痛々しい結婚式の余興を断りたい

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まな

ひと

結婚式での余興を断りたくて困っています。
兄夫婦は入籍済で、諸事情があり、これから結婚式を行います。

兄嫁の提案している余興と言うのが、
AKBのコスプレをして、私や、兄嫁をお祝いしたくて集まった私の友達が踊り、
途中で私が兄嫁さん、是非私たちのセンターに!と懇願して、
えー、しょうがないなーという兄嫁さんを強引にセンターに連れて行き、
慕われている義妹に誘われ仕方が無く、というのをやりたいようです。
そして、兄嫁さん素敵!急な無茶振りにもそつなくこたえちゃうなんて才女!
センターの兄嫁さんが一番可愛いね!という評判になりたいそうです。

正直、そんなの突然のサプライズですって言っても誰も信じないし、
そういう前振りも寒いし、30歳既婚のAKBも痛いです。
さらに、私の友達への謝礼はなし、当日の席も無し、
余興するまで、どっかの喫茶店で時間を潰して、余興が終わったら帰れ、だそうです。
ついでに衣装も私たちで揃えろ、会場に入るんだから、ご祝儀も宜しくと言っています。
兄嫁の友達は大切なゲストなので、余興なんてやらせないと言います。

兄には内緒のサプライズみたいなんですが、告げ口しちゃっていいものでしょうか。
これが原因で離婚とか言われても嫌ですし、かと言って、AKBなんてもっと嫌です。
盆暮れ正月、絶対に親戚にからかわれます。
一番心配なのが、兄に相談した結果、兄もやってやれよと言いださないかということです。

皆様だったら、こういう嫌な余興を押し付けられたら、どうやって回避しますか?
兄嫁には、無理、嫌、余興があるなら結婚式に出ないと言っていますが、
んもう、嫉妬しちゃって可愛くないぞ、と人の話を聞いてくれません。
ちなみに兄嫁は35歳で、私以上にAKBが痛い年齢となっております。
私が言うより、夫から兄に言って貰った方が効果的でしょうか。

ユーザーID:2848943672

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このトピのレス

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    義理の妹だけならともかく、なんでその友達まで巻き込めと言えるの?
    しかも衣装自腹でご祝儀持って来い?
    ふざけるにも程がある。
    あなたなぜ怒らなかったの?

    お母さんはどう?
    良識ある?
    それとも「あら楽しそう、やってあげなさいよ」とか言うタイプ?
    お父さんは?

    絶対に有り得ないので、「そこまで言うなら出席自体を断る」と宣言していい案件ですよ。

    ユーザーID:3078877709

  • 危機管理が甘すぎます

    のん気ですね。

    トピ主さんが嫌だと思う以上に友人は嫌だと思うでしょうし、それ以上に扱いが酷すぎます。
    だれも協力してくれそうに無いですけど、その場合はエキストラを雇う感じでしょうか?
    2、30万円くらいはかかると思いますが、それも自腹ですよ。

    そもそも何がなんでも断れば良いじゃないですか。
    謝礼等を含む費用を負担しないなら絶対しない。
    聞き入れないなら、では兄に相談しますと言えばいいんです。
    告げ口は後で揉めるので一方的でも事前に通告しましょう。
    で、お兄様も乗り気なら必要経費(全部エキストラで計算)を全額請求すればいいと思います。
    請求金額だけで中止になると思いますが。

    中途半端が一番揉めますし、拗れます。
    兄嫁さんはかなり厄介な状態なので、周りにちゃんと根回ししないと自分が悪者になりますよ。
    あなたの責任にされて結婚式中止や離婚の慰謝料を請求されたり、逆恨みされて嫌がらせされたら困らないんですか?

    ユーザーID:1508758120

  • できるだけ冷静に

    当日の席もなし謝礼も無し、
    自分たちの持ちだしで知らない人の為の余興をしろ
    その上祝儀を払えと言われて、
    受ける人はいないでしょう。
    「痛々しい」と言い出すと感情論になるので、
    できない理由をはっきり言って、お兄さんに断ってください。
    「無理だとお義姉さんに言ったけれど、聞いてくれないので」と。

    それで揉めて、離婚問題になっても仕方がないでしょう。
    また、それでもお兄さんがお嫁さんの肩を持って余興をしろというのなら、
    結婚式は欠席で、疎遠で良いのじゃないですか。

    実際の所、そんな条件で動いてくれる友達いないでしょう?
    トピ主さんが補てんするとなると、莫大な金額かかるし。

    ユーザーID:5963575295

  • レスします

    フラッシュモブというやつなんでしょうか。

    フラッシュモブ離婚という言葉もあるくらい、素人には厄介な出し物ですよ。

    花嫁がサプライズを要求するなんて、おかしな話です。

    知っている者からすれば、喜ぶ花嫁が寒々しく思えます。

    断るなら、終始一貫、態度を変えない方がいいですよ。

    35歳の花嫁から何を言われようと、です。

    ご主人を味方にしてください。

    ユーザーID:4469314354

  • 猶予与えたら?

    そんなふざけた余興は絶対にしなくていいです。
    特に主さん友人に至っては、ギャラもらわないといけない立場なのにご祝儀って…

    いきなりお兄さんに言って、兄嫁に逆恨みされても困りますから、1回だけ猶予を与えてはいかがでしょうか。
    「このまま取り下げるなら兄や両親には言いませんが、やれと言うなら言いますよ」って。
    お兄さんが兄嫁さんと同類の方なら、ご両親に言ってしまいましょう。

    私なら最終兵器として、「私より行き遅れている人間に嫉妬なんてする訳ないじゃないですか。
    そっちこそ35歳でやっと花嫁になれて浮かれているんですか?
    センターって、その年じゃ、みんなもう卒業してますよ。AKBはアイドルなんですよ。若い子たちの。」って言っちゃうな…

    ユーザーID:0859793033

  • 断固拒否

    お兄さんにも言いましょう。
    義姉の提案がいかに身勝手で非常識でバカバカしいか説明し断固拒否してください。
    兄妹の縁が切れても仕方ないという覚悟で。
    もめようが兄夫婦が離婚になろうがあなたの責任ではない。
    むしろ兄とあなたの実家が恥をかかずにすむ盾になってあげるんですから
    感謝されていいくらいです。

    ユーザーID:9807450684

  • わはは。

    何を悩む事があるんですか?
    そんな下らん企画に友達の手を煩わせる訳には行きませんと断固、断れば良いだけの事。

    大体、席も無しお礼も無し。時間まで喫茶店ででも時間を潰せと?

    なめとんか(笑)

    まあどうせ皆すぐ忘れちゃいますから、盆暮れの度にからかわれるなどの心配はありませんけども(笑)
    35にもなって、幼稚な兄嫁さんですね。
    先が思いやられるわ。

    そんな下らん余興は、自分の友達駆り出してやって下さいとはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5865679270

  • 困る必要なんてない。

    義姉さんに何度言われても

    『そんなの無理ですよ〜』

    って、失笑しながら本気にしないことです。
    また言われたら、

    『えっ本気だったんですか?うっそー!』

    って、びっくりしとけばいい。
    で、そんなの無理無理って、笑いなさい。

    まともに取り合うのが一番よくない。

    ユーザーID:3938806749

  • レスします

    それは嫌ですね。
    35歳でそれはないわ。

    式にも呼ばれてないのに祝儀出せとか、失礼すぎる。
    兄嫁のゲストは大切って、あなたはどうでもいいと言われているようなもの。
    そんな人の為に何かする気にもならない。
    あなたはお人好しですねえ。

    向こうも話を聞かないのだから、あなたも聞かないで、どうでしょう。
    行かないと言って、当日も行かないで無視。

    兄に相談してもいいかも。
    兄に頼まれたら、兄に断るでいいのではないでしょうか。
    まともな人なら、そんな事頼みません。
    言うなら、言われてた事を全て言う方がいいと思います。

    兄嫁が単なるウェディングハイなのか、本質なのかは分かりません。
    これからの事を考えると、最初にガツンとやっとかないと、つけこまれるだけだと思います。

    頑張って断って下さいね。

    ユーザーID:3840757620

  • はっきり怒るべき

    >兄嫁の友達は大切なゲストなので、余興なんてやらせない
    ここに一番怒るべきでは。私の友達も大切な私の友達だ。面識も無い人の余興に
    自分達でお金も準備もした上で余興に出て欲しいだなんて口が裂けても言えない。
    自分の大切な友達には何も言わないのは自分でも自分の友達には到底頼めない
    バカバカしいことだとわかっているからでしょう。なのに私の友達には
    出入りの業者みたいなことを平気で頼む神経がわからない。
    このことをごり押しするなら兄と母に全部話した上で結婚式は出ない。
    怒っているにも関わらず嫉妬しちゃって、を繰り返すなら最後通牒として
    『大体30越えのオバサンがAKBなんて出来ると思っているのか!』と宣告すること。
    向こうが激怒して夫婦仲が悪くなるならそれまでということ。こんなバカ余興を
    義妹がしないと離婚だと騒ぐ思慮の足りない女性は早々に身内からいなくなってくれる方が
    お兄さんの為にもなりますよ。

    ユーザーID:9917971214

  • いや、普通に考えて無理でしょ?

    えーと、つまり兄嫁さんが言いたい事を要約するとこんな感じ?

    自分の友人には、そんな非常識なお願いはできないが、義妹及び義妹の友人になんと思われようと構やしない!
    私の為に、一肌どころか百肌ぐらい脱げ!と?

    いやいや、普通に考えて無理でしょ?
    兄嫁をお祝いしたくて集まってくれるようなお友達がいるんですか?
    兄嫁さんと面識がなきゃ、無理ですよね?
    そんな友人が、そこその人数いるんですか?

    仮に、そんな奇特な友人がいたとしましょう。
    でも、そんなこっぱずかしい余興を引き受けてくれる?
    余興にかかる費用を自分達で負担してまでですよ?
    しかも、余興の為とは言え、会場に入るならご祝儀寄越せってか?
    この内容では、兄嫁さんに相当な恩義でもなければ、引き受けてくれる人なんていないでしょ?

    お兄様には告げ口ではなく、報告してあげた方がいいです。
    自分の妻がどんな人間か、お兄様には知る権利があります。

    トピ主さんだけで出来る余興ならまだしも、トピ主さんの友人を巻き込んでする事じゃありません。
    それが分からないお兄様なら、お兄様ごと疎遠って事でOKです。

    ユーザーID:5753126460

  • サプライズの前に。

    サプライズは言わずとも、

    私の友達への謝礼はなし、当日の席も無し、
    余興するまで、どっかの喫茶店で時間を潰して、余興が終わったら帰れ、だそうです。
    ついでに衣装も私たちで揃えろ、会場に入るんだから、ご祝儀も宜しくと言っています。
    兄嫁の友達は大切なゲストなので、余興なんてやらせないと言います。

    ここだけで充分非常識ですので、親なり夫なり兄なり言っていいかと。
    こういうこと言う人の余興はやりたくない。と。
    むしろ結婚式も出たくないわ。

    兄嫁にももっと強く言ったらどうですか。
    私の友達馬鹿にするのもいい加減にしろ!と。

    ユーザーID:6782924470

  • お疲れ様です

    迷惑な話ですね。

    この年齢でそんな恥ずかしいマネしたら、私達だけでなく夫や兄、家族に恥をかかせることになるからできない。って、ご主人と一緒にお兄さんに話をしましょう。

    お兄さん達の仲がこじれても困るからすごく悩んだということも付け加えて。

    結論として、それをするぐらいなら残念だけど欠席させてもらうことも付け加えてましょう。

    ご両親か、親族にちょっと厳しいうるさ方はいませんか?その人を理由にしてしまうなも手ですね。

    ユーザーID:7428929980

  • 絶対いやあ

    と、断って。
    お兄さんにすごく嫌ですと伝えましょう。

    変わった趣味の人ですね、おねえさんになる方。

    私が気が進まないことを友人たちに頼めません、どうしてもというならおねえさんのご友人に頼んでくださいと言いましょう。

    ユーザーID:3562743136

  • みっともない

    嫂が。

    トピ主の友人達まで巻き込んで やることではありません。

    嫂は図々し過ぎます。

    がんばって断り続けるしかないのでは。

    ユーザーID:9000707559

  • いやいや

    >さらに、私の友達への謝礼はなし、当日の席も無し、
    >余興するまで、どっかの喫茶店で時間を潰して、余興が終わったら帰れ、だそうです。
    >ついでに衣装も私たちで揃えろ、会場に入るんだから、ご祝儀も宜しくと言っています。

    これがあり得ません。
    話をきいてくれなくても、やらなければいいだけでしょう。
    それで嫌われても上等、そのうち離婚するんじゃないですか。
    離婚しないようであれば、この夫婦は面倒をやらかしますよ。
    親戚にからかわれることより面倒に巻き込まれることを心配したほうがいいのでは。

    ユーザーID:5202752939

  • いや、無理

    謝礼もなし、逆にお祝儀払え。
    なのに式には参加するな!?
    ありえません。
    絶対無理です。人をバカにするのも大概にして欲しいわ。

    まず、やって欲しいことや条件をもう一度聞きます。
    その時に録音しましょう。
    で、あなたの気持ちもはっきり伝えます。
    無理だし、あなたの友人に失礼だ!できない!と。
    それでもまた聞かないのなら、
    これ以上無理強いするなら兄や両親に相談します。
    と言いましょう。
    で、万が一あなたの悪口を先回りで言われても証拠があれば自分と友人を守れます。
    もうあなただけの問題でないのです。

    ユーザーID:0411812353

  • 心中お察しいたします

    まったくもって失礼な話です。

    人をなんだと思っているのか。
    兄嫁の人格品格が良く分かります。

    お兄さんには正直に話しましょう。
    それでもめたとしても、それはトピ主さんの責任ではありません。

    今どきそんなばかばかしい余興を思いつくなんて、
    しかも、席どころかお礼もなしでその上祝儀持ってこいや!、、、ですか。
    もう呆れてため息しか出ませんね。

    そんな非常識な人間、これから先ずっと親戚づきあいできますか?
    私ならお断りです。
    お兄さんに全部話した上で、お式への出席拒否をさせてもらいます。

    ラインなどでのやりとりは残っているでしょう?
    それを見せた上で、きっちり断ればいい。

    このままトピ主がすべてをのむことは、決して「善」ではありませんよ。

    ユーザーID:9604939358

  • 録音しとけ

    今告げ口しなくともいずれは離婚かもっと迷惑かけらるだけだと思う。
    告げ口しても信じてもらえないだろうから証拠を確保しよう。

    非常識すぎて親族にはなりたくない人たちでは。

    ユーザーID:5838764123

  • うわー…

    大変ですね…

    それっぽい理由をつけてお断りするのが良いのでは?
    お兄さんに相談するのは、それでも無理強いしてくるまで避けた方が良いと思います。
    面倒なことになってもいやですし。

    お友達に関しては、
    ・聞いてみたけど、やってくれる子はいなかった
    ・お金も時間も掛かるから頼みづらい
    とかなんとか…。
    相当お世話になっていないと、友人の兄弟の結婚式なんか行きませんよ…

    それで、
    ・私も1人でそんなことは恥ずかしくてできない
    ・衣装用意するお金や、練習する時間がない
    等で断って良いと思います。

    新郎新婦のお友達なら、多少イタくても笑いをとれると思いますが、新郎新婦の身内の場合、笑うわけにもいかないし、きっと会場には微妙な空気が流れると思います…
    30代でも十分AKBのコスプレ?できる人もいるとは思いますが…

    無事回避できることを祈ってます…!

    ユーザーID:3615734488

  • ふうん・・・

    「わたしの大切な友人たちにそんな負担を掛けられない!」とは言えないのですか?

    私がトピ主さんの友人なら、トピ主さんを切ります。
    何が悲しゅうて、自腹を切ってAKBの格好をやった挙句、席もないのにご祝儀包まにゃならん?
    バカにするな!と怒るでしょう。
    まあ、トピ主さんのために怒らずにAKBやってくれる友人たちもいるかもしれませんが、確実に友情を目減りさせますね。

    お兄さんに告げ口に一票。
    その上で、お兄さんが「やってやれよ」と言って来たら、式を欠席し、お兄さんごと疎遠になさってはいかがですか?

    ハッキリ言いますけど、その余興で一番恥をかくのはお兄さんですよ。
    お兄さんの会社の方が参加するのであればね。
    会社の中で伝説になるでしょう。

    ま、心配しなくても、告げ口したからって離婚にはなりませんよ。
    その程度のことで、離婚の正当な理由にはならないでしょうから。

    ユーザーID:5261675408

  • 心中お察しします。

    お兄様に相談という形で伝えていいと思う。

    余興はともかく、当日のあなたの扱いがあり得ないので。

    あなたのご両親が健在でしたら、ご両親にも相談してみては?うまく味方につけ、根回ししてください。

    あなたが余興を断った結果、兄夫婦が不仲になろうが知ったことか、相手が先に仕掛けてきたんです。堂々となさいませ。

    ユーザーID:5372313494

  • レスします

    大丈夫ですか?頭の中は正常に機能していますか?

    …という内容を口汚く表現しそうです、私なら。

    来てくれと言う割に席はなし、おまけにご祝儀?
    余興なんて、祝う気持ちがあって初めて無償で行動に移せるものでは?

    兄嫁と赤の他人の義妹友だちを借りだしといて、逆に金よこせってどんなごんぶと神経!?

    主さんやらなくていいよ。
    それで疎遠になるなら万々歳!

    もし兄が嫁の味方をしたならば、聞く耳もたなくて良し!
    状況は違えど、これから何かと理不尽に依頼されますよ。

    えー前はやってくれたじゃない、可愛くないぞっ

    とか言われてね(サブイボ)。

    ユーザーID:7427539360

  • 家族の中で信頼できる人に相談

    兄と信頼関係によると思います。家族の中で信頼できる人に相談してほしいと思います

    結婚しても先が思いやられそう。
    周囲の人の気持ちをおもいやることができない人ではありませんか? 
    苦労しそうで、お辛いですね。

    ユーザーID:0705518275

  • 痛々しい!!!

    でも、おもしろい兄嫁ですね。自分のお兄さんのお嫁さんになるんだったら絶対いやだけど。
    私がトビ主の立場だったら、速攻お兄さんに言って、かつ、絶対にそんな余興はしません。

    ユーザーID:1344259619

  • バックレましょう

    もうね、相手にしない。
    ただ、親には欠席と伝えておく。
    話し合いには応じない。

    相当にナメられていますから、ブチ切れてもいいです。
    絶縁しましょう。バカらしいアホらしいです。

    ユーザーID:0851040312

  • ええええええ・・・・

    だいたい、披露宴に呼ばれてもいない人達が
    会場に来るなんてありえないでしょ。

    ウエディングハイにしても酷すぎる話です。

    席もなく、謝礼もなくって
    衣装は自腹、終わったら帰れ
    しかもご祝儀は持って来いって
    トピ主さんが友人を無くしますよ。

    兄嫁って、トピ主さんのお兄さんでしょうか?
    それならばトピ主さんのご両親にまず相談したらいかがでしょう?
    義兄嫁ならご主人に伝えて、強く断ってもらいましょう。

    そんなバカな兄嫁、破談になろうと絶縁になろうと
    いいじゃないですか。

    たとえ結婚したとしても
    今後が思いやられますよ。

    すでにトピ主さんのことを「格下」認定してますから

    無茶苦茶な願い事ばかり言ってくると思います。


    ご友人に聞くまでもないですが
    そんな依頼して、誰が引き受けてくれますか?

    ユーザーID:7516853245

  • お義姉さんの脳内に何か悪いものが

    友達無くすどころか社会的にも抹殺されそうな惨劇ですね、これやったら

    「ごめん、やってくれる友達がいない」で断りましょう
    「義妹ちゃん、お友達に嫌われてるの?」って思われる位がちょうど良い

    これからお子さんが生まれた時のお祝いも(何故か義妹の友人にまで)集りそうで怖いです
    今後の憂いを絶つ為にも「友達いない」で強行突破しましょう
    それでも駄目なら「相談」を装いつつ周りにバラしまくる

    そ、れ、で、も、ま、だ、粘るなら
    いっそ10代の子に「良いバイト」があるよってやって貰ったらどうですか?
    10代の子たちに囲まれる35歳、自業自得って事でどうなろうと知ったこっちゃありません

    その後「妹ちゃん!何してくれんの!」って怒られたら
    「お義姉さんのウエディングハイが移った」とでも言えばよろし

    ユーザーID:7291996550

  • そんな人と付き合わなくてOKでしょ。

    断ってOK。
    義理の妹はともかく・・・義理の妹の友人達が余興って・・・・
    有り得ないでしょう?
    しかも衣装も自分持ち、お礼も無し・・・だなんて。
    一度でも言う事を聞いてしまうと、結婚後また何度も同じような事を頼まれますよ。

    ユーザーID:0758901748

  • あ、それいいかもしれません

    兄嫁さん35歳にしてやっと花嫁になれるというのでかなり舞い上がっていますねー。
    披露宴には結婚式は厳かなものでそんな馬鹿騒ぎするものではないと厳しい目をしているジジババや、仕事先の上司などもいらっしゃってるのでは?
    そういう人達はものすごく冷ややかな目でみますよ。
    そして非常識な余興を非難されたらきっと兄嫁は「私は遠慮したんだけど」とか何とか言って責任を全部かぶせてきそうですね。

    まあ、止めておいた方がよいでしょう。
    そしてご主人からお兄さんに「兄嫁さんからかなり強引に頼まれているが本人は相当嫌がっているので勘弁してやって欲しい」と伝えて貰いましょう。
    まあ、これでお兄さんが「えー!やってくれよ」なんて馬鹿なことを言い出したらもう無視して良いと思いますよ。

    ユーザーID:6863834070

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