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地方に引っ越し、子どものいない専業主婦で孤独です

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生活・身近な話題

ゆりっぺ

こんにちは。まもなく37才になる既婚子どものいない女です。この春に夫の仕事の都合で都内より中部地方の県に引っ越ししました。結婚したのは昨年夏で、子供は夫の重度男性不妊がつい先日判明して、治療を始めるところです。生まれ育った横浜に住んでいて、大卒後同じ大手企業でバリバリ働いていましたが、子供がどうしても欲しくて夫と結婚を決めました。仕事を続けたかったのですが、夫の転勤が決まり、別居婚は子供の事を考えてもベストではないと判断して退社して帯同しました。(勤めていた企業は中部に支社がなく、配置転換を無理でした。)勤務地は、夫の地元で人口30万程度、退職までこちらにいる予定のようです。引っ越しして半年近いですが、友人が全く出来ず、孤独を深めています。習い事やジム、軽い仕事も始めてみましたが、この地域の同世代女性は小学生の子供がいて話す話題が学校関係に終始していたりで話が合いません。ビジネスの話や経済、政治情勢の話などふってみますが、全く興味もないようです。昼間のジムやパートでそんな話されてもなと相手の立場にたってみればわかるのですが、この暮らしが死ぬまで続くのかと思うと絶望的です。今はひたすらウェブで、かつての友人たちと連絡を取ったり、時に新幹線に乗って会いにいっていますが、キラキラした友人たちを見ると、それはそれで劣等感に苛まれます。子供が仮に出来ても、知的に満たされないこの環境で、よい教育が与えられるのかと絶望的になったりもします。最近では、離婚して都内の職場に戻る事もよぎる日々です。同じような方で、状況を克服された方がいらっしゃいましたらアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:5256633293

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  • うーん

    私も横浜出身、中部在住です。
    子供がいる同年代の人が複数いれば、子供の話に終始してしまうのも仕方ないですよ。
    政治とか経済とか、考え方によっては相手に引かれたりする場合もありますし。

    >知的に満たされないこの環境で、よい教育が与えられるのかと絶望的になったりもします。最近では、離婚して都内の職場に戻る事もよぎる日々です。
    知的に満たされないって、ちょっと言い過ぎじゃないですか?今、住んでいる場所を横浜と比べて「田舎」だとか馬鹿にする気持ちがあるんじゃないですか。
    人口30万って、政令指定都市ですよね?(中部だと静岡、浜松、名古屋)
    その地域にも、トピ主さんより知的レベルの高い人は沢山いると思います。
    仮に横浜に戻ったとして、37で再就職は厳しいのでは?(有利な資格をお持ちですか?)
    もうちょっと謙虚になった方が良いですよ。

    友人は同年代じゃなくても良いのでは?
    習い事やパートをしているのなら、大学生以上の子供がいるくらいの年代(10歳くらい上〜?)なら子供の話もしなくなって来るし、若いトピ主さんは可愛がってもらえると思います。
    キツいことも書きましたが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1716345050

  • 結婚前に検査しなかったのが失敗でしたね

    そんなに子どもが欲しいのなら両者とも結婚を意識し始めた段階で不妊の検査をするべきでしたね。

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6985082489

  • 37歳

    もう無理でしょう 生まれたとしても40近い お子さんが可哀そうですよ。入学の頃貴方は50近い。。。
    老いた母は嫌だなあ。
    専業勿体ないなああ。

    ユーザーID:1614147783

  • ひどい。周りの人たちに失礼すぎる。離婚でいいでしょ。

    横浜って大都市だし、格段に環境は違うけど。
    見下してる感がすごい。

    すごく偉そう。だんんさんも可哀想。そんなに子供がほしかったのに何で36でやっと結婚したの?遅いでしょ。
    トピ主さんって何でも理屈。得になることばかり。だったら、こどもが産める可能性が高い若いうちに、転勤の可能性が全くない人と結婚すべきだった。

    子育てがどうとかこの地域がとかその土地の人たちにすっごく失礼。

    政治の話とか周りにしてるけど、見下してるでしょ?こんなこともわからないわよねって。私のレベルについてこれないわよねって。

    これじゃ都会にいたって人を見下すんじゃない?

    だんなさんの為にさっさと離婚してあげて。自由の身になって、大都会に戻って出産の可能性がある人と再婚したら?

    でもそうなるとトピ主さんもそれなりの年齢になるね。再婚だし、すごくわがままだし相手が簡単に見つかるかどうか?

    なんかだんなさん可哀想。

    ユーザーID:6971119186

  • 簡単

    「知的に満たされないこの環境で、
    よい教育が与えられるのか」

    そんな気持ちでいたら、そりゃあ永遠に
    孤独ですよ。

    知的に満たされる首都圏に戻って、
    お子さんを持てば良いと思います。

    また転勤?転職してもらって都内に戻れば
    貴女もまたバリバリ働けるし、お子さんにも
    よい教育が与えられるでしょう。

    ユーザーID:3896941222

  • 折を見て

    まずは気楽な話しから始め、それ以上の難しい話は折を見て話せば?

    ユーザーID:1399149735

  • 自分の事ばかり

    早い結婚ではないですから、充分考えての今の状況ですよね?

    なのに、無いものねだりして他人と比べて、知的な話がしたい
    割には賢くない印象受けます。

    夫への労りの気持ちはないのですか?

    離婚したいって、笑えます。恵まれた環境なのに、思い描いた
    様にならないからって離婚ですか?自分勝手ですよね。

    結婚したのは、結婚してる友達がきらきらして見えたから?

    本気でお子様が欲しければ、もう少し早く考えたらよかった。
    その頃は、キャリアを積む事で満足でしたか?

    何もかも自分都合で手に入れる事って、なかなかできないです。
    健康な体があり、結婚も出来て、習い事もパートもでき、後は
    なにが欲しいのですか?

    欲深いトピ主さんですね。

    ユーザーID:4080551745

  • 中部地方の定義

    中部地方というのは、東海、甲信越、北陸地方から成り、9つの県があるそうです。(新潟、富山、石川、福井、山梨、長野、岐阜、愛知、静岡の各県)

    私も、結婚を機に退職して夫の地元の中部地方のとある街に来たので、トピ主の気持ちは何となくわかります。同じ日本とは言え、都会とは色々違いますね。20代後半で結婚して、十数年、それなりに慣れましたけど、やはり、子供達の存在は大きいです。逆に、子供達が居なかったら、、、わかりません。

    子供が出来ないなら、離婚したいというのも理解出来ます。田舎で専業主婦するのは、気詰まりですよね。働くと言っても、、、地域格差が半端無いので、何とも言えません。まあ、5年後、10年後のことを考えてみては?子供が出来なくても、このまま今の街にいる自分を。

    ただ、少し辛口ですが、結婚したときは既に35歳だったのですから、すんなり子供が出来ると思っていたのは甘いと思います。結婚と同時に病院(不妊治療の)に行く位の気合いが必要です。タイミング療法でも通院していれば、もっと早くにご主人に問題があることは判明したと思います。

    ユーザーID:3089797023

  • 今を大切にしてください

    環境の変化についていけていないようですね。無理もないと思いますよ。今までとは全く違う環境のようですから…。

    ただ、「この暮らしが死ぬまで続くと思うと絶望的」、「離婚して都内に戻る」という考え方は、いささか極端すぎるように感じました。
    今の暮らしが一生変わらず続くなんてことはまず無いです。変化のない人生なんて今までありましたか?
    離婚する、と言いますが、旦那さまへの愛情は?子供が欲しい、その一点のみでご結婚されたのですか?

    今の暮らしで楽しみを見つけるには、周りに心を開いて、ゆっくりでいいのでお友達を見つけることです。
    そして、些細なことかもしれませんが、読書される(お好きそうですね)、インテリアに凝ってみる、旦那さまの喜ぶ夕飯やお弁当など作ってみるなど。小さなことにも楽しさ、喜びはあると思います。

    お仕事をバリバリされていたのは昔のことで、今現在できることを大切に育てていって欲しいなと思いました。
    きっと2年もたてば、環境に慣れて楽しく暮らせると思います。

    ユーザーID:9879294011

  • 続き

    まあ、上手く表現出来ないんですけど、都会と地方では、子供に対する感覚が違うんですよね。地方だと、子供がいるのが当たり前、、、子育てしない代わりに何するの?みたいな感じなんですよね。一言で言えば保守的なんです。

    色々な考え方があると思いますが、離婚してでも子供が欲しいと思うことは悪いことではないです。夫婦の組み合わせも色々で、男と女の要素が強い夫婦もいれば、(子供がいなくても)父と母の要素が強い夫婦もいます。後者の夫婦に子供が出来ないとなると夫婦でいるのがなかなか難しいかなと思います。

    女性が子供を産める時期って、現実的には、すごく限られているんですよね。もうすぐ37歳になるなら、待ったなしです。まあ、冷静になるためにも、しばらく横浜に帰ってみては?

    ユーザーID:3089797023

  • 上から目線になってない?

    私も都心でバリキャリだったのを結婚して地方に来た環境が同じなのでお気持ちよくわかりますよ。
    子供がいないのも同じ。
    ただでさえ、標準語がよそ者感を出しているのに、話の内容がレベル低いと思っているのが現れちゃってたら余計に親しくなれないでしょう。天気の話、昨日見たテレビの話、家族の話、そんなので良いのです。
    地方ならではの保守性もこちらが意識しないと。

    本当に親しくなったら意外と皆ちゃんとした意見を持っていたり、実は知的なバックグラウンドを持っている人もいるのですよ。
    東京と同じところは世界中どこにもありません。絶望している場合じゃないよ。大丈夫。気楽にね。

    ユーザーID:5622374280

  • 私も子供なし専業主婦です(来月からパートに行くけどね)

    トピタイトルを見て「ああ同じ立場の人だな〜」と覗いてみたら…

    ああ、ゴメンナサイ
    同じ立場だけど、あなたにはまったく共感も同情も出来ない!

    私自身も夫の地元に近い土地で、友人知人も誰も居ないところで住んでいます
    でも、ジムやパート先でビジネスや経済政治情勢の話なんてしたくないです

    いや、私は全く興味ない訳じゃありませんよ
    株や金相場のチェックもしますし、新聞読んだり報道番組を見て、自分なりの意見や考えもあります

    ですが、そういう話は余程信頼のおける相手としかしません
    そのような相手は人生の中でもほんの数人

    それ以外のお知り合い程度ならお天気の話くらいで充分

    また、トピ文中も夫の不妊が重度…そこまで書かねばいけなかったのでしょうか
    自分には責任や非は無いとの主張ですか?

    知的に満たされない環境?中部地方の方にケンカ売ってます?
    (ちなみに私は中部地方には縁もゆかりもありません)

    あなたが孤独なのはご自身の言動やお考えに問題があるからではないでしょうか

    ユーザーID:3390259488

  • 旦那様のこと愛してるかどうか

    なんだか理想と現実が180度違う結婚生活ですね。
    子供がどうしても欲しくて結婚したわりには、婚前のブライダルチェックはしなかったのでしょうか?
    今ひとつわからないのは、旦那様のことは愛してますか?
    子供目的の結婚で子供ができないとなるとあなたにとってはその結婚生活は幸せなのですか?
    この先、仕事も、子供も諦める可能性がありますが、旦那様さえいればいいと思えないなら、離婚もありだと思います。
    ちなみに友達は見つけようと思えば見つけれると思います。
    ネットで趣味の繋がりを探したり、習い事したり。
    その努力をしてまで結婚生活を続けるのかどうかの問題だと思います。
    極端に言うと、友達がいなくても生きていけますしね。

    ユーザーID:5170729569

  • 分かりますよ

    私も主人の転勤で同じような経験をしているので、気持ちは良くわかりますよ。トピ主さんは新しい土地を馬鹿にしている訳でも、わがままでもないと思います。

    トピ主さんはずっと続けている趣味や勉強はありますか?初めての習い事やジムなどでの会話は、自己紹介から始まり習い事等のことでも薄い内容しか話せませんが
    すでに長く続けていることなら、経験が長い人とは少し突っ込んだ話が出来たりして、打ち解けるのも早いです。
    例えばずっと英会話や茶道を続けているなどないでしょうか?資格を取って、都会から来たおしゃれなサロネーゼになるのはどうでしょう?

    離婚や帰ると言う結論を出すのはもう少し先でもいいと思います。仮にそういう結論に達した時でも、元に戻るのではなく先に進んで人生を選択出来るように、もう少し
    だけ色々と考えてみて下さい。応援しています。

    ユーザーID:7709555193

  • わかりますよ〜!

    トピ主さんを批判するレス、確かにその通りだと思います。
    仰ってることは、とても常識的で当たり前です。

    でも、トピ主さん、感情がついていきませんよね。
    生まれ育った環境が、あまりにも違いすぎますもの。

    私も同じような立場です。
    生まれも育ちも学校や職場も、大きい地方都市でした。
    結婚後、同県内ではありますが田舎の方に住むことになりました。
    もう数年になりますが、カルチャーショックの日々で、いまだに馴染むことはできません。

    子供がいても同じですよ。
    教育観等まったく違います。
    ご心配されている通り、教育的・文化的な面で、都市部に対してビックリするくらい恵まれていません。
    塾なんて、市内に個人塾が3軒程度で、大手塾は一社もありません。
    そもそも塾に子供をやるという発想がある親が少ないですからね。
    勿論、学力レベルはとても低いです。
    市立図書館も「図書室」レベルに小さいですし、文化的施設なんて他にありません。
    私は自分や周りも大卒が当たり前の環境でしたが、こちらはそうではなく、特に女子は高卒率が未だに高いです。
    就学からは私の実家(都市部)に子供と私だけでも引っ越したいのが本音です。

    ユーザーID:5371082793

  • 賢さを自負する割には浅はか

    晩婚の転勤族・地方在住です。夫も私も、高齢で子連れ転勤族も厳しいかと思い
    積極的に不妊治療せず、今に至ります。双方の親もそれを認めています。

    トピ主さん、年の割には考えが浅いし、責任転嫁しすぎ。ご夫君がお気の毒。
    結婚する前に多方向から検討して、熟慮してきめるものでしょうが!

    まだよく知らない顔見知りレベルの人に、政治情勢の話なんて怖くてできないのは
    社会人の常識。はっきり言って突っ込みどころ満載です。反省しましょう。

    ユーザーID:6065970617

  • わかる〜

    私は大都会出身でもなくたいしてレベルの高くない短大しか出ていませんが、夫に付いて人口30万人の地方都市に引っ越して、同じように感じましたよ。
    政令指定都市と言いますが、生活に不便ないだけのものは揃っていますが、百貨店は1つ・習い事も簡単なものはありますがその上のレベルを目指すところがない・近所の人に会ってもずっと私の知らない人の噂話ばかりしている等、トピ主さんと似ていますが(文化的な生活ってものがないのかしら)なんて思っていました。
    政治経済の話がしたいのではなく、噂話や表面的なだけではない実のある会話が出来たらなあ、と言うことだと思いますが、今トピ主さんの心は絶望感であふれているので直接的な言葉を使い過ぎて、小町の皆さんに上から見ている感じを与えてしまっているのでしょう。
    田舎は地元の人の結束が強く「よそから来た人」扱いされることも多いので、同じような県外からの転入者・転勤族の友達を探すのはいいですよ。一人友達を見つけたら落ち着きます。そのうち地元の友達も出来てきますよ。

    ユーザーID:8132605246

  • 人生って思い通りにならないもの

    子供が欲しい事が結婚生活の中で最優先だったのでしたら、様々な面で計画が甘い様に思いました。

    でも、基本的に人生って自分が思い描いていた通りにならないものです。
    私は転勤族妻ですが、独身の頃は元々専門的な仕事をしていました。基本、その仕事は本社勤務以外難しく、転勤族の主人と結婚した今、その仕事に就いてしまうと家族バラバラになってしまいます。その上、主人は体が弱く単身赴任は難しいので、今は転勤先で見かけるパートに就く位が精一杯です。

    結婚後数年は自分らしく生きてないかもと悩みましたが、とどのつまり離婚しない限り、自分の思い描いた通りの人生は歩めませんし、かと言って主人と別れた場合の事を想像してみたら、自分の事を理解してくれる大切な人を失うことの大きさは計り知れないほど尊いものだと思えてきて。

    確かに人からみれば平凡な人生ですが、現在は今の状況に感謝しています。人は欲張りなもので、一つ手に入るとまた他も欲しくなるんですよね。

    でも主さんの場合、一種のホームシックに似た状況かと思うので、様子をみてもダメなら、又都会に戻れないでしょうか?事情が変わった訳ですし。

    ユーザーID:5150000926

  • もしや。。

    その地方都市に住んだことあるかもしれません。
    関東から転勤でくる方は子供の学力とか関東に戻った時に心配されてますね。
    それで私立に入れたりしてるかな。

    トピさんはご主人さんの地元ということですので義実家や親戚がいらっしゃる中にいるのは気疲れもあることでしょうね。

    習い事を名古屋まで行くとかしたらいいと思います。
    働くのもいいですが治療中なので時間の制限があると思いますし。

    そこの地方都市なら意外に転勤族はいると思いますよ。
    地元の人が大半だし、わりと実家と付き合いが多い人が多くて子育てしていると孤独を感じましたが子育て支援センターにいくと転勤族もいると思います。

    私も主人の転勤で東京にいたことがありますが東京や横浜から地方都市は慣れるのが大変な感じがします。

    ユーザーID:4592850378

  • 期間を決める

    37歳ですね。
    それなら、2年間だけ不妊治療を頑張りましょう。
    期間を限定するのです。
    夫は重度の不妊で、あなたはもう37歳。
    2年もあれば、結果を見るのに十分じゃないでしょうか。

    それでダメなら、離婚して東京に戻り、再就職を探しましょう。2、3年のブランクなら、なんとかなりそうです。前ほど良い条件の仕事はみつからなくても、そこそこの仕事はみつかるでしょう。
    もちろん、夫を愛しているなら、再び東京に転勤で戻れるよう、夫のお尻をひっぱたくのもありです。

    もし子どもを授かったら、今後どこに住むかは、そのときに考えましょう。

    あなたは「仕事より子ども」と決めて仕事を辞めたんです。それを貫きなさい。最大限の努力をしなさい。
    「2年だけ!」と思えば頑張れるでしょう。
    ぶれるな。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:6182446096

  • バカにしてます?

    中部地方の人口30万人の市に住んでいます。

    親しくもない人に、いきなりビジネスとか政治の話するんですか?
    なんかの勧誘かと思われますよ。

    同世代は、子育て世代だから子供の話題になるのは当たり前
    あなただって子供できたら、そうなりますよね?
    勉強になると思って聞いたらいいのに。

    このトピで一番気になったのは、この地域では良い教育を受けさせられないっていう発言。
    そんなことないですけど
    立派な人もたくさんいますから。

    レベルが低いと思うのだったら、早急に離婚してレベルの高い(?)横浜に帰ったほうがいいですよ。
    どっちにしても、年齢的に転職は難しいと思いますけどね。

    ユーザーID:4164089739

  • よくわかる

    結婚5年目、不妊治療2年目のアラサーですが、トピ主の気持ちがよくわかります。
    都内から人口4万の市に引っ越しましたが、田舎だと都会では人、価値観人にもよりますが明らかに違い息苦しいですよ。(人口30万田舎じゃない気もするけど)子どもは?と全ての人間に聞かれる。知らない人が自分を知っている。人の噂話が好き。都会コンプレックスが酷い。などなど嫌な体験は数えきれません。

    でもきっと知的レベルがうんぬん、自分のキャリアうんぬんよりも、「子どもがほしくて結婚した」けれど「男性不妊」が原因で妊娠できないって部分がトピ主は一番ひっかかるのかな?不妊治療は女性の負担が大きいし、まして体外受精になるとより大変(現在私も治療中です)
    この人じゃなくても子どもがほしいと思いますか?この掲示板よりご主人ともっと話し合う必要性があるのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:1792609397

  • 人口や都会、地方は本当の問題じゃない

    田舎だから子供が居て当たり前〜とか、そういう問題じゃないですよ

    私の住む街は決して田舎ではありません
    子育てファミリーが多くキャリアの為というよりも、生活費や子供の将来の為にパートを頑張っている方が多いです
    話題はもちろん子供中心の生活のこと
    十数年住み続けていても、踏み込んだ話にはなりません

    いろんな都市に住む私の友達も似たようなもの
    子育て中の方はみな似たような感じです

    独身で男性同様に働いてる人も居ますが、バリキャリ風吹かせる友達はいませんね(人柄ですよ)

    ママたちの会話や関心事が子供のことばかりって、子育て中の典型なだけ
    東京在住のタレントさんでも、SNS等で子育てネタばかりの人も少なくない
    トピ主さんの周囲が特殊なのではありません

    横浜に住み続けていても周囲が子育て世代ばかりなら、そう大差なかったと思いますよ
    とっくにそういう年齢なんですから

    ちなみに
    塾やお稽古事がたくさんある都会でも学力レベルが低い都市もありますし
    地方都市でも優秀な人はたくさんいます

    トピ主さんは他責と被害者意識が強すぎと感じます

    ユーザーID:3390259488

  • 夫は子供の為だけに必要だったのか

    今すぐ離婚しても、この先子供を持てる保証は有りませんよ

    出来ちゃった結婚でも、相手が誰でも良いなら可能かもしれませんが

    ユーザーID:3390259488

  • 新幹線乗ってる場合じゃないでしょ

    これから不妊治療・出産・育児とお金がかかるのに
    疎外感から地元に新幹線で帰っている場合ですかね?
    私も都内で生まれ育ち、転勤族の夫に帯同で島に住んでいますが全く同情できません。

    >最近では、離婚して都内の職場に戻る事もよぎる日々です
    37歳でこんなこと考えているなんて、非常に稚拙ですね。
    親も泣きますよ。

    >知的に満たされないこの環境で、よい教育が与えられるのかと絶望的になったりもします
    バカにしすぎ。すぐに謝りなさい。

    子どもつくる前に、まず自分が大人になってよ。
    旦那さんに同情しますわ。

    ユーザーID:7766037857

  • わかります。

    トピ主さんをたたいている人も結構いますが、わかりますよ。
    横浜は住んだことがないので想像ですが、おそらく私の住む都心部のような感じなのでしょう。

    そんな場所と、今トピ主さんが住んでいる場所とでは、残念ながら文化レベルも違うでしょうし、子供を産むにしても、難易度の高い学校がなかったり、習い事をさせるにしても非常に制限があったり、交流する親子の学歴も高くなかったりと、不満がいろいろ出てきそうです。
    私も、県庁所在地ではあるものの、文化レベルや、そこに住む人の学歴があまり高くない土地で暮らしたことがあります。
    当時は子供がいませんでしたが、ここで生涯暮らすのはまっぴらごめんと、夫を説得して東京都心に家を買い、東京に戻りました(私が東京出身です)。
    幸い、夫婦そろってどこに行っても仕事のある資格職だったため、できたことですが…

    どこにいても子供は育つ、それはそうでしょうが、さまざまな経験をさせ、知的レベルの高い家庭と交流していくには無理がありました。

    都市部にすまない人があれこれ言うかもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちが嫌というほどわかりますよ。

    ユーザーID:6746879368

  • 田舎はつらい

    いやいや再就職なんて首都圏だったら、いくつでもできますよ。アラフォーだと再就職も辛いと考える時点で申し訳ないけれど地方の人の発想と思います。私は主さんの気持ちわかりますよ。田舎はやっぱり辛いです。首都圏から東海の某町に夫の都合で引っ越ししました。話が合う人がいません。私の持っているバッグ、服を上から下まで舐め回すように見る人、じろじろ見る事自体都会で失礼なのに知らないのでしょうか。私は首都圏にいる時から人を見る視線でこの人は田舎の人か都会の人かわかってました笑。子供は?の質問も都市部ではまずしません。教育だって私立中高があまりないこと自体驚愕!!公立至上、大学もレベルなんか関係なしに国立至上の偏った思考に私はびっくりしました。友人は無理につくらなくてもよいのではないかな。今はインターネットもありますしね。がんばれ!!

    ユーザーID:9359558049

  • 続きです。

    あと、ご主人が男性不妊ということですが、不妊治療をする場合、同じく奥様であるトピ主さんも非常に負担になります。

    最終的には、通常、奥様のおなかの中でお子さんが育つことになることから、不妊治療をする場合、奥様の精神状態も出来る限り良好であることが大切になってきます。また、治療する病院も先生との相性もあることから、1カ所では済まない場合もあり、将来、病院のはしごをする可能性もあります。また、授かるには不妊治療が専門の病院が一番の近道になります。

    こういった様々なことを想像すると、できる限りトピ主さんが気持ちよく過ごせて、そして治療の選択肢をできる限り多く持てる環境に身を置くことが重要になるのかな?と思います。
    そのあたりを総合的に鑑みて、ご主人様に理解してもらえると良いと思います。

    まずは、ご主人様に胸の内を正直にお話しなさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5150000926

  • 続きの続き

    元の職場に戻れるなら、戻れば?と思います。まあ、退職前にトピ立てていたら、かなりの人が妊娠するまでは、別居婚を勧めたでしょうね。。。

    知的に満たされない今の環境で子育てをすることを想像すると絶望的になるんですよね?そこまで行くと、結婚生活の継続は無理なのでは?今、住んでいる地域には、横浜より良いところは一つも無いんですか?

    このまま子供に恵まれず、専業主婦して、微妙な年齢(50歳過ぎとか?)で旦那さんに先立たれることもあるわけで。。。これこそ、絶望的だと思いますけど。旦那さんと一緒にいたい気持ちが一番なら、不妊治療を頑張る。子供を産みたいとか、都会に住みたいとかそういう気持ちが強いなら、一歩踏み出す。

    都会で出会って結婚して、夫の地元に連れていかれる?ってパターンは、なかなか大変だと思いますよ。考える時間もあまり無かったのかもね。

    そう言えば、「一緒に暮らせる程度には好きだけど、仕事(首都圏での生活)を捨ててまではついて行けない!」と言っていた知人がいましたね。。。いずれにしても、旦那さんと話し合わないとね。旦那さんは、どう思ってる?

    ユーザーID:3089797023

  • 厳しいレスも多いけれど

    現在地方都市に転勤で勤務中の40代会社員です
    トピ主さんの環境はそれだけ激変しており、まだギャップに心が追いつかない中で出てきてしまった言葉なのではないかと思います
    私は東京時代も現在も同じ会社勤務なのでトピ主さんに比べると変化は少ないはずですが、それでもやはり色々感じる部分はあります
    小さな例ですが、例えば私は家に帰る前はコーヒーショップやファミレスで一服して気持ちを切り替える習慣がありますが、現在の都市では寄れる店はほぼ一択です
    誰でもない単なる一市民になる時間が欲しいのに、常連になっちゃう。これだって結構きついです
    トピ主さんの場合は、30代半ばまでバリバリ働いていたところからの専業主婦への転身、という大きな変化がさらに加わっているわけですから、感じるギャップも相当のものでしょう
    働いている立場で出会う人たちやそこでの会話と、平日昼間に習い事等で出会う人やその会話と、そりゃギャップは大きいですよ
    アドバイスにはならないかもしれませんが、人ではなく、その地域の面白いところ良いところ探しをしてみるとか、そういう方向に興味を向けてみると少しはまた気分も変わるのではないでしょうか

    ユーザーID:7683796055

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