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「お線香をあげさせて」を断りたいです。

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飯田

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  • 母の希望により

    このたびは、ご愁傷さまです。

    亡くなられた方を理由にするのは、よくないのかもしれませんが、
    お母さまも家族葬でとおっしゃっていたならば
    「生前の母の希望により、ご辞退もうしあげます。
     お気持ちだけありがたく…」
    と、お断りしていいのではないですか?

    ユーザーID:9582537909

  • 自分の気持ちを正直に

     伝えて、断りましょう。

     貴女が断って何か問題が起きますか? 
     不幸があったとき、遺族の意思は、ほぼ絶対です。その意思に反して他人がとやかく言う何の権利があるでしょうか? 死因に疑問があれば、警察が調べるでしょう。
     10年以上疎遠だった人が何か害を加えますか? もしそうならそれこそ警察に言いましょう。

    ユーザーID:7036535701

  • お気持ちのままに

    我が家の話です。参考になれば良いのですが・・・。

    姑が舅を亡くしました。
    それからずっとお線香をあげに来てくださる部下の家族がいました。
    最初は、自分の知らなかった舅の様子が聞けて、思い出話を聞くのが楽しみだった様です。
    でも、3回忌が過ぎた頃から訪問が苦痛になって来た様で、嫁の私から断って欲しい。と言われました。

    私は部下の方の奥様と顔見知りだったので、「実はね・・・・」と本当の事を話し、
    ご主人の気持ちが治まらないのなら、仏壇にお線香をあげに来るのではなく、
    お墓にお参りして欲しいとお願いしました。

    その後はうちに訪問することはなくなり、正直、姑も私もホッとしました。
    もしかしたら、部下の方もやめる時期に困っていたかもしれないです。

    お墓の場所だけお伝えしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7795902574

  • 断る

    お気持ちだけで十分でございますので・・・・・
    と言ってお断りします。
    食い下がってきたら
    本当にお気持ちだけで十分ですので・・・どうか御察し下さい
    と繰り返します。
    野次馬根性であれこれ聞き出したいだけ、というのが透けて見える弔問には本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:7800379091

  • お墓を教える

    うちの場合、義母でしたが、義母の友人から住所を教えてほしい、線香をあげたい旨のお電話を何件かいただきました。
    私には面識のない方でしたので、普段は不在にしておりますので、とお墓をお知らせしました。
    …が、どなたも墓参りまではなさらないようです。家に来るよりお墓のほうが近いのに。
    どういう経緯で亡くなったかを一つの話題として知りたいだけのように思いました。

    ユーザーID:8509093979

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  • 断りましょう!

    この度はご愁傷さまでした。

    さて、件の疎遠母友人(とも言えない)はスルーでよいでしょう。どうしても無碍にできないとお考えならメールにて返信を。

    『我が家には御線香をあげて頂く仏壇はありませんので、お気持ちだけ頂戴致します。ありがとうございました。』

    そんな人は、多分、借金の申し込みでもしたいのでしょう。
    居るんですよ、世の中にそう云う人々が。誰かが亡くなると何処からともなく嗅ぎ付けて「お線香を・・・」と云いつつ近付いて来る。そして、世間話の体を装いつつ遺産や保険金が入ったのじゃないかと探りを入れる。で、最終的にはお金貸してもらえませんか・・・とくる。返す気は無いんですが(苦笑

    そう云う、疎遠だったのにイキナリ接触したがる様な手合いは、用心したほうがいいですよ。

    返信したら、向こうからの連絡はブロックしてしまいましょう。


    まだまだ暑い日が続きますね。ご自愛ください。

    ユーザーID:3414243854

  • 「お気持ちだけ、ありがたくいただきます」

    私と同じ境遇なので、他人事とは思えません。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    父が亡くなった時、やはり線香をあげに行きたい仰ってくださる方が数名いらっしゃいました。
    それは、ありがたく来ていただきました。

    ただ、生前は何かと父を見下し、お見舞いにすら来なかった父方の親族が、
    妙にすり寄って来るのには閉口しました。
    何かと言うと、「お線香を上げたいから」です。
    色々と聞き出したかったのでしょうね。

    「気持ちが落ちつかないので」「色々とたてこんでおりまして」などの理由をつけ、
    「お気持ちだけありがたく頂戴いたします」で逃げ続けました。
    あちらは気を悪くしたでしょうが、生前に疎遠だった人間なんてどうでもいいです。
    信用できないし、そんな時間があるのなら、見舞いのひとつでもできたはず。
    母方の親戚ならまだ判りますが(残った母を慰めたいなどの理由があるので)、
    亡くなった父方というのが許せなかった。

    「気持ちが落ちつきませんので」で逃げて良いと思います。

    ユーザーID:1098238430

  • お気持ちわかりますが…

    私は50才の主婦ですが、半年前に友人が突然亡くなりました。友人といっても10年間は会ってなく、年賀状を交わすだけでした。私たちの年齢になると、各々の家庭環境で、なかなか気楽に会ったり出来なくなるものなんです。それぞれ仕事があったり、子どもの受験や親の介護や色々と抱えている問題があるので…。私もその友人の事、どうしてるかな〜と、時々気になりながらもお互いに連絡までは取り合わずに気が付けば10年経っていたという感じでした。会ってなかったから気持ちが遠のいていたわけではない場合もありますよ…。でも、娘として不快に感じるのでしたら、忙しくしております、お気持ちだけで十分です…と伝えていいと思います。

    ユーザーID:7226445875

  • 無視でよい

    そもそも親しくなかったし今後の付き合いも無いのだから、無視でよいと思います。

    無視したところでトピ主へのダメージは何もないでしょう。
    ただの野次馬根性か何かの打算的なセールスかもしれませんし、
    そういった予想外のダメージを受ける可能性もあります。

    どなたかが電話などを教えてしまっているというのも気になります。
    まだ気持ちが落ち着いておりませんので、などと断り、着信拒否でかまいませんよ。

    どうか穏やかな日々をお過ごしください。

    ユーザーID:5194001639

  • 強く断るしかない

    一人迎え入れると、芋蔓式に現れて非常に困りました。
    やはり、そういう人々からは興味本位の質問ばかり。
    答えないと帰ろうとしない。
    とても下世話。
    私にとっては苦痛でしかありませんでした。

    そこで以降は
    「お気持ちだけ頂戴しご辞退申し上げます」と断り続けました。
    「そちらで手を合わせていただけば、母は喜んでいると思います、お寺さんでもそうおっしゃっていましたのでお願いします」と断っても、
    それでもしつこい人は本当にしつこい。

    結局「私も働いておりますので申し訳ございませんがお断りします」と強く出ても「お休みはいつ?一分だけ」としつこい。
    私の悪口を言い回っていましたよ。
    それでも強く断って正解でした。
    あの苦痛をトピ主さんや他の方々に避けて頂きたいです。

    ユーザーID:5004627978

  • お気持ちは素直に受け取りましょうよ

    お母様のこと、お悔やみ申し上げます。

    トピ主さまのお気持ちもわかるのですが、「友情にもいろんな形があるんだ」って、もう少し広い心で考えられませんか?

    大人になれば、それぞれの生活もあって、よほど家が近所だとか共通の場所がある(趣味とか町内会)とかでなければ、会わないまま何年もたつのは普通ではないでしょうか?
    しょっちゅう会っていたお友達だけが大切なお友達なのではなく、何年も会わなくても、年賀状を見るだけでも、その友達の存在が心の支えになっていたりすることありませんか?
    10年以上会っていなくても、いつかは会いたいなあと思ってた、でも実現しなかったなんてこと、あると思います。寿命は誰にもわからないのですから。

    トピ主さんがおつらいのはわかりますから、何が何でも、その人たちの対応をせよとは思いません。うまくお断りするなら、それも仕方のないこと。
    ただ、トピからはそのお友達を迷惑がる気持ちがありありと見えたものですから…
    「お線香をあげたい」
    というお知り合いは、お母様のことを大切に思っていて、だから、きちんとお別れをしたいのだと思いますよ。
    どうでもいい人になら、そこまでしませんもの。

    ユーザーID:8804125083

  • 断って良いのですよ

    亡くなられたばかりならば、まだいろいろやることもあって、お忙しいでしょうし、お仕事もされているとのことですから「すみません、まだ私自身こころの整理が付かなくて・・・しばらくお待ち頂けませんか」と断って構いませんよ。

    それでもしつこく何度も連絡してきたら、お墓の場所を教えて「今、母はここにおりますので、そちらに足を運んで頂けたら母も喜ぶと思います」と言って下さい。

    ここまで言われたら、常識のある人なら「ああ、自宅に来られるのは迷惑なのね」と察します。

    ユーザーID:5529097620

  • 断り続けてください

    お悔やみ申し上げます。

    そうやって、人の心に土足で踏み込んで来るような方は
    本当のお母様のお友達ではありませんよ。

    そういう方には
    「申し訳ありませんが、家が片付いておりませんので・・・」
    と断り続けてください。

    お名前がおわかりなら
    その方には喪中はがきも出さなくても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4083735707

  • そういう時は

    私も身内を最近亡くしましたが全く同じような事が相次ぎました。
    こちらとしては故人から話も聞いていないような人なので本当に友人かどうかも確認しようがありません。
    本当に友人でも信用に足る人物かと言えばまた話は別です。

    なのでそういうお申し出があったときは
    「ありがとうございます。
     ただ、そういうお気遣いをたくさんの方から頂いておりまして、皆様にはお気持ちだけ頂くことにしております。
     どうぞご了承下さい。」

    とお伝えしております。
    実際そういう方は一人ずつぽつぽつといらっしゃるので対応が大変なんです。
    10分や20分で帰って下さらない方もいらっしゃるし。
    お気持ちだけ頂きましょう。

    ユーザーID:3190496636

  • 気を付けて

    私にも似た様な経験あり。
    なんとその方は、お線香をあげると,次第にある新興宗教の勧誘を熱心に始められました。
    たまたま、近しい親戚がたずねてくれて、○○家は、代々熱心な○○信徒です。とガンガン言ってくれて追い出してくれました。
    母をなくしたばかりで、母を慕って訪れてきてくださったとばかりに、うかうか招き入れた私が馬鹿でした。
    人の訃報を聞くとそれを商売、勧誘の種にする人もいるんですね。
    生前、お母様から特に親しくしておられる様子も見えなかったら「お気持ちだけで充分です」と言ってお断りされたほうが賢いと思います。

    ユーザーID:3362948636

  • 家ではなく、墓の場所を教える

    『私も働いておりますので、留守にしがちです。なので、お墓の場所をお教えします。』
    で良いと思います。

    家に上がってまでの先祖供養…受ける・訪問する側の苦労も考えて欲しいものです。

    …なので、私がどうしても供養したかった友人・お世話になった上司、残されてご家族の方に許可を得て、霊園,お寺さんを教えてもらって墓参りしてます。

    トピ主さんも、お墓のある場所を教えて差し上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8466244128

  • 分かります

    私は義母ですが。
    うちも急だったので、家族と親戚だけで済ませました。
    その後友人に、近親だけでの葬儀の後は個人のお友達から色々連絡があって中には面倒な人も居るから、挨拶の手紙を出した方が楽だよとアドバイスされましたので
    亡くなった経緯(ごく簡単にですが)や、残された家族はゆっくり故人を偲んでいるそしてお心遣いはありがたいが遠慮する旨など書き綴り、義母と付き合いのあった方たちに送りました。
    そのせいか、直接電話などはなかったです。
    今からでもお母様とお付き合いのあった方たちにお手紙を出されてはいかがですか?
    トピ主さんの心情を正直に綴って良いと思います。

    ユーザーID:4430360677

  • 分かります

    私は義母ですが。
    うちも急だったので、家族と親戚だけで済ませました。
    その後友人に、近親だけでの葬儀の後は故人の友達から色々連絡があって中には面倒な人も居るから、挨拶の手紙を出した方が楽だよとアドバイスされましたので
    亡くなった経緯(ごく簡単にですが)や、残された家族はゆっくり故人を偲んでいるそしてお心遣いはありがたいが遠慮する旨など書き綴り、義母と付き合いのあった方たちに送りました。
    そのせいか、直接電話などはなかったです。
    今からでもお母様とお付き合いのあった方たちにお手紙を出されてはいかがですか?
    トピ主さんの心情を正直に綴って良いと思います。

    ユーザーID:4430360677

  • お墓の場所だけ教えて、そちらに行ってもらっては

    お線香をあげるのも、手を合わせるのも、そちらでやっていただけば良いのでは。

    ユーザーID:1625062541

  • 丁寧に断ればいいだけ

    年配の人には一応いくつもりですといって断られて初めていくのをやめる・・・というプロセスをとらないと失礼だと思われる・・・と考える人もいますよ。
    初めからいかないというと失礼だと思われるとまずいかなと考えて。

    ネットを知らない世代は、お線香あげにいかない場合はどうすればいいか調べるのも難しいし、もの一つ送るのにも近所のお店の電話番号を知らないと送れないとかで、とりあえず電話するかも。

    丁寧におことわりすると逆に安心なさるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4055085895

  • お断りして構いませんよ

    親しくしていた人にはちゃんと知らせてあるのだから、そういう人たちは交際範囲からは外れているのです。

    お母さん自身も「大袈裟なことはしないでほしい」というのだから、それを通していいのですよ。

    「お気持ちだけでけっこうです」と言ったら、鈍感な人以外は察するでしょう。

    日頃疎遠だったのに、「今さら何?」ですよ。

    喪中ハガキを出す時も、もう付き合うこともなければ、「今まで長い間ありがとうございました」→(これで終わらせていただきます)
    を添えておけばいいと思います。

    ユーザーID:1110195931

  • 自分は生きていると確認したいだけの人も。

    物見遊山気分で皆んなで押しかけ、
    悲しい悲しいと泣き、ストレス発散する人達。

    もちろん本当に悲しんでくださる方々には
    来ていただきました。

    愚痴れば良いです。トピ主さんが。
    で、体調を壊して申し訳ないけど
    対応出来ないとお断りすれば良いです。
    体調悪いのに仕事行かなくてはなりません、と
    泣いてやれ。
    まったくのウソでもありませんしね。

    ユーザーID:5040706637

  • はっきり

    申し訳ありませんが、ご遠慮ください。
    と一言言えば良い。
    あなたの言うとおり。大切なら10年も間は開きませんよ。

    ユーザーID:0457918627

  • 自分が疲れることはない

     トピ主と顔見知りだったとしても、今のトピ主を疲れさせるだけの人達なら、スルーしても良いでしょうね。
    私なら、慇懃無礼にお断りします。
    お墓の場所のみお教えして、行っていただけると故人も喜びますとでも伝えましょうか。
    もう故人を送る儀式は終わったのだし、その場に縁の無かった人達の相手をずるずるとする必要はないと思います。
    そういう人たちを迎え入れる場合は、トピ主が故人を偲んで下さる方々に感謝が出来る時のみですよ。

    ユーザーID:8919185927

  • ご冥福をお祈り申し上げます

    家族を亡くすということは心身共にとても負担がかかることです。
    亡くなった直後は葬儀や諸々の手続きで慌ただしく、ゆっくり哀しんでいられないのですが、故人を見送り日常に戻ると、疲れと喪失感がどっと押し寄せてきたりします。

    我が家でも似たような申し出がありましたが、心労で体調が優れないと伝え、自宅への訪問は申し訳ありませんがお断りしました。
    皆さんそれで納得して下さいました。


    トピ主さまもそのような対応で充分だと思いますよ。
    どうしてもと仰るかたにはお墓の場所を伝え、そちらにお参りしていただいたらどうでしょうか?

    お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。



    ユーザーID:4425046775

  • 正解かどうかわかりませんが・・

    私は「お線香をあげたい」という申し出には
    「そういう精神状態ではない」ということを柔らかに言いました。
    お葬式後にお花などを送ってくださるという方にも
    お断りしました。

    当時39歳で、それが常識のある対応だったかは
    不明ですが、本当に突然でそういう事に対応できる精神状態ではないというのもありました。

    それでもどうしても!という方にはお墓の住所をお教えしました。

    中には死因を知りたいような方もいましたね。
    私の母は事故で亡くなったのですが、「どういう状況だったのか」と
    聞いてくる人もいました。
    それを知ってどうするんだろうと思いましたが、
    曖昧にのらりくらりして、「生前はありがとうございました。では・・」
    と切り上げました。

    最後になりますが、お悔やみ申し上げます。

    「薄皮がはがれるように辛さが薄くなっていく」と誰かに言われた時に
    全くピンと来ませんでしたが、母の死後8年経った今は思い出に
    変わりつつあります。

    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8626700658

  • 断ってたよ。

    亡くなった祖母が民生委員をしていたため、
    葬儀が終了後も香典を持参してやってくる人が大勢いました。
    四十九日までは対応してましたが、正直キリがないので、
    それ以降はお断りしていました。
    アポ取りの電話なら、お気持ちだけで十分です。
    と言って全部断りました。
    たまにアポなしでこられる方もいましたが、
    こちらにも都合があり、配慮願いませんか?といえば、
    アポなしで来ている事もあり、帰ってくれましたよ?
    家の中に入れなきゃこちらの良心が痛むような方は
    部屋に入れたけど。(祖母より年上のお年寄りとか)
    ご家族が会いたくないなら、会わなくてもいいと思います。
    故人を偲ぶ方法はいくらでもありますし。

    ユーザーID:4878585672

  • ないよりいい

    喪中はがきとか出しても音沙汰なしの人もいます
    とても寂しい気持ちになります

    ないよりずっといいですよ
    生前の縁のあった人と接して
    そんなこんなで、少しずつ癒されていく場合もありますよ

    ユーザーID:8005539543

  • 気持ちのままで

    お母様を見送られたとのこと、まだまだお辛い状況と思います。
    あなたの気持ちが整理つかないのであれば「母を失った気持ちが整理つかない状況ですので
    お気持ちだけ頂戴いたします。ご無礼をいたしますが、お察しください。」
    とお断りしても構わないと思います。

    ご自宅まで足を運ぶという事は、それだけ故人に思い入れがあるという事なのでは
    ないでしょうか?

    年を取ると相手を気にかけていても5年、10年会わないという事はあることです。
    日常に追われて後回しになったりします。
    いつかは会えると思っていた人が知らない間に旅立っていたと知ったら
    お線香をあげに行きたいという気持ちも当然ではあります。

    大人の付き合いは煩わしいけれど、弔問客からお母様の思い出を聞くのも
    供養のひとつと思います。

    興味本位でいろいろ聞く人には「○○で旅立ちました、安らかな最期でした。」
    とだけ答えて、あとは黙っていれば相手も察します。

    弔問を断りたいのであれば、喪中はがき「葬儀は故人の遺志で家族葬で執り行いました。
    まだ気持ちが落ち着かず、ご弔問はお気持ちだけ頂戴いたします」
    と記しておけばよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7957875231

  • 知らない番号には出てはいけません

    知らない番号から電話がかかってきても、出てはいけないですよ。
    出ないのは非常識でないし、勝手に教えた人が非常識なんです。
    メールも、私だったら無視します。

    ユーザーID:3540902388

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