借金1000万超の彼との結婚

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  • 特別研究員の給料は

    月20万円、年間240万円もらっている給料は貯金か借金返済にはあたってないのですか?

    ユーザーID:2323074331

  • 世間というものは

    そんなに甘くはできていないですよ。
    平均年収が一千万という会社の従業員が本当に年収一千万なのか考えたことがありますか?

    平均を計算する中で会社には事務員さんもいれば、工場の出荷係もいるのですよ。
    普通の研究職であれば平均年収は楽に一千五百万円越えが当たり前です。
    ただでさえ製薬会社は国の制度上優遇される立場にあり、安泰な業態です。

    だから奨学金をいくら借りようが平気でいられるのですよ。
    ある意味医者になろうとする人たちと一緒です。

    あなたのご両親は少し世間が狭いようです。
    10年後に「なんで親の反対を押し切ってでもあんないい人と結婚しなかったの?」
    と言っている親御さんが目に浮かびます。

    ユーザーID:4400212318

  • 旧帝大学院博士卒(女)です。

    私は博士卒業時点で奨学金450万(無利子)+未納年金150万で計600万借金を抱えて社会人スタートしました。
    年収600万程度の職につき、600万は繰り上げを含めて9年ほどで返済しました。
    私は独身でずっと一人暮らしですが、そこまで節約や貧乏生活はしていません。
    また借金返済時に別途貯金が400万くらいありました。
    なので、1000万円でも、仕事をやめず、奥さんのあなたが協力し、二人で無駄遣いなどしなければ、返せると思いますので、そこまで心配しなくてよいと思います。

    通常の借金と違い、利子がないので、働いてさえいれば返せなくなるということはないです。
    仮に、彼が仕事をしなかったりしても、あなたは連帯保証人でないのですから、あなたに返済義務は来ないと思います。(奨学金があるのに無職になって返済の猶予を申請するような人もいる。)

    ただ、やっぱり、借金返済があるうちは、私もなかなか貯金がたまりませんでしたし、この借金がなければ今ごろ・・・と思ったりは、すごくしました。
    軽く考えてはいけないですけどね。

    ユーザーID:1522084253

  • 私たちいくら借金あったっけなー?

    夫婦ともに奨学金を取得して(期間が違いますが)、博士号を取得、研究者をしております。
    奨学金は返さなくてはいけないお金ですが、普通の借金とは全く異なるきがします。
    私たちも彼是、15年くらい返し続けてますが、お互い月々1万円くらいずつで、全く生活には支障はありません。繰り上げ返済の予定もありません。このままこのペースで返し続けていく予定です。
    日本にいないのでわかりませんが、車や家のローン審査には引っかからないのでは?(こちらでは全く引っかかりませんでしたが)

    学振ですよね?通っているなら優秀な方かと思いますし、すでに創薬系の研究職で内定されているのであれば、将来のお給料は理系ではかなり良いものだと思いますよ。
    年収1000万-年返済(彼の計画):5x12+α=大体900万 十分じゃないですか?
    子供も全く問題ないかと思いますけど。

    彼の言っている、貯金をとっておけ、というのも計画もとても誠実にみえますが。

    ユーザーID:6712190947

  • あ、家のローンですか?

    すでに1000万あると通らないってことはありません。

    銀行は銀行なりに査定して、例えばこの人には5000万貸せる(枠がとれる)と思えば、1000万引いた4000万まで借りられます。

    それともちろん妻名義のローンなら普通に組めるはずです。

    ユーザーID:5642200581

  • がんばれ

    ご両親の主張には多分に思い込みが含まれているように見えます。

    >1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
    博士終了で研究職なら年齢・学歴相当の待遇が得られるのでは。

    >2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
    大手企業なら大丈夫では。

    >3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
    民間に就職できたのは経済的には勝ち組

    >4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
    大学院の学費生活費まで親が出すのはむしろ少数派

    「絶対」の根拠を数字で⇒就職して、それなりの給料がもらえるようになれば、ライフプランも立てられる(ローンが組めるかどうかも銀行が判断してくれる)はずです。

    ユーザーID:0997986799

  • 親の立場ではありませんが

    親の立場ではありません。私が借りていた立場です。(一種500万 結婚前に繰越完済済み)
    私が借りていたのは貴方の彼の半分の額ですが
    借金のスタートって本当にやめたほうが良いですよ。
    働きながらそれだけのお金を完済するって本当に大変なことです。
    お金の問題をだいぶ甘く見てると思います。
    子供欲しいなら尚更です。
    マイホームの計画は?子供への貯金は??

    大手製薬に内定といいますがまだ実際に働いてないんですよね?
    就職しても実際にちゃんと長期間そこで働ける目処が立つまで、
    もしくは半分の額でも実際に返済するまで待ったほうが良いと思いますよ
    大手なら安心って時代ではないと思います
    (私の知人は大手製薬に就職しましたが鬱病で退職しています)

    ユーザーID:7730161096

  • せめて

    就職して、500万でも返済してからにしたら?
    製薬の研究所なら、給料はめちゃくちゃ良いはず。外資系だったらそれこそ数年で返済できるのでは??

    ユーザーID:4081003455

  • い....1000万か....

    まあ、親御さん心配されるのは仕方ないことかもしれませんね....。

    あなたも、後悔しないとは言い切れませんよ。
    ふたりで慎ましく生活したくらいでは返せる金額じゃないですものね。

    ユーザーID:7327591283

  • トピ主さんはシッカリした良いお嬢さんです

    トピ主さんは自分の貯金600万円を彼の奨学金の返済に充ててもいいと提案しています。
    断った彼も偉いですが、20代で600万も貯金できたトピ主さんも、堅実ないいお嬢さんです。
    お二人とも誠実でいいカップルだと思います。
    是非、結婚して幸せになって欲しい。

    問題はお母様ですが、お母様の説得はここまで感情がこじれてしまっては難しいと思います。
    幸いお父様は理解があるようですので、お父様から説得されてはどうでしょう。
    彼の返済プランに加えて、いざとなったら自分の貯金を奨学金に充てることもできる、親として、不安も不満もあることは分かっているが、どうしても彼と結婚したい。
    まずは、貴女の決意をしっかりお父様に伝えて下さい。
    お父様を説得できれば、お母様も次第に受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:7967690464

  • 50代女性です

    あと2年結婚を待ってはどうですか?もともと、彼の方がそのつもりだったようですし、独身のあいだに繰り上げ返済で残額が減るのではないですか?

    2年後は、トピ主さんは29歳ですよね。そこで結婚しても子供は充分大丈夫でしょう。今の女性の初産年齢の平均は30歳だそうですよ。29歳で結婚しても大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:8027314158

  • 福利厚生

    20代の息子が製薬会社に勤めています。
    研究職では無いですが、福利厚生が非常に良いです。
    例えば住居手当はほぼ全額出ます。
    他にも色々あるので、会社の待遇も調べてみては如何でしょうか?

    私が親なら結婚に賛成します。
    計画性のある人間なら、1千万ぐらい余裕で返していける額です。
    そもそも今の20代の半数以上は奨学金を受けてますよ。
    うちは奨学金無しだけど、自宅通学だし文系だし、祖父母の援助があったおかげです。

    それに私もトピ主さんの意見と同じで、30代になって産むよりも20代で産んでおいた方が体に負担が少ないと思います。

    頑張れ!!

    ユーザーID:2495421760

  • 破滅への道すじ

    学業優秀な人が優秀なサラリーマンになれるとも限らんし。
    最近の若者は鬱病だのなんだのメンタルが弱くてすぐに辞めていく。
    そして、そうなった後に残るのは借金だけ。
    妻が必死で働いて夫の借金と生活を支える事になる。
    以上がよくある想定の範囲内。
    ああ、ついでに離婚かな。

    ここまでは覚悟してる?
    世の中でたくさん起きてる事実。

    借金が無ければ普通に乗り切れる危機も乗り切れない。

    順風満帆上手く行った時だけを想定しちゃいかんよ。

    必要なのはそれでも添い遂げるって覚悟だけ。

    ユーザーID:1567588321

  • 貴方の家と彼の住む家は世界が違うようです。

    主様

    彼は、特別研究員として給料を貰いながら博士課程に在籍、来年には博士号を取得し、製薬会社で重要な職務につかれるようです。

    彼は、自分の仕事を理解できて、付き合いができる家の出身の女性と結婚したいと思っておられます。

    主さまのお母さまは、広い世の中を理解しようとせず、自分の経験した世界のみで判断されようとしています。これは、結婚後の生活に支障がでる可能性があります。

    結婚はあなたがするものです、貴方が結婚をどう思うかです。

    親の判断が必要と思うなら、この結婚は難しいといえます。

    彼には、就職後、条件のいい方が現れる可能性は高いと思います。

    ユーザーID:9260630549

  • 改めてトピ主レスを読んでみると

     彼氏の発言、態度ですが、トピ主さんとどうしても結婚したい、という
    熱意が伝わってきません。すでに醒めているのではないですか?

     両親の同意が絶対必要⇒無理なら仕方ない

    と考えている様に思えます。

     それ以外の彼氏の発言も、むしろこれ以上深みにはまらない様に、あなたに対しても予防線を張っている様にしか思えません。

     あなたが主体的に行動を起こさない限り、状況は悪い方向に直進していると思いますよ。

    ユーザーID:6783541111

  • 「彼と結婚したい」のか「30前に結婚したい」のかを整理する

    これしか解決策はないのでは?

    でも主さんはどうやら後者だよね?

    だって彼と結婚したいのなら2、3年待てたよね? 奨学金の事も彼が就職後に目処がたってから親に説明しても良かったよね?

    彼は良識的な人だと思う。7年もの長い春にも関わらず主さんと結婚する意思を持ち続けたのだから。2、3年後の結婚も妥当だ。

    結婚ってタイミングが合わないと難しいんだよ。でも主さんは焦り過ぎた。

    30前に結婚したいのなら、他に行った方がいい。

    彼との結婚は既に主さん母を考えれば難しい。主さんにも強い気持がない。彼にもどうする事も出来ない。

    彼との結婚があるとすれば反対されても押し通す方法だけだ。

    そこまでの情熱が主さんにあるかな?

    ユーザーID:5363746316

  • トピ主さんが仕事を続けるなら大丈夫

    自分が似たような立場なのでコメントします。
    私は大学院薬学府修士卒、彼も同じで卒業時に二人合わせて1000万円ほどの奨学金がありました。(二人とも修士1種免除で1000万円割るくらい)

    結論として、奨学金はそれほど問題ではありません。
    30代前半結婚4年目ですが、奨学金はほぼ繰り上げ返済完了し貯金は1000万円ほどです。
    子供も2人います。持ち家はありません。
    ただし、2馬力です。

    大学院は将来のための投資でもありますから、就職時にマイナススタートの人は多いです。
    それに大学院の勉強ってお金に換えられない価値があるんです。
    優秀であるほど確実に高給になるわけではないのが研究職の難しいところですが・・

    注意しないといけないのは、離職率もそれなりに高いので今返済プランを立てても
    予定通りにいかない可能性もあるというところです。
    企業研究はアカデミックとのギャップが大きいですからね・・・
    でも転職は悪いことではないです。
    お金のことで彼を追い詰めないよう、トピ主さんは仕事を続けて家計を支えることをお勧めします。
    リスクを一緒に背負って乗り越えるのが夫婦ですよ。

    ユーザーID:0537722905

  • 借金だけが心配なのですか

     奨学金1000万円の返済でパニックになって、ご両親や彼にずいぶん迷惑をかけたと思います。特に彼は今、博士論文を書かなければならず、大切な時期です。7年間もお付き合いしてきたトピ主さんならわかっていると思いますが、彼の研究を応援するどころか、今の時期に持ち出す必要のない問題を出して、足を引っ張っています。

    例えば、彼から親に説明させるとか、返済計画を提示するとか、母親の話をそのまま伝えるとか、私が彼ならすべて白紙に戻します。

    卒業後に、理解のある研究職、総合職、裕福な家のお嬢さんなど、縁談が多く舞い込みます。奨学金や車のローンでパニックならない家柄かと思います。
     彼が、相手を決めるのはそれからでも遅くないですが、トピ主さんは心配でないすか。それほど絆が強いのでしょうか。

    彼の奨学金が借金という人が、この小町に結構いるのが不思議です。私の場合は、業種は違いますが、入社半年で出張はグリーン車、4年後に本社の管理職(研究所勤務、生活は楽になります)。税金・社会保険料の方が一桁大きかったです。

    トピ主さんは、ぜひ彼の研究を応援してください。さもないと、嫌われますよ。

    ユーザーID:7135559297

  • 応援します。

    大手製薬会社で研究職ですよね?
    全く心配ないのでは?

    仕事柄、こう言った職業、会社にお勤めの方々をよく知っていますが、皆さん、かなりの高給取りです。

    1000万くらいなら、5年程度で完済されると思いますが。

    お母さんにその辺りを、信頼性のあるデーターでお知らせになったらいかがですか?

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1086830080

  • トピ主さんのレス待ち

    もうほとんど意見や議論は出尽くしました。最近のレスは、同じ内容の繰り返しや、本文やトピ主のレスを誤読した的外れなもの、推論に推論を重ねて何の話かわからないものばかりになってしまいました。

    あとはトピ主のててさん待ちでしょう。
    本人だけでなくご両親までさんざんにこき下ろされ、怒りや情けなさを抱えているでしょうが、後始末はつけたほうがいいと思います。一つ一つを放置するのではなく片づけることが、現状打破につながると思っていただければ。

    ユーザーID:7686743930

  • あなたが問題を大きくしているのでは。

    彼は就職してから2-3年働いて繰り上げ返済してから結婚、という気持ちがあったのでしょう?
    それを、トピ主さんが30までに子どもが欲しいから、奨学金がある状態でも結婚したくて話をすすめた。

    そもそもなぜ、奨学金の額面まで両親に伝えたのだろう?
    そして、あなたの母親のあやふや、かつ失礼な反対の根拠を、なぜそのまま伝えちゃうのかな。

    本人死亡時に奨学金の返済義務がなくなることくらい、あなたが調べればすぐ分かることでしょう?
    どうしてそういうことを自分で調べないで、彼氏が不快な気持ちになるのも気にせずにそのまま伝えるの?

    あなたの母親もおかしいけれど、あなたもかなり問題があると思いますよ?

    蛇足ですが、彼の返済方針
    >余剰資金で有利子の2種分については繰り上げをする予定ですが、
    >無利子の1種分についてはお金が余っていても繰り上げ返済は行わずに20年かけて返す方針

    はとっても合理的ですね。
    感心しました。
    1種を繰り上げ返済したあと彼が死亡したら、あなたに残される貯金が減るだけですからね。
    そういうの、あなたやお母さんは分かってるんだろうか???

    ユーザーID:7555114978

  • 既視感がある話。

    婚活ブログを良く読むので、既視感があります。

    トピ主は彼を「問題がある側」として捉えていますが(母の言葉をそのまま伝えるあたり)、分が悪いのはトピ主の方ですよ。

    理由はトピ主の年齢です。
    彼側としては、卒業後、2・3年働き5〜10歳年下の女性と結婚するのがベストな人生設計です。

    もう遅いかもしれませんが、考えを改めるべきですね。

    ユーザーID:5739452411

  • 2度目です 

    私は離婚歴あり再婚してる子どものいない妻です。

    主さん子供の事を考えるならまず夫婦の土台が先。

    私の話をします。
    最初の結婚では借金は2人共無くただ大きな貯金も無いので生活の土台と貯金する計画を優先にしました。

    2度目の今の夫は、額は小額ですが夫に借金がありました。そして夫や結婚以前に母からの子としての私に対して確執があり反対にあいました。
    私は親を捨てかけおちして、夫の借金返済を優先した計画で結婚生活に踏み切りました。

    夫の仕事面・金銭面、結婚生活の最初のすり合せ、まずこれが先です。
    新生活自体が上手くいく保障ははありません。
    借金をゼロにしてから子供を作れと言いたいのではなく、優先に考えるべきは夫の仕事面での最低限の慣れと自信・借金の返済の計画、結婚しての新生活の基盤を最低限立てる事。その上で子供を考えた方が良いと言いたいのです。

    ”彼”と結婚したいなら子供を最優先に考えない。
    ”子供が欲しい”なら彼以外の男性を探しなさい。
    子供が出来ない可能性も含め、主さんが結婚に対して何を1番優先したいのかクリアにすべきです。

    私は夫の妻になりたくて結婚しました。子供は縁だと思ってます。

    ユーザーID:4995066362

  • 自然消滅しそうな気がする

    いまは彼もなんとか説得してくれようとしていますが。

    製薬会社で働きはじめたら、必要な投資だったよねと奨学金のことを理解してくれ、
    研究職なんて凄いと尊敬してくれる女性同僚に囲まれて過ごすわけですよね。
    しかも製薬会社勤務なら学歴、勤務先、収入もそれなりでしょう。

    そういう環境で、中小企業勤務のトピ主さんは
    1000万超の借金がある人との結婚は不安だと言い、
    トピ主さんの両親は自分の両親を高卒・低収入のダメ親とバカにし、
    自分のことは製薬会社の研究職なんて落ちこぼれだと見下してくる。

    正直、心配しなくても彼がじきに説得する熱意を失って破談になるような。

    ユーザーID:6740814836

  • うちと少しだけ似てる

    同じく奨学金を借りていた理系博士卒の主人と結婚しました。
    ただし、奨学金は修士〜博士の間のものです。

    主人の両親は高卒、田舎暮しのサラリーマン家庭ですが学部の費用は全てだしてくれています。

    私たち夫婦は結婚13年ですが、裕福ではないもののごく平凡に生活できています。
    主人側の両親から援助こそ一切ないものの、自活して子供(私たち夫婦)に迷惑はかけまいとしてくれているのでその点は日々有り難く感じています。

    トピ主さんの親の立場だと、たしかにこの結婚は不安ではありますね。
    親がどういう経緯で子供に奨学金を借りさせたのか、せめてそこだけでも詳しくきかないと納得できない気持ちはわかります。
    ちなみに・・教授(最終的にはということですが)職より製薬会社のほうがお給料は良いと思いますよ。

    ユーザーID:1768983981

  • 難しい結婚

    彼の言うとおり就職し、2.3年後に結婚をするようにしていたら問題なく結婚できたと思いますよ。しかし、今のこの状態では無理でしょう。トピ主さんの焦りすぎからの失敗ですね。

    大体奨学金の返済にしても、結婚後の二人の問題なのに何故に親御さんに話しますかね?主人も奨学金持ちでしたが、二人ともすでに働いていたので返済額が家計に占める割合も分かり特に問題はありませんでした。

    母親の感情的な暴言を諌めることも出来ない父親とトピ主さん。彼はいつまで本当に結婚しようと考えてくれるでしょうか?取り合えず、結婚話は保留。

    彼と本当に結婚したいのなら就職した彼をきちんと支え、家事力を付け、貯金を増やし、彼に信頼されることだと思います。母親の顔色を伺っているようなら他の人を探した方がいいと思いますよ。自立なさい。

    ユーザーID:4220838072

  • ゼロリスクなど有り得ないので 2

    また、彼のご両親が低収入ということは確実なのですか。
    それとも奨学金を使わせたから低収入と判断しているのですか。

    後者の場合なのですが、この手の話を聞くたびに思うのですが、
    トピ主さんは彼とは同じ学歴ではありませんよね。彼と同じ条件では
    ありませんよね。

    彼よりも低い学歴なのに、「私は奨学金返済がないのに、彼はあるなんて」
    というのは、ちょっと違うと思います。

    また、トピ主さんが大学時代(ここまでいうのであれば、最低限大卒では
    あるのですよね)下宿していないのであれば、そういった面でも条件が違う
    のに、彼ばかりが責められるのは気の毒に感じます。

    ご両親にしてみれば、院までの学歴は考えていなかったかもしれず、国立に
    進ませるために、学費を使ったかもしれないのに(私立の中高一貫の進学校に
    進ませたとか)、そしてそれから先の学歴と奨学金は、彼が研究をしたいがため
    のもので、その分、きちんと返済できるように努力してきたのに、今ここで
    それを否定されてしまうのは気の毒に感じます。

    彼とトピ主さんの月収は合わせて50万近くあるだろうに、1000万の奨学金は
    そこまでネックになりますか

    ユーザーID:6091549477

  • 彼に逃げてと言いたい

    >母の暴言(特に相手親に対するもの)が怖くて

    義母になる人がこんな様子では結婚しても後悔する事ばかり…
    彼の事を思うならば、彼の為に別れてあげてください。

    ユーザーID:7921565588

  • 奨学金について

    私は知識がないのですが、本人が死亡した場合は免除されるかもしれませんが、病気等で働けなくなった場合、一部が免除されたとしても残りは妻が働いて返さないといけないですよね。

    1000万円が大したことないとの御意見もありますが、私は大した金額だと思います。
    いくら子供が早く欲しくても、私だったら1000万円の借金がある人とは怖くて結婚できないです。

    ちなみに私が旦那と結婚した時は、旦那(再婚)は前の家族との家のローン(1000万円以上)を抱えていましたが、70歳までのローンだったため、怖くて売ってもらいました。

    ユーザーID:0052549067

  • ゼロリスクなど有り得ないので

    親の立場として私なら、その彼が言っているように、2、3年様子をみて、
    それからの結婚を薦めます。彼も社会人としての生活と、一定額の奨学金
    返済をする生活に慣れてから結婚したほうが、より良いと思います。

    「大手企業でも傾くことがある」というお母様の意見ですが、そのようなことを
    言っていたら、株を買う人などいなくなってしまいます。銀行から融資を受けて
    事業を拡大する経営者も、起業する人もいなくなってしまいます。日本の経済と
    社会の成り立ちを考えれば、ゼロリスクなど有り得ないと思います。

    お母様は、彼のご両親が高卒であることが気に入らないようですが、お母様ご自身は
    大卒なのですか。27歳の子供がいる世代の女性の短大以上の進学率は3割程度ですので、
    お母様も大卒なら、高学歴であることの有利さを充分実感してきたはずです。

    そのような女性は学歴信仰が強いので、ちょっと珍しいと思い、気になりました。
    もし、お母様が大卒ではないのであれば、彼のご両親の学歴を見下すのはおかしいと
    思います。

    続きます。

    ユーザーID:6091549477

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