借金1000万超の彼との結婚

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トピ主のみ2

てて

男女

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

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  • 絶縁する気がないなら結婚白紙

    両親(特に母親)の賛成を取り付けるのは難しいと思います。
    だってこれ、トピ主さのお母さま完全に彼と彼のご両親をダメ人間に認定してるでしょ。
    これで結婚したってうまく行くわけありませんよ。
    トピ主さんたちが結婚後に実家から飛行機の距離くらい遠くに住むというなら話は別かもしれないけど。

    もし彼と結婚してもお母様はきっとこんな感じ。
    出産後に子供を保育園に入れる話をすれば「彼は借金があるから保育園に入れて働かないといけない。母親は子どものそばに居たいはずなのにあんな男と結婚したからできない。可哀相」
    家を買うにも「彼の借金が無かったらもっといい家が買えただろうに。もっとローンが少なくできただろうに。可哀相」
    子供の進学とか色々お金が絡んだ話になると「彼の借金が〜借金のせいで〜…可哀相。可哀相。だから私は反対したのに」
    きっとずっとこんな感じ。

    それに耐えられるならドウゾ。

    トピ主さんは産後も仕事を続ける、お母様とは疎遠(出産・育児一切頼らない)って覚悟がなければこの結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:4424319189

  • 大手企業(製薬系・研究職)に内定

    これなら何も心配することないでしょ?

    1→んなこたぁない
    2→は?それ事実確認したの?
    3→いやいや、こういう職業なら民間のお給料の方が断然いいって
    4→他人の学歴を馬鹿にするなんて最低ですね

    結論
    トピ主さんの親の方が浅はかで世間知らずで、簡単に他人を馬鹿にするダメ親。

    ユーザーID:9343928091

  • 彼と似た境遇にいた者です

    以下、ご両親の説得に関してご参考になれば幸いです。(連投ご容赦下さい。)
    1.彼の収入は実際に入社してみないと正確には言えないところではありますが、
    他の方もご指摘されている通り一般には大手企業(製薬系・研究職)、
    四季報、平均年収が約1000万円であれば高収入であると想定されます。
    ちなみに一般に日本企業の多くは対外的な都合上に初任給を低く設定します。
    2年目以降に、急激に給与が伸びていくのが一般的です。
    また、福利厚生が製薬系の大企業は福利厚生もしっかりしているところがほとんどで総合的に見て給与額面以上の待遇があると考えていいでしょう。

    2.私の場合ですが住宅ローンについて入社4年目でも通りました。
    (奨学金が沢山残っている状況でも最優遇金利でした。)
    また多額の奨学金をしていた友人にはカーローンで外車に乗ってる人もいます。
    会社の信用力・年収に左右されますが、彼の場合も全く問題ないと思います。
    奨学金の返済が遅延してクレジットヒストリーに傷がつかない限り問題ないでしょう。

    最後にトピ主さんと彼のご結婚がご両親に認めてもらえることを心よりお祈りしております。

    ユーザーID:6251218764

  • 彼と似た境遇でした

    31才男性(修士修了⇒民間就職)です。

    私もトピ主さんの彼と同じように大学院卒業時に1000万の奨学金があり、入社5年で返済しました。(厳密には1種は無利息なので返済せず同額を銀行に預金)
    友人にはより多額の奨学金を借りたまま結婚している人も数多くいます。
    私達の間では「1000万円の借金は大したことない」というのがコンセンサスです。
    結婚を遅らせるご意見も多くあるかと思いますが、現時点でのご結婚も十分説得出来ると思います。

    >平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。
    会社が傾いても潰れる事はまずなく、(他大手と再編、買収対象になるため)専門職で給与の高い転職先があるため会社業績に関わらず高収入は持続できると思います。

    >彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る。
    万が一に備えて生命保険を契約すれば経済的な保障は得られると思います。

    お話を伺う限りトピ主さんのお母様は少し感情的になられているようです。お母様の結婚後の経済力に対する不安を丁寧に解消することがご結婚に対する理解を深めることに繋がると思いますので根気強く説得してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6251218764

  • 結婚したいのならば強くならなくては

    おかしなことを言っているのはトピ主のお母様ですか。
    どおりで、世間知らずのことをおっしゃっていると思っていました。

    トピ主さんのご両親の発言をそのまま彼に伝えたら、彼は結婚する気がなくなるのではないかしら?トピ主さんはそれでいいのですか?
    彼がいやな思いをする両親の発言は、自分で考えてきちんと消化して、伝えるべきこと、伝えてはいけないことをフィルターにかけなくてはだめです。

    トピ主さんも大人なのだから、自分自身の意思で判断しましょう。

    1000万円の返済がどれくらい大変かというのは、その人の収入レベルによって全く違います。
    このトピにレスしている人の収入レベルは、さまざまなのですから、すべてのレスを同じウエイトで読んではだめです。

    結婚というのはご縁なのです。好きならばある程度の混乱は乗り越える意思をもたないと、破談になりますよ。

    ユーザーID:3552464627

  • 結婚したいのならば強くならなくては

    おかしなことを言っているのはトピ主のお母様ですか。
    どおりで、世間知らずのことをおっしゃっていると思っていました。

    トピ主さんのご両親の発言をそのまま彼に伝えたら、彼は結婚する気がなくなるのではないかしら?トピ主さんはそれでいいのですか?
    彼がいやな思いをする両親の発言は、自分で考えてきちんと消化して、伝えるべきこと、伝えてはいけないことをフィルターにかけなくてはだめです。

    トピ主さんも大人なのだから、自分自身の意思で判断しましょう。

    1000万円の返済がどれくらい大変かというのは、その人の収入レベルによって全く違います。
    このトピにレスしている人の収入レベルは、さまざまなのですから、すべてのレスを同じウエイトで読んではだめです。

    結婚というのはご縁なのです。好きならばある程度の混乱は乗り越える意思をもたないと、破談になくなりますよ。

    ユーザーID:3552464627

  • 給料が高いのは営業です

    製薬会社は確かに平均給与が高いですが、それは営業職の人達です。彼等は医者や大学教授相手に男芸者を演じるのですから。研究職はそこまで貰えません。勿論、他の業界に比べれば高給です。ただ、研究職だと新薬発見とかの砂浜の中から砂金を探す的な成績を納めれば、勤務先によっては多額のインセンティブを貰えますよ。

    ユーザーID:6328413043

  • すべきかな

    1000万の借金は問題ないかと思います。
    生涯の収支で考えれば、1000万の借金を持っている彼と、平均的な年収のサラリーマンとでは、彼の方が明らかに上です。
    月収が30万いかない程度、仮に28万だとしてもボーナス込みで、2年目には年収450万程度はいくのではないですか?
    平均的なサラリーマン相手であれば、10年もたたずに収支が逆転します。
    1000万程度の奨学金の返済で色々と文句をいう貴方の家も、あまり裕福な感じを受けませんが、どうなのでしょうか?
    あなたのお父さんと比較してみたらいかがですか?

    ユーザーID:3231016366

  • 本論からはズレるけど

    無知ゆえのレスはだいたい論破されたようなので、それについては触れません。

    ただ、それでも、たかだか1千万円の奨学金ごときで、マイナスからのスタートだとか、リスクはゼロじゃないとかいう意見が少なくなくて閉口です。女性の多い掲示板で書くと反発されそうですが、女性が経営、特に起業や、投資に向いていないことが再確認できるトピですね。

    ユーザーID:4334272296

  • 釣り合わない

    皆さんのコメントを見ててなるほどと思いました。
    結婚反対派の人やトピ主さんの母親は、今後数年以内に離職したり病気や事故に遭う事を心配しておられるのですね。
    そうしたら借金1000万だけが残って苦労するからと。
    もしお相手の女性も優秀な方なら、そんな非常時なら自分が働いて何とでもするわ、と思えるわけです。
    結局はトピ主さんとその彼の釣り合いが取れていないって事なのですよ。お母様も何やら全くご理解がないようですし…。
    数々のコメントへの違和感の原因がやっと分かりました。
    自分もそれほど優秀ではないですが、いざとなれば自分が家族を養うことぐらいは常に頭にあるので。

    ま、実際には死亡時や重度の障害が残った時には奨学金は免除になるのですけれど。

    親を説得する事もできないのなら、さっさと別れてその辺の同レベルの男と結婚した方がいいです。
    早くしないと手遅れになりますよ。

    でもね、そんな優秀な彼が選んだトピ主さんなんです。
    ただのウジウジしてるだけの女性だとは思えません。
    もっと堂々として、親も彼も安心させてあげて下さい。

    ユーザーID:5561775687

  • トピ主レスを見て、論点を変えて考えてみました。

    主さん自身の、彼の将来に渡る経済力の理解は済んでいますね。
    お父様も応援に転じたということは、理論的な世間の常識を理解されているからでしょうか。

    理論的な世間の常識と申しましたが、お母様の言動や借金への反応は、お母さまの経験等からくるもので、この場合は、
    修羅場(と思いますが)を経験(見たり聞いたり含む)した人の感情的な常識と理解して対応策を考える必要がありそうです。

    理論より感情が優先する場合は、信頼できる親戚等からの説得が一番効きますが、それが叶わぬのであれば、
    何故、そういう考え方をするのか背景を探る時間が必要でしょう。

    彼氏は理論で説明できると思っているでしょうが、お母様のようなケースは、ほぼ不可能。
    トピ主さんが会わせない判断をしたのは適切でした。

    まず、お母様の言い分を非常識と決めつけず、落ち着いて背景を探るのです。その背景と彼氏のケースとの違いを見つけて打開策を講じるまで粘り強く。

    もし、お母さまが悲惨な経験を話してくれたなら、同じ轍を踏まぬための勉強という姿勢を見せてお母さまに寄り添った形で話を聞くと態度が軟化するかも知れません。

    ユーザーID:0074676111

  • おかあさま

    お辛いですね。特にお母様の暴言、自分の親でも耳を覆いたくなりますね。

    お母様は彼の両親が高卒で経済力がないことがお嫌いなのです。一生そんな人たちとはつきあいたくもないのです。

    でも彼にとってはかけがえのないご両親です。わかりますか?

    あなたが伝書鳩のように親のいうことをいちいち彼に話すのもどうかと思います。

    こんな結婚、彼がかわいそうすぎます。もしかしたら教授のお嬢さんとのご縁があるかもしれないのに。

    ユーザーID:6879165249

  • トピ主さん、私ならカレとの結婚に踏み切ります!

    例えば文系教授職は収入より職位先行で意外に社会的な交際費で支出も多いので、収入だけ考えるなら民間大手企業に就職した方が有利。

    主さんの母親が彼との結婚反対なのは彼の家が主さん家の家柄より低くて資産が無いからでは?彼が教授になるならOK?変ですね、彼が何になっても彼の頭脳優秀な遺伝子は変わらないのに?主さんの彼なら主さん家よりもっと資産家から婿に欲しいという要望も必ずある筈なのに主さん母は認識不足では?せめて主さん父がOKしてるのが救いです。

    結婚生活では私は子供が各々の素質に合った子供自身が生きるのが楽しい分野で活躍しながら生きてく力を身に付けるのを援ける事が最も楽しかった事。主さんの彼の様な優秀な遺伝子を受け継いだ子供を夫婦二人で育てて行くのはどんなに苦労してもいつか良い実が結実する楽しみがありますよ。お金よりも特殊技能や頭脳持ってる男性を結婚の最優先条件で夫と結婚し、経済的には中レベルでも夫や子供達や孫達とも苦楽を共にした人生を送れて幸せです。

    主さん共働きしてでも彼と結婚したい愛と意思と夢があるなら彼との結婚躊躇する必要ない。結婚は親の為でなく自分の為にするからですよ。

    ユーザーID:3231950468

  • バイオ系国立大学教員から

    私の大学にも、まじめな学生でバイトもせずに奨学金を一種と二種両方を借りて、私から見たらとんでもない額の借金を作っている人が時々います。
    ただ、社会で活躍している同期や卒業生を見ていると、忙しい中でも学部と修士の間はバイトをしていました。
    製薬会社の研究員として就職が決まっているとのことですが、バイトもせず借金を一千万円も平気で作ってしまう感覚、私は彼氏が会社でうまくやっていけるか不安に思います。

    また、彼氏さんは学振らしきものをもらっているので優秀かもしれませんが、指導教官が優秀な場合は優秀でもない学生も業績が出て学振に採用される場合があります。私の知り合いの教員は博士課程に行ってもらうために、学生の業績を作って学振の申請書まで書いてあげています。

    子供を30歳までにほしいというのもわかりますが、彼が就職して2年様子見てみれば?

    ユーザーID:8318374817

  • 親かつ研究員の立場よりレスします

    トピ主様、お辛いお立場とお察しします。
    タイトルの立場より、ご両親の理解を得る一助になればと思いご主張に回答してみます。
    →1
    しっかりした企業では新卒初任給は年齢を考慮される場合がほとんどです。28歳30万弱であれば他の同年齢と同レベルと思われます。
    →2
    きちんと家計の収支を考えた生活を送れば、20年どころか10年でも返済可能です。(当方10年目時点で貯金1500万+自家用車2台)彼と家計のシミュレーションをされてはいかがでしょうか。
    →3
    日本において博士課程の学生で給料をもらえている方は分野にもよりますがほんの一握りです。さらに博士余りのこのご時世に民間への内定が出ている彼は超のつく有望人材と言えます。自分の子がそんな相手を連れてきたら手放しで大喜びです。
    →4
    彼のご両親は高卒にも関わらず大学教育の重要性を理解し、博士課程まで進む彼の志望に理解のある、広い視野の持ち主と考えられます。
    上記のうち家計シミュレーションは通常の結婚でも重要です。また、トピ主様さえ良ければ1年だけ待ってみてその様子を実績としてご理解いただく約束を取り付けては、と思います。
    ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:4424581522

  • 次の段階は

    お父さんとあなたが相談し、感情的なお母さんをどうしたらよいか考えるべきなのでは?

    そして、お母さんに会う前に、お父さんと彼の顔合わせをなさってはどうでしょうか。

    でもそんな非常識なお母さんがもれなくついてくる、お母さんに頭の上がらないお嬢さんでは彼も嫌になってしまうかも。
    なんでも彼に相談する、という態度で彼を傷つけていないか、よく考えて、お父さんとともにお母さんに向き合ってみてください。

    ユーザーID:0361610345

  • あきらめましょう

    トピ主さんのレスを読んで、応援する気がなくなりました。
    トピ主さんのご両親はもちろんですが、トピ主さん自身の思慮があまりに浅すぎて、彼が気の毒です。

    >もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る

    お母さんのこんな暴言まで彼に伝えたのですか?
    そもそもトピ主さんは、彼の奨学金について調べましたか?
    理解していますか?
    返還免除ぐらい調べればすぐわかるのだから、トピ主さん自身がお母さんに説明すればいいんです。
    それなのにお母さんの言うことをそのまま真に受けて彼に伝えてしまうなんて、子どもの使い以下ですよ。

    それに、彼は2.3年働いてある程度繰り下げ返済してからという気持ちがあるのに、トピ主さんが結婚を急かしているだけなんですね?

    自分が結婚したいなら、彼ではなくトピ主さんが両親を説得しなくてはいけないのに、トピ主さんまでご両親の言うことを鵜呑みにして彼を理解しようとしていないんですから、彼が可哀想です。

    2、3年が待てないなら他の人を探せばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7046306862

  • 問題は彼の奨学金ではなくて・・・

    貴女に全く働く意志が無いことです。

    彼の収入がどうの、しか書いてない。
    愛情も無いですね。

    大企業に入ったから、喰わせてもらう気で結婚の話を進めたら、奨学金がごっそりあったと・・・。
    喰わせてもらって子供を産みたかったのに困ったな・・・と。

    破談でいいです。彼にはもっと生活力のある女性がふさわしいです。

    ユーザーID:0251789173

  • 難癖

    レス読みました。

    彼…数年で繰り上げ返済後に結婚
    トピ主…こども欲しいから即結婚したい
    トピ主母…借金を押し付ける彼母が気にいらないので根拠のない難癖つけまくり

    彼は、とてもまともに思えます。
    比べて、トピ主とトピ主母は、自分の価値観で自分優先の考え方しかできない人たちのようです。彼がかわいそうですね。
    トピ主とトピ主母が妥協点を見出だすなら、彼と別れて、婚活するのが一番良いのでは?
    母のきにいる方と結婚し、こどもを産めば解決するのでは?

    ユーザーID:2854725233

  • 私なら人柄次第。

    大手に居ようが中小に居ようが、会社なんて潰れるときは潰れます。
    それよりも、娘を大切にしてくれる誠実な人なのか、奨学金返済も計画をきちんと立てて実行する能力がある人なのか、娘も協力して二人で頑張って行こうと思っているのか、それ次第です。

    ユーザーID:3679738884

  • あー、あと

    多分彼氏さん、多分1000万も借金いかないんじゃないかな?

    学生支援機構からの奨学金だと、一種二種併用のフルでも学部でギリギリ九百万行かないし、修士は全免なんでしょ?DC1なら、そもそも博士後期課程分の奨学金は受けれないし、DC2で標準年限の卒業なら、やはり返還免除です。更に学振取ってるので、返還も始まっているはずです。また、独立生計としてるなら、授業料免除もできている可能性があります。

    おそらく、トピ主の両親が貶めたとおりなら、ご家族には頼れないでしょうから、自力で必要な生活費や所得税・住民税・国民健康保険(学振は必ずこれ)・年金を払い、更に返還もしながら、150万貯金あるとか、かなり凄いですね。

    これらを考えると、彼氏さん、トピ主とその両親を試してるんじゃないのか疑惑まであるのですが…

    ユーザーID:3398795148

  • なぜ、彼がトピ主の親を説得しなければならないのだろう?

    トピ主の母親を説得すべきは、トピ主ですよ?
    トピ主、もうアラサーですよね。

    母親の、もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら、、、
    なんて話を、そのまま彼に伝えたの?
    トピ主のこの感覚は、ちょっと信じられません。

    奨学金を返済してから結婚、という選択肢もあるでしょうが、
    トピ主にとって、大きなリスクになりますよ。お勧めできない。

    彼の実績から考えて、遊びもせず研究に没頭してきたはず。
    自分の社会的な立場もあまり自覚してないんじゃないかな。
    大手製薬会社に研究者として勤務して数年すれば、
    自分が社会的に別格な存在である事を自覚するでしょう。

    そして数年して奨学金を返済完了した頃には、
    なんでトピ主とその母親にここまで下手に出なければならないのか、疑問を持つでしょう。
    良縁など、引く手あまたなのだから。

    厳しいことを言うようですが、
    彼がまだ学生で、1000万の債務を負っているからこそ、
    かろうじてトピ主と釣り合っているんです。
    チャンスは今しかないんですけどねぇ。

    ユーザーID:0480509929

  • あなたも働き続け、金銭管理をする

     その彼、金銭については親に似るので、金銭感覚がないのだと断言します。

     お二人の結婚は、ありだと思います。

     ただし、あなたはずっと定年まで働き続けること。だから、家事・育児は全面的に旦那も協力すること。(子どもが出来ても絶対、辞めないことですよ。)

     彼のお給料も含めて、自分たちの金銭管理は奥様にさせてもらえるよう、旦那になる人にきっちり了解を得ること。

     結婚したなら、奥さんも旦那も小遣い制にして、一定の金額しか自由には遣えるお金がなくなること。

     以上の3点が守れるなら、結婚できると彼氏とあなたの両親に話しましょう。
     たぶん、OKがでると思いますよ。

     新奥様!最初が肝心です。
     旦那様をしっかり、しつけなおして下さいね!
     お幸せに。

    ユーザーID:1605337722

  • いやいや

    追加レス2つ目まで読みました。

    返済20年なんて必要ありませんって。
    お相手の方は今はまだ学生みたいなものですよね?
    将来の自分の金銭感覚が想像もついてないんじゃないですか?
    1年目の給料は大したことないかもしれませんが、
    おそらく5年もあれば余裕をもって完済できるのではないかと。

    あなたの選択は、母親の反対を押し切って強引に結婚するか、
    2年かそこら待って実績を作って納得してもらうか、
    のどちらかではないでしょうか。

    ユーザーID:9424704820

  • 死亡した場合の認識に若干の誤りがあります

    結婚に反対ではありませんが、一点だけ認識に間違いがあるのでお伝えします。

    奨学金の返済途中に彼が亡くなった場合、
    返済を免除していただくことはできるのですが、
    その場合の条件として、
    彼名義のそれまでの資産はすべて放棄しなければなりません。
    借金だけを免れることはできないのです。
    ですからあなた方は、あくまでもマイナス1000万からのスタートだということです。

    ただ、結婚については、すべてあなた次第です。
    それでも彼と結婚したいと思うのならば、よほどの事がなければ生活はしていけるでしょうし、返済が進めば生活も楽になる可能性はとても高いです。
    でも、あなたが30歳までに子供を産みたいと言う希望を押し通すのであれば、
    子供が生まれてしばらくはけっこうカツカツだと思います。
    あなたはすぐに働く気はありますか?
    そして、何かあったとき、彼が病気で働けなくなったり、
    会社が倒産したり。
    そう言う時に借金は重くのしかかります。
    それでもがんばれる覚悟がありますか?

    ユーザーID:7938314054

  • もったいない!

    トピ主さんの彼氏さんより額は少ないですが、私の夫も20年前の結婚時、
    博士課程までの奨学金が800万円ありました。
    製薬メーカーではないですが、メーカーの研究所に就職したところも似ています。
    うちは10年前に繰り上げて返済を終えました。
    研究所勤務のお給料は、そのメーカーの平均年収よりも高いんですよ。
    平均は工場から事務から全部合わせての平均ですから。
    私は専業主婦で、今、こどもが高校生と中学生です。
    首都圏にマイホームも購入しました。
    銀行でローンを組む際、まだ500万円以上返済が残っていましたが、
    銀行の方は「奨学金は借金とみなさないんですよ」とおっしゃっていました。
    よって、ローンの書類にも記載していません。
    国立大学の理系の博士課程まで出て、製薬メーカー(研究職は非常に狭き門)に就職できる彼氏さん。
    正直言って、中小企業勤務のトピ主さんが今後出会えないレベルの人じゃないですか? 
    逃さないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4913650557

  • 万一のときには相続放棄すれば済む話

    トピ主さんの貯金はしっかりホールドして、トピ主さんが結婚後もしっかり働いてご自身の名前で貯金していけば、万一彼が早くに亡くなっても、相続放棄をすれば借金は背負いません。

    そりゃお金持ちの人と結婚すればしないでいい苦労でしょうけど。

    結局はトピ主さんが彼で無きゃだめなの!!って両親を説得できるかどうかでしょう?

    ユーザーID:3245338394

  • 『もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら』 

    彼の耳に入れて良い話なのか?悪い話なのか?の区別が付かないのですか?

    この結婚話が破談になっても不思議ではありませんよ?

    ユーザーID:2090080004

  • 両親を説得する責任はトピ主さんにある

    残念な母親ですね。
    それでも会いたいという彼は立派。
    それに比べてトピ主さんは他人任せ。

    うまく行かないと思う。
    別れるのがお互いのためだと思う。

    ユーザーID:6237579994

  • あのー

    特別研究員ってことは学振ですかね?
    学振DC通ってるならそれなりに優秀な方だと思うので、
    院の卒業時には奨学金返済免除の申請書を出してみては?
    おそらく彼氏さんは既に準備中とは思いますが。

    私の夫も奨学金ありましたが、学振DCに加えて
    学会で賞とったり博論が学内で表彰されたりしたので奨学金が半額に免除されました。
    同じ研究室の先輩は全額免除になりました。

    既に書類提出予定でしたらすみません。

    ユーザーID:7678230941

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