旦那の実家に帰省したくありません。

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家族・友人・人間関係

みゅーず

結婚8年目、主婦です。子供はいません。

旦那の実家に帰っても、疲れるどころか毎回体調を崩します。

義父はかなりのヘビースモーカーで、嫌煙者の私は、鼻炎薬を飲まないとアレルギー症状が酷く出ます。
また、旦那の実家から自分の家に帰ると、心身ともに疲れるせいか、必ず胃腸炎を発症します。過去にはインフルエンザも発症しました。

早くに義母を亡くしてるので、家事は全部私がやります。寝床やお風呂の準備も私です。

旦那は義父のご機嫌とる為、私の心配は何一つしてくれませんし、家事を手伝う事もありません。

こんな旦那と義父、どう思いますか。

ユーザーID:5562651603

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  • どう思いますかって……

    最悪だと思いますけど。

    行かないと言えばいいと思います。体調が悪くなるし、何もかも全部私に押し付けられて、楽しいことなんか一つもないから、と。

    普段のご主人はどうなんですか?思いやりがありますか?
    もし義実家への帰省を強制されるなら、日頃から思いやりのないご主人なのでは?

    ユーザーID:2826180735

  • そうだな。

    そんな旦那と義父いる?
    私ならいらないなー。
    子供もいないんだし、ね。

    ユーザーID:8140334159

  • フルタイムで働いてるとか?

    タバコの件は同情しますよ。
    でもそれ以外はトピ主さんが普段どのくらい働いてるか次第かな。

    >家事は全部私がやります。
    >家事を手伝う事もありません。

    って、たった3人分でしょ?
    後で寝込むほどの家事量ですか。

    ユーザーID:2184982148

  • 泊まりで1週間とかなら同情するけど、違うでしょう?

    お盆で義実家に何泊とかしてるなら、それを書くだろうから
    お泊りなしですよね?

    毎週とかなら、それも書くだろうから、
    盆暮れ正月+敬老の日に誕生日くらい?


    それぐらいなら、不満に思わず、してあげても良いんじゃない?

    ユーザーID:4122024926

  • 帰省するトピ主が悪い

    旦那様だけ行かせばよいだけ。
    何を、よゐ嫁キャンペーンをやっているのか不思議なレベル。

    ユーザーID:5653781439

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  • 義母様がいないなら家事は仕方ないかな‥

    どれ位の頻度で帰省されているのか分かりませんが、たまにの事でしたら家事をするのは仕方ないと思います。お子さんがいらっしゃらないなら手も空いているでしょうし。
    ヘビースモーカーは困りましたね。
    旦那さんから言ってもらうのは難しいでしょうか?

    ユーザーID:1160243908

  • どう思うか?

    「この人たちと家族ってヤだな〜」
    かな。

    私なら行かないけどね。
    旦那さんに、「親孝行なら実子であるおまえがやれっ」て
    強く言えないの?

    主さん、お手伝いさんみたい。
    夫婦は同等なんだから、なんでもハッキリ言えばいいのに。
    なにを我慢しているんだか理解不能です。

    ユーザーID:2346276578

  • 体を鍛えたら?

    私もタバコは好きではありませんが、
    たかが数泊、そのくらい我慢できません?毎月じゃあるまいし。
    むしろその程度のことでいちいち体調を崩していたら
    子育ってだって共働きだて無理でしょう。

    大人として最低限の体力を保持していないと思います。
    体でも鍛えたらどうですか。

    ユーザーID:1090617796

  • 逃げるが勝ち

    義実家、疲れますよね。
    ただでさえ環境が違う上にストレスもあってか私も滞在中胃腸系の風邪を発症し帰りの新幹線ではぐったり。
    辛かったです。
    とはいえ私の場合、トピ主さんのように家事全般をする訳ではなく恵まれた方かと思いますが。

    私がその環境なら無理!の一言で断固拒否、帰省しませんが、
    難しいなら滞在期間を短くする、旦那さんだけで帰ってもらう等、
    旦那さんにお願いするしかないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが体調を崩してしまっては自宅に帰ってきてからの家事も滞るわけでその辺りをポイントに旦那さんを攻略してみては?

    お義父さんは家事は嫁がやるもの、と思い込んでいるんでしょう。
    それかお義母さんを亡くされて寂しいっていうのもあるのかも。
    お義父さんが変わることは今回もないと思うので、逃げるが勝ち!

    うまく旦那さんを説得できるといいですね

    ユーザーID:0210705495

  • 行くのを辞める

    主さんは持病があり行くと必ず具合悪くなるならご主人に病状を説明して断固拒否したら?

    ご主人も思いやりないから主さんが無理に出掛けて具合悪くする事ないです。ご主人だけ実家に行ってもらう

    ユーザーID:5730491899

  • 専業なの?

    トピ主さんは主婦とのことですが専業ですか?
    もし専業主婦なら年に2、3回くらい我慢した方がいいと思います。
    タバコの副流煙は嫌だと言ってもいいと思いますが。
    ご主人は何も言わないとのことですがトピ主さんもご主人に何も言わないのですか?

    ユーザーID:9202988235

  • そんなもの

    離れて生活してる夫さんにとって唯一の親孝行です。

    嫁にとって義家への盆帰りは難行苦行でしょうが

    毎年のように繰り返されるのは大事な行事だからですよ。

    年に数回の行事の一つです。頑張りましょう。

    ユーザーID:4239940874

  • 何もしないで良い!

    家事全部を義父と夫にやらせて貴女は、床の間にお客様で座っていれば良いです。
    それが希望なのでしょ!

    即離婚されるから貴女の願い通り、夫実家へも行かないでいいし、気楽に一人で暮らせるよ(自活できるだろうから)


    結婚した意味も妻の立場も何も理解出来ない現代の自己中女性の特徴が鮮明に表れるトピです。
    自分が毛嫌いすることから逃れてばかりでは、人生上手くはいかない、心豊かな生き方は望めないのに・・・・そうやって心身を壊すのだよね(病気が近寄るよ)

    ユーザーID:8230012508

  • 病院いってる?

    大変だねぇ

    ところで主さん、たばこで鼻炎の薬って・・・
    アレルギーなら、病院で診てもらってる?
    診断書見せて、行くの拒否したほうがいいと思うけどね
    嫌煙家っていうより、アレルギー持ちって言ったほうがいいんじゃないかと思うけど

    私も娘も喘息持ちなので、タバコはきついですね
    亡き義父もタバコ吸っていたけど、私や子供がいるときは外で吸う蛍族してくれてました

    結局気遣いでしょう
    嫁だからって使われるだけなら、行かなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:9320680903

  • 嫁は

    お手伝いさんなんだと思ってるんでしょうね。

    イヤなら断固拒否して行かないとか…。

    でも専業主婦だったら、それも難しいですね。

    働いて、自立できるようになったら、離婚とか考えてるのだったら、
    行かなくてもいいけど、
    ずっとそのまま主婦を続けるつもりなら、
    ガマンするしかないですね。いつか終わりはくるのだし。

    その様子じゃ、介護も主さんに丸投げなんでしょうけどね。

    ユーザーID:6825740789

  • そんな夫と暮らす意味あるかな

    自分の父親孝行に妻を差し出す夫。
    義父だってまだそれほどの高齢者でもなさそうだし。
    家事をしてくれる人の前で喫煙とは無礼にも程があります。

    義父孝行はしてもいいんです。
    でも、夫が一緒に行動し、妻を労ったりするなら。
    また義父も、すまんな、ありがとう、と小遣いの少しも渡せば。

    お子さんもいない、
    もう8年。
    そろそろ、自己主張してもいいと思うんですけど。

    ユーザーID:8327685843

  • 旦那も義父もおかしい

    ある体質の人にとって受動喫煙は殺人といってもいい行為です。
    義父の年齢不明ですがそのようなことには頓着しない、というか無知な人種かと思います。
    トピ主さんが旦那さんに伝え、タバコを控えるようにさせるのが普通の夫婦、
    それが出来ないなら帰省を拒否すればいい。
    喫煙はケースによっては立派な離婚事由です。

    ユーザーID:4950102127

  • 冷たいですね…。

    どうしてそんなに嫌なのでしょう。たまにのことではありませんか?しかもだんなさんの大切なお父様では?

    友人でそのような立場の人は一月に一度お弁当を届けたりしていますよ?

    ユーザーID:9987607697

  • 夫婦の話し合いの問題だと思います

    私の夫は、二人兄弟なので、義実家にとっては嫁が二人います
    で、ある時、義妹と帰省の時について話す機会がありました

    義両親はあまり外出せず、テレビを日がな一日みてる人達です
    義妹は、夫をたてる性格なので、あまり意見を言えない性格
    結果、本当に朝食から寝る時間まで、義両親とテレビの前で過ごし
    ひたすら義両親の相手になったそう
    義弟君も、それを変に思わなかったらしい
    義妹は、寝る時にやっと二人になれた途端、泣いてしまったとか
    その他にも、電気代をケチる義両親は、冬でも暖房はリビングのみなので
    廊下の煮物が氷るような部屋で寝たり、外の温度と同じ風呂に入ったりするハメに

    対する私は、一日テレビはゴメンなので、とっとと外出予定を入れ
    夕飯等は現地でレストランを予約
    極寒の部屋や風呂は、健康に悪いと主張し、速攻現地で暖房器具を買い
    風呂の窓にも断熱材を貼り付けます
    もしそれが出来ないなら、帰省をやめて帰宅するでしょうね

    要は、夫婦で話し合い、どう行動するかなんですよ
    快適は、自分で勝ち取るしかないんです
    我慢しても、何一つ良いことがない
    どう快適にするかの相談と実行しか、方法はないのです

    ユーザーID:7397500816

  • 主婦で子育ては無しですか

    義実家は義父さんの物ですから喫煙する度に屋外に出て貰うのは難しいかもしれませんね
    ならば主さんがその度に屋外に出たら如何でしょう
    そして空気清浄機を置いてあからさまに嫌がっている素振りをするのです
    義父さんとの仲は悪くなるかもしれませんが。

    義実家で普段からは1人分増えた3人分家事をするという事ですが
    義親族含め15名の、料理、洗濯、風呂、買い物、持って帰らせる土産の準備
    その他諸々を年に5回、自分の子供の世話もしながら1人で30年続けてきた私としては羨ましいです
    接待時は食事時の十数分以外座れた事は一切無かったので。

    私なら同居でもなく義実家に女手は無いんですからいつもやっている家事プラス義父の面倒位見るのは
    別に何とも思いません

    義母が亡くなってから同居し出した義父もヘビースモーカーでしたが義父が吸い出したら子供を抱いて外に出ていました
    アレルギーがあるとの事ですが私も子供も喘息がありました
    途中から義父は孫の為に禁煙してくれましたが主さんの場合は難しいかもしれませんね

    後は環境変化に順応出来る様に基礎体力もつけましょう

    ユーザーID:4477897056

  • そんな男必要?

    介護は完全あなたが、やることになるよ。子供がいないなら、私は 別れます。 感謝の気持ちもないなら、ダメだね。

    ユーザーID:6702394481

  • 楽しみましょう

    年に一度は家族揃って帰省していますが、夫は季節ごとに顔を見たいようなので、数回は夫と子供で行ってもらっています。
    うちは義父母とも健在で、私は皿洗い位しか担当しませんが、遠方への移動や旅費だけでも気が重いです。
    子供が生まれる前は嫌でしたね〜。話題をがんばって振ったり、掃除したり、無理に出かけたり。
    正直、帰省するより、普通の家族旅行に行きたいですけど。

    年に一度は夫婦で行き、他は旦那さまだけ帰省してもらっては?
    それから、ひとりで家事を頑張るのを止める。
    旦那さまと義父さまをもう少しコキ使いましょう。
    主様の手料理を楽しみにしていると思いますが、出前や外食などしたり。

    せっかく行くのですから、楽しまないと!
    大人向けのディナーやバー、釣りや山登り温泉etc…皆で遊びに行っていいんですよ。
    毎度のことだし、おさんどんばかりじゃ義父さままで嫌いになってしまいますよね。

    ユーザーID:5687129649

  • 旦那がネック

    きっと普段も家のことはしないのだろうね。妻を使って親孝行。あなたも初めにいい嫁を演じたかったのが問題かも。できる事だけやって無理しない。
    家の仕事は旦那も手伝わせる。滞在中は煙草が辛いのでと義父に申し出て、外で吸ってもらう。
    改善しないようならあなたの訪問はなしとする、とはっきり伝える。
    みんなで楽しい時間をすごせるのがいいね。1人だけ疲れ切って病気になるなんてフェアじゃない。

    ユーザーID:1399740597

  • 1度、仮病ドタキャンしてみたら?

    年末も帰るのでしょうか?
    次の機会に、当日、仮病ドタキャンして
    夫に「一人でも帰ってあげて♪」と言ってあげましょう。
    自分の父親なんですから、自分で孝行してもらって・・・
    そして、来年あたり「お父さんも介護が必要になったら、あなたが頑張らないとね。私にも自分の親がいるから」って言ってあげましょう。
    お願いもされないのに、夫の親孝行や、夫の介護義務を助けることないと思います。
    妻にしてほしかったら、お願いと、感謝が要りますよね
    稼いでいれば、大威張りで妻に命令できると思って勘違いさせておかない方が良いと思う
    思いやりや気持ちは、お金で買えませんね

    ユーザーID:9718138759

  • うん・・

    どこもそんなもんだよね。

    >早くに義母を亡くしてるので、家事は全部私がやります。寝床やお風呂の準備も私です。


    そりゃそうなるでしょう。
    義父さんがやってくれる事はまずないと思うよ(笑)
    女手がないのならあなたがやる事になるのは当然かと。
    その分煩わしい嫁姑の対立はないんですよ。
    楽と言えば楽です(笑)

    日頃家事を手伝わない旦那が、実家に行ったからって手伝うわけがありません。

    ユーザーID:5170047533

  • 知ってる?

    義理のお宅に行って、何もすることがない(させてもらえない)辛さ、しんどさ、手持無沙汰を、主さんは知ってますか?
    子供がいればその子に構っていればいいけれど、子どものいないよそ者がすることなく、会話にも入れてもらえずに過ごさなければならない辛さに比べたら、義母や小姑がいなくて、ただ忙しい方がどれだけ楽か・・・

    しかも、帰省中だけなのでしょう?

    贅沢ぬかしてるんじゃないわよ、と言いたくなってしまうわ(ごめんね、嫌な言い方で)

    たばこにはマスクするとか、対処法もあるでしょ。
    色々考えて、賢く乗り切ろうね。

    私?
    何十年もずっと同居しているので、義理のお宅へ帰省することはないの。
    立場が違う者からのアドバイスで申し訳ない。

    ただ、夫の祖父母宅で集まりがある時は子どもがいなくて、会話にも入れてもらえなかった私、昔は辛い時期があったから、何となく分かるのです。

    ユーザーID:1999081888

  • 年に何回?

    旦那さんのご実家に行くのは年に何回なのですか?

    家事など全部しますというけれど、普段は義父さん1人暮らしで
    全部自分でやってるんですよね?

    例えば食事など作って、けち付けられたり
    寝床やお風呂の準備して細かく文句言われたりするのですか?

    年数回でそう言うのも無いのなら、
    そのぐらいのことしてあげればいいのに・・・

    >旦那の実家から自分の家に帰ると、
    >心身ともに疲れるせいか、必ず胃腸炎を発症します
    同居嫁、もう慢性の胃炎が治りません

    人それぞれ大変な面はあるとは思うけど
    何がそこまで大変なのか少し理解できないなぁ〜

    ユーザーID:9297921335

  • トピ主だけ早々にお暇したら?

    鼻炎薬を飲まないとアレルギーが出るのは辛いですね。
    その辺は、義父にも話したのでしょうか?
    まだ話をしていないなら、話をすれば考慮してくれるのではないですか?
    話してないなら話すべきだと思うし、話しても考慮してくれないのであれば、トピ主は泊まらずに、先に帰宅させてもらってはどうですか?

    胃腸炎になったり、インフルエンザに罹ったりは、ストレスから免疫が下がるのかもしれませんね。

    ご主人は何一つ心配してくれないそうですが、話をしても、何も対処なしですか?
    もしそうなら、そちらの方が問題かもしれません。

    家事等がトピ主にきてしまうのは、義母がいなくて、女手がトピ主だけなら、自然とそうなる物だと思います。
    でも、ご主人にも手伝ってもらえるようにお願いしても良いのでは?

    トピ主とご主人の話し合いの事が、一切記載が無いので判断が出来ませんでした。
    でも体に支障が出るので、夫実家への帰省が嫌だというトピ主の気持ちは理解できます。

    もし話し合いがまだでしたら、感情的にならない様に気を付けて話し合われる事をお勧めします。
    エールにぽちしました。

    ユーザーID:8703304718

  • 別れる

    お子さまもいないのなら、
    別れます。
    情はあっても、別れます。
    介護要因に絶対させると思います。

    もう義実家に行かないでも良いよ、と旦那様が言ったら、別れません。天秤にかけてみてください。それで旦那様の本性がわかりますから。

    ユーザーID:2155851828

  • 同居してる訳じゃあるまいし

    お盆の数日くらいご主人のためにがんばれませんか?
    ご主人の亡くなったお母様のお盆の用意も嫌ですか?
    ほんのちょっとの思いやりさえ持てませんか?

    何十年と同居して長男嫁してると、貴女のようなトピ主の気持ちには
    寄り添う気にはなれません。
    帰省の時くらい笑顔でお義父さん孝行してあげましょうよ。

    ユーザーID:7255439216

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