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発言小町

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借金1000万超の彼との結婚

てて
2016年8月12日 12:38
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レス数:436本

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タイトル 投稿者 更新時間
欲しいものすべては手に入らないのですよ
海千山千主婦
2016年8月17日 18:57

2度目です。トピさんのレスを拝見しました。トピさん、もっと大人にならないと。結婚して自分の家庭を持とうとしているのでしょう?

人生は選択の連続ですよ。

あなたにとってどちらが重要なのですか?お母様に納得してもらうことですか?それとも30歳までに一人目の子供を産むことですか?前者をとるなら結婚は待つ、後者をとるならお母様の反対を押し切る、それでいいでしょう?結婚はそれぐらいの覚悟でしないと後々もっと大変ですよ。子供が生まれたらなおさらです。

何もかも自分の思う通りにしようとしていると、二人の未来に暗雲立ち込めるような状態になってしまうかもしれないと思いませんか?だって彼はいま結婚したいわけじゃないのでしょう?彼は忙しい人だと察しますし、いつまでももめているとそのうちウンザリしてくると思いますよ。頭の良い人であれば、なおさらです。あなたが今結婚したいのだったら、あなたが決めないと。

結婚生活に妥協はとても大切。自分を押しとうそうとばかりしていると、上手くいかないと思います。

ユーザーID:0879615834
なんとなく応援したくない
holy
2016年8月17日 18:52

私にも彼ほど優秀ではないですが
東大理系院卒の息子がいるんで
複雑だなー
娘の親ってどうしてそんなに態度が大きいのでしょうか?
お見合いならともかく
7年もつきあってきた同世代のカップルならもう半分夫婦みたいなもので
苦労も喜びも一緒で今後も続けて助け合っていけばいいだけなのに、と思います
奨学金について、ある男性が
「私なんか妻に何千万も費やした、それに比べたら大したことない」って言っていたけど
ある意味うまくエリートの妻になった方はそんな感じですよね

私は夫より私の方が高学歴なんで
こういう話を聞くと
他人の息子の努力した結果や能力を
娘は簡単に手に入れられて
それに伴った代償は絶対に負わせたくないっていう娘親が
ちょっとなーって思います
あ、うちの息子は奨学金は使っていないんですけどね

ユーザーID:9716672901
私なら応援します
家ならあり
2016年8月17日 18:48

私の祖父母は尋常小学校卒の農家、父4つの奨学金を借り旧帝大卒技術職。
私が生まれてもしばらくは奨学金の返済は続いていたので、小さい頃贅沢は出来ませんでした。
でも、父は最終的には出世して役員になり祖母にも母にも良い暮らしをさせている。

1→むしろ専門職は給料が高い。
2→車がなければ公共機関を使えば良い。
3→製薬会社の研究職は安定している。大学教授より高収入。
4→親に頼らず勉強した自立心を褒めるべき

トピ主の家の方が世間を知らないダメ親という印象を受けます。

ユーザーID:2823500113
うちと同じだなぁ
tomatosoup
2016年8月17日 18:34

うちも夫の育英を返済しています。

夫は博士課程(理系)が終わったときは7百万の借り入れがありました。
民間企業に研究職で就職し以来、ずっと払い続けています。もう10年になります。

月々の奨学金の支払い、家のローン、貯金、等々考えると彼1人が働くのでは将来(特に老後)不安だと思ったので、私もずっと正社員で働いています。

要するにトピ主さんが働き続ける覚悟があるかどうかだな、とトピ文を読んで思いました。

専業主婦になりたい、というなら家計は結構、厳しいかと思いますので、他の人を探したほうがいいかも。

ユーザーID:0009793816
応援します
ねこまたぎ
2016年8月17日 18:22

ご両親の肩を持つ意見もたくさんあるとは思いますが、お金にだらしなくてした借金ではありませんよね。将来の自分への投資です。
日本の奨学金は返済が当たり前になっているので、借金と同一視されがちですが、せっかくの優秀な学生が、奨学金を受けたというだけでこんな言われようになるのは、残念でなりません。
車だって新車を数台買い替えたらこのくらいの金額になりますし、奥さんの車と2台持ちなら、生涯の車関係費はもっと高くなるでしょう。
主さんのところは、奨学金の返済が終わるまで車なしか軽1台、家は社宅か手頃な賃貸を探せば、それほど日々の家計の足を引っぱるとは思えません。
彼氏さんのご両親が将来の彼の収入を当てにしているなら、そっちは問題ですが、そうでなければ良い話だと思うのですが。
主さんも結婚後はとりあえず仕事を続けるのでしょう?
なんとか主さんのご両親を説得できますように。

ユーザーID:1471649013
あなたがワガママ
とまと
2016年8月17日 17:52

あなたの親は反対している。(気持ちはわかる)
彼は、あなたの親の気持ちを無視したくない。(まとも)
2、3年は働いて、ある程度返済してから結婚したい。(実にまとも)

あなたが2、3年待てばいいだけの話です。

反対しているのは「あなたの」親でしょう。

彼や自分の親の気持ちを無視して、すべて自分の思い通りにしたいと思うのは傲慢です。

ユーザーID:3673306008
トピ主さんのプランも明確に稿
よるくま
2016年8月17日 17:50

彼はきちんと計画を立ててらっしゃるんですね。
なのでお父様も味方をされるのかな、と感じました。

返済計画も現実的だし、薄給ながら150万も貯金するとは
額は少ないけど堅実な性格がよくわかります。
彼ならば大丈夫でしょう。

彼一人なら、ね。

レスからは「トピ主さんの計画」があまり見えてきません。
書いてらっしゃらないだけかもしれませんが。
借金の返済と収入の計画は彼が立ててくれたので
家計(支出)の面からトピ主さんがきっちり計算して
お母様を納得させる計画を立ててみるのはどうでしょうか。

たぶん、トピ主さんも産休をとって働き続ける計画なんだと思います。
20年かけて夫のを返すとなると
お子さんの教育支出とかぶりますし
お子さんも奨学金を受けなければなりませんよね。

そのあたりの計画はきちんと話し合えてますか?

家庭の支出については
「なんとかなる」は本当にありません。

お金がない(つましく暮らす)状況が人を変えることもあります。

ユーザーID:8965063775
理系博士課程卒製薬会社研究員・・・素晴らしい
匿名
2016年8月17日 17:49

なんだか、奨学金を借金借金と言っていることに違和感が。
主人も理系で東京の某大学で教えていましたが常々、若い学者たちが大学で雑務に追われて論文が書けなくなることを危惧して、自分の進む方向とその企業の方針が一致するのであれば、よい企業の研究所で働くのはひとつの選択だと、学生たちに話していました。
奨学金については、ご本人がきちんと繰り上げ返済を考えておられるし、私の娘だったら結婚するのに反対はしませんよ。というより応援しますね。トピ主さんも、外野の雑音にまどわされず、自分の直観を信じて若い優秀な研究者を支えてあげてくださいね。

ユーザーID:9653693454
お母さん、今まで育ててくれてありがとう。
じゅん
2016年8月17日 17:49

お母さん今まで育ててくれてありがとう。長い間お世話になりました。といって、家を出て行ってしまえば(結婚してしまえば)いいですね。
人には、様々な考えがあるから、賛成できないこともあるでしょう。
でも、結婚に親の同意は不要です。婚姻は両性の合意のみに基づいて成立するのです。
ててさんと、彼氏さんが、これだけしっかりしたお考えをお持ちであれば、相当な不運があっても乗り越えれる予感がします。
お母様の同意がいただけないのは残念なことかもしれません。
でも、稀な事例をだして、こんな話を聞いたとかいう方を説得するのは難しいでしょう。
結婚して、明るい家庭を築いて、孫の顔でもみせたらようやく納得してくれるのではないでしょうか?
お父様は、応援してくれているとのことですから、長い人生の中で2-3年母娘が不仲になってしまったっていいじゃないですか???

ユーザーID:1672774314
私なら絶対に離さない
まなみ
2016年8月17日 17:30

私ならその彼は絶対に離しません。

とても誠実で優秀です。博士を出てから製薬会社に勤めるのは優秀ですよ。そんな無知な(失礼)お母様の誤った考えで、この彼と別れてしまうなんて愚の骨頂です。

あなたと別れたら、彼は新しい職場ですぐに新しい彼女ができて結婚されることでしょう。

借金って。。
あそんで使ったのなら目もあてられませんが、奨学金でしょう?

私は研究員ではありませんが、研究関係の職場に勤めております。
博士をでた研究員の厳しい現実をよく知っておりますが、正社員をゲットされたのは、たいへんに狭き門を突破されたのですよ。

それに、かれは高学歴な人たちにありがちな高慢ちきなところもなく、考えが大変にまもとで素晴らしい。IQも高くお子さんにも期待がもてますね。どうぞお幸せに!!

ユーザーID:4234937945
結婚へGO
いんげん
2016年8月17日 17:25

有利子の分は一括返済してしまい、無利子分は、最低限だけ払って20年かけて返済、よくわかってらっしゃるじゃないですか。

親を説得するなら、第三者の、できたらプロの意見をもらうことです。つまり、FPに診断してもらう。

トピ主さんが、結婚しても仕事を続ける、なんとか第二子出産までは、正社員で働くことにしたら、トピ主さん個人の貯金は、1千万になるでしょう。それは、無利子の奨学金返済に充てる必要はないですが、心の安住は得られます。


彼に奨学金があり、結婚しても、トピ主さんが働くことによって、相手の親に対しては、強く出られる、嫁扱いされないって、お母さんには説得できませんかね。

ユーザーID:5105323675
お父様と会ってもらったら?
ニキータ
2016年8月17日 17:10

お母様が暴言が酷くて会わせられないなら、まずはお父様と会ってもらったらどうでしょうか?
彼にどのような気持ちで結婚を考えているかお父様に聞いてもらったら?

今のままではあなただけではどうこうできる感じでもなさそうだし、お父様にもご協力いただいて
話を進められるようにした方がよいかもしれません。
それに、彼も自分の意見を自分から伝えるチャンスもないままで反対されている状態はつらくないのかなぁ?と思います。

ユーザーID:4642222969
二人合わせて750万の貯金
匿名
2016年8月17日 16:50

それでなんで文句言われるんだろう。
あなたがたなら十分返済できるだろうし、お金が無さすぎて子供に苦労とか恥をかかすこともなさそうです。
お母さん、感情的になりすぎて引くに引けないのでは?

奨学金を返してから結婚すれば?とか言ってる人がいますけど、子供を望むのなら若さがどれだけ大事か…
もちろんお金も大事ですけどね。
今産休に入ったとしても貯金をしっかりしてる主さんと、優秀な彼なら特に問題が見当たらないんですけど。

ほかの方のレスで、彼の優秀さや将来性をわかりやすく書いてくれてるのありますよね。
それを教えてあげたら?

私が彼なら、こんな姑がいる家の娘との結婚は辞めさせるかも。

ユーザーID:5522598595
奨学金ではありません
おせっかい
2016年8月17日 16:41

60才に突入した男性です。
奨学金は返せるでしょう。そこは重要とは思えません。
問題は彼両親の老後です。
彼らの老後の資金は?体の面倒はだれが看る?そこのところを彼と話し合ってください。

ユーザーID:1360905745
彼の意見に賛成
日向
2016年8月17日 16:34

>もともと彼には2-3年働いてある程度繰り上げ返済してから結婚を
 という気持ちがあったようです。

お母さんの気持ちを落ち着けるためにも、彼の仕事が軌道に乗って返済実績を
作ってからの結婚がいいのではと思います。

トピ主さんの「30までに子供が欲しい」という希望は分からないでもないですが、
優秀な彼を絶対に逃したくないという気持ちも強いのかなと推察しました。

彼とっても結婚は一生の大事ですからね。

相手の親に反対されれば躊躇して当たり前です。

彼の言うように、2,3年待ってみるのも有りだと思いますよ。

急いては事を仕損じると言います。

2人でじっくり話し合ってみて下さい。

ユーザーID:4389307174
下手くそ
あまなつ
2016年8月17日 16:32

ご両親とも反対してるのかと思ったら、反対してるのは、世間知らずそうなお母様だけですか…。

仮にお母様を説得できたとしても、この結婚は上手くいかないんじゃないかと思います。
なぜなら、彼のお母様に対する印象は、確実に悪くなってますから。

でもね、トピ主さんが上手く立ち回れていれば、こんなに拗れなかった話だと思いますよ?
お母様の反対理由を、事細かに彼に話す必要ありました?
彼が言うように、不慮の事故などで若くして亡くなる事まで憂慮されちゃ、誰とも結婚なんてできませんよ。
そこは、トピ主さんが一蹴に臥すところ。彼に報告するまでもない事よ。

それにね、娘が一生安泰に暮らせる保障がなければ結婚は認めないって、トピ主さんも随分と馬鹿にされてますよ?
要は、この子は一人では生きていけませんからって、言ってるようなもんです。

彼じゃなくて、トピ主さんが矢面に立たないといけないんです。
でないと、彼とお母様の関係が悪化するばかりです。
お母様に、ハッキリと「お金の事は二人でちゃんと考えている。それでも私は彼と結婚したいんだ」と言いきれれば済んだ話に思えます。

ユーザーID:6206083178
私なら賛成。
50代女性。
2016年8月17日 15:59

トピ文に間違いないならとてもしっかりしたカップルのように思います。

知人に勉学のためじゃなく親の借金を返済するのに子供に奨学金をかりさすと言った人がいました。
それを聞いた時はもの凄い衝撃でした。決して子供が悪いのではなくほんの一握りの人達だとは思っているのですが
奨学金と聞くとその事を思い出してしまうのです。

働くと言っても人によってはどうなるかわからない、体調不良や事故なんかで働けなくなることもあるでしょう。
ですがそれらは奨学金のあるなし関わらずあることです。
そんな不安な事を考えていたら誰も結婚できなくなってしまうのではないでしょうか。

トピ主さんも聡明な方のように感じられますので大丈夫な気がします。
何がっても2人で暮らして生きたいと言い続ければ許して下さるのではないでしょうか

頑張って下さいね。

ユーザーID:3224351329
実績と返済計画携帯からの書き込み
まち
2016年8月17日 15:58

無理して結婚して彼が悪者にならないように、2、3年待ちなさい。
実績と返済計画を示せば納得してもらえるでしょう。
一つ、気になったのが貴女が20代で母親になりたいとのこと。
自分のエゴの為に彼が悪者になっても構わないんですか?
これからずっと付き合いをしてもらわないといけない彼の立場を考えなさい!

ユーザーID:1770729271
問題はててさん
おーた
2016年8月17日 15:46

ててさんの2つのレスを見て、問題を解決できるのはててさんだけとわかりました。

彼はとても現状をよく認識されていて、就職して数年で有利子を返し切ってから結婚と言っています。それに反対しているのはててさんです。理由は30歳までに子供がほしいから。では、なぜ30歳までなんですか? そこに合理的理由はありますか? 彼が数年後に結婚と言うのには、謝金返済のめどをつけるという合理的理由がありますよ。

ててさんの母親が無知でしかも意固地になっているのは事実でしょうけど、それはもはやどうでもいいです。ててさんが子作り(結婚)を3年遅らせれば丸く収まります。すでに彼の心はててさん一家から離れつつあります(リスクの見積もりや合理的な判断ができない人を研究者は本質的に嫌います)ので、決断は早くしないといけません。

いまでさえ引く手あまたなのに、3年後の彼は婚活市場に出てこないほどの超優良物件です。もし、合理的理由もなくたった3年をがまんできないなら、彼をフリーにしてあげてください。狙ってる人はまわりに山ほどいますから、感謝されますよ。

ユーザーID:7686743930
あーだ、こーだと、携帯からの書き込み
空腹
2016年8月17日 15:24

トピ主の経過報告読みましたが、

母親の無知さと失礼さが大爆発してますね。

まあ、彼氏さんが現実に気付いて、あちゃー、これ地雷だな、他にいーっぱい良いとこのお嬢さんとのチャンスもあるし、結婚やーめよ、ってなるのも時間の問題ですね。

というか、内定者懇談会や、この会社に入った研究室を通じた先輩の話とかを聞いてる時期(各種説明会の後で、食事をし、入社前から円滑な人間関係を築く、というイベントが行われます。中小だとやらないか、あってもそこまで頻繁にはやらないでしょうが。大抵、この食事会では、お金や結婚などの訊きにくいことを聞くのが目的です)でしょうから、8割そうなってるでしょう。

他の方で内情を知ってる方たちのレスを読み返してみましょう。その方々はかなり、彼氏さんは自分のために別れるべきだ、と書いてあるでしょう。つまり、このアドバイスを指導教員や、これから世話になる人達から耳にタコが出来るほど彼氏さんは言われている、ということです。

ユーザーID:3398795148
 
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