夫実家の建て替え費用

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さくら

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  • そのまま言えば

    あなたの稼ぎを当てにされているなら、そのままを夫と夫両親に言えばいいのではないですか。
    別におかしな主張ではないと思います。

    ユーザーID:3358362599

  • 離婚でいいのでは?

    夫さんのご実家の建て替えは、トピ主さんが連帯保証人を引き受けなければいいだけです。
    >結婚時に夫実家に住むよう言われていました。住まずに売る場合は、兄弟で分割するように
    上記が結婚時の約束なら、建て替えについては言及していないし、住まずに売る選択肢も約束にあるのだから、住まずに売る方を選択しただけで約束は破っていない。
    ご両親はマンションを購入予定で住む所が無くなるでなし、住まずに売って売却でなんの問題もない。こだわってるのは夫さんだけ。
    下手に夫さんを説得するより、「私は絶対に連帯保証人にはならない。売却して分配する選択肢もあるのに、どうしても建て替えて住むなら自分で何とかして下さい。」を貫けば良い。
    それよりも、この先、夫さんの収入が200万で子供持てるの?
    トピ主さんが産休育休中の生活費は?復職してからの家事育児は夫さんがメインでキチンとできるの?
    子どもを本当に考えてるなら、実家よりまずは夫さんの年収をあげるほうが先決でしょう。
    もしくは、慰謝料はらってでも若いうちに離婚。

    ユーザーID:3641236931

  • 「保証人にはならない」では駄目?

    「私は保証人/連帯保証人にはなりません」を貫き通す、では駄目なのでしょうか?
    理由は借金をしない主義だ、で十分。
    それだけで夫実家の建替えは反故になるかと思いますが。

    築35年の現在の義実家に義両親が住み続ける、トピ主さんご夫妻は賃貸に住み続ける、というトピ主さんの案に賛同します。
    ぜーったいに建て替えに首を縦に振ってはいけませんよ、「お前は反対しなかった」と借金を背負わされますから。

    ユーザーID:7575797566

  • 同居と立て替えは別物です

    そもそもお金ないのに立て替えって失笑です
    そこまで尽くす必要ないと思います
    自分達の身の丈に合った生活が一番です

    借金なんてすれば一生鎖に繋がれたようなものです
    離婚しても付いてきます 単なる足枷です

    拒否する事で夫との関係が気まずくなっても許容の範囲です
    ここまでは我慢できるけどこれ以上はってラインの再確認をするべきです

    この場合はトピ主ではなく夫自身が自分を見直すいい機会です
    大金がらみは絶対譲れないポリシーだと思って下さい

    ユーザーID:8988685371

  • 小さい家で

    詳細がよく分かりませんが、両親がマンションに住むのに問題なければ、実家を建替えれば良いのではないですか。
    土地があれば、解体費用200万、新築建物2000万円(坪単価50万×40坪)、外構200万円、諸経費100万円(家具、登記、保険など)で、2500万円でも可能ですよ。
    老後を考えれば、バリアフリーの延床40坪で十分です。

    ユーザーID:7224017712

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  • 大丈夫

    その年収ではローンの審査は通らないから。

    何を思って200万の年収で4000万の家を建てようとしますかね?

    あなた名義にはしないと言えばいいだけ。

    それで揉めたら、離婚したらいいのでは?

    ユーザーID:1609725840

  • 年収2百万で如何に改築費4千万支払えるのか主夫思考が不可解!

    主さん年収6百万でも手取5百万程、年間家賃と住宅維持費その他に2百50万、食費、光熱費、車保険代や車ローン含めた車の維持費その他雑費等、生活費や生命保険の掛金や夫の年金の掛金等含めて年間2百万程で4百50万〜5百万支出でも主夫婦二人ギリギリの生活。主夫の年収2百万は被服費、交際費や物品購入等で支出し毎月貯金も困難な状況。

    仮に改築費4千万銀行からローン借入可能でも、ローンの元利含めた毎月月賦返済しながら、同時にどうやって他の全ての生活費等々の支払い続けられるのかが全く不可解。一方、件の土地建物売れたとして、義弟は既にこの不動産資産の二等分相当の資金援助を義弟家新築時に義父より受け取ってる筈なのに、件の土地建物譲渡代金の全額を二等分した額を義弟に更にもう一度二重に支払う理由が不可解。

    件の土地建物所有か、或は売却か、義父と主夫婦三人話し合い合意する必要有り、その時義父に主夫の年収も伝え主夫生活費全部主さんに負担させ自分は事業経営者でも年収2百万のみなので主夫事業の将来性も三人で話し合ったら?4千万の銀行ローン支払い続けるなら主夫正社員で最低年収5百万の職を見つけた方がいいんでは?

    ユーザーID:8477288244

  • 良いのではないでしょうか

    >可能であれば、私が妊娠可能な年齢のうちに離婚したいです

    そのようにしか思えないのなら、離婚を申し出てみたら良いのではないでしょうか?
    >ご実家 >ご両親 >ご兄弟
    義理関係とは言え、身内に「ご」を付けて表現されて居る事の違和感・・・
    身内に成り切っていない今のうちに縁を切って、きれいさっぱりで良いのでは?
    所詮ご主人の事も、その程度にしか考えられないのでしょう?

    ユーザーID:7688363190

  • 年収200万!?

    年収200万で4000万のローンなんて無理だし
    そのくせ結婚前の約束が云々言うなら速攻で離婚しますよ。

    住まずに売る場合は兄弟で分割と言われていたならそうすればいいだけで
    それで結婚前の約束は守られますよね。

    ユーザーID:4519029055

  • 早く離婚した方がいい

    生活力も無いのに家を建てる?
    賃貸審査すら通らないのに?
    ご主人にハッキリ言った方がいいですよ。
    義両親にも言うべき。

    あなたの収入を当てにして親孝行なんて酷い話だ。
    子供居ないなら一刻も早く別れた方がいい。
    バカを見ますよ。

    ユーザーID:2187920613

  • 38才 所得200万円程度が4000万の家?!

    年収200万で生活費は出しているんですか?
    38歳なら低すぎですよ…
    パートでの仕事かと思った

    初めからトピさんのお金をあてにしてますね。
    遠くなるから仕事は辞めないといけなくなる→収入が途絶える→支払い出来るの?

    そもそも年収200万のパートナーって無いでしょうよ!
    結婚してからわかったの?
    子供が産まれても育てられないでしょ
    育児休暇で休んでいる間の生活費はどうなるの?

    離婚でイイんじゃない?!

    ユーザーID:3984446815

  • 離婚推奨

    トピ主さんのご質問は、「結婚時の約束を破ったことになるか」ですよね。
    この場合仕方ないのではありませんか。そりゃ約束は守るべきですが、
    状況が変わったりします。

    200万の収入で、4000万の建て替えなんて、無理です。
    トピ主さんの職場からかなり遠くなる。
    この2点だけで、その実家の土地に住む、かつ建て替えは
    私なら無理と考えます。

    連帯保証人になって、自分もお金を出すのはやぶさかではありません。
    でもそれなら通勤に便利な生活しやすい土地に、好みの家を建てたいです。
    ローンだって無理のない範囲で計画的に組みたいです。

    お子さんいらっしゃらないのでしょうか?
    これを機に離婚してやり直したほうがいいのでは。
    収入が低いだけならまだしも、稼ぎを当てにして、
    難題を押し付ける夫は、無理です。

    ユーザーID:9847271178

  • 約束?

    約束なら夫のほうが
    とうに破っているでしょう。
    いつまでたっても妻を養うだけの
    収入がない!
    妻の収入は俺様の収入と
    勘違いをし身の丈を知らない。
    なぜ男と言うのは
    拘る
    固執する
    執着する
    頑になる
    今の世の中せねばならないものなど
    ないのですよ。
    お金はないけど長男の
    プライド(笑)
    昔は、俺は男だ、ついて来い!
    と少しくらい気骨のある男性がいたように
    思いますが
    最近はプライドだけは一人前で
    妻は働いて家事をして
    俺の両親の面倒を見ろ!が多すぎ。
    主さんこんな男の面倒を
    一生見るつもりですか。
    子供の出来るうちに
    安心して子供の産める男性を
    探しましょう。

    ユーザーID:3438801660

  • 保証人に絶対なったら、ダメ

    >連帯保証を求められたら離婚したい位に嫌です。
    >可能であれば、私が妊娠可能な年齢のうちに
    >離婚したいです。

    そこまでの思いを持っているのだから、絶対にあなたが
    ローン申請してはいけません。

    自営の夫を持つ公務員の友人が、夫がローン通らないため、
    彼女が、ローンを組みました。
    義両親同居で義父の土地。

    彼女が離婚を思い立った時、向こうは金ズルだからか、
    離婚に同意せず、彼女は家を出たけど、家賃とローンの
    二重払いをしながら、弁護士に離婚、ローンの
    相談をし、ようやくローンから、解放されたのが
    何年かしたときでした。

    夫が実家に家を建てたいと思っても土地は親のもの。
    夫が先になくなろうものなら、揉めるのが見えています。

    離婚覚悟で断固、家を建てることは拒否して下さい。

    ユーザーID:5542303031

  • 売る

    住まずに売って 弟と半分

    しかないですね

    親がマンション購入もあくまで予定ですし
    貴方がローン組まされた挙句
    土地の名義は親だし
    ローンも大変だから 同居で二世帯にしましょうとか

    家建てたあと
    やっぱりマンションはといってなし崩し同居で転がり込んでくる可能性も高い

    夫の年収200万ならローン組めないし
    貴方がローン組むなら夫実家の土地は絶対にやめるべきかとおもう

    夫の親マンション購入にしろ賃貸にしろ
    払えるだけの資産はあるの?

    どのみち、賃貸で様子見て
    夫親がマンション買うなら買った後
    (なし崩し同居されないために)
    家は 別の土地に立てます。

    土地売って兄弟で分けたとしても
    そのお金は、夫名義の通帳にいれて
    家購入資金にはいれない方が良いかも

    トピ主さん名義で100パーセントトピ主さんの出費で
    購入します。万一離婚になった場合は夫だけ追い出せるようにね

    そして自分の会社からの通勤圏内
    夫と離婚しても支払っていける程度のマンションを選びます。

    ユーザーID:4378381119

  • 本人が銀行で

    義両親が別でマンションを買うのなら、
    正直その実家に手を出すのは義両親が亡くなってからの方が良いかと…。

    ご主人だけの収入で銀行ローンが組めるか問い合わせを本人にして貰い
    自分の年収では難しいことを自覚してもらいましょう。
    貴方なしでのローンが組めないのなら貴方が嫌と思っている時点で無理なのだから。

    ユーザーID:2143183778

  • そんなことでしたか

    あなたは夫を愛していないのですね。だからあなたの都合が前面に出てしまうのです。夫を愛していれば、あなたの不都合なことを前向きに検討していくことでしょう。あなたにはその能力があるのですが、発揮したくないのでしょうね。

    そうであるならが、あなたの好きにして、自分の我が侭を通すしかありませんね。

    ユーザーID:5548396481

  • 優しくないよ、先の見通せないダメな旦那さんだよ

    自分の稼ぎで建て替えできないのに、妻に多額のローンをしょわせるって何を考えているんでしょう。
    旦那さんは優しくないですよ、「ずるくて妻に冷たい夫」です。
    トピ主様が連帯保証人になって家を建てても、土地が義父のものなら必ず揉めます。
    揉めて「出ていく」となった時、ローンは誰が払うんですか?
    連帯保証人のトピ主様です。
    それに、トピ主様が妊娠出産時は誰がローン代を支払って生活費を出すんでしょうね。
    まず、旦那さんが自分の収入を両親に言ってないことから不信感があります。
    見栄っ張りなんですかね、旦那さん。
    義実家をどうするかはトピ主様の口を出すべきことではありません。
    単純に「私の名前ではローンは組まないし、連帯保証人にはならない」で終わりです。
    それ以上言われたら、皆のいるところできちんと収入の話をしよう、ですね。
    旦那さんは自分の低収入をごまかしたまま、家を二世帯にして楽に暮らしたいんですね。
    いずれ旦那さんの低収入を義両親に告白する、しないで揉めて離婚話までいきそうです。
    収入200万の旦那さんなら家を建てなくても、子どもが産めるか心配な家計なんですけどね。

    ユーザーID:6789752983

  • 離婚も視野にいれて・・・

    ご主人の所得についてははっきり伝えた方がいいですよ。
    弟さんも含めて「長男夫婦はお金を持ってる」と思い込んでいる可能性があります。

    建て替えの件に関わらず、所得があるのはトピ主さんだという事を知っておいてもらわないと金を持っているし長男なのだから、実家の金銭的負担をお前たちが負うべしと今後何かと言ってくる可能性があります。

    妊娠後はトピ主さんの所得も不安定になる可能性はありませんか?
    ご主人がご自身の面子にこだわって言いたがらない場合は離婚も視野に入れましょう。

    結婚前の約束なんて、ご主人がちゃんと役割を果たしてからいえることですよ。

    ユーザーID:7260289723

  • 前の話ではない

    夫の実家に住む話と、建て替え資金を負担もしくは連帯債務保証を受ける話はまったく別の問題です。

    築35年ならまだまだ住めると思います。
    今の時代は会社の倒産などで収入が激減する可能性があります。

    無理なローンは組まずに、リフォーム程度にとどめるべきです。
    そもそも収入の少ない旦那さんが提案する話ではありません。

    ユーザーID:2503207194

  • 所得200万円・・そのまま義両親に伝えますが。

    ご主人がアラフォーで所得200万円程度・・
    それで築35年の実家を建て替えるのは贅沢でしょう。
    私なら躊躇なく、夫の年収を義両親に伝えますよ。
    妊娠可能な年齢のうちに離婚したいと思っているなら猶更でしょう。

    ユーザーID:6423314641

  • 拒否しかない!

    そこまでして夫実家を建て替えて、いった何のメリットがあるのですか?

    したいのなら、義両親や義弟でかってにすればいいだけです。

    ユーザーID:5584534787

  • 築35年では、建て替えの必要なし

    建て替え前提でお話為さっているようですが、築35年であれば、
    建て替える必要がないのではありませんか。

    旦那さんが建て替えたいと仰っているようですが、どんな理由
    なのでしょうね。

    確かに新しい家が欲望を満足させるとは思いますが、古い住宅
    に手を入れて住むことも大いに意義のある事です。水回りや、
    床と内装に手を入れられたら、これから50年は、確実に住む事
    が可能と考えます。

    建物の専門家に視て貰われてはと考えます。現代の日本では、
    建物を建て替える事が積極的に行われていますが、経済的に
    も、又資源的に考えても可笑しなことだと思います。

    ユーザーID:3575729880

  • 本当に?

    年収600万のサラリーマンが、夫の実家を「ご実家」、義理の両親を「ご両親」なんて言うかな。
    そこまで非常識な人が年収600万も稼げるの?
    取引先に自社の○○さんのことを「只今○○部長は外出していらっしゃいます」とか言いそうですね。

    ズレたので一応本題に入りますが、断ればいいでしょう。
    男女逆なら、超絶ワガママな奥さんですよね。
    女だからって遠慮する事ないし、別れてもいいなら別れたらいいさ。

    ユーザーID:1670259963

  • 強制されるなら離婚を選択するしかない

    トピ主が義実家に介入するのは賢くないよ。
    彼等に勝手にさせればよい。
    年収が200万の男が勝手にローンを組めばよい。
    トピ主が保証人など有り得ないよ。
    旦那様は何を勘違いしているのかな。

    水戸黄門の印籠(離婚)を、懐から出す準備は必要かな。
    トンチンカンな男は救いようがない。

    ユーザーID:8493730320

  • アパート経営は?

    立地環境にもよるかとは思いますが、、、
    土地が90坪もあるなら自宅付アパートを建てることも可能ではないでしょうか。
    収支が合えばレントハウスローンをご主人名義で借りることができると思います。
    もしくは一部を売却し、その売却資金で新築されても良いのでは?

    いづれにしても、ご主人の収入が低いことは義両親にお知らせしたほうが理解を得られそうですね。

    ユーザーID:2394277482

  • 条件をつける

    名義は義親ですよね

    土地と建物の名義が異なる場合、土地名義の方が連帯保証人になるでしょう。
    (建物だけ担保にとっても仕方ありませんし)


    借り入れも夫、家の名義も夫、連帯保証人は義父
    それ以外は受け付けない。

    それか部分リフォームにして住むかですね

    ユーザーID:1156519003

  • 築35年なら無理をして建て替える必要はない

    ましてや年収が200万円の男には無謀でしょう。

    売却してカネは皆で等分すればよい話。

    ユーザーID:8493730320

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