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元夫が不倫していた女性と入籍しました。辛くて苦しいです。

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ちゃこ

こんにちは。
私51才、元夫50才、成人した子供二人、元夫の妻39才です
離婚して間もなく5年。
不倫が発覚した当時、離婚話を切り出しましたが、元夫からの申し出もあり一時は再構築しました。
その一年後、同じ女性との不倫が判明し、女性から二度目の慰謝料を請求しました。
お金が目的ではなく、二度も請求されればもう別れるだろうと言う思いからです。
やっぱりもうやっていけないと思い調停を起こしましたが不成立に終わりました。
半年後、それでもなお二人の関係が続いていた事を知り、女性のご両親に初めて話をしました。
女性は親に言われ、関東の親戚の家に行く事になり二人の関係は終わったのですが、
私は度重なる元夫の裏切りを許す事が出来ず離婚裁判を起こしました。
元夫は判決の日まで離婚したくないと言って私を説得しましたが、私は愛していたからこそ元夫を許す事が出来ず意志を貫き離婚に至りました。
ところが2ヶ月位前に、その女性と入籍した事を知りました。
正直なところ、離婚して一年経つか経たない頃から私は離婚した事を後悔していました。
離婚して、私が今更どうこう言える立場でない事は解るし、女性だけが悪い訳ではないけど、
家庭を持っている男性と判った上で元夫に好意を抱いたあの女性さえ現れなければという気持ちが拭いきれず、
苦しくて辛くてどうしようもありませんでした。
今になって元不倫相手と入籍した事に余りにも精神的ダメージが大きく気持ちが先走ってしまい、
元夫に会いに行くと、話をしてくれました。

女性が関東に行った時一旦は別れたそうですが、去年のお正月の式典に、OGだったその女性が来賓として呼ばれ
出席し、地元に帰っていた事がわかったそうです。
式典後の飲み会で話す機会があり、以降、どうも女性のほうから連絡再開となり、元夫もこの先独りは
不安と思っていた様で入籍に至ったそうです。
レスに続きます

ユーザーID:7871425947

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  • レスします。

    許せなくて離婚決めたのはあなた。

    一人でいることを決めたのはあなた。


    元夫はあなたのものではない。


    いつまで甘えてるんですか?


    自分で決めたことをつらぬけばいいよ。


    結局女捨てれないなら不倫した元夫とかわらないよ。


    元夫がすきなんでしょ?

    こうやって会ってまだ想ってるとかいって元夫が揺らいだら現妻からすればあなたが浮気相手になるよ。


    いつまでもひきずらない。

    浮気をとめれなかったあなたのせいでもあるし、そういう性格だった元夫のせいでもある。


    もうどっちもどっちなのですよ。


    いい加減後ろむくのはやめてください。

    ユーザーID:6055127016

  • 仕方ないね

    貴方は相当意地っ張り、プライドが高いのでしょう
    夫への仕返しで、離婚を言い渡したのですね
    もう、仕方ないでしょう
    夫がまた、離婚すればいいと、それで納得するのですか
    過去ばかり追っていて幸せですか・・
    前を向いて歩きなさい
    夫の浮気も粘着質な性格が、災いしたのではないかと
    思いますよ
    人生の先輩として悪いことはいいません
    全て忘れて生きて下さい

    ユーザーID:7304044945

  • 諦めるしかない

    貴女はどうしてもどうしても離婚したかったんでしょ?
    望み通り、離婚したわけだから。

    諦めましょう。


    もう、元夫の情報は耳に入れないほうがいいです。
    相手女性の粘り勝ちでしたね…

    まだ39歳なら若くて人生これからだし、出産する可能性もあります。
    元夫は、もう第2の人生をスタートさせたんですよ。

    ユーザーID:5940620212

  • 続きです(トピ主)

    本当に今更ですが、
    自分から言い出した離婚なのに未だに後悔している事。
    今でも元夫を忘れられないでいる事を話すと、私の今の気持ちに驚いた様で、
    ちゃこと居た時の方が楽だった。
    女性との入籍はかなり悩んだが、これからの事を思うと独りは寂しかった。
    でももう後戻りは出来ない。と言われました。
    もうどうしようもない事は十分わかります。
    でも、結果論ですが、式典に女性が出席した事も、何かしら理由をつけて欠席できたはずなのに、元夫が式典に携わっている事をわかった上であえて出席した事で、女性の計算高さを知りました。
    本当に辛くて苦しいです。
    この気持ちをどこにぶつければ良いのでしょう

    ユーザーID:7871425947

  • 元夫の不倫は辛かったでしょうが

    離婚を望んだのは貴女なんですよね。離婚した後で、元夫から復縁を望まれたかったのでしょうか。でもそんなに自分の都合だけで人は動いてくれませんよ。

    もう貴女は元夫にあれこれ望むことは出来ないです。離婚しちゃったのですから、彼が一生独身でも、誰と結婚しようとも何もいう権利はないですよね。

    自分の決断には責任を持つしかないし、前を向いて向いて歩くより他ないよね。

    貴女は2人を別れさせ、その後、自分の意志で離婚した。これ以上のことは望めないです。

    ユーザーID:4575482741

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  • ふ〜ん

    浮気するご主人が悪いのは言うまでもないけど、


    >、私は愛していたからこそ元夫を許す事が出来ず意志を貫き離婚に至りました。
    この前にも、色々自分の行動に注釈を入れているけど、「愛していたからこそ」なんて理屈は当人に取ってはどうでも良いことで、やられたことが全てですよね。

    で、離婚したのだから、元夫が自分の人生をどうしようと元夫の勝手でしょう。

    繰り返しますけど、浮気した元ご主人が一番悪いのは間違いないですが、こんな考え方をする奥さんがいたら、違うほうに行きたくなる気持ちは判らなくないですね。

    とぴ主さんとは正反対の考え方をする妻を持つ同年代の男性より。

    ユーザーID:4086570602

  • 同じような私

    ここまで来たら後戻りはできないのですし、理路整然とした文章から
    とても頭の良いかたではないかなと、思いましたので、ここははっきり言いますね。
    男で受けた傷は男で治す。
    50歳ならまだ、男女の恋愛はよく見ることであります。
    是非恋愛相手を探してください。
    不倫され辛かったあなたが逃げるように離婚を決めたことはよくわかりますし、
    その後の後悔もわかります。
    でも今は、夫は元夫になってしまった。

    ユーザーID:2334617998

  • 前をむこう

    つらいかもしれませんが、前を向いて忘れるほかないと思います。

    長い時間一緒に過ごしただんなさまとお別れするのはつらかったかもしれませんね。

    ユーザーID:5470307431

  • もう

    そのような人達とは、関わらないほうがよいのではないでしょうか?

    縁が切れてむしろ良かったのですよ。

    愛は、あったと思います。
    でも、三度も裏切りをした方達です。
    貴女が幸せになれる相手ではありません。

    つらいでしょうが、もう、前を向いてご自分の新しい幸せを探しましょう。

    ユーザーID:2551995579

  • かっこよく生きよう

    続き前で申し訳ないですがトピ文を読んだ感想は、「何かカッコ悪いな」です。

    不倫が原因で自ら離婚裁判を起こし独身。元夫が不倫相手と入籍したからといってその女性を恨むことは筋違いでしょう。
    11も年上の男と不倫し、39歳になってしまったその女性に同情するくらいの余裕がほしいですね。(夫が50なら、これから子供も望めないでしょうし、できても子育て大変だと思います)
    正直に言えば、トピ主の元夫はしょうもない男です。
    そんな男に固執して会いにいくなんて、本当にカッコ悪いです。

    同世代の離婚経験者です。もっと毅然と前を向いて生きていってほしいと思います。
    頑張りましょう〜

    ユーザーID:0471100417

  • まだ51歳っ! 次、行こ、次っ!

    元ご主人とその女性なんか、もうどうなろうといいっ!って気持ちに早くなれるといいなぁ。

    不倫って、やっぱり心の殺人と言われるだけあって、かなり罪深い行為。
    だからその代償は大きいと思うのですよ。

    彼らはそれをこれから受け入れて生きていくしかない。

    私の知り合いも似たようなケースで離婚しました。

    その後愛人と一緒になったご主人は脳梗塞で倒れて愛人はやっと一緒になれたものの介護生活に入りました。
    で、数年後に別な男性を作って家を出て、残されたご主人は施設に入りました。

    元奥さんは第二の人生を謳歌して、趣味のサークルで知り合った男性とお付き合いをしながら、時々施設に元ご主人を見舞ってます。

    人生って、意外とちゃんとできてますから。

    どうか頑張って! 心から応援してます!!

    ユーザーID:6344405715

  • その立場 案外いいですよ

    向こうが本妻。トピ主さまはいいとこどりの愛人。

    妻の苦渋をとくと味わっていただきましょう。

    実は私も書類の手続きこそしていませんが
    不倫相手に妻の座をお譲りする提案をした事があります。
    たった数日で逃走しましたけど。
    許されない愛に悲嘆しておられたのでお試し期間差し上げたのに。

    慰謝料よりもはるかにギャフンと言わせられますよ。

    ユーザーID:2713776075

  • よくある話だけど

    あなたの意思で離婚したし、あとはどうなろうとしようがないよね。3回もよりを戻す2人だもの、いつかは結びつくって思っていたでしょう?

    元夫さん、幸せを見つけられてよかったですね。トピ主のおかげでしょう。元夫の奥さまもやっときれいな関係になれてよかったよかった。

    ユーザーID:7202385228

  • 続き前ですすが

    付き合えばいいんじゃない?友達として

    離婚したからって縁を切る必要はないんだから
    不倫じゃなければ付き合うのは自由でしょう

    元夫と別れて後悔してるなら
    仲良く付き合えばいいと思う
    その先元夫の気持ちがどう動くかは分からないけど

    別れた今ならもっといい関係を築けるかもしれないし
    あなたの気が済むまで付き合えばいいんじゃないかな

    それで今妻が文句言ってきたって
    身体の関係にさえならなければ不倫じゃないんだから
    堂々二人でと出かけたりすればいいと思うけど
    元夫の気持ち次第だけど

    友達って単語を利用したらいいと思う

    ユーザーID:6207375041

  • 立場が変わった

    もう、どうにもなりません

    復縁したいなら、時間は充分あったのに
    トピ文を読む限り、あなたから歩み寄れば何とかなったと推測できます
    でも、その間何もしなかった・・・

    入籍前なら、なんとかなったかもしれませんが
    もう、他の女のものです

    下手に近づけがあなたが告発される立場です
    今までと真逆なんですよ

    ユーザーID:8651893229

  • では、奪い返す。

    おそらくあなたは一生元夫のことを忘れられないでしょう。
    かといって結婚を継続したとしても、裏切りを許すことができず悶々としたでしょう。
    一旦別れた今、やはり元の鞘に収まりたいと双方が願うのであれば、復縁もありなのでは。
    現妻に遠慮はいりません。今度はあなたが奪う番です。

    ユーザーID:0125715256

  • 早く前を向きましょう

    いつまで、あなたの心はそこにいるつもり?
    もう、元夫に囚われるのはやめましょうよ

    離婚してもずっとずっと引きづっってるんですね
    もうあなたは別のステージに立たないと

    そんなに何度も裏切った元夫
    久しぶりに会って言った言葉が「ちゃこと一緒の方が楽だった」ですか
    元夫さん、また違う誰かと浮気するんじゃないでしょうか?
    自分の楽になれる場所を求めて
    あなたは相手しちゃダメですよ

    いい加減気付いてください
    その男といても、あなたの未来は決して幸せにならなかったって事に

    自分を自分で幸せにする事を始めてください
    本当はいくらでもできるんですよ
    元夫に囚われてあなたの心がその事でいっぱいになって見えなくなってるの

    不倫相手だけが悪いんじゃない
    何度も慰謝料を女に払わせて、あなたも裏切り続ける事のできる男なだけです
    まだ目が覚めませんか?

    ユーザーID:5571012868

  • 計算高さ上等

    >でも、結果論ですが、式典に女性が出席した事も、何かしら理由をつけて欠席できたはずなのに、元夫が式典に携わっている事をわかった上であえて出席した事で、女性の計算高さを知りました。

    これは、言っても仕方ない(ここで吐き出すだけならいいですが)
    皆、自分が幸せを掴むために生きているんだから

    好きな人が、離婚して独り身だと聞いた
    そうしたら、近づいていくのは計算高いとかいうより当たり前のこと、
    むしろ気が利いているというか向上心の人

    それを計算高いというなら、計算高さ上等
    もう一度いいますが、だって離婚しているんだから

    相手の女性はそこまでして元ご主人が欲しかった

    主さんは、元夫を許す事が出来ず説得されても意志を貫き離婚した

    勝負になりません

    ユーザーID:8651893229

  • 思い出は美化される

    >女性だけが悪い訳ではないけど、家庭を持っている男性と判った上で
    >元夫に好意を抱いたあの女性さえ現れなければという気持ちが拭いきれず、

    うーん・・・

    家庭を持っている自覚があるくせに妻以外の女性に好意を抱いてズルズルと
    関係を持ったご主人の心の弱さといい加減さ、不誠実さが大きな問題ですよ。
    世の中には既婚者に思いを寄せる独身女性は少なくありません。
    でも思われた方の既婚男性のほとんどがその誘惑に乗らないと思うんですけどね。

    あなたがどういう気持ちで離婚をしたかなんて、誰にも何の関係ないんです。
    もう離婚した時点であなたとご主人のことは過去のことになってしまったのです。
    それ以降の出来事について、あなたがどうこう言えることではないのです。
    元ご主人と再婚相手の方に執着しないようにご自分の感情のコントロールをして下さい。

    ユーザーID:1471667021

  • もし離婚していなくても。

    元夫はその女性と切れなかったと思います。不倫するのは片方だけが悪いんじゃないでしょう。女性にばかり怒りを感じてらっしゃるけど元夫も相当したたかですよ。もし離婚しなかったらずうっと疑いながら苦しみながら毎日を過ごしていたでしょう。悔しい気持ちはすごくわかりますけどもう過去の事は忘れてあなたが幸せな人生を歩むことだけを考えましょうよ。まだ51歳でしょう、後何十年も人を恨んで生きていくのはもったいないです。

    ユーザーID:0202232821

  • 旦那さん、どちらにも良い顔してたはず

    女性はいつも浮気相手を憎みますが、違いますよ。
    浮気する男が悪いんです。
    きっと元旦那はどちらにも良い顔してたんですよ。
    だから、彼女も諦められなかったんだと思う。

    一番悪いのは男。

    またあなたに気を持たせるようなこと言ったみたいですね。
    結局、彼は自分は悪者になりたくないだけ。
    究極のズルい男です。

    男としても、父親としても、人としても、最低。

    軽蔑すべき男性だと思いますよ。

    ユーザーID:8548877036

  • 自分で決めたこと

    あなた、大人でしょ?

    自分が許せなくて、離婚裁判まで起こしておいて、
    今更何?
    愛しているが故に、許せなかったんでしょ?
    つまりは、意地を張っただけ

    そのお相手の援護をするつもりもありませんが、
    離婚した後のご主人に、どうアプローチしようと、あなたの関与することではないでしょ?

    正直、みっともないです


    全ては、あなたが望んだ結果です

    気持ちをぶつけるところ?
    自分自身でしょ?
    感情に流され、決断した結果です
    甘んじて受け止めてください


    そして、元夫以外に、目を向けることですね

    ユーザーID:2937722440

  • 同世代より

    元ご主人は、手が焼けて甘えん坊で決して楽チンではない彼女さんと、やっとこさで迎えた日常を甘酸っぱくにやにやと暮らしているの

    今後が寂しいしって言えば誰も傷つかないよね

    不貞続きで不安定な中で子供らを立派に成人させた貴女には感謝しかない、大切なひとの変わりはないとおもっていらっしゃるから控えめに言ってみたまで

    お子さんは生涯貴女の味方でいてくれるようにもっと素直に、女性としてもっと円やかになって新しい形の幸福感を目指して欲しく思います

    ユーザーID:9074363951

  • 奪っちゃえば?

    現妻さんに慰謝料払う覚悟で
    元夫さんを奪っちゃえばいいんじゃないですか?
    現妻さんは、自分がした事が返ってきただけだし。
    頑張って下さい。応援しています

    ユーザーID:5797613808

  • それだけ愛していたのでしょうね

    その女性も貴女と同様 ご主人を忘れることが出来なかったのでしょうね。
    もちろん既婚者と交際するのは御法度ですけれども、プライドのために手放すあなたと
    何が何でも諦めなかった彼女、彼女の勝利でしょう。
    計算じゃなくて彼女の粘り勝ちだったんですよ。


    まだ元ご主人を愛しているあなたには失礼かもしれませんが、傍から見ていれば
    勝利なんかじゃないですけれどね。

    二人を天秤に乗せて 二人とも傷つけたのですから。

    離婚していなかったら 一生 あちらとこちらを行き来するようなタイプだと思いますよ。

    あなた耐えられないと思います。

    ユーザーID:3594404963

  • トピ主さんをそのように苦しめた真犯人は、

    もしかしたら、ご主人がズルイのではないかなと思いました。
    トピ主さんのお気持ちに寄り添えず、すみません。

    トピ主さんといた時の方が楽だったなどと期待を持たせることを言う。
    女性との入籍はかなり悩んだと、トピ主さんに未練があるようにおわせる。
    これと同じことを相手の女性にもやっている気がするのです。

    妻と生活していても寂しかった。
    不倫女といる時の方が楽だ。
    妻との婚姻生活を継続することにかなり悩んだ。
    そう相手の女に言っている気がします。

    元夫が式典に携わっているなら、その女を招待したのは元夫では?
    たとえその女のほうから元夫にまとわりついてきたのだとしても、
    元夫が断固拒否すれば、女のほうは不倫しようがないわけです。

    >この気持ちをどこにぶつければ良いのでしょう

    トピ主さんをそんな気持にさせた真犯人は、元夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:2814512352

  • 前を

    前夫との浮気は辞めておいた方が、、、
    仕返しにはなるだろうけど、
    前夫や浮気女と同じところに堕ちることになるので
    激しい自己嫌悪に陥ると思う。
    そっちの方がきついかな。
    あなたは悪くないのだから、
    前を向いて誇り高く生きてください。
    まだまだ若いから、いいひとに巡りあえますよ。

    ユーザーID:3282217758

  • しかたないよ

    だって離婚を決めたのは自分でしょう?
    例えどんな理由があったとしても、離婚してしまえば夫婦は他人。
    他人が誰と結婚しようと元結婚相手には何も権利はありません。

    プライドにこだわってええかっこしいをしてしまった結果ですね。
    そんなに後悔するくらいなら何故夫ともっとぶつからなかったのか…
    なにをどう言っても後の祭りですし、ここで元夫と不倫なんてしてしまったら
    トピ主さんも元夫の妻と同じ穴の貉になってしまうので気をつけて。

    ユーザーID:6500175451

  • いい加減な元旦那にあきれた!

    二人の女性を天秤にかけていったり来たりして傷つけるような男にまだ未練ある貴方にカツ!!

    再婚してもそんな優柔不断なこと言っている男の台詞を信用してるんですか?きっと今の奥さんにも同じような都合の良い台詞を言っているに決まってるでしょ?そんな男は熨斗をつけてくれてやって良かったと思いましょう! バーゲンセールで争うとたいして欲しくないものまで雰囲気にのまれて買ってしまおうと思うのと一緒の心理で、あとから買って後悔する場合あるでしょ? 貴方の元旦那は単に浮気性のダメな男だと目を覚ましましょうよ 私も離婚の経験がありますが、子供が成人して40代後半で再婚しましたから、貴方だってまだまだチャンスはありますよ 元旦那さんより素敵な男性と恋しましょう! 私、51歳で今の旦那は57歳ですが、とても楽しく毎日暮らしてます

    ユーザーID:7928842630

  • 新しい恋をしましょう

    悩んで苦しい時に失礼だと思いますが・・

    トピ主さんも別の男性を見つければいいんじゃないでしょうか。

    文面を読んだ感想ですが、自分より10歳以上も若い女性に
    夫を取られた悔しさと嫉妬しか感じられませんでした。

    >ちゃこと居た時の方が楽だった。女性との入籍はかなり悩んだが、
    これからの事を思うと独りは寂しかった。でももう後戻りは出来ない。

    浮気を繰り返すタイプの常套句ですね・・。
    トピ主さんと居た方が楽だったのは、長年連れ添ったあうんの呼吸が
    あったから。でも目の前に新しい刺激をくれる女性が出てきたら簡単に
    そちらに乗り換えた。

    >式典に女性が出席した事も、何かしら理由をつけて欠席できたはずなのに、
    元夫が式典に携わっている事をわかった上であえて出席した事で、女性の
    計算高さを知りました。

    顔を合わせても相手にしなければいいだけの事。男性にもその気があったから
    そうなったんですよ。

    いい加減、目をさまして下さい。

    バツイチ独身男性は山ほど居ますから、元夫よりも魅力的で誠実な男性と新しい
    恋をしましょうよ。

    ユーザーID:4919610768

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