借金1000万超の彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

てて

両親と意見が合わないので、一般にはどう判断されるか聞きたくてトピ立てします。

私(27歳・中小企業正社員)には7年お付き合いしている彼(27歳・大学院生)がいます。
彼は博士課程に在籍しており、今は特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰いながら研究しています。今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています。

彼は学部1年から修士修了までは奨学金(1種・2種併用)を利用しており、修士での1種免除を考慮してもその総額は1000万円を超えます。大学は国立ですが、一人暮らしのため多額の借金になっています。

そんな彼との結婚に私の両親が反対しています。
(両親の主張)
1.28歳から新卒→将来の年収は同僚と比較して低くなるはず
2.20代で借金1000万→家のローンはおろか車のローンさえ通らないはず
3.博士を取るのに民間就職→優秀じゃない、将来教授になれない落ちこぼれ
4.彼の両親が高卒・低収入→子の進学にお金を出せないダメ親

私の両親と彼は何度も顔を合わせており、借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」と言っていました。お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」と言ってきます。

彼は親御さんが不安に思う気持ちは分かると言い、なんとか説得しようと思っているようですが、どうしたものかと悩んでいます。「絶対に幸せにします」というのは簡単だけど「絶対」の根拠を数字で示せと求められたら難しいと言っていました。

私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)と思っているのですが、両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。彼も同意は絶対に必要と言っています。

皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?

ユーザーID:9014481922

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  • 金、金、金

    お金のことばっかりですね。

    彼氏さんには、就職すれば、他にもっといいご縁があるから、
    今、無理して結婚することないよ、、と言ってあげたいです。

    彼氏さんは、トピ主さんと、トピ主さんのご両親には、もったいなすぎます。

    ユーザーID:9261450342

  • ご両親も、ここでご両親に賛成している方達も…

    知りもしないでよく物事を断定できるなあ…。

    「低くなるはず」「ローンに通らないはず」って、その「はず」の根拠は?勝手に思ってるだけでしょ?そこは論破しないといけませんよ。

    既にレスがありますが、博士3年で月20万の特別研究員、製薬会社の研究職に内定あり。この彼は将来のエリートですよ。そもそも今20万って時点で既に新卒レベルは達してるのに、何故1年半後に就職した時に新卒の年収なの。ご両親は何を言ってるんでしょうか。

    院の奨学金はそれなりに優秀でないと得られないですし、製薬会社の研究職はかなり良いポジションです。奨学金はない方がいいかもしれませんが、彼が真面目に努力してきたからこそ得られたものですし。院と言えば教授としか考えられない浅はかさもしかり、彼のご両親への中傷なんて、手のひら返してよく言えたもんです。恥ずかしくないのかしら。

    トピ主さんは彼と今後の収入を見据えて返済・生活のプランを立てて、ご両親にプレゼンしましょう。言われっぱなしでおろおろしてる場合ではありません。まずはそこからです。教授がどうのというのも、しっかり反論してあげてね。彼のために。

    ユーザーID:9722093657

  • 彼の専門は何かによる

    専門性が高くて需要も高いバイオ分野とかなら教授になるよりも民間のほうが
    長期的にみると稼げます。工学でも同じ。
    でも文系だったら親御さんが正しい

    ユーザーID:9580587110

  • どちらにしろ数年後じゃ?

    うーん。
    どちらにしろ彼が就職してから慣れるまで数年かかるし
    結婚は1〜2年か2〜3年後じゃないですか?

    そもそも明確にプロポーズされてるんですか?

    その時点での、借金の返済ペースや
    給与を聞いてから考えたらいいんじゃ?

    27歳で、あと2〜3年待てないと考えるなら
    別の人を探すという手もあるでしょうが。

    一生正社員で働くと決めてるなら
    30前後で結婚でも別にいいんじゃないですかね。

    彼氏の実家にも行って様子を見てみては?
    この実家じゃ結婚ムリだ…ということもあるかもしれないし。

    そんなに借金あるなら披露宴もなしだろうし
    ここだというタイミングで入籍だけすればいいんじゃ?

    ユーザーID:6260461930

  • 問題あるのはあなたの親

    >借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」「礼儀正しく素晴らしい子」
    >お金の話をした今では「もう20代後半だから時間がない、早く別れて次に行け」

    失礼ですが、あなたのご両親の人柄の方が問題です。
    数年後、彼が高収入になったら、きっとご両親は
    「やっぱり素晴らしい婿だった」と言うのでしょうね。

    どうしてこんな人たちの同意が必要なのか理解できません。
    親だから? 親なら絶対に同意が必要なのですか?

    結婚後もさまざまな問題は出て来ます。
    思考が残念なあなたの両親のために、あなたは何度
    大事な彼(未来の夫)に頭を下げさせる気ですか?

    私なら、わからず屋の親より大事な夫を取ります。
    夫を守れるのは(妻の)私だけですから。

    結婚は両性の合意のみでできるのです。
    あなたには「妻として夫を守る」気概が足りない気がします。

    ユーザーID:2609749590

  • 覚悟だけはして。いろんな意味で。

    一般的に結婚相手が借金1000万円といえば、絶句でしょう。
    人柄だけではお金は返済できませんから。
    世の中、100万、200万円の借金でも返すめどが立たず、自己破産という話もありますしね。

    どういったマネープランで返済していくか、納得してもらえるものを提示すること。
    納得してもらい結婚後、絶対笑顔でいること。
    これが決め手ですよ。
    しぶしぶ納得してくれたとはいえ、完済まで何年も何年もかかります。
    その間、親御さんはまだかまだかと気をもむでしょうし、
    トピ主が疲れたような顔したり、お金がない素振りしたら、
    ほら見たことか!と突っ込まれてしまいますよ。
    悔しいでしょ?

    お金には名前が付いてません。
    夫婦二人で返済しようが、夫の収入だけで返済しようが、
    家計としての総支出額には変わりありません。
    お金さえあれば…ってウジウジ考えてしまいかねません。
    貧乏だけど幸せ、と幸せぶるのもダメ。
    高級車乗ることの興味がないけど何か?
    旅行?別に。今普通に幸せですけど。
    そういうスタンスでいられるなら、未来は暗くはないと思います。

    ユーザーID:6778730865

  • ご両親の反対理由は本当に彼の借金か?

    理性的で常識的な人なら、奨学金残金一千万円くらいで結婚に反対するでしょうか?確かに金額は大きいですが、製薬会社は給料がいいですし、5年くらいで返せると思いますが。
    大手なら福利厚生が整っているし、社宅もあります。
    失礼ですが、主さんも中小企業勤務ですし、いいお話だと思いますがね。
    反対理由が他にあるんじゃないですか?ご両親が独自に調べて分かった事が?それが差別的だから、借金のせいにしてるとか?
    どうでしょう?

    ユーザーID:8090523946

  • うらやましいですね

    そもそも一種免除の時点で将来有望ときてるのに、
    学振付きというのは有能な研究者ということです。

    ノーベル賞も取れないようでは二流とか言うなら別ですが、教授云々というのは、老人たちが少ないポストを独占し、その上予算削減の現状では意味無いです。

    研究職の報酬は民間のほうがいいです。
    研究者が、講師に呼ばれて「きっと少ないだろうな。」
    と思って報酬を聞いたら、予想していた4分の1以下だった。など、よくあります。
    それでも薄給の公立に行きたがるというのは名誉というものが大変魅力的だからですが
    良い研究をする准教授などの生活は非常に厳しいものです。そうでなかったとしても
    大学教授の肩書から一般人が想像するほどの報酬はもらえません。

    民間企業にはドクターやマスターを雇ってもちょっと芽の出たところで大学に呼ばれると
    (薄給でも)先述の理由で辞めてしまうという問題が有ります。
    なので民間の研究職は比較的高給です。製薬ともなると30代で大台も有ります。
    そんな好条件で人格に問題があるわけでもないとなれば、入社して数年待って…なんて、とっくに売り切れ(表現が悪いですが)なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2316934711

  • やめちゃえば

    このご縁、あなたはお断りして、彼にはもっと、彼の素晴らしさを理解している方と結ばれて欲しいと思います。
    彼、かなり優秀だと思います。製薬の研究者なんて、うちの娘の婿に欲しいです。あなたの御両親には不釣り合いですから、お断りになって。
    大学教授って薄給ですよ。特に国立は。

    ユーザーID:7562161129

  • ん??

    >今博士3年で来年からは大手企業(製薬系・研究職)で働くことが内定しています

    かなり高給取りになる人ですよね?
    ご両親に数字で示せばいい

    ユーザーID:2440611597

  • 親御さんの意見に同意

    よく調べもせず、自分の生きてきた狭い了見で
    他人の一部を全部と悟ったかのように振る舞う親と、
    それを強く否定できず彼に直接不安を投げかける娘。
    あなた家族の底の浅さは噴飯もので、明らかに釣り合いが悪い、
    彼氏さんが今後あなたの家族に振り回されて駄目になる危険性を感じました。

    下手したら彼氏さん、もう結婚する気持ちもないかもしれませんね。
    だとすると本当にお互いの時間がもったいないですよ、
    早く別れて次にいかないと。

    それはそうと、トピ主さん家族は
    他人を馬鹿にできるくらいのそれ相応の学歴があるんでしょうかね?
    そもそも、学歴の前の学のある人間は
    まず他人をダメ親などと決めつけないでしょうけどね。

    ユーザーID:7508822276

  • あなたの親の金銭感覚が低い

    あなたの親御さんの言うとおり、結婚しないほうが、彼の為に止めたほうがいいと強く思います。
    恐らく、彼は一人で、年間200万円は返済するでしょう。
    しかも、それから40歳までに2000万円は貯蓄するでしょう。
    定年まで勤め上げれば、1億ぐらいは、色々と使っていても貯まるでしょう。
    そんな彼に反対するような親は、かならず、家を建て替えたいだの、仕送りしろ
    だの、言い出します。
    あなたは専業主婦になるため、必死で言い訳します。
    そんな地獄のような思いを彼にさせ、また、あなた自身もそのような
    人間に成り下がってしまった結果、どういう人間になって、どういう子供が
    育って、どういう家庭となり、将来になるのか、とても不安です。

    その歳で、それだけの借金ができるのは優秀であると思います。

    ユーザーID:5955640845

  • 借金と言っても

    借金と言っても、遊びに使ったり、贅沢したりして作ったものではないですよね。
    勉強するため、進学するために必要だったのでしょう。奨学金を借りてでも、勉強を続けたいとおもったのですよね。
    素晴らしい方ではないですか?
    私なら、こんな素晴らしい彼を選んだ娘を褒めますけどね。
    このトピを、勘違いご両親に見せてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5656094536

  • あなたの覚悟次第

    彼は自分のことですから、きちんと返済するでしょうし、まじめに働くでしょう。
    後は、あなたの覚悟次第ですよ。
    無ければないように慎ましく・・・・・出来ますか?
    本当に彼を支えて、二人で頑張って返済しながら生活していけますか?お子さんは?
    それと、これが一番大事ですが、あなたの親と彼の間に入るのは貴方ですよ。
    相手のご両親に愚痴を漏らすこともよくないと思いますよ。

    ユーザーID:1435114282

  • 2〜3年で返せるなら、返してから結婚すれば?

    「奨学金1000万は(早ければ)2〜3年で返せる」というレスがいくつかあります。
    私は業界事情を知らないので判断しかねますが、もし事実なら……

    2〜3年後に奨学金を繰り上げ返済してから結婚すればいいのでは?
    借金1000万を伝えるまでは「娘(私)にはもったいない」、だったのだから、
    借金1000万が消えれば、「娘(私)にはもったいない」に戻るでしょう。

    もちろん、その2〜3年間に、2人の気持ちにどのような変化が起こるか/怒らないかは「神のみぞ知る」ですが。
    トピ主にとっては賭ける価値があると思います。

    ユーザーID:8350286681

  • かなり優秀とは

    国立大学入ったとか旧帝大行ったとか東大行ったとかそんなレベルじゃありませんよ。
    東大生の中でもあいつは凄いと一目置かれるレベルです。
    その遺伝子だけでもグラッときちゃいますが、それに加えて礼儀正しい好青年で7年付き合えるぐらい相性がよく就職先は高収入が約束されてるとなれば、自分なら1000万ぐらい全く気になりません。
    自分の給料を丸々2,3年返済にあてれば完済できるし、それがなくても彼の給料だけでも数年で完済できそうです。

    と、そんな前提で、
    奨学金を返済してから結婚しろとの意見も多いですが、お勧めしません。
    なぜならトピ主さんも彼氏ももう良いお年だからです。
    仮に数年で完済して結婚するのが5年後だとしたら、トピ主さんはもう32,3歳。第一子からかなり確率で高齢出産になります。
    今すぐ結婚妊娠してトピ主さんが仕事を辞めても彼の収入ならまず心配はありません。負担なく奨学金を返済しながらローンも払えます。
    住宅ローンは問題なく通りますし、車なんか選ばなければローンを組むまでもないでしょう。
    彼氏さんが入社して落ち着く頃に結婚、妊娠を考えるのが将来的にもベストかと思います。

    ユーザーID:5561775687

  • 説得法はいくつも。気づかぬ彼は専門バカかも

    >なんとか説得しようと思っている
    >根拠を数字で示せと求められ

     親を安心させる説得法はいくつもありますが、彼は1つも思いつかないのでしょうか。もしそうなら、研究者としては優秀でも、いわゆる“専門バカ”なのかもしれません。
     さらに不思議なのは、彼だけでなく、あなたも1つも思いつかないことです。

     それはともかく、すでに出ている方法のほかに1つ2つあげると──

    (1)今すぐ、彼に家計簿をつけさせ、それを親に見せる。20万をどう使い、どう貯めて、奨学金返済にどう備えているかを見せる。

    (2)来春、正社員になったら、初任給および月々の給与明細を親に見せる。ねんのため、初ボーナスまで続ける。

     正社員にならない段階で、「30代年収1000万」とか「生涯収入3億」とかで説得しても、“取らぬ狸……”と言われればそれまでです。実際のお金の動き(奨学金返済含む)を見せてこそ、信頼はかちとれます。
     あ、もちろん、短期・中期・長期のマネープラン/ライフプランも必要ですよ。

    ユーザーID:5498143331

  • ご両親の常識を論破したいだけの意見に意味はあるか?

    確かに手を翻すような態度をとる両親にも問題はある。
    しかしながら、両親へのプレゼンを失敗したのは結局は娘であるトピ主さん。

    沢山の方がどんなに力説をしても無意味なのかもしれませんよ。
    だって、ご両親に納得させる行動とは「彼にして貰うこと」では本来ないはずだから。

    トピ主さんが娘として、結婚を真剣に考えている女性として、
    ある意味では精神的な自立をして自ら問題を解決するために何をすべきか。
    これが本質的な問題なんだと思う。

    皆さん、よく読んでみなよ。
    ご両親を説得しようとして努力しようとしているのも「彼」
    トピ主本人がトピで語るのは
    >私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)
    >両親の同意が無いままの結婚はしたくはありません。

    つまり自分は何一つ責任を持ってない。
    全ては彼や親頼みの姿勢です。

    その上で自分で何とか解決したいという気持ちもないから質問も
    >皆さんが親の立場の場合、やはりこの相手とは結婚して欲しくないものですか?
    という自ら打開する気がなく、ただ現状を受け入れるべきかでしか質問できない。

    自分が変われ、それが一番の助言だと思います。

    ユーザーID:9002176451

  • 厳しいですが、ハッキリ言って

    彼氏の為にも結婚はやめるべきです。

    この業界のことを知らない人が非常に多く見受けられますが、この彼氏は超優良物件です。オマケに性格もいい。このレベルで頑張ってる人間はそもそも遊ぶ暇もなく、奨学金を無駄に使う等ありえません。はっきり言って、彼氏の方がここに相談しに来て、周りからそんな女性や義親は止めておけ、貴方クラスなら良縁は腐るほどある、とアドバイスされるレベルです。

    結婚は当人どうしは当たり前ですが、親との相性も非常に大事です。普通にネットで調べれば5分で分かることを調べもせず、娘の結婚相手を無知と偏見で貶めるような人間が義親になるとか、彼氏にとっては不幸以外の何物でもありません。彼氏の幸せを願うなら別れる以外の選択肢などありえないと思います。

    厳しいことを書きましたが、これが現実です。

    ユーザーID:3398795148

  • 奨学金を返し終わるまで待つという選択肢は無いでしょう

    冷静に考えてください。

    仮に彼が奨学金を返すのに5年ほどかかるとしましょう。
    その時トピ主さんは中小企業勤務で婚期を逃しつつある33歳女性。
    彼は大企業で研究職、博士も持っていて油ののりきった適齢期の男性。

    カップルとして釣り合うでしょうか?

    私は今の状態でなんとか2人は釣り合ってると思いますが、百歩譲ってご両親が考えるように今はトピ主さんの方が条件が良いとしましょう。

    そうだとしても5年のうちにそれは逆転する可能性が高いのです。

    もちろんトピ主さんの実家が資産家なら別ですがこの程度の借金でオロオロするならそれは無いでしょう。

    残酷なようですがそれが現実です。

    今彼を見るとすれば奨学金の額ではなく、彼の性格でしょう。

    身の丈に合わない贅沢を好むようならばアウトですが、金銭感覚がまともであれば買いです。

    そして若い頃に自由になる金が少なめで、ある程度分別がつく年齢になってから収入が増えた方が堅実な金銭感覚になる可能性が高いです。

    もちろんリスクはありますがリスクを取らなければ成功もないでしょう。

    他人の言葉に惑わされず自分で決断しましょう。

    ユーザーID:5278681396

  • その彼、逃すと一生後悔しますよ

    博士号で大手製薬会社で研究職であれば、すぐに年収1000万超えますよ?
    共働きであれば、3年くらいで返済できるでしょう。
    (もちろん、トピ主さんが直接返済する義務はないけれど、生活面でサポートすれば。)

    7年も付き合っているなら、
    トピ主さんも彼の人物は十分に分かっているのでしょう?
    信頼できる男なのであれば、絶対その優良物件逃しちゃダメですよ。

    自分の両親の説得は、トピ主さん自身でするべきで、
    彼に「親を説得して」では、あまりにも情けない。
    トピ主さんが両親に信用されてないのではありませんか?

    ユーザーID:9119971829

  • 披露宴、ハネムーンetc 当面の資金繰りは?

    10年後には年収1000万とか生涯賃金3億とか……
    でも、目先の資金繰りはできますか?

    具体的には、結婚式、披露宴、ハネムーン、新居、ひっこし、その他さまざまな費用が発生します。
    トピ主にどれぐらいの収入と貯金があるかは不明ですが、夫の借金1000万という状態を考えれば、大量につぎこむのはきわめて危険です。
    まして、ブライダルローンは、もってのほか。これ以上借金を増やさないこと!

    最悪、「披露宴もハネムーンもなく、新居は古くて狭い」になるかもしれません。
    『慎ましい生活をすればいい』というトピ主ですが、ほんとうに耐えられるでしょうか。

    ユーザーID:0129015599

  • 彼は貯金してる? してなきゃ前途不安

    》特別研究員という扱いで給料(20万・手当ボーナス無し)を貰い

    彼はその20万のうち、毎月いくらかずつ貯金していますか? 来年4月ころから始まる返済のために、今から少しでも節約・貯金してますか?
    もし(ほとんど)していないのなら・・・

    彼は、薬学者としては優秀でも、マネー感覚はにぶいですね。(マネー感覚が多少ともある人なら、大なり小なり貯金する状況です)
    生涯収入3億といっても、30代後半で年収1000万といっても、マネー感覚がにぶいと、ザルで水をすくうようなことになります。
    前途洋々どころか前途不安です。

    逆に、彼がトピ主両親に貯金通帳などを見せて
    「この通り、来年からの返済に備えて、貯金してます」
    と言えば、事態は大きく改善されるでしょう。
    でも、トピ文を読んだ感じだと、「そうは言えない、通帳見せられない、つまり貯金してない」という印象を受けます。
    だとすると、両親の不安はごもっとも。説得はむずかしい。

    ユーザーID:8472637346

  • 無からのスタートではなく、マイナスからのスタート

    >私はお金のことはどうでも良い(無いなら慎ましい生活をすればいいだけ)

    失礼ながら、お金の苦労をしたことのないかたのようにお見受けします。
    彼は──結婚したらあなたも──無(プラマイゼロ)からではなく、借金1000万(巨大なマイナス)からスタートすることになります。
    その重圧がいかにたいへんかはあえて書きません。いずれにせよ、「無いなら慎ましい生活をすればいい」なんて甘いものではありません。

    ユーザーID:6887473238

  • 彼氏が可哀想

    トピを読む限りトピ主さんの彼氏は非常に優秀で性格も良く、優良大企業の研究職が内定しており、将来の高収入が約束されているように見えます。
    一方トピ主さんのご両親は奨学金の1000万円に驚き、勘違いが甚だしいのは無知だから仕方がないとしても「彼の両親が高卒・低収入→子の進学のお金を出せないダメ親」と罵るに至っては人としての品性に疑問を持ちます。
    また、トピ主さんは7年も付き合っていたのに彼氏が理解出来ていないようですね。自分で決断できないなんて。
    また彼氏は大企業のエリート社員で年収は30代で1000万円を超え、奨学金の返済くらい全然問題ないはずですが、大企業のエリート社員の昇給ぶりを知らない人の彼氏を叩くレスを読むと彼氏が可哀想に思えてきます。
    彼氏は7年も付き合ったトピ主さんを大切にしようとする心優しい人なのでしょう。
    しかし、この際二人はお別れした方が良いのかもしれません。無理解なトピ主さんのご両親、優柔不断なトピ主さんと一緒になっても彼氏に良いことはなさそうです。
    彼氏は就職して数年もしないうちに周りがほっとかず数多くの良い縁談が来るでしょう。」

    ユーザーID:8571258700

  • 何をいまさら

    もう7年間も付き合っているんでしょ?
    いまさら何を言ってんのか。

    トピ主親も、トピ主が彼との結婚をあきらめたら、希望通りの素敵なダンナのあてでもあるのですか?ないでしょ?トピ主が一から自分で探せって話でしょ?
    私の会社の先輩(40代)は見た目は美人で性格も悪くない。結婚もしたいけれど独身です。先輩曰く20代の頃はモテまくっていたんだけれど、父親(教師)が厳しく、「あんな男はダメだ」と邪魔しまくったとのこと。32歳を超えたあたりから、ばったり声がかからなくなり、父親も「いい人はいないのか。そろそろ結婚しないと」と身勝手なことを言い出したそうで。
    1000万の借金は、確かに大きいけれど、7年間彼の生活態度を見てきて、無駄遣いや贅沢をする人ですか?そうじゃなくて、純粋に勉強にかかったお金だったら、2人で稼いで返せば5年で完済可能ですよ。

    ユーザーID:7934895977

  • 借金うんぬん以前に

    なぜ、彼があなたの両親を説得しなきゃならないんでしょう?
    それは他ならぬ、あなたの役目だと思うんですが?
    あなたは彼と結婚したいんでしょ?
    両親にダメって言われて、それを彼にそのまま鳩ポッポ伝書して
    彼に頭まで下げさせて、何度も足を運ばせる。
    あなた含め、あなたのご家族っていったいナニサマなの?
    そこまで親が言って黙ってられるあなたも相当ぼんやりさんだわ。
    自分の両親すら説得できない。
    「このお家のかわいい娘」気分もいつまでも抜けないみたい。
    彼に頭下げさせて、彼親批判してる両親を見てるのに
    それをノンキに「そういうものなのかなぁ」と投稿。
    結婚するにはだいぶお早いんじゃないでしょうか?
    彼もそろそろウンザリしてくる頃じゃないかしら。
    なんでここまで言われなきゃならないのか。
    彼が本当にお気の毒です。

    ユーザーID:8656509612

  • 就職して数字で説得したらどうでしょう?

    最初のボーナスが出たら、借金の返済計画ができますよね? 月にいくら返済、ボーナスいくら返済の20年計画で、残りの給料でも普通程度に暮らしていけると証明すればいいと思います。あせらずあと1年まって説得したらいいと思います。オーバードクターも多いなか、民間に就職できたのなら、優秀な方だと思うので、トピ様のご両親が誤解しているところもあると思います。

    年に50万の返済で、年収が500万以上なら一年450で生活すればいいので、ご両親が心配するほど大変ではないでしょう。ですが、年収が(ありえないでしょうが)200万だと残りは150万で、生活できません。

    28歳で就職でも、十分取り返せるって数字で示したら、ご両親も誤解だって分かるでしょう。家のローンも年収しだいで通ります。

    ですが、子供の学費を工面しないご両親ということで、価値観の違いは残るので、それは将来の火種になりそうです。高卒でもご両親がきちんと働いていて、年金で生活できそうな方ならいいですが、息子にぶらさがろうってタイプだと、顔合わせなどで破談ってこともありますよ。

    ユーザーID:9219435691

  • 「絵にかいたモチ」「取らぬ狸の皮算用」。初任給額すら不明

    トピ主支持のみなさんからは
    A・大企業なら大丈夫
    B・製薬会社はどこも高収入。30代で年収1000万円
    C・借金1000万円なんか数年(2〜3年? 4〜5年?)で返せる
    D・返済、家、こども、彼氏さんのお給料ならまとめて余裕

    と、景気のいい話が連発されていますが、私には「絵にかいたモチ」「取らぬ狸の皮算用」としか思えません。
    「そういう話は実現してからにしろ」と思います。初任給額すら、まだわからないんでしょ?

    そういえば15年ほど前まで、日本の電気メーカーについてA〜Dに近いイメージがありました。しかしここ何年か、電気メーカーはもがき苦しみ、ある超有名メーカーですら外国企業の傘下に入ったのは、ご存じの通り。
    一方、会社側事情ではなく個人の事情(病気・けがetc)で仕事を辞める/休むことになるかもしれない。

    ──と書くと、「それは大手でも中小でも同じ」という反論もありそう。
    違うんです。大手・中小の話ではなく借金の有無の話。
    会社側、個人側、さまざまな“想定外”が起きたとき、借金1000万円があるかないかで、選択肢の数と内容が全然変わる。もちろん、借金がないほうが、はるかに良い。

    ユーザーID:9675616882

  • いいんじゃない?

    結婚に対する考え方はいろいろなので、借金がある人は一概にダメと思う人もいるだろうし、教育費は先行投資だから借金ではないと考える人もいるでしょうね。
    返すお金があることは確かに負担だけど、返すあてがあるならいいのかな?と思います。
    私は結婚してまだ15年で、決して裕福ではないけれど、病気になった時に労ってくれて、労ってあげたいと思う相手と結婚できて良かったです。
    ちなみに親戚に製薬会社に勤めている人が複数いますが、 お給料は良さそうでした。副収入なしで、40代で確定申告してましたよ、

    ユーザーID:3788324077

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