母を結婚式に呼びませんでした

レス13
(トピ主2
お気に入り56

家族・友人・人間関係

ルナ

父は日本人、母はフィリピン人です。
父子家庭でしたが独り立ちして都心で生活していた所、SNSで母に見つけられ、父の許可を得て再会しました。

オーバーステイ、再婚はしなかった、父が酒と金にだらしなかった事、細かい日本語が伝わらない事がわかりました。

結婚が決まり、どちらも親だけど育ててくれた父をたてなければいけないということで式に母を呼ばないと旦那家族と話し合い、私も納得しました。
義母が「せめてドレス合わせの時だけでも見て貰ったら?」と提案してくれたのでそれを含めて出席してもらえない事を伝えたら、ショック過ぎて「親なのになんで!」と呼べない理由にも義母の計いをちゃんと伝えようとしても聞く耳を持ってくれませんでした。
後日、みんなが悲しむからSNSには結婚式の写真は載せるなと連絡がきました。

今では母は「薄情な旦那と家族」、旦那は「せっかくうちの母親が気使ったのに。そもそも出席できると思っていた事にびっくり」とお互い会ったこともないのに嫌っています。
私も一度孫の顔を見せましたがこれで最後だなと思っています。

円満にすむわけないと思ってましたが薄情だったでしょうか?

ユーザーID:8671956605

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 父の顔を立てて・・・?

    実際どうだったの???父が酒と金にだらしなかった事・・・これってあなたが子供のこと実感してるはずですけど?
    なかったとか?


    理由としては父親のせいもふくまれますし、やむをえない離婚じゃないですか?

    それなのに式にも呼ばない理由がわかりません。


    義両親だっておかしいとおもいます。


    あなたがよびたいかどうかじゃないんですか?


    一目見せてあげたかったからよんだ・・・でいいのでは?


    父の顔をたてるって余計なこと言わなければいいだけでは?


    自分が母親だったら納得する?

    言葉の壁あるのに義母の配慮だってうまく伝わってないと思いますけど。

    それで夫が怒るのもおかしいね。

    まあ貴方自身がどうでもいいと想ってるんならそれでイイんじゃないですか?


    薄情かどうか?

    あなたが母親に対して何も感じていないように思えるので仕方ないのでしょう。

    ユーザーID:6740530441

  • 娘を心配したうえでのことでは

    子供が親のために働くフィリピンの国民性を考えると、
    今更、いらない苦労を背負わないようにと、
    お父さんが考えたのでは。
    置かれている状況を考えると、ベストなのでは。

    ユーザーID:2544204924

  • そもそも不法滞在するような身勝手な人だからね

    日本の感覚が通用すると思わないほうがいい。

    お父様への批判はたぶん嘘っぱちですよ。

    世の中には自分を正当化するために平気で嘘をつく人が居ます。外国人には特に多いような気がしますが、それは多分「絶対に自分が悪いと認めてはいけない(認めたら裁判などで身包み剥がされる等)」という文化があるのだろうと思います。

    育てもせず、おそらく養育費も払っていないのでしょ?
    私ならSNSに何枚も幸せそうな結婚式の写真をUPした後にお母様をブロックしますね。

    親なら娘の幸せを喜べよ、と思います。

    ユーザーID:9967262551

  • なんで旦那の家族と話し合い?

    私なら一緒に生活してきた父親と話し合うけど
    旦那の家族は関係なくない?
    意味が分かりませんでした。

    父親に聞いてみて「呼んでほしくない」と言えば
    母親には結婚式はしない予定にしときます。

    お母様は海外の人でしょう
    日本人とはそもそも結婚式に対する感覚や価値観も違うと思うから
    当然出席だと思うんではないかな
    離婚してるとか子供手放したとか
    別れた旦那との確執だとか関係なく
    母は出席っていうお国柄かも
    出ない選択しがないのかな
    日本人ならお母様の立場なら逆に出るほうが勇気いるし
    「お父さん出るなら私遠慮します」って
    子供手放した立場ならそういうのが国民性じゃないかな?

    ユーザーID:0942619798

  • ワケアリ

    ・酒と金にだらしない父、不法滞在中に出産した母
    ・結婚式の前に、すでに子供がいるトピ主

    いろいろと「ワケアリ」なようですね。
    これまで、温かい家庭というものに無縁だったのでしょうか。
    ご主人の実家は常識のある家庭のようなので、これからご主人と温かい家庭を築くことに集中すればいいと思います。

    ユーザーID:0498081423

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 妥当では

    うちも親が離婚していますが、結婚式はそれまで一緒に暮らした親だけ出席でした。
    それが普通だと思いますが…
    もし元夫婦が親として並んで出席するとしたら、親戚はじめ関係者が了承しなければ無理だと思います。

    ましてトピ主さんの母親は日本語がきちんと伝わらない外国人、しかもオーバーステイの不法滞在者(犯罪者)
    国民性を考えたら先々経済的にも頼ってくる可能性もあるでしょう。
    第一トピ主さん自身、母親にそれほど思い入れないですよね。
    その状態で母親と懇意にしたらいずれ自分の首が締まるかもと考えるのが妥当です。

    トピ主さんが母親と交流したい、付き合いと思うなら別ですが、そうでないなら今の考えでいいと思います。
    それとご主人の言い分も分かるかな。
    もし私がご主人だったら同じように思うと思います。
    こういっちゃなんですが、SNSで見つけるまで知らん顔してた母親って時点で無理かな。
    今さら距離詰められてもね…

    ユーザーID:6010078452

  • 必要かわかりませんが念の為補足します

    離婚の経緯は、母はわからないと言います。
    ある日突然私を連れていなくなったそうです。
    父は母の話をしないどころか、会った報告がてら話題にすると相づちもしなければ一言も喋らなくなるのでほんとに触れられたくないようです。
    そんな態度なので、父の古い友人に「式に呼ぶか呼ばないか話し合おうか迷ってる」と相談するとは「話し合いすらやめた方がいい」と言われました。私もそんな気がしてました。
    複雑な何ががあるようですし、どちらの言い分もあるだろうし聞いたところでどっちが本当かと両親を疑うことになるので探るのはやめました。
    籍も抜けてますし、加えてオーバーステイしてる人ですから深入りして家庭と嫁ぎ先に迷惑をかけられないので親族として関わってもらうわけにいかないとまとまりました。
    ぎりぎりまで迷いました。私も母親になりましたし気持ちを考えると辛かったです。
    何も聞きたくないと言う母を見て、もっとやり方があったのかなと過ぎたことなのに考えてしまいます。

    ユーザーID:8671956605

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 補足2

    両親は、3歳の時に父が蒸発して7歳の時に連絡を取り正式に離婚、その後また行方が分からなくなり、私を探すために日本に居続けてビザが切れてしまいました。再会は私が27歳になってからなので20年近くたっているかもしれません。

    結婚してその後ゆっくり式の予定を組もうと思っていましたが入籍1週間後に妊娠がわかり急いで挙げることになりましたので焦ってしまった部分もあります。

    ユーザーID:8671956605

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2人だけで式を海外で挙げた方が良さそう

    訳ありな人って、海外で2人だけの挙式の方が良いんじゃありませんか?
    下手に色々な人を呼んで祝ってもらおうとするから、余計にこじれるのでは?
    貴方の場合、御自身が訳ありなんですから、普通の親族を呼ぶ式をやるのが難しそう

    ユーザーID:7399301238

  • 薄情?

    薄情じゃなくて、余計な事をした感じです。
    言葉がまともに通じないのに、結婚式の衣装合わせだけ見せる、って…。
    相手からしたら、衣装合わせを見せたのに、結婚式に招待されない、なんてどんだけ失礼で意地悪なんだろう、と思いますよ。
    あなたは、正式じゃない、隠すべき人だ、って宣言してるようなものですよね。
    今まで疎遠だったのですから、結婚式の写真を、終わってから向こうに送れば良かったんですよ。
    まあ、先に子供が出来てたりで、トピ主さんもそこまで頭が回らなかったのかもね。

    ユーザーID:6490482954

  • オーバーステイ

    お父さんと結婚してたのに、なぜオーバーステイになったのですか?
    離婚後の話ですか?
    日本語もよく理解できてない状態の外国人を、離婚後、放置しておいたお父さんにも問題あると思いますよ。
    お母さんも再婚してないなら、日本に居続けるのも難しかったでしょうし、帰国も援助がなければ出来なかったでしょうし。
    お母さんは随分と日本で苦労したと思います。
    義母の計らいで、っていうけど、義母さんが何をしたというんでしょうか。
    お情けを掛けてやったつもりかもしれないけど、随分と上から目線なんですね。
    そんなとこに嫁いだトピ主さんの感覚も、ちょっとよくわかりません。

    ユーザーID:6488585468

  • 結婚していなかったんじゃないの?

    戸籍とか見たことありますか?ご両親が入籍していなかったということを真っ先に予想しました。
    普通、日本人と結婚していたら、フィリピンの人でもオーバースティにはなりません。
    父親が、お母さんを捨てたのだと私は解釈しました。そして、とぴ主さんを探しているうちに期限切れになったか何らかの理由で(父親が入管に告げ口して)強制送還されたのではないでしょうか。

    確かに父親に育ててもらった恩はあるでしょうけれど、結婚式外しって親族間イジメみたいで私は気分悪いです。

    あと、本当に父親にだけ育ててもらったのですか?
    一般的な父子家庭は、自分で育てられなくて、自分の親(子どもにとっては祖父母)と同居して育ててもらっているパターンが多いのですが。

    それと、自分の母親と再会するのに、何で父親の許可が必要なんですか?なんか支配されているみたいですよ。

    ユーザーID:7873862198

  • お母さんだけを悪者にするのは酷だと思います。

    私も国際結婚しています。日本とは違う国での子育ては夫の協力がないと本当に大変です。
    海外生活の苦労を体験しているので、主父様が日本語の不自由な主母様と話し合いもせず
    >(主様を連れて…)3歳の時に父が蒸発
    >また行方が分からなく…
    と言うのはやり方が酷いと感じ、ビザが切れても子を探すために日本に居続けたかった主母様の気持ち、同じ親として理解できます。
    主母様は再婚もせず、母として子を想いながら20年間ずっと探して、ようやくSNSで見つけたのでしょう。

    それなのに欠席裁判の上、
    >親族として関わってもらうわけにいかないとまとまりました
    と通達されてしまうなんて本当にお気の毒です。
    主夫様の発言も随分と上から目線ですね。

    主様は、今、夫が子を連れて行方不明となり、20年後に見つけても家族として関わるなと一方的に言われて納得できますか?

    私が主様なら、父が話さないので、後悔のないように英語か通訳を入れてでも、一度は母の話をきちんと聞いた上で判断したいですね。

    今なら主父様のとった行動はハーグ条約違反で、主母様が国際法に訴える事が出来、主母様の滞在延長も法的に可能だと思います。

    ユーザーID:2926437472

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧