私は友人に騙されているのでしょうか

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家族・友人・人間関係

花子

友人との関係に悩んでいます。
以下、友人を「A」、同僚を「B」と記載します。

数ヶ月前、私はBの業務上での某行為を伝聞し、嫌悪感・不信感を抱きました。
直接の関わりはなかったものの嫌悪感は拭えず、以来Bを避けるようになります。
その様子からBの方も私を避けるようになり、険悪とも言える雰囲気でした。

Bの行いを直接目撃し、私に伝えてきたのがAです。
AもBについての嫌悪感を私に語っていましたが、態度には出していませんでした。

先日、Bの態度にAが憤っており、私も「Bは非常識だ」と同意をしていたところ、Bがそれを聞きつけました。
Bは私の発言しか聞こえていなかったらしく、Aではなく私につめよってきました。
結果として、伝聞や不確かな思い込みで相手を評価していたことをお互いが指摘し、双方謝罪しました。

問題は、その最中のAの行動・発言でした。(前置きが長くて申し訳ありません)

・「花子はどこ!?」と憤るBに、私の所在をあっさり教えた。(周囲談)
・発端はAの発言なのに、私とBの議論を止めない。
・A「花子とBの問題に巻き込まれたくない」
・A「揉め事を起こしているのは花子だけ」
・A「Bの謝罪は口だけ。信用しない方が良い」

以上のAの行為に対して、私は「争わされている」と感じたのですが、考えすぎでしょうか。
なりゆきを見ていた他の人達からも「Bは反省なんてしないよ」と言われたため、警告とも考えられるのですが…。

Aとは長い付き合いです。良いところがたくさんあります。
ですが、今回の一件で「私、もしかして騙されている?」と不安になっています。
時間が経過しても不安は消えず、ここに書き込ませていただきました。

ストレスから精神疾患を患い、現在も治療中のため、自分の判断に自信がありません。
よろしければご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2645789865

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  • フワフワし過ぎ。

    とりあえず、AB二人から離れてしばらく静かに暮らしたら?

    第3者がいないところでその人の話をするときは要注意です。基本的にやらない方がいいですよ。その人のことを良く言う場合はいいですが、悪く言う場合はあまりいい方向には向かいません。

    お気をつけください。

    私なら、AがBの行為を話してきた時点でAと距離を置きます。本人がいないところで本人の悪い話をするのは嫌なので、たとえそれがひどい行為だったとしても絶対に乗っかりません。聞くだけです。

    トピ主さん、色んな相手に同調し過ぎ。
    そんなんじゃ疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:4528089947

  • 人間の不思議

    人間は、他の人に対してネガティブな感情を持つことで精神的
    バランスを保っているようです。

    トピ主さんがAさん、Bさんのことを彼是仰っていますが、トピ主
    さんの姿勢こそ、問題のある言動ではないでしょうか。

    他の人の言動に惑わされてはなりません。ご自分のスタンスを
    明確にして、物事に対処されたらと思います。

    人間と言う生き物は、自分の置かれた立場で、ある時はAと話、
    またある時はBと言う生き物なのです。自身も思い当たる事が
    ありますが、トピ主さんにも記憶があるのではありませんか。

    ユーザーID:5265478716

  • う〜ん

    「争わされてる」は被害妄想酷過ぎじゃないですか?
    Aは我関せずなだけですよね。
    最初から一貫してBとは表だって争う気持ちなどない。
    ただ裏で好ましくないとは思っている。ただただそれだけ。
    初めからAは表面上はBと争う気などなかった。
    二人の会話をたまたまBが聞いただけじゃないですか。
    偶然でしょ。Bが怒ったのも全部偶然。それで「わざと争わされてる?」はないんじゃないですか。
    私の所在を教えたって。そりゃ教えるんじゃないですか・・
    隠すのもどうかと思うし。他の人にも迷惑なんで。

    >他の人達からも「Bは反省なんてしないよ」と言われたため

    結局A以外もBをよく思ってないじゃないですか。Aじゃなくても皆同じ行動になるのでは?
    間に入って止める人もいるだろうけど・・
    悪口を言ってる所を本人に聞かれた、それがあなたの不運だっただけでしょ。
    他は別に・皆がBには関わりたくないと思ってるだけです。
    そしてBが反省したとも思ってない(笑)
    今度からBがいてもおかしくない場所で陰口言わない事ですね。
    あなたもAも。ただそれだけの話ですよね。

    ユーザーID:8823446301

  • 業務上での某行為とやらを

    Bは本当にやっていたのですか?双方謝罪の時にきちんとその話をしたのですか?Aが不確かな話を吹聴していたのなら、

    Aにきっちりと確認をすべきじゃないですか?確認すべきをきっちりやれば、事の本質が明らかになりますが?

    事実関係がはっきりしていないところがありますが、書かれていることのみで考えるならBのことが嫌いなAにトピ主が

    根拠のないことを吹き込まれて振り回された。といったところですね。

    Aとの付合いが長く良いところもあるとかかれていますが、今回の件を受けそれを置いてAという人物を今一度判断すべきです。

    いままでAとの間にあった全てのことを疑ってみたほうが良さそうです。

    ユーザーID:9733971424

  • 「争わされて」いるおそれが大きいと思います

    トピ主さんが、Bの業務上での某行為を伝聞したのはAからだけでしょうか?
    「発端はAの発言」とのことですので、Aからだけ伝聞したと仮定してお答えします。

    トピ主さんは、「争わされて」いるおそれが大きいと思います。

    人と人とを争わせて楽しんでいる、という人もいるんですよ。
    Aがそういう人でなかったらトピ主さんとBとの「揉め事」の間に入るはずですし、「花子とBの問題」なんて片付けないでしょう。

    まんまとはめられましたね。
    Aは「揉め事」を見て内心喜んでいたことでしょう。

    ユーザーID:9557826972

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  • うーん

    自分できちんと見聞きしたのだけを判断します。人の話は所詮…噂です。真実は5で半分は嘘5です。伝言ゲームみたいです。貴女は何を根拠にと思います。人に踊らされてます。自分で確かめ、確実なら信じられますが、一方から聞いた意見・考えで判断行動は、間違いです。あやふやな情報はスルーです。一連の事ですが、Aさんも問題有りでも告げ口し、狡賢いBさんや直ぐに信じ、相手に不信感抱く貴女…似たり寄ったりです。

    ユーザーID:6488026773

  • 騙されたっていいじゃない

    Aさんを親友だと思っているなら、騙されたっていいじゃありませんか。
    信じて差し上げましょう。

    でも、伝聞だけでBさん(他の誰かでも)を判断するのも、止めておきましょう。
    Aさんにとって嫌な人だからって、トピ主さまにとっても嫌な人とは限りません。
    トピ主さまは、自分で直接見たBさんを判断するだけでいいんです。

    ユーザーID:4477888878

  • 噂に振り回されないこと

    騙されているのではありません。
    トピ主さんが他人の話に入り込みすぎるのです。

    伝聞をそのまま受け取って、ほとんど交流がないBを嫌う必要がありますか?
    トピ主さんは何も迷惑をかけられていないのに?
    他人の愚痴や悪口に(自分が確かめたわけでもないのに)乗ってはいけません。
    「そうなんだ。」「そんな風に見えない。」
    「私はその人のことをよく知らないから何とも言えない。」
    と、一歩離れて他人事のように聞く努力をしましょう。
    噂は、あくまでも不正確な情報として頭の隅に置けばいいだけ。
    普通に接して、トピ主さん自身が相手がどんな人か判断する努力をしましょう。

    自分の判断に自信がないのに、Bを悪者にするのはよくないです。
    Aは軽い愚痴のつもりで言っているのを
    トピ主さんが重く受け止めすぎている可能性はないですか?

    人間関係においては
    自分で判断がつかないなら、判断できるまで結論は保留にする(中立でいる)ことです。
    まして伝聞で誰かを嫌うのはトラブルの元です。

    ユーザーID:0877554461

  • AもBも友人には向かない

    トピ主さんも人を見て会話をしなさいよ。

    井戸端会議の、おばちゃんになってるよ。

    ユーザーID:4294812667

  • 周囲に振り回されない

    周りの意見や行動にふりまわされず、会社で業務だけをしっかりやりましょう。
    噂話が好きな人たちは、勝手に噂をしていればいい。

    ユーザーID:9066846810

  • 話を盛るのが好き

    トピからAはBにもトピ主の悪口、言ってますよ。
    これだけ人の事をやすやすと悪く言う人は信用なりません。
    伝聞で判断するトピ主の欠点です。

    ただ話を盛って双方のトラブルを巻き起こすのが趣味、大好きという人間はいます。
    その手の女、多数見てきましたからね笑。
    まんまと引っかかったトピ主も愚かですが、Aは今回の事で
    トピ主、B双方の信用はなくしたと思います。

    お幾つの方か存じませんが、甘いです。
    こんな事で医者にかかるなんて、繊細すぎますよ。
    いくら良い人でも自分の目と耳で判断し、この人は良い人だと頭から
    100%の信用など大の大人はしません。

    AとB,ほかの人がどう言おうとぜひ自分の目と耳で事を判断することをお勧めします。
    伝聞や人の言う事など、当てにならぬという証拠ではありませんか。
    見る角度が変われば判断も変化するものです。
    自分の尺度をお持ちなさい。

    ユーザーID:0406280744

  • AはXにYが、YにXがこう言ってたと両方に告げ口する癖ある女

    友人AはXY対立時XにはYがこう言った、YにはXがああ言ったとXYを煽り立てながら自分はXYの対立には全く関係ないと振る舞う告げ口癖のある女性。この癖持つ女性はどこにでもいる。友人Aは告げ口好きで自分だけいいカッコする人と分かれば充分。

    主さんはBが業務上すべきでない事したのを知ったが、Bのダメ行動は主さんには何の関係もなく負の影響も及ばない。会社でBの行動を管理し注意するのはBの上司で主さんの責務ではない。でも主さんは正義感強いからBのダメ行動を知るや直ぐに否定的に反応しBを避け続けた。A介入し主さんに影響ないBのダメ行動が原因で同僚の前でBと言い合い、最後に双方の主張と誤解を解き納得し合ったが、結果主さん精神疾患を患う状態に陥っている。

    主さん、今回起った全ての事と結果に過剰反応する必要はない。Bとの騒ぎでストレスで精神疾患に罹るなんて全く無駄な事で、自分自身を傷付ける結果を残しただけ。Aはただそのような性格の女性でどこの職場にも独りはいるから。

    今回の事で主さんAから学ぶべき事は、職場では自分の責務ある仕事以外の他人の事に、心で否定的に思ってても決して態度に出さない事。

    ユーザーID:0530397895

  • 騙されてる・・・って思うほどのこと?

    よくある女同士のトラブルにしか思えませんけどね。

    騙されてるっていうほど大げさなことですか?

    Aの態度は、あきらかに八方美人なだけでしょ。

    騙すつもりなんてない。

    ただ自分がかわいいだけで、自分に都合のいい態度を取っているだけ。

    そんなの見ればわかるじゃないですか・・・

    こんなにわかりやすい態度されてるのに、騙すもなにもないです。

    おおっぴらな態度を取ってます。




    Bともめてる原因がわからないのでなんともいえませんが、

    あなたにも悪いところがあるはず。

    非常識なことをしたBが悪いのかもしれませんが、それが聞こえる声で言うのはまずい。

    たとえそう思っていたとしても、職場で話すことじゃないでしょ。

    もし話すとしても絶対にBに聞こえないところでこっそり。

    相手のBに聞こえたんじゃ、喧嘩売ってるとしか思えません。

    そりゃAにしてみたら、巻き込まれたくないのは当たり前でしょうね。

    私でも巻き込まれたくありませんから。



    結局、Bもあなたも性格がきついし、Aは世渡り上手で八方美人というだけ。

    3人ともそれぞれ、違う意味でトラブルメーカー。

    ユーザーID:5528815709

  • 話を鵜呑みにしない。

    強いて言えば、Aに踊らされてますね。
    人は自分の都合のいいように話を捏造します。

    Aを信じるあまり、Aに同調しすぎです。

    ストレスあるなら、もっと楽しい話題に触れるようにした方がいいですよ!

    ユーザーID:2868907365

  • 自分勝手だね

    争わされているって、あなたが勝手にとった行動じゃない。
    あなたBさんに何かされたの? 噂話をきいただけでしょ?
    で、それを丸呑みして、自分の目で確かめようともせずに
    ケンカ腰の態度を取ってトラブルになる。
    Aさんになにか強制されたことでもあるの?
    どこか居場所を聞かれたら、当然教えるでしょ。
    発端はAの発言ではなく、あなたの態度です。
    そう、揉め事をしているのはあなただけ。

    ユーザーID:0213421611

  • アナタがそう考えるんならそうなんでしょう。アナタの中では。

    >警告とも考えられるのですが…。

    誰から誰に対する、何の警告ですか?

    ユーザーID:3932839818

  • そういう立ち回りの人います

    悪口言うだけ言って、同調した人を巻き込んで、
    相手が何か言ってきたら、自分だけ逃げる人。
    よくいますよ。
    いくら付き合いが長いからといって、人の悪口に賛同してはダメです。
    何か話題が出ても、ふーん、知らないけど。でそれ以上追求しないこと。
    今回みたいに振り回されて、あなた自身が嫌な思いをするだけです。
    私なら、その友達とは距離をおきますけどね。

    ユーザーID:7061055449

  • そもそもの原因は人の話を鵜呑みにしたから

    Aさんに騙されているどうこうの前に、Bさんと直接の関わりが無いのに、人の伝聞だけでBさんの為人を判断したのが間違いです。
    関わりの無い人から、嫌悪感丸出しにされればBさんがトピ主を嫌になるのは当然です。
    双方謝罪も済んだとの事ですので、以後は伝聞は話半分に聞いて、人を判断するのはご自身の目で行って下さい。

    周りの方もBさんに対する評価は低い様ですね。
    AさんはBさんを、嫌ってはいても態度には出していません。
    トピ主とBさんの問題に巻き込まれたくないは、当然だと思いますよ。
    トピ主もBさんに対して、大人な態度で接すれば良いのではないですか?
    争わされているとは思えません。

    無駄な諍いが起きたのは、トピ主の言動が原因です。
    直接関わる人では無いのですから、Bの事はスルーしましょう。
    そして聞かれて困る事は、場所を弁えて発言しましょう。
    AだけがBを批判しているなら兎も角、他の人も同様の発言をしています。
    なので、騙されているは被害妄想だと思います。

    後はトピ主自身の目で、Bを判断すれば良いだけだと思いました。
    カウンセリングで相談してみては?

    ユーザーID:6569155232

  • 友達の話ほど話半分に聞きましょう

    友達や家族の話はすべて真実と思いすぎ

    貴女の感情を乗せ相手に嫌いアピールをするからそんな事になるのです

    話してきたAは嫌いな人Bを自分の身代わりに攻撃してくれる人と貴女を位置づけてます

    貴女が思っている程Aは貴女を大切な友達と思っていません
    AがBに直接接する態度やもめた時の私知りません的な態度でそれは証明されました

    友達を選びましょう
    悪口を共有し仲間意識を高める関係性は必ずもめて破綻します

    私の持論ですが、Aタイプの一番嫌いな人は一般的にはいい人である可能性がとても高い

    なぜならAタイプが一番嫌うのは自分の汚さを瞬時に見抜ける自分の嘘を信じてくれない騙されない人であるからです

    よって陥れたい 嫌われ者にしたいので悪口を人に吹き込みます

    で騙された人が良い人を攻撃してもめてくれるという 今回の構図が出来上がりました

    良い人の見つけ方がですが
    嫌いな人が居ない人
    でも難しいので裏表があまり酷くない人
    人を誤解した発言後に誤解であったと分かった時の訂正の仕方で人間性わかります

    もちろん貴女がそう言う人である事は絶対条件ですから
    頑張って下さい
    類友ですからね

    ユーザーID:4124985469

  • 見切り発車で人に攻撃を始めるからそうなる

    Bさんについて
    Bさんが本当にモラルに反する事をやったのかどうかわかりませんが、やったという話を聞いたのですね
    しかし、ただの伝聞でしかありませんから、トピ主からあからさまに悪意を向けられる事に対して、何故なのかわからない、不当に悪意を向けられている、と感じたのでしょうね


    Aさんについて
    Aさんが、Bさんの悪事を本当に見たのかわかりません、誤解かもしれない、本当かもしれない
    ともかくAさんはトピ主に愚痴を言いました、しかし、ただ愚痴をこぼしただけですね
    直接Bさんに悪意を向けたりはしていません
    傍観者という立場です、裏に何か目的があるのかどうかは想像の域を出ません


    トピ主は、少々思い込みが激しいタイプのようです
    本当なのかどうかわからない段階で攻撃を始めてはいけません
    今回トラブルの原因は、トピ主が見切り発車で攻撃を開始した事によります
    そもそも攻撃を加える、という選択肢を簡単に選んでは駄目です

    よほどよほど慎重に考えて、絶対に相手が悪い、という確証がなければ
    悪意は自分に返ってきますよ

    ユーザーID:4988736208

  • 職場で態度に出すのは良くないですよ

    会社で働いていたら、嫌な人もいるのは普通です。それはそれとして、仕事中に態度に出さないのが社会人です。プライベートで関わらなければ良い話です。態度に出して、Bと険悪な雰囲気になったのは全部トピ様が悪いので、Aに「巻き込まないで」と言われても仕方がないと思います。態度に出して揉め事を引き起こしたのはトピ様です。Aは社会人として態度に出さなかった。それがマトモです。

    トピ様とBが揉め始めたら、Bの悪口を言ったAが責任を取ったり、間に入って仲裁しないといけないですか? 大人なので、自分が態度に出してしまったら、自分で責任を取らないといけないです。Aが間に入ったら、ますます揉めるだけです。

    トピ様、まず治療に専念して、誰かを疑ったり、嫌悪感を態度に出してケンカするのは止めた方がいいです。職場は仕事をするところです。噂話に首を突っ込むのも程ほどにしておいたらいいのに。Aさんみたいに、悪口を言っても、それはそれとしてサラッとしていないと職場は辛いですよ。

    ユーザーID:6160204695

  • 百聞は、一見に如かず。

    私は、伝聞とは眉唾ものと考えます。

    ユーザーID:4994258452

  • 勝手に憤慨して、今度は被害者ぶるの?

    トピ主さん、周りの意見にフラフラして考えをコロコロ変えて
    アッチについたりコッチについたり。

    自分では正義感のつもりみたいですが、事実確認も取らず勝手にBに憤慨した挙句
    今度はAに騙されたと被害者ぶりますか?
    それに、トピ主も含めて職場環境ひどいですね。
    信頼関係が全くない。他人の足の引っ張り合いばかり。
    こんなんで良い仕事ができているのでしょうか?

    陰口にうわさ話のオンパレード。Bが反省していないってのも憶測ですよね。
    そして、トピ主は噂話の被害者ではありません。あなたも加担者です。
    軸がブレブレ。 自分は正義感が強いと信じているようですが
    そうじゃなく、うわさ話や陰口を信じる愚かな人です。
    そんなことしていたら、いつか皆から嫌われてしまうと思います。

    あなたがやっている行動が今度はトラブルの引き金となって
    職場からトラブルメーカーと見られてしまいます。

    本当に職場を正したいなら、公平にそして陰でこそこそしない。
    そこが大事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7845350079

  • Aは置いといて

    Bの事について自分の目で見て耳で聞くまでは、あからさまな態度の変化は禁物でしょうね。

    でも仮にAが貴女とBとを争わせていたとして、一体なんの得があるのでしょうね。

    ユーザーID:5384588762

  • トピ主がヘタなだけ

    Aは上手く立ち回ってるだけ、トピ主はAにうまく乗せられちゃっただけ。

    ユーザーID:0965009673

  • 騙されてない

    あなたがAという人間の本性を見破れてなかっただけ。
    被害者意識を持つのはやめましょう。

    ユーザーID:8984744367

  • トピ主です。1

    ご意見ありがとうございました。
    急な展開があったため、書かせていただきます。

    夏季休暇明けに、Bは退職していました。

    Bは男性で「業務上の某行為」と記していたのはセクハラです。
    前回はセクハラの事実確認が取れていなかったので、ぼかそうとして
    業務上の某行為、という奇妙な書き方をしてしまいました。
    申し訳ありません。確認が取れたため明記します。

    私自身が過去にセクハラを受けたことがあるので(Bとは別の人)
    「セクハラ」と聞いただけでも生理的に受け入れられず、
    態度に表してしまいました。未熟ですね。

    Aに「Bはやはり反省していない。気をつけたほうがいい」
    と言われましたが、私とBは和解が成立しているので、
    反応する必要はないと判断しました。
    (AはBとラインのやりとりがあるみたいです)

    A曰くBが私を恨んでいるような口ぶりなので、正直不安はありますが
    伝聞だから、と反応しないことにしました。
    危機感が足りないと思われる場合は、ご一言いただけると幸いです。

    つづきます。

    ユーザーID:2645789865

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。2

    精神疾患は今回の一件で発症したわけでなく、以前より罹患していました。
    どれもこれも解りにくい書き方で申し訳ありません。

    私へのお叱りについては深く受け止め、反省しています。
    甘い。不安定。自分勝手。思い込みが激しい。
    皆様のおっしゃる通り、社会人として未熟すぎですよね。

    皆様のおっしゃったことを「わかった気になる」のではなく
    きちんとわかるため、努力します。

    現段階でわかりきっていないところも多々あるとは思いますが
    病気を理由にしたくはないので、きちんと治療し、
    会社で「業務だけをしっかり」やりたいと思います。

    ご意見ありがとうございました。
    取り急ぎ、お礼申し上げます。

    ユーザーID:2645789865

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 再度

    『噂を確かめもせずに』ってことですが

    噂の内容によっては本当に失礼で相手にダメージを与えもっと酷い結果になるとも限りません(嫌われるどころではない)

    そこまで考えてから聞いて下さい

    ちなみに私は確かめません
    自然のアクシデントで本質は必ずわかるので普通に生活します

    誤解を訂正するのもカッコ悪いので何の意見も口にだしません
    長年の付き合いで少しずつその人の情報を蓄積していってその人のイメージを固めます

    時にこの人は人に漏らさない認定され黒い部分のゴミ箱にされることもあります
    そんな意図を感じれたら時々バラしてやろうか?と私の黒い部分が出てきます
    黒は黒しか呼ばないようです
    でも本当に聞いてあげなければならない愚痴もあります

    嫌いな人や苦手な人にあえて意地悪するような人はお友達には絶対になりません
    そうすれば友達と揉めるようなことには決してならないから

    普段の発言からそれは容易に感じとれます

    かといって自分目線ばかりで友達を意地悪質問して確かめていてはダメ
    アナタも相手からふるいに掛けられていることを意識して下さい

    相手が自分だと思って接っすればやりやすいのでは?

    ユーザーID:4124985469

  • 伝聞情報を元に判断してる時点でNG

    >数ヶ月前、私はBの業務上での某行為を伝聞し、嫌悪感・不信感を抱きました。

    もうこの時点でNGでしょ。
    それが公になってる情報(Bがその行為のために処分を受けた等)ならまだしも、ただの噂でしかない。

    噂で人を判断するほど愚かなことはありません。

    無責任に噂を振りまくAも、噂で人を判断するトピ主も、どちらも信頼の置ける人物ではありません。

    ユーザーID:6310359148

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