「お線香をあげさせて」を断りたいです。

喪中はがきのことを心配しておられましたが、
こちらの電話番号を書かないのをお勧めします。

ユーザーID：7120982694

自分の所の家族と絶縁状態で介護の手を無料で欲しがっているのかもしれないし、

自分の家のダメ男の息子と結婚させようと企んでいるのかもしれないし、

自分自身がそこにコロコロッと転がり込む計画かもしれないし、


住所を知らない・電話番号も手当たり次第でたまたまひっかかっただけかもしれない・＝詐欺だ。

なので始めから相手にはしないで切ります。

もしくは、留守電話の設定します。

ユーザーID：4565117726

わざわざ来てもらうことないでしょう。
知らない携帯番号には、こういうことでなくても、そもそも出なくていいです。

聞く方は一回でも、話す方は何度も辛いことを話さなきゃならないってことを理解してない人に気を使うことないですよ。

親を亡くすことは「当たり前」のことではあるけど、辛いですよね。
くれぐれも無理をしないように、ご自分を大切にしてくださいね。

ユーザーID：7051946949

故人の遺志によりご弔問ご供花等、一切ご辞退させて頂いております
お気持ちだけ有り難く頂きます

で良いのでは？
喪中ハガキにもその旨を表記すれば宜しいかと。

でも誰かが勝手にトピ主さんの携帯番号やメールアドレスを教えてるんですね。
それは本当に困りますよね。

知らない電話番号は着信しても出ない方が良いですし、知らない方からのメールも
返信しない方が良いですよ。

何か言われたら「知り合いの名を騙っての詐欺の恐れもありますから」と。
勝手に連絡先を知らされて迷惑してるとハッキリ言っても良いんじゃないですか？

ユーザーID：1114594959

「そっとしておいてほしい」と言えばOKです。

相手の言葉を聴く必要はありません。
相手に納得してもらう必要はありません。

ご自身の意志のみ表明して終わりにしましょう。

ユーザーID：0058085372

うちでは主人に主人が亡くなった時は、
日ごろ交流のある人は家に入れてもいいけど、
普段聞かない名前の人からお線香あげたいと言われたら、
四十九日が終わったらお墓に入るから、
四十九日後にお墓参りにしてもらってね。
と言われています。

ユーザーID：3102764168

私も２年前、娘を亡くしました。
娘はまだ学生でしたので、葬儀にはお友達が大勢弔問に来て下さいました。
でも知人には知らせなかったので、数日経ってお線香あげに行きたいと
電話やメールがきました。

私は電話には出たくなかったので、夫に出てもらうと亡くなった時の様子をしつこく聞かれたそうです。
もう友達やめてもいいから、家に来てもらうことは断りました。
娘が亡くなって悲しみのどん底にいるのに、とてもつらかったです。

そっとしておいて欲しいですよね。
断っていいと思います。
電話が来ても絶対住所は教えては駄目ですよ。
電話はナンバーディスプレイではないんですか。
私は知らない電話は出ない様にしました。

トピさま、お一人でお辛いと思います。
ご自愛くださいね。

ユーザーID：8421638227

スルーすればいいんです。

今、やっと落ち着いたところなので　静かに生活させてほしい。
他の方にもお線香・・・お断りしております。本人は生前、
亡くなったら静かにさせてほしいと遺言ありましたので・・・・
お気持ちだけ、受け取っておきます。

でいいんです。

ユーザーID：1292201690

お見送りは近親者のみでと希望していましたので。
と断ってもよいのでは？
お母さんはあなたに負担がかかるのを望んでないと思いますし。
それより、教えた覚えもないのにケータイやメアドを誰から聞いたのか、相手方に聞いてみた方がいいと思います。
身近にスピーカーがいたら釘を刺すことです。
遺産が入ったのだろうと、商売がらみで接触してくる人もいるかもしれません。
女一人と思って、家に上がり込んでこられても厄介です。
ご注意を。
そして、お体を大切に。

ユーザーID：7353201180

高齢者は１０年くらい疎遠でも、「あれ、もう１０年？」というくらい時間の感覚が鈍いので、そこは許してあげましょう。それに知り合いが亡くなったら「お焼香をあげる」のが礼儀だって固く信じている人もいます。

モヤモヤしても仕方がないです。文化の違いと割り切ってサクッと断りましょう。向こうの価値観に合わせていたら、一人暮らしの家に、よく知らない人をとっかえひっかえ上げないといけません。

「仕事しており今は忙しいです。」「お気持ちだけ頂きます。」「いずれお墓に入れたときは、ぜひお参りして下さい。」という感じで断りましょう。定型文を作って一斉送信でもいいでしょう。頑固な高齢者に多少恨まれても気にしないことです。「やっと母を送り出したところです。遺族の心労が激しく、しばらくはそっとしておいて頂きたくお願い申し上げます。」これもいいかもしれません。死因は言いたくなければ「心不全」でいいですよ。

同居していた娘のトピ様が立ち直るが最優先だと思います。他の人のケアは、トピ様が余裕があるならやってもいいと思います。

ユーザーID：3724632627

先ずはお悔やみ申し上げます。
トピ様がおいくつくらいの方か分かりませんが、同じように母と二人暮らしでしたが私が２０代の時に母に他界しました。（もう17年前になります）
やはり何年も疎遠で私が初めて会うような方からもお焼香の申し出等がありました。もちろんモヤモヤする気持ちも、辛い気持ちもありましたが私は断りませんでした。
と言うのも父を10代の時に亡くし、その時に凛として全てを受け入れている母を見ていたから。
それに何より母が逝っても母の誇れる娘で有りたかったかったから。

でも決してトピ主さんも絶対に焼香を受け入れるべきだとは言いません。
きっと主さんが主さんらしくいれる事がお母様が一番喜ばれる事だと思います。
三回忌までは何かと大変だと思います。また、暑い季節でもありますのでどうぞトピ主様ご自愛下さいませ。

ユーザーID：4992643103

自分の両親はまだ健在ですが、ちょっと考えさせられるトピです。


お線香だけなら、私だったらお墓に行ってもらうかな。

それならお互い都合を合わせる必要もないですし、主さんが辛いと言っている思い出話に付き合うこともなく、相手は日程や時間も気にせずにお線香をあげに行けます。

親の知り合いで、自分もよく知っている人なら、どうしても断るってわけでもありません。
だけど自分が会ったこともないのに、親の知り合いってだけの人に家を知られるのも、家に上げるのもイヤですし…。

お線香あげるだけならお墓で十分なわけですから、どうしても家に来ないと気が済まないなんて人は、その時点でちょっと何かヘン(別の目的がある?)な気がします。

ユーザーID：1642229883

　お悔やみ申し上げます。

　お友達の多いお母様だったのですね。人柄がよかったから皆さんお線香をあげたがるのでしょう。

　でも、トピ主さんがおツライならお断りしてもいいと思います。お気持ちだけいただいてお母様にご報告すればどうですか？

　

ユーザーID：0980034582

と、断固お断りで良いのではないでしょうか。
中には、仰る通り単にやじ馬の様に聞きたいだけだったり、性質が悪いとお香典を狙って借金の普請をするかもしれません。

お母さまが長らく交流を断っていたのだから、相手にしなくて良いと思います。
断った後でも電話もしつこかったら出なくて構いませんよ。

ご愁傷様です。辛いと思いますが、トピ主さんのお気持ち優先で良いのですよ。

ユーザーID：4565482065

トピ主さんの電話番号、簡単に教える人がいるんですね。
親世代だからでしょうか、個人情報途中いう言葉を知らないのでしょう。

住所は教えず、お気持ちだけ、と感謝してお断りで良いと思います。
しつこい場合は着信拒否で。
本人が亡くなった事を利用して、悪い事を企む人間がいるのが今の世の中なので、自衛したほうが良いと思います。

本当に親しかったら、10年も疎遠にならないです。

ユーザーID：9168284029

実の親ではありませんが，義父を今年の頭になくしました。
近所に住んでおり，仕事でも一緒でしたので私たち夫婦の落ち込みは義母に負けないくらいの物でした。
今も，義母は１人で暮らしていますが，恒例という事もあり，普段から懇意にしている友人でもない限りは，もうおつきあい自体やめたいそうです．
人がくれば，悲しみは一時的にまぎれますが，それ以上に対応に追われてしんどいのが実情です。
お焼香ともなると，お返しも用意しなくてはいけないですしバラバラとされるのも仕事をしていると面倒です。（私たちも家族葬だったので，その点は仕方ない事だとは理解していますが）
連絡があったかたには「お気持ちだけで結構です．仕事や毎日の生活が忙しく，対応できません」という事を正直に話しています。「故人の意志で受け取らない事にしています」でもいいと思います。
つらいという気持ちを人に話すのは，勇気のいる事ですが一度言ってしまうと意外と次からは簡単にお断りできたりします．

ユーザーID：0697726907

天国のお母様も、トピ主さんが心穏やかに幸せに暮らすことを一番に願っていると思います。

「母のことを思い出して下さってありがとうございます。ただ、大切な母を亡くした後、時間をかけようやく気持ちが落ち着いてきたところです。今は前向きに心静かに過ごしていきたいと思っていますので、申し訳ありませんがご遠慮いただけませんでしょうか」と言えば大丈夫。それでも食い下がってくるような人なら、それはトピ主さんやお母様のことを全く考えていない証拠。キツめにお断りして良いと思います。

ご自分の事を一番に考えて良いのですよ。

ユーザーID：1014533594

経験者ではなくて申し訳ないです。
もし私が主様なら、とてもありがたいけど、元気な頃の思い出を大事にしたいから、訪問を遠慮して欲しいと言うかな。お墓の場所を教えて、お線香をあげていただけるなら、そちらへお願いすると思います。

一人暮らしになった今、素性の分からない人を自宅に上げるのは危ないです。
その10年以上会ったことのない人と、主様の知り合いに縁のある人はいますか。もしあれば、母を偲んで来たいとおっしゃるが、自宅へ招きたくない。どうしたらいいかと相談してみて下さい。

突然訪問されたら、家には上げず外で対応すること。
貴女と思い出話をしたいなら喫茶店で済むし、線香をあげたいならお墓まいりをすればいい。
外出すれば、自分のタイミングで切り上げられます。

しかし、大人になってからの10年や20年はあっという間ではあります。在りし日のお母様のあれこれを楽しくお話ししたいだけかもしれません。
いずれにせよ、主様の思う通りでいいんですよ。

ユーザーID：3252619303

家族葬をした方の遺族は、トピ主さんと同じ悩みを抱える方が多いです。

生前は疎遠だった人の方が、「どうしても最後の挨拶をしたい」
という人が多いようですし、遺族側が下手に断ると、
遺族側を中傷する困った人もいます。

お母様の遺骨は、墓に納骨されたでしょうか？
まだ納骨していない場合は、寺に「早く納骨したい」と伝えましょう。

納骨後であれば、納骨済みであることと墓の場所を教え、
「お参りは墓でお願いします」とすれば、角がたちにくいと思います。

ユーザーID：5609290384

私も両親亡くなり、同じような思いしました。
一人は親戚の者でしたが、保険の新たな勧誘でした。こういう事もあるんだと思い「お線香あげさせて」と言われたら、「まだ気持ちが落ち着きませんので・・・」
と言い、他の言葉を一切言うことなく、これで押し切りました。

でも、引き下がらない人もいるので、そういう人は、逆にこっちら質問攻めです。
母親のいつの時代のお知り合いですか? どこにお住まいですか? 母親と共通のお友達はいますか?　と尋ねたりしました。それでも、納得いかないので、気持ちが落ち着きませんので失礼しますと言って、電話を切りました。

また電話番号も変更することです。電話の名義はお母様ですか?　お母様の知りあいの知りあいが調べて電話をかけてくることも、想像されますよ。私は、電話を中止にしました。電話を受けるのは私一人ですし、亡くなるということは、世間と縁が切れるということです。自分の携帯電話なら着信拒否できますしね。

ユーザーID：7210476969

そういうの無理して付合う必要ないと思いますよ

無理して辛い思いする必要ないと思うな…

「もうお気持ちだけで」って言っていいと思いますよ
「今は、落ち着いていなくて、お相手ができません」って
率直に言ってもいいんじゃない？

喪中のハガキは、最初のお正月のみですよ

＞最期の事など、事細かく聞かれたりするのでしょうが、
それって、随分と無神経な人ですね
そんな人に丁寧にお相手する必要ないと思うよ

ユーザーID：9883189408

知らない番号から電話がかかってきても、出てはいけないですよ。
出ないのは非常識でないし、勝手に教えた人が非常識なんです。
メールも、私だったら無視します。

ユーザーID：3540902388

お母様を見送られたとのこと、まだまだお辛い状況と思います。
あなたの気持ちが整理つかないのであれば「母を失った気持ちが整理つかない状況ですので
お気持ちだけ頂戴いたします。ご無礼をいたしますが、お察しください。」
とお断りしても構わないと思います。

ご自宅まで足を運ぶという事は、それだけ故人に思い入れがあるという事なのでは
ないでしょうか？

年を取ると相手を気にかけていても5年、10年会わないという事はあることです。
日常に追われて後回しになったりします。
いつかは会えると思っていた人が知らない間に旅立っていたと知ったら
お線香をあげに行きたいという気持ちも当然ではあります。

大人の付き合いは煩わしいけれど、弔問客からお母様の思い出を聞くのも
供養のひとつと思います。

興味本位でいろいろ聞く人には「○○で旅立ちました、安らかな最期でした。」
とだけ答えて、あとは黙っていれば相手も察します。

弔問を断りたいのであれば、喪中はがき「葬儀は故人の遺志で家族葬で執り行いました。
まだ気持ちが落ち着かず、ご弔問はお気持ちだけ頂戴いたします」
と記しておけばよろしいのではないでしょうか？

ユーザーID：7957875231

喪中はがきとか出しても音沙汰なしの人もいます
とても寂しい気持ちになります

ないよりずっといいですよ
生前の縁のあった人と接して
そんなこんなで、少しずつ癒されていく場合もありますよ

ユーザーID：8005539543

亡くなった祖母が民生委員をしていたため、
葬儀が終了後も香典を持参してやってくる人が大勢いました。
四十九日までは対応してましたが、正直キリがないので、
それ以降はお断りしていました。
アポ取りの電話なら、お気持ちだけで十分です。
と言って全部断りました。
たまにアポなしでこられる方もいましたが、
こちらにも都合があり、配慮願いませんか？といえば、
アポなしで来ている事もあり、帰ってくれましたよ？
家の中に入れなきゃこちらの良心が痛むような方は
部屋に入れたけど。（祖母より年上のお年寄りとか）
ご家族が会いたくないなら、会わなくてもいいと思います。
故人を偲ぶ方法はいくらでもありますし。

ユーザーID：4878585672

私は「お線香をあげたい」という申し出には
「そういう精神状態ではない」ということを柔らかに言いました。
お葬式後にお花などを送ってくださるという方にも
お断りしました。

当時３９歳で、それが常識のある対応だったかは
不明ですが、本当に突然でそういう事に対応できる精神状態ではないというのもありました。

それでもどうしても！という方にはお墓の住所をお教えしました。

中には死因を知りたいような方もいましたね。
私の母は事故で亡くなったのですが、「どういう状況だったのか」と
聞いてくる人もいました。
それを知ってどうするんだろうと思いましたが、
曖昧にのらりくらりして、「生前はありがとうございました。では・・」
と切り上げました。

最後になりますが、お悔やみ申し上げます。

「薄皮がはがれるように辛さが薄くなっていく」と誰かに言われた時に
全くピンと来ませんでしたが、母の死後８年経った今は思い出に
変わりつつあります。

ご自愛くださいね。

ユーザーID：8626700658

家族を亡くすということは心身共にとても負担がかかることです。
亡くなった直後は葬儀や諸々の手続きで慌ただしく、ゆっくり哀しんでいられないのですが、故人を見送り日常に戻ると、疲れと喪失感がどっと押し寄せてきたりします。

我が家でも似たような申し出がありましたが、心労で体調が優れないと伝え、自宅への訪問は申し訳ありませんがお断りしました。
皆さんそれで納得して下さいました。


トピ主さまもそのような対応で充分だと思いますよ。
どうしてもと仰るかたにはお墓の場所を伝え、そちらにお参りしていただいたらどうでしょうか？

お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID：4425046775

　トピ主と顔見知りだったとしても、今のトピ主を疲れさせるだけの人達なら、スルーしても良いでしょうね。
私なら、慇懃無礼にお断りします。
お墓の場所のみお教えして、行っていただけると故人も喜びますとでも伝えましょうか。
もう故人を送る儀式は終わったのだし、その場に縁の無かった人達の相手をずるずるとする必要はないと思います。
そういう人たちを迎え入れる場合は、トピ主が故人を偲んで下さる方々に感謝が出来る時のみですよ。

ユーザーID：8919185927