自分は夫として機能しているのでしょうか

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男性から発信するトピ

アロイシアス

お目を止めていただきありがとうございます。
自分でも何を主題とするべきか分からなくなってきたので、もしかしたらとりとめのない話になると思います。ごめんなさい。

妻と結婚して15年、子供はいません。
最近、自分は夫として「機能」しているのだろうかと疑問に思うようになりました。
ほぼ専業の妻と二人、とても平和に暮らしていると自分では思っています。

ただ、私として家庭を引っ張っていってはいないという自覚があります。言い換えれば妻にキャスティングボードを任せてしまっている、ということ。

最近の具体例を並べていきます。

・私からは積極的な行動に係る提案はしない。好みとかによる調整が必要なシーンはあえて避ける。基本、妻の提案に乗るようにする。なのでイベントごとは妻任せ。決定には従い、下調べや運転程度のことをする。

・他人は基本的に正しいと思っているため、二人で歩いているとき等妻が行きたい方向とは違う方向へ向かっていても、もしかしたらこちらが正しい道なのでは、あるいはどこかに寄りたいところがあるのでは、と口を挟まずにいて、結果正しい道ではなかったことが判明する。

・妻が何かで怒っていると、事情を聞く前に謝ってしまう。結果、自分の本心からもずれるはめになって余計に辛くなる。

平和といえば平和なのですが、いつかそれが通じない日がきたらどうしようと思っています

続きます

ユーザーID:2900090572

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  • 別に良いんじゃないですか?

    なんか、別に大きな問題はなくないですか?



    主さんって、もしかしてミッドエイジクライシス(更年期とも言うかも?)

    年齢による変化でちょっと脳内ホルモンが減少気味で、
    理由なく自信喪失に陥ってませんか?

    運動するとか、食べ物に気をつけるとか
    サプリをとるとか
    いろいろ対策があるみたいですよ

    ユーザーID:6790714972

  • もめ事が嫌いですか?

    だから、奥さんが怒っていると、理由も聞かず謝ってしまう?
    それって、根本的に全然解決してないですよね?
    相手を理解しようとしていない。これってある意味、無視していますよ。
    まずはお互いの思いや、考え事などを話さないと。
    夫としてと言う前に、人として良くないですよ。
    特に夫婦なのですから、15年も一緒に暮らして「よく分からない!」って、ちょっとびっくりです。分からない事があれば聞きましょう、話しましょう。相手が何をしてほしいのか理解しましょう。
    夫婦は、お互いに思いやりをもって生活しないと辛いですよ。
    理解しあわないと、こじれますよ。
    今からでも遅くないので、今後、奥さんの機嫌が悪い時は、奥さんの気持ちを聞いてみてください。そして、お互いに意見を述べ合って解決していってください。

    ユーザーID:6250740475

  • 感想

    続き前…世の中の夫婦の半数はそんなもの…女房まかせが一番

    ユーザーID:3454054539

  • はっきり申し上げて

    トピ主さんが夫として機能してるのは生活費を稼ぐだけです。
    ・私からは積極的な行動・・の印象
    >妻からしたら、自分の意見はないのか。たまには一から十まで幹事をしてみろよと思う。

    ・他人は基本的に正しいと思って・・
    >妻からしたら、違う道てわかってるなら「違う道だけど他に行きたい所あるの?」くらい言えよ。間違った道を歩いてるのに、目的地に行く道とは違うて教えないなんて底意地が悪い。

    ・妻が何かで怒っていると、事情を聞・・・
    >意味なく謝るな。とりあえず謝れば丸く収まるだろて態度が最低。人の話も聞かないのか。

    私のトピ主さんの印象です。
    主体性がないし、間違いもやんわり正さない底意地が悪い夫て印象です。
    下手したら熟年離婚になりますね。
    改善点は、積極的に提案する。下調べ運転はそのままトピ主さん担当でする。
    基本的に人が正しいと思わない。目的地と違う道を歩き始めたらもしくは、違うと気がついたら、違う道を歩いてるけど他に行きたい所あるの?と話しかける。
    理由なく謝ってことを納めようとしない。
    以上を心がけて過ごしたら妻の反応も変わりますよ。

    ユーザーID:4761825827

  • 続きです

    すぐに思い当たるのは、育った家庭環境のせいだったのかな、とも思うのですが、いわゆる毒親に当たるのかどうかが微妙なところなのでそのあたりからして克服できていない気がします。
    以下、親関係のエピソード
    ・父の不倫による離婚が就学前。弟は生母の基へ、私は父の許に。
    ・継母はきちんと教育してくれたと思う。人間関係やお金の管理についてなども含め、大学まで出してくれた。
    ・ただ、自分が絶対で、異論は認めなかった。
    ・金銭関係については厳しかった。高校に入ったあたりから定期的な小遣いはなかったと思う。でも、アルバイトもできる年だったのでこれはありだったのかも。
    ・大学もが学費だけは出してくれた。生活費はアルバイトせよとのことで、これもありうる話なのかと思う。
    ・若干の異母兄弟の妹との差別があった、かな。
    ・最後の方では、もしも出ていくんなら裸で出ていけと言われ、結構本気でソフトに脱出する方法を考えた。私物を捨てられた過去があったし。
    ・父親は日和見だった。

    ユーザーID:2900090572

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  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 続きます

    親と戦うことは選びませんでした。なんでも回避することばかり考えていました。

    苦しければ、何かを勝ち取るよりは、手持ちのものだけで効率的に生きる方法を考えていました。図書館や古本屋でお金をかけないで本を読み漁り、20日間宿に泊まらずに北海道旅行もしました。
    アルバイトをして稼ぐことなど一般的だったのに、自分は不幸な生い立ちだ、だけど自分は別の価値観で十分に生きられる、と半ば酔っていたとおもいます。
    つまるところ、この時の回避方法が果たして負の遺産になっているのかなとも思いました。

    最後、親は妻までターゲットにし始め、ほぼ絶縁状態に至るのですが、その際にも自分のことで親と戦ってくれたのは妻でした。
    親とは最後まで戦えませんでした。

    ユーザーID:2900090572

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 家庭を引っ張るのはどちらでもいいと思うけれど。

    正直、稼ぎ手が夫でも妻でも、稼ぐ額が多い方でも少ない方でも、いいと思います。
    その家庭で、夫婦で役割分担されていたらいいと思います。

    トピ主さんのご家庭の場合、奥さんが専業主婦ですから、
    トピ主さんは立派なATMになっていると思います。

    ちなみに「夫をATMだと思う」という妻のおそらく半分は、
    最初から悪妻なのではなく、夫婦生活を続ける中で大きな失望を経験しています。
    そう思わなければ一緒にいられない、と感じる失望です。

    私が奥さんだったら、最初の1年は夫に当事者意識がなさすぎて失望。
    夫は提案もしてこなければ、文句も言わない。
    私は妻として機能しているのだろうか。虚しさと葛藤。

    でも、人は変わらないから自分が変わるしかないので、
    夫はそれでよろこんでいるのだから、良しとするしかない。
    と、考え方と行動を切り替える。

    …10年以上たって、今更そんな不満を言われても。。

    ユーザーID:2478145677

  • 夫として機能、家庭を引っ張るという表現が嫌

    自分がイニシチアブを取りたいけど現状奥さまに取られている事が不満。
    自分が我慢することにより一見平和に見えるがいつか爆発してしまいそうという事でしょうか。
    自分の意見を言わないで不満を溜めるくらいならその都度言えばいいのにと思います。
    耐えきれなくなったら子供がいないなら離婚すればいいのでは。
    ただ、家庭を引っ張るとか夫として機能とか、少しモラハラ臭が漂うんですよね。
    モラハラというか古臭いというか…。
    夫婦はどちらか一方が引っ張るものではありません。
    面倒で話し合いを避ける旦那さんは多いみたいですけど、話し合いができない事に奥さまのほうも不満らしいですよ。

    ユーザーID:9867985443

  • それ以前

    機能しているかどうか以前に「生きてますか?」

    ユーザーID:1057124086

  • 夫としてというより

    普通に二人の人間関係の問題ですね。

    奥様が全てのやることの主導権を握っており、トピ主さんがそれについて行くという関係。

    今までそれで良かったけれど、もしかしたら奥様はその関係に不満を持っていて、このままでは自分から離れてしまうのではないかと心配しているんでしょうか。

    主導権を取りたい女性って多いんじゃないかと思いますが、奥様もその種の女性なのかな……と。

    どこか行くとき「あなたも計画立ててよ」とか「行きたい所ないの?」とか聞かれたりしますか?
    行き先が間違っていたとき「なんで途中で教えてくれなかったの?」とか責められたりしますか?

    奥様から不満そうな言動、行動をされているならもう少し自分を主張してもいいと思いますが、トピ主さんはそういうタイプじゃないんですよね?やれって言っても出来ないんですよね?

    15年それでやってきたのだから今更きっかけもなしに変わられても奥様も困るでしょうし、そのままでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7120998324

  • 続きです1

    すぐに思い当たるのは、育った家庭環境のせいだったのかな、とも思うのですが、いわゆる毒親に当たるのかどうかが微妙なところなのでそのあたりからして克服できていない気がします。
    以下、親関係のエピソード
    ・父の不倫による離婚が就学前。いろいろあったけど最後は父の許に。
    ・継母はきちんと教育してくれたと思う。人間関係やお金の管理についてなども含め。最後は大学まで出してくれた。
    ・ただ、自分が絶対で、異論は認めなかった。
    ・金銭関係については厳しかった。高校に入ったあたりから定期的な小遣いはなかったと思う。でも、アルバイトもできる年だったのでこれはありだったのかも。
    ・大学もが学費だけは出してくれた。生活費はアルバイトせよとのことで、これもありうる話なのかと思う。
    ・若干の異母兄弟の妹との差別があった、かな。
    ・最後の方では、もしも出ていくんなら裸で出ていけと言われ、結構本気でソフトに脱出する方法を考えた。私物を捨てられたことがあったし。

    親と戦うことは選びませんでした。なんでも回避することばかり考えていました。

    ユーザーID:2900090572

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レス、ありがとうございます

    ひとこと言っていただいたのですごく楽になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2900090572

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うちの夫に似てる。大好きですよ。

    私は積極的な性格なので、夫を引っ張っていく(?)のは、全く苦になりません。
    むしろいつも私に合わせてくれてるけど無理してない?ありがとう、って思ってます。

    それに今時、妻子を養える給与もらってるのも凄いと尊敬してます。
    そのぶん夫は激務です。雑事は専業主婦である私がするのは当たり前でしょう。

    夫は他人に合わせすぎるぐらい協調性の塊。私は強気で協調性が足りない女。それが昔からコンプレックスでした。だから私は、夫の穏やかだったり受け身なところが短所だと思わないんですよね。むしろ長所では?って感じ。夫婦なんだから、夫が苦手なところは私がやればいいし、私が苦手なところは夫が助けてくれるし。ありのままでいいと思うけど。

    トピ主さんの奥さんがどう思ってるかはわかりませんが、平和なら大丈夫じゃないかな。私なら、逃げる夫を守りたい、夫の敵である夫親と戦うのは望むところ、です。

    いつかを恐れるなら、奥さんをお手本にトピ主さんも成長を目指してみては?(私はそれで成長したな、と思うので)

    ユーザーID:3995485193

  • 経済的に自立出来ていますか?

    トピ主さんの悩みの本質は別のところにあるような気がしました。

    >手持ちのものだけで効率的に生きる方法を考えていました。
    親のスネをかじっている学生まではそんなもんです。
    仕送りが少なかったのは腹が立つでしょうが
    今経済的に自立出来ていたら負の遺産とまでは思わないものです。

    夫と夫の親を引き離せるほど強い立場の妻というのは
    たいてい妻側に経済力がある場合なんですよ。
    奥様がほぼ専業主婦ということであれば
    妻の親からの援助が大きいのではないかと思いました。

    トピ主さんの悩みは経済的に依存の度合いが強いためにおこる悩みじゃないですか?

    ユーザーID:3157129660

  • お恥ずかしいかぎりです

    投稿の仕方が変だったせいか前後がぐちゃぐちゃになっていることをまずお詫びいたします。
    自分の書いたものが曝されたことで我に返りました。
    甘ちゃんですね、自分。
    過去のことを分析した気になって、勝手に自分でストーリーを作りあげて、それに甘えて。
    妻と真摯に向き合っていない、そのとおりです。
    妻からは過去に一度、ぐいぐい引っ張ってもらう人が好きと言われてはいて、でも、やってみた結果あとからダメ出しをくらったことが続いたためそこで挫けてしまったのでした。
    そこで挫けてはいけなかったのかー。
    ご指摘にあったとおり、ちょうど更年期に差し掛かっています。でも、それは過去に引きずられる齢ではないということと同義ですね。
    自分でわかった気になっているだけ、とか防衛線を引いている?というお叱りもあろうかと思います。
    さらなるお叱りありましたらよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2900090572

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いいんじゃない?

    うちと良く似てますね、結婚15年子どもなし。
    違うのは共働きというところだけ。

    うちの夫もそんな感じです。
    旅行でもお出かけでも、私が行きたいところに行くばかりで、夫は黙ってついてきます。
    無理に付き合わなくていいよ、と言ってもついてくるのが不思議。(笑)

    お金の管理や決め事も、だいたい私の案が通ります。
    家を買ったときも、ほとんど私が決めたようなものです。
    ローンは夫だけど。(爆)

    たまにイライラすることもありますよ。
    少しは考えて欲しい、行動して欲しいと思いますから。
    でも、私自身がワガママな性格なので、自分の好きなように出来なければ
    それはそれでイライラすることになるのでしょう。

    うちはこれで上手くやってます。
    15年経っても、私は夫が好きだし、夫も私の事が好きなんですよ。

    もし子どもがいたら私の性格から言って、子どものことしか考えなくなって、
    その結果、夫婦としては崩壊したと思います。
    子どもがいないからこそ、今でもラブラブでいられるのかもしれません。
    うちは、これでいいと思ってますよ。

    トピ主さんもあまり考えすぎず、今の奥様と向き合っていたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3087135956

  • 意外に切羽詰まった状況だと思いますが

    稼いでくれる上にコントロールしやすい夫
    ある種の妻からは最高な夫です。

    でもこれってトピ主の精神的な犠牲の上で成り立ってると思うんですよね。
    過去に原因かあるんじゃないかと分析するのは
    それだけ今を変える事が出来ない無力感から来ているんじゃないかと思います。

    例えば友人夫婦と旅行とか交友関係は広く持ってますか?
    夫婦だけとか妻の親や親しい人のみの交流しかなかったら
    少し共依存の関係に陥っててトピ主さんが危機感を感じているんでは?
    と思いました。

    トピ主さんの親は毒親かと言われますと
    絶縁するほどの毒親でもないと思うんですよ
    >親は妻までターゲットにし始め、ほぼ絶縁状態に至るのですが
    姑と嫁なんてたいてい仲が悪いものです。
    嫁が姑を嫌って自分たち夫婦から遠ざけるためにトピ主を洗脳して絶縁状態にした
    とも読めますよ。

    母親教から嫁教に変わったと言いますか


    とりあえずトピ主さんが今の状況に苦しんでるのは感じるんで
    「妻の言うことは本当に正しいんだろうか」とか
    自分の親は本当に酷い人間で一生許せないほどなんだろうかとか
    考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:4919247572

  • 今が、平和だからこそ

    突然の死別、血の涙を流す程の慟哭、辛苦をなめるような逆境、いじめ、貧困、戦争等。

    その時、多少の個人差はあっても誰もが強烈なダメージを受けます。
    しかし、そのダメージが表にでるかは、人それぞれ。

    特に、ダメージを受けてもとにかく自分で生き抜かなければならない『サバイバル』状態の場合は、自分のダメージを心の奥にしまいこんで、生き抜くことに専念しますから、外からみると、ダメージを受けていないように見えますし、自分自身もそのダメージに気づかないケースもあります。

    そのしまいこんだダメージは、時間と共に小さくなる人もいますが、その多くは、後年ふとした拍子にでてきます。

    以前とような苦難に直面している時か、反対にようやく平和な時間を得られて、心からホッとできた時か。
    トピ主様、今ももちろん、いろんな苦労があると思いますが、ようやく心からホッとできる平和な時間を過ごしているのではないでしょうか。
    今なら、過去の過酷なダメージを表に出しても生きていけるからこそ、平和な今に出てきたのではないでしょうか?

    ある虐待を受けて育った人が、幸せな結婚をして子供が巣立った後に出たこともあったそうです。

    ユーザーID:7366936586

  • 奥様に似てます。

    私は働いてますが、性格的にというか立場的に奥様に似ててトピ主さんは主人に似てます。
    ごめんなさい。今まさにそれが凄くしんどいです。
    我儘と言われればそうなんですが、無い物ねだりと言われればその通りだとも思うんですが、、
    どなたかも書かれてるように「生きてる?」って感想です。
    何がしたいのか?どう思ってるのか?何が楽しくて生きてるの?って思ってます。
    奥様が私と同意見だとは思いませんが、「貴方は人生楽しいの?成長しようとかないの?より良くなりたいとかないの?」って感じです。
    私が「そんなもんだ、自由にさせてくれてありがたい」と割り切れれば良いんですが、一応一生のパートナーなのにそんな状態で付き合い続けるのが正直しんどい。
    手綱を握るのも別に構わないし、何なと卒なくこなします。でも出来たらぶつかり合うことを嫌がらずに向き合ってほしいなぁと思います。
    一言で言うと「物足りない」それに尽きます。
    まぁ、こんな意見もあるということで…

    ユーザーID:0764106168

  • もっと素を出してみる

    結婚前の夫が、最初はやたら物わかりの良い人でした。
    でも付き合いを重ねていくにつれ、とても理屈っぽく、
    言い合いや争いを辞さない人であることがわかりました。
    夫は過去、別の人とのお付き合いで争いや話し合いを避け続け、
    それで自分の中の何かが死んでしまい、
    彼女に対する愛情や興味が一切なくなってしまったのだとか。
    最初は戸惑いましたが、とても安心したことを覚えています。
    別に、都合のよいだけのパートナーを求めているのじゃありませんもん。
    夫婦はそんな薄っぺらい関係じゃありませんよ。

    夫とはそれこそ離婚寸前までの激しいケンカも
    しましたが、とことん話し合いの出来る相手でもあり、
    お互い素の状態でいられます。そしてその状態がとても幸せ。
    夫は、自分の人生史上、最高の男性です。
    常に妻の顔色をうかがってくるような、都合のよいだけの夫なんて
    そのうち軽蔑してしまいそうです。

    もうちょっと自分の言いたいことを言ってみたら?
    出来ればかわいらしく。
    そして、奥さんの好きなところを改めて探して見ては?

    ユーザーID:7350014522

  • ありがとうございました。その1

    皆様からいただいたご意見を急に消化しきれず、若干内省モードになっていました。
    自分でも、なぜ急にこんなことを考え始めたのか不思議です。何か始めるにはよいタイミングだという啓示だったのかもしれません。

    夫婦の形はいろいろ、必ずしも男側が引っ張らなくてもいい、というご意見にとても救われました。自分としてはそれが原因で崩壊してしまうことを一番に恐れていました。

    また、こうあるべきという思考は男としてはごく普通に思うことなのですが、それがモラハラに繋がるというご意見にもハッとしました。

    ユーザーID:2900090572

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございました。その2

    セバスチャン様がご指摘いただいたように、母親教から嫁教に、という件、思い当たることがあります。理屈の通じない継母と決別するときに、女性のいうことは理解する性格のものではなくて、ただ受け入れるものだと理解したが、これからは同じように妻の言葉を受け入れていきます、という自分としては意趣返しのつもりで言った言葉だったのですが、そこからして理解を前提にしていなかったな、と思いました。これにもハッとしました。

    いずれにしても、真剣に向きあうことの大切さを教えていただいたと思います。

    休日は常に2人で行動があたりまえなので、必然的に妻一色な自分。だからこそ、そこで素がだせないと苦しくなることもはっきり認識できました。

    ユーザーID:2900090572

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございました。その3

    あと、たぬき様がご指摘頂いた件、自分では全く気にしていませんでしたが、そのとおりです。これも何らかの形で影響しているのかもしれません。

    いまある平和を維持していくだけのことでも思うよりも大変なのだと思い知りました。

    妻は、キミは始祖鳥でぷかぷか浮いているところ、自分がテラノザウルスでキミを守っている、と良く言います。せめて鷲くらいまで出世しないと・・・。

    まとめてのお礼で大変失礼いたします。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:2900090572

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