恋愛・結婚・離婚

借金1000万超の彼との結婚

レス436
お気に入り838

てて

男女

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数436

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もし自分が彼だったら

    トピ主さんとの結婚するのはやめます。

    彼のことよりも親の方を大事にしているし信じていると感じたからです。
    なによりトピ主さん自身が彼のことを信用していないですから、結婚する気はなくなったと思いますよ。

    ユーザーID:0740569152

  • あなたの覚悟次第

    ご両親の心配はごもっともです。
    1000万超えの借金(奨学金は借金です)を抱えつつ、結婚となるとあなたの覚悟が必須条件です。

    結婚へ向けての、私の義妹の件を紹介しますね。
    義妹が義弟と出会った時は、義弟は勤務先が破たんし人生のやり直しで
    医師を目指し勉強中でした。当然収入はありません。
    義弟はそれまでに貯めた貯金を切り崩し医学生になったばかり。

    義妹は社会人、そんな義弟と結婚に踏み切り、経済と家庭を支え続けると覚悟し
    義弟が医師として働けるように支え続けたそうです。そのおかげか現在義弟は開業医で義妹夫婦は経済的には豊かな生活をするまでになってます。

    が、子供はいません。子供をもつ暇もなく二人で切磋琢磨して過ごし居るうちに
    きづいたら、子供は望めない歳になり何度も流産の繰り返し、子どものいない夫婦ですが、二人はとても仲良くすごしているようです。

    義妹ではありますが、なかなかたいしたもんだと思います。
    子供がほしかったでしょう。親にも主人にも相談できない色んな葛藤がありつつすごしたことでしょう。

    なにを犠牲にするかは二人次第です。

    ユーザーID:5490621528

  • 友人は結婚した

    友人は、そういったお相手と結婚しました。
    慎ましやかに暮らしていますが、お金に苦労しているようには見えません。
    子供にも恵まれて幸せそうですよ。
    でも、まだ40手前で、家も買っていないし、この先どうなるかはわかりません。

    ちなみに、友人のご両親が反対したとは聞いていません。
    ただ、友人実家は裕福です。いざとなれば友人実家に身を寄せることも、友人のご両親が家を建てることもできる状況です。

    ちなみに1千万という金額はインパクトがあります。
    ご夫婦で頑張れば返せない金額ではないと思いますが。
    ファイナンシャルプランナーなどに相談し、返済・出産などを織り込んだ人生の資金プランを立ててみてはいかがでしょうか?
    それを見せれば、トピ主さんのご両親も説得しやすくなるのでは。

    ユーザーID:3906678578

  • 彼の意見が一番良い

    彼氏さんの2・3年働いてから結婚という案が一番良いと思います。

    トピ主さんと彼氏さんはいつ結婚する予定でいましたか?
    トピ主さんは30歳までに出産希望とのこと、
    今年婚約し結婚準備、来年あたり結婚といったところでしょうか?

    でも彼氏さんは来年社会人1年目ですよね?
    通常、社会人なりたてで結婚する方は少ないと思うのですが。
    一番忙しく環境の変化でストレスも多い頃と思います。
    奨学金のことを別にしても、2・3年働いてから結婚という流れが一番自然では?
    それなら奨学金の返済や給与の実績も示せますし。

    あと奨学金について。
    レスの中にはご丁寧に計算して、彼氏さんは高収入!それっぽちの奨学金すぐ返せる!という意見が出てますが、全てはまだ絵に描いた餅です。
    レスを信じて、親御さんに「将来高収入間違い無しなんだから」という説得の仕方はやめたほうがいいです。
    そう言われたら、親は「だったらそのとおりの将来にならなかったらどうすんだ」と反論すると思います。
    あくまで「将来はどうなるかわからない、でも何があっても自分も一緒に苦労したい」と真摯に説得するべきです。

    ユーザーID:8394472854

  • お金が全てみたいになっていますが、そうなんですか?

    2度目(3度目?)ですが。

    いくつかレスを拝見すると「多額の借金はダメ」派と「この場合、将来有望だから心配ない」派に分かれるようですが、この彼はお金を稼ぐ機械というだけの存在で、赤字か黒字かという基準で判定されるものなのでしょうか。

    本質的に異性関係として見るなら、好きかどうかの問題で、好きなら相手が一文無しでも自分がいくら損してもかまわないでしょう。
    目的は一緒にいることであり、それこそがまさに求める幸福なんだから、お金の面での結果はどうでもいいでしょう。

    トピ主さんは彼がいいんだから問題はありません。苦労したって幸せになればいいだけです。

    結婚の当事者でない両親に好意的な反応を期待するから往生する、それは傲慢です。

    ユーザーID:5642200581

  • 人生へのこころざしが違う

    彼氏さんは、純粋に研究が好きですよね? 生涯年収が高くなるからとか、そういう卑小な金銭的理由だけで、博士課程にいったわけではないと思いますが。研究への情熱とか、やりがいとかあるのでは?

    でも、トピ主さんご家族は、家や車のローンだとか、子供が早く欲しいとか、そんなことばかり。そもそもの人生観が違うように思いますが。

    どなたかも書いていましたが、トピ主さんは、彼氏さんの足を引っ張りそうです。トピ主さんは、自分自身の仕事に誇りや情熱を持っていますか?

    ユーザーID:9261450342

  • ちょっと疑問

    国立
    大学
    博士課程前期、後期

    修士は奨学金免除
    博士は学振20万

    博士は学振20万も貰えれば借りる必要ないし、修士分は奨学金の返済はないのでしょう。

    学費の高い私立ならば分かりますが、国立で1000万借りて全額返済はいかがなものでしょうか。

    他人事ですが、気になりました。

    ユーザーID:1457281779

  • 生涯収入から彼親の老後資金と介護資金をひくべし

    彼の生涯収入について3億とかそれ以上とか、景気のいい数字がとびかっていますが、そこから彼親の老後資金・介護資金などをひいて考えるべきでしょう。

    トピ文とトピ主レスを見るかぎり、
    (1)彼両親は低収入
    (2)自分たちで老後資金などを貯めているようすはない
    (3)彼に兄弟姉妹がいるようすはない
    (4)彼が社会となったら、彼1人で両親2人をささえることになりそう

    これらを考慮すると、彼の生涯収入は──いや、手取り年収・手取り月収なども──7がけ〜6がけで評価するのが妥当です。

    生涯収入2億〜2.5億でも、親の老後資金と介護資金をまったく考えなくていい相手がいたら、そのほうが心身のゆとり(幸福感)は大きいと思われます。
    もちろん、トピ主にはそういう選択肢はなく、ひたすら彼と結婚したいんですよね。

    ユーザーID:8472637346

  • 忙しい時期なのに

    きっとこの時期、彼は忙しい。
    そんな時に煩わせるの気の毒ですね。
    私が彼の立場だったら、しばらく研究に専念させてくれと言いたくなると思います。
    あなたの立場だったら、もう少し彼に迷惑が掛からないよう考えたいけど
    とりあえずなんで両親の同意が絶対なのかよくわからない。

    ユーザーID:1298573520

  • 冷静に考えてみれば

    30迄に子供作っても、更に生活費が追い込まれるだけ。

    教育費はどうするの?

    貴女は、そんなにまでして彼を追い込みたいの?

    ユーザーID:8742345547

  • 彼がトピ主両親の説得に意義を感じなかったら?

    > 最初からそんな借財を持っていない人と
    > 平凡な結婚をしてほしいと思うのは親としておかしいだろうか?

    この母親が平凡な結婚を望んでいるとはあまり思えないんですが。

    だって一度は、博士号持ちの製薬会社研究職、年収1000万見込みという
    男性とのご縁がありそうだったんですよ?
    次にトピ主さんの結婚話が持ち上がった時、中小企業勤務、年収400万円の
    男性を連れてきて満足するとは思えません。

    > 最後の最後で他人の親でリスク軽減?
    > 結婚するなら、600万円全部でなくても500万円返済に
    > 当てれば借財は500万円に減る。

    妻の両親でリスク軽減なんて考えてないでしょう。
    というか、奨学金をきちんと返済するめどはあるのに、
    妻の両親が返済方法に口を出すのは僭越です。

    親の不安を解消するのが先と言っても、彼が
    「そこまで努力してトピ主と結婚することもないか」
    となる可能性は考えないんですか?

    実際、彼は製薬会社で働き始めたら引く手あまたなはずです。

    ユーザーID:6740814836

  • 会社によります

    製薬企業の場合、外資と国内企業で安定度がかなり異なります。
    外資系の場合は、事業撤退の場合部門ごとお取りつぶしになり、その場合はほぼ問答無用で解雇になります。
    製薬企業は事業ごとの「はやりすたり」が激しく、競争も厳しい業界なので、欧米の企業は躊躇無くスクラップアンドビルドを繰り返しています。つまり、企業自体の安定性ではなく、所属している事業部・研究所がどのようなところかが重要です。
    当然、解雇になった場合は関連企業への就職斡旋もなにもありません。
    これらの業界事情は結婚に当たって生活の安定を考える上では一考しておくべきでしょう

    国内製薬企業の場合はこういうことはほぼありません。
    企業自体が身売りした場合は別ですが、そうでなければ非常に安定した職業だと言えるでしょう。

    トピ主さんのおかあさまが気にしておられる奨学金は、博士課程まで進学する人はほとんど借りているものだと思います。また、他の方が書かれているように学振のDCはちょっと頭が良いくらいでなれるような生やさしいものではありません。間違いなく彼は宝石の原石であることは断言できます。

    素敵な彼氏さんを大切にしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5295717128

  • 彼親に月15万円仕送り予定なのかも

    4か月ほど前のトピで
    「借金ではないけれど、定期的・高額支出。結婚前にどこまできく? どこまで言う?」
    というのがありました。
    そのトピで例示されていたのは
    a 親などへの仕送り。介護費用
    b (離婚歴ある場合)養育費支払い
    c 友人にケガをさせた。友人に治療費・慰謝料などを月々分割払い
    d 税金・社会保険料など多額未納

    など。少し抽象的には

    e 通常は予想できない定期的支出ないし債務。しかもその金額が夫婦の経済に影響を与える

    ということでした。
    そこでこのトピにもどると、彼が返済プラン/中長期のマネープランを示さないというのがひっかかります。
    ひょっとしたら、a〜eのようなものを隠しているんじゃないでしょうか。(bはなさそうだけど)

    ユーザーID:9675616882

  • 親の不安解消<<<経済的合理性、という彼。過大評価では?

    彼について、
    ・研究者としてきわめて優秀
    ・将来の経済力もばっちり
    というレスが殺到しています。まるで“完全無欠、理想の好青年”という扱いですが、性格を含めた人間性はどうでしょう?
     そんなに手放しで高評価できるのでしょうか。

    多くのレスを見ると、「奨学金1000万は(早ければ)2〜3年で返せる」ということですが、彼は
    〈(未来の)義父母にそういう話をして、義父母の不安を解消しよう〉
    とは思わないようです。
    「無利子の借金はなるべくゆっくり、20年がかりで返す」という方針ですから。
    つまり、彼にとっては、
       義父母の不安解消<<<経済的合理性
    というわけです。
    私は、そのあたり、ひどく冷たいものを感じます。いつの日か、
       妻(トピ主)<<<経済的合理性
    とならないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:9926296089

  • 結婚の問題なの? 投資なの?

    >借金1000万超の彼との結婚

    投資としてだったら「ナシ」ですね。

    結婚だったら、動機次第では「アリ」ですよ。
    つまり、トピ主が働いて支えていく覚悟を持てるほど「好き」であればということです。

    彼の経済的将来性と借金のバランスを考えているようでは、結婚を悩んでいるわけではなさそう(笑)。

    ユーザーID:6865915888

  • 相当な侮辱

    トピ主の母親の言葉や態度は、娘の結婚希望相手に対しても
    さることながら、普通の人に対しても大変失礼極まりないもの。


    当人がどう反省し謝り、娘のトピ主が謝り、父親がとりなしても
    いったん発せられた侮蔑の言葉は彼の心に死ぬまで滓(オリ)と
    なって決して消えることはないでしょう。

    彼に念を送りたい。
    結婚はするな、と。

    ユーザーID:8483336554

  • 没落する傾向を懸念

    果たしてその彼が本当に有望か?その一点。

    研究職って元から学業優秀な人の集団だけに
    その中で成功する人は実はそう多くないでしょ。
    他を抜きん出る才覚があるのかどうか親御さんに
    証明して見せねば安心されまい。

    頼り無く見えるんでしょうよ、単に。
    大事な娘を任せるには。

    逆境がより情愛を焚き付けるのだろうけど
    それってお金の揉め事で消し飛ぶ儚い夢。

    現実に借金額としては相場を超えている事を
    もっと真剣に考えた方がいい。

    ユーザーID:4659915671

  • レスします。

    結婚後の生活はあなたが考えている以上に経済的な面が重要です。
    しかし、借金が1000万であれば、家のローンを1000万少なくすれば問題ないですけどね。
    そんなことより問題は、あなた自身が彼自身の能力や可能性,将来性を見極める力が無いということでしょう。
    ある程度生活で必要なものは肩書や名誉ではありません。経済力です。
    今すぐということではありませんが、何があっても保険のようなものは経済力を生み出すアイディアやその実行力ではないでしょうか。大手企業の社員であっても、現在高年収であってもその本人に稼ぐ力が無ければ土台が崩れただんかいでアウトです。稼ぐ力があればあなたを支える武器にもなります。周りや背景ではなく本人をよく見極めて。

    ユーザーID:0849852856

  • 色々計画を立ててみて

    結婚って相手を信じてついていくものじゃないですか?
    借金を一緒に背負えるか、よく考えてみたらいいと思います。

    彼の借金も、よくよく考えての最善の方法だったと思います。
    自営だと借り入れする方が節税になるから、わざと借金したりなど当たり前です。
    肉体労働の仕事だと身体が資本で怪我でもすれば収入がなくなります。
    皆それぞれリスクを背負って生きてるんですよ。
    1000万額面だと大きいですが、二人で切り詰めれば数年で返せませんか?
    七年も付き合ったのだから、それなりに相性がいいんだと思います。

    ユーザーID:2466423358

  • このままだと縁がなくなるよ

    ご両親から許された頃には
    彼自身の気持ちが離れてしまうよこのままじゃ

    なんでお母さんから言われた事を
    考えなしに何でも伝えちゃうかな
    彼に意見を求める前に
    自分自身でももう少し調べたり勉強したり
    反論できる様にしようよ

    ユーザーID:5628193544

  • 育英会でしょ?

    旧日本育英会の奨学金でしょ?
    本人が死んだ場合のことは大丈夫、免除になったはずです。
    公式サイトで借りてない人でも確認できますよ。

    大手製薬会社に研究職で勤めるなら、そのくらいの奨学金は10年かからず返せると思いますよ。
    生涯年収も大卒平均よりは高いです。
    1000万はそのための投資です。

    ユーザーID:6162469924

  • 聞いてみました。

    夫が最大手の製薬会社に勤めてます。
    「製薬会社の研究職は超エリート。花形はMRかな。
    新薬開発でもしたらびっくりするくらい給料上がるよ。
    でも、経歴が凄くても入社5年で2,000万は言い過ぎ。
    開発もできなくて安月給の人もいるし、本人次第だよ」
    だそうです。

    確かに、結婚して15年経ちますが、倒産の危機も無く、
    給料も毎年UP、年収も30才で1,000万超えしてました。
    研究職ではありませんが。

    お母様の心配よりも、ご自身が結婚を焦り過ぎて
    彼にプレッシャーを与えないようにしてあげて下さい。
    入社したら社内外で人気が出るでしょうね。
    婚活女性もいらっしゃるでしょう。
    同僚との話が楽しくなるかもしれません。
    結婚を急がせてうっとうしい女と思われませんように。

    ユーザーID:1965786691

  • 破談必至 トピ主親子と彼は住む世界が違う

     多くの企業が、銀行や市場からお金を借りるというか調達して、事業を拡大します。これを投資といって、事業拡大に成功すれば借りたお金以上の儲けが生まれます。もちろん失敗する場合もあります。

     人間でも、奨学金という投資によって、学識、学歴を深め、その後の人生でより大きな仕事をして安定した比較的大きな収入を得ようとするのは同じです。といっても、挫折する人もいるわけですが、トピ主彼は、博士課程、特別研究員、製薬系大手研究職という極めて順調なエリートコースを歩んでいます。

     借金は全部同じと乱暴に括る知識の貧困な人には分からないでしょうが、借金している企業も人も信用できない、なんて言ったら、世の中の仕組みを知らなさすぎます。

     彼自身、どこまで理解しているか不明ではありますが、たかが1000万円の奨学金などあっという間に返済できる道を順調に歩んでいます。たとえば無借金で高卒とか数百万の奨学金での大卒に比べ、彼の生涯年収は数千万から億以上、多いでしょう。

     それが分からないトピ主親、お金がなければ慎ましい生活を、とこれまた分かっていないトピ主と、彼は住む世界が違います。破談が身のためです。

    ユーザーID:3184124709

  • みなさんすごいと思いました。

    主さんのご両親の言うことは極端な部分もありますが、間違いでも無い気がします。
    研究職についており、学生時代と職場を見渡してからの意見です。

    彼氏さんは奨学金の重さの見通しが甘い気がします。
    なぜそんなにも多額の奨学金を借りながら後期課程まで進んだのでしょうか?
    民間の製薬に入るには修士卒でも可能では?
    その三年間にまとまって返せるのでは?

    みなさん、博士卒だと給料が高いから!どうもないと仰いますが、その三年間の所得差が埋まるのにどれぐらいかかるんでしょうね?
    修士と博士卒、そんなに給料は変わりませんよ。

    製薬は高給な会社です。
    研究肌の彼が、ビジネスの為の研究に没頭できるといいですね。

    ユーザーID:7445763871

  • 休憩しましょう

    以前に結婚したいなら急いだほうがいいと書いておいてなんですが、ちょっと休憩しませんか?

    自分の過去を振り返ってみると、この時期学位論文書いてたような。秋は学会シーズンで準備していたような。そんな記憶があります。学部生の面倒も見てたし。

    彼、忙しいんじゃないんでしょうか?それに就職してから2〜3年は特にプレッシャーもありました。同期と競り合うような雰囲気もあった。

    お母さんに会わせたくないなら結婚は無理なんだし、もう勘弁してください。

    ユーザーID:8540319294

  • そもそも論

    今から彼とお別れして、7年ぶりに恋愛市場に参戦し、借金もなく将来も安定的な収入が見込まれる人とご縁を結び、30までに子供持つ、って、かなりハードル高いと思うんですがその点は如何なんでしょう。
    私は40代ですが、今思うと学生時代とか若いうちに知り合った人の方が、結婚相手としての条件は良かったように思います。
    30近くなって知り合う方が、20で知り合った人より条件上ってなるには、今いる環境が重要だと思います
    中小企業勤務なんですよね。これから短期間で彼より良い人に出会うチャンスって、正直なかなかないと思いますよ
    国立理系博士出て大手企業研究所勤務なら、40代にもなれば年収1000万円届くと思います。私は独身なので単純に比較できませんが、年間300〜400貯金できてます。
    3年で返済できる規模の借金ですよ。トピ主さんも働いていれば充分に実現可能なレベルでしょう。多分働く期間30年以上のうちの3年間で無理なく返済できる金額に目を眩まされて、判断誤るのは得策じゃないと思いますけどね

    ユーザーID:0129854423

  • 2度目のレスです

    彼の能力が分からない人の意見は無視してください。

    借金1000万が大変な人の意見は必要ないです。

    なぜなら、有能な彼にとって1000万は大変でないからです。
    それだけ、製薬会社の研究職が有能で、高給取りであるって事です。

    何も知らない自己中の方の意見は邪魔にしかなりません。

    ユーザーID:4848930024

  • 大丈夫だと思います

    大手製薬会社の研究職ですよね。
    特に他のことで贅沢しなければ、1000万円の奨学金があっても10年以内に返済できます。
    私は奨学金のことより
    4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親
    が気になります。
    彼の御両親は定年退職後、息子(彼)に経済的な面で迷惑をかけずにやっていけそうな方ですか?
    そのあたりもきちんと調べたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9364268700

  • 大丈夫

    一流製薬研究職ならすぐ給料上がりますよ。1,000万円なんてすぐ返せる。

    それに、奨学金の保証人はあなたではないので、彼が早世しても返済義務はありません。

    今時、大学に残ってもどこに職があるか分からない。大手製薬研究職の方が人生設計しやすいです。

    以上、お母さんに説明してあげて下さい。

    ユーザーID:4194252420

  • 金なし夫婦で夫の借金返済中で今年結婚しました

    お金が無ければ無いなりに…

    結婚する前までは私もそう思ってました。
    主人も私が30になる前にとプロポーズしてくれました。
    親も心配しつつも認めてくれました
    (借金の話は母だけ知ってます。というか母が内緒で立替えて母に返済しています)
    でも結婚するとお金は嫌でも付きまといます。

    夫婦の事は共働きだからなんとかなります。
    でも子供はお金がないとキツいですよ。
    産休の間は彼の収入のみで生活しなければなりません。
    子供が産まれたあとだってフルで働くには子供を預ける為のお金もかかります。
    学習保険とか色々お金がかかります。
    私は色々考えると子供を持つことが不安になってきました。

    自分達はお金がなかったら色々我慢すればいいと思うでしょうが
    子供はどうでしょう?納得するでしょうか?

    産めば終わりではありません
    子育てにはお金がかかります。
    子供を幸せにしてやろうと思うと
    やはりお金が必要になります。

    そういう事を考えてお母様は反対なされているのではないかと思います。
    最悪子供を持てなくてもいい。彼と一緒になりたいという覚悟の上でしたら親御さんも納得せざる得ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:3597394559

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧