借金1000万超の彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

てて

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

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  • お金がなければ愛は冷める

    残念ながら、生活するにはお金が必要です。
    愛があればなんて綺麗事ですよね。

    この先トピ主が妊娠、出産、育児で、正社員を続けていけなくなったらどうしますか?
    子供は望まないのですか?

    車や住宅ローンだって組めないかもしれません。

    始めから1000万の借金の相手…
    自分の娘だったら、やめておきなさいと言うでしょうね。

    彼の親も経済力がないのもいけないと思いますが、彼もそんな借金を背負う前に学部卒で働くと言う道だってあったのでは?

    ユーザーID:5723558728

  • 大丈夫!

    私なら この結婚に反対はしませんね。
    借金が何かと思ったら奨学資金ですね。
    学費はこのくらいかかります。
    少しずつ返していけば どうってことありませんよ。
    本当に好きなら後悔しないように頑張って下さい。

    ユーザーID:3808397784

  • お金のことはともかく・・

    博士号→民間は決して落ちこぼれではないですよ。
    ご両親、現状をご存知ない。
    私は理系博士号を持っており民間で研究職しておりますが
    大学に残る・民間から大学へ戻る人は
    民間での研究開発に向いていなかったり、お給料より研究を!という人です。
    実際国公立大学の教授と同じ年の製薬会社だったら生涯給料は大抵の場合製薬会社の方が多いです。
    特許等でぼーんと!というのも大学と民間ではどちらも一旦所属しているところに譲渡されますし
    大差ないかな。

    1000万円・・ちょっと考えてみよう。
    年200万円ずつ返済したら5年で終わります。
    例えばだけどね。
    あなたも一緒にがんばれば返すのそんなに大変じゃないと思うんだけど。。
    新卒で300万円くらいの車を買う人も結構多いので
    その3倍か・・と思うと2人がかりだったらそうたいしたことないよ。

    ユーザーID:4226173154

  • この世と別れるまでには、バランスが取れる

    世の中と言うか、人の生活と言うか、旨い具合にできている
    もので、終わって見れば他の方と大きく変わりはありません。

    世の中に誠実に向かう意識と意欲がある人であれば、十分
    ではありませんか。トピ主さんの感覚を大切にされたら良い
    のではないかと思います。

    借金と一口に言いますが、問題はどう言った趣旨の借金かと
    言う事でしょう。お相手の方が仰っている借入であれば、特
    に問題とすべきとは考えません。

    借金と言って端から毛嫌いする人がいますが、お金は工夫し
    て遣うものですから、別の見方をすれば、知恵をお持ちの方
    と言えるのではありませんか。

    ユーザーID:4458873380

  • 彼の奨学金は誰が返すの?

    一千万円、彼1人で返済していくのなら、結構長くかかりますね。

    ご両親の危惧していること、親なら誰でもそう思います。

    夫に聞いてみましたが、「額が高すぎる、あり得ない」と一蹴でした。

    トピ主さんは、自分のものでもない借金、一緒に返していけますか?

    トピ主さんも一緒に返済していく覚悟があるのなら、突き進んでもいいかもしれません。

    でも、上手くいっている時はいいでしょうが、険悪になった時、
    私は何でこんなことをしているんだろうと嫌になりませんか?

    まずは、返済計画をしっかり立てて、ご両親に提示してみてはどうですか?

    ユーザーID:4389307174

  • 考えいろいろ

    収入はその人の能力や魅力を表すものではありません。

    私が親なら、
    その彼が頭が良く、妻を大事にしてくれるような性格で家庭を大事にし、
    生まれてくる子供たちを東大に入れるような子育て熱心であれば、
    娘の幸せを優先してその奨学金をすべて生前贈与代わりに肩代わりします。

    親にとっては娘とその子供たちが幸せで一家が繁栄することが第一です。

    ユーザーID:6562130228

  • 反対

    利息なしでざっくり計算しても

    ・返済期間10年・・毎月約83,300円
    ・返済期間20年・・毎月約41,600円

    この数字をみただけもおわかりかと思いますが
    彼との結婚はあきらめた方がいいです。

    生活するためには、トピ主は仕事をずっと続けていかなければならいでしょうし
    子供ができ、やがてまわりがどんどんマイホームを購入していくのに
    トピ主はそれができない可能性も十分にあります。

    我が家にも26歳の娘がいますが、高校生の頃から娘には奨学金のある男性との
    結婚は認められないと言ってきました。

    ただ、結婚までに全額返済していればもちろん反対はしませんが・・

    ユーザーID:0778862556

  • 確認したいのですが

    その彼とは、トピ主の両親どちらかが結婚するんでしょうか?

    ユーザーID:4198925876

  • ちゃんとライフプランを考えましょう

    繰り上げ返済しないのであれば、借金の返済は彼が50歳になるくらいまであるのでは?

    トピ主さんが正社員で働き続けて、子供は一人までとかなら大丈夫だと思いますが、今勤めている会社が産休育休時短勤務が無い会社なら、転職した方が良いと思います。
    専業主婦はたぶん無理なので。

    借金1000万円は、無利子でも子供一人を大学まで出す位の金額です。
    なので、これを踏まえて定年までのライフプランを考えて、結婚しても大丈夫ならすればいいと思います。

    ユーザーID:7157420000

  • 親御さんの気持ちも分かる

    奨学金といえど借金です。
    その借金が1000万もあるというのは、とても厳しい状態です。

    一度、トピ主で返済期間を計算してみたらいかがでしょうか。
    いくら金利が低いとはいえ、金額が高いので、返済期間は長くなると思います。

    ご両親のおっしゃるとおり、多額の借金を抱えているわけですから
    ローンの審査は厳しくなるでしょうし、
    彼の両親が高卒&低収入というのも、老後資金を彼が援助する
    必要が出てくるかもしれません。
    また、育った環境の違いというのは大きいですよ。

    私が親の場合、やはりトピ主のご両親と一緒で反対すると思います。
    多額の借金を抱えての結婚は厳しいですよ。

    トピ主が妊娠出産したら、どうするのですか?
    必然的に共働きになると思いますが、出産で一時的に収入が
    途絶えます。
    また、子供を育てるのもお金がかかります。

    結婚は一生を左右するものです。
    好きという感情だけで突っ走ったら後悔しますよ。

    ユーザーID:9613511639

  • 奨学金は借金ですか?

    奨学金=借金なのですか?その考えが捨てられず、今の自分になるために奨学金で頑張ってきた彼のことも肯定できないのなら、彼と結婚するのはやめてあげたらどうですか?
    ご両親の発言を鵜呑みにするなら、トピ主さんもあまり賢くない方かなと思います。

    ユーザーID:6198735924

  • 2と4はそんなに心配しなくてもよさそう

    ただ、生涯収入についてはおそらく同僚と比べてかなり低くなるでしょう。
    同じ職場であれば、高卒で定年まで働く方が大卒で定年まで働くよりたくさん稼げることが多いです。
    彼の場合は10年も働ける期間が短くて返済の必要な奨学金が1000万にもなるんですから仕方ありません。
    ま、それ自体は特別反対する理由でもないのですが…

    お金のことはどうでも良いとは、いくらなんでもふたりともお金を軽視しすぎじゃないですか?
    トピ主さんは単に大事に育てられた箱入りお嬢さんというだけでしょうが、彼の場合はちょっと言い訳しづらいですよ。
    苦労の甲斐がないというか。

    彼が何を考えてその額の奨学金を取ってまで博士まで進んだのか、その進路ではよくわかりません。
    落ちこぼれなどではなく、最初から企業の研究職を目標にしていたのなら、特別メリットが増えるわけでもなく借金がかさむだけの博士は将来の夢として、修士取得で一旦就職することだってできたはず。
    大学院進学以前から付き合っている女性がいたならなおさらです。

    果たしてこの男性の妻となる女性は本当に大切にしてもらえるのか?
    親としては不安になるのは不思議じゃありません。

    ユーザーID:7421476051

  • 5年後の32歳のイメージは出来ますか?

    >私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っている

    いやいや、
    借金が無い上でのお金の無い暮らしなら工夫も出来ますが、
    借金返済ありの暮らしは相当な覚悟が必要ですよ?
    家や車のローンの審査よりも、
    お子さんが出来たらどうするの?

    因みに、トピ主さんの年収は?
    また、彼のおおよその年収も分かっているはずですから、
    一度、二人で返済計画を立ててみてはどうかな。

    単純計算すると、
    年間二人で250万円を返済する計画なら4年です。
    そして二人は、31歳。
    そこがスタート地点だと思えばやって行けるのでは?

    ただし、多額の借金を背負うということは、
    単に借りた分のお金を返済すれば良いという
    単純作業ではありません。

    日々の我慢によるストレスや、
    突発的な出費(冠婚葬祭)、互いの健康面など
    色んな予想外の出来事が重なると、
    関係が一瞬にして悪に変わりますからね。

    5年後、
    自分達はどうなっているんだろう?
    ではなく、
    自分達はこうなっている!
    という強いイメージが大切ですよ。

    私が貴女の親なら、
    綿密な返済計画と二人の強い信念があればOKを出します。

    ユーザーID:2376746926

  • 勝手に結婚したらいいんですよ。

    親の反対理由は損得の問題をいっています。
    一方で、トピ主さんは「好きな相手と結婚したい」んだから損得抜きです。
    そもそも噛み合っていませんね。

    その点、現に借金があって損得の意味からいえば問題外の彼が、親を説得するのは無理でしょう。
    そもそも相思相愛なら「幸せにします」という挨拶もおかしい。

    トピ主さんの親はトピ主さんご自身で説得するのが本当でしょう。
    愛情に基づいて2人が結婚するなら。

    結婚したいなら自分たちで勝手にすればいいのです。
    親にも認めてもらおうなんて余計な条件をつけるなら、他人の意思が介在するからゴチャゴチャになる。
    親によく思われないなら嫌だというなら、反対されたから諦めようでいいでしょう。

    ところどころ中途半端な気がします。論の立て方がね。

    ユーザーID:5642200581

  • 反対

    私も親
    1000万はすごいですね
    いざ、結婚したら借金の返済で
    追われてしまいますね
    その覚悟ができているなら
    仕方ないでしょう
    が、生易しいものではないはず・・
    子供ももてないでしょうね
    7年も付き合っていれば、別れも
    つらいでしょうし、これは
    難しいです
    人の人生に踏み込めない難しさです

    ユーザーID:6603344206

  • そりゃもちろん…。

    結婚はしてもらいたくないけど…4だけは娘に対して言いませんね。

    相手の親御さんの事、「ダメ親」って…。言葉を失いました。

    ユーザーID:7649266417

  • 額が異常

    学部すら両親に学費を払ってもらえないのなら、博士なんてすすむべきじゃないと思います。
    なんというか生活のバランス感覚が異常ですよ。
    今20万のお金をもらってるなら、1000万超がどんな途方もない金額わからないはずはないと思うのですけど。
    ちょっとした住宅ローンの額ですよ?

    それでも一緒になりたい場合に懸念する点を挙げます。
    研究職につきたがる人は社会に出たとき打たれ弱い。
    何事もなくばりばり働いて借金返せるのか1、2年様子を見たほうがよい。
    へたすると精神を病んで数年でフェイドアウト。
    転職は困難を極め、ついには自己破産。

    よーく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:9445555518

  • とりあえず

    彼が就職して稼ぐようになって借金を返済し始めるのを待ちましょう。

    主様は、まだ20代ですから、あと2,3年待っても良いんじゃありませんか?その間に彼がどれくらい返済できるか…が推定できます。借金返済を終えるめどが何年後かとか わかるようになれば ご両親も少しほっとされると思いますよ。

    その間に、主様がすることは、とにかくせっせと貯金すること。主様は、ご実家暮らしですか?年収は300万位?

    そうですね、実家暮らしなら年間150〜200万位貯金する、一人暮らしなら年間100万位貯金つもりで頑張ってください。これまでにも貯金してきたでしょうから、その分と合わせて500万位を目標に貯めましょう。これだけあれば、結婚式の費用もだせるし、新居の準備もできるでしょう。

    ここまでやれたならば、きっとご両親も折れてくれると思いますよ。「別れて次に行け」と言われてても、別れたかどうかなんて、一々報告する必要なんかありません。のらりくらり交わしながら、一方でせっせと貯金を頑張ってください。私なら、娘がそこまで頑張るなら応援しますよ。

    ユーザーID:5308182206

  • 最近は奨学金+結婚のトピが多い気がします

    最近多いですね。奨学金の話。

    >「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

    いや、本当に結婚したいなら数字で根拠示しましょうよ。
    完済の期限を決めて、その間のイベント(出産、育休、介護、昇給、転職)織り交ぜて
    返せます!とシミュレーションしたほうがいい。
    プランA、プランBくらいは用意したほうがいいかな。
    ご両親のためだけじゃなくトピ主さんたちのためにも。

    慎ましく生活すればいいといいますけど、自分たちのことだけじゃないですからね。
    子供ができたらそうもいかない場面が多々出てくると思うし。
    こんなこと言っちゃアレですがお金がない生活はしんどいですよ。
    愛も冷めやすくなっちゃう。

    本当に結婚したいなら完済計画たてましょう。

    個人的には、今後、最低でも10年間はお二人にそれなりの年収(世帯収入800万円くらい?)が見込めるなら
    1000万円くらいの奨学金でも大丈夫じゃないかと思いますけどね。

    がんばって!

    ユーザーID:3853533550

  • 借金の総額よりも毎年の返済額を気にしましょう

    私の夫も博士課程までいって、その後、大手民間企業の研究職です。
    奨学金の総額は知りませんが、長々と返していましたよ。
    ただただ返済期間が長いだけで、全く気にならない返済額(年毎)でした。
    最近は時代が変わって、返済条件が厳しいとは聞きますが、トピ主さんの彼の毎年の返済額はいくらなのでしょうか?
    数値で示せというのならば、就職後の収入見込み額と毎年の返済額を示したらどうですか?
    恐らく、生活に負担が出るような返済額ではないと想像します。

    それにしても、トピ主さんのご両親は見識が浅いうえに、偏見の塊ですね。

    1.博士課程卒業の研究所の人の初任給は、学部しか出ていない人の初任給よりもはるかに高いです。
    2.優秀な人が必ずしも大学に残るわけではありません。職業選択の問題です。それに、給与的には大学に残るよりも、民間の方が高いはずです。
    3.彼のご両親が高卒であるのは関係ないです!

    あたふたする前に、これからの人生を頼る人をきちんと見極めましょう。
    浅はかで偏見に満ちた目で物事を判断しようとするご両親に従う必要がありますか?

    ユーザーID:3552464627

  • 幸せを数字で示してあげれば?

    できますよ、数字でしめすこと。大手に就職した場合のお給料を示して
    借金を毎月いくら返して行って、何年で借金は終わり
    その後は年いくら貯めれるから何年後にこれぐらいの家を建てて、、
    みたいな。

    博士とって製薬会社ならお給料もいいはず、
    すぐに返せる金額ならそれを数字で教えてあげれば両親も安心するはず。
    がんばれーーーー!

    ユーザーID:9867071955

  • 大人

    27歳の女子には、口出ししません。借金といってもカードとかローンじゃないし。親のことは考えず、相手の性格がよければ、結婚したら良いこと。親には、細かく報告しなければ良い。ちなみに娘が歯学部へ受かったら上限2千万の借金の予定です。

    ユーザーID:4230184246

  • 年収でなく、生涯賃金で語ってみると…

    2014年に発表されてる、ある論文によると
    「大卒男性の平均生涯賃金が2億9千万、大学院卒男性が3億4千万」
    らしい


    平均差は約5000万


    最初はともかく、ちょっと年齢が上がると賃金上昇率が良いらしい
    私が知ってるだけでも、高卒と大卒、院卒は3者全く違う賃金上昇率な企業が普通なので


    まあ、確かに奨学金1千万は大きく聞こえるけど
    途中で仕事をやめてニートになったりしないで、一生働けるなら
    良い投資と言える

    ちなみに、国立大の教授はもちろん優秀だし名誉はすごいんだけど
    教育職の公務員なので、同じ学歴群の中では、高給取りには入らないというのは、
    院時代に良く教授から聞いた話
    良い給料が欲しいなら、民間(一般企業)へ行けと。




    これを聞いたら、主さんのご両親はまたころっと態度を変えてくれるかもね?


    でもさ、上記ってトピ読んでからネットの検索1分で引き出せるデータなんだよね
    彼女に泣かれても、それを自分じゃ調べられない彼氏って、ちょっと不安かも…???

    ユーザーID:2372591002

  • 親の言っていることは

    どれも全く間違いです。

    自分も、彼氏さん同様に、奨学金を800万くらい借りて博士号取ったあとに民間企業に勤めてます。
    博士号とっても、今の時代では大学でポストを得るのは狭き門で、優秀でも民間に流れてます。
    住宅ローンは、奨学金は特に問題ではなく、む
    しろ会社の信用がありましたので、簡単に審査通過しました。
    自分は、勤めて10年ですが、すでに同年齢の大卒同僚の年収を抜いてます。
    両親は、中卒ですが、大学進学以後は自分でなんとかしたかったので、親の援助は断ったのです。
    今はすでに半分以上返済したところで、一括で残高を返済することもできますが、利率0%なので返済せず現状維持してます。

    子どもを思って、借金のある男と結婚させたくはないのでしょうけれど、投資にみあう収入が得られるなら問題はないと個人的には思います。
    あなたが、一番幸せとなるのは、彼と結婚することであることを、根気よく親に話して説得することです。何が幸せか考えてみてください。

    ユーザーID:2854725233

  • 生活できますか? 1

    トピ主は1000万円の重みがわかってない。
    借金1000万円。人生お先真っ暗ですね。
    結婚なんて考えてないで死ぬ気で返済考えないと。
    毎月いくら返済してるのか、利率は何%なのか、月の収入は手取りでいくらなのか、彼に確認してごらんなさい。
    それからネットで二人で暮らしたい賃貸物件の家賃をチェック。
    さらに毎月の食費、光熱水費を想定して計算してごらんなさい。
    毎月いくら手元に残るか、足りないないか。
    返済中はマイホーム購入、車の所有、出産子育ては不可能だと思います。
    収入に対する返済額の割合が高くなりすぎるので住宅ローンは無理、車のローンも返済できなくなる可能性が高いので無理。
    出産費用は捻出できないでしょうし、育児も着の身着のままおもちゃなし、休日も公園以外無理、外食はもってのほかですので、生まれてきた子が不幸。
    その間あなたの周囲の友人は自宅購入、出産、育児、家族旅行、子供教室なんかに通わせてママ友づきあいをしますが、
    あなたはどんなにうらやましくてもみじめでもお金がなくてただただ夫の借金返済のため働き続けるだけ。
    その生活を10年つづけるのか、20年続けるのか、もっと長くかかるか?

    ユーザーID:8184858272

  • 生活できますか? 2

    返済が終わったらトピ主は何歳なのか? その年齢で子供は産めるか?
    子供を産んだとして、その子が二十歳になるとき自分たちの老後の蓄えをきちんとできてるか?(子供の負担にならないか?)
    具体的にシミュレーションして考えてみてください。

    ちなみに私は28歳の時独身独り暮らしで800万円貯金してました。夫は28歳当時1500万円貯金がありました(独身者宅暮らし)。
    現在でも28歳という年齢であれば数百万円貯金がある人も珍しくないはずです。普通に大学を卒業してまじめに働いて無駄遣いしてない人ならばね。
    そういう人と比べるとあなたの彼はすでに千数百万円分人生出遅れているんですよ。
    それを取り戻せるだけの才能、才覚がある人でしょうか?(そんな人は稀ですが。)
    少なくともあなたのご両親は「彼にそんな才覚はない、普通の人物」という評価なのでしょう。
    親に頼らずしっかりと自分の足で自分の人生を歩む覚悟で客観的に家計のシミュレーションをしてみて判断してください。
    結婚願望があるならそのくらい検証して判断するのが大人としての責任ですよ。

    ユーザーID:8184858272

  • 製薬系研究職は良い

    製薬系は不況知らずだし常に高収益で潤ってる業界だと思います。
    私の周囲の製薬系の人たちはそりゃもう高給取りで豊かな生活をしていますよ。
    製薬系研究職だったら一生困らないんじゃないかな。賢い彼だったら奨学金借りても、その職につく価値はあると分かっているのでしょうね。余裕で返せると思います。

    1.そんな訳ない。もし新卒時の年収が同僚より少なかったとしても、すぐに抜ける。生涯収入は博士の方が高い。
    2.高給取りだからローンは大丈夫じゃないかな。
    3.博士をとって民間就職できるなら、民間就職した方が大抵高収入。
    4.両親が大学を出ていないのにもかかわらず博士に進むのは、博士の両親を持つ人が博士に進むより決意が必要だと思います。それだけ賢いということ。両親も何か背景があって高卒なのかもしれませんが、進学する子を育てたのは評価に値します。

    こう書くと、あなたのご両親は残念ながら世間知らずで見る目がなく偏見の持ち主だという印象があります。ご両親の言う事を鵜呑みにするかどうかは、あなたの成熟度次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:9656856960

  • 私も反対しますね

    通りすがりです。
    トピ主さんのご両親は親の立場からのご意見として
    もっともと思います。
    博士と言う学位ですが、それなりの志が必要と思い
    ます。民間企業は社員に博士号の取得を勧めます。
    これは、本来の志とは違った方向かとも思います。
    つまり、トピ主さんの彼は、今後、その博士号で
    何をしたいのかです。ある分野での研究を極めるた
    め、将来は大学へ戻ることなど、将来設計を明確に
    説明されているのかどうか、これに、トピ主さんが
    ついて行けるのか、まあ、こんな感じです。
    民間へ就職すれば、今よりは収入は増えます。まあ、
    10年くらいで、奨学金は返せるかと思います。
    結婚時に0スタートではなく、借金返済のマイナス
    スタートとなることが、ご両親は気にされていると
    思います。
    製薬業界はどうなのかよく知りませんが、この業種
    で博士号は必須であること、年収(給与・ボーナス)
    から返済がどうなるかなど、きっちり説明してもら
    い、ご両親に安心してもらってはいかがでしょうか。

    では。

    ユーザーID:0054060828

  • お金が無い、んじゃなくて

    借金が有る。ですよ。
    慎ましい生活をしていても借金を返さなきゃ
    いけないの。
    1000万円って、相当な借金です。
    お金なんてどうでもいい、慎ましい生活をするもん。
    なんて甘っちょろい事を言っている様では、
    反対されても仕方がありませんね。

    ユーザーID:6437116195

  • 我が子ならと考えて

    その彼の就職後の年収はいくら?
    1000万を短期完済できるならアリ。
    低収入ならナシ。
    それだけです。

    ユーザーID:5082296972

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