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借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38
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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが問題を大きくしているのでは。
はてさて
2016年8月23日 9:55

彼は就職してから2-3年働いて繰り上げ返済してから結婚、という気持ちがあったのでしょう?
それを、トピ主さんが30までに子どもが欲しいから、奨学金がある状態でも結婚したくて話をすすめた。

そもそもなぜ、奨学金の額面まで両親に伝えたのだろう?
そして、あなたの母親のあやふや、かつ失礼な反対の根拠を、なぜそのまま伝えちゃうのかな。

本人死亡時に奨学金の返済義務がなくなることくらい、あなたが調べればすぐ分かることでしょう?
どうしてそういうことを自分で調べないで、彼氏が不快な気持ちになるのも気にせずにそのまま伝えるの?

あなたの母親もおかしいけれど、あなたもかなり問題があると思いますよ?

蛇足ですが、彼の返済方針
>余剰資金で有利子の2種分については繰り上げをする予定ですが、
>無利子の1種分についてはお金が余っていても繰り上げ返済は行わずに20年かけて返す方針

はとっても合理的ですね。
感心しました。
1種を繰り上げ返済したあと彼が死亡したら、あなたに残される貯金が減るだけですからね。
そういうの、あなたやお母さんは分かってるんだろうか???

ユーザーID:7555114978
既視感がある話。
ハル
2016年8月22日 19:33

婚活ブログを良く読むので、既視感があります。

トピ主は彼を「問題がある側」として捉えていますが(母の言葉をそのまま伝えるあたり)、分が悪いのはトピ主の方ですよ。

理由はトピ主の年齢です。
彼側としては、卒業後、2・3年働き5〜10歳年下の女性と結婚するのがベストな人生設計です。

もう遅いかもしれませんが、考えを改めるべきですね。

ユーザーID:5739452411
2度目です 
亜紀零
2016年8月22日 17:57

私は離婚歴あり再婚してる子どものいない妻です。

主さん子供の事を考えるならまず夫婦の土台が先。

私の話をします。
最初の結婚では借金は2人共無くただ大きな貯金も無いので生活の土台と貯金する計画を優先にしました。

2度目の今の夫は、額は小額ですが夫に借金がありました。そして夫や結婚以前に母からの子としての私に対して確執があり反対にあいました。
私は親を捨てかけおちして、夫の借金返済を優先した計画で結婚生活に踏み切りました。

夫の仕事面・金銭面、結婚生活の最初のすり合せ、まずこれが先です。
新生活自体が上手くいく保障ははありません。
借金をゼロにしてから子供を作れと言いたいのではなく、優先に考えるべきは夫の仕事面での最低限の慣れと自信・借金の返済の計画、結婚しての新生活の基盤を最低限立てる事。その上で子供を考えた方が良いと言いたいのです。

”彼”と結婚したいなら子供を最優先に考えない。
”子供が欲しい”なら彼以外の男性を探しなさい。
子供が出来ない可能性も含め、主さんが結婚に対して何を1番優先したいのかクリアにすべきです。

私は夫の妻になりたくて結婚しました。子供は縁だと思ってます。

ユーザーID:4995066362
自然消滅しそうな気がする
他にも女性はいるし
2016年8月22日 17:09

いまは彼もなんとか説得してくれようとしていますが。

製薬会社で働きはじめたら、必要な投資だったよねと奨学金のことを理解してくれ、
研究職なんて凄いと尊敬してくれる女性同僚に囲まれて過ごすわけですよね。
しかも製薬会社勤務なら学歴、勤務先、収入もそれなりでしょう。

そういう環境で、中小企業勤務のトピ主さんは
1000万超の借金がある人との結婚は不安だと言い、
トピ主さんの両親は自分の両親を高卒・低収入のダメ親とバカにし、
自分のことは製薬会社の研究職なんて落ちこぼれだと見下してくる。

正直、心配しなくても彼がじきに説得する熱意を失って破談になるような。

ユーザーID:6740814836
うちと少しだけ似てる
うめ
2016年8月22日 13:06

同じく奨学金を借りていた理系博士卒の主人と結婚しました。
ただし、奨学金は修士〜博士の間のものです。

主人の両親は高卒、田舎暮しのサラリーマン家庭ですが学部の費用は全てだしてくれています。

私たち夫婦は結婚13年ですが、裕福ではないもののごく平凡に生活できています。
主人側の両親から援助こそ一切ないものの、自活して子供(私たち夫婦)に迷惑はかけまいとしてくれているのでその点は日々有り難く感じています。

トピ主さんの親の立場だと、たしかにこの結婚は不安ではありますね。
親がどういう経緯で子供に奨学金を借りさせたのか、せめてそこだけでも詳しくきかないと納得できない気持ちはわかります。
ちなみに・・教授(最終的にはということですが)職より製薬会社のほうがお給料は良いと思いますよ。

ユーザーID:1768983981
難しい結婚
おばば
2016年8月22日 10:34

彼の言うとおり就職し、2.3年後に結婚をするようにしていたら問題なく結婚できたと思いますよ。しかし、今のこの状態では無理でしょう。トピ主さんの焦りすぎからの失敗ですね。

大体奨学金の返済にしても、結婚後の二人の問題なのに何故に親御さんに話しますかね?主人も奨学金持ちでしたが、二人ともすでに働いていたので返済額が家計に占める割合も分かり特に問題はありませんでした。

母親の感情的な暴言を諌めることも出来ない父親とトピ主さん。彼はいつまで本当に結婚しようと考えてくれるでしょうか?取り合えず、結婚話は保留。

彼と本当に結婚したいのなら就職した彼をきちんと支え、家事力を付け、貯金を増やし、彼に信頼されることだと思います。母親の顔色を伺っているようなら他の人を探した方がいいと思いますよ。自立なさい。

ユーザーID:4220838072
ゼロリスクなど有り得ないので 2
2,3年様子を見て
2016年8月22日 9:57

また、彼のご両親が低収入ということは確実なのですか。
それとも奨学金を使わせたから低収入と判断しているのですか。

後者の場合なのですが、この手の話を聞くたびに思うのですが、
トピ主さんは彼とは同じ学歴ではありませんよね。彼と同じ条件では
ありませんよね。

彼よりも低い学歴なのに、「私は奨学金返済がないのに、彼はあるなんて」
というのは、ちょっと違うと思います。

また、トピ主さんが大学時代(ここまでいうのであれば、最低限大卒では
あるのですよね)下宿していないのであれば、そういった面でも条件が違う
のに、彼ばかりが責められるのは気の毒に感じます。

ご両親にしてみれば、院までの学歴は考えていなかったかもしれず、国立に
進ませるために、学費を使ったかもしれないのに(私立の中高一貫の進学校に
進ませたとか)、そしてそれから先の学歴と奨学金は、彼が研究をしたいがため
のもので、その分、きちんと返済できるように努力してきたのに、今ここで
それを否定されてしまうのは気の毒に感じます。

彼とトピ主さんの月収は合わせて50万近くあるだろうに、1000万の奨学金は
そこまでネックになりますか

ユーザーID:6091549477
彼に逃げてと言いたい
クロ助
2016年8月22日 9:54

>母の暴言(特に相手親に対するもの)が怖くて

義母になる人がこんな様子では結婚しても後悔する事ばかり…
彼の事を思うならば、彼の為に別れてあげてください。

ユーザーID:7921565588
奨学金について
まこ
2016年8月22日 9:53

私は知識がないのですが、本人が死亡した場合は免除されるかもしれませんが、病気等で働けなくなった場合、一部が免除されたとしても残りは妻が働いて返さないといけないですよね。

1000万円が大したことないとの御意見もありますが、私は大した金額だと思います。
いくら子供が早く欲しくても、私だったら1000万円の借金がある人とは怖くて結婚できないです。

ちなみに私が旦那と結婚した時は、旦那(再婚)は前の家族との家のローン(1000万円以上)を抱えていましたが、70歳までのローンだったため、怖くて売ってもらいました。

ユーザーID:0052549067
ゼロリスクなど有り得ないので
2,3年様子を見て
2016年8月22日 9:13

親の立場として私なら、その彼が言っているように、2、3年様子をみて、
それからの結婚を薦めます。彼も社会人としての生活と、一定額の奨学金
返済をする生活に慣れてから結婚したほうが、より良いと思います。

「大手企業でも傾くことがある」というお母様の意見ですが、そのようなことを
言っていたら、株を買う人などいなくなってしまいます。銀行から融資を受けて
事業を拡大する経営者も、起業する人もいなくなってしまいます。日本の経済と
社会の成り立ちを考えれば、ゼロリスクなど有り得ないと思います。

お母様は、彼のご両親が高卒であることが気に入らないようですが、お母様ご自身は
大卒なのですか。27歳の子供がいる世代の女性の短大以上の進学率は3割程度ですので、
お母様も大卒なら、高学歴であることの有利さを充分実感してきたはずです。

そのような女性は学歴信仰が強いので、ちょっと珍しいと思い、気になりました。
もし、お母様が大卒ではないのであれば、彼のご両親の学歴を見下すのはおかしいと
思います。

続きます。

ユーザーID:6091549477
もし自分が彼だったら
あつこ
2016年8月22日 8:47

トピ主さんとの結婚するのはやめます。

彼のことよりも親の方を大事にしているし信じていると感じたからです。
なによりトピ主さん自身が彼のことを信用していないですから、結婚する気はなくなったと思いますよ。

ユーザーID:0740569152
あなたの覚悟次第
ありゃ
2016年8月22日 4:27

ご両親の心配はごもっともです。
1000万超えの借金(奨学金は借金です)を抱えつつ、結婚となるとあなたの覚悟が必須条件です。

結婚へ向けての、私の義妹の件を紹介しますね。
義妹が義弟と出会った時は、義弟は勤務先が破たんし人生のやり直しで
医師を目指し勉強中でした。当然収入はありません。
義弟はそれまでに貯めた貯金を切り崩し医学生になったばかり。

義妹は社会人、そんな義弟と結婚に踏み切り、経済と家庭を支え続けると覚悟し
義弟が医師として働けるように支え続けたそうです。そのおかげか現在義弟は開業医で義妹夫婦は経済的には豊かな生活をするまでになってます。

が、子供はいません。子供をもつ暇もなく二人で切磋琢磨して過ごし居るうちに
きづいたら、子供は望めない歳になり何度も流産の繰り返し、子どものいない夫婦ですが、二人はとても仲良くすごしているようです。

義妹ではありますが、なかなかたいしたもんだと思います。
子供がほしかったでしょう。親にも主人にも相談できない色んな葛藤がありつつすごしたことでしょう。

なにを犠牲にするかは二人次第です。

ユーザーID:5490621528
友人は結婚した
nao
2016年8月21日 22:47

友人は、そういったお相手と結婚しました。
慎ましやかに暮らしていますが、お金に苦労しているようには見えません。
子供にも恵まれて幸せそうですよ。
でも、まだ40手前で、家も買っていないし、この先どうなるかはわかりません。

ちなみに、友人のご両親が反対したとは聞いていません。
ただ、友人実家は裕福です。いざとなれば友人実家に身を寄せることも、友人のご両親が家を建てることもできる状況です。

ちなみに1千万という金額はインパクトがあります。
ご夫婦で頑張れば返せない金額ではないと思いますが。
ファイナンシャルプランナーなどに相談し、返済・出産などを織り込んだ人生の資金プランを立ててみてはいかがでしょうか?
それを見せれば、トピ主さんのご両親も説得しやすくなるのでは。

ユーザーID:3906678578
彼の意見が一番良い
朝子
2016年8月21日 22:15

彼氏さんの2・3年働いてから結婚という案が一番良いと思います。

トピ主さんと彼氏さんはいつ結婚する予定でいましたか?
トピ主さんは30歳までに出産希望とのこと、
今年婚約し結婚準備、来年あたり結婚といったところでしょうか?

でも彼氏さんは来年社会人1年目ですよね?
通常、社会人なりたてで結婚する方は少ないと思うのですが。
一番忙しく環境の変化でストレスも多い頃と思います。
奨学金のことを別にしても、2・3年働いてから結婚という流れが一番自然では?
それなら奨学金の返済や給与の実績も示せますし。

あと奨学金について。
レスの中にはご丁寧に計算して、彼氏さんは高収入!それっぽちの奨学金すぐ返せる!という意見が出てますが、全てはまだ絵に描いた餅です。
レスを信じて、親御さんに「将来高収入間違い無しなんだから」という説得の仕方はやめたほうがいいです。
そう言われたら、親は「だったらそのとおりの将来にならなかったらどうすんだ」と反論すると思います。
あくまで「将来はどうなるかわからない、でも何があっても自分も一緒に苦労したい」と真摯に説得するべきです。

ユーザーID:8394472854
お金が全てみたいになっていますが、そうなんですか?
幸ひ住むと人のいふ
2016年8月21日 16:20

2度目(3度目?)ですが。

いくつかレスを拝見すると「多額の借金はダメ」派と「この場合、将来有望だから心配ない」派に分かれるようですが、この彼はお金を稼ぐ機械というだけの存在で、赤字か黒字かという基準で判定されるものなのでしょうか。

本質的に異性関係として見るなら、好きかどうかの問題で、好きなら相手が一文無しでも自分がいくら損してもかまわないでしょう。
目的は一緒にいることであり、それこそがまさに求める幸福なんだから、お金の面での結果はどうでもいいでしょう。

トピ主さんは彼がいいんだから問題はありません。苦労したって幸せになればいいだけです。

結婚の当事者でない両親に好意的な反応を期待するから往生する、それは傲慢です。

ユーザーID:5642200581
人生へのこころざしが違う
ななし
2016年8月21日 14:04

彼氏さんは、純粋に研究が好きですよね? 生涯年収が高くなるからとか、そういう卑小な金銭的理由だけで、博士課程にいったわけではないと思いますが。研究への情熱とか、やりがいとかあるのでは?

でも、トピ主さんご家族は、家や車のローンだとか、子供が早く欲しいとか、そんなことばかり。そもそもの人生観が違うように思いますが。

どなたかも書いていましたが、トピ主さんは、彼氏さんの足を引っ張りそうです。トピ主さんは、自分自身の仕事に誇りや情熱を持っていますか?

ユーザーID:9261450342
ちょっと疑問
助教の母
2016年8月21日 12:34

国立
大学
博士課程前期、後期

修士は奨学金免除
博士は学振20万

博士は学振20万も貰えれば借りる必要ないし、修士分は奨学金の返済はないのでしょう。

学費の高い私立ならば分かりますが、国立で1000万借りて全額返済はいかがなものでしょうか。

他人事ですが、気になりました。

ユーザーID:1457281779
生涯収入から彼親の老後資金と介護資金をひくべし
夕立
2016年8月21日 11:33

彼の生涯収入について3億とかそれ以上とか、景気のいい数字がとびかっていますが、そこから彼親の老後資金・介護資金などをひいて考えるべきでしょう。

トピ文とトピ主レスを見るかぎり、
(1)彼両親は低収入
(2)自分たちで老後資金などを貯めているようすはない
(3)彼に兄弟姉妹がいるようすはない
(4)彼が社会となったら、彼1人で両親2人をささえることになりそう

これらを考慮すると、彼の生涯収入は──いや、手取り年収・手取り月収なども──7がけ〜6がけで評価するのが妥当です。

生涯収入2億〜2.5億でも、親の老後資金と介護資金をまったく考えなくていい相手がいたら、そのほうが心身のゆとり(幸福感)は大きいと思われます。
もちろん、トピ主にはそういう選択肢はなく、ひたすら彼と結婚したいんですよね。

ユーザーID:8472637346
忙しい時期なのに
私だったら
2016年8月20日 23:22

きっとこの時期、彼は忙しい。
そんな時に煩わせるの気の毒ですね。
私が彼の立場だったら、しばらく研究に専念させてくれと言いたくなると思います。
あなたの立場だったら、もう少し彼に迷惑が掛からないよう考えたいけど
とりあえずなんで両親の同意が絶対なのかよくわからない。

ユーザーID:1298573520
冷静に考えてみれば
あちゃこ
2016年8月20日 21:39

30迄に子供作っても、更に生活費が追い込まれるだけ。

教育費はどうするの?

貴女は、そんなにまでして彼を追い込みたいの?

ユーザーID:8742345547
 
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