恋愛・結婚・離婚

借金1000万超の彼との結婚

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てて

男女

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

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このトピのレス

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  • 欲しいものすべては手に入らないのですよ

    2度目です。トピさんのレスを拝見しました。トピさん、もっと大人にならないと。結婚して自分の家庭を持とうとしているのでしょう?

    人生は選択の連続ですよ。

    あなたにとってどちらが重要なのですか?お母様に納得してもらうことですか?それとも30歳までに一人目の子供を産むことですか?前者をとるなら結婚は待つ、後者をとるならお母様の反対を押し切る、それでいいでしょう?結婚はそれぐらいの覚悟でしないと後々もっと大変ですよ。子供が生まれたらなおさらです。

    何もかも自分の思う通りにしようとしていると、二人の未来に暗雲立ち込めるような状態になってしまうかもしれないと思いませんか?だって彼はいま結婚したいわけじゃないのでしょう?彼は忙しい人だと察しますし、いつまでももめているとそのうちウンザリしてくると思いますよ。頭の良い人であれば、なおさらです。あなたが今結婚したいのだったら、あなたが決めないと。

    結婚生活に妥協はとても大切。自分を押しとうそうとばかりしていると、上手くいかないと思います。

    ユーザーID:0879615834

  • なんとなく応援したくない

    私にも彼ほど優秀ではないですが
    東大理系院卒の息子がいるんで
    複雑だなー
    娘の親ってどうしてそんなに態度が大きいのでしょうか?
    お見合いならともかく
    7年もつきあってきた同世代のカップルならもう半分夫婦みたいなもので
    苦労も喜びも一緒で今後も続けて助け合っていけばいいだけなのに、と思います
    奨学金について、ある男性が
    「私なんか妻に何千万も費やした、それに比べたら大したことない」って言っていたけど
    ある意味うまくエリートの妻になった方はそんな感じですよね

    私は夫より私の方が高学歴なんで
    こういう話を聞くと
    他人の息子の努力した結果や能力を
    娘は簡単に手に入れられて
    それに伴った代償は絶対に負わせたくないっていう娘親が
    ちょっとなーって思います
    あ、うちの息子は奨学金は使っていないんですけどね

    ユーザーID:9716672901

  • 私なら応援します

    私の祖父母は尋常小学校卒の農家、父4つの奨学金を借り旧帝大卒技術職。
    私が生まれてもしばらくは奨学金の返済は続いていたので、小さい頃贅沢は出来ませんでした。
    でも、父は最終的には出世して役員になり祖母にも母にも良い暮らしをさせている。

    1→むしろ専門職は給料が高い。
    2→車がなければ公共機関を使えば良い。
    3→製薬会社の研究職は安定している。大学教授より高収入。
    4→親に頼らず勉強した自立心を褒めるべき

    トピ主の家の方が世間を知らないダメ親という印象を受けます。

    ユーザーID:2823500113

  • うちと同じだなぁ

    うちも夫の育英を返済しています。

    夫は博士課程(理系)が終わったときは7百万の借り入れがありました。
    民間企業に研究職で就職し以来、ずっと払い続けています。もう10年になります。

    月々の奨学金の支払い、家のローン、貯金、等々考えると彼1人が働くのでは将来(特に老後)不安だと思ったので、私もずっと正社員で働いています。

    要するにトピ主さんが働き続ける覚悟があるかどうかだな、とトピ文を読んで思いました。

    専業主婦になりたい、というなら家計は結構、厳しいかと思いますので、他の人を探したほうがいいかも。

    ユーザーID:0009793816

  • 応援します

    ご両親の肩を持つ意見もたくさんあるとは思いますが、お金にだらしなくてした借金ではありませんよね。将来の自分への投資です。
    日本の奨学金は返済が当たり前になっているので、借金と同一視されがちですが、せっかくの優秀な学生が、奨学金を受けたというだけでこんな言われようになるのは、残念でなりません。
    車だって新車を数台買い替えたらこのくらいの金額になりますし、奥さんの車と2台持ちなら、生涯の車関係費はもっと高くなるでしょう。
    主さんのところは、奨学金の返済が終わるまで車なしか軽1台、家は社宅か手頃な賃貸を探せば、それほど日々の家計の足を引っぱるとは思えません。
    彼氏さんのご両親が将来の彼の収入を当てにしているなら、そっちは問題ですが、そうでなければ良い話だと思うのですが。
    主さんも結婚後はとりあえず仕事を続けるのでしょう?
    なんとか主さんのご両親を説得できますように。

    ユーザーID:1471649013

  • あなたがワガママ

    あなたの親は反対している。(気持ちはわかる)
    彼は、あなたの親の気持ちを無視したくない。(まとも)
    2、3年は働いて、ある程度返済してから結婚したい。(実にまとも)

    あなたが2、3年待てばいいだけの話です。

    反対しているのは「あなたの」親でしょう。

    彼や自分の親の気持ちを無視して、すべて自分の思い通りにしたいと思うのは傲慢です。

    ユーザーID:3673306008

  • トピ主さんのプランも明確に稿

    彼はきちんと計画を立ててらっしゃるんですね。
    なのでお父様も味方をされるのかな、と感じました。

    返済計画も現実的だし、薄給ながら150万も貯金するとは
    額は少ないけど堅実な性格がよくわかります。
    彼ならば大丈夫でしょう。

    彼一人なら、ね。

    レスからは「トピ主さんの計画」があまり見えてきません。
    書いてらっしゃらないだけかもしれませんが。
    借金の返済と収入の計画は彼が立ててくれたので
    家計(支出)の面からトピ主さんがきっちり計算して
    お母様を納得させる計画を立ててみるのはどうでしょうか。

    たぶん、トピ主さんも産休をとって働き続ける計画なんだと思います。
    20年かけて夫のを返すとなると
    お子さんの教育支出とかぶりますし
    お子さんも奨学金を受けなければなりませんよね。

    そのあたりの計画はきちんと話し合えてますか?

    家庭の支出については
    「なんとかなる」は本当にありません。

    お金がない(つましく暮らす)状況が人を変えることもあります。

    ユーザーID:8965063775

  • 理系博士課程卒製薬会社研究員・・・素晴らしい

    なんだか、奨学金を借金借金と言っていることに違和感が。
    主人も理系で東京の某大学で教えていましたが常々、若い学者たちが大学で雑務に追われて論文が書けなくなることを危惧して、自分の進む方向とその企業の方針が一致するのであれば、よい企業の研究所で働くのはひとつの選択だと、学生たちに話していました。
    奨学金については、ご本人がきちんと繰り上げ返済を考えておられるし、私の娘だったら結婚するのに反対はしませんよ。というより応援しますね。トピ主さんも、外野の雑音にまどわされず、自分の直観を信じて若い優秀な研究者を支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:9653693454

  • お母さん、今まで育ててくれてありがとう。

    お母さん今まで育ててくれてありがとう。長い間お世話になりました。といって、家を出て行ってしまえば(結婚してしまえば)いいですね。
    人には、様々な考えがあるから、賛成できないこともあるでしょう。
    でも、結婚に親の同意は不要です。婚姻は両性の合意のみに基づいて成立するのです。
    ててさんと、彼氏さんが、これだけしっかりしたお考えをお持ちであれば、相当な不運があっても乗り越えれる予感がします。
    お母様の同意がいただけないのは残念なことかもしれません。
    でも、稀な事例をだして、こんな話を聞いたとかいう方を説得するのは難しいでしょう。
    結婚して、明るい家庭を築いて、孫の顔でもみせたらようやく納得してくれるのではないでしょうか?
    お父様は、応援してくれているとのことですから、長い人生の中で2-3年母娘が不仲になってしまったっていいじゃないですか???

    ユーザーID:1672774314

  • 私なら絶対に離さない

    私ならその彼は絶対に離しません。

    とても誠実で優秀です。博士を出てから製薬会社に勤めるのは優秀ですよ。そんな無知な(失礼)お母様の誤った考えで、この彼と別れてしまうなんて愚の骨頂です。

    あなたと別れたら、彼は新しい職場ですぐに新しい彼女ができて結婚されることでしょう。

    借金って。。
    あそんで使ったのなら目もあてられませんが、奨学金でしょう?

    私は研究員ではありませんが、研究関係の職場に勤めております。
    博士をでた研究員の厳しい現実をよく知っておりますが、正社員をゲットされたのは、たいへんに狭き門を突破されたのですよ。

    それに、かれは高学歴な人たちにありがちな高慢ちきなところもなく、考えが大変にまもとで素晴らしい。IQも高くお子さんにも期待がもてますね。どうぞお幸せに!!

    ユーザーID:4234937945

  • 結婚へGO

    有利子の分は一括返済してしまい、無利子分は、最低限だけ払って20年かけて返済、よくわかってらっしゃるじゃないですか。

    親を説得するなら、第三者の、できたらプロの意見をもらうことです。つまり、FPに診断してもらう。

    トピ主さんが、結婚しても仕事を続ける、なんとか第二子出産までは、正社員で働くことにしたら、トピ主さん個人の貯金は、1千万になるでしょう。それは、無利子の奨学金返済に充てる必要はないですが、心の安住は得られます。


    彼に奨学金があり、結婚しても、トピ主さんが働くことによって、相手の親に対しては、強く出られる、嫁扱いされないって、お母さんには説得できませんかね。

    ユーザーID:5105323675

  • お父様と会ってもらったら?

    お母様が暴言が酷くて会わせられないなら、まずはお父様と会ってもらったらどうでしょうか?
    彼にどのような気持ちで結婚を考えているかお父様に聞いてもらったら?

    今のままではあなただけではどうこうできる感じでもなさそうだし、お父様にもご協力いただいて
    話を進められるようにした方がよいかもしれません。
    それに、彼も自分の意見を自分から伝えるチャンスもないままで反対されている状態はつらくないのかなぁ?と思います。

    ユーザーID:4642222969

  • 二人合わせて750万の貯金

    それでなんで文句言われるんだろう。
    あなたがたなら十分返済できるだろうし、お金が無さすぎて子供に苦労とか恥をかかすこともなさそうです。
    お母さん、感情的になりすぎて引くに引けないのでは?

    奨学金を返してから結婚すれば?とか言ってる人がいますけど、子供を望むのなら若さがどれだけ大事か…
    もちろんお金も大事ですけどね。
    今産休に入ったとしても貯金をしっかりしてる主さんと、優秀な彼なら特に問題が見当たらないんですけど。

    ほかの方のレスで、彼の優秀さや将来性をわかりやすく書いてくれてるのありますよね。
    それを教えてあげたら?

    私が彼なら、こんな姑がいる家の娘との結婚は辞めさせるかも。

    ユーザーID:5522598595

  • 奨学金ではありません

    60才に突入した男性です。
    奨学金は返せるでしょう。そこは重要とは思えません。
    問題は彼両親の老後です。
    彼らの老後の資金は?体の面倒はだれが看る?そこのところを彼と話し合ってください。

    ユーザーID:1360905745

  • 彼の意見に賛成

    >もともと彼には2-3年働いてある程度繰り上げ返済してから結婚を
     という気持ちがあったようです。

    お母さんの気持ちを落ち着けるためにも、彼の仕事が軌道に乗って返済実績を
    作ってからの結婚がいいのではと思います。

    トピ主さんの「30までに子供が欲しい」という希望は分からないでもないですが、
    優秀な彼を絶対に逃したくないという気持ちも強いのかなと推察しました。

    彼とっても結婚は一生の大事ですからね。

    相手の親に反対されれば躊躇して当たり前です。

    彼の言うように、2,3年待ってみるのも有りだと思いますよ。

    急いては事を仕損じると言います。

    2人でじっくり話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:4389307174

  • 下手くそ

    ご両親とも反対してるのかと思ったら、反対してるのは、世間知らずそうなお母様だけですか…。

    仮にお母様を説得できたとしても、この結婚は上手くいかないんじゃないかと思います。
    なぜなら、彼のお母様に対する印象は、確実に悪くなってますから。

    でもね、トピ主さんが上手く立ち回れていれば、こんなに拗れなかった話だと思いますよ?
    お母様の反対理由を、事細かに彼に話す必要ありました?
    彼が言うように、不慮の事故などで若くして亡くなる事まで憂慮されちゃ、誰とも結婚なんてできませんよ。
    そこは、トピ主さんが一蹴に臥すところ。彼に報告するまでもない事よ。

    それにね、娘が一生安泰に暮らせる保障がなければ結婚は認めないって、トピ主さんも随分と馬鹿にされてますよ?
    要は、この子は一人では生きていけませんからって、言ってるようなもんです。

    彼じゃなくて、トピ主さんが矢面に立たないといけないんです。
    でないと、彼とお母様の関係が悪化するばかりです。
    お母様に、ハッキリと「お金の事は二人でちゃんと考えている。それでも私は彼と結婚したいんだ」と言いきれれば済んだ話に思えます。

    ユーザーID:6206083178

  • 私なら賛成。

    トピ文に間違いないならとてもしっかりしたカップルのように思います。

    知人に勉学のためじゃなく親の借金を返済するのに子供に奨学金をかりさすと言った人がいました。
    それを聞いた時はもの凄い衝撃でした。決して子供が悪いのではなくほんの一握りの人達だとは思っているのですが
    奨学金と聞くとその事を思い出してしまうのです。

    働くと言っても人によってはどうなるかわからない、体調不良や事故なんかで働けなくなることもあるでしょう。
    ですがそれらは奨学金のあるなし関わらずあることです。
    そんな不安な事を考えていたら誰も結婚できなくなってしまうのではないでしょうか。

    トピ主さんも聡明な方のように感じられますので大丈夫な気がします。
    何がっても2人で暮らして生きたいと言い続ければ許して下さるのではないでしょうか

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:3224351329

  • 実績と返済計画

    無理して結婚して彼が悪者にならないように、2、3年待ちなさい。
    実績と返済計画を示せば納得してもらえるでしょう。
    一つ、気になったのが貴女が20代で母親になりたいとのこと。
    自分のエゴの為に彼が悪者になっても構わないんですか?
    これからずっと付き合いをしてもらわないといけない彼の立場を考えなさい!

    ユーザーID:1770729271

  • 問題はててさん

    ててさんの2つのレスを見て、問題を解決できるのはててさんだけとわかりました。

    彼はとても現状をよく認識されていて、就職して数年で有利子を返し切ってから結婚と言っています。それに反対しているのはててさんです。理由は30歳までに子供がほしいから。では、なぜ30歳までなんですか? そこに合理的理由はありますか? 彼が数年後に結婚と言うのには、謝金返済のめどをつけるという合理的理由がありますよ。

    ててさんの母親が無知でしかも意固地になっているのは事実でしょうけど、それはもはやどうでもいいです。ててさんが子作り(結婚)を3年遅らせれば丸く収まります。すでに彼の心はててさん一家から離れつつあります(リスクの見積もりや合理的な判断ができない人を研究者は本質的に嫌います)ので、決断は早くしないといけません。

    いまでさえ引く手あまたなのに、3年後の彼は婚活市場に出てこないほどの超優良物件です。もし、合理的理由もなくたった3年をがまんできないなら、彼をフリーにしてあげてください。狙ってる人はまわりに山ほどいますから、感謝されますよ。

    ユーザーID:7686743930

  • あーだ、こーだと、

    トピ主の経過報告読みましたが、

    母親の無知さと失礼さが大爆発してますね。

    まあ、彼氏さんが現実に気付いて、あちゃー、これ地雷だな、他にいーっぱい良いとこのお嬢さんとのチャンスもあるし、結婚やーめよ、ってなるのも時間の問題ですね。

    というか、内定者懇談会や、この会社に入った研究室を通じた先輩の話とかを聞いてる時期(各種説明会の後で、食事をし、入社前から円滑な人間関係を築く、というイベントが行われます。中小だとやらないか、あってもそこまで頻繁にはやらないでしょうが。大抵、この食事会では、お金や結婚などの訊きにくいことを聞くのが目的です)でしょうから、8割そうなってるでしょう。

    他の方で内情を知ってる方たちのレスを読み返してみましょう。その方々はかなり、彼氏さんは自分のために別れるべきだ、と書いてあるでしょう。つまり、このアドバイスを指導教員や、これから世話になる人達から耳にタコが出来るほど彼氏さんは言われている、ということです。

    ユーザーID:3398795148

  • なかなか理解されにくい業界ですが

    ててさんの彼と同じように奨学金を借りて博士号を取得した者です。
    大学によっては成績優秀者においては、申請をすれば博士修了時に奨学金返済の免除(少なくても半額)等の処置があります。
    (学振を取得されているので、成績はとても優秀なはずです。調べてみてください)
    また、親御さんの「教授にもなれなくて、云々」の発言ですが、
    企業の研究者からその後大学に戻り教授になられた先生を何人も知っておりますので、
    その後どうなるかは彼次第だと思いますし、また製薬系の博士号(おそらく化学系)でしたらその後も職には困らないと思います。
    何もかも彼のやる気次第だと思いますが、私が貴女の親でしたら、この結婚についてまったっく反対は有りません。

    ユーザーID:3341368745

  • レス2まで読みました

    20年もかけて返す予定なんですね。
    確かに、そのくらいじゃないと返せないでしょう。
    今後の年収だって、今のところは捕らぬタヌキの.....ですから。

    その20年の間、住宅ローンは組めないのでは?
    ずっと賃貸だと、出費が増えますね。
    でも、しょうがない。

    子どもの養育費を捻出するのも、かなり苦しくなるでしょう。
    早く子どもが欲しいと言っても、どうにか一人が限度だと思います。

    つまり、この先年収1000万になっても、相応の生活は出来ないということです。
    将来、トピ主さんがこのことに後悔しないといいですね。

    ユーザーID:4210034372

  • 説得したいなら3年で返す計画を見せよう

    ・借金1000万円は2〜3年で(せいぜい4〜5年で)返せる
    ・友人は3年で返した
    などのレスが多数あります。事実なら、彼&トピ主は3年で返す計画を作って母親に示すべきです。
    「返済期間が20年というのには特に意見はなさそうでした」とのことですが、それならなおさらのこと、3年で返すことにはインパクトがあります。
    彼は「無利子ぶんはゆっくり返すほうがおトク」「お金が余っていても繰り上げ返済はしない」と思っているようですが、それは人を説得しようとか、人の不安をなくそうとかいう態度ではありません。
    そんなことでは、親を説得できません。
    「お金が余ったらすぐ繰り上げ返済する」に方針変更しましょう。

    >1年目の見込月収が手当を除いて額面で30万円届かない額

    かりに額面28万円とすると、手取りは22〜23万円ということになります。
    手当てやボーナスがあるとはいえ、手取り年収は300万円〜350万円では?
    多くのレスが「1年目から高給」「30代で年収1000万円」と言っているのと、だいぶ話がちがいますね。
    私が親なら不安です。2年目からぐんと上がるといわれても、なんとかの皮算用にしか思えません。

    ユーザーID:9926296089

  • 貴方の親が問題です

    私の息子も、ほぼ彼と同じ状況におります。
    ただ、家は大学の間の学費と生活費は全て親が出したので、奨学金は大学院の5年間の生活費で500万円超ぐらいです。
    幸い学費は審査に通り免除だったので、この程度で済みましたが大学院まで行って博士号を取る覚悟を本人がしていたなら、背負うものがあって当然かと。

    むしろ、お金の話で急に態度を変えた貴方の母親が問題です。
    高卒で低収入の彼の両親を蔑む発言は、人として軽蔑ものです。

    特別研究員になれるのは少数、製薬会社に入社できるのも少数、貴方の彼はとても将来有望です。
     
    このような特殊のケースは、そういった状況が理解できる人の話を参考にして、一般的な話は見ない方がいいです。

    奨学金は確かに借金ではありますが、それを使って学力を上げ、地位を得る。
    貧しくても努力すれば報われるのですから、その制度を使わない手はないと思いますよ。

    ユーザーID:4243307796

  • むりむり

    そんな素敵な彼は、製薬会社研究職に就いたら、
    同じく高給取りのキャリアウーマンか、超お嬢様が立候補されますので、
    トピ主さんでは釣り合わなくなります。彼が就職するまで延期しておきなさい。
    そのうち離れていかれるでしょう。

    ユーザーID:9680897099

  • 理系事情を知っているか否か

    40代の院卒男です。
    このトピのレスで、理系事情を知る人は、殆ど結婚に賛成していて、
    結婚に反対しているのは、理系事情を知らない人と言った感じですね。

    私も前者に同意で、彼と結婚しても大丈夫だと思います。
    トピ主ご両親の主張1〜3は、恥ずべきレベルの的外れで、既に理系事情を知る方がレスされている通りです。
    ただ、4に関しては、的外れとまでは言えず、現実的な不安要素です。
    将来、彼の両親への仕送りなどが必要になるかもしれません。

    7年もお付き合いしていれば、トピ主様も彼のご両親に会われたことがあると思いますが、どのようなご両親だったでしょうか?

    ユーザーID:0781177696

  • へたくそね

    借金が1000万ある彼と結婚する!

    こんなことを言えば心配しない親はいません

    特にトピ主さんのご両親みたいに、表面的で思い込みの激しい見方しかできない場合は

    結婚は二人でするもの、そして奨学金の返済は彼の責任、彼がこれからどういう返済計画を立てているかトピ主さんがしっかり把握し、得していれば、トピ主さんのご両親にわざわざ話す必要もなかったのに

    へたくそですね

    そして、彼を信用してませんね

    トピ主さん自身が彼の奨学金返済を不安に思っているから、ご両親にぶちまけて巻き込んで問題化させた

    トピ主さんのご両親に返済をお願いするわけでもないのに、今更親の意見どうこうと悩むくらいなら、さっさと結婚諦めればいいでしょう

    ユーザーID:0888233149

  • 確かに製薬会社は年収高いし、彼は優秀だと思う

    でも、まだ製薬会社で働いていない以上はその年収は絵に描いた餅状態。
    事故や病で内定した会社で働き続けられない可能性だってある。
    だから、少なくとも彼が入社して1年間でどれだけ貯金と返済が出来るかを
    示すようにしたら?

    あと、言い方悪いけど親御さんの懸念もわかる。
    彼両親の収入が低く、進学に際しお金を出せなかったというのなら、
    数十年後彼両親の年金や貯蓄が少なく彼に経済面で頼る可能性も出てくる
    からね。
    下手すりゃ同居で介護ってのもあるでしょう。
    実際にご両親がそこまで懸念しているか分かりませんが、よく彼と
    話し合ってください。

    ユーザーID:1799175329

  • 約一年くらい待てるでしょ

    社会人一年後それでどこまで借金を減らせるか、減らせたか、増やさなかったか、で
    判断してもらえば良いのでは。

    あなたが引く手数多で行列ができてるというなら別ですけど。

    ユーザーID:2435155897

  • へぇー

    それで結婚しても、親はずっと彼氏を蔑ろにしますよ。
    加えて借金持ちのろくでなしだと婿いびりも。
    なのに、自分の兄弟の就職斡旋を頼みにきたりするかも。

    親と絶縁覚悟がないうちは、結婚しない方が良いですね。
    気に入らない結婚相手は、一生涯親は文句言ってきますよ。

    ユーザーID:0797824287

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