夫と実母の板挟み

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家族・友人・人間関係

ますこさん

トピを開いて下さり、ありがとうございます。

既婚女性、子供はいません。昨年父が他界し、母が過去に2回脳梗塞を起こしており、一人っ子の私と夫が母と同居することにしました。実家が広めの一軒家で、父と建てた家に母も愛着があるということで、私たち夫婦が引っ越した形です。
夫も100%満足ではなかったと思いますが、同居に同意してくれ、とても感謝しています。が、少し前から夫と実母の関係が悪くなってきました。

母は、どちらかというと上から目線タイプで、夫を少し馬鹿にする態度を取ることがあります。また何でも早めに予定を決め、決めたら、絶対その通りに実行したい人。

一方、夫は、やさしい反面、何でも自分の思い通りにしたいと思うタイプです。時間に少しルーズで、重要なことでない限り、予定や段取りも、それほど重視しない。別の言い方をすれば、かなり柔軟。

事件は、母の誕生日におきました。母のためにと夫が料理をしたのですが、何事にも時間にルーズな夫の料理が終わったのが19:30 (母の食事タイムは最も遅くても18:30で、これを変えるのをとても嫌がります)。待っている間も、一緒に食べているときも、母はずっと不機嫌で、夫やその料理をおちょくる発言を繰り返し、夫がとうとうキレました。それ以来1ヶ月ギクシャクが続いています。

母にしてみると、自分の家にいるんだから、母のやり方に私たちが合わせるべきと言った感覚なのでしょうが、他人の夫がすべて合わせるのは難しいです。それに、生活費はほとんど夫と私が出しています。
夫にしてみれば同居してあげてるのに、という感覚だと思います。

私はいつも板挟みで、特にいつも不機嫌な母に疲れ果ててしまいました。もう同居解消しかないのかなとも思いますが、母はさらにへそを曲げてしまうでしょうし、私も正直心配です。

二人を傷つけずに同居を続ける、よい知恵はないものでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:3445567530

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  • 不思議

    時間通りの夕食を望む実母のため
    時間にルーズな夫に何故料理を作らせるのか?
    両方の資質を分かっていること。
    あなたが、あえて夫と実母の間にトラブルが
    起きるように仕込んでいるとしか思えない。
    最初からレストランに行けばいい。

    今後はすべてそのように手配。
    また夫は同席しなくても良い。
    あなたと実母で行動をすれば良い。
    夫と実母をあまり接触させないこと。
    会話もさせないこと。
    距離をおけば解決しますよ。
    一緒の外出などしないことです。
    仲良くして欲しいなら
    距離を置かせることですね。

    ユーザーID:6592070904

  • 同居解消一択

    あなたがご主人の側に立たないと。
    お母様と喧嘩しなきゃいけないのはご主人でなくあなたなの!
    何他人事のようなこと言って、傍観してんだよ。

    ボヤボヤしてると存在価値を考え始めたご主人は他の女性に行ってしまいますよ?

    ユーザーID:6278625742

  • 夫と別居

    夫が可哀想

    下手に同情したのが間違いだったし
    妻も自分の我が身しか考えてない

    結局 面倒な母怒らせないで
    大人しい夫が我慢すれば丸く収まる
    自分は間に入りたくない

    ってだけでしょ

    多分子供いないなら尚更
    夫は頭の中で既に離婚がよぎってると思う

    夫だけ別居するのが一番だろうけど
    そうなる前の離婚だろうし

    貴方は母が大事なら
    離婚して夫を自由にしてあげなよ

    ユーザーID:9555829352

  • 同居してあげてるのは紛れもない事実。

    あなたが守るべきはご主人です。ご主人は無理して同居してくれているのにあなたが母親に甘いからそういうことになるんです。
    どちらにもいい顔をしようと、いや母親にいい顔をしようとするからそうなるんです。
    ご主人がいなくなってもいいならどうぞそのままで。そうでないならあなたが母親にいい諭すしかないのですよ。
    自分は関係ないみたいな態度が信頼を失うんです。そもそも同居なんてしませんが私なら母親にきつく言います。直すつもりがないのなら出て行くと。

    ユーザーID:8825208620

  • 別居

    どちらも譲らないタイプです。別居でいいのでは。互いに勘違いしてます。貴女も結婚したなら母親より夫を中心に考えるべきです。こっちは住まわせている…片方は住んでやっている…基本的に夫も母親も譲らない。別居しかありません。近くに貴女方夫婦が住む事です。家事など生活支援はサービス受けられます。介護必要ですが今は、支援と貴女が通うだけで母親の生活成り立ちます。一回、相談したらいかがですか。ケアマネさんに現状話し別居の方向にと思います。

    ユーザーID:7318288436

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  • 無理でしょう

    私は、母親世代です
    お母さん、なんてわがままなんでしょう
    上から目線って、どれだけ偉い人なんですかね
    私も娘婿いますが、料理してくれたなら
    感謝感謝ですよ
    1日位夕飯が遅くなったからって、問題ありますか
    同居は無理でしょうね
    このままだと、ご主人は帰ってこなくなります
    外に愛人作ったら、どうしますか
    私なら、娘婿に、感謝感謝の言葉をいつも
    かけてやりますよ
    決してお気に入りの婿ではないんですよ
    でも同居してくれただけで感謝しますね

    ユーザーID:7431691373

  • 母親の態度次第で決まるよ。

    同居して貰っただけでもありがたいのに、母親のその傲慢態度は無いと思うよ。
    これまでの母親の習慣も柔軟に対応してくれないと、共同生活は無理なのです。
    自己中も100%出せば、上手く如何無い事は分っていないのかな・・・母親は。

    生活費だって自分では出しても無いのに、何を権力争いしているのか・・・母親は。
    一家の大黒柱は夫だと言う意識で生活すれば、貴女も母親も上手くいくと思いますよ。

    私も一人娘で(母一人子一人)結婚後私の実家で母が亡くなるまで10年間同居したけど(私35歳まで)、母は仕事もしていたけど、すべて夫を立ててくれましたよ。可愛い婿だった様で、無理強いする事も無かったです。一緒に同居してくれただけで「感謝」だった様ですから。

    そこまで母親が強ければ同居持続は無理ですよ。
    別居すれば良いのでは?
    困るのは母なのですから・・・年取れば(病気も心配なら)子供に従うのもありですよ。いつまでも自分を曲げない親でも困ります。
    強すぎる親はそうやって疎遠されるのでしょうね。

    自分の立場を理解してほしいですね母親に。

    ユーザーID:9007730402

  • ご主人が我慢し続けるしか方法はない

    >母はどちらかというと上から目線タイプで、夫を少し馬鹿にする態度を取ることがあります。
    >また何でも早めに予定を決め、決めたら、絶対その通りに実行したい人。

    何でも自分の思い通りにしたいのはお母様のほうですね。
    加えて、自分の為に料理してくれてるご主人におちょくる発言を繰り返す。
    モラハラ気質があると思います。

    気に入らないと不機嫌さを露わにし、他人を支配して望み通り動かさないと気が済まない。毒親の典型的な例ですね。

    私が同じ立場なら母を怒鳴りつけます。ご主人があまりにも可哀想です。
    普段から夫を馬鹿にする態度って…トピ主は何も言わないの?
    あなたが大事だから折れて同居してくれるのでしょう。優しいご主人です。

    折半とはいえ義母の生活費まで出して、一生懸命仕事しても帰る家は妻の実家。しかも気難しい義母付き。
    これでは全く安らげませんね。

    同居は解消しましょう。このままだと近い将来離婚することになります。
    近くに引越し、トピ主さんが通えばよいのです。

    脳梗塞を起こしても仕事はできます。遺族年金がありますよね?
    足りない分はアルバイトでもして生活費は自分で出してもらいましょう。

    ユーザーID:8758493897

  • 同居解消で

    今後の事を考えたら、同居解消の方がお互い傷が浅いうちが良いと思います。
    後、トピ主は旦那をもっとたてた方が良いと思いますよ。この先、誰と一緒に生活して行くかによって、道は分かれますけど、お互い良い顔してたら、旦那さんに愛想つかされてしまいますよ。
    一人っ子だと言う事で、母親は心配だと思いますが、それは最低限の連絡をして元気なうちは、離れて暮らして方が良いと思います。じゃあ、ないと母親が老介護が必要になった時、旦那さんの協力が受けられなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:1970303534

  • 解決? 出て行くしかないでしょうに

    いやー。想像したらつらいわー。

    姑と、むりやり同居させられ、自分の親はほったらかしにさせられてさ。
    で、その姑の養い賃はぜーーーんぶ自分持ち。はぁ?って感じですよ。
    それでも、姑が「ごめんなさいね」という面持ちならわかる。
    姑のためにわざわざ料理つくってやったのに、それを「おちょこる」とかなめてんの?

    あなたもあなた。
    ちょっと現実をみなさすぎ。
    あなたの親「だけ」が酷すぎると思うよ?

    自分のうちだから自由にしたい姑?
    あのねー。自分のうちを無理矢理無くさせられた夫はどうしたらいいのよ。
    むりやり家を無くさせられたあげく、家賃を他人のために払い、「ここに住んでいるんだから私の自由にさせろ」?
    酷すぎない?
    ほんと酷すぎない?

    目を覚まして。
    あなたの親。相当に夫に酷いことをしているって。

    あのさー。同居したら、「配偶者の味方」って鉄則じゃないの?
    そこ、理解してる?

    ユーザーID:3399564965

  • ご主人が可哀想です

    ご主人は時間にルーズなのかもしれませんが、
    お母さんの誕生日を祝う気持ちがあります。
    お母さんは感謝しなければなりません。

    家を売って、お母さんは施設に入り、別居するか?
    離婚して、トピ主さんとお母さんで暮らすか?
    このままだと、ご主人だけが損をしています。

    >夫も100%満足ではなかったと思いますが・・・
    もっとご主人に寄り添えないのでしょうか?

    ユーザーID:4553206448

  • 無いです

    二人を傷つけず同居を続ける方法なんてないです!

    トピ主さんがご主人の立場を置き換えて本文を読んでみたらどうですか?
    無理ですよね?

    トピ主さんの家族はご主人です。
    お母さんのことは心配でしょうが、いったん同居を解消して、近距離に住まいをみつけてみては。
    近くでしたら充分サポート出来ると思いますよ。

    ユーザーID:0196830927

  • お母様、今は病気あるの?

    脳梗塞はいつ再発するか、または再発は無いかもしれないか分からないですが、確実に言えることは"イライラ生活は病気の元になる"ということです。
    特にプッツンし易い。

    心配は解りますよ。
    私の母親も二回脳梗塞しましたから。
    でも貴女のお母様も旦那様も、"自分のペース"でしか動けないようですね。
    しかも性格は真逆。
    これで揉めない方がおかしい。

    二人に少しずつ妥協してもらうか、旦那様の肩を持たないとそれこそ貴女一人になるわよ?
    旦那様の忍耐が切れたら、一人ででも出てくだろうから。

    旦那様が折れてくれたから同居できてるんだってこと、ちゃんと忘れず自覚した方が良いんじゃない?
    「同居解消したい」って言われる前に。
    貴女は勿論、お母様も。

    ユーザーID:0061192285

  • 上手くはいかない

    年をとると頑固になることは仕方ない面もあります。でも、自分の誕生日のために婿が食事を作ってくれているのに、その態度はあり得ません。


    上手くいくことはないと覚悟するしかありません。親が大事なら親をとりなさい。ご主人が大事ならご主人側に立たなくちゃいけません。


    これ以上我儘を言うなら、出て行くとご主人の前でお母様に言いましょう。自分は夫の味方だとはっきり宣言するしかありませんよ。このままだったら、ご主人は一人でも出て行くことになるでしょう。


    一番良いのは、実家を処分して介護も対応している老人用住居にでも入居してもらうことです。


    上手くいく方法はないと腹を括って、早めにどちらを取るか決めるしかありません。

    ユーザーID:1493472853

  • 間に入らないあなたが一番悪い

    どうしてとことんご主人を庇わないのかな?
    家賃がタダでも生活費のほとんどを出しているんでしょ?
    ご主人に何のメリットがあるというの?
    ここでも散々同居問題を見かけるじゃないですか。
    何が悪いって、奥さんやご主人を庇わないのが一番悪いんですよ。
    親が大事なのはわかるけれど、ご主人は望んで同居したわけじゃないでしょ。
    トピ主さん、もっとしっかりしなさい。

    ユーザーID:8532422390

  • こんな妻は、嫌だ

    夫に頼まれて義実家に同居したのに、義母に馬鹿にした態度を取られたり、誕生日に料理を作ってもトピ主さんとその料理をおちょくる発言を繰り返されたら、トピ主さんはどう思いますか?
    介護を受ける側なのに、偉そうにする義母を諌めず、おろおろするばかりの夫に失望しませんか。

    旦那さんが望んだ同居ではないのに、トピ主親子の都合で振り回すのは余りにも酷いと思います。
    しかも生活費の負担まであるなら、それはただの罰ゲームですよ。

    一人娘だからといって、夫に甘え過ぎていませんか。
    私が旦那さんなら、義母とこのまま同居を続けるより、子供も居ないことだし離婚を考えます。

    二人を傷つけずに同居を続けるよい知恵は、ありません。
    お母さんに我慢をさせるか、実家を出て別居するしかないでしょう。
    夫と別居して、トピ主さんだけが実家に残る方法も有りますね。

    母親も大事でしょうが、血が繋がっていないパートナーだからこそ夫を庇うべきだと思います。
    トピ主さんは、まるで小町によく居る「母親の顔色ばかりを伺う駄目夫」のようですね。

    ユーザーID:9694708533

  • はっきりつげることです

    私も、とぴ主さんと同じ境遇です。
    二人の板挟みで苦しむことよくあります。

    しかし、同居年数を重ねるごと、
    母を諭します。

    一人で生活できないのなら自分の主張ばかりできないと

    勿論、母の言い分は実子である私が聞きます。
    そこで、受け入れることができる言い分
    母が折れなければならない言い分。

    家族は共同生活です。
    食事の時間も、遅くなったり早くなったり受け入れるしかないでしょう。
    いやなら、自分で作りかたずけなさい…と、いうべきでしょう。

    しかし、80代後半の親に告げるのはつらいです。

    夫婦という他人の夫はもっと不快でしょう。

    家族の時間の優先順位を、お母様にはっきり告げてください。

    できないと、おっしゃるのなら、別居するとこれも告げるべき言葉です。

    ユーザーID:8633852467

  • これまた勝手なトピ。

    これ、ご主人の実家に同居で、主さんが義母の為に誕生日の料理を作っているのに、遅いだのなんだのと文句や小言を言われたら、キレるのではないですか?

    100%満足?
    100%同意、でしょ?
    100%同意したわけじゃない、じゃなく、無理矢理同意させた、じゃない。
    母は病気した、父が亡くなったから母は寂しい、私は一人っ子、一戸建てに母一人だから一緒に住めば家賃タダ、ねっ?ねっ?ねっ?
    って、お母さんと一緒に説得したんでしょうね。

    上から目線の人を馬鹿にする人と、他人が同居出来る訳ないでしょう?
    ご主人は優しいから、ほだされて主さんと結婚し、主さんのお母さんとの同居を仕方なく同意したけど、料理が19:30になった、母の食事は18:30って、アナタが手伝えば良いでしょう?
    せっかく作ってくれた料理に文句?
    誰だってキレるでしょ。

    そこでなぜ、ご主人の味方をしないの?
    間違っているのは100%、お母さんじゃない。
    仕事をしているご主人が、主婦のあなた達に休みの日料理。
    そんな手際よく出来る訳ないじゃない。
    生活費ご主人と私が払ってるって、主さん正社員で働いているの?
    私がって、良く言えたね。

    ユーザーID:2138000673

  • はっきりと

    お母様が悪いです。
    2人を傷付けずに上手くまとめようなどと思わない方がいいです。

    お母様が自立が難しくなって、古い家に同居を決め、しかも生活費はご主人持ち。
    ご主人のメリットは?
    何故一家の主が小さくなって暮らさないといけないのでしょう?

    自分が同じ条件で姑と暮らし、古びた夫の実家で姑を養ってゆくと考えて下さい。
    しかも自分の誕生日に手料理をふるまった人に対しておちょくったり。

    どう考えてもお母様が悪い事に対して、どちらも傷つけずに上手くまとめようと言うその姿勢自体が既にご主人に対して失礼です。

    実の娘からはっきりと言わないと、姑にいびられる自分の妻を守らずにのらりくらりとするマザコン夫と一緒ですよ。

    親と同居して上手く行くかどうかは、実子が上手く自分の親を制御出来るかどうかにかかっていると言っても過言ではないです。

    しっかりして下さい。

    ユーザーID:2271222111

  • 話し合う

    トピ主さんの母上には主体性がなく、人にやってもらう方なのに、不機嫌になったり人をおちょくってみたりと、悪い点が目に付きます。
    一方ご主人は、義母に料理を作ったり生活費を負担したりと、自分の親でもないトピ主さんのお母上に尽くしているように思います。
    唯一、ご主人の瑕疵を挙げるとすれば、料理の出来上がる時間が遅かった事でしょうか。
    これでは、同居なんて絶対にうまくいくはずありませんね。

    別居を持ち出した上で3人で話し合いをしてみて、そこでお互いが一歩も引かないなら、もう別居するしかないでしょう。
    その後、お母様が反省して、また同居したいと言ってきても、また同居するのは難しいでしょう。

    その点も踏まえて話し合いの前に、トピ主さんが個別に双方と話しましょう。
    お母様には夫に謝るように説得、夫にはうちの母が申し訳ないと謝罪して、なんとか同居継続をお願いしてみては?

    ユーザーID:9919863027

  • 無い!

    同居を続ける方法なんてありません。

    元々お二人の性格の相性が悪い上、お母様がご主人を小馬鹿にし続けるのなら悪化するばかりです。
    お母様、性格悪すぎですね。

    貴女が離婚されない様に早く同居人解消されては?

    ユーザーID:8893923434

  • 別居しないといずれ離婚になるよ

    なぜなら、あなたも母も、分かってないから。
    あなたたち夫婦が家に同居してくれて
    生活費を出してくれている。
    親は養われているわけだよね。
    だけど、あなたは娘気分で母の顔色を伺い
    母は母で
    養い主のあなたの夫を第二の子供のように
    「躾てる」

    年取った母親なら頑固だし、我儘。
    でも、それを諌めて現実を認識させなきゃ。

    なぜ、同居になっているかという理由を母・娘とも
    しっかりかみ締めてください。
    いまどき、そんな頑固でやり辛い親と同居してくれる
    夫なんていませんよ。

    仕事だけでストレスなのに
    家に帰ってもストレスが待っているの?

    このままじゃ、あなたに対する愛情だって目減りしていく一方。
    大病をしているといっても
    今のお年よりはすごく長生きよ。
    もしかしての可能性として
    将来、口は達者だが体が動かない、
    寝たきりになった義母と介護に追われて働けなくなった妻
    一人の方が楽だなって思われたらどうします?

    呑気に
    「二人を傷つけずに同居を続ける、よい知恵はないものでしょうか?」
    って言ってる間に夫の心はドンドン離れていくのでは?

    ユーザーID:5212585424

  • 無理だと思う

    真逆の性格の他人が仲良く暮らすなんて無理ですよ。
    お母様にしたって旦那様にしたって、主さんの結婚によって親戚になっただけで、
    そうでなければお互い絶対に関わりたくないようなタイプだった訳ですよ。
    時間にうるさい人は時間にルーズな人が大嫌いだし、
    上から目線の人を好きな人はいないですしね。

    それでもまあ、うまくやろうとご主人は頑張っていた訳で、だからこそ手料理で誕生日を祝おうとしたんですよ。
    でもついに限界を迎えてしまった。
    他人同士がこじれたら修復は不可能です。
    年に数回顔を合わせるくらいなら、なんとか誤魔化しながら付き合えますが、同居となったら不可能です。

    このまま同居を続けたら、双方にストレスがかかるだけですよ。
    早々に同居解消して、近居にして、主さんが実家にちょくちょく顔を出してあげてはいかが?
    主さんが板挟みで疲れた以上にご主人は疲弊していますよ。
    仮にも他人の義母にキレるということがどれほど我慢に我慢を重ねた結果か考えてみてください。
    主さんはちょっと不愉快ぐらいでご主人のご両親にキレますか?
    義理の親にキレるというのは、限界点を突破した時です。

    ユーザーID:1824847233

  • それは

    トピ主さん、しっかりしてください。板挟みなんて、何を呑気なことを言っているのですか?お母さまが、絶対的に悪いに決まっているじゃないですか。このまま、ふたりとも傷つけずになんて方法はあるわけありません。すっぱり別居して夫婦で近居にするか、お母さまの考え方を改めさせるか、改築するなりして顔を合わせなくていいようにするかですね。一番簡単で双方にストレスが少ないのは、夫婦で近居だと思いますけど。

    わたしは、敷地内長男嫁です。だから、トピ主さんのご主人と似た立場です。もし、そういう状況で、夫がトピ主さんのように、自分の母親を諫めることも止めることもしないのなら、夫に愛想をつかすと思います。自分の母親にずっと文句を言わせておくなんて、配偶者としてありえませんし、許せるはずもありません。それも、実の子供ではない自分が料理を作っているというのにですよ?生活費だって出しているのでしょう?母親の家に同居しているといっても、家賃より生活費の方がずっと高いですよね?わたしがご主人の立場だったら、そういう義母を許せるはずありませんし、怒りでいっぱいになりますよ。もちろん、トピ主さんにもです。

    ユーザーID:8975843466

  • あなたが悪い

    夫とうまくやってくれなければ、別居になるとお母さんにはっきり言いましょう。

    ユーザーID:4713701482

  • お母さんを窘めないの???

    せっかくご主人が頑張ったのに文句を言われたらそりゃ気分悪いでしょう。

    食事の席でお母さんの機嫌の悪さに気付きながらトピ主さんは窘めなかったんですか?

    そこが一番大事だと思いますけど。

    自分が逆の立場だったらどう思うかを考えたら聞かくなくてもわかるのでは?

    お母さんを窘められるのはトピ主さんだけなんですよ。
    それを忘れないで。

    ユーザーID:7621479462

  • あのねえ

    そんなもの板挟みじゃありませんよ?

    妻の母親と同居してあげて、上から目線にも我慢してあげて、生活費も出してあげて、誕生日にはお料理を自ら作ってあげて・・・

    それなのに出来上がる時間が遅くなったからって妻の母親が不機嫌になって・・・。そんな事に我慢してくれるなんていくらなんでも無理です。

    同居は解消しましょうよ。お母さまにはご主人に対する感謝が無さ過ぎるもの。どれだけ義理の息子に世話になっているか全く理解してないもん。無理だよ。

    ユーザーID:0905439213

  • なら離婚か別居

    トピ主さんからは「夫さえ我慢して母に合わせてくれたら」という匂いがヒシヒシします。
    板挟み…と言いますけど、トピ主さんには母親とご主人を調整する能力が皆無です。
    なぜ、力不足の人間が「同居」なんて無謀な行為にでたのですか?
    ご主人を守る気がなく、母親を諌める気もないのだから、選ぶ道は2つです。

    離婚か別居か。
    トピ主さんだけが同居して、ご主人に別居してもらう道もあります。
    ご主人にはトピ主さんの母親と同居しなきゃいけない義務も義理もありません。
    そして、自分では何も努力せず夫に我慢させるトピ主に従う義理も義務もありません。
    一番悪いのはトピ主さんですよ。
    そこのところは理解されてます?
    あなたは板挟みにされた被害者ではなく、こんな事態を招いた張本人なんですよ。

    ユーザーID:2591949318

  • 選択

    自分がご主人の立場だったらと考えれば分かると思いますが…
    同居している夫の親が何かにつけて嫌みを言い、自分のやり方に従わせようとしたら?
    その時、夫がどういう言動をするかで今後の夫婦関係が決まると思いますよ。

    親が大事なのは分かりますが、ここまでこじれた以上どちらにもいい顔は無理だと思います。
    それと親といえど、悪い部分にはきちんと目を向けないとね。

    同居は解消し、今後は実家のお母様の事に関してはトピ主さんが対応でいいんじゃないでしょうか。
    ご主人には実家絡みの冠婚葬祭等、必要最低限でいいと思います。
    私がご主人の立場なら伴侶にはそういう配慮をしてもらいたいですね。

    ユーザーID:2151259770

  • 悪いのはあなたでは?

    あなたが旦那さんを守れないなら別居しかないじゃないですか。
    お母様を諫めるのもあなたの役目です。

    そもそも他人同士が一緒に澄むのに同居するとき話し合わなかったんですか?
    どちらも譲り合わなければ無理なのに。

    同居を決めたのならあなたが旦那さんを守るのが当たり前です。
    男女逆の同居でも一緒です。
    仲を取り持つ立場のあなたが文句を言ってたりどこが他人事なのが問題なんだと思います。

    ユーザーID:2455977908

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