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借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38
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レス数:436本

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タイトル 投稿者 更新時間
製薬会社勤務です。
さえ
2016年8月19日 14:35

私も製薬会社勤務です。
1000万の貯金なんて数年で出来ました。
ベース給のupも他業種より良いですよ。

ユーザーID:9739369657
あせる理由は何?
まに
2016年8月19日 13:42

なぜ今結婚しなければいけないのでしょうか
ご両親が1000万円の奨学金を心配されているのなら
それを清算してから結婚すればいいだけですよね

彼の収入から最小限の生活費を除いて残りはすべて返済に充てる
現時点で1月に返済額は決まっているでしょうから
差額は貯金し、将来の一括返済に備える。
慎ましやかな生活でよいというあなたの収入からも返済に回せますね

ユーザーID:2903356145
もう大人な2人
とうじ
2016年8月19日 12:50

サラ金も借金かと思ったら、国立修士で奨学金の1000マン程度のことだけ!
製薬会社への就職も決まっている優秀な彼!
お付き合い7年でも結婚したいと思う相手!

これで辞めろというのが多いのは私には??です。
当人達は贅沢したいと言ってないなら、車を10年我慢する程度の節約レベル!

私も子供の親ですが、サポートしたいですね。
問題は、彼の親ではなく、トピ主の親の考えだと思いますが..

でも、どんな親でも幸せになった子供も見るのは嬉しいものです。
今すぐ理解させるのは無理でも、時間をかけて事実を伝えればいいだけでしょう。
働き出してから、再度結婚を伝えて、旅立ちとしましょう。
もう大人なのですから..

きっといつか理解してくれますよ。お幸せに♪

ユーザーID:3451639015
子供に対する温度差
亜紀零
2016年8月19日 12:50

主さんも彼も出来る身体なのですか?
子供が出来なかった時の事は考えてますか?

借金とかなくても結婚という環境の変化はストレスなんです。
更に彼の頭には借金と新しい職場の2点がある。

共働きであろうとやっぱり妊娠出産は女しか出来ない分、結婚に対してプレッシャーが高いのはやはり男です。
となると彼は結婚・お金・職場の3つのストレスを抱える。
もし職場になかなか馴染めなかったら子供なんて2の次3の次でしょう。

お金・職場ストレスが、普段は何てことの無い事柄でも家庭でのストレスもより発生しやすい。

となると、子供が欲しい主さんは彼との温度差にストレスを感じ結婚生活も上手くいかない。
すぐ出来たとしても、彼がまだ最優先事項がお金と職場なら、主さんの妊娠によるホルモン変化に理解してくれないかもしれない。

借金がある状態でも子供が・・・って簡単に言ってる状態の主さんではまだまだ幼い。
彼が子供が欲しい主さんを理解しようとしても、心の余裕に限度があるので限度を越えたら2人はぎくしゃくしますよ。
子供が欲しいならもっと視野を広げましょう。

ユーザーID:4995066362
ぐみにゃん様のレス(18日0:41)に強く同感
jules
2016年8月19日 10:36

>皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しく
>ないものですか?
いーえ。ノシつけて娘を送り出します。
1000万を肩代わりしたいくらいです。
誇り高い男なら、即座に辞退するでしょうが。

>平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。
ははは、それじゃあ企業勤めの人とは一切結婚できないですね。

>もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る
これには反駁できたでしょ? 返済義務は消滅すると。
反駁しなかったのですか?
それにしても、あくまで失礼な母上ですこと。

ぐみにゃん様がおっしゃるように、彼は醒めてきている印象が強い。
結構なことです、彼にとって。

簡単に掌を返して恥じず、無知に発する侮蔑的な言葉を羅列した義親
を持たない方が、彼の将来にはプラスと見ます。

また、あなたもきわめて中途半端です。
親が親がとグダグダ言うばかり。
何の覚悟もありゃしない。
7年も付き合って、彼の生きる世界のことを知らず知ろうともせず、
その人柄を信用しきれずにいるとは。
ただただ呆れました。

ユーザーID:1883996273
二回目です2
わんこ先生
2016年8月19日 10:23

主さんが、30歳までに子供が欲しいから
彼の言うとおり2〜3年
返済実績を積んでから・・・ていうのを
待ちたくない気持ちも分かる。

でも、成人同士の結婚は
親の承諾はいらないのね。
何があっても誰にも頼らない・自分たちでやっていく
という気持ちがあれば
1000万円の借財があっても
いつでも結婚はできるのよ。

あなたの彼は、本当に利口。
あなたの貯金の600万円を返済に当てたいと
いうと何かのときの取っておこうという。
前にあなたの親の承諾は絶対必要だと言った
それは、上記と同じ理由だね。
何かあったときのために
必要だからだ。
娘婿と認めたからには
何かあったとき、金銭的にバックアップするしかない。
普通の家庭なら。

人生は思い通りにならないことの連続。
リスクヘッジが大事。
だけどね、自分の人生を切り開くのに
頑張ってきた彼が
最後の最後で他人の親でリスク軽減?
結婚するなら、600万円全部でなくても500万円返済に
当てれば借財は500万円に減る。
二人で頑張る。
誰にも迷惑掛けない。
そういう風に言えないの?

ユーザーID:9551554230
二回目です1
わんこ先生
2016年8月19日 10:10

彼の将来性を鑑みて
1000万円のマイナスをどおってこないって
意見が大半になってきましたが
実際、その意見を読んでも懐疑的な気持ちになってくる。

だって、その会社にいて、順当に出世してこその
意見であって
世の中、どう転ぶか分からないじゃないですか?

彼がその会社でスポイルされたら?
転職をドンドン繰り返す人生になったら?

主さんの結婚を反対する母を
世間知らずみたいに嫉妬しているだけみたいな
意見を読むけど

最初からそんな借財を持っていない人と
平凡な結婚をしてほしいと思うのは親としておかしいだろうか?
研究畑の人間であれば常識のことでも
それ以外の世界の人であれば
ばら色の人生みたいな予測をいくらかき集めても
不安は消えない。
我が子には、できるだけ平坦な道を歩んで欲しい。
親ならそう思うのおかしいですか?
それに、なにかあったとき、親として尻拭いの可能性もある。
それなら余計。

彼は2〜3年して
返済実績を積んでからの結婚でいいと言っている。
しごく理屈が通っている。
親の不安を解消するのが先決じゃないの?

ユーザーID:9551554230
免除は?
とおりすがり
2016年8月19日 9:22

全部読んでいないのですが、成績優秀者には全額或は半額免除制度があると思います。
このご時世もうないのかな。
大昔はありました。

調べてみて、ダメモトで申請してみてはいかがでしょうか。
今なら後期博士課程の分だけが対象かもしれませんが、博士課程のほうが額が大きいし、少しは楽になるのでは?

ユーザーID:7841799939
燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや
だる
2016年8月19日 2:58

彼の借金は彼が大成するために必要だったお金ですよね。
自分の才覚を信じて挑戦し、まぁ成功したといっても良いのではないでしょうか?
もちろん倒産や病気など不安なことは多々ありますが、それは誰にでも当てはまることですし、そんなことがあれば、1000万の借金の有無に関わらず、生活は破綻するかと思います。
彼が奨学金を貰わず、高卒で働いた人生。
彼が学部まで奨学金を貰い、働いた人生。
彼が修士まで初学金を貰い、働いた人生。
そして今の博士まで奨学金を貰い、働いた人生。
選択としては間違っていたとは思えませんし、普通に聞けば苦労人のサクセスストーリーだと思いますけどね。
地面を這って生きている生き物は、空高く飛んでいる鳥をみて、空を飛ぶなんて危ないと思うかもしれませんが、鳥にとって空高く飛ぶことは危ないことではありません。
生きている世界や能力が違うのだから仕方がありません。
ここで色々聞くのは、あまり適切ではないのかもしれませんね。

ユーザーID:3231016366
そうやって伝書鳩してると振られるよ
Kitten
2016年8月19日 2:16

主さん

自分や自分の親の不安は彼に解消してもらうのが当然の権利みたいに思ってるでしょ?
奨学金を借りてる彼が悪いみたいな…

それは違うよ
彼だって、彼の親だって
主さんを100%で肯定してるわけじゃないし、主さんやその親への不安も不満もあるけど、
主さんには言わないだけ
どんな人でも100%完璧なんてことはないとわかってるから、
(実際、主さんだって彼と釣り合いの取れた学歴や稼ぎじゃないでしょ?
半分以上彼の給料に頼って行くつもりだから奨学金で騒いでるんでしょう?)



そこんとこ理解しようともしないで
「奨学金だ。借金だ。私は不安なの」と親子で騒いでると
彼や彼親の主さん家族への評価は落ちるばかりだよ



とにかく、これ以上親の不安の伝書鳩やってると
主さんが奨学金問題にケリつけて結婚しようと思う頃には
彼氏は逃げる気満々ってことになってる可能性もあるよ



自分の無知からくる不安は自分で調べて解決する
自分の親の不安をかたずける義務も、主さんが負うようにね

ユーザーID:2372591002
二度目のレスですが
ラズベリー
2016年8月19日 1:08

トピ主さんのレスを見て、トピ主さんのやり方がまずいだけに思えてきました。

>30代で〜というのを聞いていらっとしたみたい

そりゃ、イラッとするに決まってますがな。そんな確率の低い話を、しかも死ぬ前提の話をされて、不愉快にならない人、いますか?

>本人死亡時は奨学金の返済義務は無くなるので大丈夫だけど、神様じゃないから不慮の事故に遭わないと約束はできない

彼にしてみたら至極まっとうな答えです。こう言うしかないでしょうよ。

てかあなた、彼に本当にこのお母さんの発言伝えたの?そのまま?すごく失礼だって事、わかってます?彼がイラッとしたのはお母さんじゃなく、こんな失礼な発言をそのまま伝えるあなたにじゃないの?
彼は誠意のある人ですよ。そもそもの彼のプランこそまっとうなのに「30前に子供が欲しいから」という理由で変えさせたのは、あなたの都合。だったら親の反対はあなたがどうにかすべきなのに、どうにもしないで情報だけ垂れ流し、そのくせ彼が直接会って話したいという希望には、「怖くて直接会ってほしくない」って。まるで調整できてないじゃない。そのうち愛想つかされますよ?

ユーザーID:9722093657
少し厳しいことを書きます。
ある研究者
2016年8月19日 0:52

 このトピ、彼と私の経歴が似ているので興味深く眺めていました。
ちなみに私は女性です。

 トピ主さんの新たなレスから察するに、要はお母様は「とにかく反対」なようですね。
きっと、娘がエリート男性を掴んだと思ってホクホクしてたのに、「1000万の借金+高卒のご両親」を明かされ、騙された!と思い込んでしまったのでしょう。お母さんのあげるどんな理由も無知と思い込みからくる屁理屈です。とにかく反対なのです。特に不慮の事故云々に至っては、誰と結婚してもありうることだし、彼本人が亡くなれば、奨学金の返還義務もなくなります。

 ただ私にはあなたもお母さんとそう変わらないように見えます。
彼は奨学金の返還がある程度進んでからと考えていたようなのに、結婚を急かすあたり、専業主婦志望ですか? それ自体は悪いコトではないですが、初任給が30万弱では足りないのでしょ? 月5万の返済があり、月23-5万ぐらいで大人二人だと確かに贅沢はできません。でもあなたが働いて月15万でも稼げていれば、世帯収入は月40万超えますよね。十分じゃないですか? あなたのレスからはその意気込みが見えません。

ユーザーID:2847419571
経験してみてあえて反対
匿名希望
2016年8月19日 0:40

主人は理系専門大学院卒、奨学金800万円完済しました。
就職先は大手商社、年収は1000万円代最高2000万円。(初年は600万円代)
45才です。子供はいません。

田舎の義母に年間5、60万円の仕送りもし(要望あり)
年収は多くてもずっと普通の生活をしています。

「あなたの所は親が甘い汁を吸っている」と言われた事があります。
確かにそう思う部分もありますが親孝行したい気持ちを尊重しました。

借りなくては学べない家庭を少し甘く見ていました。
真面目で勤勉な主人ですが 豊かな家庭の方には無い卑屈さがあります。

子供を持ちたいとのこと、
カツカツでは無いかもしれませんが返さなくてはいけないお金があるのはしんどいですよ。

ユーザーID:4053025944
ざっくり計算してみた
Kimika
2016年8月18日 23:36

彼が収入月20万で150万貯金があるという事は、博士の2年ちょっとで貯金したとして月15万程で生活してる事になりますね。
就職したら額面が30万以下でも月10万ぐらい余るでしょう。ボーナス合わせたら年に200万は貯金できるはずです。
トピ主さんは年齢と貯蓄額からして年100万ぐらいは貯金に回しているはずです。
お二人合わせて年300万。貯金を50万しても4年で返済できます。
トピ主さんがいきなり妊娠して離職しても年間150万の返済で約7年です。
実際には彼の昇給があったり同居で節約できる項目があったり、逆に結婚時の出費があったりとズレはありますが、返済はそれほど困難ではないと思われます。

ちなみに結婚にはお金が大事とよく言われますが、苦労するのはだいたい努力してもしてもお金が貯まらない場合です。(つまり低収入や相手の浪費癖)
数年苦労しても飛ぶように借金を返済できればむしろ爽快感すらあります。返済後はそれが貯金に変わりますしね。
低収入の借金と高収入の投資はまるで違いますよ。

ユーザーID:5561775687
結婚の誓いの言葉でも読んでみたら?
おやじ
2016年8月18日 22:31

結婚するということは、その人と病めるときも貧しきときも助け合って生きていくことを神に誓うんですよ。教会で結婚式すればですけどね。

会社が傾くことはあるでしょう。でもそのときはトピ主さんも頑張ってお金を稼げばいいじゃない。

不慮の事故で亡くなることはあるでしょう。それもトピ主さんが働いてれば何とでもなるでしょ?あるいは保険でもかけておけば問題ないでしょ。

もちろん専業主婦のようにお金を稼ぐ手段を持ってない女性が借金を恐れるのはわかります。だって自分では返すことが出来ないのですから。

でもその対応策も簡単なんです。トピ主さんが働き続けることを決心すれば良いのですから。

トピ主さんが決断し自ら母親を説得すれば良いのです。

自分の決断なら仮に失敗しても納得できます。

でも母親の意見に流されて他の人と結婚できますか?

一生母親のことを怨んで生きていくことになりますよ。

ユーザーID:2922449458
少し違う観点から
メタル
2016年8月18日 20:42

本来、博士なるものは"国の宝"であり、国や公共の金で支援してでも育成すべき人材です。
そんなことはおそらく国際的には常識の部類に属することで、博士号取得者に個人借金まで背負わせて、学部卒のペーペーと同じ(もしくはそれ以下の)扱いをし、しかも少なくない一般人が博士をバカにしているのは、おそらく日本くらいでしょう。

世の中には反比例の現象(努力する者が損をして、怠け者が報われる)は残念ながら存在しますが、彼氏の境遇はこれに当てはまりますね。

と考えると、彼氏の境遇は彼自身の実力不足によるものではありません。
結婚しても大丈夫だと思いますよ。
彼には底力があるはずです。

なお、ご両親は「報われた怠け者」の匂いがプンプンします。世の中の不条理や他人の苦労を本気で理解しようとせず、思い上がっているのではありませんか?

ご両親に対し大変失礼ですが、彼よりもご両親を厳しく査定したほうが今後の貴殿のためになると思いますのであえて指摘させて頂きます。

ユーザーID:9748996160
父が味方なら、父だけでも会えば?
うーん
2016年8月18日 19:07

父と主さんと彼の3人でまず会えませんか?

それは隠す必要なく、母にもちゃんと言って出かけた方が良いと思います。隠れてやると、余計にこじれそうですが、その辺りは父の判断に任せるのも良いでしょう。

その上で、父から母に説得してもらう。これがベストかなと思います。


違う理由ですが、私自身が彼のように反対された側の経験があります。
その時、私と会って話し、判断してほしいから、会えるように話してもらえないかと彼に言いましたが、断られました。
結局、私の気持ちが離れて別れました。

私の当時の彼も、主さんも、相手のことを信じてない。
だから会わせてもらえないんだろうな…と感じます。

違うと言うなら、父だけでも会えるように話してみましょう。


結婚は好きだけじゃ出来ません。
互いの信頼は、絶対必要。
「これが私の夫になる人です」と、反対されても胸張って会わせるくらいの気持ちがないと、相手からの信頼も得られません。

絶対幸せにするなんてことは、彼が言っても仕方ないです。
主さん自身が、どん底でも彼となら幸せを見失わない、そう言い切れるなら、親だっていつまでも反対したりしないと思います。

ユーザーID:8587923947
もっと返済できるように計画する
oiko
2016年8月18日 18:56

2年くらいまったらいいじゃないですか。

彼だって就職してそこでやっていけるかどうかわかりません。

あくまで収入も仮です。

同棲すればいいんじゃないですか?

そうすればお互い結婚式貯金しながら借金返済のために節約生活。食事とかあなたができるだけ頑張ってあげれば彼も返済に当てれます。


2年でどれくらい返済できるのか?
仕事が続けれるのか?安定しているのか?

子供生まれて心身に重病で仕事ができなくなったとかだと借金地獄です。

あなたの貯金はいざというときのためにおいとくっていうのはこういう時かもしれませんね。


できるだけ早めに返済できないと家や車のローンで多重負債負います。


20年は長いです。
家建てるのは無理になりますね。


アパート住まいとしてでも格安でないときつくなるよ。

不安は多いです。

なので少しでも不安解消スべくもうすこし待って返済にがんばってもらいましょうよ。


30万見込みなら15万は返済できます。結婚したいならそうすべきです。

ユーザーID:7405266198
既に決定権は彼にある携帯からの書き込み
三条大橋
2016年8月18日 18:15

彼氏も新しい所で働き始めたら、美しくて有能で家柄も申し分のない同僚女性に囲まれる事になりますよ。
婿さんの奨学金なんか払ってくれる義父付きの。
彼氏さんの立場なら、奨学金を借金と責め立てる親付き娘よりも、そんな令嬢を選んだ方がお得かと他人事ながら思います。

ユーザーID:8090523946
彼氏に言いたい。
50代のオバちゃん
2016年8月18日 15:07

もうそんな、自分の両親をバカにする母親持ちの娘との結婚はやめちゃえば?と。

何をどう説得しようと、成人だから勝手と無理矢理結婚したら、あなたの両親はずっと妻の母親にバカにされ続けですよと。
そして、妻はそれを止める力はありませんよと。

ユーザーID:9694931281
 
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