オタク姉(34)を追い出しました!【駄】

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ゆき

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  • お父様の決断は素晴らしいです

    お母様が甘やかしすぎてましたね。
    だいたいのニートは親が甘やかすことが原因です。

    うちは一人暮らしをしていた息子が
    「就職先の会社がつぶれて再就職が上手くいかない」
    と家に戻ってきたとき
    「家で生活するなら家賃を入れるか家事を担うか」
    を約束させました。

    リーマンショック直後で息子の職種は求人も少なく、再就職活動は長引きました。
    貯蓄を使い果たす直前まで一人暮らしを続けていたので家に入れるお金もないので家事を任せました。

    私もフルタイムで仕事をしているので、家事を主に息子が担ってくれるのはお金を入れてもらう以上に助かりました。

    成人した子どもを家に置くなら、お金を入れさせるか家事をさせるか、どちらかをさせないとだめだと思います。

    友達には「就活中なのに家事負担が多くてかわいそう」と言われましたが、就活中でも同じだと思います。

    もちろん就活に関しては精一杯サポートや助言もしましたが、それとは話が別です。
    親が甘やかすとろくな人間に育ちませんよね。

    1年くらい「専業主息子」?をしたことで、元々家事能力が高かった息子ですが、さらに家事能力に磨きがかかったこともよかったです。

    ユーザーID:9749684059

  • 詰めが甘い…かもしれない

    お母さんがお姉さんにこれからも貢ぐ可能性高いし、目が届かない場所なのでしばらく(一生?)お父さんは油断できませんね。
    そういうことをトピ主さんからお父さんに話されては?当然考えておられそうですが。

    お姉さんもお母さんも変わるのは中々難しいと思うので、安心は出来ないですね…というかそういう心配をしなければならない家族は本当にしんどいことです。いつかあの時の荒療治を感謝していると言う風にお姉さんがなってくれるといいですね。

    ユーザーID:3357086516

  • 別に

    病気でもひきこもりでもないので。

    自称作家、自称芸術家って沢山いるわけで。

    いつか日の目を見る人もいるし、見ないままの人も多い。

    死後に評価される場合もあるし。

    親がいつまで援助するしないは、後は家庭の問題かな。

    どちらにしても食えなきゃ稼がなきゃならないってだけの話。

    スッキリっていうのはトピ主の立場での話。

    ユーザーID:0528164879

  • なんて酷い事を

    もしお姉さんに何かあったらどうするの。
    家族で話し合うべきだと思いますが。
    無理なのに理想ばかり求めても仕方ないでしょう。お姉さんが進める道を皆で考えるのが家族じゃないの。

    ユーザーID:5313366421

  • 家計管理をどうしました?

    父親が家計管理をして、母親(妻)に余分な資金を与えないということですよね?
    そこを疎かにすると、無意味ですよ。
    母親が姉のアパートの所在地を知っているなら、彼女は必ずそこを訪問するだろうと思いませんか?
    母親と姉は、それぞれスマホ又は携帯を所持しているのでは?
    お互いに連絡をとりあって母親から姉に、小遣いや食事の差し入れが届けられる可能性はありませんか?
    お金については、現金書留という策もあります。

    ユーザーID:9665503218

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  • とりあえず第一歩

    どうせ追い出すなら、もう少し早く(お姉さまが20代のうちに)してあげれば…とは思いますが、出来なかったからここまで来ちゃったんですよね。
    とは言え、自立させるための第一歩は踏み出せた訳です。
    おめでとうございます。

    ただ、道のりは長いと思います。
    お母様が、内緒で仕送りなんて事したら、元の木阿弥ですからね。

    ところで、「島中弱小」って、なんですか?

    ユーザーID:6784399682

  • でっ??

    あなたはまだ家から出て自立しないの?
    なんだか姉妹でかじる親のすねの奪い合いをしているようにしか見えないけど。

    まさか「あたしは特別」とか思ってないよねぇ。
    それなら「さすが似たもの姉妹」としか形容できないわ。

    ユーザーID:3616412245

  • お父上、GJ!

    結局、問題の姉だけでなく母親もパラサイトだから甘くなるのですね。

    親が老いて稼げなくなれば結局子供は自分で生きていかなければならない、
    それを成人で分からなければいけないのに、いささか遅すぎたけれど、
    今これをしなければ一生共倒れでしたね。

    親として良い決断をされました。

    ユーザーID:2336081341

  • 無職はアカン

    お姉さん、このまま自立するといいですね。

    泣きつかれてお母さんがこっそり援助とかしなければいいですね。

    お父さんがまともな人でよかったですね。
    3ヶ月は持ってくれるなんて優しいし。

    ユーザーID:9717025509

  • まだ安心はできない

    お疲れ様でした。
    でもお姉さんの味方であるお母さんは働けないから「しぶしぶ」納得したんですよね。
    じゃあお姉さんが今後すがってきたら突き放せるんでしょうか。それが心配ですよね。

    お姉さんの同人活動がどの程度かわかりませんがお金かかりますよ。
    一人暮らしで同人活動もするとなればそれなりの稼ぎは必要なんじゃないでしょうか。

    お母さんがお父さんのお金をこっそり援助したりしてしまいそうですね。

    ユーザーID:4623009694

  • さてさて

    個人的には「よくやった!」と言いたいですね。
    鍵も替えて入れないようにしたのも良いと思います。

    ただ、甘やかし気味なお母さんの存在に手は打って
    有るんでしょうか。またアパートの契約者や保証人
    などは誰なのか。

    三か月以内に職が見つからない場合、家賃の不払い
    などが生じます。そうなると保証人に連絡が来ると
    思います。退去させられた場合の後始末も保証人が
    行うことに。書き込みを見た限り、姉本人が契約を
    行ったとは思えません。結局振り回されそうな気が
    します。またそうなった場合、お母さんが鍵を渡し
    てしまえば実家に逆戻りです。一番良い策は戻れる
    場所を無くしてしまうこと。今迄使っていた部屋を
    納戸的に荷物置き場にしてしまうか、いっそのこと
    部屋の扉を外して出入り自由な場所にしてしまえば
    生活態度が丸見えですから、言い訳できなくなるで
    しょうね。

    ただ、結局お母さんに泣きついて、お母さんが甘や
    かす今後が見えるんですが(苦笑)

    ユーザーID:7314956744

  • う〜〜〜ん

    島中弱小か〜。これがせめてお誕生日席固定くらいの力があれば
    一人暮らし位なんとかなるかもしれないけどなぁ。
    島中弱小の癖に無職で、印刷遠征参加費が出せるってのも不思議だなぁ
    友人は島中だけど、アシスタントのバイトしてるし薄い本の売り上げで
    なんとか生活費くらいは出てるようなのでお姉さんもがんばってそれくらい売れば
    なんとかなるかもですね。

    まあ、でも50万あれば3ヶ月は持つでしょうから
    三ヵ月後にまた修羅場ですね。がんばってください。
    くれぐれもお母様がこっそりお土産もって通わないように気をつけて。

    ユーザーID:8482761916

  • いいネタにはなるかも

    口で言われることはあっても実際にこんな形で追い出された人は少ないだろうから、これをネタにエッセイマンガにして、(同人誌として発行する前に)ネットで連載すればそこそこ収入を得られるかもしれませんね。
    こうしてトピ主が立てたトピがランキングに入っていることも宣伝になるかもしれませんし。

    これで姉が自立してくれればトピ主にとっても万々歳でしょうから、マンガの中で悪者にされたりプライバシーをさらされたりすることも覚悟はしてますよね?

    ユーザーID:0887200982

  • 無理だと思います

    お姉さん、職歴なしなんですよね?
    今のご時勢、仕事なんか見つかりませんよ
    ここは仕事見つけてからじゃないのかしら
    たぶんろくな事にならないと思います

    もう少し計画的に物事考えたらいいのに
    お父さんたきつけたのが、トピ主さんだったら
    早めに方針変更したほうがいいと思います
    1人暮らしの楽しさ知ったら、お姉さんもっと自由になると思う
    アパートの保証人はお父さんじゃないのかな・・・

    ユーザーID:4278288407

  • 出来そうで出来ないこと

    お父さんはやってのけたね!
    どうしても子供可愛さになあなあになっちゃう、最後には兄弟姉妹に押し付けちゃうってパターン多い中大鉈振るいましたね、すごいと思います

    ユーザーID:0138424955

  • 私も同人してますが

    仕事と同人活動両立させてます。むしろ、仕事を真面目にこなさないと(職場にはコミケ限定お菓子を土産に)。

    ユーザーID:0455819286

  • 専業主婦の母が問題

    家事手伝い(建前)のお姉さんだけを追い出されたのですね。
    お母様は働かないのでしょうか。
    長年専業主婦の母を見て育っていますので、難しいと思います。
    60近いとは思いますが、母も働かせましょう。

    ユーザーID:3531120325

  • あっぱれ!!

    お父さん立派です!
    本当はお姉さんが心配でしょうに。
    心を鬼にして子供の為に行動できるなんて素敵なお父さんですね。

    お母さんがこっそりお金を渡して、せっかくの行動をおじゃんにしないといいけど。。。

    ユーザーID:7197198241

  • 50万なんか

    職歴のない34で仕事が見つかるでしょうか?仕事の探し方すら知らないでしょう。
    50万なんかすぐに使い果たして、金の無心をすると思います。
    母はこっそりお金を渡し続けそうだ。

    父の頑張りしだいですね。

    ユーザーID:4443991303

  • いや〜

    良くやったと言いたい所ですが、お姉さん高校卒業後はアルバイトしたりしなかったりだったんですよね?
    個人的には10年前にやってあげた方が良かったんじゃないかと。

    親は、お姉さんが自ら親から小遣いをもらう生活から卒業するのを期待してたのかも知れませんが。

    でも、10年後にやるより、今やった方がずっと良かったと思います。
    お姉さんが無事に自活できるようになる事を祈ってます。

    ユーザーID:9857404850

  • はあ…

    きっととても大変だったのでしょうが、お姉さんは少なくとも犯罪などを犯したわけではなく、仮にも肉親ですよね。留守中に追い出しておいて、あースッキリ!グッジョブ!ってのは違うと思いますよ。帰宅して愕然とするお姉さんの姿を想像したら、少しは胸が痛みませんか?

    自分のしたことは自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:6454822313

  • 荒療治も必要

    どうせ追い出すのなら、早い方がお互いのためですからね。私も義姉が50近いのに自立できない困り者なので、気持ちはわかります。てもさ、親が言うのはともかく、何もしないあなたが勝ち誇るのは下品ですよ。

    あと、島中弱小サークルって何のことでしょうか。

    ユーザーID:6454822313

  • ひどいことするなー

    それってただの嫌がらせで根本解決には結びつかないと思う。
    オタクの何たるかを理解していないと更生(という言い方も変だけど)
    は出来ないよ。コミケ当日にそんなことしたらこじれるよ。

    ユーザーID:8842176755

  • はあ・・・良かったですね

    私の姉も実家でニートです。
    障がいがあるわけじゃないけど、どうしても仕事が続かないらしくとうとうニートに。

    でもトピにあるような強硬策は恐ろしくてとてもできません。
    気性の激しい姉を怒らせると何やりだすかわからないし。


    強硬策を取って立ち直りそうならまだお姉さんはまともですよ。

    ユーザーID:6492905169

  • エール

    お姉さん、自立して自活できるようになるといいですね。

    ユーザーID:7929535658

  • そんな事して、何の解決になる?

    強制的に家を追い出して、それが何の解決になると言うのですか?
    お姉さんはそれで、仕事を見つけて自分で生活をしていけると思いますか?
    雨風防ぐ家があって、あたたかなベッドで寝て、食べ物が自動的に出て、それで34歳まで自由気ままに生きてきて、母親に甘やかされてた人が、家を追い出されて仕事して生活費稼がなくっちゃ!なんて思いますか?
    思いませんよね。
    食事も作れませんよね?
    洗濯干したり掃除したり、出来るのですか?
    賃貸の集合住宅に住んで、ゴミ出しとかちゃんと守れるんですか?

    追い出した?
    せいせいした?
    それであなたはいいかもしれませんが、お姉さんが引っ越しして来た住民・ご近所さんは迷惑なだけです。

    絶対仕事なんて就きませんよね?
    それは主さんもご両親もわかっていますよね?
    50万が無くなったら(すぐに無くなりますよ)、生活保護でも受ければ良い、そう考えていらっしゃるんですか?

    定職に就かず実家で両親に養ってもらってて、もうウンザリだ!と親に追い出されて、アパートで一人住まい、そして生活保護。
    そういう人の犯罪、どれだけ多いか。
    ニュースで観ませんか?
    なんで他人が傷つけられるの?

    ユーザーID:6825954069

  • ムダだと思う・・・

    母親が隠れて姉に金を渡したり世話をする。

    お父さんも本気で離婚する気が無いとダメだよ?

    それで貴方は働いて家に金入れてるの? 
    姉のことなど放っておいて自分こそ自立しなさいよ?

    ユーザーID:0237538342

  • まだまだ安心できないのでは?

    お父さんが保証人のアパートでは、家賃を滞納したらお父さんへ連絡が来るだろうし、50万あればしばらくは暮らせるし、結局、お父さんも甘いと思いました 家で頑張れない人がアパート借りさせるとますます自由になり働かなくなる可能性もありますよ? うまくあってくれることを祈りますが、今後の対策もよくよく考えておいてくださいね

    ユーザーID:9530302409

  • 無理じゃない?

    >父が用意してくれたアパート
    家賃親負担なら、変わらないですね。お母様も場所を知ってるなら援助を続けるでしょう。

    昔は大手サークル年収数千万とか、プロデビューとかいましたから、お姉様も夢を見てしまうのが知れませんね。どのみち対人能力がないと成功しません。

    オタクだから…ではなく、お姉様が一般的な生き方をして来ていないだけです。

    ユーザーID:6195017018

  • わたし姉さん…

    着信「わたし姉さん、いま自室に居るの」
    着信「わたし姉さん、いまアパートの前に居るの」
    着信「わたし姉さん、いまコンビニの前に居るの」
    着信「わたし姉さん、いま家の前に居るの」
    着信「わたし姉さん、家の中に、なか、なかに…鍵を開けて、開けて、開けろごらぁ!」
    御近所様「主様、うるせーぞ!どうにかしやがれ!!」

    とか怪談になるかもですし、コンビニかファミレスか画材屋か、とにかく他人に迷惑をかけたとか金銭でどうにかしたかで連絡がくるかもですし、最悪警察から…。

    いえ、最悪は母親まで姉に感化されてそっちに引き込まれる事でしょうか。離婚<姉になったら…。

    追い出したからといっても油断なさらずに。

    ユーザーID:9304623024

  • まだまだ先が長そう

    まずは第一歩ですね。
    でもそのアパートって父親が保証人になってませんか?
    結局家賃が払えないと父親に借金が回ってくるだけじゃないのかなあ。
    生活費だって母親がなんだかんだ助けてしまいそう。

    ユーザーID:2964581296

  • 甘い

    アパートの契約してあげて、当面のお金50万と三ヶ月分の家賃も出してあげるのですか?
    両親揃って甘々ですね。
    お金が無くなったらすぐ戻ってきそうですね。

    ユーザーID:6310655282

  • あなたは何してるの?

    ところで、あなたはちゃんと定職について、家にお金を入れてるんでしょうか?
    姉が家を追い出されたと言うことは、あなたに老後の世話(金銭面・介護)が降かかってきます。
    いい事ばかりじゃないことを理解して、これから行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:6414411420

  • 五十万親が用意したんでしょ?

    お金使い果たし
    アパート代滞納(携帯やガス水道代未納) となったら自宅に戻るんじゃないかな・
    日中お父さんがいないときお姉さんが自宅に顔を出したり
    おかあさんがセカンドハウス的にアパートに世話をやきにいたたりしそう

    まずはお母さんにお金を持たせたらダメだと思います

    ユーザーID:2484913216

  • 残念ですが

    そのお姉さん、ある意味 羨ましい。
    自分のことばかりで 家族に迷惑をかけていながら
    尻拭いを家族にさせての ’自立’。

    貴方には悪いですが、たぶん、無理だと思いますね。

    だいたい 自立なんて 本人の意思なくしては無理ですから。
    自立したくても出来ない世知辛い世の中です。
    ましてや 本人にその意思がないなら いくら周りが金を積んでも
    それを使い果たして オワリ、です。

    残念ですが。

    ユーザーID:0210342081

  • 生活保護者になる可能性大

    もしくは借金で自己破産。
    そのうち役場から連絡来ると思います。
    週に何度か様子を見に行って生存確認した方がいいですよ

    ユーザーID:4147267228

  • 自立する、よい機会ですね

    おたくの お姉さん自立する 最後のチャンスですね

    家にも お金も入れず 好きな夢に向かうのは自由だけど 生活は自分でが基本ですよね

    いつまでも あると思うな 親と金ですね

    引きこもりでもないし 駄目姉を甘やかす 母親が一番の問題ですよね
    ここで 勝負に出た お父様あっぱれです。

    ただ 問題は お母様 ちょっと助けたいなんて 仏心出さないと言いですね

    50万とアパ−トと鍵を用意して 自立を促す 良い案だと思います。
    自立出来るといいですね

    ユーザーID:5996506048

  • えー、50万???

    いや、快挙だと叫んでるところ、水挿して申し訳ないけど

    家から出て行くだけで、50万も渡すとは
    さすがにニートを許してきたご家族と、
    その甘さ加減にビックリ

    まあ、3ヶ月と言わず、欲しいものを買いまくって
    2-3週間で使い果たし
    お母さんが御飯の差し入れを始め
    3ヶ月経ったら、実家にお帰りになられるんじゃございません?



    普通の親は、こういう場合、アパートは借りてあげても
    現金は渡さないんじゃない?
    ただでさえ労働意欲がないのに
    ポケットにまとまったお金があったら、
    働く意欲が出るわけないじゃん?

    ユーザーID:7864681071

  • 駄?

    ずいぶん重い話だと思いますけど「駄」なんですか?

    一旦は追い出した事は大事な一歩だと思いますけど、これからがまず最初の大きな山がきますよね。これからがまさに正念場ではないのでしょうか。

    まずは当面のお金はすぐ使ってしまいます。アパートの家賃だって払いませんよ。滞納するだけです。借金作ってきます。そして母親が陰でこっそり援助する。

    お姉さんが自立を考えるにはお母様が本気にならないとダメです。ご両親の離婚も覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:0930918563

  • それは僻みですか?

    何だかんだと姉の事ばかりの両親に辟易ですか

    目の前から姉が居なくなってもあなたの姉に対する感情がゼロになるわけじゃない


    自分からこの家族とオサラバした方がいいよ。私は姉の世話はできないからと

    三十代ならもう老後を考えて備えないとね。ある意味、自立はその一歩でしょ。ご両親はお姉さんが憎いわけじゃない。むしろ逆です

    ユーザーID:0484731726

  • やりますね、お父さん

    やり過ぎかと思ったけど少しでも若いうちに自立させたほうがいいですものね。
    これが40代、50代になったら完全に手遅れ。
    老後は完全に国のお世話になりますものね。
    アルバイトしながら描けばいいのよ。芥川賞とった作家さんだってコンビニで働きながら書いていたじゃないですか。

    ユーザーID:5848486805

  • 母親の監視をきっちりと

    母親についてはきっちり監視しといたほうがいいですよ。影で妹助けてご破産にしかねませんから。
    それから、姉が崩れて犯罪行為に走るようなことは内容にだけはしといてくださいね。世に迷惑かけるくらいなら、身内に迷惑かけさせるように。

    ユーザーID:5702308804

  • 本当に自立できるかは母次第でしょうね

    母に泣きついて、生活費を面倒見るってことになるのではないでしょうか?
    そうなれば、離れた場所に部屋が一つ増えて、負担が増すだけかも・・・。

    きちんと母に釘を刺し、見守る必要がありますね。

    ユーザーID:2185472698

  • いいなあ…と思ってしまった

    ウチのガンは同居する義母です。
    しょっちゅうトラブルを起こしては息子(夫)に叱られ、
    その度に「こんな家、出て行く!」とキレます。
    本当に出て行ってくれたらどんなにいいか。

    70代で貯金ナシ、月5万の年金だけ。
    家賃も光熱費も払わずに済み、何不自由なく暮らせるのは息子が負担しているからです。
    なのに自分は浪費癖も怠惰な性格も反省せず、常に金をせびり問題を起こす。
    「私は悪くない、あんた達がうるさいだけ」と言う。
    親戚に「鬼息子」と悪口を言う。
    こんな母親に子供の頃からずっと、辛い目に遭わされ続けてきた夫が可哀相でやりきれません。

    先日は滅多なことでは弱音を吐かない夫が呟きました。
    「誰か神様みたいな面倒見のいい人が現れて、(母親と)結婚してくれないかな…」

    現在、親子の縁を切る法律はありません。
    義母を追い出しても絶対誰かに迷惑をかけ、そのツケが息子である夫に降りかかって来るんです。
    アパート探して50万渡したって、数カ月で警察なり役所なりから連絡が来て元通りでしょう。

    まだ30代の姉なら希望があります。
    大病も大怪我も治ってしまう超丈夫な70代、あと何年この状態が続くのやら。

    ユーザーID:0415756955

  • お母さんを信用するな

    とりあえず、良かったですね。

    でも、お金無くなったら実家ににやってきて、お母さんにこっそり無心しますよ。で、お母さんはこっそり渡すでしょう。

    それか、こっそりアパートに出入りしてあれこれと世話を焼くか。

    一番良いのは、実家ごと引っ越してお姉さんに探せないようにする。バレたらお母さんのせいと分かるように、当分誰にも知らせない。

    若しくは、お母さんの金銭を管理して、お姉さんに渡す分は持たせないようにする。

    そのお母さんは信用出来ませんね。泣き落としされたら、絶対援助しますよ。

    お姉さんの為にもお父さんに釘を刺しておいたほうがいいですよ。せっかく追い出したのに、お母さんが野放しでは何にもなりません。

    最後のチャンスかもしれません。敵はお母さんですよ。

    ユーザーID:5548130755

  • オタクって言うな〜【駄】

    本当のオタクは自分の稼ぎで生活して、残ったお金でオタってます。
    親の金で生活し、趣味の分だけバイトしている程度ではオタクの本道(笑)からハズレてます。

    まあ、二次創作系は確かに時間が必要だが、糊口を凌ぐ程度プラス画材代だけだから、私のように収集癖の行きすぎオタクよりは少ない収入でもなんとかなるだろうさ。

    私なんか年収1千万越えなのに、金を稼ぐためだけに東京で6畳の安アパートに住み、結婚もせず、オタ趣味以外の友達も作らず、地方に収集品を展示するためだけに別荘を持つ。
    年間4〜5百万を趣味で溶かす人をもってオタクと言う(呆)

    お姉さんのような引きこもりと同じにしないで頂きたい。

    ユーザーID:0086347966

  • お金の流れを握るものが人間関係を制す

    今までは、お姉さんを甘やかすことが「お姉さんの利益」にも「お母さんの利益」にもなっていた。
    つまり、利害が一致していたわけ。

    これを「お姉さんの利益」と「お母さんの利益」を相反関係にしたことの意味は大きい。


    ここまでは良いんです。問題は、今の状態の継続をどうやって確実なものにするのか?

    一案ですが、お母さんの家計管理権を取り上げ、お金の面から再度の援助をできなくするのが良いと思います。


    ただし、お姉さんを本当に突き放してしまうと、あらぬ方向へいってしまう可能性もあります。
    例えば、お金欲しさに犯罪に手を染める、等です。

    次は、そうならないような監視体制を築く必要があります。

    ユーザーID:2727205305

  • お父様の決断にあっぱれ!

    お父様素晴らしいです!
    住むところを与え3か月分の家賃、当面の生活費も出す。
    これ以上ない条件ですよね
    譲歩できるところは十分なぐらいしてると思います。
    これで、お姉さんが現状に気付いて自立してくれるといいんですけどね・・・
    他の方もおっしゃでますが、お母さまには注意した方がいいですね

    ユーザーID:4968778949

  • うーん

    家賃3か月分父もちなのに生活費50万って多すぎません?
    結局50万使い切って実家に泣き落としで帰ってくるのが目に見えているような…

    今後、うまくいくとよいですね!

    ユーザーID:8454321585

  • あの…それでも50万も?渡したのですか?

    生活費(食費遊び費?)払いアパート契約費に家賃3ヶ月払うし(きっと光熱費も親名義だろうし)…大丈夫ですか?
    それかそれ以上に家に居てる時はかかってたのですか?
    結果半年ぐらいの間、自由に一人暮らしをさせてあげたにならなきゃ良いけど…
    オタク姉さんはきっと、その期間中に又、親の考え変わるだろうぐらいしか考えないし助けて貰えると考えて一人暮らし満喫だ〜にならない?

    やはり父上も甘い優しい。

    ユーザーID:1328944918

  • 大丈夫かな?

    軍資金の50万円がなくなったところで、帰って来そうですよー。

    鍵はもう1つ付けて、おかあさんにも渡さない位にしないと、スペアキー渡されて、アウトなのではないでしょうか?

    ユーザーID:1513670339

  • 同人?

    同人ってそれだけで食べていけるようになる物なんですか?
    お姉さんはご自分のオリジナルのキャラ(作品)を作るつもりはないんでしょうか?
    オリジナルの作品なら食べていけるという意味ではありませんが、同人というのはやはりアンダーグラウンドでしか流通させられませんから、趣味にしかならないと思うんですけど、違うんですかね
    いずれにしても仕事は見つけなければならないでしょう
    とりあえずバイトでも派遣でも生きて行く事はできますが、34歳だとこれからの人生はかなり厳しいものになるかもしれませんね
    でもその歳までずっと親の脛をかじって生きてきたわけですから仕方ありませんね
    お母さんにお金を持たせないようにしたほうがいいでしょう
    お姉さんに援助してしまうかもしれませんから

    ユーザーID:7987704242

  • まだまだ

    これはまた、同人誌に関わる人間にしかわからない用語を…。
    わからない方は、作る同人誌の部数が少なく、売れる数も少ない人、と認識しておけば大丈夫かと。

    ところでトピ主さん。
    まだ、スッキリするのは早いと思いますよ。

    お姉様の手元には50万円ありますしね。
    家賃も、3ヶ月はお父様持ちでしょう?
    お姉様に危機感があればいいのですが、どうでしょう?
    創作を邪魔されない環境と、当面の生活費と印刷代を手に入れたと思っていないといいのですが……。

    それにお母様も。
    とりあえずお姉さんを家から出せば、お父様の怒りが収まると思っている可能性はありませんか?

    実は知り合いに実例があるもので、これで大丈夫とは思えないんですよね。

    きちんと仕事を見つけて頑張っているか、お母様が裏で援助していないか。
    定期的にチェックした方はがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7246265857

  • 母をなんとかしないと

    多分、お姉様はバイト等をして生計を立てる事が出来るでしょう。
    それだけの能力がある方です。
    「ひとり暮らしはじめました」とネタにしてエッセイ漫画を描かれるかもしれません。

    これはお母様の方が問題ですよ。
    ずっと専業主婦だったのでしょうか。
    女子は家事手伝い(無職)でも問題ない、自分が専業主婦(無職)だからとの考えがあるのでしょう。
    介護など事情がないのでしたらお母様こそ働かないと、またお姉様にお金を渡して無職仲間に引きずり込みますよ。

    ユーザーID:4982132478

  • ふと思ったが

    トピ主さん、貴女は何しておられるのでしょうか?
    独身の姉追い出したくらいですから、(以下推定)結婚されてて(婿を迎えて親と同居ですかね)、ちゃんと仕事についてる事と思いますがね。

    ユーザーID:0455819286

  • 職歴のない人を放り出したの?

    お姉さん憎しでそんな事、もしお金がなくなって絶望してしまったら…何かあったらあなた達のせいですよ。
    なんて薄情なんでしょう。就職先やお見合い相手を見つけてあげる甲斐性もないのに厄介払いみたいに放り出すなんて。

    ユーザーID:8677994014

  • 作家の9割は食べていけない

    遠征費・参加費を払って一番ハードルの高いコミケに参加、印刷代・参加費+α程度は売り上げがあるように思えます。
    作家って商業誌に書いている方でも9割は食べていけません。
    小説家や音楽家になるとさらに収入は低くなる。
    自営業でも同じです。
    お姉様はひきこもりではなく、そう言う方々と同類だと思いますがいかがでしょうか。
    この仕事しかしたくない他は出来ないと自分を分析して、細々ながら収入を得ていた自営業の娘を追い出した父親にしか見えないのは私だけでしょうか。
    無職でもお母様と同じ「専業主婦をしながら同人作家」ならOKなんでしょうね。

    ユーザーID:3772942604

  • トピ主です

    いくつか補足します。

    主に母の今後の行動ですが、こっそり姉と連絡取り合うのは予測済みです。我が家の家計は基本父が握っており、母に生活費を渡します。なので父が不振な出費に感づけばすぐに分かります(たぶん)
    それ以外の母のお金で勝手する分には目をつむります。
    あと、姉が何してるのか把握もしときたいので。

    姉もたまに働いているので多少の貯金はあるはずです。50万も半年くらいは一人でなんとかしてほしいという希望的観測から。アパート保証人は私です。

    今回の強行は、父に癌が見つかったからです。
    もちろん姉も知ってますが、「で?」としか言いませんでした。
    これからを3人で話していても、姉はアニメ観てました。その姿勢が父はいろいろとショックだったようです。

    今まで数えきれないほど説得を試み、提案をしても、姉は動かなかったので父は内心諦めてたと思います。
    癌がなければ、このままだったかもしれません。

    ま、とりあえず今後どうするか様子見です。
    悪いことばかりでもないと思います。

    ユーザーID:8290158088

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  • トピ主です(返レス1)

    容子さん>ありがとうございます。息子さんは自立を理解し、自分のすべきことをちゃんと把握されていたのですね。それが当たり前なのですけどね・・・

    オリバーさん>ありがとうございます。今後どうなるかわかりませんが、いつまでもぬるま湯にいてもダメですから。一回世間の冷たい風を浴びるべきだと思ってます。

    oyasumiさん>同人作家って死後に評価されるような立派な芸術家じゃありませんよ。

    やりすぎさん>ありがとうございます。過去に何度も話し合ってきました。健康な身体と精神があって、自立を促すことは無理な理想なのでしょうか?

    ウォークマンさん>ありがとうございます。基本家計管理は父なので。母が連絡とることは予想済です。それも計画の1つなのでたぶんなんとかなると思います。

    あまなつさん>ありがとうございます。島中弱小というのはあまり売れていない同人サークルさんが配置される場所の通称です。母の仕送りは母のへそくりだけで、お願いしてます。

    自分は棚上げするさん>私は車で1時間くらいのとこで1人で生活してますよ。
    今回はお盆休みで帰ってきてるだけです。

    ユーザーID:8290158088

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  • トピ主です(返レス2)

    フォレストさん>ありがとうございます。母は悪く言えば「世間知らず」です。他にも要因はありましたが、今回は父が最後まで折れなかったのが母には少し応えたようです。

    マミムメモミーさん>ありがとうございます。結局戻ってくるにしても、一度世間の冷たい風に当たって、自分を顧みてほしいです。

    とうふさん>ありがとうございます。母は突き離せないでしょうね。その時のことを詳細に考えてませんが、姉の出方次第ですかね。ただすがってくるのか、仕方なく頭下げにくるのか。

    通りすがりさん>ありがとうございます。保証人は私です。お金は父から預かって管理してます。母には内緒です。姉が自分の部屋には踏み込みない約束です。というか実は姉が勝手に入れないように南京錠つけました。

    うーこさん>ありがとうございます。修羅場がくるか案外何も起こらないか。母はパイプ役でもあるので、しばらくは見守ります。

    シュウさん>そうですか。想像力豊かですね。

    ユーザーID:8290158088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お父様も、18歳から34歳まで16年も、良く我慢しましたね。

    今まで、好き勝手してきた分、大変でしょうね。

    お母様、最低ですね。甘やかした挙げ句に、手を引くって。

    まあ、お姉さんの自業自得ですが、どうせ手を引くなら、もう少し早くに自立させて上げた方が、良かったのに。

    34歳からでは、厳しいでしょうね。真面目に働けば、何とかなりますけどね。

    それにしても、お父様の本気は、凄いです。

    ユーザーID:0713319517

  • 当分の間、静観していましょう

    父も、姉には困っていたのでしょう。

    これを機会に、母や姉の生活態度が改まるといいですね!

    ユーザーID:3372184325

  • 有る作家の家族を思い出しました

    私は読書が趣味ですが有る女性作家の家族を書いた実話を思い起こしました。
    お兄さんです。今でいう閉じこもりの兄を何とかしょうと親は苦戦し、ついには独身の一人暮らしの妹に預けるという事までします。この妹が作家です。
    お兄さんは極端な偏食でスナック菓子しか食べず歯はボロボロで誰の言う事も聞きません。当時は働かず家にこもる人は怠け者くらいの認識しかなく「男になって帰って来い」などと言って追い出したようです。
    さてしばらくしてこの本の続編とも思える本を手にしました。この兄に手を焼いた親はアパートか借家に一人住まいさせます。体よく見えない所に追い出したのです。
    有る夏の日に異臭がしてお兄さんは腐乱した遺体で見つかりました。
    その時の事をこんな風に書いてあったと思います。夏のお葬式で遺体が臭くて吐きながら何とか葬式を出した。特殊掃除人が来て部屋を元に戻すための掃除をした。
    貴女のお姉さんはこのお兄さんほど病的では無いと思います。
    自力で働き自立できればいいとも思います。しかしそのやり方で「良くやった」とも言い切れません。
    私の友達は同じやり方で肺がんの末期まで一人でいました。

    ユーザーID:2795415455

  • うまくいけばいいけど。家賃滞納で追い出される可能性も。

    姉は30代で実家を出てアパートを転々(借りる時の保証人は父)。
    とりあえず仕事はしていました。
    ある日・・火事を出しました。
    足を火傷して救急車で搬送、入院。消防車が何台も出動するような火事。
    当時70代と60代の両親が片付けに行ったんです。
    そこはゴミだらけの部屋で全部、真っ黒焦げ。
    家主さんには、こんな生活してるから火事出すんや・・て呆れられ。
    男の一人暮らしよりでも、こんなにならんやろう〜って感じだったそうです。火事の原因も煙草の吸殻の残火ですから。(煙草吸ってるって親も知らなかったみたい)
    実家でも怠惰な生活してたから私(既婚)は想定できたけど親はトピ主さんのお母さんのように、どこか甘やかしていたんです。
    退院した後、実家に戻ったものの家事は母任せ。姉の歳だと正社員もないのでパート収入から家にお金を入れる。けど少額。
    結局老いてくる親は娘が傍にいると車の運転もしてもらえるし病院にも添って貰ったりと助かるので一緒にいますよ。
    お姉さん又、実家に戻る可能性もありますね。お母さん心配でアパート行って様子見とお小遣い渡したりあるかも?でも妹が口出すのもね。

    ユーザーID:7689024640

  • ほんとうに

    考えさせられるトピです。

    甘やかすとそれが当たり前になって行く恐ろしさ。有難いとも思わず感謝もなく、過去も未来もなく、今毎日ご飯が食べられてるのが当たり前で当然。
    それは未来永劫続くとでも?

    どこかで斬らなくてはならない。遅すぎた。

    でも自活できる能力は無い。また泣きついて来る。それを許す母。

    最後は父がミッシングして終わるでしょう。

    以上!

    ユーザーID:0697568529

  • 食っていけるなら同人のみでがんばればいいよね

    でも漫画家さんでもそうだけど目が出るのは一握り。

    ましてや生活していけるかといえば厳しいひとが多いです。

    養ってくれる人いればいいですけどね。

    そういった筋でいい人みつけれればこっちも安心ですけどね。


    一人暮らしさせるって家賃生活費も一切援助なしかな?

    ユーザーID:1151033370

  • 母親が専業主婦なのは問題無し

    トピ主の母親は夫の収入で生活出来るのですから働く必要ありません。
    夫の希望で妻が専業主婦をしている家庭も多いのです。
    34歳の人の母親なら50代〜60代位。
    ずっと専業主婦をやってきた人を働かせるなんて可哀相でしょ?

    ユーザーID:0634496312

  • 34歳独身と…

    姉が生活する方法を考えないと難しいですよね。

    父親はトピさんの事も考えての行動だと思います。
    一生独身でいられたらトピさんが世話しなきゃいけなくなるものね。

    34歳なら結婚相手は見つかる可能性があるし、夫が生活費を稼いでくれたら家の事さえすれば作家を続けられると言う事に気がついてくれたらって思いますね。

    ココは母親に耳打ちしましょう。
    母親は様子を見に行くでしょうし、結婚すればフルに働かなくても良い事を姉に伝える。
    サークルの中に誰かいてくれると助かります。

    姉が自分で生活費を稼ぐのはどうなんでしょうねぇ…
    やっぱり金づる(夫)を捕まえた方が早いんじゃない?!

    ユーザーID:9242070864

  • お父さん名義のアパートはまずい!

    4ヶ月目からは、お父さんは家賃を払ってくれないんでしょ?

    だったら、すぐに滞納しちゃうでしょうね。

    そうなったら、名義はお父さんですから・・・請求はお父さんに来て結局払うはめになるだけですよ?

    だいたい今までバイトしかしたことない人が、一人暮らしをするだけの額を稼げるわけがありません。

    本人が余程やる気にならない限り、今よりもっと悪い状況になるだけです。

    といっても、もう今更遅いですけどね。

    ユーザーID:0719788886

  • こういう活動はお金がかかる

    『島中弱小』って『稲中卓球部』みたいな漫画かと思って検索したら、いわゆる客の行列が控えめだから、長いテーブルで作られたスペースで、こういう場所をあてがわれるサークルって事ですね。
    以前この手のイベントに行った事があり、懐かしくなりました。仲間もいましたが、やはりいろいろコストがかかるので、みんなこのために働いてましたね。
    親にも内緒、バレたら大変という人も少なくなかったので、だからこそみんな社会人としてちゃんとしてましたよ。
    お姉様もですが、それ以上にお母様がいけません。
    ちなみに貴方はすでに自活してるのですか?もしそうなら、元々夫婦仲がよくないから、お母様はお姉様を甘やかし、自立させなかった可能性もありますね。
    こういう形でお父様が大鉈を振るったのは大英断ですが、お母様がお姉様にお金を与える可能性もあるので、金銭管理はお父様が厳重にする必要があるかと思います。
    これを機に、お姉様も活動継続は安定した資金源があってこそと実感し、お母様も援助したければパートに出るなど、家族それぞれが自立できればいいですね。

    ユーザーID:7753422023

  • もしかして

    トピ主も同人関係の経験あり?
    いや、同人誌出してる人の身内でも、あんまり「島中弱小」なんて同人用語まで知らないのが大半だしね。
    教えられても、イベントに参加したこと無い人に「島中」のイメージって伝わりにくいと思うからさ。

    まあそれはさて置き、本題ね。
    とりあえず、第一歩?
    でも、まだスッキリするのは早いと思う。

    だってねえ。
    3か月はお父さんが家賃の面倒見るんだよね?
    でもって、手元にはまとまった現金。
    これで3か月後の生活に危機感持ってくれるなら、34才まで今の生活を続けてなかったと思うんだけど。

    それに、これまでがこれまでだからね。
    いざとなったらお母さんがこっそり援助してくれるわ、って認識だったりしない?

    それと、お姉さんって家事出来るの?
    実家住まいで甘々のお母さん、創作活動の為の引きこもりじゃあ、ろくにやってきてないんじゃないの?
    料理・掃除・洗濯まるでダメで、部屋をゴミ屋敷にしたあげく、保証人のお父さんが大家さんから呼び出されるって事は無いの?

    家から出すなら、もっと厳しい条件付けても良かったかもね。
    まだまだ、落ち着いた生活は無理だと思うよ。

    ユーザーID:1246525060

  • 全然、スッキリしない

    3ヶ月過ぎたら家賃滞納で連絡来ますよ。
    50万使い果たしてすぐに母親に裏で連絡してきます。
    母親も内緒で金やら食材やら渡すんじゃないですか?

    姉を追い出してる間にトピ主両親も引っ越さないと。
    ついでにトピ主が自立しないのも不思議。

    甘い親だねえ。

    ユーザーID:0235023978

  • 次の手

    母親が姉を金銭的に援助することが予想されます。
    合鍵を渡してなし崩しということも。

    ・援助継続→母親が働いて得たお金で援助
    ・それができなかったら離婚

    今回の条件と似ていますが
    この2つから選んでもらいましょう。


    島中弱小・・・
    意味が分からず検索しました。
    同人誌イベントの用語なんですね。

    それを自然に使うトピ主も同人オタクなのでしょうか?

    トピ主が結婚して家を出ているのか。
    結婚せずに親と同居なのか。
    同居なら自分の身の振り方を考える
    とても良い機会だと思います。

    トピ主ご家族に新しい風が吹いて
    全員がスッキリと次のステップへと
    進むことができますように。

    ユーザーID:9210931039

  • うーん?

    スッキリした気持ちになるのは一時的なんじゃないかな?と思ってしまいます。
    お姉さまが何かしら就職に有利な資格を持っているとかまだ20代とかなら話は別ですが…。
    今まで実家ぐらしでアルバイトしかしたことがないのであれば、何から手をつけていいのかわからないかも。荒治療するよりも家族でしっかり向き合い話し合った方が今後のためになるかと。
    私も趣味として同人活動をしていますが、働きながらの方が生活にメリハリがついて楽しいです。お姉さまもそう思えるようになればいいのですが。

    ユーザーID:0860802777

  • まだ34歳なら

    大丈夫!なんとかやっていけますよ。

    正社員はおそらく無理でしょうけど、アルバイトならすぐ見つかると思います。
    毎日働いていれば、贅沢をしなければ普通に暮らしていけるのではないでしょうか。

    これを機に、自立してくれるといいですね。

    ユーザーID:5148863995

  • 無責任なことは言えないけど

    仕事探すの無理でしょ、っていうレスがありますが、大丈夫ですよ。
    今までだってバイトはしてたわけですよね。
    言っちゃなんですが、同人って一般人が軽く引くくらいのお金がかかりますよ。
    自分で本出すだけでもまあまあかかるけど、何が一番すごいって自分が買う分。
    そこまで熱心にやってるなら、1回のコミケ(2〜3日)で10万くらいは買ってると思います。
    交通費や搬入、スペース代など全部入れたら15万くらい行くかも。
    それだけのお金をバイトで稼いでいたとしたら、単発バイトのようだし結構な働きぶりだったことでしょう。

    同人引きこもりタイプの話は結構聞きますが、何かに一生懸命になれる人っていうのは意外とやりますよ(笑)
    まあ、同人も中途半端だとしたら辛いけど、34になってもコミケ行ってるってことは結構頑張ってると思う。

    …と、一般論と推測で書きましたが、個人差があるので無責任なことは言えませんね…
    すみません。

    良い方向に向かうといいですね。

    ちなみに私もプロになってなかったらそうなってた可能性あるから人のこと言えない
    (まあ私は大卒で一応働いてはいたけれど…)

    ユーザーID:7932938243

  • で、あなたは?

    姉が情けないのは分かりました。

    で、あなたは?

    まさか、月数万円を家に入れて
    いつまでたっても実家暮らし?

    あなたも、社会人ならば
    とっとと家を出て独立して
    仕事も家事もきちんとできる人間になって
    お姉さんに良い手本を示したらどう?

    私は大学を出たら、実家を出て
    一人で生計をたててますよ。

    ユーザーID:3691766964

  • よくやった!

    トピ主さんのご両親を筋違いな方向で非難されている方もおられますが、お気になさらぬよう。

    私も俗に言うオタクですが、自分の趣味と勉強・仕事とは分けていました。
    何でもそうでしょ。スポーツにしろ研究にしろ、趣味であるなら本分(学生の勉強、社会人の仕事)とは分けて本分を怠らず成した上で趣味に勤しむものです。
    私も勉強や仕事をきっちりこなしているから、ある程度身内の理解を得られているのだと思います。

    お姉さん、34歳でしょ。
    今まで自分を立て直す時間は充分にあったのに自らを律しなかったツケです。お父様は充分に我慢してこられました。
    いい年した大人を、それも心身に障害がある訳でもない健康な大人を親がいつまでも養う必要はありません。説得・説教を重ねて逆ギレするだけなら強硬手段しかありませんよね。

    トピ主さんは今独り暮らしをされているのでしょうか。(末尾に「父と母で姉に振り回されない生活してくれるといいな」とありましたので、同居はされていないと推察しました)
    トピ主さんも心穏やかに過ごせるようになるといいですね。

    ユーザーID:1310030012

  • 家賃払えるのかしら

    当面のお金と家賃3ヶ月分はいいとして、
    その間にお姉さんが働き口を見つけたとして、
    4ヶ月目から家賃と生活費、
    お姉さんの収入でまかなえるのでしょうか。

    今までの職歴で、その程度の収入を見込める仕事に
    就くことは可能なのでしょうか。
    お住まいの場所がどちらかわかりませんが、
    家賃はおいくらなんですか。

    それとも、朝から晩までバイト掛け持ち、
    週休1日あるかないかぐらい働いてもいいから、
    独立しろってことなんでしょうか。

    相手はたしかにいい大人ですが、
    ただの甘えではなく、社会に適合できないとか、
    発達面や精神面で問題を持っている人はいるのです。
    世の中の人全てが、身体が一見健康だからといって、
    多くの人と同じように働けるとは限らないんですよ。

    今までなんだかんだ言って姉を受け入れていたのに、
    突然カギを変えて閉め出すなんて、
    よくもまあそんな無責任なことができるなあと思います。

    ユーザーID:0466238029

  • なんて酷いことを!

    甘やかすだけ甘やかして、世間のみなさまに丸投げですか?

    一人暮らしをするのに必要な自覚もスキルも身に付けずに追い出した?

    すぐにお金を使い果たして親にせびるか、生活保護、犯罪等へと
    手を染める可能性も出てきますよ。

    こうして、いじめのようなことをして
    世間が迷惑を受けたり、巻き込まれたりしてからでは
    遅いのではないですか?

    まずは、スキルを身につけることから。
    今迄の放任、甘やかしを改めて、育ててあげてください。

    この追い出しにより、本人の自覚を促した後、実家に戻り
    自立するためのスキルを得ること。

    本当の一人暮らしは、それからですね。

    そうすれば、職も得、感謝しつつ親子で仲良く暮らすこともできる。

    その子をおもちゃにするのではなく、きちんと
    姉と向き合える家族であってください。

    子育てのやり直しは、親子共に激しい葛藤があるでしょう。
    本人の年齢だけの歳月が必要かもしれない。


    それでも、願わくば

    きちんとその子を愛してあげてください。

    その子自身も愛されることを望んでいるかもしれないですから。

    ユーザーID:4461040231

  • 次は貴女の番です

    姉の事を「オタク、自称の同人作家の独身で無職」と言っていますが、「島中弱小サークル」という表現するところを見ると、トピ主も実家暮らしのアラサー独身のオタクですね。
    「少しでも自立するってことを考えてくれるといいと思っています」と言っていますが、トピ主も自立するべきでしょう。次は貴女の番です。

    ユーザーID:8453803077

  • 50万一気に渡したらダメー!

    金銭感覚無い人が大金もつと、一気に使っちゃいますよー。親を打ち出の小槌と勘違いします。

    ユーザーID:1051478302

  • その人、私と似ています。

    私は、WEBアプリを開発する技術者ですが、
    昨年7月あたりから、両親が病気になり、いったん退職しました。
    それで、現在は、親の様子を見ながら、栄養を考えたりしていて、
    最近は体調が安定しているので、

    新たなWEBアプリを考案したり、試験勉強したりしています。
    昨年から仕事はしていません。

    その人の傾向は、創造物を作るという観点でのめりこむ私と似ています。

    それをやるとなったら、周囲のことはおざなりになってしまうのかもしれません。

    その力を収入源にできればよいのですが、ちなみに私は36歳です。

    30代なのに、実家に入りびたり、収入無しで、創作物に打ち込むという姿は私にそっくりです。10月の試験と、今のうちに作っておかなければならない、WEBアプリのことで仕事に意識が向きません。

    ユーザーID:6900288424

  • レスします

    どうなるか気になります。

    個人的には自立は無理だと思います。
    アパート⇒保証人が父なら滞納で追い出されるだけ。
    50万⇒描くための材料費に費やすでしょう。
    母親⇒こっそり援助するし、鍵も渡すでしょう。父のいない時を見計らって家にあげ、ご飯等援助するでしょうね。父は平日不在でしょ?

    34歳まで定職なしの人間が、結婚や好きな人でも出来たのでなければいきなりの自立は無理ですよ。
    姉は家賃滞納後、警察や国を頼り、そこから親に連絡がいき、結局戻って来るパターンになると思います。

    家を追い出すよりも、家の描く道具を全部奪って「3か月定職につかないなら処分」にした方がよかったかも。
    極端な姉の性格は、極端なことをやる父親と似てますよね(笑)

    ユーザーID:3115449665

  • なんの解決にもなってないですよね

    これはお姉様と両親がちゃんと話し合わないとだめな案件では。
    今のところは結局家を分けただけの形、何の解決にもなっていません。
    50万とアパートの鍵渡して自立できるとは到底思えません。
    スッキリしたーなんて言ってないで、
    他に迷惑のかかる前に、家族会議をして
    将来のこと、今後のことをきちんと話し合わないとだめですよ。

    ユーザーID:0702977161

  • 34にもなってだらし無い

    自分でバイト先を探せるし、辞めても次探すし。
    しかも同人活動で積極的に人前に出て行けるのだから、引きこもりではないですね。

    自力の生活を送れば、支えてくれた家族の有り難みが良くわかるでしょう。そこが一番重要!
    ただ年齢的にもっと早いと、仕事を選べたし順応が早かったでしょうけどね。

    サークル活動が居心地が良いから駄目なんでしょうね。
    仲間にこんなにだらし無い生活している人いるのかな?
    どうせならコミケに付いて行って仲間に話を聞いてこれば良かったかも。
    親しい仲間からの忠告なら、少しはマトモに聴けるのではと思いました。

    ユーザーID:5088076180

  • 父も甘いわ

    親の目から離れて、思う存分趣味に打ち込める環境を用意しただけじゃん。

    50万あれば当分働かなくていい。
    家賃はもちろん、光熱費も全部父親名義で契約なんでしょ?
    なーんにもしなくても暮らせていける楽園。

    滞納すれば父親に連絡がいくし、この父親はよそ様に迷惑かけるくらいなら払うでしょう。

    3か月後に、50万使い果たして「もうお金ない」って無職の姉が言ったらまた渡すのかな?

    ユーザーID:3296171466

  • ひきこもりは事件のもと

    まずは第一歩の成功、おめでとうございます。
    しかし、このケースは続きがありそうで(それも悲惨な)、他人事ながら心配です。
    以前ネットで読んだ話を以下に書きます。

    その家の長男は十数年来のひきこもり。何をしても状態は好転せず、困り果てた家族はある計画を実行に移すことにしました。
    長男が唯一外に出る機会=コミケ(一泊二日)を利用して、出かけたその姿を確認した直後、あらかじめ用意してあった別の家に引っ越したのです。
    翌日、家に入れず激怒した長男に、父親は移転先も教えず、「自分たちがやれることはやった。これからは一人で生きていけ」と言って絶縁したそうです。

    ひどいと思いますか? でもこのくらいしないと一家まるごと破滅になりかねません。
    仏心を出さずにいられるかが鍵でしょう。

    ユーザーID:4255205870

  • 甘いっ!!!

    34にもなってそのていたらく、家を追い出したくらいで改心するって本気で思ってるのなら、トピ主もお父さんも激甘ですね。
    アパート用意して三ヶ月家賃を負担した上に、50万「も」渡した、ですと???
    その50万は、食費と交通費を含む同人活動に全てつぎ込んで浪費した挙げ句、三ヶ月後家賃を払えなくなり、実家に舞い戻って来て玄関先で泣きわめく、と推察されます。
    ちなみにアパートの保証人はどなたが?
    お父さんがなられたのなら、滞納した家賃を負担する覚悟を今からしておかれるといいでしょう。
    そしてお母さんには要注意!
    私も以前同人女してましたが、お姉さんの年には一応プロの漫画家として仕事してました。
    その後仕事に行き詰まり、35歳くらいでようやく目が覚め、やっとまともに働く生活を始めましたが、別にオヤに追い出されたわけでも、説得されたわけでもなく自分でヤバい、と気付きました。
    というか、結婚もしないのならそろそろ自分の老後を考えてもいい年です。
    早く目を覚まさせてあげないと、お姉さんもトピ主家族もこの先ヤバいよ?
    もう一回言うけど、甘いっ!!!

    ユーザーID:8354926009

  • 主さん、恨みつらみを晴らせたのかな?

    よその家庭のことなので、誰がどうなろうと知ったこっちゃないのですが、一言。

    主さん、お姉さんが羨ましかった?

    自分は(多分)普通に庶民として真面目に働き、一方でお姉さんは親の庇護の元、好き勝手やって生きている。もし、主さんが家に何万か家賃をいれ、多少家事も手伝うような、または最低限自分のことは親に頼らない一般的な社会人として生活しているのなら、理不尽と思って当然ですね。

    でも、それでも、今回の行動は軽率です。
    その場しのぎでしかありません。

    そもそも、お母様が専業主婦であることも、主さんはバカにしていませんか?
    大人ならわかると思いますが、お母様の年齢であれば、男性から専業主婦を強要されている人も多い。その年齢の男性は育児も家事も妻がして当然と思ったり、妻が働く=収入に不満があると受け止める人もいるんですよ。
    だから、専業主婦であることを一概に責められないし、まして、感情的に家を追い出す、放棄するというのは、無責任です。生活出来ないのなら、俺のいうことを聞けってことでしょ?脅迫ですよ。
    お姉さんに問題があるなら夫婦で協力すべきところなのに、痛いところをついて従わせてます。

    ユーザーID:2508415793

  • 続きです。

    しかしながら、お姉さんのために夫婦で協力、というのも、だいぶ遅いですよね。結局はご両親が有効な策を考えられなかったまま、時が過ぎたということでしょう。
    そして、そうなるからには、もっと以前からお姉さんはご両親から甘やかされていたのではないでしょうか?
    このトピに溢れる主さんの恨みっぷり、尋常じゃない気がします。
    普通なら、ただの同居人として放っておくところですよ。自分は自分の生活を守ればいいのです。
    お姉さんと自分を切り離せない、積年の何かを感じてしまいます。

    ところで、同人誌をやっていた経験ですが、あれは金食い虫です。フルカラー表紙で1冊出すのに10万くらいかかりましたよ。コミケなら新刊は3冊出していたので、友人と3人でやってました。
    学業とバイトと締め切りに追われる日々だったのは確かです(笑)。
    ということで、お姉さんは辞めなければ割りとキチンと働いていたのではないでしょうか?
    甘えられなければそれなりに自分で始末をつけるような気がします。
    そのくらい、オタク業は中毒ですよ(笑)。

    だから、主さんは主さんの生活をすればいいのです。くれぐれも、お姉さんの破滅など願わぬよう。

    ユーザーID:2508415793

  • そうかそうか

    追い出すことができて本望だろうが、お姉さんの人権は尊重されてしかるべきだぜ。

    ユーザーID:5707401668

  • 全面的に支持します!

    補足レス拝見しました。お父様のご病気心配ですね。

    ですがお姉さんにとってはいい機会になったと思います。

    無理やり追い出して一見冷たいようにも思えますが、
    お父様は住む場所を用意し、仕事が見つかるまでの当面の生活費も渡している。
    あなたもアパートの保証人になっている。

    自分がどれほど恵まれているか、自分がこれまでどんなにか家族に甘えた生活をしてきたか、
    そしていつまでも親がいるわけではないということ、お父様の思いを、
    お姉さんが少しでも気付いてくれるといいのですが。

    とはいえ、そんなに簡単なことではないでしょうね〜
    まだまだ一筋縄ではいかないと思いますが、近い将来、
    お姉さんがしっかりと自立してくれることを祈っています。

    ユーザーID:0249114737

  • お母さんに問題アリだな。

    こんにちは。四十路超えの元オタク女です。
    私の友人(女性)で人生詰んだ人周囲に数人いますよ。
    そういう人って絶対母親が甘々なんですよー。
    両親が厳しいと金稼げる年になったらサッサと出て行きますもんね。
    オタク女の自立を妨げるのが一卵性母娘ってやつで。
    可愛い可愛いで娘が中年になっていわゆる”嬢ちゃん婆ちゃん”になっても
    手放さないでベッタリ。
    特に彼氏も出来ないようなオクテなオタク系(私もそうでした。)
    だとこんな感じになってしまう母娘が存在します。
    お母さんが原因だよね。こういう一卵性母娘って昔、若い時は羨ましくて
    うちのが憎かったけど今にして思えば家から蹴り出されたあれは
    愛情だったのだと。今では母親に感謝しています。
    お姉さんも早く気がつくといいですね。

    ユーザーID:4595572712

  • トピ主さんは、自立自活しているのよね?

    お姉さんが34歳ならトピ主さんもそこそこの年齢でしょう?
    当然、自立自活しているのですよね?
    ご両親と同居して生活費を入れているとしたら、十分な金額を渡しているのですよね?

    ならば問題ないです。
    存分に、お姉さまの根性を叩き直しておあげなさい。

    ユーザーID:1648178308

  • なぜそんなに喜べるのか謎

    >今回の強行は、父に癌が見つかったからです。
    もちろん姉も知ってますが、「で?」としか言いませんでした。
    これからを3人で話していても、姉はアニメ観てました。

    これ、単に薄情だからじゃない。
    本当に他者への愛情も自分の義務も理解出来ないんだよ。
    >病気かと思って病院に連れていっても問題なし

    との事だけど、そもそもが精神障害(病気ではない)って、日常
    生活が可能な状況だと専門家にも○○症と診断されることが多い。
    それが患者の増大や脳等の研究が進んで障害と認識される流れに
    なるのが一般的。
    だから一般化してる○○障害だって、実はただの症例と診断する
    医師も多いのが実情。

    何が言いたいのかと言えば、元々障害に近い資質のある人間を30
    半ばまで助長させておいて、今更追い出してもほぼ無駄って事。
    それも一切宣言なしの締め出しなんて最悪の手段。
    しかも
    >結局戻ってくるにしても

    と認めちゃってるし、賃貸の保証人も支払いも家族持ち。
    中途半端過ぎる。

    姉は絶対に反省も自立もしない。
    ここには書けないが、このタイプが憎悪でキレた後の行動って
    本当に怖い。
    その場合の対処方法考えてる?

    ユーザーID:7740901674

  • 同じ問題を抱えてます。

    残念ながら、お父さんの今回の処置は「遅きに失した」でしょう。もっと早い時期でしたら、
    本人も何か考えたでしょう。でも十数年間それでやって来たんですよね。多分お姉様が必要に
    なったら手頃なサラ金に手を出し、利息も払えなくなった段階でまた家族問題です。身内に同
    じような人間がいて、どうしたら良いのか毎日悩んでます。プライドだけ高く、日々の生活を
    考える人間を「馬鹿にしてる」としか思えないような人間。私も、一緒に小町の皆さんの意見
    を聞きたいです。何とかしたい。

    ユーザーID:6576870917

  • 6人もいないだけマシ

    というのは、冗談ですが。

    家の保証人がとぴ主さんだと、ヤバくないですか?
    家賃を滞納した上に、とぴ主さんのところに火の粉が舞ってきそう。

    あと、50万円もらったからといって、半年なんて絶対持たないです。
    恐らく、1か月が限度。
    彼女は同人誌を山のように買いこんだり、秋葉原のカフェに日参したり、執事喫茶に出入りしたりと、大散財した挙句、家の前にある日立っているというのが容易に想像付きます。
    その前に、地方のオンリーイベントに出入りしているかもしれませんが。

    ともあれ、3か月は平穏無事なんて甘いですよ。

    ユーザーID:9834558973

  • うーん。

    お父さんもトピ主さんも正しいとは思いますよ。
    ただ、本当にやる気がないというか、依存体質みたいな人がいます。

    50万が無くなり、両親にも妹にも頼れない。
    じゃあ働こう!となればいいですが、親戚やら友達やらに依存しだす可能性もありますね。
    ニートの中には、頼られたら放っておけない、見捨てられない優しい人を見つけ出す変な能力がある人がいます。

    家賃についても、自分が払わなくとも誰か家を借りる際の保証人になっている人がいるはずだ、滞納したらそちらに連絡がいくだろう、そしたらその人が払ってくれるから問題ない!とか考えちゃうかも。

    悪いことばかり書いてすみません。
    しかし、私の身内にいるのです。
    上に書いたような人が。

    ユーザーID:6885414958

  • お姉さんの将来を案じての事なのでしょう

    ご病気になられて、いろいろ考えられたのかもしれません。

    結婚もせず、経済的に自立していない娘と、共依存の関係にある母親。離婚とまで口にするなんて、余程、心配されていたのでしょうね。

    アパートを用意し、仕事を見つけるまでの当面の生活費。お父様の愛情を感じます。

    お姉さん、お母様に伝わるといいですね。

    ユーザーID:0713319517

  • 切羽詰まってる感じですね。

    父親のガン・・の事が無ければ今まで通りだったかもしれないのですね・・。

    そういう例は良く拝見します。が、あなたのトピには本当に人を蹴落としただけで情が無く、心も無い様にみえます。皆さんそこを警戒されているのだと思います。

    家の保証人になったのはマズかったですね。そこは父親にしてもらうべきでした。親が生み出した負債は親がかえすのが道理でしょう。

    あなたも沈みかけた船にいつまでも乗る気満々だと共倒れしますので絶縁した方が良いですよ。

    ユーザーID:4786345275

  • 孤独な

    ああそういう独身、一人で暮らしてください、と言いたい。思う存分。誰かがいる生活に耐えれない。そういう人って、ろうそくの暮らしが結局好き。思う存分、執筆活動を。いますよ、そういう人。何か疲れることの多い宿命。人間トラブル多い。無口。こういう人って、結局、家、実家出ます。実家出る宿命。

    ユーザーID:3395929136

  • お父さんお大事に

    父親が癌と知っても、「で?」で済ませて、
    家族で話し合っている時もアニメ見ているのでは…。
    お父さんさぞショックだったでしょうね。
    快方に向かわれることをお祈りしています。

    そういう事情なら、もう面倒見てもらえないことも分かるでしょうし、
    お姉さんも多少なり働いた経験があるのなら、
    何とかなるのではないでしょうか。
    職種を選ばなければ、まだ34歳で健康なら、
    仕事も見つかるでしょう。

    ユーザーID:5941051491

  • がんばれ!

    お父さまのグッジョブぶりに頭が下がります。
    基本、親は子供より先に逝くものですから
    人はみな、自分で自分を食わせて生活して行かなきゃなりません。
    玉の輿にでも乗らない限り、自分でご飯を作り
    明日着るものを洗濯して乾かして準備して
    それをできるようになるためのスタートとしては
    遅すぎたのかもしれないけれど、いずれはやらなきゃならない。
    やりたくなければ、マンガの原稿とともに朽ちていくだけです。

    お父さまはご自身亡きあとの妹さんのことも
    もちろん心配されての決心だったのでしょう。
    母親の代わりに妹さんに依存する姉ではダメなんですから。

    お姉さまが、やりたいことをやるためには
    やりたくないこともやらなきゃならないという
    当たり前のことに気づいてくれることを心底祈ります。

    がんばれ!はご家族と
    お姉さまご自身にも。

    ユーザーID:0608233600

  • 保証人大丈夫?(汗

    えっ。その状況で保証人はトピ主さんなの?お父さんじゃなく?
    なんだか家賃滞納して迷惑かけてきそうです…。
    実害でたら父親に責任とってもらったほうがいいとおもいますけど…。

    ユーザーID:8108241613

  • 良いと思う

    ただ、その姉は家賃は絶対払わないし、家は汚部屋になるし、食べ物はコンビニかお菓子になると思います。

    その現実を、お母さまが認識してくれたらよいですね。

    ただ、お父様が亡くなったら、遺産の一部はお姉さまに行きます。
    大金が入ったら舞い上がって、本の制作に大金はたいてすぐに使い果たしそうです。

    遺産はこっそり年金保険の形にして、あなたがあずかれないでしょうか?

    生命保険等は、黙っていれば遺産相続の対象にはなりません。そのまま受け取れます(預金は存続の合意がないと凍結されますが)

    姉や母に対しては、老後の個人年金の形にしてあなたが証書を預かる方が良さそうです。
    一括だと、定期預金にするより高い金利が見込めます。

    母親は遺族年金だけを財産として、その範囲で姉に援助すれば将来あなたにかかる迷惑も最小限に収まると思います。

    ユーザーID:4703312037

  • 隠れオタクです

    一般人、素人には内緒にしています。

    お父様がガンで、現実に向き合う決心を皆さんがされたのですね?
    私も兄や父の事もあり、辛い時の逃げ場・・・心の潤い・・・支え?的な意味で続けています。

    仕事にも家事にも影響を出さない様に必死ですが、締め切り前には時間が足りなくて、風呂に入る時間も食事も面倒で一人だったら!!と悶えます。
    まぁ、2週間くらいなので許して貰えますが。

    お姉さんは、オタクでありながら生活の足しに出来る収益も無かったのですか?
    壁サークルになれない程度なら、本を作る金を稼ぐのに仕事を頑張るしかないのに、参加費とかどうしていたでしょう?

    人に迷惑をかけない活動を仲間に教わらなかったのか。
    付き合いのあるサークル仲間から勉強しなかったのか、・・・惜しまれます。

    この自活が上手く作用すればいいと願っています。
    親のいない将来の生活を考えてくれたら・・・。
    ご苦労なさいましたね、頑張ってください。

    ユーザーID:6131491176

  • お姉さんに婚活を勧めてみましょう

    同人活動を続けたいお姉さん。
    普通の人は社会人やりながら二足のわらじができるのだけどねぇ。
    できないのならば仕方がない。

    お姉さんにはパトロンが必要なわけでしょう?
    夫と言う名のパトロン探しをするように言ってみては?

    このままだと半年後くらいに家賃滞納で連絡が来るだけですよ?

    ユーザーID:5535951807

  • 推測ですが・・・

    推測で悪いけどお姉さん空気を読む、状況を判断する、先々を考える事が出来ないのでは?
    確かに夢は持ちます、でもある程度の年齢に成れば現実や自分を判断します。
    何となくそれが出来ないのでは?
    高校時代に作家に成りたい、そう思えば大学に行き文学部など選択します。
    そこで自分の実力が解り無理なら趣味でとかにします。
    作家に成れないのなら出版社、新聞社に就職し文学に触れる道を選んだりします。

    普通ならこう考えると云う事が、何となく世間から外れているんです。
    それに時間の感覚が外れていませんか、普通は16年も目が出ないなら別の道を考えます。
    本人だけが解らないんです、何となく暮らせるから先を考えないんです。
    家を追い出されても危機感が無いのでは?
    場所が自分の部屋からアパートに移っただけで何も感じません。

    それに父親が癌と診断され『で?』とは云わないです、アニメなど見ないです。
    父親が憎くくてそうしているのではなく深刻さが解っていないからです。
    専門医に相談し診断を受ける事を勧めます。

    ユーザーID:5689040573

  • 応援してます

    確かにまだいろいろ問題は山積していそうだから大変だと思うけど、
    それもこれも織り込み済みの熟考した末の計画なんですよね?

    よく知らない第三者が水差す内容でもないと思うので、応援してますとしか。
    お父様が何の葛藤もなくお姉さんを放逐したとも思えないので、ひどい〜なんて
    いうレスつける方は本当に他人事なんだなーと思いました。
    親御さんにしてみたら、さぞおつらい決断でしょうね。

    私にも、不出来な兄がいますので少し共感します。
    10代で両親から逃げて家出したくせに、30年近くたつ今も遠方から親に
    お金をせびる連絡をよこします。怠け者で定職につけないみたいです。
    言われるままお金を送っていた両親ももう70後半、最近になってやっと
    自分たちの甘さが兄を腐らせたと認めて仕送りをやめたそうです。
    兄は今生きているのかどうかもわかりませんが、仕方ないです。

    お父様のご病気どうかお大事に。
    いずれにしても親が亡くなれば遅かれ早かれお姉さんは野垂れ死にするんですから、
    まだライフラインの親が生きているうちにこういう処置を取られてよかったと
    思います。トピ主も気苦労が絶えないでしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2697978325

  • 保証人がトピ主さん!?

    最初は「甘い見通しだなー」と思ってみていましたが、アパートの保証人がトピ主さんなんですか?それって、お姉さんが家賃滞納したらトピ主さんに請求が来るってことですよ。呑気にしてる場合ですか?こう言ってはなんですが、お姉さんと両親が共倒れしそうな時にトピ主さんだけ一人暮らしで逃げるという最終手段が使えないってことでは?
    保証人だけでもお父さんに変えてもらったほうが良いのでは…。

    ユーザーID:6760820901

  • あかんですよ

    ややこしい姉を持つ主さんの気持ちは痛いほど分かります。

    分かったうえで、失敗だと思います。
    杞憂に終わればいいのですが。

    家を追い出したのはいいんですけど、3か月分の家賃を入れたあげく、
    現金を50万円も渡すのは、皆さんが言われるとおり多すぎます。
    思いがけない現金を手に入れて、自立どころか 
    あっという間に遊んで使い果たすか、当面尽きるまでの一人暮らし満喫ライフするだけに一票です。

    苦労して手に入れた生活ではないので。


    お母さんのことも想定内とか、自身を持たれているようですが
    甘いとしか思えない。ごめんなさい。

    保証人は主さん。
    遅かれ早かれ現金は使い果たし、家賃払えないのに居座り続け
    主さんに請求が行ったらどうしますか?

    ユーザーID:2832234491

  • そりゃー

    お母様はご心配でしょう。
    あなたも娘ができたらわかると思いますが。

    うーん。それにしても今までまともな職についてなくて
    30代半ばで一人暮らしできるほど
    きちんとした仕事に3ヵ月で就けるとは思いませんな。

    ユーザーID:4167726811

  • 何かがあれば何かが変わると思うよ

    二度目です。

    まあ、お姉さんがこのまま死んでしまう可能性だってなくはないですよね。

    だけどそれは自分から独立したって同じことじゃないかな。
    人間はどこで死ぬかわからないもんです。
    そのきっかけを自分が作った云々思うか思わないかだけじゃない?

    主さんは自分がすっきりした思いをどこかに投稿したくてここに書いただけで、もうアドバイスは欲していないですよね。
    だからここで誰が何をレスしようとあんまり意味はないかも…

    私としては、繰り返しになるけどお姉さんは何だかんだやっていけると思う。
    ネットで受けられる仕事も、今はかなり色々あるし。
    それに、そこまで同人やってたなら友達も結構いそうですよね。

    最悪の事態を想定するのもいいけど、実際そうなるのは実は少数派ですよ。
    大抵の人は最悪の状況からでも立ち上がっていけるものです。

    同人って意外と一般の人が思うよりも人との繋がりができる良い趣味…だと私は思うんだけど、どうだろう。

    ユーザーID:7932938243

  • あなたも

    あなたもでなきゃいけない!わかってるかもしれないけどね〜。両親は二人追い出してせいせいしたいでしょ。馬鹿娘二人追い出して静かに暮らしたい。あなたも50万円貰っ出て行ったらいい。明日にも出て行ったら。

    ユーザーID:4325196367

  • トピ主レスのみ読みました…詰めが甘い

    なぜ保証人なんか引き受けたんですか?
    お姉さんが働かず、貯金も使い果たし、お母さんもおかねを渡さなければ、家賃の滞納になり、その請求は保証人であるトピ主が払うのですよ?
    で、一回でも家賃を払えば、二度とおねえさんは働きません。
    口うるさい家族はおらず、家賃は何だかんだで保証人が支払う…。
    こんな楽な事態で誰が働くでしょう?

    保証会社を保証人にすれば、家賃の滞納があっても保証会社が負担しますし、保証会社が家賃を払うようにお姉さんに請求するのに…。

    お母さんがお金を渡す事もできる環境で、解決とは程遠いでしょう。

    一時的にトピ主さん、すっきりしたかもしれませんが、3ヶ月後、滞納家賃の瀬瑛休所が届いて、今まで以上にイライラする事が見えています。
    今のうちに、お母さんが一度でも、一円でもお姉さんに援助したら家を追い出すくらい締め付けなければ、ただ一人暮らしさせただけになってしまうのがオチです。

    ユーザーID:9941589896

  • 最後まで依存する

    私の親戚にも芸術家引きこもり長男がいますが、
    今に売れると叔母の長年の擁護のおかげで、

    叔父が要介護10年目、介護中の叔母も要介護に
    なりつつある40代後半の今でも、
    引きこもり生活何十年、無職のまま創作活動も
    続行中です。

    近いうちに自分は介護できないから、2人を
    施設に入れるそうです。

    幸い、資産家なので家と資産を処分すれば
    施設に入れる事はできますが

    本人が老後ずっと安泰なほどは残りません。
    どうするのか聞いてもだんまりで、まさか
    私を当てに?と怖いです。

    叔母が先日「長男を追い出して全部ななこに
    あげるから、同居して面倒見て」と言って
    きました。

    だから何十年も前から、長男このままでは
    だめだって言ったでしょ。今更無理なので
    お断りです。

    あなたのお母様もお姉さんに対して、これだけ
    してあげれば面倒位・・と期待し、だめなら
    あなたと思っています。

    高齢引きこもりの手引きに

    父母生存予定分の生活費の残りを割り出し、
    後は自分で考えてと、引きこもり前提で
    引導を渡した方がいいと書いてあります。

    30代なら最後のチャンスだし、問題の
    お母様とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:7941649166

  • 想像力逞しい人達のレスはスルーで

    実際のところ、今回の対応で事が解決するかどうかは分かりません。
    追い詰められた(と本人は思ってる)甘ったれの人が何をしでかすか、そういうリスクはあると思います。
    しかし、何もせずにそのままでいるよりはいいでしょう。
    私はトピ主さんとお父様を支持します。

    トピ主さん、他人に厳しく完璧を求めて難癖をつける人達はスルーしてくださいね。
    勝手に想像を膨らませ、トピ主さんに向かって「次は貴女です」なんて失笑モノですよ(笑)

    ユーザーID:2303830192

  • 現実逃避ですね

    お姉さんが、お父さんが病気と知ってもアニメ視てて反応悪いのは、強がってカッコつけて現実逃避してるんじゃないですかね。

    弱小サークルでも本作って売れる人が、自活するだけの一般常識と能力を持ち合わせていないはずがありませんよ。
    お母さんが甘やかすから、裸の女王様のまま、勘違いして付け上がって来たのです。

    追い出すまでもなく、今後はお姉さんを遊ばせておける暇も金も、ご両親にはなくなっていくと思います。
    ガンの闘病生活はお金もかかるし大変です。仕事辞めたり、入院が必要なほど重篤な病気になってなお、普通は介護の担い手に期待するお母さまと別居やむ無しと言うぐらいですから、今までお母さまとお姉さんの二人が、お父さんにとって相当なお荷物だったんですな。

    自分がトピ主さんだったら、母親も嫌って、帰省などせず、父とのみ家の外で会うぐらいだと思います。

    お父さんの病気が早く良くなるよう、お祈り申し上げます。
    しかし、お姉さんの書いてる本は、どんななのでしょうね。

    ユーザーID:8533139244

  • その状況だと

    トピ主さん自身の人生はこの先、どのように生きていくつもりでしょうか?

    もしもその人生計画に結婚するというものがあるのなら、お父様が生きているうちに(不謹慎で申し訳ありません)結婚してしまわないと、結婚したくても出来ない状況になりますが、その辺の覚悟はあるのでしょうか?
    今お付き合いしている相手がいるにしても、無職の姉のアパートの保証人になっている事を快くは思わないでしょう。結婚相談所に登録しても、無職の姉がいる事をが足かせになるかも。34歳と言う今ならまだ就職したり結婚したりする可能性があると捉えられますが、後数年すればそれも望み薄となります。最悪、父親という稼ぎ頭を失った母親と姉が経済的に依存してくるかも知れません。

    一時的にスッキリすることよりも、いろいろな状況を想定して逃げ道を作っておく必要があると思います。個人的にはアパートの保証人は人生を縛る事になるのでならない方が良かったのではないか、と思います。

    ユーザーID:4198048249

  • え?トピ主が保証人なの?

    父親が契約して、あなたが保証人になったということですか?

    それだったら今までと同じか、それ以上に養ってあげているのと同じです。

    それとも姉名義で契約して、あなたが保証人?

    いや、姉は知らなかったんだから、姉名義なわけないですよね?

    働いてないんだし無理だね。

    どっちにしても、あなたが保証人というのはまずいのでは?

    もし父親が契約しているのなら、家賃が払われてない場合は、父親に連絡がいくでしょうね。

    癌が見つかったそうですが、お父さんにもしものことがあったらどうするつもり?

    アパートの契約もお父さん名義のままにはできませんよ。

    長期入院となればお金もかかり、姉のためにお金を使えないでしょ?

    姉がまともに働かず、家賃・光熱費を滞納すれば、それはすべて父親が滞納したことになりますよ?

    最終的には保証人のあなたが払うお金になります。

    追い出したことをスッキリしたと思っているなら間違いだと思います。

    もっと大きな問題を作り出しただけでしょう。

    そして父親かあなたが、無駄なお金を払わされることになるだけだと思います。

    アパート借りて養ってたんじゃ意味ないよ。

    ユーザーID:0719788886

  • なぜトピ主さんが保証人?

    なぜご両親ではなくトピ主さんが保証人なのですか?
    ご両親に何かあったとしてもトピ主さんがこれからも姉の面倒を一生見ていけよというご両親の呪いでしょうか。
    私が親なら子供にそんなひどいことしませんけど。だって姉を甘やかして自立させなかったのは親が悪いのに。なんでトピ主さんを巻き込むかな。トピ主さんもなんで巻き込まれてんのよ。保証人なんて絶対ならないと言うべきだったのに、、、、保証人にされるくらいなら実家で引きこもってる方がましです。

    ユーザーID:1819399373

  • 保証人かあ・・・

    4ヶ月後、家賃滞納でトピ主さんに連絡が来そうですね。
    50万のお金も、活動費用に全部使ってしまいそうです。
    光熱費はどうなっているのでしょうか?

    穿った見方ですが、トピ主さんの方がお父様にはめられたのではと
    思ってしまいます。
    保証人である妹が家賃を払ってくれるなら
    バイトでもお姉さんは生活できるでしょうし
    お父様はそれも見越していたのではないですか?

    早いうちに、お姉さんが家賃を滞納した場合や
    就職できなかった場合のことを
    お父様と相談した方がいいと思います。
    対策は、はやめ、はやめです。

    ユーザーID:0107686427

  • 驚き

    そして、怖いです。

    親御さんが癌になられたことについて、悲しいとかそういうお気持ちを持ち合わせておられないのは、
    お姉様だけでなく妹さんも同様のご様子。

    貴女の文章からは、「邪魔者がいなくなって、せいせいした」という喜びしか伝わって来ません。
    お母様のことも馬鹿にしておられるようですし、かといってお父様に対して愛があるわけではない。

    人間は生ゴミと違い、捨てたからといってそれで永遠にさよならというわけに行かないものです。
    50万あれば、弁護士だって雇えますよね。

    ユーザーID:6091378462

  • 今からでも遅くない

    お母さんに一時的に出てもらう
    それか、携帯を取り上げる
    娘との接触を断つ

    渡した50万を取り上げて、必要最低限の金額で渡す
    家計簿をつけさせ、まともに使ったと判断できる金額だけ渡す
    渡す必要がなくなるのを待ちながら

    これまで甘えてきた人間と
    甘やかし続けた人間がいればそうなります。
    そりゃ、母親は心配でしょうね
    でも、本来 こうなるべきに気がついて
    同居でも自立できるまでの力をつけ
    いつ何があっても自分で生きていけるよう
    育て上げるべきだったんです

    心配するのは、自分が甘やかした結果ですから。
    母親の癖に、誰かに頼らないと生きていけないように育てるなんて、情けない

    トピ主さんはのびのびと育ったんでしょうか
    同じ母親でもトピ主さんは自由だったんでしょう
    長女は母親からの依存があったのでは?

    母親を引き離しましょう
    長女が甘えてくれば
    手元にお金がなくてもどうにかするでしょう
    金融などの利用も考えられます
    そして、夫に叱られても泣いて謝るだけ
    長女も同様に、金融から借りたら
    トピ主さんもお父さんもどうするんですか

    ユーザーID:8591413519

  • ブラック予想ばかりの意味がわからな〜い

    勝手に曲解して妄想して、上から目線批判で自己満に浸る人の多いこと(笑)

    姉さんは、ひきこもりに該当しませんよ。
    バイトするし、自ら外出もしてる。
    家族も縁を切って見放したのではなく、えさ与えて手綱握ってる状態。

    外に出しただけで勝手に犯罪者予備軍にするくせに、やり方甘いと批判する。
    金がなくなって結果困るぞといいながら、金は渡すな。
    まー、本当に勝手な人達!
    でも、お姉さんのいいとこ1つ書いてあればよかったかもね。

    保証人は、年金のお父さんじゃ許可でなかったんじゃないのかな。

    お姉さんはバイト掛け持ちすることはできる。一人暮らしするのに正社員が絶対条件?ちがうよね。
    0だったものを一気に100にすることはできないんだよ。
    可能性だっていろんなパターンあるし、それは負ばかりじゃない。動けば絶対に何か得られるよ。このまま放置して月日を重ねるほうが残酷。

    まずは経験してって書いてるのに、まー読みが甘い人達ばかりで!

    父親の病気だけでも窮地なのに、家族みんなでリスク背負ってダイブじゃん。
    なんとか乗り越えてほしいね!

    ユーザーID:4408259448

  • ショックで口がきけなくなることもありますよ

    >今回の強行は、父に癌が見つかったからです。
    >もちろん姉も知ってますが、「で?」としか言いませんでした。

    悲しみやショックの度合いやそこで涙が流れるかどうかというのは本当に人それぞれです。あまりそこを重視しないほうがいいと思います。
    私の祖父が亡くなった時も父はそんな感じだったので、母が「冷血人間!」とか騒いでいましたので、私としてはあまり人ごととは思えないです。
    そして母は勝手に「父のあのわがままっぷりといい、あの時の反応といい、××××に違いない!」とレッテルを貼っておりました。
    既に数名のレスを拝見しまして、お姉様にはその傾向もあるかもしれませんが、そういったものの場合には余計に、責めるのは酷ではないかと思います。
    特に既に34歳とのこと、まだ当時そういった方に関する理解も乏しく、大人になってから苦しむ人も多いと聞いています。
    そういった知識についても恐らくトピ主さんご家族はご存じだと思いますが、もしそうだとすれば病気ではなく、今までの家庭のみならず学校での接し方なども関係しているのですから、「姉がおかしい!」という接し方ではあまり解決しないと思うのですが。

    ユーザーID:0676014870

  • 連帯保証人の恐ろしさ

    借主が家賃を滞納した場合の流れです。

    1か月分:本人(姉)に書面で請求
    2カ月分:本人および連帯保証人に書面で請求、裁判も辞さないという内容。
    3か月分:弁護士名で本人(姉)及び連帯保証人(トピ主さん)に内容証明発送。支払わなけば訴訟。
    4か月分:賃貸契約解除。この後は使用損害金請求に切り替わる。裁判所からお二人に出頭命令。
    5か月分:裁判もしくは調停。返済計画を提出させる。
    6か月分:返済計画を一度でも保護にした場合は強制執行。

    本人に収入(給与等)や財産(貯蓄等)が無い、もしくは足りない場合は連帯保証人の収入及び財産が差し押さえられます。
    部屋は貸主と裁判所立会いのもとで解錠し、家財道具全て撤去し鍵を交換し入れないように。

    ま、本当はもっと細かく色んな作業があるんですが。
    要するに連帯保証人は「借主と同じ支払い義務」があるので、トピ主さんが払わなければ貴女の財産が有無を言わさず差し押さえられる、という事です。

    私はこういうケースで連帯保証人の人生が大きく変わる事例を年数回見続けてきました。

    ユーザーID:4417584783

  • 二度目だぜ

    先に「お姉さんの人権は尊重されてしかるべき」と書いたが、「部屋もあるしゼニもある。
    ということは同人誌作り放題やったねキャッホー」と、お姉さんが考えだしゃしないかと
    心配になってきたぜ。

    ユーザーID:1069158384

  • アパートの

    保証人がトピ主さんなんですね?
    喜んでいられますかね?
    家賃すら払えなくなり、出ていくこともできない…おそらくあっという間に、あなたに連絡きますよ。

    ご両親は肩の荷が降りたかもしれませんが…いずれも無責任極まりない。

    ユーザーID:7909312657

  • まぁ、微妙に娘に対する責任をあなたに譲位しているよね

    お父さんもガンになり
    もしかして、自分が死んでしまったら・・・と
    考えたら、一番気がかりなのがお姉さんのこれからの
    人生なんでしょうね。
    だから、アパートの保証人を自分ではなく
    妹のあなたにした。
    つまり、最終的に責任を負うのは
    父亡き後(療養中でも同じこと)
    あなたなのね。

    ・・・はぁ。
    残るのは、仕事をしたこともない
    世間知らずの母親と世間と折り合いをつけるのも
    難しい姉。
    父親はその二つをいままで黙って引き受けてきたけど
    あなたは、どうなの?

    保証人は保証人協会で頼んだら?
    もしくは父親。

    あなたは家族とは距離をグンと離したほうがいいわ。

    今は我儘放題だった姉が突き放されて
    痛快な気分を味わっているかもしれないけど
    あとで、とんでもない重荷をしょわされたことに気づいて
    怒っても仕方ないよね。

    姉はアパートの部屋の掃除やゴミ出しもきちんと出来そう?
    仕事は転々としてもいいけど、家賃を自分で支払える
    ようになると思う?
    案外、親に集らせておいて
    自分だけは距離をグンと置いていたほうが賢かった
    って事にならない?

    ユーザーID:1371125175

  • トピ主さんは独立して別な場所に住んでいて、男性の可能性あり。

    2016年8月18日 14:19投稿の「おばさん」様

    トピ主様のレスをきちんと読みましょうね。

    >私は車で1時間くらいのとこで1人で生活してますよ。
    今回はお盆休みで帰ってきてるだけです。

    トピック主のゆきさんは、別な場所で暮らしています。そして、おそらく、お父さんは定年退職されていて、現在年金生活か、無職では?だから、お父さんは保証人には、なれなかったので、トピ主さんが保証人になっていると推理します。
    そして、ゆきさんは、男性とも女性とも明示していません。弟かもしれません。


    他の方も書いていますが、お姉さんは、完全なるニートではなく、フリーターですよね。コミケと言う外の世界にも接触は持っている。なら、このタイミングで、意外と自立方向に向くのではありませんか?ただし、お母さんからの余計な援助が無ければ。

    お父さんのガンが、どのようなものなのか、わかりませんが、もう定年を過ぎているのなら、思い切ってご両親が転地療法するのも良いのでは?
    ガンであろうとなかろうと、親は子よりも先に天に召されます。少しでも、ゆっくりした時間を過ごせますように。

    ユーザーID:0366380716

  • 応援しています。

    保証人がトピ主さんになってるって大丈夫かな?
    何事もなければいいのですが。

    私の知り合いにもお姉さんみたいな人いましたので共感しました。
    私の友人の妹さんが同人とネトゲにズブズブで。家庭、というか家族を
    身の回りを一切顧みないで、自分のしたいことだけをする。
    心がなく、家族には冷たい。同人の好きな作家さんやネトゲで知り合った
    男性には猫かぶってゴロニャン、だそうですが笑

    私の友人妹と主さんのお姉さんは同類っぽいから
    追い出したいと思う気持ちはすごくよく分かりますよ。
    だって彼女のような人種は周りを不幸にする存在ですもの。
    強攻策をとったトピ主さんの御父様グッジョブです。

    お姉さん、きっと汚部屋になってコンビニご飯だけを食べる
    自堕落な生活を送るでしょうね。そう遠くない将来、ハウスダストやら
    不摂生がたたって病気になるでしょうね…。

    まぁトピ主さん達に何もなければそれでいいので
    平穏を勝手ながら願っております。
    ご病気の御父様は少しでも長く、穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:8114432242

  • 体よく押し付けられてませんか?

    こんな姉の保証人を引き受けるなんてあり得ないんですが?

    家賃滞納の支払、何か仕出かしたら周りに対する迷惑料が発生したら、トピ主さんが支払うんですよ?

    私なら親と大喧嘩しても断るわ。

    ユーザーID:1474661678

  • リスクを理解した上で保証人になったの?

    「保証人」には「催告の抗弁権」「検索の抗弁権」が与えられています。
    保証人は契約者(入居者)に先に請求をするように支払を拒否する権利が認められています。
    (連帯保証人の場合、それが一切認められない)
    しかしお姉さんに支払い能力がないのであれば保証人に請求しますよ。
    お父さんがご病気との事でこれから高額な医療費がかかる状況でしかもお母さんは専業主婦で収入がない。
    保証人になった事でトピ主さんは多大なリスクを抱えた訳ですが…理解されていますか?

    もっとも無職のお姉さん名義で審査が降りるとは思えないので、恐らくお父さんが契約者ですよね?
    その場合は契約者へ請求するのでどちらにしても身内が尻拭いする事に。
    契約者、保証人である以上、知らぬ存ぜぬは通用しないんです。

    お姉さんは数人の方がレスされている「生まれつきの脳の特性の障害」である可能性が非常に高いと思います。
    自分の好きな事にはなりふり構わない所や共感力がないのも典型的ですし。
    「三ヶ月あれば職を探すだろう」と思っておられるようですが考えが甘すぎる。
    大事になる前に解約する事をお勧めします。

    ユーザーID:8334191085

  • アパートの契約者は父?

    アパートの契約者:父
    保証人:トピ主さん でよろしいでしょうか。

    それならなんとかなります。
    家賃を払う義務があるのは父ですし、短期アルバイト+同人誌活動(しかもコミケ参加)している方なら生活費位稼げるでしょう。

    お姉さんを引きこもり、ニートと叩いている方が多いですが、同人誌活動を続けるのって学生アルバイトよりハードル高いですよ。

    ユーザーID:8791113188

  • 例えると

    こんなにお姉さん擁護が多いのは、例えて言うと

    母親からお小遣いをもらい、アルバイトで活動資金を稼ぐ売れない演歌歌手の姉(34)が、地方巡業から帰って来たら父と妹にきちんと働けと家を追い出された

    ようなものだからでしょう。
    劇団員でもアスリートでも構いません。お姉さんは活動する側ですので。

    成功すれば美談になるくらいですから、応援する方は多いのでしょう。

    ユーザーID:5311703143

  • まぁ

    いつか売れる「かも」しれないと頑張っている人は沢山います。それはそれでいいと思います。病気だとも思いません。
    創作を優先していければ幸せな事ですし、そのまま一生生活していければそれはそれでいいと思います。でもそれができない人も多いし、現実に親の病気でそれができなくなった。それだけの事ですね。世の中にはある事です。

    ユーザーID:4417795423

  • 保証人になるならちゃんと保証してくださいね。

    小さな物件の家主をしてます。
    家賃を踏み倒されると本当に大変なんです。
    せっかく借りて頂いても裁判費用やら何やらで赤字です。
    契約者が払えない場合に保証人へ請求があれば払う覚悟がないなら本来は保証人になってはいけません。
    裁判になって差し押さえられたらトピ主さんは被害者のつもりかもしれないけれど、一番の被害者は家主です。

    本人が自立するつもりで必死でがんばったけど払えなくてごめんなさいならまだ許せる。そういうこともあるよねって同情もする。
    でもね、今回みたいなやり方はもしお姉さんが家賃を踏み倒すようなことがあればお姉さんよりもあなたたち家族に問題があると思います。家族を自立させるために最初から人に迷惑かけることがわかってるよね。
    だから絶対に請求があればトピ主さんは払ってください。払うつもりがないなら保証人にはならないで。最初から払うつもりでお金も用意して保証人になってるなら立派な妹さんだと思います。

    ユーザーID:2964581296

  • 頑張れ〜!トピ主さん!!

    お父様、どうぞお大事になさってください。
    世話になりっぱなしの良い歳の娘が
    親の病名知って「…で?」
    そういう人間にどんな作品が書けるというのでしょうか。
    まあ、最近は芥川賞も地に堕ちたと、私は思っておりますが。
    ただ気を衒って、評判だけ売ろうという…

    あっと、脱線。

    ここは頑張りどきです。
    あなたの母親も底なしの●xのようですから、
    お父様に何かあったら、全てあなたの双肩にかかってきそう。
    心を鬼に、防戦してください。

    ユーザーID:8209946115

  • 今回のやり方のヤバさがわからないのはトピ主と同じ思考だから

    一言で言えば「浅学で甘い」ですね。
    だから「ブラック予想ばかりの意味がわからな〜い」なんて
    呑気でいられる。

    >家族も縁を切って見放したのではなく、えさ与えて手綱握ってる状態。

    だからそのやり方が「最悪」だっつ−の。
    どっちつかずの中途半端の上に無駄なリスクを追ってる。
    ちょっと冷静に考えるか、この手の対処に慣れてる人達に聞
    けば分かる。
    告知なしに締め出しておきながら住まいと3ヶ月分の家賃と50
    万円もの大金を渡す。自分達は今まで通り暮らしてる。
    トリプルでNGだって。
    「えさ与えて手綱握ってる」なんて幻想。

    第一
    >保証人は、年金のお父さんじゃ許可でなかったんじゃないのかな。

    一家の主の父親が賃貸の保証人にもなれない経済状態でリスク
    が高い、って思えないのが甘いね。
    理由は数名が指摘してる通りです。家賃滞納で半年もしない内
    に連帯保証人のトピ主にも法的制裁が振りかかる。


    >お姉さんはバイト掛け持ちすることはできる

    する可能性も必要性も姉にはない。
    困ったら母に泣きついて元通り。

    ユーザーID:7740901674

  • 良いと思います

    トピ主さんの方法を批判してる人、所詮は他人事ですよね。
    お姉さんは、健常者でまだ30代、短期間の就業もしてるんだから、本気で就活すれば見つかる可能性はある。
    障害者、犯罪者予備軍扱いは不当では?

    一人暮らしできるだけの収入は得られなくて帰ってくるとしても、仕事を続けて生活費を入れるなら受け入れられるのでしょうし。

    それに20代のうちならまだしも、って批判してる人、30代でやらなければすぐに40代ですよ?
    根性をたたき直すのに遅過ぎはしないと思います。
    お姉さんもトピ主もこれからの人生は長いんだし。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5364630368

  • ……で

    お父様、癌がみつかったとのこと。
    今後介護が必要になったら、どなたがなさるのですか?
    お母様、1人では無理ですよ。
    そう簡単に入院させてくれるわけではないし。
    排除する元気があるうちは良いでしょうが。
    トピさんが全面フォローする覚悟ですよね

    ユーザーID:0929717975

  • トピ主です

    レスが多すぎて個別返信できませんず、すみません。

    トピ立てたときは、約16年両親にも姉にも本当にイライラしていたので、やっと一歩進んでスッキリしたので悪意に満ちていたのは認めます。
    どこにも吐き出せなかったので、匿名利用できるここに書きました。ごめんなさい。
    ワガママと通す姉、それを擁護する母、結局許す父。それが私の家族16年です。

    アパートは知り合いの融通で、保証人だけは勤務実態があり収入がある人間というのは条件だったので。最初は父が自分で住むために探していたとこ。

    姉と同業の人が書かれてますが、自分で作ったものを売りにいくことができ、自分でバイトも探し、特に問題も起こさず勤めあげてくる。やれるのにやりたくないからやってないだけです。
    それでもできないというなら、どこに問題があるのか探して解決していくしかないです。滞納したなら滞納した原因、そして解決対応策をその時考える。

    1番は家族が頼れない状態になったいま、どうやって生活していくのか自分で考え、まず努力してもらうこと。

    秋イベントも冬コミもあるので、50万じゃ足りないので仕事探すと思います。

    ユーザーID:8290158088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 三度目レスですが

    何名かのレスを見て、あ〜…そうか、と思ったのでちょっとだけ…

    お父様の癌が見つかった時の反応ですが…実は私もお姉さんと似た気質です。
    母に癌が見つかった時、学生だったせいもありますが、淡白な反応をした記憶があります。

    でも別に「このまま母が死んでもいいや」なんて思っていたわけではなく、「心の中が真っ白になった」とでも言うのか。
    逆に最近、手が付けられないほど取り乱すことがあったのですが、言うなれば私は「ちょっと極端」「ゼロか100かの反応しかできない」感じなのかなあと。

    お姉さんも創作活動をやっている人だし、感情の起伏は一般の人とは違うかもしれないです。
    これは付き合いのある編集さんも同じことを言ってました。(作家は感受性が強すぎる人が多い、的な)

    こういうこと書くと、島中の弱小の人が感受性とか…(笑)とか言う人がいるかもしれませんが、人気があるかないかはあんまり関係ないので。
    絵や創作に気持ちが向かう時点で繊細なんですよね。図太そうに見えても。

    ユーザーID:7932938243

  • なかなか難しい

    自業自得、スッキリという方が多いですが、
    女性の場合、学校を卒業して社会に出て2、3年のうちが勝負で、それ以降はまともな職歴がないと人事には相手にされません。
    お姉さんに仕事が見つかるとすればブラック企業か派遣、もしくは肉体労働くらいです。
    勤まる体力も精神的しぶとさもなければ、世の中そんなにお姉さんのような方が受け入れられる居場所があるわけじゃない。
    そんな女性が、世の中には沢山居ます。

    そんな貧困に陥るのは勿論、本人のせいもありますが、その年齢までに身に付けるべき社会性が身に付けることが出来なかったのが一番の原因で、その原因は生育歴など様々なことが原因だろうと思います。
    今回お姉さんが社会に出て現実に初めて直面して、自分を思い知ることも必要ですが、本当に自立していくにはカウンセリングや様々な援助が絶対必要だと思います。
    それに仕事にしても親戚などの紹介とかでないと、まともな仕事は見付からないし、お姉さんが無理しても続かないですよ。

    ユーザーID:0610435796

  • トピ主です

    何するか怖くて追い出せなかったと見ましたが、うちもでした。年数重ねるごとに、家の中での態度は悪くなっていったと思います(父が口うるさいので無視とか)暴力等はありませんが、早い方がいいというの本当です。

    見捨てるのはもっと簡単です。家売って連絡たてばいいだけ。いつでもできます。
    母からスマホ取り上げるのだってやろうと思えばできること。

    50万は父が決めた金額なので。好きに使っていいと言ってあるそうです。
    これをどう使うか、最後に姉を信じたいみたいです。
    正直なとこ私は液タブ買うだろうなと思ってます。

    あと、姉の人物像がひどくねつ造されているので。
    *簡単な料理はします。夜食は自分で作ってます。ちゃんと後片付けします。
    *掃除もします。部屋は物はすごく多いですが整理されてます。
    *自分でお金計算して印刷代やイベント代など予算組んでます。
    *パソコン使えます。(オフィス系はもちろん。イラレ・フォトショ・HTMLも使えますがただ仕事として使ったことはありません。)
    *車の免許も持ってます

    私への金銭的心配は不要です。ありがとうございます。

    ユーザーID:2612566843

  • トピ主!ここに書いたのが間違いだ!

    例えば、お姉さんが4か月目に安定した定職を見つけたとする。
    だけど、お金がない家賃滞納だ!でも来月からはちゃんと収入あるのに家がなくなる、どうしようってときも自己責任だって見放すの?
    家族がチャンスあげないで誰が助けるの?

    父親が俺も頑張るから、姉も頑張ってくれって言ってるような気がする。
    50万は最後にできることなんじゃないのかな。うちも最後に金渡してサヨナラした家族いるし。働かない人にとって50万は大金だよ。
    妹とはいえ、好きで保証人引き受けるワケないでしょ。
    距離おきつつ見放したらダメだって、家族で考えてるように思えるけどね。成功するかは別として。
    オレのお姉さんの印象は「女子高生(34)」かな。精神的に高校生のままって感じ。

    ユーザーID:2439572713

  • 保証人はやめといたほうがいい。

    お姉さまを追い出した・・・というタイトルですが
    保証人のくだりを読んで私はちょっとちがうかな?と思いました。


    お父様のガンで病人を保証人にするのはかわいそうと思うかもしれないけども
    なんでゆきさんがしょい込むの?
    親が保証人になればいいんです。
    それなのにどうしてゆきさんにしたの?
    病状はわかりませんが、「あとはおまえにまかせた」的な意図があるように思います。

    これからはゆきさんがそのお姉さんの面倒をみていくのですよ。
    できますか?
    今まで34歳まで働かなかった人がいきなりフルタイムで働けませんよ。
    しばらくはお母様があれこれと世話焼いて差し入れなどするでしょうけど。
    お父様が入院でもなさったらお姉さんの世話ばかりしていられなくなる。

    お姉さんお金足りなくなる→トピ主さんに行く。

    保証人はきょうだいでもよくよく考えないとトラブルのもと。
    保証人は今からでも変更できるなら、ご両親にしたほうがいいかと。

    ユーザーID:7623190332

  • 確かに

    34歳でその状態ではご両親も心配でしょうが、だからといって「ひきこもり」とか

    病気として対応するのもどうかと思います。「自称」の活動の人は今は多いですよ。みんな作家っていうんですよね。

    もし強硬手段に出るなら、もっと早くにするべきでしたね。父の病気だからっていうのは親の都合です。

    今までの対応があるから、父の病気の話を聞いてもすぐには親身な対応が取れないんじゃないですか。

    姉の人生がいいとは言いませんが「自分の規格にハマらなければ病気」みたいな周囲の対応もどうだったのかなと。

    「スッキリした」はないと思います。

    ユーザーID:7768873386

  • 親は先にいなくなるもの

    だからお父様はがんに侵されてると知って、お姉様とお母様に荒療治をしたのでしょう。
    もしこのままお父様がいなくなったら、二人で滅びていくしかないし、貴方にも迷惑がかかるだろうと。
    そこでとにかく、みんな若くて柔軟性のある間に、現状を打破しなければとなったのでは。
    定職につかない子をなあなあにしている間に、親も子も年老いて八方塞がりになる家庭が少なくない中、やはり大英断だったと思います。

    貴方が思わず快哉を叫んだのも、長い間お姉様の事で家族に揉め事が絶えなかったからでは。
    私もアーティストなど同好の仲間がいましたが、中にはのめり込むあまりか、対人面やモラル面で首を傾げたくなる人もいました。「犬猫好き」さんのお知り合いと同様、心が感じられない。
    お姉様がお父様の病気を聞いて「ふーん」だったのもそんな感じでは。これを機に自分の趣味の資金源は、口うるさいお父様であった事を認識せざるを得ないのでは。
    お金やアパートや保証人等はあくまで当座。ゆくゆくは保証会社をつけるなどすればいいのでは。
    今のうち貴方はご自分の生活を守り、人に食い物にされない知恵をつけましょう。

    ユーザーID:7753422023

  • 追い出す必要はあったのでしょうか?

    お姉さんにはアルバイトでも同人作家でもなんでもいいから、毎月3万円ずつ家に入れることにしてもらえば、追い出す必要もなかったと思います。そのために追い出して、泣きついてきたところで家にお金を入れることを条件に実家に入れてあげる計画なのでしょうか?

    アパートの保証人が自分なのに、追い出し大成功と笑っていられるトピ主さんが不思議でなりません。トピ主さんが笑っていられるのは、お父さまがご存命のうちだけのような気がします。

    姉がその気になれば、出来るだけ長期間家賃を滞納して自分をバカにしている妹(弟?)に多額の負債を支払わせることが可能ですし、妹(弟?)態日記漫画のようなものをブログにあっぷして、あることないこと面白おかしく書いて公的に貶めることも可能です。家賃滞納に関しては、妹(弟?)の勤務先はすぐに債権者にお知らせするでしょうし、結婚していれば婚家の連絡先などもすぐにお知らせすると思います。

    もしもお父さまが追い出してご安心していらっしゃるなら、それは保証人をトピ主さんにして自分がいなくなっても無職の妻ではなくトピ主さんが金銭的お世話をするから大丈夫という安心感のような気がしますよ。

    ユーザーID:2829019735

  • とりあえず3か月は働かないよね。

    だってそこまでは払ってもらえるんだもん。「3か月あるんだし、それから仕事は考えよう〜」でしょう。50万もあるしね(笑)

    あと、最悪なケースで悪いんですが、お父様が亡くなったらお姉さんは家に戻ってきて母親が甘やかす元通りの生活でしょうね。遺産も保険も入るだろうし。
    ガンが治って長生きしてくれたらいいけど、このまま進行したら・・・早ければ半年〜1年後にはお姉さんが家に戻ってくるしょう。

    結局共倒れの道しかないのかもしれません。

    ユーザーID:3115449665

  • 姉以外にも問題のある家族じゃ?

    母親&長女VS父親&次女ってありがちな家族かと思ったけど、
    それだけじゃないような。

    お父様、癌だとわかったんですよね。
    それで追い出し作戦を強行した、と。
    父親主導の計画なのになぜか賃貸の保証人は次女のトピ主。
    追加レスには
    >保証人だけは勤務実態があり収入がある人間というのは条件だったので。最初は父が自分で住むために探していたとこ

    って、ある。
    つまり、お父様は一人暮らしするつもりだったって事です
    よね。それが癌だとわかったから取りやめて長女の追い出
    し部屋にした、と?

    我が子が大変な状態なのに自分だけ一人暮らしするのも、
    その連帯保証人に娘を使うのも普通の親ならやりませんね。
    そもそもが夫婦仲がおかしいから先に生まれた長女が不安定
    になって、更に1人同性の子供が加わったことで夫婦が双方
    1人ずつ味方につけて泥試合してるみたい。

    >1番は家族が頼れない状態になったいま、どうやって生活していくのか自分で考え、まず努力してもらうこと。

    なんでこんな考えになるのか不思議です。
    だって、家と3ヶ月分の家賃と50万円もあげちゃってますよね。
    それって充分頼れる状態ですよ(笑)

    ユーザーID:2749916397

  • えっ

    >アパート保証人は私です。

    私?私?なんで?ありえないよ

    ユーザーID:4443991303

  • トピ主さん、元気出して

    主さん、小町は基本過激なレスだから…
    私も自分でトピ立てした時にけっこうやられたよ(笑)

    私はお姉さん、どうにかなると思いますよ。
    前にも書きましたがお金にならない同人活動であっても、続けるっていうのは心身ともに体力がいるものです。
    それに技術も普通の人よりあるってことだし、コミケ常連なら常識力も一般の平均より上でしょう。
    (これは一般の人にはわからないと思いますが、今世の中で常識になっているルールの中にはコミケ発祥のものがあるんですよ)

    あとこういったトピでは必ず「そんな年じゃどうしようもない」的なレスがつきますが、じゃあどうしろと言うのでしょうか。
    何も行動せず諦めて今すぐ死ねとでも?
    そこまで考えて発言してほしいものです。

    人はいつだって新しいことができるんですよ。
    そして人には必要な出来事しか起こりません。

    こういう言い方も何ですが今のタイミングでお父様の病気が見つかったりしたのは必然だったのかもしれませんよ。
    数年後には家族みんなで笑い合えているかも。

    だからトピ主さん、ここでのことはあまり気せず。
    あなたは間違ってないよ。

    ユーザーID:7932938243

  • トピ主姉は、オタクな世界しか知らないのでは?

    トピ主のお姉さんはオタクといっても、見た目はオタクに全然見えなくて、服装や髪型を変えれば男性から少しモテそうな外見してたりしませんか? 

    お洒落な美容院や服屋に行って姉の髪型と服を変え、お洒落な喫茶店や飲食店でお食事など、日頃の創作活動ではありえない世界(お洒落な20代〜30代が集まるような主要大都市駅など)に連れていき、日頃浸りきってしまっているオタクな世界から抜ける気持ちになれるきっかけを沢山用意してあげた方がいいと思います。

    ただ50万円渡すよりも、トピ主が保証人になるリスクをおかすよりも、その50万円の一部(3万〜5万程度)とトピ主の休日を使って、姉に普通の30代女子を体験させたほうがいい。(最終目標的には、婚活に興味持ってもらう)

    ユーザーID:3161088437

  • 初めから(駄)って言ってるのにね

    保証人はダメだコールがすごいですが、そんなこと実際に保証人になる前に
    当のトピ主が考えなかったわけがないのにね。

    ほんと他人事だと思ってわかり切ったことを脅し口調で言う方にあきれる。
    どういう考えでどういう対処をしているのかなんて、こんなところで
    無関係な人に詳しく説明する必要ないですよ。
    私も厄介な肉親がいる身でして、トピ主の長年の歯がゆさ共感します。
    お父様ともども、ちゃんとお姉さんの現状を見て考えての決断でしょうから
    結果がどうあれ今行動したことは正しいと思いますよ。

    トピ主は実生活で人に言えない愚痴を吐きたかっただけなんですよね、多分。
    エールの数字見てくださいね。
    ごちゃごちゃ批判する人よりも、トピ主応援してる人のほうが多いですよ。

    ユーザーID:2731783232

  • 他人事と思うなら、最悪の事態を考えての

    レスなんてしないですよ。

    トピ主さん、お姉さん、ご両親のことを心配して、
    自分の体験や見聞から可能性として考えられる最悪を想定して
    どの方も、レスして下さってるのではないでしょうか?

    やはり、生きた歳月だけ、経験値も増え、その分だけ思慮深くもなる
    ので、若く経験の少ない方には、気付きようもないことがあるもの
    なんですよ。
    もちろん、若くても経験豊富な方もいるし、逆も然り。

    ただこのトピに関しては、最悪の事態の想定は必要がなくなりました。


    それは、ひとえに、トピ主さんの追加レスにより
    トピ主さんも姉も可能性としての
    想定よりもしっかりされてると分かったからです。

    ですから、お姉さんの自立への道のりを考えるのと同じく
    トピ主さん家族が幸せになるには、どうすればいいかを
    最悪の事態から、次の段階の事態への対処法を
    沢山のレスの中から選択していけばいいのです。

    情報も少なく、テンションの、妙に高い本文に対しては、
    最悪も想定して、慎重な考えを提示するのは
    トピ主さんのことを思って、時間を割いて下さって
    のことだと思います。

    ユーザーID:4461040231

  • そのまま40代の実例

    二回目です。

    自身もコミケ参加していた頃もあるので、漫画を描くために高卒、正社員じゃない知人たちの40代の現状に触れておきます。サンプルは5人なのでほんの参考程度にして下されば。

    30代後半までは同人活動とオタク趣味に、資金が尽きれば仕事も何のその、アクティブに楽しく過ごしていました。40歳に近づくと年齢のせいか同人活動にブレーキがかかり始めます。同時に仕事も就きにくくなり、親も老いて、うち3人はうつ状態に。その頃に「親がうるさいので結婚してやってもいい」と揃って遅まきに婚活するのですが、誰も結ばれず。
    40代半ばの現在は経済的に苦しくなっているようで、一人暮らししている人も実家暮らしの人も以前のような熱意も無く細々と活動をしています。

    ユーザーID:4198048249

  • まずは第一歩。

    お父さん、立派です。
    紆余曲折あると存じますが、頑張ってください。

    ユーザーID:3249277546

  • 呑気ですね

    滞納したなら滞納した原因、解決対応策をその時考えるって…
    随分と呑気な考えですね。

    お姉様はトピ主はじめ家族の思いを分かっているのでしょうか?
    家族が頼れない状況になった今…って、お姉様は「頼れない状況」だと思っているのでしょうか?

    どういう思いでこの状況になったのかを、お姉様に伝えない以上は
    無意味だと思いますよ。

    ユーザーID:0702977161

  • トキワ荘、あるいは海月姫

    お姉さんは普通のアパートに追い出すより、手塚治虫・藤子不二雄ら著名漫画家が暮らしたトキワ荘のように、漫画家(漫画家を目指している者)が集まる集合住宅の方がよかったのではないでしょうか。
    三ヶ月分の家賃と50万を渡すからチャレンジしてみてはと勧めれば、飛びついたんじゃないかと思います。

    実際にプロ漫画家を目指す若者が暮らすシェアハウスのプロジェクトがあります。
    お姉さんが描いているのは二次創作かもしれませんが、二次創作でも持ち込みを受け付けている編集部もありますので、条件を満たすことは可能でしょう。
    一度検討してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2195319527

  • 家族がいつまでもサポートする必要ない

    会社で重圧受けて鬱病になって就労できなくなったのなら、家族の温かいサポートが勧められます。でも姉上はそうでない。
    成長期に誰かから精神的or肉体的暴力を受けて、心が壊れて社会的にも機能しなくなったケースなら、大人になっても両親のサポートはあってしかるべき。・・・姉上もそんなケースでない。
    その気になれば自活できるレベルみたいですね。姉上に何かあったらどうするという意見もありますが、自分の生死も自分で責任持つ年齢ですよ。どこで生きようが死のうが、自分の問題です。家族の責任はとっくの昔に終了しています。

    ユーザーID:5261598430

  • お疲れ様です。

    2回目の隠れオタクです。
    こんな局面でも、今年の冬コミも参加なさると予想されますか?
    折角のお金も、最新の液タブに消えてしまうのではないかと考えてしまうくらいなのですね。
    今までの苦悩と諦め・・・切ないです。

    姉上にサークル仲間とか信頼している人とかいらっしゃいませんか?
    売り子さんで手伝ってくれるくらいの。
    活動だけで、現実に生活できない財力ですよね?
    <売り上げは多くない筈・・・?

    結構、仲間同士の繋がりが大切ですよ。
    仕事とか・・・勉強になる事は沢山あるのです。

    とはいえ、16年変化なしの、出来るけどしたくないからしない人の対処が思いつきません。
    (描く時間がない時には、仕事が憎くなる気持ちもわかりますが、それでも頑張って現実生活との折り合いをつけているものなので)

    他の皆さんのアイデアも見て、仕方ないからやる人になってくれるよう祈ってます。
    現実的に、欲しかった機種を購入したり、特殊紙を使った本の印刷代で終わりそうな気配も感じます;

    ユーザーID:6131491176

  • 良い方向に落ち着けばいい

    34歳まで職歴なしできてしまったなら、
    一応働くにしても、完全自活できるまで稼ぐのは難しいのでは。
    自活できても、貯金や老後の準備は難しいでしょう。

    最終的には実家に戻って、家事を手伝いながら月15万程度稼げれば御の字じゃないかなぁと思います。
    その場合、将来ご両親ともに亡くなったあとは、固定資産税、家の修繕費、その他もろもろの支払いなど、お姉さんの収入だけじゃ難しそうなので、どうすべきかシミュレーションしておくと良いのではないでしょうか。(縁切りして無視するのもありです)

    あとお父さんの決断ですが、ここまでできるならもっと早くやってあげればよかったのに。
    20代のうちなら、就職も結婚もしやすかったでしょうに。
    34歳になって、ようやく放り出すとか残酷すぎ、と思います。
    癌になってしまったから、というのは頷けますが。

    ユーザーID:8701864425

  • 専業主婦の母がガン

    専業主夫しかしたことのないお母様がひどいですね。
    お父さんとトピ主さんが言っているのは、何も難しいことではなくて、ただ、自分が年老いて死ぬまでに最低限生きていけるだけの経済力を何とかしろ、というだけのことなのに。

    女性の場合は婚活しても良いし、結婚しなくとも自分で定年まで勤められてある程度の貯金が老後までに残せて、年金がもらえる程度の収入を確保できればそれでいいのですから。

    その生きていく上で最低限の事をやりなさいと言っているだけなのに、できないだの、そのできない者を甘やかすだの何事かと。

    お姉さんの同人が趣味なら、お母さんの無意味な姉の甘やかしも単なる趣味ですね。
    でもお姉さんの場合は自分の首を自分で絞めているだけだから、まだ罪は軽いけど、お母さんの場合はそうと気づかず、自分じゃなく自分の娘の首を絞める手伝いをしているわけだから、罪は重いです。

    「心配」さんのレスがとてもリアルです。
    ある程度若い内に、中年・老後以降の目途を立てておかないと、年齢とともに無理が効かなくなります。

    ユーザーID:6592907005

  • こんなレスは役に立たないかも知れませんが。

     昔読んだ本で有りました。
    今は忙しくて無理だが、定年退職したら自叙伝を書こう、と思っていた男性が、実際定年退職して時間が有り余るようになったら、書きたい気持ちが薄れて、何を書きたかったもだんだん分からなくなった。
    確か、推理小説の導入部で、主人公の自己紹介的な独り語りに書かれてました。
     他にも、やはり仕事を辞めたらアイデアが浮かばなくなった、というくだりのある本を読んだ事が有ります。

     本で無くても、忙しい時って「暇になったらあれをしよう」と、自分を励ましたりするじゃないですか?
     お姉さんにはそれが無いです。無いから、更にダラダラとするわけですよ。悪循環ですね。

     今更ですが、本当にちゃんと働いてもらった方が良いと思います。
    普通に社会に適合して同人活動している人達が、同じ目で見られたら、なんか可哀想です。

    ユーザーID:2576054837

  • お久しぶりです。トピ主のゆきです。

    あれから約10か月経ちますが、父は存命です(笑)癌は癌ですが、割と初期の段階でしたので。それでも父はさすがに自分のいなくなったあとのことが不安だったのだと思います。母は趣味が増えたように思えます。
    犯罪者予備軍扱いにされ、対応は無意味だとか、早く縁を切れと話題の姉ですが、今もちゃんと1人で生活してます。家賃も自分で払っています。
    フルタイプのアルバイトのようで、社会保険にも入れてもらえました。贅沢を言えば、「社員」と名の付くものに就いてほしかったですが、35歳(途中で誕生日迎えました)まで職歴無しの経歴では、やはり難しかったようです。お祈りメールの社会に必要とされてない感は堪えたそうです。
    50万は必要経費に多少は使ったようですが、保険としてある残してあるそうです。
    1人にされて初めて、一言では言い表せないぐらいに考えることが多かったそうです。話を聞くと「学生か」と言いたくなるような愚痴も多いですが、今まで休んだ分、これから人生ハードモードということで、スタートに立てたと信じたいです。

    ユーザーID:8290158088

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 予想以上ですね!

    その後のお姉さまの報告をありがとうございます。

    お姉さまの社会生活への強制的なリハビリは、思った以上に順調ですね。

    年齢を考えると、ギリギリのタイミングだと思います。

    将来、あの時に決断してよかったと、お姉さまも感謝してくれると良いですね。

    ユーザーID:9095919600

  • 返レスありがとうございます

    お父さんも、お母さんも、ゆきさんも
    そして何よりお姉さんも
    元気でよかった!
    みんながんばったね

    ゆきさん、お姉さんがすきなんだね
    なんだかんだ面倒みてるし
    姉妹って、他人には理解できないとこいっぱいあるから
    ゆきさんのペースで
    お姉さんと仲良くね

    ユーザーID:7097332357

  • 良かったですね!

    どうなることかとハラハラしてましたが、お姉さんの目が覚めてよかったです。お父さんもお元気そうだし、どうぞお幸せに!

    ユーザーID:2975342578

  • ご報告感謝!

    今の世の中多そうな事例だけに、報告があって感謝します!

    各家庭ごとに同じようには行かないと思いますが、こういう例もあるよって。
    しかも良例となりましたね。

    ユーザーID:3773690218

  • 一言

    人間、追い込まれたら死に物狂いでなんとかしようとするもの。
    しようとしなかったらそれはもう、捨て置くしかない。

    結果的にうまくいってよかったな。高望みしないで、本人のできる範囲での活動を見守ってあげなさいな。

    ユーザーID:0412991790

  • はじめの一歩ですね

    結果的に良い方向に向かったようで、ほっとしました。

    最近読んだある漫画で、30歳のフリーターオタク女性が中学生時代にタイムスリップするという内容のものがあるのですが、その女性がその「やり直し中学生生活」ではそこそこ上手く生活していくんですよ。
    お金がないけどオタク活動をしたくて必死な一方、社会人経験を経て本人が気付かずに変わってきた部分があったことで身内や学校関係者とそれなりに良い関係が築けるというお話(今のところ)なんですけど、トピ主さんのお姉さんのイメージがその漫画と重なりました。

    漫画のようには上手くいかないかもしれませんが、お姉さんが自立し、トピ主さんが平穏な日々を送れるようになることを祈っています。

    ユーザーID:0724048425

  • お父さん偉い!

    お父さんが決断されなければ、お姉さんは自立のきっかけを失い、最終的に自分で自分をどうしてよいかわからない状況になっていたのだと思います。
    お父さん、偉いと思いましたし、病気がお父さんがそう決断するきっかけになったということで、いろいろ考えさせられるトピだと思いました。
    お姉さん、いろいろ考えるきっかけになり、お仕事も見つかり、本当によかったですね。

    ユーザーID:9153228099

  • その後が分かって良かったです

    冬コミで、元の木阿弥になってしまったのでしゃないかと、心配していました。
    ですが予想よりは良い傾向で、自活力もついてきたようですね?
    本を出す為の手腕を、企画力、仕事に活かせたら・・・と思っていました。
    (ええ、体力気力、物凄く必要な世界なので。)

    なんにせよ、良かったです。
    ヒドイ不景気にならないうちは、大丈夫だと思います。
    頑張って毅然とした態度を続けて下さいね。

    ユーザーID:6131491176

  • お父さんに拍手

    お父さんもお姉さんもお元気だそうで、よかったです。ずっと読んでましたが投稿するのは初めてです。

    お父さん、お姉さんを追い出すのは覚悟がいったと思います。もし私が10年以上ニートだったとしてうちの父にはできなかったと思う。ご自分の命があまり長くないと悟って、今何とかしなければと、何よりも子供の将来を思っての決断でしたね。

    トピ主さんも、お姉さんのことでこれまで悩まれたと思うし、これからも心配がなくなるわけじゃないけれど、応援しています。お姉さんは高校生の頃から大人になる機会を失ったまま来てしまったんでしょうね。仕事でひどいパワハラにあって鬱を発症したとか、何か精神的なトラウマをかかえてしまっていたとしたら、もっと大変だったと思います。簡単に家から出すわけにはいかなかったでしょう。ある意味ではまだ復帰しやすいケースだったといえるのかもしれません。

    トピ主さんのご一家の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:9155179692

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