発達障害だとしたら

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  • 本当にありがとうございます

    たくさんのアドバイスありがとうございます!
    とくにりきー様、何度も具体的なアドバイスをしていただき
    とても参考になります
    夫は手先が不器用で、フライパンの中のホットケーキをどうやってひっくり返せば
    いいのかさっぱりわからないと言ったり、缶切りで缶を開けられません
    そして吃音があり、言いにくい言葉は他の言葉に置き換えたりしています
    また、頭は悪くないはずなのに、説明が下手なことがあります
    仕事ではあまり話すことがないので問題ないようです
    子供も同じ感じで手先の不器用さ、説明が下手などありますが、
    まだ子供なので目立っていません
    幼稚園では記憶力の良さ、ルールを守ることが得意などのことから
    できる子のような感じで、それなのにハサミが使えなかったり
    ボタンが止められなかったりで泣きわめいたりすることがあり
    発達の凸凹を感じます
    療育を受けるほど切羽詰まってはいないのですが
    まずは相談に行ってみようと思います
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9193725002

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たびたびすみませんが

    昨日のは、うちの子の場合であり、参考程度に読んでください。

    子連れで相談に行くのがベストです。とはいえ、本人、配偶者等様々な事情で、人が言うほど簡単に相談にいける状況でないケースもあるのは自身の経験からわかります。トピ主さんも、お子さんなしでの相談をまずお考えですよね。わかります。

    いろいろ情報を探すうちに、私が一番しっくりきたのは、発達障害とまではいえないが発達に凸凹がある、IQは高いけれどもIQの項目に差があるといったお子さんの例です。賢い子で、園でのトラブルもなく、本人もさほど困っていなさそう、とはいえ、子どものため発達の相談に行くべきか悩むこともある、発達障害よりもそのグレーを疑うでしたら、お子さんもこの可能性があるのでは?と思い、お知らせする次第です。私が知る限り、そうしたお子さんは(優先度が低いとのことで)療育も受けられず、適切な相談先も少なく、似た子を持つ親御さんがネットで情報を共有されていました。よかったら検索してみてください。

    うちの子は、昨日挙げたような親の対応で、だいぶ落ち着いてきました。
    くどいですが、自己判断でなく相談に行くのがベストなのはかわりません。

    ユーザーID:5948140458

  • 1点だけ

    >医療機関に相談する際、息子がとなりにいて
    >息子の障害ではないかと思う点を話さなければならないことに

    そんなところもあるのかな?
    私は別々でしたよ。
    後に検査をしてくださる先生が、別室で子供を遊ばせてくれました。様子を見ておられたと思いますし、知能テスト等はその先生と二人きりなので、慣れる意味もあったかと。
    主治医の先生が私と話すときは親子別、子供と話すときは一緒が多く、大きくなるにつれ、先生が「お母さんと一緒がいい?別がいい?」と子供に聞いて、別が増えました。

    ユーザーID:8841956217

  • 続き

    我が子が年中の時は、お友達との距離が少しずつ出てきました。わが子にとって、瞬時に見た景色の詳細や、1年前に欠席したお友達の名前やその日の給食のメニューを覚えているのは普通なんですが、当たり前ですけどお友達は覚えていなくて、息子からしたら、お友達からからかわれているように受け取ったようで、家に帰ってから癇癪の連続でした。私が、そこまで覚えている人は少ないよ、といってようやく理解できたみたいでした。他には、

    ・テレビを字幕付きで見る等視覚優位かと思ったので、説明はなるべく絵や字を見せながら。
    ・ルールを守るのが得意なので、して欲しいことはルール化する(歯磨きしなさい、ではなく、8時30分に歯磨きする決まりだよ、とか)。
    ・休日のスケジュールは前日か朝に1日分を伝え、急な予定変更もあるかもしれないからね、と言っておく。
    ・大きな音が嫌な様子だったので、子どもが何かし始めたら静かにする
    ・幼児向け本より、専門書の方が理解しやすいようでした(偏食について、栄養学の本を見せるとか)
    ・苦手分野のフォローより、得意分野を認めて伸ばす

    パニックは我慢することないと思います。

    参考まで…。

    ユーザーID:5948140458

  • 相談に行くのがベストですが

    誤解を恐れずに言えば、相談に行くのがベストなのはいうまでもありませんが、緊迫している様子もなさそうなので、あえて今は様子見という選択もありなのではないかと思います。我が家は、主人が強硬に受診を拒み、また子どもも連日1〜2時間泣き叫ぶなど精神状況が不安定になったこともあり、やむをえず相談を見送り、今に至ります。もちろん、集団生活上の問題がないことも大きな理由です。

    その年齢だと、発達障害云々でなくても、はさみが上手く使えなかったり飲み物をこぼしたり…はよくあることだと思います。うちも不器用ですが、我が家はかなり大目に見ています。ボタンのついた服は初めから着せない、などです。

    あと、すみません、ご主人ですが、ご主人に発達障害の要素は見受けられるのでしょうか。ご主人もおそらくそうだとお書きだったので、それならばお子さんも注視された方がよいだろうと思いましたが、ご主人が小学生から今もコミュニケーションに支障がないご様子で、かつ集団生活に支障がないお子さんですから、緊迫した状況でもないのかなと思ったのですが。

    ユーザーID:5948140458

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  • 3番目まで見ました

    お子さんとどうやって向き合えばよいか真剣に考えているのはよくわかりました
    お母さん頑張ってますね。
    だからこそもう一度申し上げます。
    この様な憶測でしか判断ができないような場所では答えは見付かりませんよ。
    今の状態を受け止めましょう。
    そして専門家からアドバイスいただきましょう。
    お母さんの頑張りつたわりますよ。
    だからお話しました。
    一専門分野の私が感じたことです。
    一歩踏み出して。
    ここでは答えは見付かりません。

    ユーザーID:5934926548

  • 恥ずかしいは言わない

    最初のトピ文をはじめ、かなり発達障害に理解がある方のように見えたのですが、
    「泣いている子に「恥ずかしい」」はやってはいけないことだと分かると思うのですが…どうしてそんなことを言ってしまうのでしょう。

    息子さんのプライドへの配慮とか、そういうことにもきちんと気が付くお母さんで、良かったと思ったのですが(発達障害の二次障害というので調べてみてください)。

    レスの中には練習の途中だ!という意見もありますが(恐らく同じくらいの年のお子さんをお持ちの方ではないかと。遠い記憶やイメージで書かれているようなレスです)、5歳という年齢を考えても、発達障害の可能性が高いです。

    ですが、障害は「それと共にこの社会で生きていかねばならない」ものです。
    できないなら、工夫をしながら練習が必要です。

    お子さんは、他のことは違ったアプローチが必要なだけ、とも言えます。

    発達障害のお子さんへのアプローチの仕方は、いろんな本や親の会などが参考になります。
    勉強してみてください。

    ユーザーID:8242187835

  • 子育ては自分育て2

    ハサミも根気よく遊びに取り入れることで上達する事もあります。
    まだまだ小さいのだし諦めるのは中学生になってからでもいいのでは?
    そこまで取り組んでダメなら諦めましょうよ。
    大人になって、そんなにハサミを使う生活も無いでしょうから、直線が大体切れればオッケー!ぐらい、おおらかでもいいと思います。

    不安やパニックで泣いてしまうのはしょうがないんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんのように「周りからどう思われるか」を教えるのも大切だと思います。
    泣いてしまう気持ちに共感しながら、周りの人の感じ方を教え、我慢できるか(好ましい行動が出来るかどうか)取り組ませるのはいい事だと思います。我慢出来なくてもチャレンジした事を褒めてあげましょう。チャレンジすること自体を諦めないように。
    また不安を軽減する事も必要だと思います。
    予想できる事は告知しておいて心の準備をしておくのもいいと思います。

    その子その子で苦手な事や物事の取り組み方は様々です。
    どうしたらお子さんにはわかりやすいか?楽しんで取り組めるのか?
    そういった試行錯誤が必要で、それを積み重ねることで母親として成長出来るのだと思っています。

    ユーザーID:9984644155

  • 子育ては自分育て1

    >目が見えない人に見えるように指導するのが間違っているように
    脳の障害でできないことを無理にやらせたり叱ってもストレスになるだけなのではないかということです

    目が見えない人に見えるように指導するのはありえませんが、自分で生活できるスキルを身に着けることは大切な事ですよね。
    それを身に着けるのに叱ってもしょうがないですよね。楽しく前向きでコツコツ取り組む事が必要だと思います。
    また暮らしやすいように環境を整えることも必要です。

    子育ても同じだと思います。
    見た感じではっきりと困難な部分がわかる訳では無いので、試行錯誤をしながら楽しくコツコツ取り組む事が大切だと思いますよ。
    お子さんにとって、何故困難なのかをじっくり考えてみましょう。
    例えばコップの飲み物をこぼすのは、握力が弱いから、とわかっているのですよね。
    ワザとこぼすわけでは無いのに、注意(叱る)しても難しいのではないのでしょうか。握力をどうしたら強くできるか?そこを考えた方がいいと思いませんか?
    ゴムボールを握るような遊びを取り入れるとか、出来るんじゃありませんか?
    持ち方をわかりやすく教えるとかも必要ですよね。

    ユーザーID:9984644155

  • お子さんのために・・・

    本当に不思議です。

    私の周りでは、療育を躊躇する親が、多いです。本当に不思議・・・。

    そういう毛色のある子の親に限って、「発達について勉強したり、生活・声かけを工夫する、

    子どもの困ったを解決する」ということをしないんですよ。。。

    ハサミを使わせるほうがよいか、どうかも、相談できると思いますし、

    発達関係の本を読めば、方法等いくらでも載ってると思いますよ。

    ユーザーID:3384149455

  • 褒めるって伸びます

    障がいで生きていく場合でも健常で生きていく場合でも決して楽はないのではないかと思います。お子さんの先々の人生(メリット・デメリット)を良く考えて、御夫婦で何度でもお話してみてはどうですか。

    ところで、
    トピ文とトピ主さんのレスを読んで、結局、お子さん自身が困っているのかいないのか・・・。
    少なくとも、トピ主さんは悩んでいるようですね。

    うちの息子、絵も歌も下手でした。でも「上手だね〜」と言い続けていたら上達しました。工作も「自分の手で作ったものは一番かっこいい」と言い続けていたら上達しました。褒めたらチョコチョコとやる=自然と練習になって上達するのかなと思います。

    ハサミの使い方ですが、切り方のコツ(紙を持つ手の位置、連続切りは完全に刃を閉じない等)は、ネットにも出ているので検索して参考にしてみたら如何でしょうか。できないことってコツがわかっていないということもあるので。
    また、飲み物をこぼしてしまう件についてですが、うちの場合は、「ごめんなさい」が言えて、自分で拭けたら(手伝う時もある)OKにしています。

    ユーザーID:7179446472

  • 突っ込みどころ満載

    >とても不器用でハサミも今ひとつ使いこなせていないのですが使えるようになるまで根気強く関わるべきなのか

     使えないのには必ず理由があります。切る場所がよくわかってないのか、紙を持つ手の力加減が難しいのか、ハサミを持つ手の動かし方がよくわかってないのか、ちょきちょきの連続が難しいのか…理由によっては対応がぜんぜん違いますよね?
     ちなみに、私は子どもにくもんのドリルで工作ものが出ていたので、それを利用してはさみの使い方を覚えさせました。なかなか身につかなかったので同じものを3個買い、全部やらせました。

    >握力が弱くコップの飲み物をこぼしてしまうことがよくあるのですがこぼさないように注意して良いのか

     逆にお聞きしたいのですが、握力が弱いことがわかっているなら、なぜ握力が弱くても持ちやすいものを選んだり、軽いものを選んだり、両手で飲ませたりしないのですか?

    >パニックになってすぐ泣いてしまう子供に、泣いてばかりいて恥ずかしいよと言って我慢させてしまう

     パニックには必ず原因があるけど、原因はなんですか?それで我慢しろって言われても子どもはふざけるなとしか思わないと思うけど。

    ユーザーID:5967930061

  • 旦那さんに失礼だと思う2

    >とても不器用でハサミも今ひとつ使いこなせていないのですが
    >使えるようになるまで根気強く関わるべきなのか

    当たり前じゃないですか。まだ4歳でしょ?個人差もあるし
    何度も何度も使っていくうちに上手になっていくものです。

    >また、握力が弱くコップの飲み物をこぼしてしまうことがよくあるのですが
    >こぼさないように注意して良いのか

    注意の仕方には工夫が必要だとは思います。「こぼしちゃだめでしょ」
    じゃなくて「こぼさないように両手で持ってみようか」とか
    「もう少しギュッて持ってごらん」とか。まあ子供なんて
    普通に注意散漫でこぼすことも多いと思いますが。

    >脳の障害でできないことを無理にやらせたり叱ってもストレスになるだけ

    呆れてモノが言えないというか・・・
    「脳の障害」のせいにして「出来なくても仕方ない」に逃げて
    育児を放棄しようとしているように思います。

    トピ主さんは多分、息子さんは「練習して習得する過程」にあることを
    全く理解できていないので、今日から利き手じゃない方の手で
    文字を書いたり歯を磨いたりしてみたら良いのでは?と思います。

    ユーザーID:6167164434

  • 旦那さんに失礼だと思う

    育児のことですよね。旦那さんの意向は無視するつもりなのですか?

    >これは良い特性だと思うのですが、思春期ではうまく立ち回らないと
    >仲間はずれにされたりする可能性はありますよね

    これは、女性の感覚・・・というか、トピ主さんの感覚なのでは?
    理系のSEなんて、白黒ハッキリさせたがるタイプが多いと思うのですが、
    下手に「上手く立ち回る」なんて気性に合わなくて、かえってストレス、
    脳障害にもつながると思いますよ。おそらく旦那さんも「うまく立ち回る」
    なんて姑息なことはしないタイプと友達だったんだろうと思います。

    >息子自身が困っていることは
    >不安が強く、できないことがあると大泣きしてしまうことです
    本当に息子さん、困っているんですか?
    トピ主さん、ちゃんと息子さんとトピ主さんは別人格って分かってます?
    「困ったな、また大泣きしちゃったよ」なんて思う子供が居たら
    ちょっと気色悪いと思うのですが・・・

    ユーザーID:6167164434

  • うん、だから

    そういう相談をするのも療育の場なんですけどね・・・

    お子さんの療育はもちろん、親御さんへのフォローやアドバイスもするんですよ、専門家なんですから。

    ユーザーID:0626135970

  • すぐに対応を

    発達障害の子をもつ母です。

    お子さんは困っています。
    だからパニックになるのです。誰にもわかってもらえず苦しくて泣くのに、それを「恥ずかしい」と言うなど、ありえませんよ。お子さんはとても傷ついていると思います。

    きちんと専門家に相談してください。また、本人を診断してもらわないとどうにもならないので、お子さんを連れて受信しましょう。
    お子さんには「誰にでも得意なことと不得意なことがあるよね?その不得意なところをどうやったらカバーできるのか教えてもらいに行こう、あなたが困っているのはお母さんも悲しいからそれを取り除いてあげたいから」と話したらどうですか?私はいつもそうわが子に言っています。

    使えないけれど一般には使える道具を使えるまで根気強くかかわるのはいいですが、普通の人のような方法では出来るようになりません。専門家がアドバイスをくれるでしょう。

    発達障害の人が一番陥りやすいのは二次障害です。とても重要なことなので是非ご自分でお調べになってください。ネットにたくさん事例がありますので。

    ユーザーID:0203882303

  • ありがとうございます

    たくさんのレスをいただきありがとうございます
    お一人お一人とお話しさせていただきたいくらいですが
    まとめての返信となりすみません

    息子自身が困っていることは
    不安が強く、できないことがあると大泣きしてしまうことです
    幼稚園では先生に上手く対応してもらいなんとかなっていますが
    もう少し何か本人が楽になるようなやり方がないものかと思います

    私が困っていることは
    息子ができないことをどこまでやってあげれば良いのかわからないことです
    とても不器用でハサミも今ひとつ使いこなせていないのですが
    使えるようになるまで根気強く関わるべきなのか
    また、握力が弱くコップの飲み物をこぼしてしまうことがよくあるのですが
    こぼさないように注意して良いのか
    目が見えない人に見えるように指導するのが間違っているように
    脳の障害でできないことを無理にやらせたり叱ってもストレスになるだけなのではないか
    ということです
    また、パニックになってすぐ泣いてしまう子供に、泣いてばかりいて恥ずかしいよ
    と言って我慢させてしまうのですが、
    本人としてもどうしようもないことなのに我慢させているのは良くないのか
    など

    ユーザーID:9193725002

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 悩むなら行く方がいい

    グレーでも普通クラスの学校に通えるレベルなら、はっきりさせる必要がありますか?
    現にご主人は困っていらっしゃらない。
    親や周りが対応の仕方を知りたいなら行けばいいと思いますが、本になんでもかいてありますよね。
    はっきりさせることが、周りへの言い訳のためならあなたのためということですね。
    子供のために行くのではなくて、あなたが行きたいのなら、私のために行くのだとご主人に言えば理解もしてくれるのでは?

    ユーザーID:8591976155

  • 保健センターの発達相談を利用しました。2

    発達検査で全てが分かる訳ではありませんが、傾向は必ず出るし、隠せるものではありません。
    それを踏まえて療育や受診の必要性を教えて下さるので、受けて損は無いと思いますよ。
    発達相談を受けて下さるのは、保健師ではなく、心理士ですし、子育て相談とは趣旨が違います。
    それを受けた結果、療育や受診をするかどうかを決めるのは親ですし、その段階で再考すれば良いと思います。

    又、療育についてですが、実は甥っ子にグレーの子が居て、2歳から療育を受けています。
    得手不得手を明確にし、訓練する事で落ち着きも出て、プラスになる事ばかりでマイナス要素は無いと言っていました。
    ペアレントトレーニングで親も子への接し方を学べるし、親にもプラスになると話していました。
    感覚としては習い事という感じの様で、プライドを傷付けるという雰囲気はありません。

    療育は基本的に、子供の為にする事なので、マイナスになる事は無いと思います。
    就学の事もありますし、早めに発達相談を受け、必要であれば早めに療育を受けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9061480566

  • 保健センターの発達相談利用しました。1

    うちは、保育園から発達障害の可能性を指摘された為、保健センターの発達相談を利用しました。
    年長5月は教育相談の時期なので…という感じで指摘されましたが、指摘内容も正直発達とは無縁に感じる内容であったし、ウチは逆に育てにくさを感じた事が無かったので、就学にも影響する教育相談をいきなり受ける気持ちになれず、まずは本質を親として理解してからでないとと考え、保健センターで発達相談を申し込みました。
    保健センターでの発達相談は、心理士さんが発達検査をして下さり、それから発達相談に乗って下さいました。
    ウチはセカンド、サードオピニオンとして、児童相談所の発達検査と児童精神科での受診をしました。
    結果はどこも同じでシロ、目立った凹凸は無いが、発達年齢高めで、保育園の指導を手ぬるく感じ、又保育士との相性もよく無かったのでしょうとの診断を受けました。

    うちは、教育相談、就学と時間が無い中で、独自に結果を早急に集めたいと考えていたので、早々に児童精神科の予約まで取りましたが、保健センターの発達相談は受診や療育の必要性についても相談に乗ってくれますよ。

    ユーザーID:9061480566

  • 先に行ってから。話はそれからだ。

    専門家にはかないませんから。
    素人判断で不確かな情報漁ってどんな成果があります?
    クヨクヨするだけじゃないですか。
    ネットで判定できたら専門家要りませんって。

    ユーザーID:2648116882

  • 何か困っていますか

    お母様が「育てづらい」と感じている他に。
    定期健診等で、指導を受けたことはないのでしょう?

    それでしたら「早期に療育を受けさせる」ことに拘る必要はなさそうです。

    アスペの身内が複数いますが、誰も「療育」を受けておらず、成長してからは高いIQを活かし「診断する側」のお仕事に就く者も複数います、彼らの幼少期は「育てにくい子供」でした。

    「育てにくいと感じる」トピ主様に、良い相談相手が見つかるといいですね。
    市の子育て相談は「母親の子育ての困りごと」に対して行われるもので、当然一般的なアドバイスに留まります。

    幼稚園でトラブルもなく過ごせ、本人も困っていることはなさそうなのに、アスペルガー障害の診断が欲しいのですか?

    ユーザーID:4422979744

  • 息子によく似ていますが。

    アスペルガーの小5の息子がおります。
    息子の幼少期によく似ています。

    でも、私は専門家でもないですし、なんとも言えません。
    発達障害専門の医師が診断しなければ、は親でもわからないのです。
    但し、私は3歳くらいの頃からずっと間違いなくアスペルガーだと思っていたので、母の勘が当たっている可能性は高いです。

    お喋りなどのコミュニケーションはいかがですか?
    一方的に喋り続ける、突然今までと関係のない話をし始める。これは、アスペルガーでは必ずと言って良いほどあります。

    言い間違い、多いですね。
    うちは、未だにお帰りとただいまを間違えることがありますよ。
    自分がどっち側の立場なのか、想像するのが苦手だからです。

    我が家の場合、ずっと疑い続けてやっと専門医に診てもらったのは、小4の頃です。
    他の子と同じことが出来ず、フリーズパニックを起こすようになったため、受診する必要が出てきました。
    小学校に上がってから、色々出てくると思います。
    周りの療育を受けてきたお子さんは、だいたい3歳くらいには診断がついていて、より自閉傾向が強い場合が多いです。

    早めにわかっている方が、後々楽ですよ。

    ユーザーID:4169882309

  • 何を聞いても答えは一つ

    >親としての接し方や友達との付き合い方、日常生活で気をつけることなどありますでしょうか?
    それを相談する先が専門医なんです。
    発達障害と言っても、その子その子に対応する手段は違います。
    100人100通りです。

    ここで聞いても、トピ主様のお子様に合った対処法かどうか分かりません。
    その対処法をした結果の責任を取れませんしね。

    トピ主夫様の大丈夫は、本当に大丈夫かもしれません。
    けれど大丈夫じゃなかったら?
    トピ主夫の人生ではなく、お子様の人生です。

    今発達障害児はとても多いみたいです。
    新患を診てくれる病院もないくらい、医師が手一杯だとか。
    私の通院している病院も、もう新患は受け付けていないそう。

    予約だけでもされてみては?
    私は市のセンターで言われたことは入学前に診察を受けてください、でした。
    発達障害ならば入学してからではどんどん差がでます。
    3年生くらいになったら、診察自体がとても難しくなります。
    (現在の比ではないでしょう。)

    最後は親の判断です。

    ユーザーID:4218064840

  • うちは…

    我が家の場合ですが、市の相談に行きました。やはり特徴にいくつも当てはまり、また育てにくさを感じていたためです。父親にも疑いがあること、その父親が詳しい検査や受診に協力的でないことも同じです。

    ところが、息子さん同様に、集団生活での問題はなかったため、育児書に書いてあるような言葉かけ等の方法を教えてもらったくらいで相談は終わりました。集団生活上のトラブルがあるかないかは重要な判断要素のようでした。気になったので、担任の先生に、詳しい発達相談に行くべきかと聞いてみましたが、「確かに気になるところはあるが、相談にいくほどとは言えない」とのことでした。

    プライドが傷つくというのもわかります。我が家はプライドというか、子どもが親を見透かしてくる感じ?でしたので、下手に受診すると子どもが親を信頼しなくなるような不安がありました。

    結局は、それ以降の相談はせず、発達障害の本を参考にしながら自分で子どもによりよい言葉かけや躾の仕方等を模索する毎日です。今は小学生になりましたが、現在も担任の先生にこの件を相談し、学校でのトラブルがないか聞いたり、アドバイスをいただくなどしています。

    ユーザーID:5948140458

  • お子さんのために

    ご主人の子供の頃に似てるから、何が「大丈夫」なのですか?
    ご主人はご主人。お子さんはお子さん。
    グレーゾーンでも段階が有りますよ。
    クローンで誕生した全く同じ遺伝子の組み合わせでは無いのです。

    親は安易な「大丈夫」という考えで見向きもしない…。困るのはお子さん。

    現に旦那さん、問題の理解力が低いでは無いですか。それで「俺と同じだから大丈夫」は全く信用出来ないですよ。今までも周りに迷惑かけてきて、本人はその自覚が無く自分本意に「大丈夫」と言ってるのでは?
    本当にお子さんの事を考えてるとは思えない…。

    徐々に出来る事が増えてると有りますが、健常者の同じ年齢の子供達と一緒に共同作業や学ぶ事が出来ますか?小学生になって、徐々に周りの友達が「あいつ何?」って離れて行かれる方がずっと辛いですよ。

    ユーザーID:1899705694

  • やはり

    専門家にお任せするのがベストだと思いますよ。
    どんなに親が気を付けたり頑張っても的外れな事をしていたら伸びる力もなかなか上手くいかない。
    特性を生かせるならアスペの子ども達も自分らしく頑張ってますよ。
    御主人がどう思うか?とか貴女がどうしたいか?ではなく
    お子さんが生きづらいことがないように導いてあげてほしいです。

    ユーザーID:5934926548

  • ありがとうございます

    主人とは学生時代からの付き合いですが友人関係でトラブルはなく、
    今でも小、中、高、大とそれぞれの友人達と交流あります
    職場の人たちともコミュニケーション良いです
    強いて言えば真面目すぎるかもしれません
    学生時代から悪いことをしたのをみたことがありません
    いつも止める側
    これは良い特性だと思うのですが、思春期ではうまく立ち回らないと
    仲間はずれにされたりする可能性はありますよね

    子供は人一倍傷つきやすいやすいため、なるべくというかしょうがなくほめて育てて
    おり、そのためなんとか自尊心を保ってるようですが
    日常生活ではできないことも多くストレスになっていると思います
    医療機関に相談する際、息子がとなりにいて
    息子の障害ではないかと思う点を話さなければならないことに
    躊躇していましたが
    私一人で相談に行ってみても良いかもしれないですね
    早いうちに実現できればと思います

    ユーザーID:9193725002

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 偏見があるようですね。

    療育をマンツーマンの高尚な習い事と考えたらいかがですか?苦手な面を見つけて、それに合ったゲームや遊びを通して苦手を克服してくれる場所です。うちの子は障害はありませんが、色々な面で不器用だったり遅れがあるため通っています。「学校行こう」と言って連れて行ってます。

    ボールプールやターザンロープ、カードゲームや海外の知育おもちゃ、粘土など、家や幼稚園ではなかなか自由に出来ないことを安全に専門家がついて行ってくれますから、こどももとても喜んでますし、私も安心して通っています。

    ただ、どこも人気で私は1年待たされました。まずは発達検査を受け、しっかりどのような面が苦手か、得意か、書面で確認してはいかがですか?療育を受けるかどうかはそのあと決めることですので。

    ちなみに発達検査も時間かかりますよ。

    ユーザーID:4990288338

  • ありえないわ

    キチンと専門医に相談して下さい。
    診断受けさせないってあり得ません。

    だって将来困るのは、お子さん自身なのに?
    親として 世間体悪いから 受けさせないとか
    信じられません。

    まだまだ成長中の子供の脳は、親がキチンと療育させれば
    それなりの効果あります。
    世間に出た時に、周りに迷惑かけずちゃんとした生活
    出来るように導いてあげる のが親の役目 では????

    親として、こんな風な特徴があり、対処方法に困っている。
    とメモしておきましょう。予約は1年から半年先になります。
    時々 キャンセルで空いたので と診療入る場合もありますよ。

    子供さんの将来の為 に頑張って下さい。ご主人、何がどう
    大丈夫 なんですか??実際に母親である トピ主さん
    困ってるじゃないですか?????? それの何が大丈夫だと
    いうのでしょうか?????????????

    ユーザーID:9723030580

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