近くに越して来たのにまるで他人‥

レス228
(トピ主0
お気に入り1,401

生活・身近な話題

べじたりあん

農家の主婦、この度息子が東京から転勤で地元から通える支店になったと聞き夫と相談し我が家から車で5分の所に戸建てをプレゼントしました。

勿論、その前に同居を提案しましたが息子は大賛成なのに嫁の反対で押し切られ仕方なくそうしました。同居すれば全て合理的に済むのに何がそんなに嫌なのか長い間自分達だけで自由怠慢に生活して来た為今更キチンとした生活が無理なのか‥

先日、引っ越しの日みんなで挨拶に来るからと大量に息子や孫達の好物を作り我が家へ食べに来るように息子に連絡すると「あぁ今、回転寿司にいるから明日仕事で早いし‥気は使わなくていいよ」・・・

親が5分の所にいて、家まで建てて貰ってこの仕打ちです。悔しくて腹立たしくて泣きました。5分の距離の我が家より遠い回転寿司に行くなんて‥これからお裾分けをしあったり孫達がご飯を食べに来たり楽しみにしていたのに出鼻を挫かれた思いです。

泊まりがけの旅行も我が家が忙しい時期でも平気で出かける、嫁の親が遊びに来ても挨拶も無しに黙って帰る非常識さ‥

一度息子に強く言った方がいいですか?

ユーザーID:2679604464

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数228

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一度は言ってみるといい

     トピ主さんの思いなんて、お嫁さんどころかご長男さんにも伝わってはいません。
    一度は強く言ってみたらいかがですか?
     なお、戸建てをプレゼントしてやったり感が強いですが、トピ主さんの思いは恩着せがましすぎるような気もします。
     たぶん、ご長男さんとしては妥協してプレゼントを受け取ったぜ、というくらいの気持ちかと思います。

    ユーザーID:1256409161

  • 嫁の好物は作らないんですね!

    もとい、思ってることを息子さんにぜんぶ言いましょう。

    きっと良い結果になるはずです。息子さんにとって。

    ユーザーID:4701903864

  • およしなさい

    気持ちは分かりますが、息子や嫁に意見するのはおやめなさい
    そんなことすると、ますます息子一家が遠い存在になりますよ
    今の若い人は、お金出してもらって当たり前の感覚です
    世知辛い世の中ですが、それが現実です
    諦めましょう

    ユーザーID:8838010705

  • 羨ましい、お嫁さん。

    家を建ててもらって、ご飯まで用意してくれて、孫の面倒もみてくれる最高な姑さんなのに、私なら甘えまくるのに。

    見方を変えれば、気を使うお嫁さんなのかもしれません。

    ご飯を作る予定がある時は、少なくとも当日昼頃には連絡されてはどうですか?

    まぁ、私の場合なら、例え夕食を作っていたとしても、翌日に回しますけど。

    息子さんに、強く言うのはやめた方がいいです。益々、疎遠にされるような気がします。

    ユーザーID:2333484017

  • 聞きたい

    どうして孫と息子の好物しか作らないの?
    将来一番世話になるのはお嫁さんじゃ
    ないの?

    底意地が悪いとしか言えない。

    ユーザーID:5575765712

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 今までの関係

    同居が嫌な理由がわからない。そんな姑と同居できるわけないでしょう。

    いくらプレゼントでも近居はお断りですから、よいお嫁さんではないでしょうか。

    ユーザーID:2876989350

  • お気の毒ですが

    これまでの関係がわかりませんが、他人扱いでいいですよ。
    家を与えて、5分の距離では楽しい交流を期待しますよね。
    引っ越しの挨拶はきちんとするべきでしょう。息子のしつけが悪かったのです。

    実家近くへの異動で同居をお嫁さんが拒む気持ちは当然だと思います。
    田舎で家賃が安く住めるのに、姑に監視されるのは堪りませんから。

    息子さんが別の地へ転勤になったら、その家はどうするつもりですか?
    まさか、単身赴任しろとか口出ししませんよね。

    それだけ疎まれるのは、口うるさく息子一家に指図してきた結果じゃないですか。

    ユーザーID:7173501597

  • 世の中が変わっても姑の頭の中は変わらないのか

    と思う。多分私は同年代と思われるのですが、お金は出しても口は出さない・・・私の母はもう80代。母のように生きたいと思って今まで来ました。 そしてこれからも。

    ユーザーID:4898022488

  • 明治か!

    主さんて本当に姑さん?
    いえ、いいんですよ、そういう仮定として書きます。

    年代は40、50代ですよね。
    でもその考え方は明治・・・
    明治生まれみたいですよ。

    実家から5分なんて一番険悪になる距離です。
    近いんだから・・という理由でこれからどれだけ息子と嫁をしばるのでしょう?

    あなたが嫌な人から一緒に住みましょう、え?同居は嫌?なんで?わがままね・・って言われたらって考えてみましょうよ。

    あなたのそういう人柄が、嫁に嫌われていると思いませんか?
    今に、プレゼントしたという家を売って、遠くに行かれないように、距離感を大切にしましょう。

    ユーザーID:7696138612

  • 値打ちつけるな

    押しつけがましく家たてて、家立てたら思い通りになると思ってたのですよね
    そんなあさましい気持ちで金出すから嫌われるんですよね

    ユーザーID:8465088431

  • ほんと、腹立たしいですね

     嫁の立場ですが、戸建てをプレゼントしてもらってその仕打ちはないですね。
    すでに生活スタイルが確立しているので、同居はご遠慮しますが数千万円も援助してもらって嫁親の挨拶もないなんて切ないですね。

     きっとトピ主叩きで炎上しそうですが、我が家の場合は常に嫁側が援助で、夫側はあるのに出さない卑怯な方たちです。
    夫には多額の資金を援助するのに、嫁には1円も出しません。
    尚且つ「嫁の親にだしてもらえば?」と平気でたかります。
    トピ主のような良親なら老後までしっかり面倒みるのにな。

    息子さんに言っても伝わらないしこじれるだけなので、諦めましょう。

    ユーザーID:9762788064

  • 恩着せがましいな!

    戸建ては主の考えでプレゼントしたんだよね?同居が嫌ならきっと近くに住むのも苦痛なんじゃ?お嫁さんは妥協してくれただけだと思うけど。恩着せがましいんだよ!

    ユーザーID:2165254713

  • 早まっちまいましたねぇ

    家をプレゼント!
    すごい、すごすぎる。
    私の周りにはいません、そこまでしてくれる親は。
    土地家屋の名義はトピ主さんですよね、
    そうでないと息子夫婦とこじれたとき、息子さんは家を売却してお嫁さん実家の近くに引っ越していきますよ。
    名義が息子さんなら、自由に売ることはできるんです。

    あと、たぶんきっと、
    おすそ分けしあったりするような交流は、若いお嫁さんなら嫌だと思います。
    取りに来いとか言うんでしょ、

    ユーザーID:9340333774

  • いいお嫁さんですね

    お嫁さんも息子さんも賢くて良かったですね。

    親の言いなりで自分の意志のないだらしない息子だったら、ワガママな親に押し切られて

    同居→嫁とケンカ→嫁姑の争い→嫁が子供を連れて出て行く→息子も出て行く→息子一家がトピ主と絶縁

    って、よくあるパターンですよ。義親と同居したい人なんているわけ無いでしょ。(笑)

    トピ主はお嫁さんの親が来たら自宅に滞在して欲しいですか?

    すでに嫌がられてるのに更にしつこくすると、絶縁されますよ(笑)
    そうなると嫁としては嬉しいけど。

    あと、家の事は言わない方がいいですよ。
    欲しくもないのに押し付けられたんだから、お嫁さんは迷惑なハズです。
    仮に喜んだとしても、トピ主が息子にあげたもので、嫁は関係ないから。(笑)

    ユーザーID:1201543329

  • やめときなさい

    『せっかくこれからお裾分けをしあったり、孫たちがご飯を食べに来たり、楽しみにしていたのに』

    いやいや、それを口実に息子さん宅にひっきりなしに出入りするつもりでしょ?

    息子さん夫婦もそれがわかっているから、最初から同居も断っているのに。

    結婚したら息子といえども『別世帯』になるということが、どうして理解できないのか。小町で嫌というほど似たようなトピが立てられているのに、学習能力がないのか、自分たちは違うと思っているのか・・・。

    強く言うのは勝手ですが、その結果、5分の距離なのに息子さん夫婦と疎遠になっても知りませんよ。

    ユーザーID:6079300790

  • 戸建てがほしいと息子さんが言ったの?

    そういう恩知らずの息子に育てたトピ主さん夫婦の責任ですね。
    東京で過ごした若い人たちは、今さら義理の親と気を遣う交流なんてしたくないでしょうね。
    息子さん自身も、自分の親より妻の親といるほうがいいみたいだし、実親都の交流も望んでないようだし。
    地元に帰ってくるからって、戸建てをぽんと用意するような甘い親だし。
    ずっとなんでも押し付けられて育ってきたと思ってるかも。

    でも、まだ「嫁が悪い」と言わないで「息子に強く言う」という点は、トピ主さんは問題点に気づいているのかな、と感じました。

    ユーザーID:2088572471

  • 息子達には、息子たちの生活がある

    息子さん命という思いでしょうか。しかし、息子さん家族は、
    息子さん家族の生活スタイルがあります。

    付かず離れずの関係が一番宜しいのではありませんか。
    トピ主さん夫婦が、何かして上げることに価値観を見出し
    ていても、息子さん世代には響かないのです。

    昔の時代とは、生活スタイルも価値観も変わってきた事を
    受け入れられますよう。

    ユーザーID:0636756878

  • 家を建てたのは、あなたのエゴだと思います。

    >親が5分の所にいて、家まで建てて貰ってこの仕打ちです。

    息子夫婦から、「ぜひ自分達の家を建ててほしい。」とお願いされたのですか?
    もし、そうでなければ、あなたのエゴですよ。
    息子夫婦が、自分達2人で決めた好きな場所に好みの家や間取りだったら、まだしも、お嫁さんからすれば義実家から5分の場所というのは、精神的に苦痛ではないでしょうか?(頻繁に義両親が来られると、干渉されたり余計な口出しをされやすくなる環境なので)


    >悔しくて腹立たしくて泣きました

    悔しくて腹立たしくて泣きたいのは、お嫁さんの両親ではないでしょうか?
    大切な娘(お嫁さんのこと)が義実家から5分のところに住まわされて、おもしろくないと思います。娘(お嫁さんのこと)が義理の家族との間で苦労するのが目に見えてつらいと思います。

    >息子や孫達の好物

    あなたが、かわいいのは嫁ではなく、結局は息子や孫達だけ・・。
    家を建てたのも、結局は息子や孫達のためだけ。
    だから嫌なんですよ。


    >泊まりがけの旅行も我が家が忙しい時期でも平気で出かける

    だから嫌われるんですよ。

    ユーザーID:5757319108

  • コミュニケーション不足によるトラブル

    初めまして
    質問文を読ませていだたきました
    質問者様の反省点として別居に関して特に条件もなく譲歩してしまった点です
    ただお金を出してくれる人だと思われてはいけません
    別居するかわりに「年に何回かはお孫さんを連れて実家に来ること等」ケジメつけるところはちゃんとつけて条件を与えた方が良かったと思います
    次に今後の策として息子さんに大事な話があると実家に呼んでください仕事で忙しいと言っても今後に関わる大事な話だと言って必ず来させてください
    そこで「両家の仲が悪いのではないか?」「このままだといつか私たちやあなたたち(息子と嫁と孫)が困るときがいつか来る」「なんとかしてあげたいけど私たちだけでは解決することができない」「年に何回かは実家に来てほしいそこでちょっとずつ和解したい」等相談してみてはどうでしょうか?あくまでも相談なので愚痴は逆効果なので言わないでください

    ユーザーID:5500355087

  • 何故望んでもいない戸建てに住まねばならんのか?

    勝手に息子夫婦の好みの反映していない、更に望んでもいない家を建て、そこに住めと押し付け、挙げ句の果てに、トピ主夫婦を中心にした生活をして、トピ主夫婦に感謝しろと?冗談言っちゃいけません。何が悲しくて、そんな馬鹿馬鹿しい生活しなきゃいけないんですか?もう別世帯なんですよ。期待するのは勝手ですが、希望を押し付けちゃいけません。

    トピ読む限り、トピ主夫婦とは、人付き合いをしたいとは思いません。悪いのは全部嫁ですか?自由怠慢?きちんとした生活をしていない?それはトピ主息子も同じですよ。そしてそんな人がよくて結婚したのよ。別世帯で生活してるのに、何故義実家中心に考えなきゃいけないの?

    何故娘夫婦の家に来て、わざわざトピ主宅まで親が挨拶に行かなきゃいけないの?トピ主夫婦は○○宅の近くだから、なんて理由で相手の迷惑を考えず、突然家を訪ねるのが礼儀なの?

    全てにおいて押し付けがましい!好きでもない戸建ての家に、住んであげてる(住んで貰ってる)と言うことですよ。

    嫁に感謝して欲しかったら、金は出しても口は出さない事です。

    ユーザーID:5766112832

  • 近くに住んでもらえるだけマシでは

    私の友人は、都会で就職しましたが、地元に帰れるようにと、親が敷地内か近所に、家を建てて待っていたそうです。

    で、結婚して数年後に地元に転職しましたが、その家には住まず、最初は賃貸マンション、その後は分譲マンションを購入して住んでいます。建ててもらった家はいまどうなっているのか知りません。

    数年前にお父様が高齢で亡くなり、お父様がやっていた田んぼは今、その友人がやっています。(たぶん、自動車で実家へ帰ってから田んぼするのでしょう)自分の家庭で消費する程度の量みたいですが。

    友人も奥さんもごく普通というか、賢い人ですよ。だけど近居は嫌だったようで。

    トピ主さんは、近くに住んでもらえるだけでもありがたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3732373351

  • 息子の家は他人の家

    同じレスが並ぶと思いますが、息子さんは結婚して、トピ主家とは「別」の家庭を築いたのであって
    トピ主家と家族になったわけではありません。
    私達姑族は、この点を常に心しておかないと、息子夫婦の家庭を壊すことにもなりかねません。
    おそらく、お嫁さんは、息子さんの転勤でトピ主宅の近くに移住することも不本意だったのではないですか?
    同居なんてもってのほか、家を建ててくれるというのなら住んであげてもいいけど…くらいの認識ではないでしょうか。
    ですから、端からトピ主家と「スープの冷めない距離」で密に付き合おうなんて気持ちは皆無だと思います。
    悪いことは言いません、トピ主が思い描いていた息子一家との甘い生活は忘れましょう。
    しつこく言えば、嫌われるだけです。

    ユーザーID:5833629124

  • 自覚が無いから質が悪い

    プレゼントしてやった
    合理的なのに同居を拒否した
    食事を用意してやったのに来なかった

    この「してやってるのに!」の上から目線でしてやってんだから、それに答えろ!的な人間として素行の悪さを認識出来てない、トピ主の質の悪さ・・・

    何で、トピ主家が忙しい時に、息子夫婦が旅行に行ったらイカンのや?

    嫁の親が挨拶に来ない?
    だって、素行の悪い人に、マトモな対応する必要がありますか?

    ユーザーID:4646501633

  • きっかけは主さんなのかも知れないけど

    息子さん夫婦は、主さんご夫婦に何もかも決められるのが嫌なのです。
    同居を打診したことや、よかれと思ったのはわかりますが、
    勝手に家を決めてしまったことも良くなかった。
    息子さん達は自分の趣味で家を欲しかったろうし、
    住む所も自分達で決めたかったんだと思いますよ。
    お金の事は感謝すべきですが、有難迷惑もあったと思います。

    それが火種になってしまって、今は主さん達と距離を置きたいのでしょう。

    ただ、自分ならそれでも引越しの日には主さんの家に挨拶に行くし、
    親が宿泊で自分の家に来たら、主人の実家には挨拶に行かせると思います。
    例え義両親に腹立つことがあっても、そこは大人の関係と割り切るから。
    私も嫁なので、義両親への思いは色々ありますが、
    息子さん夫婦のやり方はちょっと子供じみているなあと思います。

    せっかくお料理作ったのに残念でしたね。
    まあ、事前に呼んでおけばよかったとは思うのですが、
    普通だったら向こうから来るものと思いますからね。

    ただ、最初のきっかけを作ってしまったことは自覚された方が
    良いかも知れません。ちょっと行きすぎでした。

    ユーザーID:0671340916

  • 欲しくないもの貰っても喜べないわ。

    義実家から5分の距離にある家をプレゼントされてもね〜返品できないから貰っただけでは?
    あと、家に来てもらいたかったら、せめて数日前に連絡して約束しておきましょうよ。
    ほんと、笑えるくらい自分本位ですね。

    ユーザーID:8841976723

  • 大人になりましょう

     年だけ取って大人になれていないようですね

    家を建てたときお嫁さんの意見は聞き入れてあげましたか?
    息子さん家族と間取りなど話し合いましたか?

    勝手に建てて「住みなさい」と言ったのなら
    相手も「親が建ててしまったようだし仕方ないから住もう」となっただけで感謝なんかしませんよ
    寧ろ「なんの相談もなく勝手に家を建てて、自分の都合しか考えてないような親と付き合うと碌なことがないから関わらないようにしよう」と距離を置かれているのかもしれません
    そして、あなたの息子はちょっとお馬鹿さんです
    同居も「お金が浮く」くらいしか考えが及ばなかっただけだし意地悪なあなたと同居したら嫁が大変だなんて考えてなかったのでしょう
    さすが親子です。
    きっと奥さんが説明して諭したんでしょうね

    子供は大人以上にそういう所は敏感ですし母親の悪口を言うような意地悪な人は大嫌いです。
    口に出さなくても何もしらないくせに「自由怠慢に生活して〜」なんて言ってしまうあなたに好意を寄せるはずありません。

    あなたは嫁が嫌いなようですし同居しなくて良かったじゃないですか
    息子だけに遊びに来るように誘えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1034435024

  • 先走って余計なことするからですよ。

    同居を反対された時点で、交流なんて出来ないと思わなかったのですか?
    どんなに焦がれても、あちらは何とも思ってないのです。
    自由怠慢なんて決めつけて馬鹿にするからですよ。
    息子がまともに会社に行かないとか、孫が学校を休んで遊び歩いてる訳でもないでしょう?
    何を根拠に、息子の家庭は怠慢で、トピ主宅はキチンとしていると判断したのですか?
    トピ主だって、暇なときはのんびりしたり、だらけたりするでしょう?
    今時、朝から晩まで家事に時間を取られるなら、要領が悪すぎます。

    田舎の戸建てなんて高がしれてますが、それでも悔しいのですね。
    なぜ、買ったんですか?
    引っ越しの日の食事も、なぜ、先に都合を聞かなかったんですか?
    勝手に準備して、無駄にされたって憤慨されても困ります。
    そういう、思い込みや決めつけで軽々に動いて、相手が合わせないと怒るから、嫌われるんです。
    コミュニケーションとれないなら、距離を取りましょう。

    息子には、ぬか喜びさせたことを叱り、今後は事前に通知しなければ一切、もてなさないと言っておきましょう。
    文句があるなら、家を取り上げてしまいなさい。

    ユーザーID:3175653319

  • 家なんて買ってあげなきゃ良かったのに

    そりゃあ家なんて買ってあげたら、喜んで仲良くしてくれるだろうなーって期待しちゃいますよね。
    でも当てが外れた、という事ですね。
    一度強く言った方が良いのか、と言われても、
    言われたから仕方なくしぶしぶ、って態度取られても腹立ちませんか?
    そんな大金をプレゼントしたのが間違いでしたね。

    ユーザーID:4290725556

  • 絶対ヤダ

    うちの夫の母は何事につけ人それぞれという考え方だし、他者の考えややり方を尊重してくれる人なので、将来同居してもうまくやれると思ってます。
    でもトピ主さんみたいに押し付けがましい人だったら絶対一緒には住めないです。なるべく関わらないでおきたい。
    息子さんの奥さんの気持ちがとてもよく理解できます。

    「家まで建てて貰って」って、トピ主さんが勝手に建てたんじゃないんですか?息子さんに強く言ったら息子さんも本当に寄りつかなくなりそう。それでも良いなら思う存分おっしゃってスッキリなさるのも一案ですね。

    ユーザーID:4611525065

  • 余計に反発される

    うっとうしいんですよ、伝わってきます。
    近くに住むからと同居気分はやめて欲しいものです。

    >同居すれば全て合理的に済むのに何がそんなに嫌なのか長い間自分達だけで自由怠慢に生活して来た為今更キチンとした生活が無理なのか‥
    全て合理的なわけないじゃーん。笑。
    都合のいい解釈ですねえ。
    嫁からしたら同居するメリットなんて無いに等しいんですよ。
    なぜ別に暮らしてたら自由怠慢でキチンとした生活をしてないことになるの?
    息子夫婦がそうなら、トピ主夫婦だって自由怠慢でキチンとした生活をしてないことになりますが?

    >引っ越しの日みんなで挨拶に来るから
    は?なんで?

    >家まで建てて貰ってこの仕打ちです。
    ?夫と相談して決めたことですよね?
    頼んで建ててあげたわけでなし。

    >泊まりがけの旅行も我が家が忙しい時期でも平気で出かける、
    息子家族の旅行にトピ主宅の事情なんて関係無いじゃん。

    >嫁の親が遊びに来ても挨拶も無しに黙って帰る非常識さ‥
    なぜあなた方に挨拶するの?
    あなた方からしたらいいじゃん。

    自由怠慢でキチンとした生活をしてないと思ってるのに、
    おかずを分け合えると思ってるのが意味わからん。

    ユーザーID:9075795875

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧