養育費の配分

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恋愛・結婚・離婚

こどもdaiji

離婚話し合い中の夫です.現在高3,中2,小4の子供がいます.
長子は受験の最中なので妻は来年の離婚を希望しています.
妻は10年以上前から何かあると離婚するといっており,そのたび私が宥めて婚姻を継続してきました.数年ほど前に私ももう嫌になって離婚に応じたところ,それ以来離婚のことは言わなくなっていました.最近また「離婚する」といい,私も「離婚することになっている」と返したため話が具体化しました.

離婚理由は性格の不一致という事になりどちらの有責という事はありません.

妻は離婚の話のたびに養育費といいます.私は子供の養育費は十分に出したいと思いますが妻の生活費は出したくありません.

離婚した場合妻は県外の実家に戻るつもりです.
高3の子は,大学に合格しても浪人しても親元を離れます.私はこの子の学費,生活費はすべて負担したいと思います.中2の子は,妻は転校させる気ですが,県内に行きたい高校があり進学を希望しています.ただ離婚の話はまだしていないのでどうなるかわかりません.またその志望校は私の実家の近くなので,私は職場は遠くなりますが実家に戻ろうと考えています.小4の子は私によく懐いていますが甘えん坊です.できれば3人とも私が引き取りたいのですが,妻は3人とも育てるので養育費をよこせというのです.一人暮らしをする上の子はともかく,下の子2人を別々にしたくはありませんが中の子がもし志望校に行きたいとしたらその希望は叶えたいです.
私が上の子のすべてを負担するとして1)妻が下2人を養育する場合,2)中の子を私,末子を妻が養育する場合,どのような養育費の配分になりますか.

妻は今は専業主婦ですが資格があり再就職はする気があれば問題ないです.その場合妻の収入を低く見ても収入は私:妻=4:1くらいです.
妻は金の話ばかりでもう嫌です.お願いします.

ユーザーID:7476593981

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  • 見込み収入は考慮されない その年なら子供が親を選べるよ

    もう少し学習した方がいいよ
    何でも自分達が選択できると勘違いしてるから
    養育費の問題も離婚しても今まで通りの金額保証可能って思ってるけど離婚したら生活水準下がる事は周知の事実

    養育費うんぬんより子供のケアとかそっちを考えた方がいいです どちらにしても子供が受けるダメージは大きいから受験終わってから本格始動すべきですね
    子供の心をつかんだ方が親権手に入れられます
    知識は大事だよ 勝手な思い込みは自滅だよ

    ユーザーID:8097706397

  • どこの学校に行くかどうかは関係ないですよ。

    養育費は養育をしない(払う側の)親の収入で決まります。
    学費にいくらかかるか等は考慮されません。
    これは、子供が高校に行ったりする場合は「親が払える金額内の学校に行く」ことが前提だからです。
    つまり親がいくら稼いでいるかで養育費は決まります。

    2番目のお子さんをトピ主さんが養育する場合
    奥さんが奥さんの収入をもとに算出した養育費をトピ主さんに払います。
    2番目のお子さんを奥さんが養育する場合
    トピ主さんがトピ主さんの収入をもとに算出した養育費を
    奥さんに払います。
    ただそれだけのことです。

    養育費算定表というのがありますので
    そこに具体的な金額が出てますよ。

    ユーザーID:9788907391

  • 親権の裁判をすればいいでしょう?

    弁護士に
    子供を引き取る離婚
    を相談すればいいじゃない

    ここで聞いたって奥さんが納得するとは思えないけど

    ユーザーID:6694929673

  • 離婚の原因が不透明

    協議離婚で、どちらも有責なしであれば養育費というのは
    双方による条件闘争になると思います。
    子供3人が成人するまでに実際に掛かる養育費用(生活費用+教育費)の
    50%でいいのはないでしょうか。
    親権については、現在の法律では女性に有利です。

    お金の面でも離婚は双方にマイナスです。
    そのマイナスを考えても、離婚する方が余りあるなら士方ありませんが、
    少しの期間、別居するなり冷却期間を置いてみるという考え方もあります。

    ユーザーID:4852548529

  • 算定表

    離婚した場合は奥様とは他人なので奥さまの生活費は出しません。
    お子様の養育費は算定表が有りますのでネットでも調べられます。
    しかし離婚は大きな問題ですからしっかり取り決めをした方が良いと思います。
    家事調停では養育費を決めてもらえますよ。何でもかんでも出すとは言わず、標準的な金額を出してもらいましょう。養育費の中には教育費もすべて含まれます。
    いったん標準額を出してもらい、それ以外の約束はしない事。
    その上でお子様に必要な金額の相談が有れば改めて助けてあげて下さい。私が助けてと言ったのは、これが当たり前ではないからです。
    離婚すると言うのは大変な事なのです。離婚を決意した時から奥さまは一人で生きる決意が必要です。
    何でも言えば出してもらえると思う事が甘いのです。お子様の事でも親権を取れば苦労するのは当たり前です。その上で親権を主張するのですから、権利ばかりを言えないと思います。
    算定表を参考に決めてもらうと言えば、他に要求される事は無いです。奥様との交渉はまず最低ラインから始めてはいかがでしょうか。何かというと離婚と言う奥様には現実を知る必要があります。

    ユーザーID:4886756878

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  • 養育費は両親が半分ずつ負担します。

    妻が2人の子どもを引き取れば、2人分の養育費の半額を夫が負担します。夫と妻で1人ずつ引き取るなら、養育費の支払いは、お互いに発生しません。

    大学生の子の学費と生活費も、本来なら妻が半額負担すべきです。しかしながら、親元を離れる選択を妻が認めていないのなら、妻はその支払いを拒否できると思います。

    ユーザーID:8070847767

  • 第三者に入ってもらう

    離婚はおすすめしません、今は。
    せめて、下のお子さんが高校生になるまでは。
    これから中学生になるので、現在いじめ等受けてて
    友達もいない状況でないのであれば、このままその
    地域にて中学卒業まではがんばってほしいです。

    お子さんを3人もつれての離婚は結構ハードルが高い
    です。
    具体的になるにつれ、不安になると思います。
    大抵の母親は、ここで我慢して耐えてると思います。

    喧嘩ばかりしてる環境ではよろしくないので、民間
    の夫婦関係を良好にしてくれる機関、第三者親族、
    友人まじえて和ませるなど、いろいろと離婚回避の
    方策を考えて万策尽きてから離婚です。
    その頃には、下のお子さんも高校生になってるでしょ。

    また、有責でないのであれば、調停ではもう小4にも
    なれば子供の意見尊重されます。
    親権も経済力のある父親がとれる確率が高いと思います。

    ただ、離婚の話し合いに子供を巻き込みます。

    あなたにそれができますか?
    ガラス細工のような成長過程でどこまでお子さんをカバー
    してあげれるか、親になった責任ですよ。
    しばらく耳栓でがんばってくださいな。

    ユーザーID:7417986424

  • うーん

    お子さんは誰と暮らしたいのでしょうか?
    聞いて見られてはどうでしょう。

    案外収入のあるお父さんと暮らしたいのではないでしょうか?
    そうなった場合、お子さんに良い生活環境が与えられますか?

    ユーザーID:3111224698

  • 養育費は話し合いで決めます

    話し合いで決着しなければ家裁の調停ですが、それでもダメなら裁判です。

    金額はトピ主さんの収入によりますが、一般的には成人になるまで一人3万〜5万円ですね。

    長子は奥さんが引き取るわけではないので、奥さんにも養育費の支払い義務が発生します。

    情報がないので、言えるのはここまでです。

    ユーザーID:8894321252

  • 2度目です

    養育費・算定表というのがあるはずです。
    ネットで検索できて、子供の数(年齢別)と双方の年収によってだいたいの相場目安が決まられています。
    仮にトピ主の年収が700〜800万だとすると、月額12〜14万前後です。
    住宅ローンなどがあった場合は慎重に対応する必要あります。

    ユーザーID:4852548529

  • 学費の負担では?

    3人分の学費諸々全般負担、ヘタすれば通常の養育費分より高額になりますが
    それでも良いとトピ主さんが思われるならそれでも良いのでは?

    子どものこれからの最終学歴までの費用を養育費分とするという規定を
    夫婦間で取り決めすればいいと思います。
    但し奥さんが納得すればの話ですが…。

    振込に付いては公立高校の場合は引落なので、
    その書類をトピ主さんの口座で引き落とすように手続きすれば良いし
    私立高校、大学は入学金から始まって授業料に至るまで振込用紙が届きます。
    奥さんの口座に振り込むのではなく振込用紙を送って貰って直接振り込む、
    大学の生活費に付いてもお子さんの口座に振り込みすればお子さんに渡ります。

    子どもの学費の心配をしなくてよくなるのなら奥さんに取っても悪い選択にはならないはず。

    ユーザーID:9739920750

  • 親権や監督権をどうする?

    何が理由で離婚したいのか本当のところがわかりませんが、親権はどちらが持つのですか?

    それによって話は変わってきますよ。

    弁護士など第三者を入れて適正な金額を算出し、必要なら家を出る高三のお子さんの口座(奥さんには渡さず)に家賃生活費相当を振り込む事も出来ると思います。

    毎月の金額は適正金額でお子さんの進学等には必要経費を等分するなどやり方はいろいろあると思います。

    養育費は子供の権利ですが離婚して赤の他人となった奥さんを扶養するお金ではありません。
    その辺第三者入れて白黒はっきりさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:0059623917

  • 夫婦で決めたらよろし。

    高3の子に学費、生活費渡すのだって、
    その金額も全国統一ってわけじゃないでしょ?

    妻には一銭も使われたくない、なら、
    第2子、第3子の教育費(習い事や進学費用)を出すが、
    生活費は妻側持ちで、みたいな条件を飲ませたら?
    教育費とかなら、きちんとした明細提示しやすいし。
    安心でしょ?トピ主さん。

    妻は、離婚し、実家に戻るとはいえ、
    トピ主さんほどの収入が見込めない上に、
    子供の進学費用がかかるとなれば、
    そりゃ、取れるだけ取りたいと思うでしょ。
    余計にもらえればラッキーというか。

    第2子をトピ主さんが引き取り、
    第3子を妻が引き取る場合、
    養育費は相殺みたいな形で
    出す必要はなくなると思うけれど、
    第3子が不憫じゃないですか?
    (妻の実家が裕福なら別か)

    子供たちに選択させる方法もあるけど、
    案外、3人共、トピ主さんの
    収入が多いの承知でも父親側には
    つかないかもよ(脅してごめんなさい)。

    我が子が懐いているって、、滑稽。

    嫌でもお金の話は、きちんと
    カタつけないとね。冷静に。

    ユーザーID:6418098111

  • トピ主が親権は

    トピ主が親権を取るのは無しですか?
    たとえば高2、中2のお子さんがをトピ主が面倒をみるのであれば一番下の子の養育費は無しくらいの算定になりませんか。

    ユーザーID:8396182261

  • トピ主です1

    投稿翌日にはまだレスがなかったのですが,エールを始めポチがたくさん押してあってとてもうれしく思いました.ありがとうございました.
    やはり具体的な問題も書かない個別の事案に対してはレスはつかないのかなと思っていましたが翌々日にはレスが12個もついており,これまた感激いたしました.ありがとうございます.

    問題を少し具体的に説明します.

    私の本心は,もう妻に対する愛情はなく仲良くすることは無理だが,離婚はしたくない,です.これには条件があって,もうお互い不満が解消することはないのだから夫婦喧嘩にしないでもらいたいのです.つまり子供がみな成人するまで仮面夫婦でいられないか,ということです.

    最初は離婚を口にする妻に対し,なんとか修復しようとしたつもりですが,あるときすっと離婚しようという気持ちになってしまいました.それが数年前です.それから妻も離婚ということを口にしなくなりましたが,私としてはそれ以来妻の不満に興味がなくなってしまいました.ただ聞いていたり,ただ謝ったり,ということでやり過ごしてきました.

    ユーザーID:7476593981

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    妻は興奮してくると子供に聞こえようと関係なく,大声でわめき,私を罵り,けしてやめようとしません.子供が小さい時は,楽しく遊んでいた顔がだんだん強張り,うつむき,そのうちその場で眠ってしまうということがしょっちゅうで,やめろと言ってもそれがなんだ,そんなことでごまかすな,という態度で続くのです.今は子供は大きくなったので,そうなると皆自分の部屋にこもって出てきません.

    ただ最近は妻も離婚ということで揉めると離婚という話になりますのでそうなると養育費はということになるのが定番です.妻も私も算定表のことは知っています.
    ただその前に親権についてはお互いがすべての子に対して持ちたいと思っています(親権も監護権もということです).ある程度の年齢になれば子供の意志が尊重されることも分かっています.ただお互いに子供が自分を選ぶかについては自信がありません.妻は子供にとってはいい母親だと思います.それは認めています.子供が妻を親権者として選んだとしてもおかしくないと思います.妻にしてみても経済的なことだけではなく,子供たちが私を選択する可能性はそれなりにあると思っているのだと思います.

    ユーザーID:7476593981

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  • トピ主です3

    だから一つは中の子が15歳にならないうちに離婚してしまいたい,ということだと思いますし,次に養育費を十分とることで経済的な不利にはならないことを確定したいのだと思います.

    私も妻も算定表のことは知っていて,要するに相場はわかっています.ただ今回,浪人にせよ大学生にせよ一人暮らしをする上の子について,

    (私は学費,生活費を負担するといっているのですが,)自分は親権をもつので養育費としてはそれとは別に少なくとも算定表分は権利があると主張していること,
    さらに20歳以上になっても学生のうちは養育費を払うこと,
    これは下の子二人についても同様であること,
    今現在自分は働いていないので,働くことを想定した算出方法はおかしい(つまり算定表でいえば権利者の年収は0で計算すべき)ということ,

    を主張するのです.妻に言わせれば,今と同じ経済状況・生活を子供が得られなければならない,ということです.ただこれではなんだか私が離婚後も妻の生活費を払っているようではありませんか.

    ユーザーID:7476593981

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • じゃあ、別居したら?

    妻としては、別居なら、
    婚姻費用っていうんだっけ?で生活もでき、
    子供たちの進学も心配なくなるし、
    トピ主さんは、離婚もしなくてすむでしょ?

    トピ主さんが子供が巣立つまで辛抱できるかどうか、だけど。

    離婚すると妻側が困窮するのが明白だから、
    家庭内別居してる夫婦も少なくないと思うよ。
    子供は、体を半分こにできないからね。
    夫も家庭内別居で子供とは暮らせる
    メリットを取るというか。

    >今と同じ経済状況・生活を子供が得られなければならない,

    離婚後は、それを妻1馬力でやるしかない。
    それが離婚ということでしょう?
    妻も、すごい要求してくるね〜。
    働きたくないんでしょうかね。

    妻は、別居を落とし所にしたいのでは?
    亭主元気で留守がいい、ってやつ。

    ユーザーID:6418098111

  • ふむふむ、つまり話はもっと簡単ですね

    奥様とお子さんに対して
    「親権が妻にいくなら自分は養育費として
    算定表分をきっちり払う」
    と言えばいいんです。
    算定表分以上には出さない、と。
    そしてお子さんの通帳に入れればいいんです。

    奥様が働き出して収入ができたら
    毎年算定表を基に養育費を見直せばいいんです。

    望む生活がしたければお子さん自身が
    トピ主さんを選ぶようになりますよ。

    ユーザーID:9788907391

  • 世間知らずの妻ですね

    専業主婦は離婚しても働かずに今と同じ生活レベルを要求しているようですね。

    何とも思考回路が幼すぎます。

    家裁の離婚調停の場に引っ張り出せば現実を思い知るでしょう。
    トピ主さんが何を言おうが無駄だと思います。

    ユーザーID:7217867170

  • 第三者入れよう。

    とりあえず奥さんはトピ主さんから取れるだけ取ろうとしているようですね。

    >妻も私も算定表のことは知っています

    必ずしも3人いれば3倍という訳ではないって事はご存知ですか?

    もう第三者(弁護士)入れて協議した方が良いでしょう。

    >それとは別に少なくとも算定表分は権利があると主張していること,

    一人暮らしの生活費を負担すると言っているのですから違うと思います。
    一人暮らしの息子さんにお金が行くのですから奥さん側家計に別で養育費を入れるのは筋違いだと思います。

    >20歳以上になっても学生のうちは養育費を払うこと

    こういうケースはあるうようです。
    その辺はお話次第でしょうね。

    >今現在自分は働いていないので,働くことを想定した算出方法はおかしい

    では、期限を切って年収ゼロ計算、その後妥当な金額で養育費を支払うというやり方もありますよ。

    『離婚する以上子供の養育は父親の義務として支払うが、養育費は離婚して縁の切れた貴女の生活費では無い。』というスタンスははっきりさせた方が良いと思います。

    第三者入れて粘り強く交渉しましょう。

    ユーザーID:0059623917

  • 3人の子供が平等に

    一番上のお子さんの学費、生活費を離婚後トピ主さん一人が負うという気持ちは立派ですが、それを下二人のお子さんたちにも出来るかどうかが大切だと思います。
    それだけの支出をし、尚且つトピ主さんが一人の老後生活不自由しないならそれで良いと思います。
    でも夫婦二馬力でも奨学金を利用する家庭も多い昨今、トピ主さんの負担が大きすぎると思います。

    私がトピ主さんなら子供達の学費は自分持ち(ただし高校まで公立、大学以降出せる金額は予め伝えておく)
    それ以外は成人するまでは算定表通りにします。
    奥様から言い出した離婚なので、学費、生活費含めて算定表通りでも良いと思いますが、逆にそれだと現実的ではない気がします。
    学費は直接学校に振り込みか指定口座の引き落とし、生活費は妻に送金。
    トピ主さんがお子さんを引き取る場合は奥様から算定表の養育費を受け取る。
    それを子供達に話し、子供達にどうするか決めさせればいいと思います。

    トピ主さんがすべき大事な事は、子供達に平等に出来る範囲内で負担することだと思います。
    トピ主さん自身の第二の人生もあります。
    無理のない負担でお子さんの生活を守りましょう。

    ユーザーID:7954969517

  • 算定表の見直しを条件に入れたら?

    3年に一度位、算定表の見直しを行い、収入に関する証明書を互いに出して、算定しなおしをすればいいと思います。
    そうすれば、微調整はかけられます。

    個人的には上のお子さん2人をとぴ主さんが引き取り、下のお子さんを奥さんが引き取って養育費ゼロでスタートし、上2人の養育費の支払いが終わったぐらいのところで、大学以上の費用をとぴ主さんが払えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4674761082

  • レスします。

    子どもを抜きにして夫婦だけで離婚の協議はすべきではない。
    親権に就いては3人のお子さんの意志を先ず確認すべき。

    話はそれからです。
    確認してからもう一度相談して下さい。

    ユーザーID:8862286622

  • 奥さん強欲だな

    養育費とは、子を養育するための費用でしょう。
    お子さんの衣食住、学業、その他雑費に充てられるもの。
    本来、両親で協力して賄う費用ですから、まず親元を離れる高3のお子さんについては、学費生活費をトピ主さんが負担するというなら、それとは別にトピ主さん→奥さんの養育費が発生するはずもない。本来ならば奥さん→トピ主さんの養育費が発生する案件でしょう。

    中2のお子さんについては、奥さんにお子さんの意思を尊重する気持ちはないのですか。ひどい話ですね。

    小4のお子さんについても、夫婦喧嘩を見てるわけです(子の前でやめようとしない奥さんのひどさにはあきれるが)から、もうお子さんの意思を聞いてもいい状態でしょう。

    もう夫婦だけで親権を決めるレベルでないと思います。
    お子さん含めて家族会議でしょう。離婚は不可避として、それぞれどうしたいのか。
    その上で、養育するための費用をお二人でどのように負担するのか決める話でしょうね。

    ユーザーID:0929525396

  • トピ主です4

    この数日多忙になってしまい,ちゃんとしたレスができる時間が取れず,ご無沙汰してしまいました.申し訳ありません.
    その間にレスをいただいた方々,ありがとうございます.

    状況は特に変わっておりません.
    ただほとんどの皆様が養育費については妻の考え方の方がおかしいといってくださり,わが意を強くしております.と同時に,私が何を言っても無駄,というご意見も頂きましたが,そのようにも思います.

    妻の落としどころは別居ではないか,と言われた方もいらっしゃいましたが,まさにそうだと思います.最初に離婚を言い出した頃も,離婚しないように願った私に「それなら別居しよう」と提案していましたから.それは私は嫌なのです.妻の望む別居とは,子供たちを連れて自分の実家に帰ることです.家庭内別居などということはあり得ないし,近距離別居もありません.当然のように子供を転校させ,当然のように私からは生活費をとろうということです.私は仕事柄ちょくちょく県外まで出かけることはできませんから,子供には月に1回も会えないということになります.
    今も本音は別居を狙っているのだと私は思っています.
    (続きます)

    ユーザーID:7476593981

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  • トピ主です5

    確かに私と妻のストレスはそれぞれ減るのだろうとは思います.ただ子供が私の方に残ってくれるのならそれでもいいと思いますし,そのまま年月が過ぎれば離婚ということになるでしょう.お互いに思っていることでしょうが.逆は嫌です.

    経済的なことをご心配してくださった方もいらっしゃいました.ありがとうございます.子供三人を大学に進学させるのは確かに楽というわけではないのですが,幸い少しずつは年が離れていますし,(もちろん皆がストレートというのは確かに絵に描いた餅ですが),私自身今も自分でお金を使うことはほとんどないのです.ふた月に1回あるかないかの職場の飲み会と昼食代くらいです.趣味もありますが,今はほとんどお金はかかりません.これからもそうでしょうし,子供たちに使うべきお金が必要ならそれ以上にしたいことはありません.
    また,これは妻も同じですが,老後も雨露をしのげる住居(+田畑)は確実に相続するでしょう.

    ユーザーID:7476593981

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  • トピ主です6

    (続きです)

    加えて独身時代に始めておいた投資がそれなりの資産になっています.これは基本ほったらかしで単にラッキーだったのですが,贅沢さえしなければ,たとえ退職金まで子供につぎ込んでも一人なら生きていけるだけの程度にはなっています.(もちろんインフレだとか預金封鎖だとかはちょっと考えなければいけませんが)これは結婚してからの給料はビタ一文注ぎ込んでいませんし財産分与の対象ではないと思っています.

    こんなことを書いて本当に離婚の準備をしているみたいです.そこに最近のレスの皆さんの「もう子供たちを交えて話をするべき」という意見.

    辛いですねえ.

    今更ながらそれを思うとなぜ離婚を決意してしまったんだろうと思います.
    妻がせめてあと数年(下の子が高校生になるまで,というご意見もありました),仮面夫婦を演じてくれればなあ,とか思ってしまいます.
    このトピも,妻に「君が思っているように楽に生活できるわけではないんだよ」と見せつけて我慢してくれればなあ,という気持ちもあったのかもしれません.

    皆様にご意見を頂戴しながら,なんだか情けないですね.

    ユーザーID:7476593981

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  • しばらくは、離婚せず頑張った方が良いと思う

    奥様はとても短絡的な方のようですね。
    「働かずに今の生活を維持したい、そのために養育費!」との主張のようですが、希望通りに養育費をもらえても、長くてあと12年。
    そのあとはどうするつもりなのでしょう?

    それが考えられない人だから、子供を顧みず離婚離婚と叫んだりするのでしょうけれど。
    その話の通じなさ・・
    トピ主さんが離婚を決意してしまったお気持ち、よくわかります。

    ただ、子供が3人いて、きちんと教育したいという希望があるなら、今は離婚も別居もしないほうが良いと思います。
    トピ主さんの希望する離婚像は「妻が子を引き取る場合、妻が最低でも月15万くらい稼いで生活費をまかなって欲しい」ですよね。
    これは奥さんの働く意思がないと実現が難しいし、働いたとしても、養育費の使途がトピ主さんの希望通りかは判断するのも困難です。

    なので、子の教育期間が終わるまでは、なだめすかして離婚せず頑張る方が得策だと思いますよ。
    長くて12年。下の子の大学入学を機にするなら8年ですみます。
    我慢して結婚生活を続け、水面下で離婚が有利に進むよう証拠集め、知識集め、財産分与等の準備をすすめると良いと思います。

    ユーザーID:4740706830

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