もうすぐ30歳。結婚したい!

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恋愛・結婚・離婚

ハル

こんにちは。29歳会社員、未婚の女性です。
似たようなトピが多々あると思いますが、上げさせていただきます。

とうとう母に婚活してないの?と本気で言われて、結構ショックを受けています。
私自身、結婚して普通に家庭を持ちたいと最近特に強く思っていますが、
私の行動が足りないのか、もっと内面を磨かないとダメなのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。

2年前に長くつきあった彼と別れた後、しばらくして出会った人と付き合いましたが、すぐに振られてしまいました。
その後、飲み会・街コン・友達の開催するイベント等に色々顔を出しました。

今年に入ってから知り合った人に告白されました。タイプではありませんでしたが、話しやすいし、これから好きになるかもと思いOKしましたが、彼氏以上に好きになることができず、お断りしてしまいました。
すごく真面目ないい方だっただけに、逆に受け入れられなかった自分に落ち込みました。
条件だけじゃなく、自分も好きにならないとダメなんだと気付けて良かったのもありますが・・。


また最近、飲み会等通う日々が始まりますが、正直疲れました。
でも結婚したいし、子供がほしいので、続けるしかありませんが、もうダメなのかなとあきらめ始めてきました。
30代の婚活事情が厳しいのもわかっているつもりなので、ここ1年が勝負かなと思っています。

半年以内に彼氏をつくり、31くらいで結婚、33くらいまでには子供がほしいと理想を思っています。
結婚相談所は、今のところ考えていないです。

年齢は前後3歳以内、真面目に働く、黒髪短髪、最低限の清潔感あり、話しやすい方がいいです。

29歳から彼氏、旦那さんと出会った方は、どういう行動等されましたか?
エピソードをお聞きしたいです。
また奮い立たせて頑張りたいので、アドバイス等いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2457963790

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  • 焦るといいことないよ

    トピ文から、焦りを感じます。
    そんなに焦る事はありません。
    焦って妥協してハズレくじを引くなら、ゆっくりお付き合いすることをお勧めします。
    条件を高望みも良くないけど、押しの強いダメンズに妥協も良くないでしょ。

    妻側から見てうまくいってる結婚は、彼女が表面には決して表さずにしたたかに水面下で戦略的な場合が多いです。
    私には無理ですが、行動力のあるトピ主さんならできそうだと感じました。
    婚活の場として、社内や趣味の繋がりはどうですか?
    私の勤め先は職場結婚や同僚や先輩からの紹介でのお付き合いを経ての結婚が多いので。
    一般職はおらず、欠員補充も派遣さん。
    独身女性の派遣さんなんて、意中の男性社員さんへとっても戦略的ですよ。

    ユーザーID:1850863946

  • あの〜

    いろいろ条件を並べられていますが、
    >彼氏以上に好きになることができず、お断りしてしまいました。
    これが全てじゃないですかね。
    元彼を忘れない限り、恋愛も無理っぽい感じです。

    >半年以内に彼氏をつくり、31くらいで結婚、33くらいまでには子供がほしいと理想を思っています。
    これって、出会って早々に結婚を意識しないと無理なスケジュールですよ。
    恋愛だと厳しいかも・・・
    結婚相談所で紹介してもらう方が効率が良いと思います。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8110319530

  • 結婚相談所に是非とも!

    息子2人が色々試してみたそうですが、結婚に繋がらない相手と出会っても仕方ないんだと実感したようで、ついに最近結婚相談所で効率良く探す方向へ転換しました。結婚相談所に登録している女性は主に30歳以上(どころか35歳以上かも)で、男性32歳と34歳が年下を探している場合(同い年や1歳年上の方までOKとしていますが)なかなか少ないようです。逆に言うとトピ主さん同様の考えで「自力で探す」ことに無駄に3年5年経ってしまった人たちがやっと入会してくるのです。ですから、今すぐ動けば勝算は高くなります。
    1、トピ主さんはすぐに入会して、今までどおり自力で探すことも続けながら探す。結婚相談所も1つの機会と思い、1回ごとに真剣に会いに行く。相手だって真剣だからです。自分を偽らず、自然にしていても気の合う相手を探します。
    2、自分を外から見た印象や雰囲気、話し方、家事や貯金、一生涯の人生計画のようなものを自分でも見直す切っ掛けになります。自分で判っているようで全く判っていない人が多いのです。
    3、ラブラブなデートとかマンガや映画、小説のような作り物の恋愛より、現実に一生幸せになる事を目指そう。

    ユーザーID:9869538268

  • なんで結婚相談所をはずすの?

    婚活するなら結婚相談所がベストだと思いますが、何故それをあえて外すのですか?お金はかかるけど、真剣に探すのなら一番確実で良い方法なのに。
    結婚相談所って、どうしてもダメだった時の最終手段のように考えてる人多いですが、若いからこそ使う意味があるんですよ。
    箸にも棒にもかからないような年齢になってから結婚相談所にかけこんでも、見向きもされませんから。
    真剣に相手を探してるなら、結婚に真剣な人が集まる場所に行かないと。
    年齢的にも遊び人や既婚者にだまされて時間使ってる余裕ないんですから。

    ユーザーID:1999172519

  • なんで相談所は考えてないの?

    理由は?

    ユーザーID:9082062603

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  • 今のうちに結婚相談所へ登録を

    飲み会に来る男性は必ずしも結婚相手を探しているわけではないでしょう。単に交際相手を探している男性もいます。
    また、将来的には結婚を考えていても、トピ主が考えるような1年程度の交際で結婚は考えられないかもしれない。
    その点、結婚相談所なら男性も最初から結婚目的で参加していますし、結婚までの交際期間も短いです。
    また、結婚相談所なら相手の条件もわかります。

    もし飲み会での出会い探しが上手くいかなくて33歳とか35歳になってから結婚相談所に登録するという状況を考えてみてください。

    日常生活で出会う場合、正確な年齢はわからないことが多いので30代になっても即不利になるわけではありません。
    しかし、結婚相談所では正確な年齢が相手に分かりますし、年齢で選別する男性が多いので、即不利になります。

    トピ主も自覚しておられるように、ここ1〜2年が勝負でしょう。勝負時に結婚相談所に登録している方がいいです。
    飲み会での出会いの方がいいなら、飲み会も並行して参加したらいいです。
    飲み会でいい出会いがあったら結婚相談所はやめればいい。

    ユーザーID:2083935937

  • スタートが遅い

    結婚理由が子どもが欲しいのであれば、スタートが遅いです。
    もう、相手に条件をつけている場合ではありません。
    それなのに条件を5つも付けるとは、ビックリです。
    条件が一つでも増えると、出会いの確率がかなり下がるのは、ご存じないのでしょうか?
    今まで上手く行かないのに、今後良い人が現れるわけないじゃないですか。
    用意ドンのピストルが鳴っても、一眠りしてるくらい遅いのですから
    条件は1つにしましょう!

    ユーザーID:8108895330

  • 今のままでは上手くいかない

    あなたには
    出会いがある(あった)にも関わらず、
    それが成就 しなかったのはどうしてでしょう。

    出会いを求めることに重点をおくのではなく、
    出会いが上手く行かなかったことに対して
    反省することに重点をおくべきでしょう。

    その反省が、次の出会いを成就 に導くのではないでしょうか。

    ユーザーID:4062982562

  • もう決断の時期

    >結婚相談所は、今のところ考えていないです

    どうして?
    30歳なら一刻も早く普通の出会い、結婚相談所、ネット婚活、と同時進行すべきです。あっというまに時間が過ぎますよ。
    この時に使うお金は無駄ではありません。35歳過ぎてお金を使っても無駄になる可能性は大きいですが。

    それにしてもプロポーズを簡単に考えては失敗しますよ。
    どんな美人でも、プロポーズされるのは1人か二人、ぐらいらしいです、人生で。

    どんなにお付き合いが多くても、プロポーズとなると別。
    またいくらでも縁があると思っていると、大失敗しますよ。

    ユーザーID:1026988165

  • トピ主さんのダメなところ

    トピ主さんのダメな点は

    >彼氏以上に好きになることができず
    これは元彼のこと?だとしたら、元彼と比較だなんて失礼な行動がダメ。
    おまけに、自分が提示している条件の「話しやすい」は満たしているのに
    「彼氏以上に好きになることができず」だなんて自己中な感情で別れてしまうなんて。
    元彼以上に好きになれないと分かるほど、相手の方の内面を理解しての行動ですか?

    >年齢は前後3歳以内、真面目に働く、黒髪短髪、最低限の清潔感あり、話しやすい方がいいです。
    「真面目に働く」「最低限の清潔感」は大事な事だと思いますが、
    「年齢」「黒髪短髪」「話しやすい」なんて全く意味不明。
    年齢が4歳違いでは何故ダメなんですか?
    髪型で人間性を判断するのですか?長髪でも理由があっての事かも知れませんが
    やむを得ない理由があってもダメなんですか?
    話しやすさなんて会った回数やお互いへの信頼感などで随分と変わってきますが
    一体どの時点で話しやすさを判断するのですか?初対面?

    何だか、トピ主さんは人を表面的なことでしか判断しない人のように感じます。
    表面的な条件よりも、相手の人柄への理解を心掛けた方が良いのでは?

    ユーザーID:8717886062

  • 1つだけ・・・

    >もっと内面を磨かないとダメなのか

    女性が陥りがちなのが、内面磨き(英会話等)ですが、内面磨きよりも
    正直、外見磨きの方が重要です。最重要項目です。内面磨きは二の次です。

    男性心理をよく研究してください。

    ユーザーID:4243449590

  • 結婚は好きだから結婚するんです。

    若い時期の結婚は、この人となら苦労を共にしてもやっていけるから結婚しちゃえ!!
    でも、ある程度年齢がいくと、この人で大丈夫かな?問題ないかな?収入は大丈夫か?と難しく考えるようになってきます。
    勿論人間性や生きていくには収入も大切ですが、人を好きになる事に条件などは関係ないと思いますよ。
    最後に、30過ぎての婚活が難しいのではなく、30過ぎの考え方をするから縁がないのだと思いますよ。

    ユーザーID:3334024355

  • 売れ残りの典型的パターン

    貴方の文章読む限り売れ残った30代女性が、29歳の時どういう考えをしていたか?の典型的パターンですね。断言しても良いほど貴方はこのままだと結婚は出来ません。出来たとしても幸せになれません。
    女性によくある最初に理想を作り上げてしまう。
    後はその理想通りに減点方式で見てしまう。減点材料が1つでもあると不満になり、年齢を重ねるにつれ1つずつ「妥協」という言葉を使い始める。
    30歳までに結婚出来なくても次は「30歳のうちに〜」と言うだけです。それが過ぎれば今度は「35歳までに〜」と言うだけです。

    相手のタイプも実に曖昧な為、いつまで経っても「他にもっといい人がいるのでは?」と思ってしまう。告白された人は何が不満だったのでしょうか?真面目だけで、茶髪の長髪で清潔感が無かったわけじゃないでしょう?

    行動とか内面とか言う前に根本的に考え方を変えてください。
    逆に言えば考え方を変えれば、29歳〜34歳くらいまでならまだまだ大丈夫なんですよ。
    そう思わないと単に焦ったがっついた感じになり、貴方が見下す今の30代の厳しい人達と一緒になってしまいます。

    ユーザーID:1793273606

  • 30で別れ、31で出会い、32で結婚

    タイトルの流れで結婚した私の行動です。参考になれば。

    初対面の相手をいきなり恋人、結婚相手候補としてみる
    合コンや婚活パーティーの様な出会いは
    性格的に私は向いてないと早々に判断しやめました。
    頭も心も、どうしても付いていけなかったので。

    なので、知り合いから自然な流れで恋愛、結婚へ進む道を目指し、
    新しい人間関係をつくる活動に専念しました。

    ・男性が多く、グループレッスン型のとあるスポーツのジムに通う。
    ・男性が多く、自分も興味があるセミナーに参加。歴史系とか、独立起業系。
    ・夕飯代わりにひとりで立ち寄る会社員が多く、常連の仲がいい居酒屋の常連客になる。

    数ヶ月で仲のいい男性が増え、
    しばらくして今の夫と付き合うに至りました。

    結果的に、趣味や考え方の合う、
    自然と好きになった相手と結婚できて
    自分に合った活動だったと思っています。

    トピ主さんも、自己分析の上で活動方向を検討されると、
    スムーズで満足いく結果になるのではと思います。

    周りでも何となく手軽だからと、
    婚活パーティーやネット婚活だけしてる方は
    あまり結果に繋がってないように思います。

    ユーザーID:8472248208

  • 条件がダメ過ぎる

    >年齢は前後3歳以内、真面目に働く、黒髪短髪、最低限の清潔感あり、話しやすい方がいいです。

    年齢制限を外す。こんな狭い年齢幅はダメ。
    真面目に働くのは当たり前、そもそも真面目の定義とは?
    髪型を指定するなど以ての外。
    無口の男でも良い人はいる。トピ主が会話リードすべし。

    あと好かれて結婚する方が幸せですよ。
    両想い結婚を望んでいるうちに行き遅れます。
    自分を好いてくれる男性を簡単には振らない。
    条件が良ければ付き合うべき。
    30代は女の厄年続きなんだから今が勝負。

    ユーザーID:9348540556

  • 大どんでん返し、来るよ。

    私も28歳過ぎた時に当時2年付き合った彼に振られました。
    その時は遠距離だったので結婚のために仕事も退職していたので、目の前が真っ暗になりました。
    数か月はボーっと過ごしましたが、死ぬ勇気は私にはなく、だったら自分で這い上がっていく!と一念発起。
    就職活動をし、就職。その頃は「結婚はしない」と思っていました。
    しかし!入社した会社に、私より数か月早く新入社員で入っていた子が!
    柴犬みたいな笑顔の愛くるしい、爽やか男子っ!!!!!!!
    「可愛い」と思いつつ、たいした努力することもなく、出会って数日でお付き合いへ。
    人生ってわからないものだと思います。
    肩の力を抜いて、「結婚しないならそれでもいい」くらいの気持ちだったからよかったのかもしれません。

    ユーザーID:0107710342

  • 最初から元彼以上に好きになれる人なんていない

    長く付き合った人と、つきあい始めから同じレベルの「好きな感情度合い」を期待したら、
    それだけでトピ主さんは生涯独身決定です。

    ましてや、婚活の類は出会いの形としては「不自然な出会い」です。
    一方で、恋愛感情に流されず冷静でいられるため、相手の見極めには向いています。

    トピ主さんに必要なのは、元彼は忘れること。死んだと思ってもいい。

    で、これから出会う人について、この人と結婚するか、一生独身の方が良いかを常に天秤に掛けてください。
    それでも結婚したい人が現れなかったら、恐らく独身の方が幸せです。

    無理やり結婚するだけが人生じゃありません。
    その時その時で最良の選択を行い、後悔しないことが重要です。

    ユーザーID:2665257506

  • 29歳で婚活開始、結婚したものです

    29歳の時、お付き合いしていた人に結婚する気はないと言われ、別れを選択しました。30歳目前での別れはショックでしたが、ショックを受けてる時間も勿体無いと思い、即婚活開始しました。結婚願望のない男性もいることを知り、結婚願望のある男性と知り合うのはやはり、飲み会等より結婚相談所やネット婚活かと思い、まず手軽にできるネット婚活をしてみました。そこで偶然に今の主人と出会い、とんとん拍子にお付き合い、結婚が決まりました。今32歳ですがもうすぐ2人目出産で、幸せです。あのまま、何もせずに自然な出会いを待っていたら今はないと思います。後悔せずに行動あるのみ!だと思います。他の方もおっしゃるとおり、結婚相談所やネット婚活等も視野に入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6591665782

  • 沢山のレスありがとうございます。

    <彼氏以上に好きになることができず、お断りしてしまいました。
    この言い方紛らわしかったですね。
    その方を彼氏として思うことができなかったということです。元カレに未練はありません。


    会社の人をそういう意識で見たことはなかったのですが、最近身近で職場結婚した人がいて、意識は前より変わったところです。
    紹介とか引かれない程度に言ってみようかな・・。


    結婚相談所は、最後の砦というイメージがついているもので、候補に入れていなかったのです。
    確かに結婚が前提ですし、真剣な人たちですもんね。
    飲み会等でダメなら、自力では難しいということなのかな。
    女性の年齢大切ですし、飲み会等の一つの出会いの場として、真剣に検討してみます。


    条件は確かに結構上げました。
    見た目もある程度大切ですが、ちゃんといつも中身でみています。
    30目前になって好きな人とか言っていられないのかなと思い、条件を上げさせていただきました。
    最近の件もありますし、好きだから結婚するというのが前提ですよね。
    頭でっかちになって、焦りが確かにあります。


    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:2457963790

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 元彼を引きずらないこと

    >、彼氏以上に好きになることができず、お断りしてしまいました。

    これって、元彼を基準にして
    考えているわけですね。

    元彼とは上手くいかなかったから別れたのですよね?
    だったら、比較対象に持ちだすべきではないでしょ。

    ユーザーID:4005763583

  • なんでまた内面磨き?

    「若い美人」といった魅力的な女性を目指す方が先でしょう。

    男性だって、薄毛を気にしたり低い身長を気にしたりしてますよ。

    仮に内面だけ磨いて、しかもアピールする機会も得たとして、さらにはアピールに成功したとしても、その先に待っているのは「親友」か「快適な同居人」の扱いであって異性関係ではありません。

    ことさらに内面、内面と騒ぐのは、外見に自信がない根本的に魅力のない人が、一種のゴマカシをして気休めをいっているのかと思います。
    いわゆる自分磨きみたいに意味のないものだと思います。

    トピ主さんだって「人間的にいい人だな〜」と思ったらオッサンでもジイサンでも性的関係を持ちたくなるなんてことはないでしょう?

    ユーザーID:3711395192

  • ショック受けすぎ・・・

    いろいろショック受けてますが婚活するってことはそういうことです。

    トピ主様は真面目でいい人なのでしょうが、女性としての魅力に少々欠けるのでしょう。

    いくら奮いたっても無理なものは無理です。

    >私の行動が足りないのか、もっと内面を磨かないとダメなのか

    外面と経済力を磨いたほうがいいですね。

    ユーザーID:5414402724

  • 主体性を持って行動すべし!

    「25〜30歳までが出産適齢期」と言うものの、そういう常識に凝り固まって雁字搦めに
    なるのは悪循環。親戚友人知人に紹介頼んで、会える人には片っ端から会う。

    仕事や趣味と一緒。数こなして反省と改善を繰り返して、身の程を知った時に良縁が来る。
    絵に描いた餅にしがみつくのではなく行動あるのみ。失敗を恐れて臆病になるべからず。

    ユーザーID:9068017366

  • 私もうすぐ31歳です

    トピ主さんのほしがっているようなレスがなかなか付いていないので、私事を・・・

    28歳で出会い
    30歳で結婚しました

    出会いはSNS連動型の婚活アプリです。
    私は出不精かつお金がもったいなかったので、効率良く婚活したかったのでこの方法を選びました。

    結婚するためには多くの異性との交流が必要です。
    しっかりメッセージのやりとりをし、相手の事が分かったうえで初めて会う約束をしました。
    20日くらい毎日何度もメッセージでやりとりしていましたよ。

    今している方法では限界があるから結婚出来ないのかも知れません。
    新しい方法にチャレンジしてみても良いのでは??

    ユーザーID:4336169737

  • 焦ってるなら、結婚相談所が一番早い

    街コンも合コンもオミパ婚活サイトも既婚男性紛れ込んでるケースが多いし
    女性なれしてるから話やすい。
    つまり、トピ主みたいな女性が一番遊びたいだけの既婚者にひっかかりやすい。

    私は大手の結婚相談所で相手を見つけました。
    そこは独身証明書提出が必須でしたし
    複数の一部上場企業と法人契約をしていたので、夫も大手企業の法人会員でした。
    入会して自分からガンガン活動したお陰で、入会半年で成婚退会。
    われながら効率の良い婚活をしたと思います。
    スグにでも結婚したい男性と出会いたいなら、結婚相談所が一番ですよ。

    ユーザーID:4649942163

  • 甘いね

    >結婚相談所は、最後の砦というイメージがついているもので、候補に入れていなかったのです

    結婚相談所こそ女性は年齢がモノを言うのですよ。
    32歳になってからではぐっと不利になります。後悔先に立たずですよ。

    恋愛ばかりを追い求めていると、結婚というところまで行くにはもう時間がないですね。25歳の女性が言うようなことを言っていますよ。

    29歳は誰が見ても立派な大人。
    全然初々しくもないんです。自分の事はわからないものです。私は若く見えるとか、勘違いしている人が多い。

    今すぐ、結婚相談所へ。
    同時に、普通の出会いを並行してやればいいだけの事。

    >年齢は前後3歳以内、真面目に働く、黒髪短髪、最低限の清潔感あり、話しやすい方がいいです

    希望年齢にもっと幅を持たせて。結婚してからでも変えられる事にこだわらない。

    究極にいえば、「話下手な人」、でも結婚してしまうと普通に話せるものです。
    趣味なんか合わなくっても関係ない。家族ってそういうものです。

    ユーザーID:1026988165

  • 焦ったほうが良い

    付き合ったりできるだろうけど捨てられて若い子に乗り換えられることだってある。
    ただ、焦り過ぎもよくないけどね…。

    因みに私は、ネットで生放送していて、リスナーで気が合う人がいたのでその人とお付き合い(半年)→同棲(1年)→結婚(当時22歳)しました。
    どういう行動をしたかって言われると、とにかく気を使わなかったですね。
    ありのままって感じです。
    わがままも言い合える仲で、お互いの色々なことを知ってるというか…。
    お互いのこと深く知りすぎたから、「もう結婚するならこの人しかいない」ってお互い思ってました。

    ユーザーID:6843247363

  • 29歳で交際、31歳で結婚したよ

    残念ながら、33歳までに子どもは作れませんでした。
    そんなに世の中うまくいかないですね。
    ちなみに、夫とは転職した先の職場で出会いました。

    >年齢は前後3歳以内、真面目に働く、黒髪短髪、最低限の清潔感あり、話しやすい方
    そういうの、あまり考えない方が良いですよ。
    「相性の良い方がいれば〜」くらいの気持ちでいた方が楽でしょう?

    ユーザーID:7537088055

  • 質問

    なんで飲み会で結婚相手を探そうとするんですか?
    お酒を飲める人がいいとか?酒グセのチェック?
    それとも夜のセクシーアピール?何かの誘いがセットになってるとか?

    真剣に結婚相手を探しているのなら、相談所か信頼できる人にお見合いを頼んだ方がいいと思うけど、私の周りで「飲み会で結婚相手を探す」という人がいないので不思議です。
    (ちなみに私は職場恋愛→結婚で、20代前半の頃は付き合いで合コンも行きましたが、その場で楽しく盛り上がればいいかなという感じで、人脈作りというのはあったかもしれませんが、恋人や結婚相手を探すという感覚はありませんでした。)

    なぜ結婚相手探しが飲み会なのか、理由が知りたいです。

    ユーザーID:7318304052

  • 出会いは枯渇する

    特定の相手との結婚を考えているならいざ知らず、相手の理想を語りだしたら自力では無理だということ。
    結婚を考えている特定の異性、片思いも含めて具体的な相手の名前が上がらないなら出会いはすでに枯渇しているということ。
    枯渇しているから、異性に対する理想が湧き出てくるんだよ。
    異性との出会いに困っていないなら、相手に理想なんて求めない。
    目の前にいる人を自分を好きか嫌いか。
    そしてその人が自分を好きになってくれるか。
    それしかないから。

    しかも、イベント系の婚活でもダメなら相談所しかないと思う。
    第三者に背中を押してもらってお互いがお互いを検討する方法しか残されていない。
    相談所は最後の砦ではなく、出会いが枯渇した人たちが別の可能性を求めていくんだと思う。
    条件闘争の相談所や婚活にわざわざ条件が悪くなってから入る意味が分からない。

    ユーザーID:0778913342

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