都合良すぎやしませんかぁ???

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

sawa

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  • 空気読む必要ないよ

    頼まれたのは、

    >”両親の加入している保険内容”と、万が一の場合どういう対応をすれば良いのか

    ってだけですよね?

    >はっきり口には出さなかったけど、要は老後の面倒頼むよ!ってこと・・・

    なんて、口に出して頼まれてもいない事まで、空気読んで引き受ける必要ないんですよ。
    頼まれた事だけやりゃあいいんです。

    それに、頼まれたからと言って、何もかも一人で引き受ける必要もありません。
    万が一の場合の対応がどの程度の事か存じませんが、いざとなったらご兄弟に指示を飛ばして分担させればいいんです。
    加入している保険とかは、残された家族みんなに分かるように、ノートか何かにまとめておいてもらったらいいんじゃない?
    で、トピ主さんだけじゃなく、ほかのご兄弟にも「ここにまとめてあるから」って言っておいてもらいましょう。

    実は、この前帰省した時に、親だけじゃなくて、私や兄妹もそんなの用意しとかなきゃって話になったんですよね。

    ユーザーID:5328897593

  • いえばいいじゃないですか

    兄が独身のままならずーっと三人で暮らせますよね?私は兄の面倒はみませんよ?私たちも離婚するかもしれないし!
    基本自分たちで自立してください。って。

    ユーザーID:6793949332

  • では、

    義実家の面倒を見てください。

    家を出たのですから。

    ユーザーID:7520680091

  • トピ主旦那にも申し訳ないでしょう?

    仕方ない面もあるにしても、なぜはっきりと言わないの?
    トピ主様がモヤモヤを抱えて実家の介護を取り仕切るのは直接的には、トピ主旦那さんには関係ないかもしれません。
    でも、今までの兄弟との差別的な待遇を知っている旦那さんやお子さんたちもモヤモヤするとは思いませんか?
    「なぜはっきり言わないんだろう?」って。
    まず、きちんと「嫁に出た身だから全面的な介護はできないし、しない」「今まで優遇してきた兄弟に保証人などにもなってほしい」「内孫と外孫と区別されて辛かった」「嫁に出た身だからと手助けを断ったのに、介護だけは娘っておかしい」ときちんと親に旦那さんのいるところで伝えること。
    そのうえで、兄弟にも「優遇されてきた兄弟が主体となるべき」と言いましょう。
    最悪の場合、「介護は娘、遺産は男兄弟。だって、娘は嫁に行った身だから」と、実際の介護費すら持ち出しになる可能性もあります。
    お金が欲しいわけではありませんが、そこまで差別されて一生モヤモヤを感じていく時間がもったいないです。
    旦那さんのためにも、きっちりと言いたいことを言ったうえで条件を詰めましょうよ。

    ユーザーID:1888417510

  • おむつ替えてもらいましたよね?

    実家が遠くて子守を見込めないのに、出産の間隔があいてないのは、主さんの計画性のなさからきているので文句は言えないかと。

    また、保険は介護状態になった時に下りるものですか?
    年金とその保険金があれば、施設の入所料なども賄えるのでしょうか?
    子どもが3人いたら、一人がお金の管理をしなければなりません。
    その場合、嫁いだから責任はないというのはおかしな話です。

    あなただけ、子育てしてもらってないのですか?
    おむつ替えてもらっていたでしょう?

    兄弟で話し合って、金銭管理は誰がする、施設に入れる時は誰の家の近くで探すのかなど決めておきましょう。
    脳梗塞などになって突然決めないといけなくなって、もめるよりはいいと思います。

    介護費用を子どもの貯金から出してもらおうという親もいる中、ちゃんと自分たちで用意しているのですから、いい親だと思います。
    介護は子ども全員が平等に義務があります。
    他人ではなく自分たちの親なのですから、介護する子どもが貧乏くじを引いたみたいに思っていると知ったら悲しいですね。

    親への不満はあろうかと思いますが、誠意ある態度で最期を迎えてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:3359403334

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  • できません

    「できません」
    と言い張るしかないのでは?
    今後の連絡も介護関係は「兄弟と話し合って決める」と返答すればいいし、実際そうすればいいのです
    決まるまで返答しなければいいこと
    子どもを連れ出すと言っても、そろそろジジババより友達の方がよくなるでしょう
    高額お小遣いを毎回貰ってくるのなら、介護料と考えてもいいかもしれないけれどね


    パターン的に、
    長男にはいい顔したいし、実際にはアテにはできなさそう
    次男にもいい顔したいし、お嫁さんにも嫌われたくない
    娘ならゴリ押ししていけば何とかなる

    と思われているだけだと思いますけどね


    いい加減、いい子を止めればいいだけです
    夫と子供の方が大切でしょ?

    ユーザーID:1576292631

  • とりあえず全部言う

    まずはぶちまけるのが先かと。。。

    それに対してどう考えるのか答えてもらい、
    答えの内容次第でトピ主も対応するでいーんじゃないですか?

    この際だから、矛盾はしっかり追求してはっきりさせたら良いかと。

    ユーザーID:6038318682

  • あるある

    私の両親も似たようなものかな。私は姉。弟がいます。
    とにかく私には、幼少の頃から厳しく思うようにさせてとらえず、弟は自由。

    父は、女というだけで、料理、料理って。
    呆れたのは、嫁いでウン十年でも要求するところ。正月手ぶらで行ったことないのにまだ言うか〜。 

    母は、嫁いでしばらくの電話で 面倒みてくれるのよね〜って、、うわっ 面倒くさい! 
    そのくせ、産後実家でお世話になってると、いつまでいるのとか、もう産まないわよね、とか。結構言いたい放題ですけど。

    実家出られて 清々してます。

    ユーザーID:0472991894

  • こっちも突っ撥ね返せば良いんじゃないの?

    もう大人同士の付き合いなので
    向こうの都合でこっちの頼みは突っ撥ねられた過去があるなら
    こっちも向こうのお願いを突っ撥ねたって良いんじゃないの?


    主さん本人は、「良い子良い子、都合の良い子をやって愚痴ってる」のが心地よいのかもしれないけど
    グチ言われて聞かないといけない夫さんや子供達には、
    実家に行くとご機嫌悪くなる困ったママになってない?




    ガンバって、「愚痴らなくて良い自分」になろうよ

    ユーザーID:4450019678

  • 言いなりにならなくても

    責任感が強いから、受け入れようとな去ってるみたいですが…。良いのよ、真面目にやらなくても。
    私も同じです。先日帰省した折あまりにも父が失礼な態度だったので、今度からは日帰りか1泊にすると思わず言い返しました。弟妹は独身40代、私は中高生の子供たちと夫がいます。義母も病気で、実家のことだけかまえる状態ではありません。
    なのに父は「お前は夫がいるけど、弟妹は仕事を休んだら無収入になるから」と私を頼るありさま。パートとは言え頻繁に休んだらクビですといっても、夫がいるから良いだろ、と。
    弟妹より私の方が実家に近い(と言っても妹都下、私都内、実家は新幹線で2時間)から、私に「よろしく」…嫁に出たら他人だなと言ったその口で、よろしくも何もないです。

    トピ主さんも、できる時に出来ることをすれば良いです。無理をしたら自分の家庭がおかしくなります。

    ユーザーID:4153973721

  • 将来のことは予測不能

    最近は広く認知されてきました。
    「介護は実子」「相続も介護も平等」

    兄弟がいるのに、都合よく娘をあてにされても困ります。
    今言えるのは介護が必要になった時、状況に合わせて兄弟で相談するだけ。
    親の意思・希望(エンディングノートでも)は子供全員に伝えなければ後々問題が起こります。

    両親はトピ主夫婦に過去のことは目を瞑れ水に流せ、介護をしろと言うなら疎遠覚悟で喧嘩してもいいかな。

    ユーザーID:4388474960

  • 任意後見契約

    1あなたが両親とそれぞれ結び、遺言も同時に作成。
    2遺言内容は遺留分を一応考慮してあなたに最大限、予備的遺言として推定相続人が亡くなった場合のこともいろいろな場面を想定して、きっちり記入する。
    していただけない場合は今までされた苦しかったことを全て言う。⇒気分を害されて不利な遺言をかかれてもあなたの遺留分は大丈夫。介護も普通の神経なら期待されずにすむ。

    とにかくこのままうやむやでは悔しいですよね。
    ただ生命保険金のあなたへの取り分の金額によっては波風たたせなくてよいかも。

    ユーザーID:7509441909

  • 断れば良いだけじゃん〜

    断れば良いのですよ。

    そして、ここ小町で書いているように

    「都合良すぎ〜。わたし知らない〜」

    と言えば良いのですよ。

    ・・・・母親、父親が怖いの?

    ・・・・説教されるのが怖いの?

    ・・・・子供時代の少なかった愛情を取り返して、自分の心を埋める為にイヤと言えないの?

    裏でウジウジ言うよりも、イヤと言ったらいかがですか?

    巻き込まれた旦那さんが可愛そうですよ〜

    ユーザーID:8513383806

  • 応援します

    手もお金もかけなかった子に、一番面倒見させようとするのは良くあることですね。
    私も兄と弟のいる3人兄弟の真ん中の唯一の娘で、兄弟と差別待遇されたけど介護や親の面倒は一人だけ頼られました。

    予防線張っておいた方がいいですよ。

    「私は嫁に出た人間だしお手伝いはできないけど、老後は保険にも入ってるみたいだし安心したよ」「この間の話は万が一の場合には兄と弟に伝えて任せるからね」「外孫の子育ても、老後の生活も、お互い自立した大人として頼り合わずにやっていけるのは良いことだよね。私も仕事以外で介護したくないし良かった」と。

    別のプランを立ててもらいましょう。

    ユーザーID:3996878391

  • 冷静に

    今まで袖にされていたのに初めて兄弟の中である意味「選ばれた」ので、少し混乱しているんでしょうね。

    でもね、子供によって態度や扱いを変えてきた親であるならば、選んだ理由もそれなりだという事は認識しておいた方がいいですよ。

    親は子に対して絶対的な位置にあるのを知っていて、一番使うにふさわしいという意味で選んでいると思います。

    正直にこれまでの事や気持ちを言うと激怒する親御さんであれば話すのは難しいと思いますが、もう一歩進んで具体的な話になれば、兄弟公平な負担が望ましい事を言った方がいいと思います。

    嫌味でなくトピ主さんはいい人なんですね。

    ユーザーID:2613593803

  • トピ主さん、いまお疲れでしょ?

    里帰りしたら毎日毎晩、お手伝いさんばりに家事全般やらされるというのとも違うようだし、夕飯の手伝いをしたり、朝や昼を作ったり、洗濯物干したりたたんだり位なら、普通だと思うけどな。
    また、親世代にとって世話が大変な乳児を任されるのが気が重いのはわかるし、その30分、ずっと泣き通しだったとしたら、キツく咎められてもやむを得ない。会話もできる年齢の子供になれば安心して孫をかわいがれるんでしょ。

    誰と比べているのかわかりませんが、トピ主さんは元々自分は損してると思う質なのかと思います。でも、これは深読みしすぎでしょ。
    ちょっと最近ついてないとかでひがみがちなのかな。

    老いた両親の保険の内容は知っておいた方が良いのは確かみたいですよ。

    そもそも親がどんな内容の保険に加入しているかなんて知らないけれど、もし入院して手術することとなったら、どこに連絡したら良いのか位は家族もわかっておいた方が良いです。
    でも、それと介護してくれとは結びつけなくて良いです。
    何かあったら兄弟に連絡すれば良いのですし、そのあとは、嫁いだ身なのは間違いないので、相談して決めていけばよいと思います。

    思い詰めないでね。

    ユーザーID:4221450504

  • いろいろとご意見いただいて

     ありがとうございました、少し気持ちが落ち着きました。

    中にあった「なぜ意見を言わないのか?」の答えは、初めにも書きましたが「古風な」考え方をする親です。
     父がこう!といえば母は逆らえません。現に話を聞いたのは母からですが「お父さんがこう言っているから」という言葉がありました。
     そして、そういう物事を頼む立場の時は父はいません。頭下げたくないから?!
    言葉には出さなくても、”いいたい事わかるよな”というタイプです。

     父とは談笑した記憶があまりないし、話す時は怒られて殴られる時。恐ろしい存在でしありません。 年をとり、だいぶ丸くはなったけど私は普通の親子みたいに「お父さん」と話しかけるのは緊張します。いつも顔色を伺っています。
     こういう気持ちは、なかなか理解してもらえるものではないと思っています。
    だから、母に自分の気持ちをぶつけるのは板ばさみになってしまうから、言いませんでした。

     でも、いただいたレスにもあったように、夫や子供にも影響がでることですので、万が一の時は、保険のことは聞いたように動くけど、後のことは他兄弟に割り振ろうと思いました。

    ユーザーID:2419442103

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

     夫とも話しましたが、「少しくらい、これまでこうだった・ああだったって、言えば良かったのに」と言われましたが、「話せる環境じゃないし、また辛かったことを思い出しちゃうから」と理解してくれています。

     やはり、それでも「ちょっと都合いいわな」とは言っていますが。

     それから、初めの投稿に書いた”30分赤ちゃん置いてっただけで”のくだりですが、泣いていたわけではありません。朝早くてよく寝ていたんです、ぐっすりと。大寒時期の朝7時ごろのことです。
     それでも、連れいくつもりで準備していたら、祖母と母がそろって「まぁ置いていきん、みとるで。よー寝とるで起こすとかわいそうなに」と何度も言ってくれたので、置いていったんです。
     それを父に「世話するために生きとるじゃなーい!と」と怒鳴られたんです。
    内心、「あなたがみてたんじゃないじゃん」と思いますが、もちろん言えません。
     父の怒り具合で祖母も母もその場では何も言えません。

     こんな感じです。

     夫がまだ、理解を示してくれているので、とてもありがたいです。

     長々とありがとうございました。

    ユーザーID:2419442103

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お疲れ様です

    親に言えるようなら初めから相談しませんよね。
    うちも同じですからお気持ちよくわかります。

    いい人になりたい、とかではなくて
    そういうふうに育てられたんです。
    言うことをきくように。

    親に言えるような年齢になったら
    今度は親が弱ってきて
    なかなか思うようにはいきませんね。

    でも、お互い守るのは自分と自分の家族。
    感情的にならないように、親や兄弟に時間をかけて
    話すようにしていきましょうね。

    応援しています。

    ユーザーID:1618989447

  • 古風な考え方する人なら

    御両親が本当に古風な考え方する人なら、
    嫁いだ娘は夫に従うのが当然、ですよね?
    板ばさみになるお母さんを思いやる気持ちは立派だし、
    お父さんに物言い難いのも分かりますが、
    適当に聞き流して、頼まれた時に断ればどうですか?

    お父さんももう年だから、
    いざという時には、トピ主さんの御主人にガツンと言って貰ったら、
    案外引っ込むのではないでしょうか。

    それと実質、親の面倒見る時に協力や同意が必要なのは兄弟です。
    (親はもう弱っているので)
    お兄さん弟さんと分担しましょう。

    ユーザーID:0111224223

  • 考えすぎかと。

    少なくとも、お母さんがあなたに頼むことにしたと言っているわけで、それを兄弟にも話してくれていれば、通りがいいです。

    その前段階における(多分)お父さんのことはお母さんと話し合えばいいでしょう。お母さんが万が一の時に、という話ですよね。

    先回りして「介護も一手に担うのか」は、気負いすぎだと思います。


    独身のお兄さんと、既婚の弟さん、細かいことを頼んでも頼みやすいのはトピさんでしょう。ただ、離れて暮らしているので、実際に動くのは誰になるかわかりませんけれど、兄弟に「トピさんに頼んである」と言っておいてもらうと、トピさんもお願いしやすくなりませんか?



    子育て中のあれこれをおっしゃっていますが、弟さんのところは、奥さんの親御さんにお世話になったかもしれませんね。お兄さんに至っては、お世話になるお子さんがいないのでしょ。


    里帰り出産して、そういう「恨み」だけ残るのか・・・里帰りしなくてよかった、と改めて思いました。

    ユーザーID:3820519173

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