れているような…

    最後の一行に辿り着く前に、
    私としては、随分とイライラする部分がございまして
    あ〜、この方は無自覚に相手をイラつかせる名人だわ、と感じていました。

    なぜなんでしょう?

    強いて言えば、チョイチョイいらない情報(自慢)が入ることかな…

    ユーザーID:9612299679

  • 訳は…わかっているのでは

    妬みの心がないというのはそうかもしれないですが…

    でも引っ越し挨拶に来た人のこと、どうして土地の大きさが原因だと思ったんでしょうか。
    まあ文字数のこともありますから、書いてないだけでそういったやり取りがあったということかもしれませんが…

    ユーザーID:6836999446

  • え?人に自慢するなら最低300坪。

    嘘いうな〜!なぜ他人が
    自分に嫉妬心を持つのかの理由を
    よぉく解ってらっしゃるくせにぃ(笑)

    我が家は敷地100坪。
    その人は100坪の区画を三分割した建売。
    夫の職業を知っていた。
    「だから嫉妬された」って、自分で
    言ってるの、わかってないの?

    て言うか、そんな……、うち、ごめんねえ
    300坪あるし 自分の土地だし、
    建売じゃないし、注文住宅だし、
    その一区画は私が間取りとか決めたし。
    年に一度は海外行くし、夫の職業は
    聞けばみんな、えーすごーい!っていうものだし
    ていうか、ここら辺の家、みんな金持ちだし(笑)
    昔からの家ばかりで建売なんぞない。

    って、自慢するなら、このくらい
    キッパリと自慢すれば?
    ていうか、うち、ここら辺じゃ
    土地も狭い方だから、自慢にもならないけどね。

    あなたの自慢の仕方って、なんて言うか、、
    自慢しまくりなのに
    『え?100…坪、、ですけど、それが何か…え?』
    とか、やってんの?演技、下手なんじゃん?(笑)
    だから あなたを妬んでるんではなく
    あなたが嫌われているんだと思います。
    100坪で自慢はしない方がいいですよん。
    ちと、恥ずかしいです。

    ユーザーID:1549556672

  • レスします

    >羨ましいとか妬ましい気持ちがわからない

    満たされている方は、
    そのような感情を持ちません。
    逆に過酷な生い立ちの方にも、
    その傾向が見られます。
    脱愛着状態なので、
    他人に関心を持てないのです。


    >妬みをかわすコツなどありますか?

    自分と相手の持ち物を素早く比較する癖を
    なくしてはいかがでしょうか?

    >我が家は敷地100坪ほど、
    引っ越してこられたのは100坪の区画を
    三分割した建売でした。

    トピ主さんは無意識でしょうが、
    相手の怒りに火を点けています。
    バカにされたと感じた相手は
    トピ主さんを叩くことを非生産だとは思わず、
    楽しんで仕返しをします。

    他人を妬まないのも大事ですが、
    無自覚に敵を作る悪癖を正しましょう。
    先祖代々恵まれている方は、
    そこの所の配慮を心掛けていらっしゃいます。
    彼らは卑屈な方を怒らせると
    非常に面倒なのをよく知っています。

    ユーザーID:0174309028

  • トピ主さん、他人にあんまり関心ないでしょ?

    そういう人はあまりねたみの感情を持ちません。
    関心がないから、羨ましくも妬ましくもない。

    そして、なぜか第三者に不快なおもいをさせてしまうのも避けられません。
    関心がないから、何をしたら不快にさせてしまうのかわからない。

    これはもうどうしようもありません。

    対策としては、いじわるされることにも無関心になるか、周囲の人の言動やその内面にもっともっと関心をもつか、でしょうか。

    ユーザーID:2168665276

  • レスします

    トピさんの自意識過剰なんじゃないですか?

    土地の面積が広いとこに住んですだけで、ひがまれてるって
    よくわかりません。

    あいさつに来た方も、おかしいけど。
    トピさんも思い込みすぎでは?

    ユーザーID:9339593089

  • トピ主さんの差別意識がねたみを引き起こさせているのでは?

    トピの文中で気になったところがあります。

    >我が家は敷地100坪ほど、引っ越してこられたのは100坪の区画を
    >三分割した建売でした。

    ここです。

    トピ主さんの心の中に、
    「100坪程度のの土地を3軒でで分けるレベルのお宅」
    という意識があって、それが他人に透けて見えてしまうのでは?

    だからねたまれたりするのでしょう。

    うちの近所に、首都圏ながらも100坪を大きく超えた邸宅に住んでいる方がいます。
    お庭には飛び込み台のあるプールや、テニスコートまである。
    まるでテレビの中のおうちのような。

    でも、その邸宅の奥様は誰にもねたまれたり意地悪されたりしたことがありません。
    おっとりとした優しい方です。

    うちのように50坪にも満たないうさぎ小屋しか買えない家に対しても、見下したり馬鹿にするような目をしたことがありません。

    時々、ものの価値観がずれていると感じることもありますが、ご愛嬌という感じで周りもほほえましく見ています。

    ユーザーID:6647879718

  • その人にもっと興味を持ってあげればいい

    私はトピ主さんと似たタイプです。
    嫉妬がわからない、それはね、他人に無関心なのですよ。
    自分自身を分析すると、その結論に達します。

    「○○さんが玉の輿にのったんだって」
    「良かったね」と即答したのは私だけ。他の人は不満そうだった。

    なぜ私の対応が浮くのか。
    それは伝えた周囲の人は、喜ぶのではなく、一緒に嫉妬してほしかったらしいから。
    「でも○○って××だよね」と言ってほしかったらしい。
    自分の思い通りに反応しないので、私に対して不満を抱く。
    でも、私はそれにも興味がなく、友人が減っていく。
    それを繰り返して、少し学習しました。
    良い報せを聞いて「良かったね」と言ってはいけない場面があるのだと。
    特に本人がいない場合です。
    トピ主さんは他人に嫉妬されることにも興味ないけれど、嫉妬することにも興味がないのでしょう。
    それこそが嫉妬されるもとです。
    競争意識のないマイペース人間は周囲をイラつかせると言いますが、あれは正論です。
    他人の強烈な劣等感を刺激しまくって、当人がどこ吹く風なので腹立たしいのです。

    ユーザーID:5240741235

  • 妬まれた時の自分の気持ちの持っていき方

    妬む羨まれるは、相手の気持ち問題なので、どうすることもできないとあきらめるしかないと思います。

    生育環境、家庭環境、健康、仕事、経済事情色々あって、優しくできない時だってあるはず。

    嫌だと感じる相手とは、距離を置いて、できるだけ丁寧に接する、自分のことは聞かれてもあまり話さない方がよいかも知れません

    ユーザーID:9198531643

  • 「カチンとくる」と言うのならば、分かるかも。

    >我が家は敷地100坪ほど、引っ越してこられたのは100坪の区画を三分割した建売でした。

    何気に自慢(苦笑)
    こういうところじゃない?ちょっとした事が「それって自慢?」っていう人。
    多分、あなたにもそういうところがあるのだと思います。

    でも、他人を妬んだりしないのは、とても良い事ですよね。

    ユーザーID:1105626409

  • 妬まれていないでしょ

    他人が自分を妬んでいるとか羨んでいるとかの発想が尋常ではない事に気付いた方が良いでしょうね。
    嫉妬されてると言い訳する事で自分に非があるのではなく他人が悪いんだとすり替えていますね。

    多分、トピ主の言い方が他人に対して礼儀を失しているとか態度が高慢とかトピ主自身に問題があって
    第三者に不快な思いをさせているんでしょうね。その為、嫌われてしまう。

    土地が広いとか職業とかで嫌う事はあまり無いですよ。
    そんな事言ったら誰とも付き合えないじゃ無いですか?

    そう言えば私も「嫉妬しているんでしょう」と言われビックリした事があります。
    その方、人口の少ない地方出身で世の中にはいくらでも上がある、という事を知らなかったらしく自分が1番上って思っていて驚きました。

    トピ主の人間性の問題ですね。他人に対する礼儀を知らないんじゃないかな。

    ユーザーID:1697959871

  • 別に嫉妬なんかされていないと思いますよ。

    なんでそんな風に思うのかな〜?
    一緒に遊べないと言われたことと、家の広さは関係ないのでは?
    たぶん、そんな風に思ってしまうあなたとはお付き合いしたく無かったのだと思います。
    あと、ご主人の職業を知られただけで何故嫉妬だと思うのでしょう?
    すごく不思議だと思います。

    勝手に、嫉妬されていると思っているあなたとはあんまりお付き合いしたくないですね。
    もしかして、お友達がいないのでは?
    それも、嫉妬のせいにされていませんか?

    あなたがどんなにすごい方か知りませんが、それでお子さん同士がお友達になれないのは関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:1914826581

  • 人を不快にさせずに生きていける人などいません

    >非生産的で何の役にもたたず、自分のためにもならないのになぜそんなこと思うの

    ですね、だからどうにかして失くしたいと願うんですよ。
    主様の「嫉妬をかわしたい」と方法を尋ねるのと同じですよ。

    読む限りは、主様は心身ともに健康な方。
    適齢期にすんなりと結婚、稼ぎの良い夫と健康な子に恵まれ、広い邸宅で優雅に暮らしている主婦。なんの憂いもなく誰を羨むこともないでしょう。
    きっと頭もよく、ほどほど見た目もよろしいのでしょうね。

    主様は、生活に満足していて幸せそうなので、嫉妬に苦しめられることはないでしょう。
    嫉妬とは、現状に満足しておらず、自分のなかで消化不良をおこしているから起こるもの。
    例えを出すなら、己が手に入らないものを持っている人に対して起こります。
    この感情を覚えると、人は嫌な気分になるんですよ。
    なぜなら劣等感を刺激されるし、自己嫌悪に陥るんです。
    そして高じれば、そんな感情を抱かせる相手を憎むようになり、理性がきかない場合は攻撃をするんですよ。

    とにかく受け流すしかありませんね、それしかない。

    ユーザーID:6837301014

  • 質問

    何か思い通りにならないと「嫉妬されているのでしょうか?」とくる人っていますよね。
    あなたはなぜそう思ったのか教えて欲しいです。

    同じ年だから仲良くして→同い年と言っても半年も違うのに一緒に遊べるわけない

    わが子は3月生まれでしたので、このやりとりは多少わかる気がします。
    5月生まれの同級生の母親から「公園で一緒に遊ばせましょう」と生後4か月のころに言われて困りました。
    で、このやりとりを敷地の面積云々で配慮がどうのこうのになるのは何故?

    >なぜか我が家の夫の職を知っていて驚きました。子供からそのようなことを言っていたと聞き
    いや、子供さんがしゃべったんでしょ?
    職業を知られていて何か思うあたり、高ステイタス職なんでしょうか?

    人を妬んだり羨んだことはないの前に「でも、私は既婚で、子持ちですが」が来るのは何故でしょうか?

    私は、あなたの思考傾向はあまり好みません。自覚はないんだろうけど、自慢っぽいかな(苦笑)自分ではきっと絶対に気が付いていないだろうけどね。

    ユーザーID:6837301014

  • あははは。

    私にも以前あったな〜「この夏はダンナとハワイに行きました」という文面の暑中見舞いを出した相手から、「読んでいてムッとなりました」という返事が来たことが。うっひゃーーーって感じでした。
    職場の同期で、面白い子だったんですけどね〜。あらまあ残念な人になっちゃったのね、と。それとも元からそういう気質で、私が突出してない事柄なら、彼女的には「許してあげてた」って事だったのかも。
    自慢のつもりで発信してなくても、すごい自慢と受け取る人は、いっぱいいます。
    そういう人ってね、<自分が自慢したい>んですよ。だから人の自慢(と思っている事)は受け入れ難いの。

    >妬みをかわすコツ
    「アラ〜ウチなんて……」を連発かしら?それとも相手を持ち上げまくる?あ〜〜私もおべんちゃら超苦手だから、いいアドバイス出来ないわ(汗)。
    トピ主さんにとっても苦手そうだし(ていうか、そもそも発想ない?)、アホらしくもめんどくさい対応ですが、「ジェラシー避けの予防線だ」と思って、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9171452855

  • え、でも。。。

    羨ましいとか妬ましいとかいう気持ちがわからないのに、「妬まれてる」とは思うんだ?不思議。
    本当にそういう気持ちがわからなければ、妬まれてるとも思わないんじゃ。。。?

    〉人を羨むって、非生産的で何の役にもたたず、自分のためにもならないのに
    〉なぜそんなこと思うのでしょうか。
    そうとは言い切れないですよ。それがバネになっていい結果を出すことだって多々あります。
    もちろん、あからさまに態度にだすべきではないですが。

    ユーザーID:2737308358

  • ありませんよ〜

    トピ主さんが出会った相手は、嫉み以前に変です。他人との会話能力がないのでしょう。

    嫉みや嫉妬のかわし方なんてありません。ありのまま受け止めて、聞き流すのみ。それでも、人として付き合えないと思ったら、きっぱり反論するしかありません。

    ユーザーID:7785754059

  • 参考になります

    私のために時間を割いてくださりありがとうございます。

    レスを下さった方の中で、疑問に答えて下さってる方と
    頭ごなしに否定的な方といらして、その数の割合が世間で
    私が合う人、合わない人、と感じる人達の割合と同じなのだと思います。
    とても参考になります。ありがとうございます。

    初対面でびっくりな返答をされたのは敷地のことくらいしか思い当たりませんでしたから例に出したまで。
    別に自慢してるつもりはなかったです。でも、これが相手をイライラさせるのでしょうか。
    上を見ればキリがなく、家も我が家より広くお実家から連れてこられた手伝いさんがいるお友達とかが
    周囲にいるので我が家は質素な方だと思っています。

    やはり、妬まれない配慮など無理なのかもしれませんね。
    理解できないことを予防するために配慮するのは難しいですから。

    ただ、子供同士で遊んでいる時に、我が家には近所の子達が家の中にも庭にも入ってきて
    遊ぶのに、そのまま集団で別の子供の家へ流れて行くと、
    うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。

    一回だけではなく何度もです。
    これは全く理由が分かりません

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 妬みがないと言い切る人は。

    妬んだことが一度もないと思っていいですか?

    あなたは人間ですか?
    普通の感情を持った人間だったら、これまでの人生で他人をうらやましい、妬ましいと感じたことがないということは絶対にないと思います。

    本当にないというのなら、むしろ病院で一度診てもらうくらいが必要ではないでしょうか。

    また、もし「本当にないと言い切る」のなら、ないと思いたいだけだと思います。
    私の知人にもいます。
    「私、嫉妬ってしたことなくて」と言いきる人。

    でも、本当に嫉妬していないわけではないのがよーくわかります。
    嫉妬を自分の都合の良いように自分の中で感情を変換させて、勝手に納得させるのが上手なだけなんですよ。
    他人から見たら単なる嫉妬。
    むしろ「あー、私嫉妬しちゃってるなあ。醜い!嫉妬する前に自分が努力しないと!」と言える人間の方が数段立派だと思います。

    結局は言い訳がうまいだけの人間ですからね。

    嫉妬や妬みはマイナスの感情ととらえられがちですが、これらをバネに成長するものなんです、人間は。非生産的なんてとんでもない。そして、それらがないことをさも自慢かのように言うこともむしろ悪印象かな。嘘つきだもの。

    ユーザーID:8651562418

  • 連投すみません。

    何か自分が他人から理不尽な扱いを受けたとき、

    自分の言動を顧みるより先に「ああ、うちが広いことに対する嫉妬ね」と勝手に思うことがちょっと怖いなあと思います。

    これまでも様々なトピで、明らかに性格に問題がある女性が「容姿がよいため、妬まれて女性に嫌われます」というのを目にしました。
    他人からみたら「ああ〜(笑)」なのですが、本人はいたって本気なのでしょうね。
    とても残念です。

    トピ主さん、人間、あなたがそうだと自分で思っているのと同じように外見が美しいとか、家が広いとか、夫の職業が…とかそんなことでそうそう感情を表に出すほど嫉妬なんてしないのですよ?
    理解できない、というのは、その程度のことで「嫉妬」と決めつけるから理解できないのです。
    そんなの一般人誰しも理解できませんから。

    何か他人から嫌な扱いを受けたら、まず自分を振り返りましょう。

    なんて書いても、トピ主さんは「また嫉妬されて辛口レスされちゃった〜。私にはわかんない♪」となるのかなあ(笑)。
    お子さんがいるなら、人付き合いは上手になりましょうね。

    ユーザーID:8651562418

  • 決して非生産的ではないよ

    >人を羨むって、非生産的で何の役にもたたず、自分のためにもならないのに

    そんなことないですよ。
    羨ましい、悔しい、私だって…等の嫉妬心は決して一概に悪いものでもなく、
    自分の能力や心の持ち方を向上させる、何か新しいことに挑戦しステップアップする原動力になります。
    もちろん嫉妬から相手の悪口を吹聴したり足を引っ張ったりすることは最低であり、非生産的です。
    嫉妬から生まれるエネルギーをどこに向けるかが大事なんだと思います。

    何かトピズレしているでしょうか?
    能力とか向上とかそんな話ではなかったのかな(笑)

    トピタイトルを見た時、トピ主さんを「あまりシビアな競争をすることなく育ったおっとりさんかな」と予想したのですが、
    言われてもいないのに相手と自分の家の広さを自ら比較していたり、
    相手に対し「意地悪」「吐き捨てる」等の少し憎しみの入った表現をストレートに使っていたり、実は結構負けん気が強い方なのかなぁと思いました。

    嫉妬は向上心にも繋がり、自分の為になる。
    負けん気の強い方であるなら、きっとそこにもピンとくるものがあるはず。

    ユーザーID:3098346260

  • 何処が嫉妬されるポイントですかね

    既婚で子持ち、家が100坪、夫の職業が良い。
    何処らへんが嫉妬されると思ってしまったんでしょう。
    ごくありふれていて珍しくも無いと思うんですけど、、、

    問題はトピ主自身にキャリアなど誇れる物が無い。
    1人の人間として確固たる物が無い。
    だから100坪位の事で他人が嫉妬すると勘違いしてしまう。

    短いトピから少しだけ見えて来るものはトピ主にコミニケーション能力が不足しているらしい事。
    その為、第三者から良く思われない事。
    それを全て他人がトピ主に嫉妬しているせいにしてしまう事。
    嫉妬の根拠が夫の職業と100坪の土地のせいだと思ってしまう事。

    知人で30坪の家に住んでいるけれど、大地主でマンションや駐車場、ビルを貸している人がいますけど
    誰も嫉妬していませんよ。とても知的で素敵な方で憧れられています。

    ユーザーID:3167572380

  • 相手の気持ちを想像する

    難しいですよね。

    私自身にも言えることですが、相手の気持ちを想像するということが一番なのだと思います。

    ですが完全に相手のことが100%わかる人などいません。
    なので人は自分と同じような(もしくは近い)職業や収入、家族構成の人同士で仲良くなりやすいものなんですよね。

    その上で、心当たりのない意地悪(?)をされた場合は、相手の機嫌が悪かったと思ってスルーしてしまうことです。
    これ、私はすぐできるんですよ。何故なら自分自身が気分の浮き沈みが激しくて、イライラしていることがよくあるので…
    だから相手もそうなんだろうなって思えるんです。

    主さんがそういうタイプじゃないと難しいかもしれませんが…

    まあでも、結果的にお子さん同士ちゃんと遊んでるみたいですね。
    それはよかったですよね。
    (ちなみに職業は、近所に住んでればお互い自然にバレますよ。どんな仕事でもそうです)

    ユーザーID:4687339166

  • 100坪を3分割

    妬まれる?
    私自身、そんな低俗で非生産的な感情を持ち合わせていないから
    何でなのか、まったくわかんな〜い!!

    彼女の家と、100坪の我が家とは、住む所も違うし…
    子供もいて専業主婦だから、子供の居ない方や既婚で働いてる人の事は分からないし…

    こんだけ、ぺラッペラ自分優位の話しといて
    訳も分からず意地悪されますってか?!草生やすわ(笑)

    トピ主は「自慢」してるつもりじゃなくても、「比較」して話するから
    相手を不快にさせるんです。
    相手は「嫉妬」してるんじゃなくて、急に「比較」そてくるから
    関わりたくなくなるんです。

    ちなみに「トピ主自身」には何の魅力があるの?
    ぜ〜んぶ、自分の夫の職業だったり、土地が100坪あるって事だったり。

    お裁縫や料理が上手で、褒められる。
    いつも色々な友人からお誘いがある。
    スポーツが得意だから、サークル仲間からも一目置かれてる。とか。

    自分に誇れるトコが無いから、相手を先にマウントすべく「比較」するのかしら?
    本当の意味で嫉妬しない人は、自分に確固たる自信があって余裕のある人です。
    トピ主は口だけ。

    ユーザーID:3201040697

  • 子供が可哀想

    ハッキリ言ってトピ主さんかなり変な所がありますよ。
    辛口の意見もしっかり受け止めて、反省、改善しないとダメよ。
    今の時点で子供に影響が出ている訳だから可哀想でしょう。
    トピ主さんがマトモな対応をしないと子供の成長につれ、事態は深刻化します。
    先ずは他人が嫉妬しているとの誤った認識を改め、自分自身の問題点と向き合って下さい。

    保育園のお母さんでトピ主さんと似た考え方の人がいて子供も省かれていましたね。
    大きくなるにつれて色々問題を起こして、結局、引っ越しましたよ。
    その方、誰も何とも思っていないのに他の人達を見下していましたね。タダの変な人でしたけど。

    ユーザーID:3564870290

  • あ〜いるいる

    〉こころ静かに平和に過ごしていたいのに、
    〉なぜか第三者に不快なおもいをさせてしまうのか、
    〉訳も分からず意地悪されたりします。

    なんか、分かるわ。職場にいたんですね、同じような人。
    皆んなとっても困りました。

    ご自分は平和主義者のつもりなんですが、平気で迷惑をかける。
    モノの言い方を知らない。会話力不足。
    こちらが言っている事を理解しない。理解力不足。
    1番困ったのは自分の問題点を認識出来ないから改善不能な事。

    彼女もトピ主と同じような事を言っていましたね。
    まるでこちらが意地悪してるみたいに思われて迷惑しました。

    あの人ね、うんうん、いたね〜

    ユーザーID:0425451067

  • その疑問に対する答えは明らか!

    >ただ、子供同士で遊んでいる時に、我が家には近所の子達が家の中にも庭にも入ってきて遊ぶのに、そのまま集団で別の子供の家へ流れて行くと、うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。

    この答えは明らかです。好感度の問題です。子供さんのお友達の親御さんにトピ主さん家族は認めてもらえなかっただけです。子供さんに問題ありか、それとも親に問題ありかはこのトピだけでは判断できませんが。

    ユーザーID:8665025997

  • 矛盾するので

    人生において、経験のない感情は例えることができません

    「妬み」「羨み」を感じたことのない人間には
    その感情の在り方が理解できないから

    これは妬みだな、うらやましがられてるな

    という判断ができるのなら、あなたはその感情を知っているのです

    文面にちらほら現れているのは、自分は恵まれていると信じたいが故の現実逃避です。痛々しい・・。

    ユーザーID:1312142190

  • 気にしない

    人を羨ましいと思った後の行動が大事ではないでしょうか。
    例えばハワイに行った友人がいたとして、それが羨ましくてお金を貯めるという原動力にするタイプは問題なし。
    羨ましいと思いつつもお金がないからとテレビの特集などで満足するタイプも問題なし。
    私は行けないから貴方も行くなとか私も連れて行けといった言動があったり、曲解して陰口をしたりするタイプが問題なだけです。
    羨ましいという気持ちが努力する原動力になることもあるので、必ずしも非生産的だとは思いません。

    嫉妬心を感じたことがないのに相手の嫉妬心を感じるのは良く分かりませんが
    トピを読む限りでは嫉妬というよりは単に嫌われているだけなのではないかと思いました。
    嫌っている理由がトピ主さんに直接あるかどうかはわかりません。

    ただ、妬みというものは一方的なもので
    子供がいない私に子供の話をするな。旅行に行く余裕のない私に旅行の話をするな。
    努力もしていないのに良い仕事に就いている
    などと勝手に思われてもどうしようもないので基本的には流すしかないと思います。

    ユーザーID:3885078876

  • 普通に

    暮らしていれば何かしら「羨ましい」「妬ましい」と感じる事ってイロイロありそうですけどね。
    それとね、普通の人の「羨ましい」「妬ましい」はトピ主さんが思ってるような悪い事の意味でないんですよ。
    TVのニュースで夏休みに
    「海外旅行へ行ってきました」という家族へ「羨ましい」と感じて「来年は自分たち家族も行こうね」と話し合ったり、
    お洒落な人を見て真似する事も「羨ましい」「妬ましい」の気持ちがあるからではないですか?

    家を買う事も結婚も子供を産むことも…全部他人を「羨ましい同じように…」と感じるからではないでしょうか。

    どなたが言ってましたが

    >、他人の言動から「これってもしかして嫉妬されてる?とか、もしかして妬まれてる?」

    こういった他人の気持ちが理解できるって事は自分も同じ経験があるからですよ。
    たぶん人一番嫉妬深いのでは?と私は思います。

    ユーザーID:1505346477

  • ごめんなさい、白状します

    友人に「あの人が私にほにゃららしてきて、こうこうこうで、、、」と言われたら
    「それって嫉妬だよ!○○子が□□だから妬まれたんだよ!」って答えてきました

    そうすると友人の眼がキラッと輝き
    「やっぱり芋子もそう思う?私なんかに妬むものなんて無いのに〜」と言いつつ輝く表情

    どうだって良い事の相談にはこうやって5秒で解決してきました
    考えたって仕方ない事は悩むだけ無駄なんですよ
    それを真っ向から言っても腹には落ちない、だからこの手をよく使いました

    けれどお子さん絡みの問題では話しは違ってきます
    子供って正直だから仲間に入れないのは純粋にその子に魅力が無いから、な事が多いんですよ
    お母さん同士が仲良くて「仲間に入れてあげなさい」と促しても
    遊んでいるうちに結局オミソになっちゃうんです

    自分が遊びに夢中になれば、問題ある子を顧みる事なんて忘れますから
    自慢する、威張りや、我儘な所が無いか、お子さんの行動を冷静に見る事が必要です
    嫉妬なのね、で終わらせてはいけない重要な問題ですよ

    子供は仲のいい子が何処に住んでいようとも関係ない
    楽しく明るい子と一緒にいたがるもんですよ

    ユーザーID:2078298803

  • 二度目になりますが…

    トピ主の追加レスを読みました。2度目の書き込みになりますが、やはりトピ主のコミュケーション能力の問題だと思います。

    すぐ理解出来ない事は「嫉妬されて」「妬まれて」と考える所が問題です。

    人と深く付き合うのは苦手では有りませんか?時々会う位で普段あまり関わりの無い方とはそのまま長続きするけど、近くの人や親しくなった人はいつの間にか離れて行ってませんか?

    何か問題が起きた時、「妬まれてる」「嫉妬されてる」と考えると、全部相手の責任に出来て楽ですよね。

    問題がおきた時は、自分自身が成長するチャンスでも有ります。

    自分の考えと相入れない考えだからと、跳ね除けるのは簡単ですが、トピ主が跳ね除けたレスの中に沢山の大切なポイントとアドバイスがある事に気がつければ、今後同じような出来事は減って行くかと思います。

    ユーザーID:7124760893

  • 世界が違うので

    妬むような人と無理して付き合う必要はありませんよね。
    トピ主さんは幸せで、
    幸せな人を見て妬んでいる不幸な人がいるわけで、
    幸せな人が不幸になって歩み寄る必要はありません。

    その人たちの妬みはなくなりません。
    残念ながら。

    ユーザーID:1967107225

  • 妬みって自然に出てくるもので、誰も妬みたくないよ

    羨ましいとか妬む気持ちって皆、いいこととは思ってないけど、わき出てくるから苦しいんです

    でも、トピ主さんだって、妬む感情が出ないなんて死ぬまでわかりませんよ

    ユーザーID:7037589632

  • 逆に嫉妬深いのでは?

    〉羨ましいとか妬ましい気持ちが分からない

    こう言う人いますよ。
    でもね、そのような人は自分が羨まれたり、妬まれている事に気付きません。

    トピ主さんの場合、何でも無い事でも自分に対する嫉妬と思ってしまうって事は
    トピ主さん自身、人よりも嫉妬心が強い事に気付いていないんでは?

    実は私も嫉妬心が弱い方らしく、他人から嫉妬されても気付かないんです。
    別の人から「嫉妬されているよ」って言われて初めてビックリするんですよ。

    自分が嫉妬心が弱いと他人から嫉妬されても気付きませんよ。
    逆に自分が嫉妬深いと他人も嫉妬するって思ってしまいます。

    ユーザーID:4775842524

  • 妬みでは無く、 単に 【嫌われている】 だけのこと

    明らかに【天然キャラ】なんですよ。 トピ主さんって。


    天然、と言っても 可愛げのある天然なら嫌われないんだけど、

    あなたのは、【無礼者系】の天然だからねぇ…。


    だから、単に嫌われているんでしょうね。

    まかり間違っても、だれもあなたのことは妬んでいないと思いますよ。


    空気の読めない発言をして、相手を不快にさせている。

    でもそういうことをしている自覚さえなさそうなトピ主さん。


    あなたはそれでいいとしても、気の毒なのはお子さんです。

    母親の言動を聞いているうちに、お子さんもいつのまにやら「無礼な天然系」キャラに。

    そして子供の世界でも不快な発言を あちこちでやらかしているのでは?

    だから、外されるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8844475964

  • ん?何で妬み?

    〉ただ、子供同士で遊んでいる時に、我が家には近所の子達が家の中にも庭にも入ってきて
    遊ぶのに、そのまま集団で別の子供の家へ流れて行くと、
    うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。
    一回だけではなく何度もです。
    これは全く理由が分かりません

    何で妬み?
    単に嫌われてるだけでしょう。親子で。
    私だったらどんなに広い家に住んでても、自分や子供の悪いところどこかな、って考えるけどな。
    敷地が100坪以上でも、妬みが原因なんて思いもしません。
    あと、うちの子供だけ遊ばせてもらえなかったら、全く理由が分かりません、なんて思いません。
    きっと、うちの子と遊びたくない、何かしらの理由があって、それを改善しようと思いますけど。

    皆さんレスで書いてますが、そういった思考回路なんじゃないですか?
    子供が遊んでもらえない原因。
    私も、妬みで意地悪ばかりされて、私は人を妬んだことなんてないのに。
    って方がいたら、あまりお付き合いしたくないなあ。
    それで距離を置いたら、勝手に敷地が小さいから妬んでるとか思われるんでしょう。

    ユーザーID:1915664334

  • 不思議ちゃんね〜

    嫉妬の感情が分からないのにどうして他人が嫉妬してるって思うの?
    おかしい事言うね。
    自分が嫉妬深いから他人もそうだと思うんじゃないの?
    100坪とか夫の職業とかで嫉妬されると思うなんてどんな経歴の方なのかしらね。

    ユーザーID:4267347360

  • 旦那さんの職業とか?

    旦那さんの職業が原因なのかも…と思いました。

    いや、別にその職業が何かをここで答えて頂かなくて全く構わないんですが、敷地じゃなくてそっちのほうかも?と思ったので。

    例えば…主さんのお子さんと遊んでてもし怪我でもさせたら大変なことになりそうな職業…
    結構ありますよね。政治家とか警察とか。
    そういうところで怖がられている可能性はあるような気がしました。

    妬みじゃなくて、怖がられている。
    自分ではそんなつもりがなくても、周りはそうかも。

    あくまで可能性のひとつです。

    ユーザーID:5264118395

  • 性格が悪くて嫌われてるだけなのに・・

    嫉妬されてる???って思っちゃうあたり、かっこ悪。

    ユーザーID:5456813468

  •  【劣等感】 と 【プライド】 が高いからですよ

    トピ主さんって、自分より立派なおうちに住んでいるような方とは絶対にお友達にならないでしょ?

    「なれない」 のじゃなくて、「なろうとしない」タイプですよ。


    なぜなら、 

    「常に自分が優位に立っていたい」、

    って気持ちがあるから。


    こういう人は劣等感とプライドが高くて、それを隠すために言うんです。

    「妬みが無いんです〜」って。


    確かに、こういう人っていますよね。

    妬みが強い人も近づきたくないけど、このテの人も微妙に感じ悪いから、結局は避けて通りますね。
    私は。

    ユーザーID:8600729272

  • 誤解されてることと予断を感じます

    なんだか私が書いた文章だけでなく、レスを読んで誤解や予断が生まれて一人歩きしてるように感じてます。

    私自身今まで頑張って築いてきたものに矜恃があります。
    誇れるものがないなんてことはないです。
    ただトピにも日常でも第三者に話さないだけでした。

    専業主婦なんて誰が思いついたのでしょう。
    フルタイムではありませんが資格職で男の人同様(一千万以上)の収入があります。
    専業主婦に近い自由は確かにありますが。

    人付き合いの中で、あれっと思ったことを
    主人に愚痴ったら、それは嫉妬だと思うよと指摘されて
    妬まれてるのだと思ってました。(引っ越し挨拶のこともです)

    普段は控えめにと気を配り生きています。
    ある時友達の一人Aに意地悪な対応をされた時、別の友達Bから
    「Aさんは長い間、八重さんはずっと下の人だと思ってたのに(控えめがやり過ぎだった)
    今回そうでもないとわかり、焦って意地悪してるのよ。ここで八重さんを叩いておかなきゃ
    Aさんのプライドが許さないからね」と言われたことがあります。

    それで妬まれるってこういうことかもと思ったのでした。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 焦点がボケてるが、根っこは同じ

    「妬みをかわすコツ」 と 「お子さんがハミにされる理由」


    …論点をうまくボカしていますよね。


    でも、この原因は同じことから来ています。


    言っておきますが、だれもトピ主さんのことを妬んでなんかいません。



    あなた自身が【鼻 持 ち な ら な い 性 格】なんです。



    他人との会話の中に何ともいえない「歪み」があって、他人はそれを敏感に察知して 嫌悪しているだけなんです。

    要するに鼻つまみ者。


    でもトピ主さんは、それを「妬みだ!」と自分に都合よく脳内変換してしまっている…。

    こういう脳内返還がそもそも「歪み」であることに気づいていない母親ですから、当然子どもにも「歪み」が連鎖しますよね。
    特に小さいうちは。

    子どもの世界は素直に残酷ですから、キライなものはあからさまに排除します。


    こう考えると、トピ主さんの置かれている立場とお子さんの立場は
    親子で全く同じ。


    妬みをかわすコツではなくて、

    「鼻持ちならない性格を治すコツ」

    を探ってください。

    ユーザーID:7484484636

  • 続き

    真摯に受け止めるべきレスがあるのもわかりますが、
    誤解や予断で固められたレスを読むと
    それは違うと感じます。

    これも文字だけで伝えることの限界のせいかもしれませんね。

    コミュニケーションの仕方や相手の気持ちを想像してみること、
    意識するようにします。

    同じ経済的レベルで文化的バックグラウンドがあれば
    きを使うことも少なくてすむのでしょうけど、
    相手が自分となんとなく違うと感じると、
    何も話せなくなる自分がいます。
    何処へ旅行へ行き外食で何を食べなどの話題では正直に話すのが怖くて何も言えません。
    黙って聞いてるだけです。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 「妬まれている?」と思った時は多分「嫌われている」

    >これは全く理由が分かりません

    少なくとも、お子さんがよその家に入れてもらえない理由はトピ主さんへの妬みではないことはわかってるってことですね?
    妬みが理由だと思ってたら「理由が分かりません」とは書かないはずですから。

    妬みではない何かの理由でお子さんは近所の家に入れてもらえない。
    ということは、妬みではない何かの理由でトピ主さんは「訳も分からず意地悪され」てるのかもしれませんね。

    近所から嫌われるような何かを親子でやらかしてる可能性ありますね。
    でも何をやらかしてたにせよ、それを改めるのはトピ主さんには不可能でしょうね。

    >理解できないことを予防するために配慮するのは難しいですから。

    何が悪いのか理解できないことを改めるのは難しいですからね。

    ユーザーID:2365025178

  • それは別問題では?

    >うちの子だけ、その子の家に入れてもらえなかったとしょんぼりして帰ってきます。
    これは全く理由が分かりません

    トピ主さんのお子さんが嫌われやすいからです。

    >正直他人のことを羨ましいとか妬ましいとか感じたことがありません。
    >訳も分からず意地悪されたりします。

    トピ主さん、人の気持ちがわからないことんですね。
    きっと、鈍い方なのでしょう。

    >他人の嫉妬心を引き起こさせない配慮が下手なのだと思います。

    嫉妬心だけですか?
    私は、そうは思いません。
    トピ本文、及びレスで、「これは嫌われる」って思いました。
    私も既婚で子持ちなので、トピ主さんに対する嫉妬はありません。
    トピ主さんは自分に向けられる感情をすべて「嫉妬」だと思ってしまうんでしょう?
    それ以外には考えられないから、全て嫉妬ということにしておきたいのでしょう?
    鈍すぎですよ。
    そしてその鈍さが、無神経が、単純さが、無邪気さが、嫌われるのです。

    >妬みをかわすコツなどありますか?

    人の気持ちにもっと敏感になることです。想像力を磨いてください。
    頭を使ってください。
    人に対する悪感情は嫉妬だけではありませんよ!

    ユーザーID:0221755073

  • どうなのかなあ

    実際にとぴタイトルのような人っていますよ
    私の母がそういう人物です
    家庭にも恵まれず仕事も底辺で必死に生きてきたものの、あまりにも世間が狭いため
    キャリアウーマンとして大成功している友達や、家庭に恵まれて幸せな友達などに対し、
    素直に「素晴らしいわねえ」と思っているばかり。
    で、誰某はこんな素晴らしいのよ、と感心した話を私に聞かせてくれます。
    母よりは意地悪な私は、
    (母が妬んで嫌味を言ったりしないから、相手の人たちも気持ちよく自慢できるんだよね)
    と思ってみていますが。

    自分の哲学がなく、要領が悪くて損ばかりしていて、見ていて頼りない老母ですが
    こればかりは稀有の美点だなあ、と、自分が年をとるほどに思います。

    とぴ主さんがどういう方かわかりませんが、私はそういう気性が「うらやましい」ですね。

    ユーザーID:8860376062

  • トピ主がそんなに悪い人には思えません

    私の住んでいる地域では100坪の敷地は大きいです、
    30代?40代の家庭でその大きさの敷地に住んでたらきっと噂になるわ。
    周囲は、その3分の一の大きさの住宅。

    住宅だけでなくって、これが持ち物や習い事、旅行に子供の学校 etc.
    すべての事に差ができるだろうって事はもう周囲の人は想像に難くないわけです。

    もうそれはどうしようもない格差なの、 
    トピ主さんは上にいるから気にならなくても下からそれを見せつけられるのはつらいのよ

    当たり障りなくにこやかに挨拶しておけばOK
    きっと穏やかないいお友達が数少ないけど見つかるはず、そういった方を大事にしてね。

    お子さんは大きく(小学生くらい?)なれば自分と気の合うお友達と遊ぶようになります。それまで辛抱しましょ
    今は親子で何か習い事とかしてもいいかもしれませんね。 

    ユーザーID:6032701403

  • うちのご近所にいました!

    続きです

    私のご近所さんにトピ主さんの20年後か30年後はこんな感じかなぁと想像するご家庭があります。複数の区画分に家を建て、広々とした庭もまた素敵。

    ちなみに我が家は一区画を二分割して売り出した内の一件です。

    それでね、このお家すごく目立つの。 
    ご近所の方は親切に(?)引っ越してきたばかりの私にもいろいろと噂話を教えてくれるんです。
    ご主人の職業とか外国で仕事をしてたとか。 お子さんの学校や現在の生活ぶりとか。 だから私もそのご家庭に詳しくなってしまいました、挨拶ぐらいのお付き合いしかないのに。

    ね、周りより裕福だというのは目だって、これだけ注目されることなんです。しょうがないです。 私はそこのご家庭とは年代が違うので嫉妬とかを感じないですが、同じ世代だったら内心複雑だと思います。 

    そこの奥様はとても素敵な方でさっぱりした方ですよ。 ご近所付き合いはあまりないようですけど。 

    ユーザーID:6032701403

  • レスします

    トピさんはなにか感情が欠けているような気がします。

    トピさんの文よんで
    なにかそうさせる「カチンとくる」ものがトピさんにある気がします。

    自分の言うことは何一つ間違いがないと思っておられる。

    一般社会ではちょっと付き合いづらいタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:9339593089

  • 私の周りの人で

    所得が完全に違うというか、お嬢様育ちななどいろいろいらっしゃいますが
    妬み、嫉妬など沸かずに、単純に素敵な方だなぁという印象ですよ。
    どちらかというともっと聞きたいというか、これからも付き合いたいなぁと
    思います。

    トピ主さんの印象は
    ・他人に配慮がない
    ・不快に思うようなしゃべり方
    をしているのかもしれません。

    それに、世間の常識を知らないのかも。私のその素敵な方たちは世間や今の
    情勢を知っています。
    それより贅沢をしている、お金のない生活をする心配がないことを感謝しな
    がら生きてます。
    もしかしたら「みんな○○でしょ」とか「普通○○じゃないですか」って
    世間ずれした会話しているのかも。

    ユーザーID:2939734614

  • 現在59本のレスをすべて読みましたが

    「誤解と予断で固められているレス」はあまり無かったです。的確な指摘が多かったですよ。

    何人もの方が書いていますが、「初対面の相手に失礼な態度を取られた」=「我が家の方が相手の3倍の敷地があるので嫉妬しているに違いない」まず、ここがおかしいのです。言っている意味が分かりますか?
    人間が失礼な態度を取る理由は色々あるのに、「敷地に嫉妬している」と断定するのは何故でしょう。
    トピ主さんは、「自分は嫉妬の気持ちが分からない」と書いているのに、こういう時に真っ先に思いつく理由が「嫉妬」というのは矛盾しています。本当に分からない人は、そもそも「相手が嫉妬している」とは考えないものなんです。
    これも何人もの人が指摘していますが、言っている事が理解できますか?理解出来ないとしたら非常に問題があります。

    文化や経済レベルが同じ人と付き合いたいなら、そういう人が多く住む地域に引っ越すしかないでしょうね。無理なら自分を変えるしかありません。

    ところで、トンデモトピ主の定番の言葉の一つを知っていますか?
    「皆さん、誤解しています」というものです。誰もしていないのですが。残念ながらトピ主さんもそうです。

    ユーザーID:3696540156

  • レスをする度にボロが。。

    〉普段は控えめにと気を配って生きています
    〉控えめがやり過ぎだった

    自分で控えめです!と主張する人が、

    〉フルタイムではありませんが資格職で男の人同様(一千万以上)の収入があります。
    専業主婦に近い自由は確かにありますが。

    年収1千万以上です。
    でも専業主婦並みに自由です。

    とか言わないから!
    何の情報ですか?
    別に専業主婦だと誤解されてるなら、

    専業主婦ではなく、働いています。

    この一行だけで済みますよね?
    何でわざわざ年収とか、更に、稼いでるのに時間は専業主婦並みに自由、とかいらない情報つけるのかな?
    レスの3つ目ではっきりわかりました。

    トピ主さん、相当自慢してますね。

    それを、他の人から控えめだから妬まれてると言われて、そうだと思ったんです。
    ですか。

    もう、それで生きていけばいいのでは?
    妬みをかわすコツでしたっけ?

    もっと謙虚に生きましょう。
    誰もあなたの年収なんて聞いてないし、敷地面積知りたくないし、
    稼いでる割に自由な時間あるとか、旦那や友達から妬まれてると言われたから、とか

    とにかくどうでもいいんです!
    自慢し過ぎ!
    以上!

    ユーザーID:5756870900

  • 仲良くしてやって下さい は普通の社交辞令ですよ

    カチンとくる方も一定数いらっしゃるのですね。なんだか小さな下らない自尊心ですね。
    初対面でよく使われるフレーズの一つ位覚えましょう。呆

    ユーザーID:5575604097

  • プライド高そー。

    専業主婦だと言われて、すごく反論してますね。

    資格職で
    男の人同様
    (一千万以上)
    専業主婦に近い自由は確かにありますが。

    ふふふ。
    レスしてる方々に伝えたいのですね。
    それも、一千万以上という情報に「資格職」「男の人同様」とかまで付けて。

    私は、トピ主さんのその気持ちがわかりません。
    今回のトピとレスの内容で、親子で嫌われたりする理由や、妬みの対処法を知りたいのですよね?
    それならば、レスしてる方々に、専業主婦と誤解される点は、そんなに重要な事でしょうか?
    ここまでご自分のステータスを強調して、解かなければならない様な誤解でしょうか。
    私なら、誇りを持って働いております。
    こう伝えるだけですし、そもそも専業主婦と誤解されてもトピ内容とはずれるので、そこまでムキになって違います!とは言いません。

    お仕事に誇りを持つのは良いことです。
    ただ、年収とか、男の人並みとか、だからといって働き詰めではない環境とか、
    きっと誤解されたら言いたい性格なのでしょう。

    普段から控えめなのは分かりました。
    けれど、これでは更に誤解を生みますよ。
    もう少しご自分の発言を客観的に見ましょう。

    ユーザーID:4046199782

  • 「予断」の使い方、間違ってないかな・・そこ、「独断」では?

    >敷地のことくらいしか思い当たりませんでした

    つまりトピ主さんの想像力や察する能力が足りないということですよね?
    トピ主さんは無自覚のようですが、トピ主さんの言い方はずいぶん偉そうですし、間違った表現もちらほらありますよ。

    >主人に愚痴ったら、それは嫉妬だと思うよと指摘されて妬まれてるのだと思ってました。

    人のせいにしないで!
    自分の頭を、ちゃんと使って。

    >黙って聞いてるだけです。

    これからも、それが良いと思います。
    トピ主さん、何気に失礼ですもん。
    悪気はないんだろうけど、それだけでは人間関係は上手くいきません。
    聞き役に徹して。

    >同じ経済的レベルで文化的バックグラウンドがあれば
    きを使うことも少なくてすむのでしょう

    甘い甘い。
    どんな人にも気を使わなきゃ、相手の気持ちを考えて発言しないと失敗しますよ。
    嫌われます。
    でも・・多分トピ主さんには無理だろうから、
    トピ主さんの個性を受け入れてくれる人を探して、
    それ以外の人には聞き役でいた方が無難ですよ。

    トピ主さんも、素直なところなどいいところがあるだろうと思うけど、
    物の言い方と察する能力の欠如で損してますよね。

    ユーザーID:0221755073

  • 無理に配慮できるようにならなくてもいい

    仕事がデキる高収入女性って、大企業の中で人間関係でもかなり揉まれ
    そこそこの年齢になってからクダラナイ嫉妬にまごつくイメージがありませんでしたが、
    トピ主さんは専業主婦並みの自由な時間がある仕事ということなので…
    大企業で多くの人間と連携をとる仕事ではなく、ほぼ自分中心のペースで出来る特殊な職業でしょうか。
    その場合「コミュニケーションが苦手」「天然」「配慮が下手」という人も中にはいるかもしれません。

    大人になってから苦手な事を改善するのは難しいものです。
    無理に配慮したり変わろうとしなくていいと思いますよ。

    匿名掲示板では上手く説明ができないと誤解を受け叩かれてしまうのも事実。
    ただトピレスを読む限りやはりトピ主さんは負けん気の強いタイプと見ました。
    意地悪レスに対しムッとしているのが顕著に伝わってきてちょっと面白い。
    私はただのおっとりさんよりそっちの方が好きですよ。

    現実でも意地悪された時にその負けん気を出しちゃえ!
    少しも反撃できないなんてことないはず。
    あなたを庇ってくれる友人や旦那様がいるなら、彼らを信じてもう少し強気に返していいと思います。

    ユーザーID:3098346260

  • 仕方ない、持ち物は捨てられないし。

    新しい住民が増えるとこのような問題が出てきますね。
    普通が普通で無くなる。
    単なる世間話でさえ「安い」「行ってきた」気軽に口にできない言葉が増えてきます。
       
    豪邸とは理解していたけれど。
    想像以上にトピ主宅の玄関フロアが広かったんだろうな…と。
    もう一部屋作れるくらい。

    私の友人はかなり裕福な家庭に育ちましたが、ノビノビと育てたいというお父さんの教育方針で地元の小学校に行きました。
    うちの息子が、このお嬢様にケガでもさせたら一大事!
    小さなうちは良いけれど、違いが解ってきた時にうちの娘が傷つく!
    ここの奥様と同じレベルのお付き合いは無理〜!
    お呼ばれしても、とても我が家には招き返せない!無理〜無理〜と。

    小1の夏休み前に転校したそうです。

    嫉妬なんですかね?
    ただただ、恐れ多いのかと。

    嫉妬というのは、自分と同じか少し下のレベルだった人が対象なのかと思っていましたが。
    ほんの少しの差だったのに上に行きやがった、チキショー!と。

    お金の話だけに限らず、トピ主さんは少し上の人と付き合うのが楽だと思います。

    ユーザーID:9528995288

  • 予断してみる

    小町で読んだトピで、
    「〜したまでです」と書いた人の文章から、ああ、この人いい人だなあ、と感じたことはいまだかつてない。

    予断を恐れずに書けば、トピ主さんの文章からは、自己防衛が強く他罰的な印象を大いに受ける。

    もし、このレスで傷付いたら、本当に申し訳ない。
    しかしトピ主さんはむしろ「当惑します」と言う態で怒るのではないだろうか。

    当惑する=
    私は怒ってない、いい人ですよ〜困ってるかわいそうな人ですよ〜(自己防衛)、
    当惑させるあなたが悪いんですよ〜(他罰)

    ユーザーID:3745120469

  • レスします

    トピさんの3つのレス読んで
    親子で嫌われる理由がなんとなくわかります

    同等のレベルの方々とじゃないと、お付き合いできないんですね。

    たぶん、初対面で先制パンチを、トピさんがくらわしてるんでしょう。

    ユーザーID:9339593089

  • 【嫌われている】と認知するのがイヤだから、【嫉妬されている】

    …って言葉に置き換えてるんですよ。


    本文やトピ主レスからもチラチラと見えているんですが、

    相手を不快にさせる言葉や表現をあちこちに使っているんです。

    『私はあなたなんかとは全く違うのよ〜』

    みたいな感じのニュアンスを。


    こういうのって、相手は敏感に感じ取るものなんですよ。

    で、瞬時に『この人、苦手だわ〜』って思われてしまう。


    つまり、会って数秒後にトピ主は【嫌われてしまう】んです。


    でもピ主は、それを【嫉妬された】と 都合よく脳内変換してしまうんです。


    【嫌われた】ということを認めないんです。

    プライドが高いから。

    ユーザーID:2318929843

  • あ〜未熟な魂にすくいあれ

    私も未熟だけど書いちゃうね〜

    人間には波動があるので文章を見ると大体どんな人間かわかっちゃう事って多いです。誤解されているのではなくて未熟な自分が丸見えだということです。恐ろしいですね。

    でもだからこそ、こそこそ隠す必要もないし、自分を大きく見せる必要もないんです。私はこんな人間です。でも一生懸命頑張っているからよろしくね〜という気持ちをもって、暖かい気持ちで人と接していればきっと主様の言う誤解や妬みというのは受けなくなります。
    私も修行の途上です。

    ユーザーID:7153791228

  • 自覚したほうがいい

    うちも都心の比較的地価の高い地域で、全国的に見たらかなり裕福な暮らしをしていると思います。

    周囲は似たような環境ではありますが、昔の友人や地域の知り合い以外の人はおそらくうちよりは低所得のところが多いだろうとは思います。

    でも、だからと言って…相手が経済レベルで下だと思ったからと言ってトピ主のように「違うと感じると何も話せなくなる」などとは思ったこともないので、レスを読んでかなりびっくりしました。

    日常生活=自慢→他人から妬まれる

    そういう発想があるのが、すでに心が貧しい人なのかな、と。
    おそらく、トピ主さんは実家があまり裕福ではないのでは?
    これまで経済的に下の立場だったのが、高収入の夫と結婚したために上の立場になり、そういう考えになったのかと思ってしまいます。
    もともと経済的に高いレベルの暮らしをしていた人はそういう発想はないので。

    嫉妬したことがない…いえいえ、おそらく、自分で否定したいだけでしょう。

    そういう考えが、おそらく透けて見えるんですよ。
    自慢にならないように、でも本当はさりげなく自慢したい。

    …嫌われるんですよね、そういう人…。経済レベル関係なく。

    ユーザーID:8410242230

  • 嫉妬の気持ちがわかりたいなら

    全て捨てて1から自分の手でやっていけばわかるかもよ。
    まぁ、もう子供がいるから無理だろうけど。
    お子さんは傲慢な子にならないといいですね。

    ユーザーID:2089328928

  • どうしてなのか?良く考えるきっかけ

    嫌な事は「嫉妬なのね」って自分が一番楽になる考えですよね
    原因は相手にあって、自分は悪くないで完結しちゃうし
    それ以上悩む事が無くなるから

    でも多分これからもお子さんへの仲間外れは続くわけです
    親として狭い考えに凝り固まっている場合じゃ無いですよ
    トピ主さんは頑固で、自分の納得できないレスを受け入れる柔軟さが欠けてます
    これまでも自分の意にそぐわない事は「嫉妬されてる」で思考を止めてませんでしたか?

    今は自分のプライドよりお子さんの気持ちを考えてあげてください

    ユーザーID:8070639220

  • レスを読んで

    皆様のレスを読んで思いました。
    私なんて生きてる価値もない人間のクズなんだと。

    何処へ行っても嫌われている、嫉妬ではなく。
    その理由は皆様の指摘では私が鼻持ちならない人間だからだと。

    人付き合いでいつも気を使ってきましたが
    それは全く足りていなかったのだと。
    でも、今以上にどう気を使えばいいかわかりません。

    皆様の指摘によると何処へ行っても居るだけで嫌われるようなので
    もう、仕事関係以外の人付き合いを極力避けます。
    引き籠って仕事だけして生きたら子供にも夫にも迷惑かかりませんよね。
    幸い仕事上の人間関係はどこでも良好ですから。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスします

    トピさんて○か×、半か丁、正と誤をくっきりしないと
    ダメなんですね。

    ただの「付き合いづらい人」なだけです。

    仕事相手とだけ付き合えばいいですよね。解決!
    てな簡単な時代じゃありませんよ。

    自己中も大概にしましょうね。
    知り合う人全員に、頭下げさせるような付き合いは無理なんですからね。

    もっと下々のお付き合い学んでね。

    ユーザーID:9339593089

  • 妬む人は、相手にしない

    自分の現状が幸せなら、人を妬んだりしないはず。

    でも、自分がないものを持っている人を妬み、陥れる人が世の中にいます。

    特に経済的なこと、金銭感覚などは、大きな要因かと思います。

    同じような経済状況の人を選んでお付き合いしましょう。その人たちが必ずしもいい人だとは限りませんが、少なくとも、100坪の家やご主人の職業で妬まれることはないと思います。

    私もトピ主さんと同じような環境下です。妬まれたり、ありもしないことを言われたりします。でも、挨拶だけはきちんとして、あとはかかわらないようにしてます。

    貧すれば鈍する。

    羨ましいと思っているんだな・・・ということで、同じような生活水準の人とお付き合いしましょう。それがお互いのためでしょうね

    ユーザーID:5565299764

  • 何でそうなるんだ・・・

    誰もトピ主さんの事を人間のクズとか生きてる価値が無いなんて言ってませんよ。
    こういう結論の持って行き方をするというのはちょっと幼稚すきるというか・・・子供がすねているようです。やっぱり、トピ主さんは生育環境に問題があったのではないですか。

    仕事の関係はいつも上手く行ってるんですよね。
    トピ主さんは、仕事で注意されたら相手に「こんな事で注意されるなんて、自分は人間のクズです。生きてる価値がありません」と言いますか?言いませんよね?だからこそ、上手く行くのだと思います。逆にこんな事を言っていたら、決してうまく行かないだろう事は分かりますよね。

    仕事ではうまく行くというのなら、これを仕事だと思って下さい。どうすべきか意見を募り、改善点を指摘されている。その場合どうしますか。「改善点が存在するなんて、自分は生きている価値が無いクズだ」と思いますか。

    仕事でも何でも、「努力の方向が間違っている」という事はありますよね。トピ主さんは「これ以上気を使えない」と言いますが、気を使う方向が間違っているんです。

    ユーザーID:3696540156

  • 私も解らない方です(鈍いです)

    私も妬ましいという気持ちが解らない方です。

    中学のときに私の成績をすごく妬んでいた子がいて不思議でしたが、親から私のような良い成績を取れと言われて私を嫌いになったと言われました。それには(そんな親がいたら辛いなと)納得したのですが、個々の家庭環境や生育環境まで察するのは鈍い私には無理だろうし、嫌われる場合は仕方がないと思って生きています。

    私もトピ様も自分に自信があって、これでいいや、僻んでも仕方ないしって上から目線のところが嫌われるんだと思います。でもこれでいいって言ってくれる人もいるし、自然体でいた方がいいと思います。謙虚にしたつもりが、嫌味と取られることもあるし、鈍いので裏目に出るって思った方がいいです。

    ただまずいのは、私は傲慢で自信家という自覚がありますが、トピ様はないようですね。自分は謙虚、レスをくれる人が誤解や予断で判断するって言い張っていると、ますます反感を買います。嫌われやすい自分とも向き合って切れないで気長に頑張りましょう。

    ユーザーID:9337473712

  • 相手を褒めるとかやってみましたか?

    羨ましいという気持ちが分からないと、相手の良いところに目がいかなくて褒めないってことないですか? お世辞というと言葉は悪いですが、初対面で相手の良いところを見つけて褒めると、後の人間関係が楽です。

    私はアメリカにいた3年間で、この技が身につきました。さすがに思っていないことは褒めれないので、すばやく良いところを見つけて3分以内にわざとらしくなく褒めるのです。お子さんが美人の場合は、「わー、かわいいですね。」と褒め、3歳にしては活発に話しているときは、「言葉が早いですね。」頭が良さそうな子には、頭が良さそうって褒めます。食器の趣味が良ければ、そこを褒めます。服装のセンスを褒めることもあります。もちろん本当にセンスが良い場合に限ります。

    それだけ相手のことを興味あって見ていますよ、敵意はありませんって意味になるし、相手を褒めると相手の敵意は半減すると思います。素直に褒めると、相手を下に見ていると誤解されることも少なくなるし、褒められて嬉しそうな相手を見ていると、私も言って良かったなって嬉しいです。

    でも、すでに悪化した人間関係に効くかは不明です。

    ユーザーID:9337473712

  • きっと周りに大事にされてきたんだね

    まあまあトピ主さん、そんなにいじけないで落ち着いて…
    主さんの気持ちは分からなくもないんですよ。

    自分は他と違って特別だと思いたい気持ちは、誰もが一度は持つ、人間らしい自然な感情です。
    自分の未熟さを指摘されるとなかなか受け入れられないこともそう。
    「わかった、私はそんなに駄目なのね。生きてる価値もないよね」と極端に自己卑下すると
    必ず「そんなことない」と否定してくれる人が現れ、指摘された問題から目を背けられるのです。
    これは私もすごく身に覚えがあります…(汗)

    でも多くの人は思春期くらいでこういった言動から卒業しています。
    主さんがそういう言動や感情から抜け出せないのは、ある意味とても周りに大事にされてきたからじゃないかと思います。
    弱音を吐けば甘えさせてくれる、受け止めてくれる人が必ずいるという希望が常にあるのでしょう。

    主さんにキツく当たる人は「あまり人に甘えられなかった故に気が強い人」が多いんじゃない?
    家の広さや収入なんかより、トピ主さんの「大事にされているオーラ」を感じ取って嫉妬しているのかも。
    こういう場合、相容れるのは難しいので無理する必要はないですよ…

    ユーザーID:3098346260

  • あ〜ぁ…、そういう飛躍した表現を使うんだ… 

    トピ主は
    「妬みをかわすコツなどありますか?」
    とアドバイスを求めていますね。

    でもアドバイスされたら、『私は生きてる価値もない人間のクズ』と、飛躍してしまうんですか?

    全員のレスが
     だれもトピ主を妬んでいない
     それよりも、トピ主の言葉や、ちょっとした表現が鼻持ちならなくて、
     相手を不快にさせているのでは?
     だから妬まれているのではなく、嫌われているのでしょ?

    ってことでした。

    欠点や短所、言葉の失敗やしくじりで嫌われることなんて、皆あるんですよ。
    だけど自分でアドバイスを求めたら、真摯に耳を傾け、少しでも良好な人生のために 自分を変えていく努力をするものですけど…?

    でもトピ主はアドバイスは無視。
    自分を卑下する表現を使い、アドバイスした人に罪悪感を与え、後味の悪さを残す表現で終わらせる…。

    こういうことをしてしまう人なんだ。

    ま、あなたはそれでもいいでしょう。
    だけど、他者の意見は受け入れず、努力を諦め、閉じてしまう母親の後ろ姿を見て育つお子さんは、他者との良好な関係を築ける人になれるのでしょうか?

    あなたは、あなたのお母様の後ろ姿をどう見ていたのですか?

    ユーザーID:3093726602

  • 人のせいにするのを、やめて下さい

    >引き籠って仕事だけして生きたら子供にも夫にも迷惑かかりません

    トピ主さんがトピの本文やレスのままの性格ならば、そうなんじゃないですか?
    それとも、もしかして拗ねてるんですか?
    トピ主さんがどう行動しようと、トピ主さんの自由ですよ。
    人のせいには絶対にしないでね。
    自分で決めた決断、行動を人のせいにするあなたは迷惑です。嫌いです。

    >主人に愚痴ったら、それは嫉妬だと思うよと指摘されて
    妬まれてるのだと思ってました。(引っ越し挨拶のこともです)

    人のせいにしないでください。自分の頭、想像力をちゃんと使って下さい!
    仕事が出来るとか、どれだけお金を稼げるなんてことは、他人は一切関係ありません。
    どうでもいいんです。
    あなたの収入が直接私に恩恵を与えるわけではないし、私が損するわけでもない。
    あなたがそんなに威張ってみせても、私には一切関係のないことです。

    >幸い仕事上の人間関係はどこでも良好ですから。

    私にも近所の人にも、あなたのお子さんやお子さんの周りにいるひとにも、
    それらは一切関係のないことです。どうでもいいんですよ。
    こんなに言われているのに、まだ理解できないんですか?

    ユーザーID:0221755073

  • つづき トピ主さんが人間関係に不器用なことは理解しています

    では、今からできることを探ってみましょう。

    まず、人のせいにしない。

    自分は決して悪くない、自分を嫌う相手だけが悪い。
    だから相手が嫉妬していると思いたい、というのをやめましょう。
    トピ主さんには、人の気持ちが想像できない、察することができない、
    物の言い方が傲慢である、自分の悪いところを認められない。という欠点があります。
    これら複数の欠点が人から嫌われるのです。

    それから、
    自分や自分の業界が相手から非常に興味をもたれている、と勘違いするのを止めましょう。
    トピ主さんの仕事、収入、それらは他人にとっては関係ないんです。

    >今まで頑張って築いてきたものに矜恃

    その矜持を相手に認めさせないと気が済まないのなら、
    その業界でしか人付きあいは出来ません。
    それ以外の人々の多くは、トピ主さんの仕事や矜持はどうでもいいんです。
    あなたにとってその業界がどんなに重要でも、他人にはそれほど重要ではないのです。
    他人もまた別の業界で生きているからです。
    トピ主さんの世界の価値観は全く関係がないんですよ!
    そのことに全く気付かない自意識過剰さ、世界の狭さ、鈍感さも人から嫌われる一因ですよね。

    ユーザーID:0221755073

  • めんどくさい

    トピ主さんの開き直りに引きました。

    皆さん、割と素直な感想のレスをつけていると思うのですが、感じたことはそれ?
    子供…というか、幼稚ですね。

    この反応から見ても、本当に嫉妬や妬みというマイナスの感情や、羨ましいと思う人なら普通にある感情を持ち合わせていないというのも、嘘だなと思いました。

    本当に自分が嫌われていると思っているかはわかりませんが、そうとして…さらっと周囲の人とうまくやれる人を羨ましいと思うでしょう?
    思わないというのなら、プライドが高すぎて自分の気持ちに蓋をしているだけだと思います。

    ここまで感情的になった文章を書く人が、妬んだことがないとか、ないわ…(笑)。

    それから、誰もあなたに価値がないとか言っていません。
    でも、もう少し謙虚になって自分を省みる努力をしてみたらいかがですか?

    無駄にプライドが高いから、上から目線の気持ちが透けているだけだと思います。

    仕事でそういうことがないのは、特に仕事ができるなど上から目線になる要素がないからでは?

    ユーザーID:8651562418

  • 実に ラク な思考回路ですね

    イヤなことを言われたら、

    「ワタシは嫉妬されている」


    欠点を指摘されたら、

    「ワタシは人間のクズ」


    …実にラクな思考回路ですね。

    いつも人に何かを押し付けるような思考回路で…。


    こんな風に言えば、人から同情してもらえる…ということを小さいときから自然と身につけてきたのかな?

    小さい頃からの「育ち」にも原因があるかもね。


    まぁでも、「ワタシ」目線で自分を考えないで、

    一度、「他者」の目線で 自分を見て見たらどうですか?


    どうして「気を遣っている」割には、トピ主が他者から不愉快に思われているのか?



    例えば初対面の人との会話中に…

    ●アゴを上げて話している(偉そうに見える)

    ●無表情(人に共感してもらえない)

    ●早口で一方的にまくしたてる(引かれてしまう)

    ●相手の良いところを褒めてあげない(”つきあいづらい人”認定される)

    ●自分が「上」、というような内容を必ず織り込んでいる(明らかに”不快な人”認定)



    …なんてことがありませんか?

    ユーザーID:9312671741

  • あ〜なんで嫌われるかわかった

    私も以前わからなくて、さんざん苦労したのでお伝えさせてくださいね。

    私はついいらないことを口走って敵を作るという欠点をもっていました。自覚もあり、原因もわかっているのに同じことをやってしまい、そのたびに自己嫌悪に陥るということを繰り返していました。「どうして思わずいらないことを言ってしまうのか?」ずいぶん悩みました。

    そしてたどり着いた答えが、心に思ったことは本人は隠せているつもりでも実は相手にわかっちゃう、ということです。考えるからつい口走るということをやってしまう、考えなければやらないということです。
    私の場合なら、要らないことを口走るのはいらないことを考えるからです。

    主様は「気を使っている」といいますが、違います。あなたが自分は100坪の家に住んでいるのに相手はたった30坪の家に住んでいると見下しているのが透けて見えるから嫌ったのです。もし、主様に、30坪しかないわ〜という考えがちらりとでも浮かばなかったとしたら、相手は嫌わなかったと思いますよ。

    もし主様が心の中で「お知り合いができてうれしいな。仲良くしたいな」とかんがえていたらその考えが伝わります。

    ユーザーID:7153791228

  • 続きです

    あと、おべんじゃらを言うのはやめたほうがいいです。
    変なほめ方をすると、かえって本心では別の事を考えていることを見抜かれて、余計にこじれます。

    職場の人間関係はうまくいっているというのも違うと思います。主様が本心でそう思っていたとしても、実情は違うと思うので、職場の人間関係も見直す必要があると思います。
    あとから引っ越ししてきた人に露骨に嫌われるというのは、人間関係全体に相当な見直しが必要な状態だと思います。(みなさん優しいので書いていませんが、本人が自覚しなければ解決しないと思い、あえて書きました)

    ユーザーID:7153791228

  • 鉄線鋏カバーさん

    温かい言葉をありがとうございます。
    でも事実は逆です。

    私は、大切に育てられてはいません。
    いわゆる毒親に、「お前はどこへ行っても嫌われる、最低の人間」
    と言われて育ちました。
    嫌われないようにと、子供の頃から周囲に気を配って生きて来ました。
    親に嫌われないように、一生懸命頑張り、いまの収入や生活があります。
    でも、親とは絶遠してます。

    最低の人間と言われると、
    ああ、やっぱりそうだったのかと思うまでです。

    こんなことでも、やはりネットでは事実とは違う認識されるのだとわかりました。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • アオハタさん

    人を褒める

    いつも意識してしてます。

    主人が言うには
    「八重は卑下しすぎるから他人にバカにされる。
    でも事実がわかると他人にはムッとされるよ。」
    と。

    人間関係は難しいですね。

    ユーザーID:4703760950

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  • ちゃむさん

    私より恵まれた人達との交流も勿論あります。
    学歴であったり、経済的なことであったり、育ちのことであったり

    でも、純粋に、すごいなーとしか思えないんです。

    私より色々な意味で恵まれた人達を羨ましいとは思うことはなく、
    素敵だなーと思いみるだけです。


    むしろ私なんてつまらない存在だと自覚がある分
    頑張ってます。
    努力して得たものを、夫に第三者から嫉妬されてるんだよと指摘されて
    戸惑ってるのが正直な気持ちです

    ユーザーID:4703760950

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  • シリウスさん

    >誰もトピ主さんの事を人間のクズとか生きてる価値が無いなんて言ってませんよ。
    こういう結論の持って行き方をするというのはちょっと幼稚すきるというか・・・

    そうかもしれません。
    幼い頃から親に人間のクズと言われて育ったので
    無意識に自分はつまらない生きてる価値のないと信じてるから
    この結論に至るのかも。


    正直周りに気を配るのに疲れました。
    つまらない人間だから第三者に感じ悪くならないようにと
    気を配って生きて来ました。

    仕事ならやることきちんとしてれば
    問題ないんです。
    世間話も当たり障りなく過ぎればいいし。

    女の付き合いは難しいです。
    どこに地雷があるかわかりません。

    以前、ある時、お友達のお子さんを褒めました。
    するとそこにいた別の子のお母さんから、「うちのこはダメってこと」
    と詰問されて‥女の付き合いは難しいです。

    ユーザーID:4703760950

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  • あかりんさん

    そうですね。

    私も事実とは違うことを影で言われてること耳に入ってきます。

    もう、してないことをしてるとか、
    言ってないことを言ってたとか言われるのは辟易してます。

    私のありのままを受け入れて、
    誹謗中傷をまに受けない人達としかおつきできないと思います。

    おっしゃる通り同じ生活水準の中なら快適です。

    ユーザーID:4703760950

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  • みどりが嫌いさん

    知り合う人皆に頭を下げて来ました。

    でも嫌われるひとには初対面から嫌われます。

    人付き合いで無理を重ねるのはもう疲れました。

    ユーザーID:4703760950

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  • トピ主さんは優しい方なのですね。

    自分より社会的な物差しにおいて豊かではない人たちの感じ方を気遣いすぎてしまうのでしょうか?
    私はたぶんトピ主さんよりも年下ではないかと思います。
    今は自宅に居ますが、社会に揉まれていた頃は、時々、恵まれた生まれ育ちをはっきりと軽蔑されたこともあります。「苦労したことないからわからないでしょうね」という風に。
    でも、恵まれているのはその通りなのだから謙虚に受け止めて、さらっと流すのがいいんだと思います。
    他人の人生なんて、本人にしかわからないものなのだから、気にしても仕方ないです。
    悪意なく自然に生きてらしてください。それを受けて、誰かがトピ主さんを妬んだり恨んだりするのは、その人の苦しみであって、トピ主さんの苦しみではないです。
    その方がそういう苦しい感情から楽になってお幸せになれるように祈ることだけしか、私たちにできることはないです。
    気にしすぎないください。
    私も今よりすごく若かったころ、もっと素敵な自分だったらと誰かを羨ましく思ったことがあるので、、、。
    いろいろ思い出しました。

    ユーザーID:8858581007

  • スネてるんですか?

    4つめのレス読みました。

    「嫌われている」とか、「鼻持ちならない」とか書かれて、それでスネてしまったのですね。




    単刀直入にお聞きしますが…、

    自分と違うタイプの人には さりげなく自慢をし 上から目線で見ておいて、

    「嫌われた」、と思うのはイヤなので、「嫉妬された」と都合よく脳内変換する。

    それを他者から指摘されたら、改善することもなく スネる人。




    …こういう人と仲良くなりたいと思いますか? トピ主さんは。




    あなた子どもじゃないんですから、もう少しぐらい【他者目線】を持ちましょうよ。

    いつも自分目線ばかりだから、いつの間にか煙たがられてしまうんですよ。


    お子さんもあなたと同じような感じなんじゃないですか?

    お友達に上から目線な言葉遣いばかりしている…とか?

    何かあったら、すぐにスネてしまう…とか?

    ユーザーID:5521919424

  • あはは!

    トピ主さん、おもしろい!
    レス4は本気で言っているのではなく、大半の下々の方を皮肉っているのでしょう?

    私は、別に合わない人たちと無理矢理合わせなくてもいいと思います。主さんも

    >同じ経済的レベルで文化的バックグラウンドがあれば
    > きを使うことも少なくてすむのでしょうけど

    とわかっているじゃないですか。(たぶん主さんは、書いておられるほど人間関係の機微に疎いわけではないですね。ご自分でも自覚されておられるはずです)
    主さんと同じレベルの人は、あまり周囲におられないでしょうね。しょうがないですよ。
    誰でも彼でもが経済的に余裕があったり、文化的にハイソであったりしたら、それこそ妬みなんて存在しないのです。

    お子さんに対する仲間はずれは辛いですね。
    今後は、よそのお子さんを受け入れるのはやめて(利用されるのを止める)、やはり同じようなクラスの人と仲良くするしかないのでは?
    それなりの人が集まるお稽古に通うとか、学校自体を替える。周囲に同レベルが存在しないなら、存在する場所に出向くしかないです。
    日本でもどこでも、人は結局は「棲み分け」の世界で生きているのですよ。

    ユーザーID:0187771671

  • トピ主さん、ご丁寧に個レスありがとうございます。

    色々と見当違いだったようで申し訳ありません。
    所謂「毒親」に酷い言葉を浴びせられ育ったとの事ですが…トピ主さんはご両親と絶縁してもまだご両親の存在にとらわれているのではないでしょうか。
    現在も、トピ主さんの人付き合いの根底に「当時の親子関係」がありませんか?

    常に「何が原因で責められるか分からない恐怖」があったのでは?
    ご両親に攻撃されないよう完璧に防御して、すごく苦しかったんじゃないでしょうか。
    過剰なまでの防御姿勢が今も残り、人を気遣いすぎたり心のどこかで怯えたりしているのでは?

    過剰な気遣いを「慇懃無礼」と取る人もいれば、トピ主さんが身構えている空気を感じ取って心を閉ざす人もいると思います。
    「相手が嫉妬している」か「トピ主さんが鼻持ちならない」か、なんて簡単な問題じゃない気がします。
    トピ主さんは絶対に悪くない、でも向き合うべき問題はトピ主さんの中にあるような…
    もう少し周りを信用して本音を言ったり、気を遣いすぎず力を抜いていいんじゃないかな。
    また知った風な事を言ってすみません。でも読めば読むほど気になって、見当違いだとしても伝えたいと思いました。

    ユーザーID:3098346260

  • 自己卑下する人は自動的に他人も下げている

    トピ主さんが嫌われる原因の一端がわかりました。

    嫌われる自分=生きてる価値もない人間のクズ と書きましたね?

    ということは、他の「嫌われる人」もクズってことになりますが。
    私も割と嫌われやすい人間ですが、私もクズ?

    >別の子のお母さんから、「うちのこはダメってこと」
    >と詰問され

    これも根っこは同じ!

    誰かを持ち上げる時は、相対的に第三者を下げることになる。
    自分を下げる時は、自分と同等または下の位置にいる誰かを間接的に、
    「私はクズ。私と同じあなたはやっぱりクズ。下のあなたはもっと最低のクズ」
    と下げることになる。
    そういう意図がなくても、自動的にそう解釈される余地を生む。
    相対的・間接的な影響を考えずに物を言うと嫌われる。

    自分を下げているつもりで、自動的に他人をも下げていることに気づいていないのが、トピ主さんが嫌われる原因の一つだと見た!

    自己卑下癖を封印するか、卑下する範囲を明確に自分限定にしたほうがいいでしょう。
    でないと無邪気な善人か自信家としか付き合えませんよ。

    多くの人は言葉の裏の意味や含みを読み取りますからね。
    軽々しい自己卑下発言は慎むことです。

    ユーザーID:2365025178

  • 元気だそうよ!

    私も、どういうわけか人にはバカにされ、批判され攻撃されてしまいます。
    色々工夫しました。本当にいろいろ・・・。
    でも、やっぱりそういうオーラでも出しているんじゃないのか?
    って思えるぐらい女同士のお付き合いは辛いです。

    トピ主様だけではないよ!そんなに落ち込まないで。

    そう云うことを言ったりする人達は幸せではないと思います。
    ストレスを抱えて、つい、反論しなさそうな人のよさそうな人物に当たってしまう。そんなもんです。
    一種の八つ当たりですよ。
    それより、プラスの面が優れていると思います。
    資格系の仕事で高収入なんて、努力されてつかんだものですよね。
    すばらしいじゃないですか。

    八つ当たりする人達ほっといて、気の合う友人と付き合いましょう。
    元気だして

    ユーザーID:1909020954

  • トピ主さん、部下はいるんですか?

    トピ主さん、部下はいますか?

    >資格職で男の人同様(一千万以上)の収入

    トピ主さん、頑張ったのですね。
    資格はご自身の頑張りだとして、仕事をする上で他の方の応援や御協力が何もなかったですか?

    >私自身今まで頑張って築いてきたものに矜恃
    >一生懸命頑張り、いまの収入
    >頑張ってます。努力して得たもの

    そこまで自己主張する人が控えめ?
    あなたを支えてくれたであろう周りの方に感謝の気持ちがありますか?
    文章からは全く感じられませんが・・。

    逆に、都合の悪いことは
    >夫に第三者から嫉妬されてるんだよと指摘されて
    と夫のせいにしてますよね。
    夫もトピ主さんを欠点を指摘せず、他人のせいにしている。
    トピ主さんは検証もせず、鵜呑みにする。
    「嫉妬」というキーワードがトピ主さんの期待していた答えだったからですか?

    二つを総合すると、トピ主さんは
    良いことは自分の手柄、悪いことは相手のせい、という「最悪な上司」の性格になりますよ。

    >仕事上の人間関係はどこでも良好

    普通の大人は、仕事の場で悪感情を表に出さないのでは?
    夫でも仕事相手でも、全ての言葉を鵜呑みにしちゃだめだと・・思いますよ。

    ユーザーID:0221755073

  • 極端ですね

    トピ主さんのレスだけ読んだ感想ですが、
    人の目を気にしすぎて逆に鈍感になってるというか、
    相手のことを考えすぎて、結局、自分からの視点でしか見られないというか、
    とても極端な人という印象を受けました。

    人間、妬み嫉みだけで行動しているわけではないので、相手から攻撃的な敵意を感じたとしても、その理由はトピ主さんの環境だけではないと思います。

    仕事のお付き合いの方とは良好な関係のようですが、それは相手が経済的にも余裕があり、人に敵意を向けなくても、心の均衡を保てるからじゃないですか?

    お子さんが成長し、小学校、中学校と進むと、色んな方とお付き合いしなくてはいけません。
    蛇足ではありますが、
    経済状況の近い方が集まる、エスカレーター式の私立の学校の方がトピ主さんは気が楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:9024377703

  • 御主人が、なぜ、トピ主さんに「嫉妬」だと言ったのか

    分かりました。
    トピ主さん、御主人から非難されたときにも同じような反応をしたのですね。
    過去にもそういったことがあったのでしょう?

    >私なんて生きてる価値もない人間のクズなんだ
    >最低の人間と言われると、
    ああ、やっぱりそうだったのかと思うまでです。

    これ、最愛の人にされたら、キツいですよ。
    私はトピ主さんが他人なのでどうということでもないですけど、
    トピ主さんを非難、批判したらこの反応ですか。
    幼稚すぎます。
    一緒に暮しているとなれば尚更、面倒くさいですし家の空気が重くなりますよね。
    子供にとって良くないでしょうし。
    だからご主人は、「嫉妬」だということにして、
    トピ主さんの非は問わず、他人のせいにしたのですね。

    トピ主さん、もう少し、相手の気持ちを考えましょう。
    自分への評価を気にするあまり、
    高飛車になったり卑屈になったり・・アップダウンが激しすぎます。

    ユーザーID:0221755073

  • 嫉妬心がないのは欲がないのかな

    嫉妬って、簡単に言えば、我欲からくるものですよね

    トピ主さんは欲が少ないのかな?

    かしこい人なのだと思います

    ただ人を羨ましく思わない=どうでもいい=冷たい人と思われがちなんじゃないかな

    ユーザーID:7037589632

  • 「羨」は良い感情、「妬」は悪い感情

    「妬ましい」気持ちが分からないのはともかく、「羨ましい」気持ちが分からないのは、いかがなものかと思います。

    「羨ましい」気持ちは憧れや尊敬に繋がり、向上心を育むのに必要だと私は思っています。
    人を羨む気持ちが無い人間は他人の長所を見出し褒めることも出来ず、自分だけが最高と勘違いしている嫌な奴だと私は思います。

    「妬ましい」気持ちは、悪い感情なので分からないならその方が良いです。
    他人が自分に対して嫉妬の感情を露わにしたなら、距離を置いて挨拶だけの間柄になるのが一番良いと思います。

    トピ主様の相談内容には「羨ましい」気持ちは関係ないように思うのですが……。
    要するに、トピ主様の財力に嫉妬した近所の新参者が不快な態度を取った、という話ですよね?
    別に他人に好かれなくたっていいじゃないですか。気の合わない人とは、最低限の礼節をわきまえて表面だけのお付き合いをした方が面倒がなくて気が楽ですよ。

    ユーザーID:5639285660

  • もう誰も見てないかもしれませんか

    私のつまらない愚痴にお付き合い下さりありがとうございました。

    トピより後の書き込みで
    『嫉妬されたり、妬まれてるから』 というのは夫の指摘であると書きました。
    実際のところ夫にそう言われるまで、初対面で驚きの対応をされる理由がわかりませんでした。
    夫が嫉妬からと説明してくれたのでそう信じてました。
    皆様のご指摘によると嫉妬などではないのかもしれませんね。

    でも他人を羨ましく感じることがありません。
    誰かが優れた美点を持っていても、育ちがいいんだなぁ、とか、努力したんだなぁ、
    と思うだけです。
    私は今あるものだけで十分なので。

    夫には「八重は自分が見えてない。人より沢山のものを恵まれてるのに、自分は普通だと思ってる。
    容姿にしても、体格にしても、学歴、経済力、全てが世間並み以上がに揃うのは普通ではないんだよ。
    自分はみんなと一緒だと思うのはいいけど、場合によっては第三者の気に障るから気をつけること。」と言われました。

    夫にそう言われても、毒親に育てられたことは私の劣等感の核をなすものです。
    三つ子の魂は死ぬまで抜けません。一生、人格が劣ってるという気持ちで過ごすでしょう。

    ユーザーID:4703760950

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 夫さんに同意します

    「八重は卑下しすぎるから他人にバカにされる。 でも事実がわかると他人にはムッとされる」 ← まさにこの夫さんの分析通りのことが、このトピの中の一部で起きているように思えます。

    一つは、トピ主さんの話の切り出し方が下手過ぎて、後の展開が思いも寄らないものでめちゃ驚かされるんですよ。場合によっては、人によっては、大いなる厭味に聞こえるわけです。本当に、トピ主さんは相談することが苦手なんだなぁと思います。

    でも詳しい事情を知れば、トピ主さんは何も悪くありません。断言します。しかし、悪くなくとも何とか頑張って対応すべきこと、改善すべきことは世の中にあります。
    トピ主さんの場合、神様から出されている問題が他の人よりだいぶ難しいのでは?そして一番の苦しみの原因は、自分の正解が分からないことでは?どこにもお手本や模範解答が無い。少なくとも近い所に分かり易い形で…は、見当たらない。
    皆が「それは駄目だ」と批判はするのに「この場合〜が正解」とは教えてくれない…。  〜つづきます。

    ユーザーID:8376145439

  • 夫さんに同意します つづき

    状況をよく把握している夫さんですら、「その場合〜という言動をすれば良かったのに」という具体的な答えを示してくれないのでは?…というより、示すことが出来ないのでは?難しくて。

    何かを習得するのに形から入るのも立派な手段です。ですから、これが自分の状況に対して適当な言動のパターンなのだという物が示されれば、トピ主さんはそれを身につけようと頑張れるのではないですか?(習い事のようにまず「型」を習う)
    その「形」を得るために〜(自分より恵まれた人達との交流)とありますが、その方達の中に相談できそうな人はいませんか?人との付き合いで色々諦めているように思えますが、この人となら他の人より打ち解けて話せると思う人はいませんか?今回のことを「近所づきあいは難しいですね。こんなことがあってね〜」と軽く話題に出せまんか?そして具体的にどういう対応が適当なのか、あるいは自分の気の持ちようについて参考になるコメントがもらえませんかね?
    例えばこのトピでも「気にしないで良い」のレスがありますが、現実世界でも…。

    もちろんプロのカウンセリングも良いと思います。問題が良い方向へ行くことを祈ります。

    ユーザーID:8376145439

  • あなたが良いならそれでいいの・・・かなあ・・

    9月8日のレス、読みました。
    相変わらず、嫉妬する相手のせい、夫が言ったから、
    親が悪かったから(毒親のせい)・・なんですね。

    本当に、それでいいんですか?

    >嫌われないようにと、子供の頃から周囲に気を配って生きて来ました。
    親に嫌われないように、一生懸命頑張り、いまの収入や生活があります。
    でも、親とは絶遠してます。

    >他人を羨ましく感じることがありません

    本当ですか?性格はいまいちなのに、努力もあまりしていないように見えるのに、
    それにも関わらず親などの家族や友達に愛されている人を見ても、
    羨ましくないんでしょうか?
    無理してませんか?

    私は、人のせいにする人のことを好きになれませんし、いきなりスネたりする人も面倒くさいですが、
    トピ主さんは違うのかしら。

    ユーザーID:0221755073

  • ずっと無理をしてきたのでは…

    >私は今あるものだけで十分

    人との関わりが上手くいかないことに不足を感じてトピを立てられたのでは…
    あららさんの言うように、トピ主さんがどこか無理しているのを感じます。
    羨ましいとか妬み以上に、不平不満を言うこと自体を抑え込んでいるのでは…

    >劣等感の核をなすもの
    >人格が劣っている

    「劣っている」という認識や「劣等感」は人と比較するから生まれるものです。
    または「一般的にこれくらい出来ていないと駄目」という基準に自身が到達していないと感じた時。
    曖昧な基準に翻弄されて弱音を吐いたり拗ねてしまうことこそ、非生産的です。

    トピ主さんとは真反対で
    「努力していないように見えるのに、何処に行っても誰とでもすぐ馴染める人」も一定数いますが、
    そういう方の人格が優れているかと言うと、ただ立ち回りが上手く人心掌握に長けた策士かもしれないし、
    誰とでも上手くやれる人が幸せかと言うと決してそうではないと思う。

    そしてトピ主さんは決して人格が劣っているのではなく、ただ立ち回りが上手くなく
    人との関係作りに緊張しすぎ、精一杯気遣いすぎて空回りしてしまい誤解やトラブルを招きがちなだけなのでしょう。

    ユーザーID:3098346260

  • ずっと無理をしてきたのでは…2

    (続きです)
    トピ主さんは人柄を理解してもらうのに時間がかかっても、一度仲良くなればきっと大事にされるタイプだと思います。
    それにトピ主さんが上手くやれずにトラブルを起こしがちな状況は、トピ主さん自身のせいではなく、毒親によって作られた状況かと…。

    >お前は何処に行っても嫌われる、最低の人間

    親からこんなことを言われ続けて、他人と上手く付き合えるようになる子どもがいるでしょうか?
    本当に最低な、平気で人を傷つけ陥れる人間になったとしても仕方ありません。
    でもトピ主さんは全うに生きて頑張っている。
    無事に家庭を築き、仕事に誇りを持って、人間関係の苦しい部分にも必死に向き合っています。
    それだけで立派ですごい事なんです。

    本当の意味で誰からも好かれる人なんていません。
    周りから人並み以上に慕われる必要がありますか?
    少なくとも旦那さんはトピ主さんの味方で、理解してくれて愛してくれているのでしょう。
    もう毒親に植え付けられた劣等感に翻弄される必要なんてないと思うのですが…

    長文失礼致しました。先日は嫌なことを思い出させてしまって申し訳ありません…

    ユーザーID:3098346260

  • トピ主さんはそのままでいいんです。

    妬む人間は相手がどういう人間であろうと、妬みます。
    ひがむ人間も同じ。

    妬まれる側に落ち度はありません。
    持っている物を持っている、努力したことを努力した、と言っただけで妬む人間は妬むのです。
    そういう人の心理を理解できたとしても、避ける事はできないんです。

    だから、放っておけばいいんです。

    あなたは自分自身であることに誇りを持ち、そのまま堂々と生きて行けばいいのです。

    私はトピ主さんの年収の1/5にも満たない年収の人間ですが、別にそれを卑下しても誇ってもいません。
    私は私の生き方をするだけです。他人がどう思おうと関係ありません。

    トピ主さんは、他人の言動を気にしすぎなのではありませんか?
    堂々としてください。
    私も同じ毒親に育てられました。だから気持ち的にはわかる部分があります。
    でも、あなたはあなたらしく生きて行けばいいんです。
    それを他人に責められる理由なんてまったくありません。

    勝手に妬む人間は妬ませておけばいい。
    他人の心理とあなたとは、無関係です。

    ご自分の人生をどうぞ大切に。
    誇りを持って生きて下さい。

    ユーザーID:0725806250

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