お盆がつらいアラフォー独り身

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恋愛・結婚・離婚

ふふ

こんにちは。36才独身女です。恋愛はいくつかあったものの、結婚にいたらず、きました。仕事は正社員で、600万ほど年収はあります。都内在住です。実家は関西のとある県なのですが、お盆と正月が辛くて仕方ありません。弟は家族を連れてきて、孫を見る父母は嬉しそう。私は居場所がありません。実家に帰る度に年老いて行く父母を見ると、申し訳ない気持ちになります。結婚したくて、相談所にも昨年入りましたが、断られ続きです。子供も出来たら欲しいので、本当に崖っぷちな事はわかっています。私のような女は今後、どうやって生きて行けばよいのでしょうか。アドバイスください。

ユーザーID:7654474308

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  • 具体的に一つずつ

    結婚相談所で断られるという事ですが、条件を緩和することができるか。まあ具体的な事で一つずつ解決しましょう。

    ユーザーID:4400883497

  • 良縁を探しに行きましょう!

    軽々しい発言に思われたら申し訳ありません。
    私も盆暮れ正月は、家族親族に会う度、肩身の狭い思いをしています。
    街中でも子連れのご家族を見て切なくなります。 お気持ちよくわかります。

    それでも、私はいつかご縁があれば結ばれるはず!と、あきらめずに婚活中です。
    マイペースですので、なかなか実りはありませんが。

    お伝えしたいのは、きっと、諦めなければ良縁があると思いますので
    毎日、笑顔で前向きに過ごすことが大切だと思います。
    出会いの場に積極的に顔を出し、幸せになりましょう!

    ユーザーID:6906338240

  • わたしも

    わたしもちょっと前までがけっぷちで、今は妊活頑張ってます。結婚してこいろいろありますから、結婚だけが全てではないけど、結婚して少したって、今は結婚して良かったなって思えてきました。
    結婚して良かったことは、わたしのことを必要としてくれる人がいるということ、あとは寂しくないですね。

    さて、本題ですが、子どもが欲しいなら死ぬ気で頑張ってみてください。わたしも婚活10年くらいしてましたが、本気でやったことはないです。それがいけなかったと今は思います。まずは、譲れないことはなるべく少なくして、いい面だけをみてください。

    トピ主さんがどんな人にアタックしているのかわかりませんが、いい意味の妥協は必要です。タイプでない人、ちょっとなぁと思う人でも対象に入れてみてください。

    ユーザーID:4609702449

  • 孫の可愛さより

    孫は可愛いですが、一番可愛いのは息子と娘ですよ。
    帰省できるのなら顔を見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:1896345367

  • びっくり

    経済的に自立されていて、まだ子どもも持てる年齢です。素敵な人を探しましょう。羨ましいです。

    ユーザーID:7589778790

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  • 婚活していた頃、、、

    もう、十数年前の話ですが、色々なことに行き詰まって、打開策として婚活していました。当時、20代半ば。一人暮らしをしていたのですが、正月に実家に行ったら、台所が物凄く汚かったんです。正月で、特に予定も用事も無かったので、一心不乱に掃除しました。

    その翌週の連休には、一人暮らしの自分の部屋を掃除&模様替えしました。翌月末に、夫と出会い、結婚して現在に至ります。小学生の子供が二人います。

    実家に帰ったら、ガンガン掃除して、不要品を処分する。自分の家もピカピカに掃除して、不要品。捨て上手になると、日々の生活でも拘りや見栄などを手放せて楽になるはずです。もちろん、捨てたくない物は捨てなくて良いのです。

    独身だからと、自分を卑下しないことです。30代で年収600万円なら、勝ち組です。婚活でも、年上でも年下でもイケると思います。実家で、居場所がないなら、開き直って掃除していましょう。

    ユーザーID:4053277674

  • ずらして帰省してみる

    盆と正月は混雑するから、と例えば春秋のお彼岸などに帰省の日程を変えてみてはいかがですか?

    本題は別にありますよね?
    相談所で断られる理由はどこにありますか?
    自己評価が低すぎるか、相手への条件が高すぎるのか。

    もっと自分に自信を持って良いのかもしれません。
    36歳で女性で年収600万とはとても立派です。
    女性と言うだけで同じ業績の男性よりも出世も阻まれる現在、なかなか稼げる金額ではありません。
    美人ではない、スタイルが良いのではない、という見た目の問題でしたら、人間性を評価してくれる男性と出会うべく、貴方の人間性を信頼してくれている友人知人上司同僚へ紹介してほしい旨のアピールは欠かせません。
    トピ主さんと同じ上昇志向の男性とうまくいきそうですね。
    実際に今は「あえて一人を選んでいる独身者」も多く、異性の紹介がセクハラ発言に繋がりかねないので控え、デリケートなことは触れませんので、婚活中アピールは効果あります。

    くれぐれも、依存体質のダメンズに引っかかりませんように。

    ユーザーID:9479269655

  • 結婚しようがすまいあなたの価値は全く変わらない。立派なもの。

    結婚しようがすまいが、あなたの価値は少しも変わりません。

    自分で働き自分で生きている〜それだけで立派です。

    男性でも女性でも、結婚せずに生きた人・しないで生きている人は数え切れないほどいる。

    結婚しないから、その人の価値が落ちるわけでもなく、人間でない訳でもない。
    それはあなたの頭に刷り込まれた、ただの思い込みです。

    相思相愛でなければ、無理に結婚しても幸せな人生にはならない。

    結婚していても、破綻していて、ただ生活自立できないために、離婚できない女性もたくさんいる。

    独身だって十分立派に幸せです。

    結婚しないと不幸〜結婚しないとダメな人間〜と主さん自身が思い込んでいるだけ。

    こんな不況時代に、自分で働いて生きているって立派ですよ。

    自分で生活の中に幸せを見つけて生きていけばよい。
    子供と楽しそうな人が生涯幸せという訳でもない。

    結婚したくてもできない人は一杯いるし
    正社員になりたくてもなれない人も
    健康になれない人
    大学にいけない人
    貧しい人も。

    人は人生で、全部を与えられるわけではない。

    結婚も同じ。

    だから、どんな時も与えられたものの中で幸せに生きる。

    ユーザーID:2001991903

  • まず出産

    アラフォーで未婚女性は出産を先にしたほうがいいです。

    子供に手がかかるのは最初の数年です。案ずるより産むがやすしです。

    夫はいつでも何回でも取り換えがききますが、出産はそうはいきません。

    欧米ではそうなってます。若くてもシングルでガンガン産んでます。

    それが当たり前の風潮で、出産率も幸福率も上がってます。

    好きでもないのに妊娠したから結婚なんて風土もありません。

    とにかく色んな方法でまず出産して下さい。

    そして幸せになって日本の少子化の原因をなくす手助けをして下さい。

    元凶は日本のこの「まず結婚しなくては」です。幻想です。

    ユーザーID:7853337598

  • じゅうぶん親孝行な娘かと

    高収入で、一人で暮らせる生活力があり、
    節目節目には帰省してくれる。
    じゅうぶん親孝行だと思いますよ。

    帰省時に親兄弟親戚からの結婚ハラスメントがないのなら、
    お盆に辛いのは単に自分の気の持ちよう。
    弟さんに孫ができたのは良いことなんです。

    私もトピ主さんの立場でしたが、甥姪は可愛いし、親も楽しそうで、弟には
    「私が都会で自由気ままに独身生活を送る間に、両親に孫の顔を見せてくれて
    本当ありがたい」と良いほうに考えました。

    そのうちに私も結婚しましたが晩婚で、結局孫の顔は見せられなかったので
    弟たちへの感謝の気持ちは依然変わりません。

    いやなら仕事や遊びを理由に帰省しなければいい。
    不快な環境に自ら身を置くことはない。
    嫌いなわけじゃない、少し距離をおいてみるだけです。

    婚活は、あなたに限らず申し込んだ相手には断られがち。
    申し込んできた人に会ってみましょう。少々気がのらなくても。
    誠実に行動すれば、実らなくてもその経験は無駄にはなりません。
    結婚できた時にそれがわかります。

    ユーザーID:6960723143

  • 自分の幸せだけ考えて

    そりゃぁ親としては娘にも家族を持つ幸せを味わってほしいとは思いますよ。娘の孫もいたらかわいいだろうなぁーと。

    でも親の為にとか親がが悲しむからとかそういう考えは捨てて欲しい。ちゃんと仕事もして稼いでいる、自分の世界でそれなりに充実しているということがまずは一番です。

    結婚は無理してしなくてもいいんです。したい人が現れたらしたらいい。婚活も続けたらいいけど、変な妥協の仕方はしない方がいいです。
    不幸な結婚をした娘を見る方が親は悲しいですよ。

    あと、帰省の時期をたまにはずらしては?東京大阪なら交通の便もよいですし、お休みを2〜3日ほど貰って。
    勢ぞろいばかりが親孝行じゃないですし、たまには娘とだけゆっくりしたいともきっと親御さんも思って居ると思いますよ。

    ユーザーID:8901465511

  • 帰省しないで旅行すれば?

     それもできれば、ブータンとかコスタリカとか、珍しいところだけどパックツアーがあるくらいの人気のあるところに。

     せっかく独身なのに、何も実家で嫌な思いしなくたっていいと思う。
     
     どうせ介護は子持ちの兄弟から押しつけられるんだから、甥姪にお年玉やお盆玉あげるくらいなら、そのお金で自分の見聞を広めて楽しみましょうよ。

     それに、珍しいところ向けのツアーは30〜40代くらいの独身男性の常連さんもいるから、出会いもあるかもよ。

     結婚したって旦那が死に水取ってくれるわけじゃないんだから、むしろ自分が楽しくなるように生きましょうよ。

    ユーザーID:4751379621

  • 思いつめないで

    今、そんなアラフォー、アラフィフ多いよ。
    時代が時代だから、そんな結婚できないことで思いつめないでよ。

    600万円で正社員だったら勝ち組だし、同じ境遇でも非正社員も沢山いるんだよ。
    立派なものですよ。
    いざとなったら一人でも生きてけるじゃない。

    結婚相談所は成立しない人が多いって言うし、焦りもわかるけど、
    趣味とか価値観がわかるSNSやネット、お稽古とかで探してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1139594894

  • 同日に帰省する必要はない

    辛くても、結局、このまま独り身で同じことを繰り返すならば、ずっと同じ感情を抱き続けることになるぜ?

    だったらいっそ、同日に帰省することをやめてみたらどうだろな。

    弟だって、そりゃー察するだろから、親にぶちゃけて話せば詳細説明なんぞはいらんだろ。

    勿論、結婚できれば何の問題もなくなるのかもしれんが、結婚できなかったとしたらいつか割り切らざるを得なくなるだろう。

    だからこそ、少し今は距離を置いてみることもいいと思う。

    ユーザーID:1023420429

  • 男性ですが

    40代半ばの独身男性ですがすみませんね。
    私も関東在住ですが実家は関西。
    妹は結婚済みで孫(姪)が二人、です。

    で、答えとしては
    「帰省しない」
    でいいんじゃないでしょうか。
    私はお正月は少し顔を出しますが(お年玉要員ですし)、
    お盆は帰省しません。
    元々、親とも疎遠なので取り立てて「申し訳ない」とかそんな気持ちは湧きません
    (いつまでも元気でいてほしい、という気持ちはありますがね)。
    また年間で1日しか顔を合わさないので、
    親に対しても「老けたな」とは思いますが、
    それも自然の摂理なのでどうとも思いませんし
    (むしろ年々若返る方が怖い)。
    別に今の時代、結婚が必須事項じゃないのですから、
    肩の力を抜いて自然体で生きていけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4688721870

  • どうやって生きて行く?

    そりゃ、現在の延長で頑張ったらいいでしょう。

    うんと金持ちになって、親兄弟、甥や姪に何があっても助けてやれるみんなのスポンサーの役を買って出れば、私欲のない素晴らしい人物として愛され尊敬されありがたがられて、みんなからも大事にしてもらえるでしょう。

    ユーザーID:2460323649

  • 孫が中学生になると

    2歳から小学校低学年まで孫は、ほんとうにかわいいです。
    しかし中学生になると部活や勉強が忙しくなり
    祖父母の家にはあまり行かなくなります。
    そのときに、実の娘が相談相手になってくれて
    助かります。
    帰省しないというより、忙しくしたらどうでしょうか。
    なにかイベントを作るのです。
    そうじと書いていた方もいますがそれもいいですね。
    手の込んだおいしい料理を作ってあげてもいいし
    ちょっと遠くのカフェやランチを楽しんでもいいです。
    お子さんが興味がなければ、別行動でもいいと思います。

    ユーザーID:6612110340

  • 金と自由は、幸福の2大条件。

    >36才独身女です。仕事は正社員で、600万ほど年収

    立派じゃないですか。今時、男性でも年収低い。

    一人で生きていければ、それは万々歳なんですよ。

    人生、何もかも揃うことを考えていたら、悲観するだけの人生になる。

    主さんがその仕事を得るまでには相当な努力があったはず。就職後も。それこそが主さんの実力。

    一人で働いて生き抜くことが出来れば、それだけでも【儲けもの】(もうけもの)。
    それができない人がゴマンといる。

    結婚したら幸せになる
    子供がいれば幸せになる

    それは幻想です。

    町で人を見れば幸せそうに見えるだけ。

    皆、結婚で悩み子供で悩み〜人生ってそういうもの。
    結婚してもしなくても、幸せは人それぞれにある。

    無いものを数えて悲しまずに
    有るものをみて喜びましょう。

    一人の幸福は山のようにある。
    自分でそれを見ないだけ。

    考え方を変えないと

    結婚しない人=人生全てが不幸

    になってしまう。

    何度も言うが

    自分で稼いで一生何とか食べていける
    自由がある

    これらは、幸福の最大の条件なんです。

    金と自由・・タレントの蛭子さんもそう言ってたが

    これ名言。

    ユーザーID:2001991903

  • ありがとう

    私は主さんより少しだけ年上、年収は少しだけ低めです。
    実家に住んでおり、甥姪や姉義兄と会う頻度は主さんよりすごく多く、家族みたいになってるので、そこは少し主さんとは違うかもしれませんが。
    冠婚葬祭でイトコたちと会うと、主さんと同じようなことを痛切に感じます。みんな結婚して子どもがいるので。しかもイトコの数が多いので圧倒的です(笑)。
    で、なんでタイトルが「ありがとう」かというと…そんな境遇を、主さんのトピで(つまり他人事として)見ると、「なんだ、全然いいじゃん。自分で稼いで健康で、弟が孫作ってくれてるなら。親の介護が始まるまで自由に好きに暮らせばいいさ〜」と思ったのです。で、あら、これ私も同じじゃん!と思って、けっこう恵まれてるのね〜と思ったんです。
    主さんのトピのおかげで、あとそれに対する皆さんのレスのおかげで、自分を客観視、足るを知ることができました(笑)。ありがとうございます。

    ユーザーID:4086947888

  • 同じ境遇ですが開き直ってます。

    トピ主さんより少々年齢が上ですが同じ境遇のものです。
    このレス、皆独身の人間に優しいですね。
    独身者に辛辣な意見が多いのに、このレスはみな達観したご意見ばかり。
    トピ主さんが謙虚に見えるからなのかしら。

    私はというと、この数年は肩身が狭い気持ちも通り越していて、頻繁に実家に帰るようにしています。
    高齢になる両親とそれを側で見守ってる姉弟に感謝しながら、心穏やかに帰省しています。
    努力しても叶わないこともあるし、
    さぼっているわけでもないし、
    両親や姉弟には素直にそのことは伝えて、
    無理せず帰省できるようになりました。
    孫はすぐ大きくなるし、親も順番でいなくなるのは自然の摂理。
    限りある時間を大切に、堂々と生きて参りましょうよ。

    ユーザーID:4452761714

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