オタク姉(34)を追い出しました!【駄】

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  • え?トピ主が保証人なの?

    父親が契約して、あなたが保証人になったということですか?

    それだったら今までと同じか、それ以上に養ってあげているのと同じです。

    それとも姉名義で契約して、あなたが保証人?

    いや、姉は知らなかったんだから、姉名義なわけないですよね?

    働いてないんだし無理だね。

    どっちにしても、あなたが保証人というのはまずいのでは?

    もし父親が契約しているのなら、家賃が払われてない場合は、父親に連絡がいくでしょうね。

    癌が見つかったそうですが、お父さんにもしものことがあったらどうするつもり?

    アパートの契約もお父さん名義のままにはできませんよ。

    長期入院となればお金もかかり、姉のためにお金を使えないでしょ?

    姉がまともに働かず、家賃・光熱費を滞納すれば、それはすべて父親が滞納したことになりますよ?

    最終的には保証人のあなたが払うお金になります。

    追い出したことをスッキリしたと思っているなら間違いだと思います。

    もっと大きな問題を作り出しただけでしょう。

    そして父親かあなたが、無駄なお金を払わされることになるだけだと思います。

    アパート借りて養ってたんじゃ意味ないよ。

    ユーザーID:0719788886

  • なぜトピ主さんが保証人?

    なぜご両親ではなくトピ主さんが保証人なのですか?
    ご両親に何かあったとしてもトピ主さんがこれからも姉の面倒を一生見ていけよというご両親の呪いでしょうか。
    私が親なら子供にそんなひどいことしませんけど。だって姉を甘やかして自立させなかったのは親が悪いのに。なんでトピ主さんを巻き込むかな。トピ主さんもなんで巻き込まれてんのよ。保証人なんて絶対ならないと言うべきだったのに、、、、保証人にされるくらいなら実家で引きこもってる方がましです。

    ユーザーID:1819399373

  • 保証人かあ・・・

    4ヶ月後、家賃滞納でトピ主さんに連絡が来そうですね。
    50万のお金も、活動費用に全部使ってしまいそうです。
    光熱費はどうなっているのでしょうか?

    穿った見方ですが、トピ主さんの方がお父様にはめられたのではと
    思ってしまいます。
    保証人である妹が家賃を払ってくれるなら
    バイトでもお姉さんは生活できるでしょうし
    お父様はそれも見越していたのではないですか?

    早いうちに、お姉さんが家賃を滞納した場合や
    就職できなかった場合のことを
    お父様と相談した方がいいと思います。
    対策は、はやめ、はやめです。

    ユーザーID:0107686427

  • 驚き

    そして、怖いです。

    親御さんが癌になられたことについて、悲しいとかそういうお気持ちを持ち合わせておられないのは、
    お姉様だけでなく妹さんも同様のご様子。

    貴女の文章からは、「邪魔者がいなくなって、せいせいした」という喜びしか伝わって来ません。
    お母様のことも馬鹿にしておられるようですし、かといってお父様に対して愛があるわけではない。

    人間は生ゴミと違い、捨てたからといってそれで永遠にさよならというわけに行かないものです。
    50万あれば、弁護士だって雇えますよね。

    ユーザーID:6091378462

  • 今からでも遅くない

    お母さんに一時的に出てもらう
    それか、携帯を取り上げる
    娘との接触を断つ

    渡した50万を取り上げて、必要最低限の金額で渡す
    家計簿をつけさせ、まともに使ったと判断できる金額だけ渡す
    渡す必要がなくなるのを待ちながら

    これまで甘えてきた人間と
    甘やかし続けた人間がいればそうなります。
    そりゃ、母親は心配でしょうね
    でも、本来 こうなるべきに気がついて
    同居でも自立できるまでの力をつけ
    いつ何があっても自分で生きていけるよう
    育て上げるべきだったんです

    心配するのは、自分が甘やかした結果ですから。
    母親の癖に、誰かに頼らないと生きていけないように育てるなんて、情けない

    トピ主さんはのびのびと育ったんでしょうか
    同じ母親でもトピ主さんは自由だったんでしょう
    長女は母親からの依存があったのでは?

    母親を引き離しましょう
    長女が甘えてくれば
    手元にお金がなくてもどうにかするでしょう
    金融などの利用も考えられます
    そして、夫に叱られても泣いて謝るだけ
    長女も同様に、金融から借りたら
    トピ主さんもお父さんもどうするんですか

    ユーザーID:8591413519

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  • ブラック予想ばかりの意味がわからな〜い

    勝手に曲解して妄想して、上から目線批判で自己満に浸る人の多いこと(笑)

    姉さんは、ひきこもりに該当しませんよ。
    バイトするし、自ら外出もしてる。
    家族も縁を切って見放したのではなく、えさ与えて手綱握ってる状態。

    外に出しただけで勝手に犯罪者予備軍にするくせに、やり方甘いと批判する。
    金がなくなって結果困るぞといいながら、金は渡すな。
    まー、本当に勝手な人達!
    でも、お姉さんのいいとこ1つ書いてあればよかったかもね。

    保証人は、年金のお父さんじゃ許可でなかったんじゃないのかな。

    お姉さんはバイト掛け持ちすることはできる。一人暮らしするのに正社員が絶対条件?ちがうよね。
    0だったものを一気に100にすることはできないんだよ。
    可能性だっていろんなパターンあるし、それは負ばかりじゃない。動けば絶対に何か得られるよ。このまま放置して月日を重ねるほうが残酷。

    まずは経験してって書いてるのに、まー読みが甘い人達ばかりで!

    父親の病気だけでも窮地なのに、家族みんなでリスク背負ってダイブじゃん。
    なんとか乗り越えてほしいね!

    ユーザーID:4408259448

  • ショックで口がきけなくなることもありますよ

    >今回の強行は、父に癌が見つかったからです。
    >もちろん姉も知ってますが、「で?」としか言いませんでした。

    悲しみやショックの度合いやそこで涙が流れるかどうかというのは本当に人それぞれです。あまりそこを重視しないほうがいいと思います。
    私の祖父が亡くなった時も父はそんな感じだったので、母が「冷血人間!」とか騒いでいましたので、私としてはあまり人ごととは思えないです。
    そして母は勝手に「父のあのわがままっぷりといい、あの時の反応といい、××××に違いない!」とレッテルを貼っておりました。
    既に数名のレスを拝見しまして、お姉様にはその傾向もあるかもしれませんが、そういったものの場合には余計に、責めるのは酷ではないかと思います。
    特に既に34歳とのこと、まだ当時そういった方に関する理解も乏しく、大人になってから苦しむ人も多いと聞いています。
    そういった知識についても恐らくトピ主さんご家族はご存じだと思いますが、もしそうだとすれば病気ではなく、今までの家庭のみならず学校での接し方なども関係しているのですから、「姉がおかしい!」という接し方ではあまり解決しないと思うのですが。

    ユーザーID:0676014870

  • 連帯保証人の恐ろしさ

    借主が家賃を滞納した場合の流れです。

    1か月分:本人(姉)に書面で請求
    2カ月分:本人および連帯保証人に書面で請求、裁判も辞さないという内容。
    3か月分:弁護士名で本人(姉)及び連帯保証人(トピ主さん)に内容証明発送。支払わなけば訴訟。
    4か月分:賃貸契約解除。この後は使用損害金請求に切り替わる。裁判所からお二人に出頭命令。
    5か月分:裁判もしくは調停。返済計画を提出させる。
    6か月分:返済計画を一度でも保護にした場合は強制執行。

    本人に収入(給与等)や財産(貯蓄等)が無い、もしくは足りない場合は連帯保証人の収入及び財産が差し押さえられます。
    部屋は貸主と裁判所立会いのもとで解錠し、家財道具全て撤去し鍵を交換し入れないように。

    ま、本当はもっと細かく色んな作業があるんですが。
    要するに連帯保証人は「借主と同じ支払い義務」があるので、トピ主さんが払わなければ貴女の財産が有無を言わさず差し押さえられる、という事です。

    私はこういうケースで連帯保証人の人生が大きく変わる事例を年数回見続けてきました。

    ユーザーID:4417584783

  • 二度目だぜ

    先に「お姉さんの人権は尊重されてしかるべき」と書いたが、「部屋もあるしゼニもある。
    ということは同人誌作り放題やったねキャッホー」と、お姉さんが考えだしゃしないかと
    心配になってきたぜ。

    ユーザーID:1069158384

  • アパートの

    保証人がトピ主さんなんですね?
    喜んでいられますかね?
    家賃すら払えなくなり、出ていくこともできない…おそらくあっという間に、あなたに連絡きますよ。

    ご両親は肩の荷が降りたかもしれませんが…いずれも無責任極まりない。

    ユーザーID:7909312657

  • まぁ、微妙に娘に対する責任をあなたに譲位しているよね

    お父さんもガンになり
    もしかして、自分が死んでしまったら・・・と
    考えたら、一番気がかりなのがお姉さんのこれからの
    人生なんでしょうね。
    だから、アパートの保証人を自分ではなく
    妹のあなたにした。
    つまり、最終的に責任を負うのは
    父亡き後(療養中でも同じこと)
    あなたなのね。

    ・・・はぁ。
    残るのは、仕事をしたこともない
    世間知らずの母親と世間と折り合いをつけるのも
    難しい姉。
    父親はその二つをいままで黙って引き受けてきたけど
    あなたは、どうなの?

    保証人は保証人協会で頼んだら?
    もしくは父親。

    あなたは家族とは距離をグンと離したほうがいいわ。

    今は我儘放題だった姉が突き放されて
    痛快な気分を味わっているかもしれないけど
    あとで、とんでもない重荷をしょわされたことに気づいて
    怒っても仕方ないよね。

    姉はアパートの部屋の掃除やゴミ出しもきちんと出来そう?
    仕事は転々としてもいいけど、家賃を自分で支払える
    ようになると思う?
    案外、親に集らせておいて
    自分だけは距離をグンと置いていたほうが賢かった
    って事にならない?

    ユーザーID:1371125175

  • トピ主さんは独立して別な場所に住んでいて、男性の可能性あり。

    2016年8月18日 14:19投稿の「おばさん」様

    トピ主様のレスをきちんと読みましょうね。

    >私は車で1時間くらいのとこで1人で生活してますよ。
    今回はお盆休みで帰ってきてるだけです。

    トピック主のゆきさんは、別な場所で暮らしています。そして、おそらく、お父さんは定年退職されていて、現在年金生活か、無職では?だから、お父さんは保証人には、なれなかったので、トピ主さんが保証人になっていると推理します。
    そして、ゆきさんは、男性とも女性とも明示していません。弟かもしれません。


    他の方も書いていますが、お姉さんは、完全なるニートではなく、フリーターですよね。コミケと言う外の世界にも接触は持っている。なら、このタイミングで、意外と自立方向に向くのではありませんか?ただし、お母さんからの余計な援助が無ければ。

    お父さんのガンが、どのようなものなのか、わかりませんが、もう定年を過ぎているのなら、思い切ってご両親が転地療法するのも良いのでは?
    ガンであろうとなかろうと、親は子よりも先に天に召されます。少しでも、ゆっくりした時間を過ごせますように。

    ユーザーID:0366380716

  • 応援しています。

    保証人がトピ主さんになってるって大丈夫かな?
    何事もなければいいのですが。

    私の知り合いにもお姉さんみたいな人いましたので共感しました。
    私の友人の妹さんが同人とネトゲにズブズブで。家庭、というか家族を
    身の回りを一切顧みないで、自分のしたいことだけをする。
    心がなく、家族には冷たい。同人の好きな作家さんやネトゲで知り合った
    男性には猫かぶってゴロニャン、だそうですが笑

    私の友人妹と主さんのお姉さんは同類っぽいから
    追い出したいと思う気持ちはすごくよく分かりますよ。
    だって彼女のような人種は周りを不幸にする存在ですもの。
    強攻策をとったトピ主さんの御父様グッジョブです。

    お姉さん、きっと汚部屋になってコンビニご飯だけを食べる
    自堕落な生活を送るでしょうね。そう遠くない将来、ハウスダストやら
    不摂生がたたって病気になるでしょうね…。

    まぁトピ主さん達に何もなければそれでいいので
    平穏を勝手ながら願っております。
    ご病気の御父様は少しでも長く、穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:8114432242

  • 体よく押し付けられてませんか?

    こんな姉の保証人を引き受けるなんてあり得ないんですが?

    家賃滞納の支払、何か仕出かしたら周りに対する迷惑料が発生したら、トピ主さんが支払うんですよ?

    私なら親と大喧嘩しても断るわ。

    ユーザーID:1474661678

  • リスクを理解した上で保証人になったの?

    「保証人」には「催告の抗弁権」「検索の抗弁権」が与えられています。
    保証人は契約者(入居者)に先に請求をするように支払を拒否する権利が認められています。
    (連帯保証人の場合、それが一切認められない)
    しかしお姉さんに支払い能力がないのであれば保証人に請求しますよ。
    お父さんがご病気との事でこれから高額な医療費がかかる状況でしかもお母さんは専業主婦で収入がない。
    保証人になった事でトピ主さんは多大なリスクを抱えた訳ですが…理解されていますか?

    もっとも無職のお姉さん名義で審査が降りるとは思えないので、恐らくお父さんが契約者ですよね?
    その場合は契約者へ請求するのでどちらにしても身内が尻拭いする事に。
    契約者、保証人である以上、知らぬ存ぜぬは通用しないんです。

    お姉さんは数人の方がレスされている「生まれつきの脳の特性の障害」である可能性が非常に高いと思います。
    自分の好きな事にはなりふり構わない所や共感力がないのも典型的ですし。
    「三ヶ月あれば職を探すだろう」と思っておられるようですが考えが甘すぎる。
    大事になる前に解約する事をお勧めします。

    ユーザーID:8334191085

  • アパートの契約者は父?

    アパートの契約者:父
    保証人:トピ主さん でよろしいでしょうか。

    それならなんとかなります。
    家賃を払う義務があるのは父ですし、短期アルバイト+同人誌活動(しかもコミケ参加)している方なら生活費位稼げるでしょう。

    お姉さんを引きこもり、ニートと叩いている方が多いですが、同人誌活動を続けるのって学生アルバイトよりハードル高いですよ。

    ユーザーID:8791113188

  • 例えると

    こんなにお姉さん擁護が多いのは、例えて言うと

    母親からお小遣いをもらい、アルバイトで活動資金を稼ぐ売れない演歌歌手の姉(34)が、地方巡業から帰って来たら父と妹にきちんと働けと家を追い出された

    ようなものだからでしょう。
    劇団員でもアスリートでも構いません。お姉さんは活動する側ですので。

    成功すれば美談になるくらいですから、応援する方は多いのでしょう。

    ユーザーID:5311703143

  • まぁ

    いつか売れる「かも」しれないと頑張っている人は沢山います。それはそれでいいと思います。病気だとも思いません。
    創作を優先していければ幸せな事ですし、そのまま一生生活していければそれはそれでいいと思います。でもそれができない人も多いし、現実に親の病気でそれができなくなった。それだけの事ですね。世の中にはある事です。

    ユーザーID:4417795423

  • 保証人になるならちゃんと保証してくださいね。

    小さな物件の家主をしてます。
    家賃を踏み倒されると本当に大変なんです。
    せっかく借りて頂いても裁判費用やら何やらで赤字です。
    契約者が払えない場合に保証人へ請求があれば払う覚悟がないなら本来は保証人になってはいけません。
    裁判になって差し押さえられたらトピ主さんは被害者のつもりかもしれないけれど、一番の被害者は家主です。

    本人が自立するつもりで必死でがんばったけど払えなくてごめんなさいならまだ許せる。そういうこともあるよねって同情もする。
    でもね、今回みたいなやり方はもしお姉さんが家賃を踏み倒すようなことがあればお姉さんよりもあなたたち家族に問題があると思います。家族を自立させるために最初から人に迷惑かけることがわかってるよね。
    だから絶対に請求があればトピ主さんは払ってください。払うつもりがないなら保証人にはならないで。最初から払うつもりでお金も用意して保証人になってるなら立派な妹さんだと思います。

    ユーザーID:2964581296

  • 頑張れ〜!トピ主さん!!

    お父様、どうぞお大事になさってください。
    世話になりっぱなしの良い歳の娘が
    親の病名知って「…で?」
    そういう人間にどんな作品が書けるというのでしょうか。
    まあ、最近は芥川賞も地に堕ちたと、私は思っておりますが。
    ただ気を衒って、評判だけ売ろうという…

    あっと、脱線。

    ここは頑張りどきです。
    あなたの母親も底なしの●xのようですから、
    お父様に何かあったら、全てあなたの双肩にかかってきそう。
    心を鬼に、防戦してください。

    ユーザーID:8209946115

  • 今回のやり方のヤバさがわからないのはトピ主と同じ思考だから

    一言で言えば「浅学で甘い」ですね。
    だから「ブラック予想ばかりの意味がわからな〜い」なんて
    呑気でいられる。

    >家族も縁を切って見放したのではなく、えさ与えて手綱握ってる状態。

    だからそのやり方が「最悪」だっつ−の。
    どっちつかずの中途半端の上に無駄なリスクを追ってる。
    ちょっと冷静に考えるか、この手の対処に慣れてる人達に聞
    けば分かる。
    告知なしに締め出しておきながら住まいと3ヶ月分の家賃と50
    万円もの大金を渡す。自分達は今まで通り暮らしてる。
    トリプルでNGだって。
    「えさ与えて手綱握ってる」なんて幻想。

    第一
    >保証人は、年金のお父さんじゃ許可でなかったんじゃないのかな。

    一家の主の父親が賃貸の保証人にもなれない経済状態でリスク
    が高い、って思えないのが甘いね。
    理由は数名が指摘してる通りです。家賃滞納で半年もしない内
    に連帯保証人のトピ主にも法的制裁が振りかかる。


    >お姉さんはバイト掛け持ちすることはできる

    する可能性も必要性も姉にはない。
    困ったら母に泣きついて元通り。

    ユーザーID:7740901674

  • 良いと思います

    トピ主さんの方法を批判してる人、所詮は他人事ですよね。
    お姉さんは、健常者でまだ30代、短期間の就業もしてるんだから、本気で就活すれば見つかる可能性はある。
    障害者、犯罪者予備軍扱いは不当では?

    一人暮らしできるだけの収入は得られなくて帰ってくるとしても、仕事を続けて生活費を入れるなら受け入れられるのでしょうし。

    それに20代のうちならまだしも、って批判してる人、30代でやらなければすぐに40代ですよ?
    根性をたたき直すのに遅過ぎはしないと思います。
    お姉さんもトピ主もこれからの人生は長いんだし。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5364630368

  • ……で

    お父様、癌がみつかったとのこと。
    今後介護が必要になったら、どなたがなさるのですか?
    お母様、1人では無理ですよ。
    そう簡単に入院させてくれるわけではないし。
    排除する元気があるうちは良いでしょうが。
    トピさんが全面フォローする覚悟ですよね

    ユーザーID:0929717975

  • トピ主です

    レスが多すぎて個別返信できませんず、すみません。

    トピ立てたときは、約16年両親にも姉にも本当にイライラしていたので、やっと一歩進んでスッキリしたので悪意に満ちていたのは認めます。
    どこにも吐き出せなかったので、匿名利用できるここに書きました。ごめんなさい。
    ワガママと通す姉、それを擁護する母、結局許す父。それが私の家族16年です。

    アパートは知り合いの融通で、保証人だけは勤務実態があり収入がある人間というのは条件だったので。最初は父が自分で住むために探していたとこ。

    姉と同業の人が書かれてますが、自分で作ったものを売りにいくことができ、自分でバイトも探し、特に問題も起こさず勤めあげてくる。やれるのにやりたくないからやってないだけです。
    それでもできないというなら、どこに問題があるのか探して解決していくしかないです。滞納したなら滞納した原因、そして解決対応策をその時考える。

    1番は家族が頼れない状態になったいま、どうやって生活していくのか自分で考え、まず努力してもらうこと。

    秋イベントも冬コミもあるので、50万じゃ足りないので仕事探すと思います。

    ユーザーID:8290158088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 三度目レスですが

    何名かのレスを見て、あ〜…そうか、と思ったのでちょっとだけ…

    お父様の癌が見つかった時の反応ですが…実は私もお姉さんと似た気質です。
    母に癌が見つかった時、学生だったせいもありますが、淡白な反応をした記憶があります。

    でも別に「このまま母が死んでもいいや」なんて思っていたわけではなく、「心の中が真っ白になった」とでも言うのか。
    逆に最近、手が付けられないほど取り乱すことがあったのですが、言うなれば私は「ちょっと極端」「ゼロか100かの反応しかできない」感じなのかなあと。

    お姉さんも創作活動をやっている人だし、感情の起伏は一般の人とは違うかもしれないです。
    これは付き合いのある編集さんも同じことを言ってました。(作家は感受性が強すぎる人が多い、的な)

    こういうこと書くと、島中の弱小の人が感受性とか…(笑)とか言う人がいるかもしれませんが、人気があるかないかはあんまり関係ないので。
    絵や創作に気持ちが向かう時点で繊細なんですよね。図太そうに見えても。

    ユーザーID:7932938243

  • なかなか難しい

    自業自得、スッキリという方が多いですが、
    女性の場合、学校を卒業して社会に出て2、3年のうちが勝負で、それ以降はまともな職歴がないと人事には相手にされません。
    お姉さんに仕事が見つかるとすればブラック企業か派遣、もしくは肉体労働くらいです。
    勤まる体力も精神的しぶとさもなければ、世の中そんなにお姉さんのような方が受け入れられる居場所があるわけじゃない。
    そんな女性が、世の中には沢山居ます。

    そんな貧困に陥るのは勿論、本人のせいもありますが、その年齢までに身に付けるべき社会性が身に付けることが出来なかったのが一番の原因で、その原因は生育歴など様々なことが原因だろうと思います。
    今回お姉さんが社会に出て現実に初めて直面して、自分を思い知ることも必要ですが、本当に自立していくにはカウンセリングや様々な援助が絶対必要だと思います。
    それに仕事にしても親戚などの紹介とかでないと、まともな仕事は見付からないし、お姉さんが無理しても続かないですよ。

    ユーザーID:0610435796

  • トピ主です

    何するか怖くて追い出せなかったと見ましたが、うちもでした。年数重ねるごとに、家の中での態度は悪くなっていったと思います(父が口うるさいので無視とか)暴力等はありませんが、早い方がいいというの本当です。

    見捨てるのはもっと簡単です。家売って連絡たてばいいだけ。いつでもできます。
    母からスマホ取り上げるのだってやろうと思えばできること。

    50万は父が決めた金額なので。好きに使っていいと言ってあるそうです。
    これをどう使うか、最後に姉を信じたいみたいです。
    正直なとこ私は液タブ買うだろうなと思ってます。

    あと、姉の人物像がひどくねつ造されているので。
    *簡単な料理はします。夜食は自分で作ってます。ちゃんと後片付けします。
    *掃除もします。部屋は物はすごく多いですが整理されてます。
    *自分でお金計算して印刷代やイベント代など予算組んでます。
    *パソコン使えます。(オフィス系はもちろん。イラレ・フォトショ・HTMLも使えますがただ仕事として使ったことはありません。)
    *車の免許も持ってます

    私への金銭的心配は不要です。ありがとうございます。

    ユーザーID:2612566843

  • トピ主!ここに書いたのが間違いだ!

    例えば、お姉さんが4か月目に安定した定職を見つけたとする。
    だけど、お金がない家賃滞納だ!でも来月からはちゃんと収入あるのに家がなくなる、どうしようってときも自己責任だって見放すの?
    家族がチャンスあげないで誰が助けるの?

    父親が俺も頑張るから、姉も頑張ってくれって言ってるような気がする。
    50万は最後にできることなんじゃないのかな。うちも最後に金渡してサヨナラした家族いるし。働かない人にとって50万は大金だよ。
    妹とはいえ、好きで保証人引き受けるワケないでしょ。
    距離おきつつ見放したらダメだって、家族で考えてるように思えるけどね。成功するかは別として。
    オレのお姉さんの印象は「女子高生(34)」かな。精神的に高校生のままって感じ。

    ユーザーID:2439572713

  • 保証人はやめといたほうがいい。

    お姉さまを追い出した・・・というタイトルですが
    保証人のくだりを読んで私はちょっとちがうかな?と思いました。


    お父様のガンで病人を保証人にするのはかわいそうと思うかもしれないけども
    なんでゆきさんがしょい込むの?
    親が保証人になればいいんです。
    それなのにどうしてゆきさんにしたの?
    病状はわかりませんが、「あとはおまえにまかせた」的な意図があるように思います。

    これからはゆきさんがそのお姉さんの面倒をみていくのですよ。
    できますか?
    今まで34歳まで働かなかった人がいきなりフルタイムで働けませんよ。
    しばらくはお母様があれこれと世話焼いて差し入れなどするでしょうけど。
    お父様が入院でもなさったらお姉さんの世話ばかりしていられなくなる。

    お姉さんお金足りなくなる→トピ主さんに行く。

    保証人はきょうだいでもよくよく考えないとトラブルのもと。
    保証人は今からでも変更できるなら、ご両親にしたほうがいいかと。

    ユーザーID:7623190332

  • 確かに

    34歳でその状態ではご両親も心配でしょうが、だからといって「ひきこもり」とか

    病気として対応するのもどうかと思います。「自称」の活動の人は今は多いですよ。みんな作家っていうんですよね。

    もし強硬手段に出るなら、もっと早くにするべきでしたね。父の病気だからっていうのは親の都合です。

    今までの対応があるから、父の病気の話を聞いてもすぐには親身な対応が取れないんじゃないですか。

    姉の人生がいいとは言いませんが「自分の規格にハマらなければ病気」みたいな周囲の対応もどうだったのかなと。

    「スッキリした」はないと思います。

    ユーザーID:7768873386

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