恋愛・結婚・離婚

借金1000万超の彼との結婚

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てて

男女

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

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このトピのレス

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  • 製薬会社勤務です。

    私も製薬会社勤務です。
    1000万の貯金なんて数年で出来ました。
    ベース給のupも他業種より良いですよ。

    ユーザーID:9739369657

  • あせる理由は何?

    なぜ今結婚しなければいけないのでしょうか
    ご両親が1000万円の奨学金を心配されているのなら
    それを清算してから結婚すればいいだけですよね

    彼の収入から最小限の生活費を除いて残りはすべて返済に充てる
    現時点で1月に返済額は決まっているでしょうから
    差額は貯金し、将来の一括返済に備える。
    慎ましやかな生活でよいというあなたの収入からも返済に回せますね

    ユーザーID:2903356145

  • もう大人な2人

    サラ金も借金かと思ったら、国立修士で奨学金の1000マン程度のことだけ!
    製薬会社への就職も決まっている優秀な彼!
    お付き合い7年でも結婚したいと思う相手!

    これで辞めろというのが多いのは私には??です。
    当人達は贅沢したいと言ってないなら、車を10年我慢する程度の節約レベル!

    私も子供の親ですが、サポートしたいですね。
    問題は、彼の親ではなく、トピ主の親の考えだと思いますが..

    でも、どんな親でも幸せになった子供も見るのは嬉しいものです。
    今すぐ理解させるのは無理でも、時間をかけて事実を伝えればいいだけでしょう。
    働き出してから、再度結婚を伝えて、旅立ちとしましょう。
    もう大人なのですから..

    きっといつか理解してくれますよ。お幸せに♪

    ユーザーID:3451639015

  • 子供に対する温度差

    主さんも彼も出来る身体なのですか?
    子供が出来なかった時の事は考えてますか?

    借金とかなくても結婚という環境の変化はストレスなんです。
    更に彼の頭には借金と新しい職場の2点がある。

    共働きであろうとやっぱり妊娠出産は女しか出来ない分、結婚に対してプレッシャーが高いのはやはり男です。
    となると彼は結婚・お金・職場の3つのストレスを抱える。
    もし職場になかなか馴染めなかったら子供なんて2の次3の次でしょう。

    お金・職場ストレスが、普段は何てことの無い事柄でも家庭でのストレスもより発生しやすい。

    となると、子供が欲しい主さんは彼との温度差にストレスを感じ結婚生活も上手くいかない。
    すぐ出来たとしても、彼がまだ最優先事項がお金と職場なら、主さんの妊娠によるホルモン変化に理解してくれないかもしれない。

    借金がある状態でも子供が・・・って簡単に言ってる状態の主さんではまだまだ幼い。
    彼が子供が欲しい主さんを理解しようとしても、心の余裕に限度があるので限度を越えたら2人はぎくしゃくしますよ。
    子供が欲しいならもっと視野を広げましょう。

    ユーザーID:4995066362

  • ぐみにゃん様のレス(18日0:41)に強く同感

    >皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しく
    >ないものですか?
    いーえ。ノシつけて娘を送り出します。
    1000万を肩代わりしたいくらいです。
    誇り高い男なら、即座に辞退するでしょうが。

    >平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。
    ははは、それじゃあ企業勤めの人とは一切結婚できないですね。

    >もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る
    これには反駁できたでしょ? 返済義務は消滅すると。
    反駁しなかったのですか?
    それにしても、あくまで失礼な母上ですこと。

    ぐみにゃん様がおっしゃるように、彼は醒めてきている印象が強い。
    結構なことです、彼にとって。

    簡単に掌を返して恥じず、無知に発する侮蔑的な言葉を羅列した義親
    を持たない方が、彼の将来にはプラスと見ます。

    また、あなたもきわめて中途半端です。
    親が親がとグダグダ言うばかり。
    何の覚悟もありゃしない。
    7年も付き合って、彼の生きる世界のことを知らず知ろうともせず、
    その人柄を信用しきれずにいるとは。
    ただただ呆れました。

    ユーザーID:1883996273

  • 二回目です2

    主さんが、30歳までに子供が欲しいから
    彼の言うとおり2〜3年
    返済実績を積んでから・・・ていうのを
    待ちたくない気持ちも分かる。

    でも、成人同士の結婚は
    親の承諾はいらないのね。
    何があっても誰にも頼らない・自分たちでやっていく
    という気持ちがあれば
    1000万円の借財があっても
    いつでも結婚はできるのよ。

    あなたの彼は、本当に利口。
    あなたの貯金の600万円を返済に当てたいと
    いうと何かのときの取っておこうという。
    前にあなたの親の承諾は絶対必要だと言った
    それは、上記と同じ理由だね。
    何かあったときのために
    必要だからだ。
    娘婿と認めたからには
    何かあったとき、金銭的にバックアップするしかない。
    普通の家庭なら。

    人生は思い通りにならないことの連続。
    リスクヘッジが大事。
    だけどね、自分の人生を切り開くのに
    頑張ってきた彼が
    最後の最後で他人の親でリスク軽減?
    結婚するなら、600万円全部でなくても500万円返済に
    当てれば借財は500万円に減る。
    二人で頑張る。
    誰にも迷惑掛けない。
    そういう風に言えないの?

    ユーザーID:9551554230

  • 二回目です1

    彼の将来性を鑑みて
    1000万円のマイナスをどおってこないって
    意見が大半になってきましたが
    実際、その意見を読んでも懐疑的な気持ちになってくる。

    だって、その会社にいて、順当に出世してこその
    意見であって
    世の中、どう転ぶか分からないじゃないですか?

    彼がその会社でスポイルされたら?
    転職をドンドン繰り返す人生になったら?

    主さんの結婚を反対する母を
    世間知らずみたいに嫉妬しているだけみたいな
    意見を読むけど

    最初からそんな借財を持っていない人と
    平凡な結婚をしてほしいと思うのは親としておかしいだろうか?
    研究畑の人間であれば常識のことでも
    それ以外の世界の人であれば
    ばら色の人生みたいな予測をいくらかき集めても
    不安は消えない。
    我が子には、できるだけ平坦な道を歩んで欲しい。
    親ならそう思うのおかしいですか?
    それに、なにかあったとき、親として尻拭いの可能性もある。
    それなら余計。

    彼は2〜3年して
    返済実績を積んでからの結婚でいいと言っている。
    しごく理屈が通っている。
    親の不安を解消するのが先決じゃないの?

    ユーザーID:9551554230

  • 免除は?

    全部読んでいないのですが、成績優秀者には全額或は半額免除制度があると思います。
    このご時世もうないのかな。
    大昔はありました。

    調べてみて、ダメモトで申請してみてはいかがでしょうか。
    今なら後期博士課程の分だけが対象かもしれませんが、博士課程のほうが額が大きいし、少しは楽になるのでは?

    ユーザーID:7841799939

  • 燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや

    彼の借金は彼が大成するために必要だったお金ですよね。
    自分の才覚を信じて挑戦し、まぁ成功したといっても良いのではないでしょうか?
    もちろん倒産や病気など不安なことは多々ありますが、それは誰にでも当てはまることですし、そんなことがあれば、1000万の借金の有無に関わらず、生活は破綻するかと思います。
    彼が奨学金を貰わず、高卒で働いた人生。
    彼が学部まで奨学金を貰い、働いた人生。
    彼が修士まで初学金を貰い、働いた人生。
    そして今の博士まで奨学金を貰い、働いた人生。
    選択としては間違っていたとは思えませんし、普通に聞けば苦労人のサクセスストーリーだと思いますけどね。
    地面を這って生きている生き物は、空高く飛んでいる鳥をみて、空を飛ぶなんて危ないと思うかもしれませんが、鳥にとって空高く飛ぶことは危ないことではありません。
    生きている世界や能力が違うのだから仕方がありません。
    ここで色々聞くのは、あまり適切ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3231016366

  • そうやって伝書鳩してると振られるよ

    主さん

    自分や自分の親の不安は彼に解消してもらうのが当然の権利みたいに思ってるでしょ?
    奨学金を借りてる彼が悪いみたいな…

    それは違うよ
    彼だって、彼の親だって
    主さんを100%で肯定してるわけじゃないし、主さんやその親への不安も不満もあるけど、
    主さんには言わないだけ
    どんな人でも100%完璧なんてことはないとわかってるから、
    (実際、主さんだって彼と釣り合いの取れた学歴や稼ぎじゃないでしょ?
    半分以上彼の給料に頼って行くつもりだから奨学金で騒いでるんでしょう?)



    そこんとこ理解しようともしないで
    「奨学金だ。借金だ。私は不安なの」と親子で騒いでると
    彼や彼親の主さん家族への評価は落ちるばかりだよ



    とにかく、これ以上親の不安の伝書鳩やってると
    主さんが奨学金問題にケリつけて結婚しようと思う頃には
    彼氏は逃げる気満々ってことになってる可能性もあるよ



    自分の無知からくる不安は自分で調べて解決する
    自分の親の不安をかたずける義務も、主さんが負うようにね

    ユーザーID:2372591002

  • 二度目のレスですが

    トピ主さんのレスを見て、トピ主さんのやり方がまずいだけに思えてきました。

    >30代で〜というのを聞いていらっとしたみたい

    そりゃ、イラッとするに決まってますがな。そんな確率の低い話を、しかも死ぬ前提の話をされて、不愉快にならない人、いますか?

    >本人死亡時は奨学金の返済義務は無くなるので大丈夫だけど、神様じゃないから不慮の事故に遭わないと約束はできない

    彼にしてみたら至極まっとうな答えです。こう言うしかないでしょうよ。

    てかあなた、彼に本当にこのお母さんの発言伝えたの?そのまま?すごく失礼だって事、わかってます?彼がイラッとしたのはお母さんじゃなく、こんな失礼な発言をそのまま伝えるあなたにじゃないの?
    彼は誠意のある人ですよ。そもそもの彼のプランこそまっとうなのに「30前に子供が欲しいから」という理由で変えさせたのは、あなたの都合。だったら親の反対はあなたがどうにかすべきなのに、どうにもしないで情報だけ垂れ流し、そのくせ彼が直接会って話したいという希望には、「怖くて直接会ってほしくない」って。まるで調整できてないじゃない。そのうち愛想つかされますよ?

    ユーザーID:9722093657

  • 少し厳しいことを書きます。

     このトピ、彼と私の経歴が似ているので興味深く眺めていました。
    ちなみに私は女性です。

     トピ主さんの新たなレスから察するに、要はお母様は「とにかく反対」なようですね。
    きっと、娘がエリート男性を掴んだと思ってホクホクしてたのに、「1000万の借金+高卒のご両親」を明かされ、騙された!と思い込んでしまったのでしょう。お母さんのあげるどんな理由も無知と思い込みからくる屁理屈です。とにかく反対なのです。特に不慮の事故云々に至っては、誰と結婚してもありうることだし、彼本人が亡くなれば、奨学金の返還義務もなくなります。

     ただ私にはあなたもお母さんとそう変わらないように見えます。
    彼は奨学金の返還がある程度進んでからと考えていたようなのに、結婚を急かすあたり、専業主婦志望ですか? それ自体は悪いコトではないですが、初任給が30万弱では足りないのでしょ? 月5万の返済があり、月23-5万ぐらいで大人二人だと確かに贅沢はできません。でもあなたが働いて月15万でも稼げていれば、世帯収入は月40万超えますよね。十分じゃないですか? あなたのレスからはその意気込みが見えません。

    ユーザーID:2847419571

  • 経験してみてあえて反対

    主人は理系専門大学院卒、奨学金800万円完済しました。
    就職先は大手商社、年収は1000万円代最高2000万円。(初年は600万円代)
    45才です。子供はいません。

    田舎の義母に年間5、60万円の仕送りもし(要望あり)
    年収は多くてもずっと普通の生活をしています。

    「あなたの所は親が甘い汁を吸っている」と言われた事があります。
    確かにそう思う部分もありますが親孝行したい気持ちを尊重しました。

    借りなくては学べない家庭を少し甘く見ていました。
    真面目で勤勉な主人ですが 豊かな家庭の方には無い卑屈さがあります。

    子供を持ちたいとのこと、
    カツカツでは無いかもしれませんが返さなくてはいけないお金があるのはしんどいですよ。

    ユーザーID:4053025944

  • ざっくり計算してみた

    彼が収入月20万で150万貯金があるという事は、博士の2年ちょっとで貯金したとして月15万程で生活してる事になりますね。
    就職したら額面が30万以下でも月10万ぐらい余るでしょう。ボーナス合わせたら年に200万は貯金できるはずです。
    トピ主さんは年齢と貯蓄額からして年100万ぐらいは貯金に回しているはずです。
    お二人合わせて年300万。貯金を50万しても4年で返済できます。
    トピ主さんがいきなり妊娠して離職しても年間150万の返済で約7年です。
    実際には彼の昇給があったり同居で節約できる項目があったり、逆に結婚時の出費があったりとズレはありますが、返済はそれほど困難ではないと思われます。

    ちなみに結婚にはお金が大事とよく言われますが、苦労するのはだいたい努力してもしてもお金が貯まらない場合です。(つまり低収入や相手の浪費癖)
    数年苦労しても飛ぶように借金を返済できればむしろ爽快感すらあります。返済後はそれが貯金に変わりますしね。
    低収入の借金と高収入の投資はまるで違いますよ。

    ユーザーID:5561775687

  • 結婚の誓いの言葉でも読んでみたら?

    結婚するということは、その人と病めるときも貧しきときも助け合って生きていくことを神に誓うんですよ。教会で結婚式すればですけどね。

    会社が傾くことはあるでしょう。でもそのときはトピ主さんも頑張ってお金を稼げばいいじゃない。

    不慮の事故で亡くなることはあるでしょう。それもトピ主さんが働いてれば何とでもなるでしょ?あるいは保険でもかけておけば問題ないでしょ。

    もちろん専業主婦のようにお金を稼ぐ手段を持ってない女性が借金を恐れるのはわかります。だって自分では返すことが出来ないのですから。

    でもその対応策も簡単なんです。トピ主さんが働き続けることを決心すれば良いのですから。

    トピ主さんが決断し自ら母親を説得すれば良いのです。

    自分の決断なら仮に失敗しても納得できます。

    でも母親の意見に流されて他の人と結婚できますか?

    一生母親のことを怨んで生きていくことになりますよ。

    ユーザーID:2922449458

  • 少し違う観点から

    本来、博士なるものは"国の宝"であり、国や公共の金で支援してでも育成すべき人材です。
    そんなことはおそらく国際的には常識の部類に属することで、博士号取得者に個人借金まで背負わせて、学部卒のペーペーと同じ(もしくはそれ以下の)扱いをし、しかも少なくない一般人が博士をバカにしているのは、おそらく日本くらいでしょう。

    世の中には反比例の現象(努力する者が損をして、怠け者が報われる)は残念ながら存在しますが、彼氏の境遇はこれに当てはまりますね。

    と考えると、彼氏の境遇は彼自身の実力不足によるものではありません。
    結婚しても大丈夫だと思いますよ。
    彼には底力があるはずです。

    なお、ご両親は「報われた怠け者」の匂いがプンプンします。世の中の不条理や他人の苦労を本気で理解しようとせず、思い上がっているのではありませんか?

    ご両親に対し大変失礼ですが、彼よりもご両親を厳しく査定したほうが今後の貴殿のためになると思いますのであえて指摘させて頂きます。

    ユーザーID:9748996160

  • 父が味方なら、父だけでも会えば?

    父と主さんと彼の3人でまず会えませんか?

    それは隠す必要なく、母にもちゃんと言って出かけた方が良いと思います。隠れてやると、余計にこじれそうですが、その辺りは父の判断に任せるのも良いでしょう。

    その上で、父から母に説得してもらう。これがベストかなと思います。


    違う理由ですが、私自身が彼のように反対された側の経験があります。
    その時、私と会って話し、判断してほしいから、会えるように話してもらえないかと彼に言いましたが、断られました。
    結局、私の気持ちが離れて別れました。

    私の当時の彼も、主さんも、相手のことを信じてない。
    だから会わせてもらえないんだろうな…と感じます。

    違うと言うなら、父だけでも会えるように話してみましょう。


    結婚は好きだけじゃ出来ません。
    互いの信頼は、絶対必要。
    「これが私の夫になる人です」と、反対されても胸張って会わせるくらいの気持ちがないと、相手からの信頼も得られません。

    絶対幸せにするなんてことは、彼が言っても仕方ないです。
    主さん自身が、どん底でも彼となら幸せを見失わない、そう言い切れるなら、親だっていつまでも反対したりしないと思います。

    ユーザーID:8587923947

  • もっと返済できるように計画する

    2年くらいまったらいいじゃないですか。

    彼だって就職してそこでやっていけるかどうかわかりません。

    あくまで収入も仮です。

    同棲すればいいんじゃないですか?

    そうすればお互い結婚式貯金しながら借金返済のために節約生活。食事とかあなたができるだけ頑張ってあげれば彼も返済に当てれます。


    2年でどれくらい返済できるのか?
    仕事が続けれるのか?安定しているのか?

    子供生まれて心身に重病で仕事ができなくなったとかだと借金地獄です。

    あなたの貯金はいざというときのためにおいとくっていうのはこういう時かもしれませんね。


    できるだけ早めに返済できないと家や車のローンで多重負債負います。


    20年は長いです。
    家建てるのは無理になりますね。


    アパート住まいとしてでも格安でないときつくなるよ。

    不安は多いです。

    なので少しでも不安解消スべくもうすこし待って返済にがんばってもらいましょうよ。


    30万見込みなら15万は返済できます。結婚したいならそうすべきです。

    ユーザーID:7405266198

  • 既に決定権は彼にある

    彼氏も新しい所で働き始めたら、美しくて有能で家柄も申し分のない同僚女性に囲まれる事になりますよ。
    婿さんの奨学金なんか払ってくれる義父付きの。
    彼氏さんの立場なら、奨学金を借金と責め立てる親付き娘よりも、そんな令嬢を選んだ方がお得かと他人事ながら思います。

    ユーザーID:8090523946

  • 彼氏に言いたい。

    もうそんな、自分の両親をバカにする母親持ちの娘との結婚はやめちゃえば?と。

    何をどう説得しようと、成人だから勝手と無理矢理結婚したら、あなたの両親はずっと妻の母親にバカにされ続けですよと。
    そして、妻はそれを止める力はありませんよと。

    ユーザーID:9694931281

  • お母さんって計算できない人?

    >もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る

    死亡保障のしっかりした保険に入っておくとか、借金だけなら相続放棄するとか、いくらでも手はある。

    倒産にいたってはどこの企業にだってあり得ることだし、大学の教授だって学部再編とかあれば失業の可能性はある。

    どっちもリスクのうちにも入らないことですよ。
    トピ主さんのお母さんってそういう計算ができない人?
    それともなんでもいいから難癖付けて縁談を壊したいだけの人?

    ユーザーID:4676801646

  • 無理なのでは?

    主さんのレス2つ読んでのコメントです。

    今あなたたちが何をどう説明しても、あなたのお母さんはわかってくれないような気がします。
    どれだけ彼が優秀でも、奨学金をもらったのは事実。奨学金をもらう=ダメ親なんでしょ?そこは動かないですよね。

    そんな風に女性側の親が考えていて、スムーズに結婚に結びつくとは思えません。お二人とも両親の同意が欲しいようですし。

    不慮の事故は誰にでも起こり得ますよね。主さんのお母さんはどんな人なら満足してくれるのかしら?

    他の方も書かれているように、大手製薬系企業には当然女性社員もいます。ちなみに私の友達が日本人なら誰でも知っている大手製薬会社に就職しましたが、旧帝大系の薬学部卒で、社内で知り合った東大博士卒の男性と結婚しました。

    実際にもうイヤな思いをしている彼自身にとっては、就職してから出会った、わかりあえる女性と結婚すべきでは?

    あなたは「彼が説得すべき」と思っているようだけど、会わせたくないならあなたが説得するしかないですよ。

    ユーザーID:6496199273

  • トピ主の両親は相手のことをなんだと思ってるの?

    男はATMではありません。
    あしからず。

    言わせてもらえれば、1千万の額は大きすぎます。
    借金はあくまで旦那さんのものであって、結婚するにあたってトピ主が自動的に保証人になることはまずありません。返済義務はトピ主にはありませんし、心配ならば、結婚後生命保険と医療保険に加入することをお勧めします。

    たとえ平均年収が1千万でも最初の3年は300万から600万ぐらいでしょう。
    家のローンって言ったって、転勤があるかもしれないのに買えませんよそんなしょっぱな。

    でもね、トピ主。
    子供はお金がかかるよ。トピ主は今は働いていても、貯金があっても、妊娠中どんな不慮の事故が起こるかわかったもんじゃない。

    結婚はしても、トピ主は働き続けて、節約をがっちりすれば、3年で返済できると思う。
    でも、子供はそれまで待ったほうが子供のためだよ。

    ユーザーID:5077790800

  • 息子の場合

    私達も高卒です。

    息子は数百万奨学金を借りています。

    彼ほど優秀ではないので、学振は取れず、博士課程の3年分は授業料半額と補助金と奨学金免除のみです。

    運良く大学での助教としての職はありました。
     
    老後資金の援助をしたので我が家の預金はありませんが、援助がなくても年金があります。
    最悪、ローンのない家を売ればなんとかなると思っています。

    どんな御嬢さんでも結婚の反対はしないと思っていましたが、とぴ主さんのお母さんがいる御嬢さんとの結婚は反対です。

    私達の生き方を否定するかたとの縁はご免です。

    ユーザーID:1457281779

  • 奨学金について

    理系博士号取得、学振取得、医薬研究職内定の価値等に疎い方の回答が多いですが、奨学金についても、疎い方が多いように思います。

    まず、1種は無利子で、彼氏の考え方のように、20年かけて返すのが経済的合理性にかなっています。余裕資金は2種の繰上げ返済や住宅ローンの頭金とする方が合理的。
    また、本人死亡時や本人精神疾患等で働く意思があっても就業不能となった場合には、全額または一部が免除されます。借金には違いないですが、心配するようなこともないです。
    されに、1000万円の借金は学部・修士・博士個別に申請して借りるのですが、それぞれに対して連帯保証人が必要です。おそらく、複数の親族(親以外)にお願いされているはずで、万一、彼氏が返金できない場合にはそれらの保証人へ請求が行くのみで、トピ主には何ら返済義務は生じません。
    ですので、返却できない状況になっても彼自身と彼親族の問題であり、トピ主が心配する必要はありません。

    彼氏はそのあたりを熟知して1000万円借りているのだと思われます。
    こういう掲示板できいていること自体、十分考えている彼には不本意なことでしょうね。

    ユーザーID:2711937173

  • 彼の両親の年金は?

    そういうことも知っておいた方が良さそう。
    ご両親の反対理由に、彼の両親が低収入というのがありますが、
    はっきり彼に聞いてます?
    将来有望な彼なのなら、彼に扶養してもらうことを想定しているかも?
    そうなると、愛も冷めますよ。
    高収入でも二世帯支えるなら、低収入になりますからね。

    ユーザーID:1701732074

  • 早く別れて次に行け。に賛成

    親の勘違いも酷いけど、トピ主さんも勘違いしてると思う
    彼は何が何でもトピ主さんと結婚したいのだと思ってるでしょ?

    彼は理系なんですよ?
    無理だと思ったらあっさり止めると思います

    母親の反対は、劣等感と嫉妬だからどれだけ説得しても無理です
    今や母親の脳内にあなたの幸せなんか微塵もありません

    あなたに残されているのは破談か親との絶縁かのどちらかしか無いですよ
    絶縁してでも結婚するという強い気持ちが無いなら、早く別れて次行った方がいいです

    彼だって親をダメ親、自分を落ちこぼれと見下す人達と義理でも家族になりたくないでしょう。
    調べもせず思い込みで物事を決めつけ、データを見せても納得しない人達。
    相手にしたって疲弊するだけです

    彼ほどの経歴なら良縁はいくらでも舞い込んでくるでしょう
    親の学歴や年収を気にする家ばかりじゃないんですよ
    裕福で立派な家ほど気にしない
    むしろ尊敬すると言われます

    このままズルズル先延ばししたら社会人になって目が覚めて、振られるだけ
    欲張ってるヒマ無いのに、呑気ですね


    私は親&親戚がそういう発言を繰り返してたんで絶縁して結婚したのよね
    今とっても幸せです

    ユーザーID:8921347036

  • umaさん、すごい!

    トピさんが彼の奨学金のことを、やたら借金、借金と連呼するのが
    気になってました。

    >トピ主さん自身が彼の奨学金返済を不安に思っているから、
    ご両親にぶちまけて巻き込んで問題化させた


    そういうことですよね。
    トピさんも、いわゆる理系院卒事情や、製薬会社研究職とは何かなど、
    トピ親と同じくうとい方なんでしょう。

    でも、早く結婚したくて彼のいうように「もう2〜3年待って返済実績作って結婚」は嫌、という。

    こういっては失礼ですが、トピさん自身が研究職だったり、
    自身も稼ぎに自信のあるキャリア女性だったり、
    実家に資産がある家の娘だったりしたら
    「彼の1000万奨学金」は、例え何かあっても
    最悪どうにかなるリスク程度に捉えられるので、問題ないんです。

    親を捨てて結婚、の道も怖くてできないんですよね。

    これは馬鹿にしてるわけでなく、
    トピ家にとっては、「ごく庶民的なお相手」と堅実にまとまるのが
    相応なのかもしれません。

    彼は今後も「海外から引き抜き」とか「大学に転身」とか
    エリートの道を強い意志でダイナミックに生きていくと思います。
    あなたはその度に、パニックになるのでは?

    ユーザーID:8575199183

  • 「内定」じゃ不安

    彼が会社でやっていけるかどうかはまだわかりませんよね。
    実際に働き始めたら職場環境が合わない(結果、退職)とか、いままでと生活パターンが変わってしまって慣れるまでに時間がかかる(新婚の妻に構っている時間がなくなる)とか、いろいろな問題が出てくる可能性だってあります。研究職は一般の企業よりもなんだか大変そうな気がしますし。

    結婚するなら、ちゃんと就職をして生活が軌道に乗ってからの方が良いのではないでしょうか。この会社なら大丈夫だと思っても、実際に働いてみないとわからないところもありますから、実際に就職したあとのほうが親の説得材料にも信憑性が増します。

    現時点では婚約だけに留めておいた方が後々良いように思えますが。

    ユーザーID:9495428549

  • 数年待てば?

    手取り30万無い中での5万の返済は大きいですよ
    翌年の給与がどーんと上がらないならば住民税が発生するので更に辛くなります
    そんな中で結婚だけでなく子供を望むのは、生まれてくる子供が可哀想ですよ
    一時的にも妻のあなたが働けないので、彼の給与だけで生活するのですよね
    その中でも続く5万の返済&賞与時の増額返済、確実に生活を圧迫するでしょう

    彼自身が数年働いて繰り上げ返済してから〜と元々考えていらしたようなのだからそれからの方がいいと思います
    せめて子供を作るのはそれからにしたら?

    彼はエリート街道行ってますよね
    数年後には年収もどんと上がっている可能性もありますよ

    ユーザーID:0906696913

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