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借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38
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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんって計算できない人?
減らず口
2016年8月18日 14:37

>もし彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る

死亡保障のしっかりした保険に入っておくとか、借金だけなら相続放棄するとか、いくらでも手はある。

倒産にいたってはどこの企業にだってあり得ることだし、大学の教授だって学部再編とかあれば失業の可能性はある。

どっちもリスクのうちにも入らないことですよ。
トピ主さんのお母さんってそういう計算ができない人?
それともなんでもいいから難癖付けて縁談を壊したいだけの人?

ユーザーID:4676801646
無理なのでは?
リケジョ
2016年8月18日 14:33

主さんのレス2つ読んでのコメントです。

今あなたたちが何をどう説明しても、あなたのお母さんはわかってくれないような気がします。
どれだけ彼が優秀でも、奨学金をもらったのは事実。奨学金をもらう=ダメ親なんでしょ?そこは動かないですよね。

そんな風に女性側の親が考えていて、スムーズに結婚に結びつくとは思えません。お二人とも両親の同意が欲しいようですし。

不慮の事故は誰にでも起こり得ますよね。主さんのお母さんはどんな人なら満足してくれるのかしら?

他の方も書かれているように、大手製薬系企業には当然女性社員もいます。ちなみに私の友達が日本人なら誰でも知っている大手製薬会社に就職しましたが、旧帝大系の薬学部卒で、社内で知り合った東大博士卒の男性と結婚しました。

実際にもうイヤな思いをしている彼自身にとっては、就職してから出会った、わかりあえる女性と結婚すべきでは?

あなたは「彼が説得すべき」と思っているようだけど、会わせたくないならあなたが説得するしかないですよ。

ユーザーID:6496199273
トピ主の両親は相手のことをなんだと思ってるの?
みや
2016年8月18日 14:12

男はATMではありません。
あしからず。

言わせてもらえれば、1千万の額は大きすぎます。
借金はあくまで旦那さんのものであって、結婚するにあたってトピ主が自動的に保証人になることはまずありません。返済義務はトピ主にはありませんし、心配ならば、結婚後生命保険と医療保険に加入することをお勧めします。

たとえ平均年収が1千万でも最初の3年は300万から600万ぐらいでしょう。
家のローンって言ったって、転勤があるかもしれないのに買えませんよそんなしょっぱな。

でもね、トピ主。
子供はお金がかかるよ。トピ主は今は働いていても、貯金があっても、妊娠中どんな不慮の事故が起こるかわかったもんじゃない。

結婚はしても、トピ主は働き続けて、節約をがっちりすれば、3年で返済できると思う。
でも、子供はそれまで待ったほうが子供のためだよ。

ユーザーID:5077790800
息子の場合
助教の母
2016年8月18日 13:51

私達も高卒です。

息子は数百万奨学金を借りています。

彼ほど優秀ではないので、学振は取れず、博士課程の3年分は授業料半額と補助金と奨学金免除のみです。

運良く大学での助教としての職はありました。
 
老後資金の援助をしたので我が家の預金はありませんが、援助がなくても年金があります。
最悪、ローンのない家を売ればなんとかなると思っています。

どんな御嬢さんでも結婚の反対はしないと思っていましたが、とぴ主さんのお母さんがいる御嬢さんとの結婚は反対です。

私達の生き方を否定するかたとの縁はご免です。

ユーザーID:1457281779
奨学金について
こう
2016年8月18日 12:42

理系博士号取得、学振取得、医薬研究職内定の価値等に疎い方の回答が多いですが、奨学金についても、疎い方が多いように思います。

まず、1種は無利子で、彼氏の考え方のように、20年かけて返すのが経済的合理性にかなっています。余裕資金は2種の繰上げ返済や住宅ローンの頭金とする方が合理的。
また、本人死亡時や本人精神疾患等で働く意思があっても就業不能となった場合には、全額または一部が免除されます。借金には違いないですが、心配するようなこともないです。
されに、1000万円の借金は学部・修士・博士個別に申請して借りるのですが、それぞれに対して連帯保証人が必要です。おそらく、複数の親族(親以外)にお願いされているはずで、万一、彼氏が返金できない場合にはそれらの保証人へ請求が行くのみで、トピ主には何ら返済義務は生じません。
ですので、返却できない状況になっても彼自身と彼親族の問題であり、トピ主が心配する必要はありません。

彼氏はそのあたりを熟知して1000万円借りているのだと思われます。
こういう掲示板できいていること自体、十分考えている彼には不本意なことでしょうね。

ユーザーID:2711937173
彼の両親の年金は?
通りすがり
2016年8月18日 12:14

そういうことも知っておいた方が良さそう。
ご両親の反対理由に、彼の両親が低収入というのがありますが、
はっきり彼に聞いてます?
将来有望な彼なのなら、彼に扶養してもらうことを想定しているかも?
そうなると、愛も冷めますよ。
高収入でも二世帯支えるなら、低収入になりますからね。

ユーザーID:1701732074
早く別れて次に行け。に賛成
なんだかな
2016年8月18日 12:02

親の勘違いも酷いけど、トピ主さんも勘違いしてると思う
彼は何が何でもトピ主さんと結婚したいのだと思ってるでしょ?

彼は理系なんですよ?
無理だと思ったらあっさり止めると思います

母親の反対は、劣等感と嫉妬だからどれだけ説得しても無理です
今や母親の脳内にあなたの幸せなんか微塵もありません

あなたに残されているのは破談か親との絶縁かのどちらかしか無いですよ
絶縁してでも結婚するという強い気持ちが無いなら、早く別れて次行った方がいいです

彼だって親をダメ親、自分を落ちこぼれと見下す人達と義理でも家族になりたくないでしょう。
調べもせず思い込みで物事を決めつけ、データを見せても納得しない人達。
相手にしたって疲弊するだけです

彼ほどの経歴なら良縁はいくらでも舞い込んでくるでしょう
親の学歴や年収を気にする家ばかりじゃないんですよ
裕福で立派な家ほど気にしない
むしろ尊敬すると言われます

このままズルズル先延ばししたら社会人になって目が覚めて、振られるだけ
欲張ってるヒマ無いのに、呑気ですね


私は親&親戚がそういう発言を繰り返してたんで絶縁して結婚したのよね
今とっても幸せです

ユーザーID:8921347036
umaさん、すごい!
ですね
2016年8月18日 12:02

トピさんが彼の奨学金のことを、やたら借金、借金と連呼するのが
気になってました。

>トピ主さん自身が彼の奨学金返済を不安に思っているから、
ご両親にぶちまけて巻き込んで問題化させた


そういうことですよね。
トピさんも、いわゆる理系院卒事情や、製薬会社研究職とは何かなど、
トピ親と同じくうとい方なんでしょう。

でも、早く結婚したくて彼のいうように「もう2〜3年待って返済実績作って結婚」は嫌、という。

こういっては失礼ですが、トピさん自身が研究職だったり、
自身も稼ぎに自信のあるキャリア女性だったり、
実家に資産がある家の娘だったりしたら
「彼の1000万奨学金」は、例え何かあっても
最悪どうにかなるリスク程度に捉えられるので、問題ないんです。

親を捨てて結婚、の道も怖くてできないんですよね。

これは馬鹿にしてるわけでなく、
トピ家にとっては、「ごく庶民的なお相手」と堅実にまとまるのが
相応なのかもしれません。

彼は今後も「海外から引き抜き」とか「大学に転身」とか
エリートの道を強い意志でダイナミックに生きていくと思います。
あなたはその度に、パニックになるのでは?

ユーザーID:8575199183
「内定」じゃ不安
はな
2016年8月18日 11:28

彼が会社でやっていけるかどうかはまだわかりませんよね。
実際に働き始めたら職場環境が合わない(結果、退職)とか、いままでと生活パターンが変わってしまって慣れるまでに時間がかかる(新婚の妻に構っている時間がなくなる)とか、いろいろな問題が出てくる可能性だってあります。研究職は一般の企業よりもなんだか大変そうな気がしますし。

結婚するなら、ちゃんと就職をして生活が軌道に乗ってからの方が良いのではないでしょうか。この会社なら大丈夫だと思っても、実際に働いてみないとわからないところもありますから、実際に就職したあとのほうが親の説得材料にも信憑性が増します。

現時点では婚約だけに留めておいた方が後々良いように思えますが。

ユーザーID:9495428549
数年待てば?
ぱたん
2016年8月18日 11:01

手取り30万無い中での5万の返済は大きいですよ
翌年の給与がどーんと上がらないならば住民税が発生するので更に辛くなります
そんな中で結婚だけでなく子供を望むのは、生まれてくる子供が可哀想ですよ
一時的にも妻のあなたが働けないので、彼の給与だけで生活するのですよね
その中でも続く5万の返済&賞与時の増額返済、確実に生活を圧迫するでしょう

彼自身が数年働いて繰り上げ返済してから〜と元々考えていらしたようなのだからそれからの方がいいと思います
せめて子供を作るのはそれからにしたら?

彼はエリート街道行ってますよね
数年後には年収もどんと上がっている可能性もありますよ

ユーザーID:0906696913
絶縁する気がないなら結婚白紙
ビッテうまー
2016年8月18日 10:34

両親(特に母親)の賛成を取り付けるのは難しいと思います。
だってこれ、トピ主さのお母さま完全に彼と彼のご両親をダメ人間に認定してるでしょ。
これで結婚したってうまく行くわけありませんよ。
トピ主さんたちが結婚後に実家から飛行機の距離くらい遠くに住むというなら話は別かもしれないけど。

もし彼と結婚してもお母様はきっとこんな感じ。
出産後に子供を保育園に入れる話をすれば「彼は借金があるから保育園に入れて働かないといけない。母親は子どものそばに居たいはずなのにあんな男と結婚したからできない。可哀相」
家を買うにも「彼の借金が無かったらもっといい家が買えただろうに。もっとローンが少なくできただろうに。可哀相」
子供の進学とか色々お金が絡んだ話になると「彼の借金が〜借金のせいで〜…可哀相。可哀相。だから私は反対したのに」
きっとずっとこんな感じ。

それに耐えられるならドウゾ。

トピ主さんは産後も仕事を続ける、お母様とは疎遠(出産・育児一切頼らない)って覚悟がなければこの結婚は無理だと思います。

ユーザーID:4424319189
大手企業(製薬系・研究職)に内定
医療系
2016年8月18日 8:53

これなら何も心配することないでしょ?

1→んなこたぁない
2→は?それ事実確認したの?
3→いやいや、こういう職業なら民間のお給料の方が断然いいって
4→他人の学歴を馬鹿にするなんて最低ですね

結論
トピ主さんの親の方が浅はかで世間知らずで、簡単に他人を馬鹿にするダメ親。

ユーザーID:9343928091
彼と似た境遇にいた者です
さとし
2016年8月18日 8:31

以下、ご両親の説得に関してご参考になれば幸いです。(連投ご容赦下さい。)
1.彼の収入は実際に入社してみないと正確には言えないところではありますが、
他の方もご指摘されている通り一般には大手企業(製薬系・研究職)、
四季報、平均年収が約1000万円であれば高収入であると想定されます。
ちなみに一般に日本企業の多くは対外的な都合上に初任給を低く設定します。
2年目以降に、急激に給与が伸びていくのが一般的です。
また、福利厚生が製薬系の大企業は福利厚生もしっかりしているところがほとんどで総合的に見て給与額面以上の待遇があると考えていいでしょう。

2.私の場合ですが住宅ローンについて入社4年目でも通りました。
(奨学金が沢山残っている状況でも最優遇金利でした。)
また多額の奨学金をしていた友人にはカーローンで外車に乗ってる人もいます。
会社の信用力・年収に左右されますが、彼の場合も全く問題ないと思います。
奨学金の返済が遅延してクレジットヒストリーに傷がつかない限り問題ないでしょう。

最後にトピ主さんと彼のご結婚がご両親に認めてもらえることを心よりお祈りしております。

ユーザーID:6251218764
彼と似た境遇でした
さとし
2016年8月18日 8:28

31才男性(修士修了⇒民間就職)です。

私もトピ主さんの彼と同じように大学院卒業時に1000万の奨学金があり、入社5年で返済しました。(厳密には1種は無利息なので返済せず同額を銀行に預金)
友人にはより多額の奨学金を借りたまま結婚している人も数多くいます。
私達の間では「1000万円の借金は大したことない」というのがコンセンサスです。
結婚を遅らせるご意見も多くあるかと思いますが、現時点でのご結婚も十分説得出来ると思います。

>平均年収が高い大手企業でも傾くことはある。
会社が傾いても潰れる事はまずなく、(他大手と再編、買収対象になるため)専門職で給与の高い転職先があるため会社業績に関わらず高収入は持続できると思います。

>彼が30代で不慮の事故等で亡くなったら借金だけが残る。
万が一に備えて生命保険を契約すれば経済的な保障は得られると思います。

お話を伺う限りトピ主さんのお母様は少し感情的になられているようです。お母様の結婚後の経済力に対する不安を丁寧に解消することがご結婚に対する理解を深めることに繋がると思いますので根気強く説得してみては如何でしょうか?

ユーザーID:6251218764
結婚したいのならば強くならなくては
自分の意思を貫こう
2016年8月18日 2:19

おかしなことを言っているのはトピ主のお母様ですか。
どおりで、世間知らずのことをおっしゃっていると思っていました。

トピ主さんのご両親の発言をそのまま彼に伝えたら、彼は結婚する気がなくなるのではないかしら?トピ主さんはそれでいいのですか?
彼がいやな思いをする両親の発言は、自分で考えてきちんと消化して、伝えるべきこと、伝えてはいけないことをフィルターにかけなくてはだめです。

トピ主さんも大人なのだから、自分自身の意思で判断しましょう。

1000万円の返済がどれくらい大変かというのは、その人の収入レベルによって全く違います。
このトピにレスしている人の収入レベルは、さまざまなのですから、すべてのレスを同じウエイトで読んではだめです。

結婚というのはご縁なのです。好きならばある程度の混乱は乗り越える意思をもたないと、破談になりますよ。

ユーザーID:3552464627
結婚したいのならば強くならなくては
自分の意思を貫こう
2016年8月18日 2:19

おかしなことを言っているのはトピ主のお母様ですか。
どおりで、世間知らずのことをおっしゃっていると思っていました。

トピ主さんのご両親の発言をそのまま彼に伝えたら、彼は結婚する気がなくなるのではないかしら?トピ主さんはそれでいいのですか?
彼がいやな思いをする両親の発言は、自分で考えてきちんと消化して、伝えるべきこと、伝えてはいけないことをフィルターにかけなくてはだめです。

トピ主さんも大人なのだから、自分自身の意思で判断しましょう。

1000万円の返済がどれくらい大変かというのは、その人の収入レベルによって全く違います。
このトピにレスしている人の収入レベルは、さまざまなのですから、すべてのレスを同じウエイトで読んではだめです。

結婚というのはご縁なのです。好きならばある程度の混乱は乗り越える意思をもたないと、破談になくなりますよ。

ユーザーID:3552464627
給料が高いのは営業です
たらちゃん
2016年8月18日 2:17

製薬会社は確かに平均給与が高いですが、それは営業職の人達です。彼等は医者や大学教授相手に男芸者を演じるのですから。研究職はそこまで貰えません。勿論、他の業界に比べれば高給です。ただ、研究職だと新薬発見とかの砂浜の中から砂金を探す的な成績を納めれば、勤務先によっては多額のインセンティブを貰えますよ。

ユーザーID:6328413043
すべきかな
だる
2016年8月18日 1:11

1000万の借金は問題ないかと思います。
生涯の収支で考えれば、1000万の借金を持っている彼と、平均的な年収のサラリーマンとでは、彼の方が明らかに上です。
月収が30万いかない程度、仮に28万だとしてもボーナス込みで、2年目には年収450万程度はいくのではないですか?
平均的なサラリーマン相手であれば、10年もたたずに収支が逆転します。
1000万程度の奨学金の返済で色々と文句をいう貴方の家も、あまり裕福な感じを受けませんが、どうなのでしょうか?
あなたのお父さんと比較してみたらいかがですか?

ユーザーID:3231016366
本論からはズレるけど
リスクテイカー
2016年8月18日 0:30

無知ゆえのレスはだいたい論破されたようなので、それについては触れません。

ただ、それでも、たかだか1千万円の奨学金ごときで、マイナスからのスタートだとか、リスクはゼロじゃないとかいう意見が少なくなくて閉口です。女性の多い掲示板で書くと反発されそうですが、女性が経営、特に起業や、投資に向いていないことが再確認できるトピですね。

ユーザーID:4334272296
釣り合わない
Kimika
2016年8月18日 0:15

皆さんのコメントを見ててなるほどと思いました。
結婚反対派の人やトピ主さんの母親は、今後数年以内に離職したり病気や事故に遭う事を心配しておられるのですね。
そうしたら借金1000万だけが残って苦労するからと。
もしお相手の女性も優秀な方なら、そんな非常時なら自分が働いて何とでもするわ、と思えるわけです。
結局はトピ主さんとその彼の釣り合いが取れていないって事なのですよ。お母様も何やら全くご理解がないようですし…。
数々のコメントへの違和感の原因がやっと分かりました。
自分もそれほど優秀ではないですが、いざとなれば自分が家族を養うことぐらいは常に頭にあるので。

ま、実際には死亡時や重度の障害が残った時には奨学金は免除になるのですけれど。

親を説得する事もできないのなら、さっさと別れてその辺の同レベルの男と結婚した方がいいです。
早くしないと手遅れになりますよ。

でもね、そんな優秀な彼が選んだトピ主さんなんです。
ただのウジウジしてるだけの女性だとは思えません。
もっと堂々として、親も彼も安心させてあげて下さい。

ユーザーID:5561775687
 
現在位置は
です