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30歳にして初恋。でも彼の気持ちが分からない。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かなこ

はじめまして、恋愛相談で恐縮なのですが、良かったら彼の気持ちを考えてください。

私より6歳上の彼。会社の同僚で対等。(私の方が先に入社からか、彼の方が敬語)
好きになってしまって、私は目一杯アピールして、彼も、
目が合えば笑顔、わざわざ私の所で話す為に立ち止まる、遠くからでも目があう。
口パクで会話、「照れ笑いがかわいい」「素直で良いと思う」「頑張っている」と私を認めてくれる。
2人きりでカラオケに行き、7時間もおしゃべりして終わる。
次は遠出したいなと言った私に、遠出プランを提示する。
両親の話や、友達の話、過去のマイナスな出来事の話、たくさん話してくれて、弱い所も知ったし、信用してくれているのがわかって嬉しかった。

でも
私はもう彼に「好き」と伝えてあるのに
遠出、本当に良いの?と聞くと
「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」と笑顔で言われて
突き落とされた気分です。

彼は確かに私を大事にしてくれていると思っていたのに
好きじゃないってどういうことなんでしょうか。
男性は、上記の事を好きでもない人にするんですか?
信じられません

ユーザーID:2584060696

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  • 好きでなくても、嫌いでなければ、そのくらいできると思うけど

    まぁ今は
    「別に今は『トピ主のほかには』好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」
    と思っておけばいいんじゃない?

    ユーザーID:7953841332

  • いや・・

    >男性は、上記の事を好きでもない人にするんですか?

    するんだよね・・・友達としてね。二人は仲良い友達じゃないですか。

    >好きじゃないってどういうことなんでしょうか。

    好きじゃないは好きじゃないですよ。
    仲よくしていても、大事に扱っていても、男女が恋愛感情になるかどうかはまた別の話です。
    彼はあなたを良い子だとは思っているんだろうし、友達としては楽しんだと思いますが・・じゃ、女として好きになれるか?恋人にしたいか?って言われたら「それは違う・・」ってなるんじゃないですか。単純な話ですよね。
    良い子でも女として愛せるかどうかはまた別のお話。
    あなたが甘えて頼ってくるからそれには乗ってくれるんでしょうが、決して恋人としてではない。
    遠出もあなたがお願いしたから「連れてってやるよ」って感じでしょ。
    本当にいいの?「いいよ別に暇だし。彼女もいないからね」ってね。
    分かりやすいくらいに友達ですよ。
    それがツライのなら、「恋人になれないなら友達付き合いもしないで」って言えばいい。
    「仲良いのもツライから・・」ってやれば。
    でもきっと「それでも一緒に遊びたいです」って言うんでしょ?

    ユーザーID:0556423800

  • 続き・・

    >信じられません

    ま、でも「信じられません」ってほどの酷い事はされてないですからね(笑)
    被害者みたいなこと言わないように。

    キスされたりホテルに連れていかれたり・・・そこまでされてるのに付き合ってくれない・・なんて言ったら「信じられません」ってなるけども。
    あなたはそんな事されてない。ただただ仲良く友達付き合いしてるだけです。
    しかも彼はちゃんと線引きしていて、あなたの好意を知ってる上で「今は彼女も好きな人もいない」とちゃんと言ってますから。
    遠出も友達として行くだけですよ。今フリーなんで自由だから。

    ユーザーID:0556423800

  • 7時間おしゃべりですか

    30過ぎた男女で何やってるんでしょうね。
    彼はもしかして、もうつきあってるつもり?なのかも?
    遠出したついでに、これってつきあってるってことなのかな?とか聞いてみれば?

    彼は、自分はいまフリーだから。と主さんにアピールしてるんじゃないのかな?

    も〜〜じれったいですね。

    ユーザーID:0077262625

  • うーん

    >「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」

    やんわりと釘を刺されちゃったわけですか。

    実際それが本音なんだと思います。
    自分のことを好いている異性と過ごすのは居心地がいいですもの。
    それにちょっとした刺激にもなりますし。
    これは男性女性が逆でもそうだと思います。
    もてあそばれないように気をつけないと。
    恋人が出来たら、途端に相手にしてもらえなくなると思います。

    男でも女でも、遊び上手で器用な人ってそんなものですよ。

    ユーザーID:5047504743

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  • トピ主様が、相手の言葉を誤解しているだけです

    A>>「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」<<
    B>>と笑顔で言われて<<


    C>>「かなこさん以外とは、別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」と笑顔で言われて<<

    AとBは、Cという、意味です。

    トピ文の流れから判断すると、ほかに解釈のしようがありません。

    B>>と笑顔で言われて<<
    Bがなくても判断が出来ますが、Bがある事により、Cに間違いないと思いますが。

    ユーザーID:4694247606

  • ちがうちがう

    相手の言動に惑わされないように。

    彼が言いたいのは、「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」の後に

    これから好きになるかも知れないというニュアンスが含まれていますよ。

    嫌な相手と長時間一緒にいませんて、付き合おうと思うにはもう一歩何か足らないのでしょう。

    相手がまともな男性ならば36歳という事は、付き合う■結婚前提みたいな考えだと思いますよ?

    相手がその相手として何を求めているのかを聞くなりしてちょっとずつでも近づいて行けば

    いいと思いますけどね。


    恋愛はどちらかが積極的に行かないと付き合いも始まらないと思うのでがんばって。

    ユーザーID:1549434219

  • うーん

    思わせぶりな態度ではあるかもね。
    今後の彼の行動次第だけど、彼からきちんとした言葉がなければトピ主さんは彼の単なるファンということ。
    ファンサービスのために遠出を了承。
    会社の同僚ということもあるし。

    この状況で男性から「付き合おう」という言葉がなければ遊びかもしれない。
    彼はトピ主さんの好意に気が付いて、それを後押しするセリフや行動はとるけど彼からトピ主さんへの好意を伝えることはしない。
    相手に自らの一歩を踏み出すことで恋愛が成就できそうな可能性だけ見せておいて。
    彼は多分確信犯。
    今後彼がトピ主さんに彼の気持ちを伝えることがあればいいけど。
    それがなければ、遊び相手を作り上げるだけ。

    まあ、今後のことは彼次第。
    でも、例え彼からの言葉があっても同じ男性としては「何だかなー」って感じる。

    ユーザーID:8243980285

  • がんばっているようですが、彼はあなたを好きじゃない

    >「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」と笑顔で言われて
    突き落とされた気分


    ・・・・・・・・・・・・


    彼は、友人と思ってるんでしょう。

    可愛そうだけど、恋人対象じゃないんですね。
    異性を意識しない友人どまりかな・・・

    信じられなくても、それが事実だから受け止めましょうよ。

    実際、提案するのもあなたからで、連絡は彼からあるんですか?あなたの返事しかしてないんじゃないの?
    しかも、何度もあってるのに、抱きしめたりキスされたりしたんですか?
    さらに敬語ではね・・・


    社内恋愛では誰しも慎重になると思います。むげに、冷たくするのも同僚ですから・・・

    噂が立つ前に、様子をみながら、ひいてみればどうですか?
    あまり押しては、逃げられますよ。

    今のところ、あなたは頑張っているようですが、


    彼は、あなたを好きじゃない  ということです。

    ユーザーID:2064930826

  • 10代なら

    好きな人にしかできないでしょうが
    彼はもう社会人経験も長い36歳。
    誰とも付き合ったことない男性と一回ご飯に行ったら結婚だとか言われて、断ったら遊びだったのかと言われてちょっとちょっととなりましたがやはり初めての恋の人と何回か恋をしている人とでは異性とご飯に数回行くハードルが違うみたいなのでトピ主様のことは友人として好きだったり、異性として興味も多少あるけど完全に自分に気持ちが向いてるのでいつでも付き合えると思うとそこまで好きな感じでもないからこのままでよいかという気持ちなのかも。
    職場の男性は二回以上ご飯に行くと、相手に気を持たせるし付き合う流れになるから断るようにしてるという特別誠実な価値観の人もいます。と思うと友人に毎日お弁当まで作ってもらってたのにえ?友達でしょう?とか言ってくる人もいましたのでいろいろみたいです。
    その気がないならもう遊ばないと断ってみて
    トピ主さまに告白してこないなら脈なしかな。それか勇気を出して好きだから付き合ってとまでしっかり言うか。

    ユーザーID:5923478013

  • 好きの定義が違うんでしょうね

    彼はあなたのことは好きですよ。ただ、友人としてかな。だから一緒にカラオケにも行くしお喋りもするし、遠出もする。
    男性は別に恋愛感情がなくても一緒に遊ぶくらいはできます。これは女性だってそうなんじゃないかな。

    あなたの好きとは違うかもしれませんね。

    ところで、好きと伝えたときの彼の反応はどうだったんですか?返事待ち?そっちの方が気になります。

    初恋ということなのでいっぱいいっぱい感は否めませんが、好き好きというだけで都合のいい女になってしまわないようにご注意ください。

    ユーザーID:0863514527

  • 聞けばいいのでは?

    50代の既婚おばさんです
    この年になって思うことは勝手に推測して
    大切な時間を無駄にしてきていたな
    今は便利なツールもありますし
    私だったらはっきり聞きますね
    >「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」と笑顔で言われて
    突き落とされた気分です。

    「このまま自分だけが好きなのもつらいからもうお会いしない方が
    よいのかと迷っています」
    とね。

    そりゃあ6歳下の女性が好きだといってくれたら悪い気はしません
    でも好きといって責任とりたくない
    そして決断できる人は36まで独身でいません

    私も20代、優柔不断な男たちに悩まされてもうそういうのやめようと
    上司の紹介であった男性は
    知り合ってすぐに「つきあいたいです」そして数か月で
    「結婚したい」
    とんとん拍子でした
    訳がわかんない男はやめた方がいいよ
    まあそれか彼とは適当にお友達をやりながら
    他の人を探したら?相談所に入って結婚したい男性を探した方がよいかも
    しれない
    時間を無駄にしない方がいいですよ
    たぶん彼は貴女が勝手に思い込んでいるようなイイ男じゃないです

    ユーザーID:7699343246

  • なんでも

    全ての男性がとは言いませんが、トピ主さんが挙げていることだけではなく、好きという感情も愛情も全くなくても誰とでも寝られれば良いという男性はかなりいますからね。

    私の周りにも、好きとも付き合いたいとも思わない気の合う女性に、気の利いた褒め言葉を毎日言ったり、ボディータッチをしてきたり、一緒に映画やお祭りに行こうと誘ってきたりする男性はたくさんいます。そういう女性もいると思います。特別な意味はないのですから、その時楽しい時間を過ごすために会うと思っていればいいわけです。

    褒め言葉はありがたく頂戴しておくぐらいがちょうど良いと思います。

    ユーザーID:7069095305

  • トピ文、全面解説します(5−1)

    A>30歳にして初恋。でも彼の気持ちが分からない。 <

    タイトルのAですが、30歳になるまで恋をしたことがないトピ主様です。
    恋愛に「うとい」のは、仕方がないかもしれません。
    恋愛に疎いので、相手の態度を勝手に決めつけて、誤解したりするのです。

    B> 私より6歳上の彼。会社の同僚で対等。(私の方が先に入社からか、彼の方が敬語)<

    トピ主様が30歳で彼が36歳です。
    彼が敬語なのは、トピ主様の方が先輩だからです。

    C>好きになってしまって、私は目一杯アピールして、彼も、
    目が合えば笑顔、わざわざ私の所で話す為に立ち止まる、遠くからでも目があう。
    口パクで会話、「照れ笑いがかわいい」「素直で良いと思う」「頑張っている」と私を認めてくれる。
    2人きりでカラオケに行き、7時間もおしゃべりして終わる。<

    いくつかあるエピソードは、ほほえましい内容で、恋愛の初期段階と思っても差し支えありません。
    「2人きりでカラオケに行き、7時間もおしゃべり」これは、よほど気が合わないとできませんよね。
    夫婦でも7時間も二人でお話しするのは難しいのでは。

    ユーザーID:4694247606

  • トピ文、全面解説します(5−2)

    D> 次は遠出したいなと言った私に、遠出プランを提示する。<

    トピ主様が「遠出したい」と話すと、彼は「遠出プランを提示」したのですよね。
    好きでもない「同僚の女性」に対して「遠出プランを提示」など、普通の男性はしないと思いますが。
    「遠出プラン」は、男女の仲になるということでしょう。
    トピ主様も彼も、その覚悟ということですよね、普通は。

    E>両親の話や、友達の話、過去のマイナスな出来事の話、たくさん話してくれて、弱い所も知ったし、信用してくれているのがわかって嬉しかった。<

    内面をさらけ出すという話題に、対応するということは、お互いに気を許している証拠です。
    ここは、男女間の恋愛において、かなり重要です。


    でも
    F>私はもう彼に「好き」と伝えてあるのに<
    いつ、伝えたのか、トピ文には書かれていません。
    また、そのときの彼の反応も、もちろん書かれていません。

    ユーザーID:4694247606

  • トピ文、全面解説します(5−3)

    遠出、本当に良いの?と聞くと
    G>「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」と笑顔で言われて<
    これは、トピ主様にたいして、否定的な言葉ではありませんよね。
    それが、どうして下記のHになるのですか?
    「今は好きな人も付き合っている人もいない」このなかに、トピ主様が入っていると、解釈されたのですか?
    話の流れからトピ主様の名前を入れる必要はないと、思いますが。
    ここで、トピ主様はマイナス思考に入っています。

    H>突き落とされた気分です。<
    Gで、マイナス思考に入ったので、Hになるのですよね。
    しかしG、Hからは相手が、トピ主様のことを嫌いとか、遊びのための女性という、判断はできませんね。

    ユーザーID:4694247606

  • トピ文、全面解説します(5−4)

    I> 彼は確かに私を大事にしてくれていると思っていたのに
    好きじゃないってどういうことなんでしょうか。<

    今まで、私が説明したように彼がトピ主様を大事にして、好きではないというエピソード等はありません。
    しかしトピ主様は「I」で、彼に対して疑問を持たれました。
    これは、私からしたら、不思議で仕方がありません。
    どうして、そのような「飛んだ発想」になるのか?
    いえることは、ただ一つです。
    このトピ文に書かれていない、彼の問題点をわかっていながら、トピ主様が書いていないということです。

    ユーザーID:4694247606

  • トピ文、全面解説します(5−5)終了。

    J>男性は、上記の事を好きでもない人にするんですか?
    信じられません<

    トピ文でトピ主様が事実を隠すことなく書いていれば、「遠出プラン」で、トピ主様と彼とは「仲が深くなる」でしょう。

    しかしトピ主様がご自分の心を偽って事実に反することを書かれていたのなら、それは、違う結果になるかもしれません。
    だけど、トピ文でご自分の心を偽って事実に反することを書く必要など、まったくありませんしね。
    だから、トピ文に書いてある内容だと、彼はトピ主様のことを好きだと判断してもよいと思いますが。


    彼36歳 トピ主様30歳。
    お二人とも、ご結婚してもよい年齢でしょう。
    36歳の彼が、職場の30歳の女性と遊びで付き合うのですか?

    結婚を視野にした目的でなく、遊んだあと、どうするのですか?

    お二人とも、その会社に居づらくなりますよね。

    総合的に判断して、どうしてマイナス思考になるのかがわかりませんが。
    それはトピ主様が30歳になる現在まで恋愛をしたことがないから、失敗を恐れているのですか?


    不安なら「好きか」尋ねてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4694247606

  • 彼氏の言葉の表現不足なだけだと思います。

    『別に今は好きな人がいない………。』この文章の最初に、ある言葉が隠れているとしたら?
    “君以外に”という言葉が。
    好きだと言われた相手に。。“僕も好きだよ。”と女性は言葉にして欲しいかもですが、、男は、『照れくさい、そんなことわかってるよね。。』なんて、照れくさくて言葉にしなかったりすることがありますよ。

    あくまでも、参考意見ですが。。

    会話が途切れたときなんかに試しに冗談半分で〜『ねえ〜私の事好き?』って聞いてみたらどうですか?
    確認しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:2794477148

  • 今のところ友達ってことでしょうね

    >男性は、上記の事を好きでもない人にするんですか?
    信じられません

    30歳までに、色々な男性とお話して、異性と気軽に出かけたり、友達になる人もいるって学んでおけばよかったですね。30歳で初恋の人には厳しいかもしれませんが、色々な男性がいて、みんな30歳までに相手の気持ちを勘違いしたり、色々勉強しているのですよ。

    感覚は人それぞれ違うし、好きな人の気持ちを聞く前から、勝手に大事にされているとか、自分を好きだろうって予測するのは、信じられません。恋愛はコミュニケーションです。親切にしてくれるのは友情なのか、面倒見がいいからなのか、それは分かりません。彼を知ろう、どういう人なんだろうって考えるのが恋愛です。好きだと思っていたのに信じられないって、自分の理想と違ったら攻撃的になるのは、中学生並みです。本当に好きなんですか? 大事にされているって勘違いして舞い上がっただけ?

    ただ好きでもないのに遠出までするのは、どうでしょう。友達のつもりなのか、今は無理でも可能性があるのか、それくらいは聞いた方がいいと思います。分からないなら聞くしかないです。

    ユーザーID:0861538910

  • 女性でもそういう人もいるでしょう?

    本命とカラオケ行って7時間は、あまりないように思います。10代や20代じゃないのですよ。友達コースじゃないでしょうか。初めて行った食事が高級フレンチだったりすると、あれ、無理してくれているのかな、もしかして私を好きなのかなって思います。

    特定の彼氏や彼女がいないなら、誘ってくれた人と遠出する人もいますよ。男性でも女性でも同じです。それぞれ価値観は違うので、確認する前から自分と同じ価値観だと決め付けて「信じられません」と被害者づらはないでしょう。

    いつでも時間を合わせるので、お食事に行きましょうとか、遠出しましょうって向こうからお誘いがあったら、自分を好きかもって勘違いするのは分かります。だけど向こうから遠出に誘ってくれたわけじゃないのに、「大事にされている」ってどうして、なるのでしょうか? 好きだから期待するのは分かりますが、思い込みが激しすぎます。

    初恋で勘違いして舞い上がった自分、、、。そこを認めるしかないのです。彼のせいにして突き落とされたと被害者ぶるのは良くないです。本当に好きなら舞い上がる前に確認です。私の経験では、男性は好きなら向こうから告白してきます。

    ユーザーID:0861538910

  • 応援します

     トピ主さんが好きになった時期が書かれていませんが、トピ文からまだ日が浅いと思われるので、これを前提にレスします。

     彼も満更でもないように思われますけどね。好きとは口に出していませんが、職場の情景、7時間ものカラオケ、7時間も良くもつねということはさておいて、遠出することもいとわないこと等々からも、そう思うのです。
    >「別に今は好きな人も付き合っている人もいないから良いよ」と笑顔で言う
    これ、彼にとっての「好き」の判断ハードルがトピ主さんとは違っているのですよ。
     トピ主さんには焦りがあるようですね。トピ主さんを「可愛い、素直、頑張り屋」と認めている様なので、トピ主さんは強く迫っていかない方が良いかと思いますよ。
     まだまだこれからですよ。行動は今のままで、気持ちは「ふりかえる までは待とうよ トピ主さん」。

    ユーザーID:5108522253

  • そういうひとはいる。

    たくさん話をして、デートをして、褒められて、彼もきっと私の事を好きなはず。で、いざ告白してみたら、

    「そんなつもりじゃなかった」
    「勘違いさせてごめん」

    振られたと思って離れてみれば、

    「友達なのに」
    「さびしいよ」

    で引き止める。

    そういう人間も一定数いますよ。
    要するに、自分がもてている状況が大好きな人。
    何よりも自分が大好き。
    ここは一歩引いて、彼の普段の様子をよく観察してみては?
    彼が大好きで見落としている部分も、冷静な目で見てみたら見えてくるのかもしれないです。
    単純に、あなたから告白されるのを待っているのかもしれないですけどね。

    ユーザーID:1362714314

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