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「お線香をあげさせて」を断りたいです。

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生活・身近な話題

飯田

初めまして。

先日、二人で暮らしていた母親が他界しました。

突然の事でしたので、家族や親戚のみで静かに送りました。
生前、本人も、大げさなことが嫌いだから家族葬で良い、と話していました。

その後、電話で直接知らせた普段から仲の良い母のお友達がお線香をあげに来てくださったり、心配の電話をちょくちょくくださったり、
大変ありがたい気持ちでいっぱいです。

そして、近頃やっと自分の気持ちの整理もつき、
仕事に専念して毎日を暮らすことが出来ています。

ですが、5年〜10年くらい疎遠だった母の友達が、
どこで耳にされたのかわからないのですが、
突然、知らないはずの携帯電話に電話やメールで、
住所を教えてほしい、線香をあげたい、と連絡が来るようになりました。

大変ありがたいお話だとは思うのですが、
中には、なぜ亡くなったのか知りたいだけじゃないのかな?という方もいます。

また、10年以上も会ってないのに、お線香をあげたい、と言われても、
すごく気を遣ってしまうというか、正直つらいです。
だったら、なぜ元気な時に会ったり、話したりしなかったの?なんてモヤモヤした感情すら湧いてしまいます。

最期の事など、事細かく聞かれたりするのでしょうが、
私は、もうそれらのことは忘れて、自分の生活を頑張って、
元気だった母だけ記憶に残して前向きに生きたいと思っています。

ですので、正直、そっとしておいてほしいというのが本音です。
他に家族がいればいいんですが、家には私一人なので、精神的にきついです。

日ごろから付き合いのあった方たちは良いんですが。

この先、喪中はがきを出したりするでしょうし、
こういう悩みが続く気がします。

同じ経験をされた方おられますか?
どうされましたか?

ユーザーID:3024641704

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  • 母の希望により

    このたびは、ご愁傷さまです。

    亡くなられた方を理由にするのは、よくないのかもしれませんが、
    お母さまも家族葬でとおっしゃっていたならば
    「生前の母の希望により、ご辞退もうしあげます。
     お気持ちだけありがたく…」
    と、お断りしていいのではないですか?

    ユーザーID:9582537909

  • 自分の気持ちを正直に

     伝えて、断りましょう。

     貴女が断って何か問題が起きますか? 
     不幸があったとき、遺族の意思は、ほぼ絶対です。その意思に反して他人がとやかく言う何の権利があるでしょうか? 死因に疑問があれば、警察が調べるでしょう。
     10年以上疎遠だった人が何か害を加えますか? もしそうならそれこそ警察に言いましょう。

    ユーザーID:7036535701

  • お気持ちのままに

    我が家の話です。参考になれば良いのですが・・・。

    姑が舅を亡くしました。
    それからずっとお線香をあげに来てくださる部下の家族がいました。
    最初は、自分の知らなかった舅の様子が聞けて、思い出話を聞くのが楽しみだった様です。
    でも、3回忌が過ぎた頃から訪問が苦痛になって来た様で、嫁の私から断って欲しい。と言われました。

    私は部下の方の奥様と顔見知りだったので、「実はね・・・・」と本当の事を話し、
    ご主人の気持ちが治まらないのなら、仏壇にお線香をあげに来るのではなく、
    お墓にお参りして欲しいとお願いしました。

    その後はうちに訪問することはなくなり、正直、姑も私もホッとしました。
    もしかしたら、部下の方もやめる時期に困っていたかもしれないです。

    お墓の場所だけお伝えしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7795902574

  • 断る

    お気持ちだけで十分でございますので・・・・・
    と言ってお断りします。
    食い下がってきたら
    本当にお気持ちだけで十分ですので・・・どうか御察し下さい
    と繰り返します。
    野次馬根性であれこれ聞き出したいだけ、というのが透けて見える弔問には本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:7800379091

  • お墓を教える

    うちの場合、義母でしたが、義母の友人から住所を教えてほしい、線香をあげたい旨のお電話を何件かいただきました。
    私には面識のない方でしたので、普段は不在にしておりますので、とお墓をお知らせしました。
    …が、どなたも墓参りまではなさらないようです。家に来るよりお墓のほうが近いのに。
    どういう経緯で亡くなったかを一つの話題として知りたいだけのように思いました。

    ユーザーID:8509093979

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  • 断りましょう!

    この度はご愁傷さまでした。

    さて、件の疎遠母友人(とも言えない)はスルーでよいでしょう。どうしても無碍にできないとお考えならメールにて返信を。

    『我が家には御線香をあげて頂く仏壇はありませんので、お気持ちだけ頂戴致します。ありがとうございました。』

    そんな人は、多分、借金の申し込みでもしたいのでしょう。
    居るんですよ、世の中にそう云う人々が。誰かが亡くなると何処からともなく嗅ぎ付けて「お線香を・・・」と云いつつ近付いて来る。そして、世間話の体を装いつつ遺産や保険金が入ったのじゃないかと探りを入れる。で、最終的にはお金貸してもらえませんか・・・とくる。返す気は無いんですが(苦笑

    そう云う、疎遠だったのにイキナリ接触したがる様な手合いは、用心したほうがいいですよ。

    返信したら、向こうからの連絡はブロックしてしまいましょう。


    まだまだ暑い日が続きますね。ご自愛ください。

    ユーザーID:3414243854

  • 「お気持ちだけ、ありがたくいただきます」

    私と同じ境遇なので、他人事とは思えません。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    父が亡くなった時、やはり線香をあげに行きたい仰ってくださる方が数名いらっしゃいました。
    それは、ありがたく来ていただきました。

    ただ、生前は何かと父を見下し、お見舞いにすら来なかった父方の親族が、
    妙にすり寄って来るのには閉口しました。
    何かと言うと、「お線香を上げたいから」です。
    色々と聞き出したかったのでしょうね。

    「気持ちが落ちつかないので」「色々とたてこんでおりまして」などの理由をつけ、
    「お気持ちだけありがたく頂戴いたします」で逃げ続けました。
    あちらは気を悪くしたでしょうが、生前に疎遠だった人間なんてどうでもいいです。
    信用できないし、そんな時間があるのなら、見舞いのひとつでもできたはず。
    母方の親戚ならまだ判りますが(残った母を慰めたいなどの理由があるので)、
    亡くなった父方というのが許せなかった。

    「気持ちが落ちつきませんので」で逃げて良いと思います。

    ユーザーID:1098238430

  • お気持ちわかりますが…

    私は50才の主婦ですが、半年前に友人が突然亡くなりました。友人といっても10年間は会ってなく、年賀状を交わすだけでした。私たちの年齢になると、各々の家庭環境で、なかなか気楽に会ったり出来なくなるものなんです。それぞれ仕事があったり、子どもの受験や親の介護や色々と抱えている問題があるので…。私もその友人の事、どうしてるかな〜と、時々気になりながらもお互いに連絡までは取り合わずに気が付けば10年経っていたという感じでした。会ってなかったから気持ちが遠のいていたわけではない場合もありますよ…。でも、娘として不快に感じるのでしたら、忙しくしております、お気持ちだけで十分です…と伝えていいと思います。

    ユーザーID:7226445875

  • 無視でよい

    そもそも親しくなかったし今後の付き合いも無いのだから、無視でよいと思います。

    無視したところでトピ主へのダメージは何もないでしょう。
    ただの野次馬根性か何かの打算的なセールスかもしれませんし、
    そういった予想外のダメージを受ける可能性もあります。

    どなたかが電話などを教えてしまっているというのも気になります。
    まだ気持ちが落ち着いておりませんので、などと断り、着信拒否でかまいませんよ。

    どうか穏やかな日々をお過ごしください。

    ユーザーID:5194001639

  • 強く断るしかない

    一人迎え入れると、芋蔓式に現れて非常に困りました。
    やはり、そういう人々からは興味本位の質問ばかり。
    答えないと帰ろうとしない。
    とても下世話。
    私にとっては苦痛でしかありませんでした。

    そこで以降は
    「お気持ちだけ頂戴しご辞退申し上げます」と断り続けました。
    「そちらで手を合わせていただけば、母は喜んでいると思います、お寺さんでもそうおっしゃっていましたのでお願いします」と断っても、
    それでもしつこい人は本当にしつこい。

    結局「私も働いておりますので申し訳ございませんがお断りします」と強く出ても「お休みはいつ?一分だけ」としつこい。
    私の悪口を言い回っていましたよ。
    それでも強く断って正解でした。
    あの苦痛をトピ主さんや他の方々に避けて頂きたいです。

    ユーザーID:5004627978

  • お気持ちは素直に受け取りましょうよ

    お母様のこと、お悔やみ申し上げます。

    トピ主さまのお気持ちもわかるのですが、「友情にもいろんな形があるんだ」って、もう少し広い心で考えられませんか?

    大人になれば、それぞれの生活もあって、よほど家が近所だとか共通の場所がある(趣味とか町内会)とかでなければ、会わないまま何年もたつのは普通ではないでしょうか?
    しょっちゅう会っていたお友達だけが大切なお友達なのではなく、何年も会わなくても、年賀状を見るだけでも、その友達の存在が心の支えになっていたりすることありませんか?
    10年以上会っていなくても、いつかは会いたいなあと思ってた、でも実現しなかったなんてこと、あると思います。寿命は誰にもわからないのですから。

    トピ主さんがおつらいのはわかりますから、何が何でも、その人たちの対応をせよとは思いません。うまくお断りするなら、それも仕方のないこと。
    ただ、トピからはそのお友達を迷惑がる気持ちがありありと見えたものですから…
    「お線香をあげたい」
    というお知り合いは、お母様のことを大切に思っていて、だから、きちんとお別れをしたいのだと思いますよ。
    どうでもいい人になら、そこまでしませんもの。

    ユーザーID:8804125083

  • 断って良いのですよ

    亡くなられたばかりならば、まだいろいろやることもあって、お忙しいでしょうし、お仕事もされているとのことですから「すみません、まだ私自身こころの整理が付かなくて・・・しばらくお待ち頂けませんか」と断って構いませんよ。

    それでもしつこく何度も連絡してきたら、お墓の場所を教えて「今、母はここにおりますので、そちらに足を運んで頂けたら母も喜ぶと思います」と言って下さい。

    ここまで言われたら、常識のある人なら「ああ、自宅に来られるのは迷惑なのね」と察します。

    ユーザーID:5529097620

  • 断り続けてください

    お悔やみ申し上げます。

    そうやって、人の心に土足で踏み込んで来るような方は
    本当のお母様のお友達ではありませんよ。

    そういう方には
    「申し訳ありませんが、家が片付いておりませんので・・・」
    と断り続けてください。

    お名前がおわかりなら
    その方には喪中はがきも出さなくても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4083735707

  • そういう時は

    私も身内を最近亡くしましたが全く同じような事が相次ぎました。
    こちらとしては故人から話も聞いていないような人なので本当に友人かどうかも確認しようがありません。
    本当に友人でも信用に足る人物かと言えばまた話は別です。

    なのでそういうお申し出があったときは
    「ありがとうございます。
     ただ、そういうお気遣いをたくさんの方から頂いておりまして、皆様にはお気持ちだけ頂くことにしております。
     どうぞご了承下さい。」

    とお伝えしております。
    実際そういう方は一人ずつぽつぽつといらっしゃるので対応が大変なんです。
    10分や20分で帰って下さらない方もいらっしゃるし。
    お気持ちだけ頂きましょう。

    ユーザーID:3190496636

  • 気を付けて

    私にも似た様な経験あり。
    なんとその方は、お線香をあげると,次第にある新興宗教の勧誘を熱心に始められました。
    たまたま、近しい親戚がたずねてくれて、○○家は、代々熱心な○○信徒です。とガンガン言ってくれて追い出してくれました。
    母をなくしたばかりで、母を慕って訪れてきてくださったとばかりに、うかうか招き入れた私が馬鹿でした。
    人の訃報を聞くとそれを商売、勧誘の種にする人もいるんですね。
    生前、お母様から特に親しくしておられる様子も見えなかったら「お気持ちだけで充分です」と言ってお断りされたほうが賢いと思います。

    ユーザーID:3362948636

  • 家ではなく、墓の場所を教える

    『私も働いておりますので、留守にしがちです。なので、お墓の場所をお教えします。』
    で良いと思います。

    家に上がってまでの先祖供養…受ける・訪問する側の苦労も考えて欲しいものです。

    …なので、私がどうしても供養したかった友人・お世話になった上司、残されてご家族の方に許可を得て、霊園,お寺さんを教えてもらって墓参りしてます。

    トピ主さんも、お墓のある場所を教えて差し上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8466244128

  • 分かります

    私は義母ですが。
    うちも急だったので、家族と親戚だけで済ませました。
    その後友人に、近親だけでの葬儀の後は個人のお友達から色々連絡があって中には面倒な人も居るから、挨拶の手紙を出した方が楽だよとアドバイスされましたので
    亡くなった経緯(ごく簡単にですが)や、残された家族はゆっくり故人を偲んでいるそしてお心遣いはありがたいが遠慮する旨など書き綴り、義母と付き合いのあった方たちに送りました。
    そのせいか、直接電話などはなかったです。
    今からでもお母様とお付き合いのあった方たちにお手紙を出されてはいかがですか?
    トピ主さんの心情を正直に綴って良いと思います。

    ユーザーID:4430360677

  • 分かります

    私は義母ですが。
    うちも急だったので、家族と親戚だけで済ませました。
    その後友人に、近親だけでの葬儀の後は故人の友達から色々連絡があって中には面倒な人も居るから、挨拶の手紙を出した方が楽だよとアドバイスされましたので
    亡くなった経緯(ごく簡単にですが)や、残された家族はゆっくり故人を偲んでいるそしてお心遣いはありがたいが遠慮する旨など書き綴り、義母と付き合いのあった方たちに送りました。
    そのせいか、直接電話などはなかったです。
    今からでもお母様とお付き合いのあった方たちにお手紙を出されてはいかがですか?
    トピ主さんの心情を正直に綴って良いと思います。

    ユーザーID:4430360677

  • お墓の場所だけ教えて、そちらに行ってもらっては

    お線香をあげるのも、手を合わせるのも、そちらでやっていただけば良いのでは。

    ユーザーID:1625062541

  • 丁寧に断ればいいだけ

    年配の人には一応いくつもりですといって断られて初めていくのをやめる・・・というプロセスをとらないと失礼だと思われる・・・と考える人もいますよ。
    初めからいかないというと失礼だと思われるとまずいかなと考えて。

    ネットを知らない世代は、お線香あげにいかない場合はどうすればいいか調べるのも難しいし、もの一つ送るのにも近所のお店の電話番号を知らないと送れないとかで、とりあえず電話するかも。

    丁寧におことわりすると逆に安心なさるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4055085895

  • お断りして構いませんよ

    親しくしていた人にはちゃんと知らせてあるのだから、そういう人たちは交際範囲からは外れているのです。

    お母さん自身も「大袈裟なことはしないでほしい」というのだから、それを通していいのですよ。

    「お気持ちだけでけっこうです」と言ったら、鈍感な人以外は察するでしょう。

    日頃疎遠だったのに、「今さら何?」ですよ。

    喪中ハガキを出す時も、もう付き合うこともなければ、「今まで長い間ありがとうございました」→(これで終わらせていただきます)
    を添えておけばいいと思います。

    ユーザーID:1110195931

  • 自分は生きていると確認したいだけの人も。

    物見遊山気分で皆んなで押しかけ、
    悲しい悲しいと泣き、ストレス発散する人達。

    もちろん本当に悲しんでくださる方々には
    来ていただきました。

    愚痴れば良いです。トピ主さんが。
    で、体調を壊して申し訳ないけど
    対応出来ないとお断りすれば良いです。
    体調悪いのに仕事行かなくてはなりません、と
    泣いてやれ。
    まったくのウソでもありませんしね。

    ユーザーID:5040706637

  • はっきり

    申し訳ありませんが、ご遠慮ください。
    と一言言えば良い。
    あなたの言うとおり。大切なら10年も間は開きませんよ。

    ユーザーID:0457918627

  • 自分が疲れることはない

     トピ主と顔見知りだったとしても、今のトピ主を疲れさせるだけの人達なら、スルーしても良いでしょうね。
    私なら、慇懃無礼にお断りします。
    お墓の場所のみお教えして、行っていただけると故人も喜びますとでも伝えましょうか。
    もう故人を送る儀式は終わったのだし、その場に縁の無かった人達の相手をずるずるとする必要はないと思います。
    そういう人たちを迎え入れる場合は、トピ主が故人を偲んで下さる方々に感謝が出来る時のみですよ。

    ユーザーID:8919185927

  • ご冥福をお祈り申し上げます

    家族を亡くすということは心身共にとても負担がかかることです。
    亡くなった直後は葬儀や諸々の手続きで慌ただしく、ゆっくり哀しんでいられないのですが、故人を見送り日常に戻ると、疲れと喪失感がどっと押し寄せてきたりします。

    我が家でも似たような申し出がありましたが、心労で体調が優れないと伝え、自宅への訪問は申し訳ありませんがお断りしました。
    皆さんそれで納得して下さいました。


    トピ主さまもそのような対応で充分だと思いますよ。
    どうしてもと仰るかたにはお墓の場所を伝え、そちらにお参りしていただいたらどうでしょうか?

    お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。



    ユーザーID:4425046775

  • 正解かどうかわかりませんが・・

    私は「お線香をあげたい」という申し出には
    「そういう精神状態ではない」ということを柔らかに言いました。
    お葬式後にお花などを送ってくださるという方にも
    お断りしました。

    当時39歳で、それが常識のある対応だったかは
    不明ですが、本当に突然でそういう事に対応できる精神状態ではないというのもありました。

    それでもどうしても!という方にはお墓の住所をお教えしました。

    中には死因を知りたいような方もいましたね。
    私の母は事故で亡くなったのですが、「どういう状況だったのか」と
    聞いてくる人もいました。
    それを知ってどうするんだろうと思いましたが、
    曖昧にのらりくらりして、「生前はありがとうございました。では・・」
    と切り上げました。

    最後になりますが、お悔やみ申し上げます。

    「薄皮がはがれるように辛さが薄くなっていく」と誰かに言われた時に
    全くピンと来ませんでしたが、母の死後8年経った今は思い出に
    変わりつつあります。

    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8626700658

  • 断ってたよ。

    亡くなった祖母が民生委員をしていたため、
    葬儀が終了後も香典を持参してやってくる人が大勢いました。
    四十九日までは対応してましたが、正直キリがないので、
    それ以降はお断りしていました。
    アポ取りの電話なら、お気持ちだけで十分です。
    と言って全部断りました。
    たまにアポなしでこられる方もいましたが、
    こちらにも都合があり、配慮願いませんか?といえば、
    アポなしで来ている事もあり、帰ってくれましたよ?
    家の中に入れなきゃこちらの良心が痛むような方は
    部屋に入れたけど。(祖母より年上のお年寄りとか)
    ご家族が会いたくないなら、会わなくてもいいと思います。
    故人を偲ぶ方法はいくらでもありますし。

    ユーザーID:4878585672

  • ないよりいい

    喪中はがきとか出しても音沙汰なしの人もいます
    とても寂しい気持ちになります

    ないよりずっといいですよ
    生前の縁のあった人と接して
    そんなこんなで、少しずつ癒されていく場合もありますよ

    ユーザーID:8005539543

  • 気持ちのままで

    お母様を見送られたとのこと、まだまだお辛い状況と思います。
    あなたの気持ちが整理つかないのであれば「母を失った気持ちが整理つかない状況ですので
    お気持ちだけ頂戴いたします。ご無礼をいたしますが、お察しください。」
    とお断りしても構わないと思います。

    ご自宅まで足を運ぶという事は、それだけ故人に思い入れがあるという事なのでは
    ないでしょうか?

    年を取ると相手を気にかけていても5年、10年会わないという事はあることです。
    日常に追われて後回しになったりします。
    いつかは会えると思っていた人が知らない間に旅立っていたと知ったら
    お線香をあげに行きたいという気持ちも当然ではあります。

    大人の付き合いは煩わしいけれど、弔問客からお母様の思い出を聞くのも
    供養のひとつと思います。

    興味本位でいろいろ聞く人には「○○で旅立ちました、安らかな最期でした。」
    とだけ答えて、あとは黙っていれば相手も察します。

    弔問を断りたいのであれば、喪中はがき「葬儀は故人の遺志で家族葬で執り行いました。
    まだ気持ちが落ち着かず、ご弔問はお気持ちだけ頂戴いたします」
    と記しておけばよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7957875231

  • 知らない番号には出てはいけません

    知らない番号から電話がかかってきても、出てはいけないですよ。
    出ないのは非常識でないし、勝手に教えた人が非常識なんです。
    メールも、私だったら無視します。

    ユーザーID:3540902388

  • 断っていい

    そういうの無理して付合う必要ないと思いますよ

    無理して辛い思いする必要ないと思うな…

    「もうお気持ちだけで」って言っていいと思いますよ
    「今は、落ち着いていなくて、お相手ができません」って
    率直に言ってもいいんじゃない?

    喪中のハガキは、最初のお正月のみですよ

    >最期の事など、事細かく聞かれたりするのでしょうが、
    それって、随分と無神経な人ですね
    そんな人に丁寧にお相手する必要ないと思うよ

    ユーザーID:9883189408

  • 私の場合

    私も両親亡くなり、同じような思いしました。
    一人は親戚の者でしたが、保険の新たな勧誘でした。こういう事もあるんだと思い「お線香あげさせて」と言われたら、「まだ気持ちが落ち着きませんので・・・」
    と言い、他の言葉を一切言うことなく、これで押し切りました。

    でも、引き下がらない人もいるので、そういう人は、逆にこっちら質問攻めです。
    母親のいつの時代のお知り合いですか? どこにお住まいですか? 母親と共通のお友達はいますか? と尋ねたりしました。それでも、納得いかないので、気持ちが落ち着きませんので失礼しますと言って、電話を切りました。

    また電話番号も変更することです。電話の名義はお母様ですか? お母様の知りあいの知りあいが調べて電話をかけてくることも、想像されますよ。私は、電話を中止にしました。電話を受けるのは私一人ですし、亡くなるということは、世間と縁が切れるということです。自分の携帯電話なら着信拒否できますしね。

    ユーザーID:7210476969

  • 早く納骨し、墓の場所を知らせる

    家族葬をした方の遺族は、トピ主さんと同じ悩みを抱える方が多いです。

    生前は疎遠だった人の方が、「どうしても最後の挨拶をしたい」
    という人が多いようですし、遺族側が下手に断ると、
    遺族側を中傷する困った人もいます。

    お母様の遺骨は、墓に納骨されたでしょうか?
    まだ納骨していない場合は、寺に「早く納骨したい」と伝えましょう。

    納骨後であれば、納骨済みであることと墓の場所を教え、
    「お参りは墓でお願いします」とすれば、角がたちにくいと思います。

    ユーザーID:5609290384

  • そのままお伝えしては

    経験者ではなくて申し訳ないです。
    もし私が主様なら、とてもありがたいけど、元気な頃の思い出を大事にしたいから、訪問を遠慮して欲しいと言うかな。お墓の場所を教えて、お線香をあげていただけるなら、そちらへお願いすると思います。

    一人暮らしになった今、素性の分からない人を自宅に上げるのは危ないです。
    その10年以上会ったことのない人と、主様の知り合いに縁のある人はいますか。もしあれば、母を偲んで来たいとおっしゃるが、自宅へ招きたくない。どうしたらいいかと相談してみて下さい。

    突然訪問されたら、家には上げず外で対応すること。
    貴女と思い出話をしたいなら喫茶店で済むし、線香をあげたいならお墓まいりをすればいい。
    外出すれば、自分のタイミングで切り上げられます。

    しかし、大人になってからの10年や20年はあっという間ではあります。在りし日のお母様のあれこれを楽しくお話ししたいだけかもしれません。
    いずれにせよ、主様の思う通りでいいんですよ。

    ユーザーID:3252619303

  • お断りして良い

    天国のお母様も、トピ主さんが心穏やかに幸せに暮らすことを一番に願っていると思います。

    「母のことを思い出して下さってありがとうございます。ただ、大切な母を亡くした後、時間をかけようやく気持ちが落ち着いてきたところです。今は前向きに心静かに過ごしていきたいと思っていますので、申し訳ありませんがご遠慮いただけませんでしょうか」と言えば大丈夫。それでも食い下がってくるような人なら、それはトピ主さんやお母様のことを全く考えていない証拠。キツめにお断りして良いと思います。

    ご自分の事を一番に考えて良いのですよ。

    ユーザーID:1014533594

  • わかります

    実の親ではありませんが,義父を今年の頭になくしました。
    近所に住んでおり,仕事でも一緒でしたので私たち夫婦の落ち込みは義母に負けないくらいの物でした。
    今も,義母は1人で暮らしていますが,恒例という事もあり,普段から懇意にしている友人でもない限りは,もうおつきあい自体やめたいそうです.
    人がくれば,悲しみは一時的にまぎれますが,それ以上に対応に追われてしんどいのが実情です。
    お焼香ともなると,お返しも用意しなくてはいけないですしバラバラとされるのも仕事をしていると面倒です。(私たちも家族葬だったので,その点は仕方ない事だとは理解していますが)
    連絡があったかたには「お気持ちだけで結構です.仕事や毎日の生活が忙しく,対応できません」という事を正直に話しています。「故人の意志で受け取らない事にしています」でもいいと思います。
    つらいという気持ちを人に話すのは,勇気のいる事ですが一度言ってしまうと意外と次からは簡単にお断りできたりします.

    ユーザーID:0697726907

  • お断りで良いかと

    トピ主さんの電話番号、簡単に教える人がいるんですね。
    親世代だからでしょうか、個人情報途中いう言葉を知らないのでしょう。

    住所は教えず、お気持ちだけ、と感謝してお断りで良いと思います。
    しつこい場合は着信拒否で。
    本人が亡くなった事を利用して、悪い事を企む人間がいるのが今の世の中なので、自衛したほうが良いと思います。

    本当に親しかったら、10年も疎遠にならないです。

    ユーザーID:9168284029

  • 「長らく母とは交流がなかったようですので」

    と、断固お断りで良いのではないでしょうか。
    中には、仰る通り単にやじ馬の様に聞きたいだけだったり、性質が悪いとお香典を狙って借金の普請をするかもしれません。

    お母さまが長らく交流を断っていたのだから、相手にしなくて良いと思います。
    断った後でも電話もしつこかったら出なくて構いませんよ。

    ご愁傷様です。辛いと思いますが、トピ主さんのお気持ち優先で良いのですよ。

    ユーザーID:4565482065

  • 断っていいと思います。

     お悔やみ申し上げます。

     お友達の多いお母様だったのですね。人柄がよかったから皆さんお線香をあげたがるのでしょう。

     でも、トピ主さんがおツライならお断りしてもいいと思います。お気持ちだけいただいてお母様にご報告すればどうですか?

     

    ユーザーID:0980034582

  • お墓ではダメなんですか?

    自分の両親はまだ健在ですが、ちょっと考えさせられるトピです。


    お線香だけなら、私だったらお墓に行ってもらうかな。

    それならお互い都合を合わせる必要もないですし、主さんが辛いと言っている思い出話に付き合うこともなく、相手は日程や時間も気にせずにお線香をあげに行けます。

    親の知り合いで、自分もよく知っている人なら、どうしても断るってわけでもありません。
    だけど自分が会ったこともないのに、親の知り合いってだけの人に家を知られるのも、家に上げるのもイヤですし…。

    お線香あげるだけならお墓で十分なわけですから、どうしても家に来ないと気が済まないなんて人は、その時点でちょっと何かヘン(別の目的がある?)な気がします。

    ユーザーID:1642229883

  • 断りませんでした

    先ずはお悔やみ申し上げます。
    トピ様がおいくつくらいの方か分かりませんが、同じように母と二人暮らしでしたが私が20代の時に母に他界しました。(もう17年前になります)
    やはり何年も疎遠で私が初めて会うような方からもお焼香の申し出等がありました。もちろんモヤモヤする気持ちも、辛い気持ちもありましたが私は断りませんでした。
    と言うのも父を10代の時に亡くし、その時に凛として全てを受け入れている母を見ていたから。
    それに何より母が逝っても母の誇れる娘で有りたかったかったから。

    でも決してトピ主さんも絶対に焼香を受け入れるべきだとは言いません。
    きっと主さんが主さんらしくいれる事がお母様が一番喜ばれる事だと思います。
    三回忌までは何かと大変だと思います。また、暑い季節でもありますのでどうぞトピ主様ご自愛下さいませ。

    ユーザーID:4992643103

  • サクッと断ってしまいましょう

    高齢者は10年くらい疎遠でも、「あれ、もう10年?」というくらい時間の感覚が鈍いので、そこは許してあげましょう。それに知り合いが亡くなったら「お焼香をあげる」のが礼儀だって固く信じている人もいます。

    モヤモヤしても仕方がないです。文化の違いと割り切ってサクッと断りましょう。向こうの価値観に合わせていたら、一人暮らしの家に、よく知らない人をとっかえひっかえ上げないといけません。

    「仕事しており今は忙しいです。」「お気持ちだけ頂きます。」「いずれお墓に入れたときは、ぜひお参りして下さい。」という感じで断りましょう。定型文を作って一斉送信でもいいでしょう。頑固な高齢者に多少恨まれても気にしないことです。「やっと母を送り出したところです。遺族の心労が激しく、しばらくはそっとしておいて頂きたくお願い申し上げます。」これもいいかもしれません。死因は言いたくなければ「心不全」でいいですよ。

    同居していた娘のトピ様が立ち直るが最優先だと思います。他の人のケアは、トピ様が余裕があるならやってもいいと思います。

    ユーザーID:3724632627

  • 生前からの故人の意向で

    お見送りは近親者のみでと希望していましたので。
    と断ってもよいのでは?
    お母さんはあなたに負担がかかるのを望んでないと思いますし。
    それより、教えた覚えもないのにケータイやメアドを誰から聞いたのか、相手方に聞いてみた方がいいと思います。
    身近にスピーカーがいたら釘を刺すことです。
    遺産が入ったのだろうと、商売がらみで接触してくる人もいるかもしれません。
    女一人と思って、家に上がり込んでこられても厄介です。
    ご注意を。
    そして、お体を大切に。

    ユーザーID:7353201180

  • そのまま

    スルーすればいいんです。

    今、やっと落ち着いたところなので 静かに生活させてほしい。
    他の方にもお線香・・・お断りしております。本人は生前、
    亡くなったら静かにさせてほしいと遺言ありましたので・・・・
    お気持ちだけ、受け取っておきます。

    でいいんです。

    ユーザーID:1292201690

  • 娘を亡くしました

    私も2年前、娘を亡くしました。
    娘はまだ学生でしたので、葬儀にはお友達が大勢弔問に来て下さいました。
    でも知人には知らせなかったので、数日経ってお線香あげに行きたいと
    電話やメールがきました。

    私は電話には出たくなかったので、夫に出てもらうと亡くなった時の様子をしつこく聞かれたそうです。
    もう友達やめてもいいから、家に来てもらうことは断りました。
    娘が亡くなって悲しみのどん底にいるのに、とてもつらかったです。

    そっとしておいて欲しいですよね。
    断っていいと思います。
    電話が来ても絶対住所は教えては駄目ですよ。
    電話はナンバーディスプレイではないんですか。
    私は知らない電話は出ない様にしました。

    トピさま、お一人でお辛いと思います。
    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8421638227

  • 断っていいと思います

    うちでは主人に主人が亡くなった時は、
    日ごろ交流のある人は家に入れてもいいけど、
    普段聞かない名前の人からお線香あげたいと言われたら、
    四十九日が終わったらお墓に入るから、
    四十九日後にお墓参りにしてもらってね。
    と言われています。

    ユーザーID:3102764168

  • 断って良し

    「そっとしておいてほしい」と言えばOKです。

    相手の言葉を聴く必要はありません。
    相手に納得してもらう必要はありません。

    ご自身の意志のみ表明して終わりにしましょう。

    ユーザーID:0058085372

  • 故人の遺志により

    故人の遺志によりご弔問ご供花等、一切ご辞退させて頂いております
    お気持ちだけ有り難く頂きます

    で良いのでは?
    喪中ハガキにもその旨を表記すれば宜しいかと。

    でも誰かが勝手にトピ主さんの携帯番号やメールアドレスを教えてるんですね。
    それは本当に困りますよね。

    知らない電話番号は着信しても出ない方が良いですし、知らない方からのメールも
    返信しない方が良いですよ。

    何か言われたら「知り合いの名を騙っての詐欺の恐れもありますから」と。
    勝手に連絡先を知らされて迷惑してるとハッキリ言っても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1114594959

  • 住所すら知らない人に

    わざわざ来てもらうことないでしょう。
    知らない携帯番号には、こういうことでなくても、そもそも出なくていいです。

    聞く方は一回でも、話す方は何度も辛いことを話さなきゃならないってことを理解してない人に気を使うことないですよ。

    親を亡くすことは「当たり前」のことではあるけど、辛いですよね。
    くれぐれも無理をしないように、ご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7051946949

  • トピ主です

    皆さま個別に返事できずにすみません、
    じっくりお一人お一人ありがたく読ませていただきました、
    ありがとうございます。

    断っても良いんだなって知ることが出来て良かったです。
    亡くなったと知って、宗教の勧誘だったりお金関連で近づく人もいるのですね、
    とんでもないですね、勉強になりました。
    ただ、今回言ってきた人は皆、一応私も会ったことがあるので、
    怪しい人達というわけではないので、悩んでいました。

    小鳥様や、キリフキ様のおっしゃってることもよくわかりました。
    中には、5年10年会ってなくても、懐かしいなとか、どうしてるかなって、
    思ってくださる人はいますよね。確かにそう思います。
    そう思うとますます、断るのは心苦しいんですが、
    それでも、どうしても気が重くて辛いというのは、
    私がまだまだ精神的にしっかり立ち直っていないからかも知れません。
    広い心で、ありがとうございます、と受け入れられる程、
    心が回復していないんだな、と思いました。

    なるべく母に関することは排除して生きています、
    だからと言って母を忘れるわけがないからです。
    それが前向きに生きるための私なりの方法のようです。

    ユーザーID:3024641704

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そのまま居座られそうなので断るに一票

    自分の所の家族と絶縁状態で介護の手を無料で欲しがっているのかもしれないし、

    自分の家のダメ男の息子と結婚させようと企んでいるのかもしれないし、

    自分自身がそこにコロコロッと転がり込む計画かもしれないし、


    住所を知らない・電話番号も手当たり次第でたまたまひっかかっただけかもしれない・=詐欺だ。

    なので始めから相手にはしないで切ります。

    もしくは、留守電話の設定します。

    ユーザーID:4565117726

  • 喪中ハガキは

    喪中はがきのことを心配しておられましたが、
    こちらの電話番号を書かないのをお勧めします。

    ユーザーID:7120982694

  • トピ主です その2

    何度も読ませていただいております。

    皆さま、「自分の時は」などと、辛い記憶を思い出してまで、
    親切な回答をくださり、本当にありがとうございます。
    優しいお気遣いのお言葉まで。
    投稿してみて良かったです。感謝でいっぱいです。

    断っても良いのだな、とわかって楽になっただけでなく、
    お墓を教える、などの思いもしなかった選択を知りました、
    とても勉強になりました。

    wakaさん、ありがとうございます。
    そうですね、喪中はがきに電話番号は×ですね。

    レスをくださった皆さん、その後、穏やかに暮らせてますように。

    ユーザーID:3024641704

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