借金1000万超の彼との結婚

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てて

男女

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

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  • 簡単なこと

    借金を返してから結婚すればいいのでは?
    一流企業に就職して、高収入なら数年で返せると思います。
    それが出来ないなら、金銭感覚のない男だと言うことです。

    いくら頭が良くても、いい学歴を取得できても
    それほどの奨学金を背負ってまで、手に入れられる物はなんだろう?
    そんなことしなくても、一流企業に入れるひとはいるんですよ。

    親も自分では払えない教育費を奨学金で賄おうと思う人たちです。
    これから先、お金が足りなくなったら頼ってくるかもしれません。
    自分たちの出来る範囲と出来ない範囲が、きちんとわからないタイプですね。

    少なくとも借金がある人と結婚したら、一緒にそのお金を返していく事になりますが
    トピ主さんはそれでいいんですか?

    将来的に、それは子どもの教育費にも影響する可能性すらあります。
    それとも、子どもにも奨学金を背負わせるつもりですか?

    彼が借金返済をしている間、トピ主が生活費を負担しなきゃなりません。
    一緒に借金を返済するためには、ずっと働き続ける事が必要です.....子どもが出来ても。
    トピ主さんの会社は、それが可能ですか?

    覚悟があるなら結婚しましょう。

    ユーザーID:4676853798

  • お金は大事。

    親御さんの言うことは一部言いがかりだけど借金があるのは確実にマイナスです。
    愛さえあればなんて夢物語です。考えが甘過ぎです。借金を返すためのスケジュールは立てているのですか?そんなことしてないですよね。
    奨学金を受けていてもそれ以上借りが増えないようにできるのに一人暮らしでと増やすばかり。
    目先のことに捕らわれ借金は出世すればどうにかなるなんて甘い考えの彼ですよ。
    親御さんはあなたの苦労が目に見えているから反対しているのです。返しきる目処が立つまで結婚は先延ばしにするべきです。
    子供作りたいとか思っているなら確実に借金は返せなくなります。
    全く現実が分かってないようですね。甘々です。

    ユーザーID:1832465268

  • レスします

    結婚しても、一切の贅沢を捨てて
    奨学金返済する気があるなら、結婚したら。

    お金がないと、結婚て破たん早いですよ。
    あなたの両親は現実的なこと言ってます。

    夢見るなら、彼と結婚して、一緒に働きながら借金返しなさい。

    ユーザーID:8091892253

  • 言うは易し行うは難し

    >無いなら慎ましい生活をすればいいだけ

    そんな簡単なことでは、今までお金に苦労したことはありませんか?

    子供にだって、他の同級生と比較して いやな思いをしなければなりません。

    ユーザーID:6428236417

  • 知らないのね・・・・

    大学関係者が身内にいます。ギョーカイのことを何も知らない人が、おとしめていると感じます。

    1博士を取ってすぐに製薬会社のそれも研究職に就職するのは、かなり優秀です。昨今の大学は4割が定員割れで、そんなところに就職すると悪ガキ相手と学生集めに追われて研究はできなくなります。それでも職がないよりマシと皆さん、就職してしまいます。

    2製薬会社は給料がかなりよいです。金融機関よりよいかも知れません。博士として就職するのなら、最初から好待遇です。

    3借金1000万円といっても20年ぐらいで返済のはずです。年間ボーナスは200万円ぐらいはあると思いますので、たいしたことありません

    よって給料を見せるとまた、態度が変わると思います。でも、なんだかね・・・

    ユーザーID:2780818572

  • あなたに覚悟があるかどうか

    奨学金とはいえ1000万という金額は少なくありませんよ。
    ちょっと節約すればなんとかなるものではありません。
    が、二人でしっかり働けばなんとかならない金額でもありません。

    あなた自身貯金はありますか?
    あなたに彼の借金を立て替えなさいと言っているわけではありませんよ。
    ちゃんと貯金できるような、節約生活ができるる自信があなたにありますか?

    おそらく実家暮らしですよね。27歳なら数年働いていますよね。
    最低でも300万程度の貯金ができていますか?

    あなた自身給料を好きなように使っている状態ならやめておかれた方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9072410663

  • 同じく博士院生です

    同じく国立博士課程の院生(女性)です。
    一つだけ引っかかってしまいました。分野にもよりますが博士から民間の進路=教授になれない、優秀ではないというご両親のお考えです。
    私からしたら、特別研究員であるだけでもかなり優秀ですし、彼は実績を積めば社内で優秀になれるのではないかと思います。

    トピ主さまも働いて支えていく覚悟、彼がトピ主さまを幸せにするという確約は、奨学金をどのように返済し、収支の目処をつけて、貯蓄を計画し生計をたてていくかという数値(人生プラン)を示すだけでも誠意になるのではないでしょうか。

    私がトピ主さまの立場なら、別れたくないです。
    金銭的な悩みは精神をも不安定にしてしまいますが、結婚したい!と思えた人を失う方が一生の後悔になりそうです。

    ユーザーID:5697535925

  • 当たり前ですが

    すべてご両親のおっしゃる通りと思いますが。

    我が娘にいらぬ苦労をさせたくないのは親心として当然です。

    そんなことが分からないなら人の親になる資格はありませんね。

    まずは1000万の返済と生活資金を工面するプランを示してください。

    ユーザーID:5036378621

  • 親としては

    はい、ご両親に同意です。
    苦労が目に見えてます。
    ここに投稿する余裕があるなら、小町のほかのトピも良く見てください。
    旦那の借金・浪費で苦労する人
    友人・姉妹の経済格差に嫉妬し嘆く人
    義家族の考え方が受け入れられず、苦労する人

    若いうちは「私に限って」と思いがちですが、生活って大変です。
    貧しいって人間性をも変えてしまいます。

    けれどトピ主さんの人生です。
    成功しようと失敗しようと、全ての責任はトピ主さんにあります。
    本気で彼と結婚したいなら、もう少し粘ってみてはいかがでしょう。
    彼が上手く奨学金を返済して行けそうなら。
    トピ主さんが三十歳すぎてもなかなか結婚しなそうなら。
    いづれは折れてくれるのではないでしょうか。

    けどゆめゆめ両親には「もっと強く止めて欲しかった」と、思われませんように。

    ユーザーID:1872604159

  • 借金を返してから結婚すれば良い

    なんで急いで結婚するのでしょう。あと10年たって状況を確認してからでも良いけど、それでダメだったら後が無いよね。

    ご両親の言うことは正解だと思います。

    ユーザーID:7423189501

  • 2人はどうしたい?

    7年間もお付き合いして別れてしまったら2人とも後悔するのでは?親の立場なら、裕福な暮しは出来ないかもしれないけれど、堅実な道を歩んでいる彼との結婚を祝福すると思います。
    1000万円超の借金は、バイトする時間がとれない理系の学士〜博士までの学費と生活費とすれば、やむを得ない金額と思います。中小企業の正社員のあなたが働き続ければ、大手企業の研究職の彼の収入で返済不可能な額ではないでしょう。
    「親の同意は絶対に必要」と言っている彼の言葉からは、あなたへの思いやりを感じます。だれでも親に祝福されて結婚したいですから。返済計画を見せるなどして、2人で粘り強くご両親と話しあうことをお勧めいたします。

    ユーザーID:4604529312

  • まあ、ご両親の言うとおり

    28歳からのサラリーマンが1000万返すのにどれだけかかると思いますか。
    会社は利益を上げるとこです。競争も熾烈なのです。
    その大学院が通用すると思いますか。
    転職したら新卒初任給と同じ、転職するたびに給与はリセットなのです。
    そんな人抱えて暮らすことがどんな生活か想像つきませんか。

    ユーザーID:4455771647

  • わかってないご両親ですねー

    彼氏さん、優秀じゃないですかー。

    まず特別研究員はある程度優秀じゃなきゃ学振から選ばれないです。
    それに博士に進学しても教授職に興味が無い人もいます。だから落ちこぼれとかじゃないです。
    しかもちゃんと民間の研究職に内定してる!
    たしかに借金は多いですが、十分返していける甲斐性がある彼氏さんかと。

    私が貴方の親なら全然心配しないでけどね。

    ユーザーID:6914217795

  • 自分が親なら

    何も心配しません。
    民間で研究職を得られる人は優れていると思います。
    奨学金なしで高卒だった場合との生涯収入の差を考えれば、
    1000万など十分元がとれて多額のおつりがくるでしょう。
    「実家が金持ちだった博士」との差を考えるのであれば
    そもそも、そんな相手と結婚できるあてがあるのかって話です。

    奨学金の返済計画でも示せば、ある程度の説得材料になるかと思いますが
    とぴ主両親が「格」みたいな概念でものを言っているなら無駄でしょう。

    自分なら、むしろとぴ主両親のような、他人をむやみに上げたり下げたりする
    偏見の強い親がいる相手との方が反対です。
    奨学金は返済すれば終わりますが、人間関係の苦労は終わりませんから。

    ユーザーID:6485130697

  • お金は逃げられない現実

    お金のことについて「どうでも良い」という考えは危険です。
    お金に執着したり、一喜一憂するとか、そういうことでなく、
    お金は「逃げられない現実」なのです。

    1000万円という数字に対して、
    「慎ましい生活をすればいい」というような、
    ガマンすれば乗り切れる的な計画性の無い考えで見ていると、
    痛い目にあいますよ。
    とはいえ、お金には色も意思もないので、怖がる必要はありません。借金は減らせば減ります。ただそれだけです。

    単純に考えて1000万円の借金を返すとなると、
    例えばトピ主さんが結婚後もキッチリ働き続けて、
    毎月10万円以上を借金返済に充てると、
    だいたい10年以内くらいで完済できるイメージでしょうか?

    でも、10年経ったら37歳ですよね?
    結婚後は、子育てするかもしれませんし、
    「働き続けて毎月返済」という計画はとん挫するかもしれません。
    そういう時はどうするのか?
    彼氏さんは大手企業で、どのくらい稼いて、
    借金返済にどのくらい回せるのか?

    こういうことを最低限考えて、
    1000万円というお金に冷静に向き合っているのであれば、
    ご両親の不安も説得できるかと思います。

    ユーザーID:5298956151

  • 愛だけじゃ食べられない

    息子も娘もいますが、こんな相手を連れてきたら猛反対します。
    絶対の根拠を数字で示せないのでしょう?
    よく結婚したいなんて言えるもんだと思います。

    お金のことはどうでもいいってトピ主さん正気ですか?
    つつましい生活を、我が子に強いる気ですか?
    それともお金がないから子供はつくらない?

    トピ主さん、お金の苦労したことないでしょう。
    結婚って、生活なんですよ。
    お金がなければそれがあなたの生活になり、人生になります。

    私なら絶対反対です。

    ユーザーID:3620366461

  • 本人の意志次第

     親としては反対です。
    みすみすお金の苦労をするのが見えてますから。
    ですが本人たちの人と成りを見ながらの反対ですからトピ主次第。

     無職でフリーターだとか、親が援助するだろうという
    魂胆丸見えの相手と我が子なら、
    金輪際顔を見せないと約束させ、縁を切るって話になります。

     貧乏でもかまわない。絶対に彼しかいないというなら
    どんなに反対しても無駄でしょ?
    それなら我が子の覚悟を見せて欲しい。
    大事な子供ですから、親としては泣きながら認めるでしょう。

    ユーザーID:9003411831

  • 借金だけでは決められない

    1000万円くらい、ちょっとしたことですぐに稼げます。
    彼が稼げるかどうかはわかりませんけど、彼をよく見て決めるべきです。

    私が親なら、そのことだけでは判断しません。

    私の両親は中卒ですし、ダメ親どころか毒親ですから親とは縁を切ってますし、私は高卒です。
    しかし私は貯金が一億超えてありますし、年収は数百万から数千万の間です。
    28歳の時は年収300万くらいしかありませんでしたけど、トピ主さんのご両親から見たらダメなんでしょうね。

    トピ主さんが今現在お金のある相手と結婚したとしても将来はお金があるかどうか分かりませんし、幸せになるかどうかも全くわかりませんよ。

    ユーザーID:0740569152

  • 当然ですね。

    のっけから借金のある人との結婚を喜ぶ親は居ないと思われます。
    苦労するのは間違いありませんから。

    『倹しい生活をすれば良いだけ』
    『彼の為なら苦労も厭いません』

    なんてのは実際に苦労してないから。

    一千万の借金返済は楽ではありません。
    結婚生活は綺麗事では済みません。
    相当の覚悟が必要です。
    住宅ローンでは無い二千万の借金持ちの男と結婚した私が言うのですから間違いありません。
    お金の苦労は女を老けさせますよ(笑)

    借金のある事を隠して結婚しましたが、露見した後は針の筵(主人が)
    完済するまで優しい母をを散々泣かせましたよ。親不孝しました。

    貴女がどうしても彼と人生を共にしたいと思うのなら必死で説得(貴女が)するか、反対を押し切って家を出るかのどちらかでしょう。

    どの道彼は針の筵です。
    彼の覚悟より貴女の覚悟でしょう。大事なのは。

    ユーザーID:9403436525

  • 愚かでも親だから粘り強く説得

    自分も若い頃、付き合っていた彼女と親の反対で別れました。
    以後の人生では、事あるごとにバネになりました。
    見返してやるぞと、都内に戸建を建て、頑張って世間でいう高収入の域になりました。

    借金はいわば彼にとって進学のために、仕方のなかったことです。
    親の経済力は子供は責任ありませんね。
    また彼もそれなり結果を出し、
    将来、大手優良企業に務めることが決まっているわけですから、
    そこをご両親も見てあげないと気の毒です。

    大学教授が有望な職業でしょうか?高級取りでしょうか?
    耳障りはいいですが、この少子化の時代で大学自体が存続経営が厳しいのにね。

    一番頭にくるのは、
    彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
    という主張です。
    うちの親は小学校しか出ていない職人ですが、
    親の学歴や経済力は全く無関係です。

    トピ主親御さんの方が偏見と差別意識を持つ困った人格者ですよ。
    親だから正しいわけじゃありません。
    親も人間ですから、愚かなことするのです。
    彼は粘り強く、焦らずですね。

    ユーザーID:2213722095

  • 家は妻名義で

    ひどいご両親だなと思います。
    結婚を約束するような男性が次から次へと現れるという根拠がわかりません。
    出会いは奇跡ですよ。

    借金が1000万と固めて言うからご両親はビックリされるのです。
    伝え方が悪いです。
    月々の返済からすれば、驚くような金額ではないでしょう。

    また、彼の可能性は期待できます。
    これから企業や公務員になって、返済が進むと同時に、貯蓄も増えていくでしょう。
    返済はいつか終わります。
    その頃には、結構な財産が残っているはずです。
    そんな計算もできないご両親、大丈夫ですか?
    もし別れて次に紹介する彼氏が現れても、何か不都合を発見する度に、解決しようとせず、別れろと言うのではないでしょうか?

    奨学金返済を抱えていない若者などいるでしょうか。
    いるかもしれませんが、少ないでしょうね。
    そういう現実もご両親は知らないのかな?

    家や車を買う時は、主さん名義で買えばいいではないですか?
    必ずしも男名義じゃなくてもいいでしょう。
    うちの親戚、家は妻名義ですよ。
    夫が先にいくことを想定して、妻の名義にしてますが、賢明だと思います。

    ユーザーID:6364009511

  • レスします

    >両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません

    これでは結婚は無理ですね。
    法的には親の同意がなくても結婚できますが...

    ユーザーID:9430087628

  • あなたが会社をやめなければいい

    本当に好きなら、今の会社に定年までしがみついて彼を支え続け、家のローンは私の信用力で組みますから心配しないでください、と言えるのでは?
    子どもを0歳から保育園に入れてで職場にとどまり続ける覚悟はありますか?

    あれば、ご両親のご心配は全部論破できると思いますよ。

    ないなら、中途半端な覚悟ってことですから、結婚はやめましょう。
    次を早く探してください。条件のいい人がどんどん売れていってしまいますよ。

    ただ、私、酔っぱらってるときに医薬に勤めてる友達に年収を白状させたんですけど、思わず悲鳴をあげましたよ。
    逃した魚は大きかったということにならないようにね。

    ユーザーID:6404522121

  • 親ですが

    娘にはお金の苦労をさせたくありません。
    結婚スタート時に借金は厳しいです。

    花嫁衣裳も借金・・

    ユーザーID:6668634137

  • 経済的にはそんなに苦労しないと思う

    >将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
    就職先が大手企業とのことでその心配はありません。大学学部卒で5年前に入社した人より少なくなることはありません。博士号を持っている分年収も上乗せされる筈です。
    トピには彼は今博士3年と書かれていますが、博士課程修了時には博士号は授与されているのでしょうね。

    ユーザーID:8571258700

  • 現実的に考えて

    人を好きになる。結婚したい。素晴らしいことです。
    そこに具体的な問題がある。
    生涯ついてまわるお金の問題。

    27歳で、借入金 1,000万円。
    結構な金額だと思います。(ちなみに、私も大学の学費(私学、理系)は自費でした)
    さて、現実的にどう返済するか?
    トピ主さんのご両親の意見のうち、1、3、4は時代錯誤です。2については知りません。
    また”私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っている”という感覚も危険だと思います。
    お金はないのではなくて、借りている=マイナスなのですよ。

    就業先が決定しているので、彼の来季からの年収(給与)もわかるハズですよね?それであれば、具体的に年間いくらの返済でどういう生活になるか最低限の想定はできるハズです。
    年収=給与だけでは、返済だけで最低でも6〜10年といったところでしょうか?

    私は、給与 + 相場利益(セミプロ)+ 出資からのインカムのトリプルを成り立たせるのに10年かかりました。今は、相場利益 >>>給与 となっています。お勉強も大事ですが、お金も大事ですよ。

    ユーザーID:8686993557

  • 1000万円の借金は重い

    20代後半で1000万円の借金を抱えて、新卒入社は重いですよ。経済観念がまるで無い人の典型と言えます。しかも、あなたが7年も付き合っていながら、彼の経済観念が無い状態を放置としていたとは、呆れてしまいます。

    そもそも彼が優秀であれば学卒で就職しているでしょう。そして、給料を貰いながら、そこで博士になっていることでしょう。そうすれば、今頃は借金は軽減されていると思います。そういう経済観念がない人生設計を描くことが出来なかったから、借金が1000万円に膨れあがったのでしょう。

    借金の返済も含めて30代、40代の人生設計をきちんと描き、そこにあなたの幸せのイメージが創れれば結婚しても良いでしょう。しかし、それが描くことが出来なければアウトで、その彼との結婚は絶望的です。人生設計を描けないまま結婚すれば、あなたの両親の老後経済までをも巻き込んでしまいます。

    ユーザーID:9621019378

  • 慎ましいだけでなく数字として・・・

    とぴ主さんは来年度から彼氏ととぴ主さんのお給料を合算したとして、幾ら位の収入があり
    借金の返済に幾ら必要で、生活費がどの位必要なのか…計算しました?

    私は、彼氏はお金に無頓着じゃないかなぁ…と思います。

    普通の大学生でなくお給料も貰ってるなら、返済を始めてるか、返済までは無理でも借金を
    膨らませる事がない様に、借金はストップしてても良いんじゃないかと思います。
    バイトだって、今迄に出来ない事はなかったと思いますし…
    (理系なら無理とかは言い訳だと思います。経験上出来ない事ではないと思います)

    なので、とぴ主さんがお金の管理をシッカリして、何十年か先まで生活設計をし、その上で
    ご両親を説得するべきだと思います。

    ただ単に『慎ましい』なんて抽象的な言い方をしても無理でしょうね。

    ユーザーID:1335848065

  • ぜんぜん大丈夫ですよ

    うちの娘など800万ですから。

    娘には、
    素敵な人が現れて結婚の話が出たときに「800万円奨学金返済がある」と言いなさい。
    と言ってあります。

    それで逃げていくような男は相手にするなと。

    そういうことですよ。
    そんなことで逃げていくような女は相手にするなと、彼に言ってあげます。


    仕事の出来る女性は(保証人にさえならなければ)彼の奨学金など気にしません。

    ユーザーID:0251789173

  • 普通の借金なら反対するけど

    難しいですね。
    私はアラフィフで、私の年で女子で4大を出ているのは珍しいのですが
    何もかも親掛かりでやってもらいました。
    冠婚葬祭 派手な地域で、嫁入り支度も全部親掛かりでした。
    なので、自分も二人の子供に一切、お金の負担をかける事もなく大学を出してやったので
    もしも結婚相手に奨学金がある、と言われたら う〜〜〜ん!と唸りたくなります。

    でも、実を言うとうちのダンナさんも結婚時に200万近く奨学金の残高ありました。
    全く知らされていたなかったのでビックリでした。
    15年近くかかって返しましたが、正直ちょっと騙された気分ではありました。

    大学院(修士)を出て民間研究所に就職し2年後に結婚しましたが
    その当時のお給料が 手取りで17万くらいでした。
    同僚はほとんど博士卒の人ばかりだったので、出世はかなり遅く
    まもなく定年ですが結局、大した役職もありませんでした。
    (博士卒の人はみんな出世が早かったです)
    妹の夫たちは公務員ですが、うちの夫の方が1.5倍はお給料を頂いています。
    公務員より絶対、民間の方が良いと思いました。

    大手製薬会社なら1000万くらいすぐ返せると思います。

    ユーザーID:1414883644

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