オタク姉(34)を追い出しました!【駄】

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ゆき

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  • 続きです。

    しかしながら、お姉さんのために夫婦で協力、というのも、だいぶ遅いですよね。結局はご両親が有効な策を考えられなかったまま、時が過ぎたということでしょう。
    そして、そうなるからには、もっと以前からお姉さんはご両親から甘やかされていたのではないでしょうか?
    このトピに溢れる主さんの恨みっぷり、尋常じゃない気がします。
    普通なら、ただの同居人として放っておくところですよ。自分は自分の生活を守ればいいのです。
    お姉さんと自分を切り離せない、積年の何かを感じてしまいます。

    ところで、同人誌をやっていた経験ですが、あれは金食い虫です。フルカラー表紙で1冊出すのに10万くらいかかりましたよ。コミケなら新刊は3冊出していたので、友人と3人でやってました。
    学業とバイトと締め切りに追われる日々だったのは確かです(笑)。
    ということで、お姉さんは辞めなければ割りとキチンと働いていたのではないでしょうか?
    甘えられなければそれなりに自分で始末をつけるような気がします。
    そのくらい、オタク業は中毒ですよ(笑)。

    だから、主さんは主さんの生活をすればいいのです。くれぐれも、お姉さんの破滅など願わぬよう。

    ユーザーID:2508415793

  • そうかそうか

    追い出すことができて本望だろうが、お姉さんの人権は尊重されてしかるべきだぜ。

    ユーザーID:5707401668

  • 全面的に支持します!

    補足レス拝見しました。お父様のご病気心配ですね。

    ですがお姉さんにとってはいい機会になったと思います。

    無理やり追い出して一見冷たいようにも思えますが、
    お父様は住む場所を用意し、仕事が見つかるまでの当面の生活費も渡している。
    あなたもアパートの保証人になっている。

    自分がどれほど恵まれているか、自分がこれまでどんなにか家族に甘えた生活をしてきたか、
    そしていつまでも親がいるわけではないということ、お父様の思いを、
    お姉さんが少しでも気付いてくれるといいのですが。

    とはいえ、そんなに簡単なことではないでしょうね〜
    まだまだ一筋縄ではいかないと思いますが、近い将来、
    お姉さんがしっかりと自立してくれることを祈っています。

    ユーザーID:0249114737

  • お母さんに問題アリだな。

    こんにちは。四十路超えの元オタク女です。
    私の友人(女性)で人生詰んだ人周囲に数人いますよ。
    そういう人って絶対母親が甘々なんですよー。
    両親が厳しいと金稼げる年になったらサッサと出て行きますもんね。
    オタク女の自立を妨げるのが一卵性母娘ってやつで。
    可愛い可愛いで娘が中年になっていわゆる”嬢ちゃん婆ちゃん”になっても
    手放さないでベッタリ。
    特に彼氏も出来ないようなオクテなオタク系(私もそうでした。)
    だとこんな感じになってしまう母娘が存在します。
    お母さんが原因だよね。こういう一卵性母娘って昔、若い時は羨ましくて
    うちのが憎かったけど今にして思えば家から蹴り出されたあれは
    愛情だったのだと。今では母親に感謝しています。
    お姉さんも早く気がつくといいですね。

    ユーザーID:4595572712

  • トピ主さんは、自立自活しているのよね?

    お姉さんが34歳ならトピ主さんもそこそこの年齢でしょう?
    当然、自立自活しているのですよね?
    ご両親と同居して生活費を入れているとしたら、十分な金額を渡しているのですよね?

    ならば問題ないです。
    存分に、お姉さまの根性を叩き直しておあげなさい。

    ユーザーID:1648178308

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  • なぜそんなに喜べるのか謎

    >今回の強行は、父に癌が見つかったからです。
    もちろん姉も知ってますが、「で?」としか言いませんでした。
    これからを3人で話していても、姉はアニメ観てました。

    これ、単に薄情だからじゃない。
    本当に他者への愛情も自分の義務も理解出来ないんだよ。
    >病気かと思って病院に連れていっても問題なし

    との事だけど、そもそもが精神障害(病気ではない)って、日常
    生活が可能な状況だと専門家にも○○症と診断されることが多い。
    それが患者の増大や脳等の研究が進んで障害と認識される流れに
    なるのが一般的。
    だから一般化してる○○障害だって、実はただの症例と診断する
    医師も多いのが実情。

    何が言いたいのかと言えば、元々障害に近い資質のある人間を30
    半ばまで助長させておいて、今更追い出してもほぼ無駄って事。
    それも一切宣言なしの締め出しなんて最悪の手段。
    しかも
    >結局戻ってくるにしても

    と認めちゃってるし、賃貸の保証人も支払いも家族持ち。
    中途半端過ぎる。

    姉は絶対に反省も自立もしない。
    ここには書けないが、このタイプが憎悪でキレた後の行動って
    本当に怖い。
    その場合の対処方法考えてる?

    ユーザーID:7740901674

  • 同じ問題を抱えてます。

    残念ながら、お父さんの今回の処置は「遅きに失した」でしょう。もっと早い時期でしたら、
    本人も何か考えたでしょう。でも十数年間それでやって来たんですよね。多分お姉様が必要に
    なったら手頃なサラ金に手を出し、利息も払えなくなった段階でまた家族問題です。身内に同
    じような人間がいて、どうしたら良いのか毎日悩んでます。プライドだけ高く、日々の生活を
    考える人間を「馬鹿にしてる」としか思えないような人間。私も、一緒に小町の皆さんの意見
    を聞きたいです。何とかしたい。

    ユーザーID:6576870917

  • 6人もいないだけマシ

    というのは、冗談ですが。

    家の保証人がとぴ主さんだと、ヤバくないですか?
    家賃を滞納した上に、とぴ主さんのところに火の粉が舞ってきそう。

    あと、50万円もらったからといって、半年なんて絶対持たないです。
    恐らく、1か月が限度。
    彼女は同人誌を山のように買いこんだり、秋葉原のカフェに日参したり、執事喫茶に出入りしたりと、大散財した挙句、家の前にある日立っているというのが容易に想像付きます。
    その前に、地方のオンリーイベントに出入りしているかもしれませんが。

    ともあれ、3か月は平穏無事なんて甘いですよ。

    ユーザーID:9834558973

  • うーん。

    お父さんもトピ主さんも正しいとは思いますよ。
    ただ、本当にやる気がないというか、依存体質みたいな人がいます。

    50万が無くなり、両親にも妹にも頼れない。
    じゃあ働こう!となればいいですが、親戚やら友達やらに依存しだす可能性もありますね。
    ニートの中には、頼られたら放っておけない、見捨てられない優しい人を見つけ出す変な能力がある人がいます。

    家賃についても、自分が払わなくとも誰か家を借りる際の保証人になっている人がいるはずだ、滞納したらそちらに連絡がいくだろう、そしたらその人が払ってくれるから問題ない!とか考えちゃうかも。

    悪いことばかり書いてすみません。
    しかし、私の身内にいるのです。
    上に書いたような人が。

    ユーザーID:6885414958

  • お姉さんの将来を案じての事なのでしょう

    ご病気になられて、いろいろ考えられたのかもしれません。

    結婚もせず、経済的に自立していない娘と、共依存の関係にある母親。離婚とまで口にするなんて、余程、心配されていたのでしょうね。

    アパートを用意し、仕事を見つけるまでの当面の生活費。お父様の愛情を感じます。

    お姉さん、お母様に伝わるといいですね。

    ユーザーID:0713319517

  • 切羽詰まってる感じですね。

    父親のガン・・の事が無ければ今まで通りだったかもしれないのですね・・。

    そういう例は良く拝見します。が、あなたのトピには本当に人を蹴落としただけで情が無く、心も無い様にみえます。皆さんそこを警戒されているのだと思います。

    家の保証人になったのはマズかったですね。そこは父親にしてもらうべきでした。親が生み出した負債は親がかえすのが道理でしょう。

    あなたも沈みかけた船にいつまでも乗る気満々だと共倒れしますので絶縁した方が良いですよ。

    ユーザーID:4786345275

  • 孤独な

    ああそういう独身、一人で暮らしてください、と言いたい。思う存分。誰かがいる生活に耐えれない。そういう人って、ろうそくの暮らしが結局好き。思う存分、執筆活動を。いますよ、そういう人。何か疲れることの多い宿命。人間トラブル多い。無口。こういう人って、結局、家、実家出ます。実家出る宿命。

    ユーザーID:3395929136

  • お父さんお大事に

    父親が癌と知っても、「で?」で済ませて、
    家族で話し合っている時もアニメ見ているのでは…。
    お父さんさぞショックだったでしょうね。
    快方に向かわれることをお祈りしています。

    そういう事情なら、もう面倒見てもらえないことも分かるでしょうし、
    お姉さんも多少なり働いた経験があるのなら、
    何とかなるのではないでしょうか。
    職種を選ばなければ、まだ34歳で健康なら、
    仕事も見つかるでしょう。

    ユーザーID:5941051491

  • がんばれ!

    お父さまのグッジョブぶりに頭が下がります。
    基本、親は子供より先に逝くものですから
    人はみな、自分で自分を食わせて生活して行かなきゃなりません。
    玉の輿にでも乗らない限り、自分でご飯を作り
    明日着るものを洗濯して乾かして準備して
    それをできるようになるためのスタートとしては
    遅すぎたのかもしれないけれど、いずれはやらなきゃならない。
    やりたくなければ、マンガの原稿とともに朽ちていくだけです。

    お父さまはご自身亡きあとの妹さんのことも
    もちろん心配されての決心だったのでしょう。
    母親の代わりに妹さんに依存する姉ではダメなんですから。

    お姉さまが、やりたいことをやるためには
    やりたくないこともやらなきゃならないという
    当たり前のことに気づいてくれることを心底祈ります。

    がんばれ!はご家族と
    お姉さまご自身にも。

    ユーザーID:0608233600

  • 保証人大丈夫?(汗

    えっ。その状況で保証人はトピ主さんなの?お父さんじゃなく?
    なんだか家賃滞納して迷惑かけてきそうです…。
    実害でたら父親に責任とってもらったほうがいいとおもいますけど…。

    ユーザーID:8108241613

  • 良いと思う

    ただ、その姉は家賃は絶対払わないし、家は汚部屋になるし、食べ物はコンビニかお菓子になると思います。

    その現実を、お母さまが認識してくれたらよいですね。

    ただ、お父様が亡くなったら、遺産の一部はお姉さまに行きます。
    大金が入ったら舞い上がって、本の制作に大金はたいてすぐに使い果たしそうです。

    遺産はこっそり年金保険の形にして、あなたがあずかれないでしょうか?

    生命保険等は、黙っていれば遺産相続の対象にはなりません。そのまま受け取れます(預金は存続の合意がないと凍結されますが)

    姉や母に対しては、老後の個人年金の形にしてあなたが証書を預かる方が良さそうです。
    一括だと、定期預金にするより高い金利が見込めます。

    母親は遺族年金だけを財産として、その範囲で姉に援助すれば将来あなたにかかる迷惑も最小限に収まると思います。

    ユーザーID:4703312037

  • 隠れオタクです

    一般人、素人には内緒にしています。

    お父様がガンで、現実に向き合う決心を皆さんがされたのですね?
    私も兄や父の事もあり、辛い時の逃げ場・・・心の潤い・・・支え?的な意味で続けています。

    仕事にも家事にも影響を出さない様に必死ですが、締め切り前には時間が足りなくて、風呂に入る時間も食事も面倒で一人だったら!!と悶えます。
    まぁ、2週間くらいなので許して貰えますが。

    お姉さんは、オタクでありながら生活の足しに出来る収益も無かったのですか?
    壁サークルになれない程度なら、本を作る金を稼ぐのに仕事を頑張るしかないのに、参加費とかどうしていたでしょう?

    人に迷惑をかけない活動を仲間に教わらなかったのか。
    付き合いのあるサークル仲間から勉強しなかったのか、・・・惜しまれます。

    この自活が上手く作用すればいいと願っています。
    親のいない将来の生活を考えてくれたら・・・。
    ご苦労なさいましたね、頑張ってください。

    ユーザーID:6131491176

  • お姉さんに婚活を勧めてみましょう

    同人活動を続けたいお姉さん。
    普通の人は社会人やりながら二足のわらじができるのだけどねぇ。
    できないのならば仕方がない。

    お姉さんにはパトロンが必要なわけでしょう?
    夫と言う名のパトロン探しをするように言ってみては?

    このままだと半年後くらいに家賃滞納で連絡が来るだけですよ?

    ユーザーID:5535951807

  • 推測ですが・・・

    推測で悪いけどお姉さん空気を読む、状況を判断する、先々を考える事が出来ないのでは?
    確かに夢は持ちます、でもある程度の年齢に成れば現実や自分を判断します。
    何となくそれが出来ないのでは?
    高校時代に作家に成りたい、そう思えば大学に行き文学部など選択します。
    そこで自分の実力が解り無理なら趣味でとかにします。
    作家に成れないのなら出版社、新聞社に就職し文学に触れる道を選んだりします。

    普通ならこう考えると云う事が、何となく世間から外れているんです。
    それに時間の感覚が外れていませんか、普通は16年も目が出ないなら別の道を考えます。
    本人だけが解らないんです、何となく暮らせるから先を考えないんです。
    家を追い出されても危機感が無いのでは?
    場所が自分の部屋からアパートに移っただけで何も感じません。

    それに父親が癌と診断され『で?』とは云わないです、アニメなど見ないです。
    父親が憎くくてそうしているのではなく深刻さが解っていないからです。
    専門医に相談し診断を受ける事を勧めます。

    ユーザーID:5689040573

  • 応援してます

    確かにまだいろいろ問題は山積していそうだから大変だと思うけど、
    それもこれも織り込み済みの熟考した末の計画なんですよね?

    よく知らない第三者が水差す内容でもないと思うので、応援してますとしか。
    お父様が何の葛藤もなくお姉さんを放逐したとも思えないので、ひどい〜なんて
    いうレスつける方は本当に他人事なんだなーと思いました。
    親御さんにしてみたら、さぞおつらい決断でしょうね。

    私にも、不出来な兄がいますので少し共感します。
    10代で両親から逃げて家出したくせに、30年近くたつ今も遠方から親に
    お金をせびる連絡をよこします。怠け者で定職につけないみたいです。
    言われるままお金を送っていた両親ももう70後半、最近になってやっと
    自分たちの甘さが兄を腐らせたと認めて仕送りをやめたそうです。
    兄は今生きているのかどうかもわかりませんが、仕方ないです。

    お父様のご病気どうかお大事に。
    いずれにしても親が亡くなれば遅かれ早かれお姉さんは野垂れ死にするんですから、
    まだライフラインの親が生きているうちにこういう処置を取られてよかったと
    思います。トピ主も気苦労が絶えないでしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2697978325

  • 保証人がトピ主さん!?

    最初は「甘い見通しだなー」と思ってみていましたが、アパートの保証人がトピ主さんなんですか?それって、お姉さんが家賃滞納したらトピ主さんに請求が来るってことですよ。呑気にしてる場合ですか?こう言ってはなんですが、お姉さんと両親が共倒れしそうな時にトピ主さんだけ一人暮らしで逃げるという最終手段が使えないってことでは?
    保証人だけでもお父さんに変えてもらったほうが良いのでは…。

    ユーザーID:6760820901

  • あかんですよ

    ややこしい姉を持つ主さんの気持ちは痛いほど分かります。

    分かったうえで、失敗だと思います。
    杞憂に終わればいいのですが。

    家を追い出したのはいいんですけど、3か月分の家賃を入れたあげく、
    現金を50万円も渡すのは、皆さんが言われるとおり多すぎます。
    思いがけない現金を手に入れて、自立どころか 
    あっという間に遊んで使い果たすか、当面尽きるまでの一人暮らし満喫ライフするだけに一票です。

    苦労して手に入れた生活ではないので。


    お母さんのことも想定内とか、自身を持たれているようですが
    甘いとしか思えない。ごめんなさい。

    保証人は主さん。
    遅かれ早かれ現金は使い果たし、家賃払えないのに居座り続け
    主さんに請求が行ったらどうしますか?

    ユーザーID:2832234491

  • そりゃー

    お母様はご心配でしょう。
    あなたも娘ができたらわかると思いますが。

    うーん。それにしても今までまともな職についてなくて
    30代半ばで一人暮らしできるほど
    きちんとした仕事に3ヵ月で就けるとは思いませんな。

    ユーザーID:4167726811

  • 何かがあれば何かが変わると思うよ

    二度目です。

    まあ、お姉さんがこのまま死んでしまう可能性だってなくはないですよね。

    だけどそれは自分から独立したって同じことじゃないかな。
    人間はどこで死ぬかわからないもんです。
    そのきっかけを自分が作った云々思うか思わないかだけじゃない?

    主さんは自分がすっきりした思いをどこかに投稿したくてここに書いただけで、もうアドバイスは欲していないですよね。
    だからここで誰が何をレスしようとあんまり意味はないかも…

    私としては、繰り返しになるけどお姉さんは何だかんだやっていけると思う。
    ネットで受けられる仕事も、今はかなり色々あるし。
    それに、そこまで同人やってたなら友達も結構いそうですよね。

    最悪の事態を想定するのもいいけど、実際そうなるのは実は少数派ですよ。
    大抵の人は最悪の状況からでも立ち上がっていけるものです。

    同人って意外と一般の人が思うよりも人との繋がりができる良い趣味…だと私は思うんだけど、どうだろう。

    ユーザーID:7932938243

  • あなたも

    あなたもでなきゃいけない!わかってるかもしれないけどね〜。両親は二人追い出してせいせいしたいでしょ。馬鹿娘二人追い出して静かに暮らしたい。あなたも50万円貰っ出て行ったらいい。明日にも出て行ったら。

    ユーザーID:4325196367

  • トピ主レスのみ読みました…詰めが甘い

    なぜ保証人なんか引き受けたんですか?
    お姉さんが働かず、貯金も使い果たし、お母さんもおかねを渡さなければ、家賃の滞納になり、その請求は保証人であるトピ主が払うのですよ?
    で、一回でも家賃を払えば、二度とおねえさんは働きません。
    口うるさい家族はおらず、家賃は何だかんだで保証人が支払う…。
    こんな楽な事態で誰が働くでしょう?

    保証会社を保証人にすれば、家賃の滞納があっても保証会社が負担しますし、保証会社が家賃を払うようにお姉さんに請求するのに…。

    お母さんがお金を渡す事もできる環境で、解決とは程遠いでしょう。

    一時的にトピ主さん、すっきりしたかもしれませんが、3ヶ月後、滞納家賃の瀬瑛休所が届いて、今まで以上にイライラする事が見えています。
    今のうちに、お母さんが一度でも、一円でもお姉さんに援助したら家を追い出すくらい締め付けなければ、ただ一人暮らしさせただけになってしまうのがオチです。

    ユーザーID:9941589896

  • 最後まで依存する

    私の親戚にも芸術家引きこもり長男がいますが、
    今に売れると叔母の長年の擁護のおかげで、

    叔父が要介護10年目、介護中の叔母も要介護に
    なりつつある40代後半の今でも、
    引きこもり生活何十年、無職のまま創作活動も
    続行中です。

    近いうちに自分は介護できないから、2人を
    施設に入れるそうです。

    幸い、資産家なので家と資産を処分すれば
    施設に入れる事はできますが

    本人が老後ずっと安泰なほどは残りません。
    どうするのか聞いてもだんまりで、まさか
    私を当てに?と怖いです。

    叔母が先日「長男を追い出して全部ななこに
    あげるから、同居して面倒見て」と言って
    きました。

    だから何十年も前から、長男このままでは
    だめだって言ったでしょ。今更無理なので
    お断りです。

    あなたのお母様もお姉さんに対して、これだけ
    してあげれば面倒位・・と期待し、だめなら
    あなたと思っています。

    高齢引きこもりの手引きに

    父母生存予定分の生活費の残りを割り出し、
    後は自分で考えてと、引きこもり前提で
    引導を渡した方がいいと書いてあります。

    30代なら最後のチャンスだし、問題の
    お母様とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:7941649166

  • 想像力逞しい人達のレスはスルーで

    実際のところ、今回の対応で事が解決するかどうかは分かりません。
    追い詰められた(と本人は思ってる)甘ったれの人が何をしでかすか、そういうリスクはあると思います。
    しかし、何もせずにそのままでいるよりはいいでしょう。
    私はトピ主さんとお父様を支持します。

    トピ主さん、他人に厳しく完璧を求めて難癖をつける人達はスルーしてくださいね。
    勝手に想像を膨らませ、トピ主さんに向かって「次は貴女です」なんて失笑モノですよ(笑)

    ユーザーID:2303830192

  • 現実逃避ですね

    お姉さんが、お父さんが病気と知ってもアニメ視てて反応悪いのは、強がってカッコつけて現実逃避してるんじゃないですかね。

    弱小サークルでも本作って売れる人が、自活するだけの一般常識と能力を持ち合わせていないはずがありませんよ。
    お母さんが甘やかすから、裸の女王様のまま、勘違いして付け上がって来たのです。

    追い出すまでもなく、今後はお姉さんを遊ばせておける暇も金も、ご両親にはなくなっていくと思います。
    ガンの闘病生活はお金もかかるし大変です。仕事辞めたり、入院が必要なほど重篤な病気になってなお、普通は介護の担い手に期待するお母さまと別居やむ無しと言うぐらいですから、今までお母さまとお姉さんの二人が、お父さんにとって相当なお荷物だったんですな。

    自分がトピ主さんだったら、母親も嫌って、帰省などせず、父とのみ家の外で会うぐらいだと思います。

    お父さんの病気が早く良くなるよう、お祈り申し上げます。
    しかし、お姉さんの書いてる本は、どんななのでしょうね。

    ユーザーID:8533139244

  • その状況だと

    トピ主さん自身の人生はこの先、どのように生きていくつもりでしょうか?

    もしもその人生計画に結婚するというものがあるのなら、お父様が生きているうちに(不謹慎で申し訳ありません)結婚してしまわないと、結婚したくても出来ない状況になりますが、その辺の覚悟はあるのでしょうか?
    今お付き合いしている相手がいるにしても、無職の姉のアパートの保証人になっている事を快くは思わないでしょう。結婚相談所に登録しても、無職の姉がいる事をが足かせになるかも。34歳と言う今ならまだ就職したり結婚したりする可能性があると捉えられますが、後数年すればそれも望み薄となります。最悪、父親という稼ぎ頭を失った母親と姉が経済的に依存してくるかも知れません。

    一時的にスッキリすることよりも、いろいろな状況を想定して逃げ道を作っておく必要があると思います。個人的にはアパートの保証人は人生を縛る事になるのでならない方が良かったのではないか、と思います。

    ユーザーID:4198048249

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