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無視する夫。そのときベストな妻の対応は?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ミドリ

夫は不機嫌になると無視するタイプです。完全無視というよりは、ほとんど目を合わさず、必要最低限のことだけ小さく低い声で返事をします。
子供に対しても、そうなります。 
家庭の空気がものすごく悪くなるのが嫌です。

夫の両親は夫が「見合い結婚で義務感で子供を作ったんだ」と言っていたくらい会話がなく、楽しい団らんとは無縁な空気です

夫の無視が始まるたびに、「あなたが嫌で離れた義実家の両親が、結局はあなたの理想の夫婦なの!?」 と言いたくなるのをこらえます。

不機嫌になる理由は、たいていは私が子供達にかかりっきりで夫に適当な返事や態度になることです。ないがしろにされてしまうのが、夫には屈辱的で悲しいことなのです。私はいつも後から反省します。

その都度、すぐ謝ったり、しばらく反省した後に反省した内容を説明して謝ったり、その後は引きずらないように明るくそのまま振る舞ってみたり、
真似をして私も同様の無視するような態度をしてみたり(今回してみて、これが一番逆効果だったようで、3,4日目くらいですがまだ無視されてます)色々してみました。

そのうち夫も普通になり、仲良く会話もできるのですが、
無視されるのも傷つくしご機嫌とりに疲れてきました。でも、うまくやる奥さん多いんだろうな。
過去には一度不倫されてます。 もう数年前ですが、どこかに軽蔑する気持ち・許せない気持ちがあり、無視されると、夫婦間の空気を自ら悪くする夫が嫌になってしまいます。 でも、夫婦は仲良い方がいい。

無視=夫は我慢してるんだ、、と思えば、ああ悪いことしたなと思うので、そう思うようにしています。

今後、家族の引っ越しがあり私はいっぱいいっぱいでまた夫をなおざりにしてしまいそう。 また不機嫌になって無視する夫に、私はどうするのが円満につながりやすいですか?

上手くされてる方、どうか教えてください。

ユーザーID:3491135840

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  • 子どもみたい

    かまってやらないと機嫌が悪いって…
    子どもかっ!

    子供のことを見ていたり、家の用事をやったりしての
    夫に対する適当な態度だったら、別にそれは仕方がないんじゃないの?
    あなたは母親なんだから、夫よりも子どもをみるのが筋なのだから。

    というか、夫だって父親なのだから
    まずは子供を一番に気にかけてしかるべきなんじゃないのかね。

    あなたがどうするかというよりも、
    夫がもっと家族に対して気を使ったほうが
    家庭内が円満になると思うよ。

    後ですね、私だったら
    >あなたが嫌で離れた義実家の両親が、結局はあなたの理想の夫婦なの!?
    ってのは、目を見てハッキリと夫に申し上げるね。

    それでさらに、どうだ?何も言えまい。何かあったら言ってみろ。私を納得させてみろ。
    とまで言うよ。

    中途半端だから、いつまで経ってもトピ主さんも旦那さんも
    そこから抜けさせないんだよ。
    一度覚悟を決めて、ガチンコしてみたらどう?

    私が好きになった夫は、自分の苦手な話でもきちんと議論できる。
    そういう男性だと思っていたいですものね。

    ユーザーID:2440240729

  • めんどくせー男だな

    なのでうちの母の例を。*夫の顔色を見ながら完璧に家事を行う。…でしたよ。夫婦はそれでいいだろうけど我慢を強いられ陰で泣いていた私たち兄弟の心を一つも考えてなかった、と思う。夫婦同罪。結果私たちが進学で家を出て自然に家族崩壊しましたよ。私たち兄弟は心理面で非常に苦労したせいか皆よき伴侶を得たようで、よくある家族喧嘩しつつ病気やトラブルに見舞われてもそれなりに幸せを育めたように思います。以上。

    ユーザーID:5248673449

  • 言えばいいじゃん?

    「あなたが嫌で離れた義実家の両親が、結局はあなたの理想の夫婦なの!?」と
    言いたいのに、我慢するって書いてあるけど、
    我慢しないで、言ってみたら?


    っていうか、無視する夫さんも
    きっと主さんに酷い言葉を言いたくなって、我慢しているから
    言葉が出ないんじゃないかなあ?


    元々、夫さんになおざりな返事をする主さんがいけないんだから
    ハッとした瞬間にすぐ謝って、ご機嫌とってあげたらいいのに。?
    と他人には思えますけどね〜

    自分の非は顧みず
    「無視する夫」と相手を非難するあたり
    主さんは夫さんに甘えすぎてると思うよ

    ユーザーID:3730447393

  • 話あいしてその後無視

    旦那さんが機嫌がいいときになぜ無視するのかなどをきいてみてください。
    あなたの気持ちも言うといいです。喧嘩にならないようにうまく言ってみてください。
    ただ、あなたも夫をないがしろにしてるわけではないこと、
    でも子供の対応でいっぱいいっぱいになることがあることはわかってもらいましょう。
    その上で無視はやめて、とお願いします。気に入らないことがあればはっきりと言ってくれればいいんです。

    その上で無視されたら私だったら夫を無視します。
    子供のほうが大事だし、彼の機嫌に子供をつきあわせるわけにはいきません。
    いい大人なんだから感情をちゃんと処理してほしい。

    ユーザーID:7361888990

  • 子供と思いましょう!

    大変ですね。その様な旦那様が 居るなんて・・・。
    大体から・・気に入らない事があると、無視する行動に出たり、浮気に走ったりする夫は、つまり・・幼稚なんだと思いますよ。自分を構ってくれないと浮気に走ってみたり・・子供にママを取られて嫉妬しているんですよ。我が家の主人も、末っ子で、甘えん坊タイプ。とにかく面倒くさいタイプ。でも 悪い人ではないので、子供がある程度・大きく成った頃から 主人とも極力、コミュニケーション取る努力をしたら無視など無くなりました。つまり・・・旦那様は、ちょっと、あまのじゃくで、本心は小心者の、寂しがり屋では?子供が増えたと思って頑張って下さい。私、初老の婆ですが、その様にして今日まで生きて参りました。(笑)

    ユーザーID:4108534126

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  • ほっとけばいい

    無視されるなら、無視し返す!口聞かなくすればいいです

    ユーザーID:9797659933

  • どうせ無視されるなら言いたい事言えば?

    いつかトピ主さんが大噴火して
    大喧嘩、暴力沙汰になる前に、

    今のうち言いたい事、溜まってる事を
    言ったらどうでしょう。

    こんなに夫の機嫌取りしないと
    家族が成り立たない。無視。
    無視は虐め。いびり。最低です。

    子ども達からも そのうち嫌われて
    子供が夫を無視するようになるよ。

    冷静に考えてみると
    夫は必要なのかね。

    「あなたが嫌だと言う、あなたの親と
    そっくり同じになってるよ、全然
    気づいてないよね。お気の毒。

    私と子供は大迷惑。これからも
    嫌な事は全部人のせいにして、
    無視して孤独に生きて行ってくださいな」

    って言おうよ。どーせ夫が無視したり
    暗い嫌がらせするんでしょう。
    いいじゃない。やらせれば。孤立すればいい。

    私も数ヶ月に一回噴火して
    言います。私はかなりキツイ事を言います。

    「いい歳した中年男に
    注意してくれる人なんてなかなかいない。
    だから私が言いますよ」と言っています。

    ユーザーID:9367040675

  • は?

    それ、無視って言います?


    あと、貴女が原因を作っているんですよね。
    何故、子どもに掛かりっきりになるのですか。
    誰のお陰で子どもを育てられているのですか。
    家族の基本は夫婦です。
    子どもなんて何れ巣立ち、夫婦のみの生活に戻るのです。


    離婚は時間の問題でしょうね。

    ユーザーID:3175198055

  • え?

    先に無視してるのはあなたですよね?
    なのにそれに対して無視で対抗する夫がうっとうしいと?
    わがままもたいがいにしましょうよ
    夫婦間の空気を悪くしてるのは、あなたじゃないの
    こどもにかかりっきりって、夫に返事も出来ないほど
    子供の事で大変な事なんて、そうそうないと思うけど?
    家族の引っ越しでいっぱいいっぱいでまた夫を。。。。って
    引っ越しくらいでいっぱいいっぱいになるの?
    あなたのキャパが狭すぎるだけですよね?
    で、自分のキャパ越えが夫無視につながると。

    どう考えても悪いのはあなたですが。

    ユーザーID:9965699109

  • 私なら

    うちの夫は怒ると無視ではなくとことん攻撃してくるタイプなので、無視派の旦那さんの方が羨ましいなと思ってました。
    でもやはりどちらにしても雰囲気が悪くなるし、気を遣うのも疲れますよね。
    私なら謝るべきことはきちんと謝って、そこからは普通に接します。
    こちらが普通にしていて、それでも相手が無視するのなら、もうできることはないからです。

    それにしてもほったらかされて拗ねてしまう旦那さん、めんどくさいですね。

    ユーザーID:3283864695

  • 上手くやるのではなく

    ちゃんと話した方がいいと思います。
    トピ主さんが上手く立ち回ったとしても、根本的な解決にはならず、モヤモヤする気がします。

    夫婦は仲が良い方がいいですよね。
    不倫されておきながらそんな風に思えるトピ主さん、凄いです。素敵です。

    ご主人と話し合いは出来ますか?
    次に険悪なムードになった時に「あなたのご両親と同じ事をしている」と本音を言ってみたらどうですか?
    喧嘩ごしではなく冷静に。

    あと、ご主人が不機嫌になる理由がなんとも子供っぽいので、そこはトピ主さんは反省しなくてよいと思うのですが。。
    トピ主さんも何でもかんでも自分のせい、と思いすぎなのでは!?

    ユーザーID:9707328365

  • 機嫌なんてとらないことよ。

    「あなたが嫌で離れた義実家の両親が、結局はあなたの理想の夫婦なの!?」

    って、言えばいいじゃない。
    言われなきゃ気付かないし、ご主人さんも反省できないんじゃない?

    うちの夫も結婚当初はすぐに怒って無言になる人でした。
    今じゃここ数年一度も無言で怒ったりしてません。
    私がした対処は、
    『不機嫌な人と一緒に居ても楽しくないから出て行くわ、ご自由にどうぞ。』
    とメールしてお風呂に入って寝る以外は家にいるのやめました。
    一人になって反省したんでしょうね、それからは一度もこんなこと起こってません。

    あなたがご機嫌伺いしてる間はご主人さん一生今のままだと思いますよ。

    ユーザーID:5836383851

  • 私の尊敬している知人

    趣味のつながりでお知り合いになった、私の母親の方に年齢の近い尊敬している方がいます。
    (友達…なんて呼び方をするのは失礼かもしれないですが、仲良くしてくださって、一緒に趣味を楽しんでいます。)

    その方はご主人が不機嫌になって無視モードに入っても、ガンガン話しかけて楽しく過ごすそうです(笑
    そうこうしているうちに、話さざるを得なくなったご主人、その方のペースに巻き込まれて返事をするはめになるようで…
    とにかく明るい方で、私も元気がないととても元気付けてもらえます。

    その方のようにはうまくいかないんですが、うちも夫が不機嫌になった時にやってみたことがあります。不機嫌になる原因にもよると思うんですが、仕事でイライラしているとか、そういう時の不機嫌なら結構効果があるようです。
    無視されてるなと感じたら、賑やかに押しかける…難しいんですけどね、こっちも腹の立つことはあるし。
    ホットプレート出してお好み焼きしようか!とか言って、お子さん巻き込んで楽しく夕食しようみたいな雰囲気作ってしまうのはいかがですか。

    不倫後に再構築されているとのこと、すごいことだと思います。引っ越し頑張ってください。

    ユーザーID:6283713993

  • お子さん達は小さいの?

    うちは5年以上も完全無視されていますけど(笑)

    あなたが手一杯でご主人の相手が出来ない時は、お子さん達に任せては?
    お父さんのとこに行っといてって。その間に家事を済ませたら?
    お子さん達が寝てから、ゆっくり夫婦で過ごせる時間を少しでも持てるように
    してみては?

    私の父もすぐ不機嫌になり、全く貝のように口を閉ざして母を完全無視です。
    何が気に触ったか誰にも分かりません。昔からそうでした。
    私の息子が小さい時、帰省時も度々そんな事があり大人は気まずく重い空気に
    どんよりしていましたが、空気が読めるはずがない小さい息子が全く気にせず
    ニコニコ父に話しかけたり「どうして返事しないの?ねえ?ねえ?」(息子は
    返事しないとかなりしつこい子でした)
    流石に父も孫には弱かったみたいで小さい声で話し始めていました。
    今もそうみたいですが、母は何をしても無駄だと分かっているので機嫌が治るまで
    黙って耐えているようです・・・

    ユーザーID:3216370433

  • 言葉にしないと伝わらない

     かなり幼稚なご主人ですね無視されて会話が出来ないのであればメールで気持ちを伝えてみてはどうですか?

    例えばですが
    『あなたは家族を無視していますがあなたにとってその行動がベストなのであれば仕方ないですが私も子供もあなたの態度は好ましく思っていません。
    ただ時間だけが過ぎて問題の解決にはならないからです。』

    のように無視を良く思っていない事を伝え後は具体的にどうしたいかを伝えて話し合いに持ち込みましょう

    だいたいあなたが甘やかしたから今のご主人があるのでしょ?
    無視=夫は我慢しているんだ
    それで浮気も仕方がないと思っているんですか?

    一度子供がいない時
    「こっちが大人しくしてたら調子に乗っていい加減にしろ!!」と怒鳴りつけてもいいと思いますよ
    あなたの甘えたなご主人の場合、あなたが『カカア天下』になった方が上手くいくと思います。

    反抗期の長男としてご主人を扱った方が面倒がなくていいですよ

    ユーザーID:9295478976

  • あなたの胸にわく思いは夫さんの気持ち

    無視されると、辛いですよね。
    自分は愛されていないのかと、不安になるのではと思います。

    私も、長年夫の無視に傷付いていました。
    時には心がボロ雑巾のようでした。
    もう駄目だ夫とは向き合えない、そう思って、最後の手段で、自分の心と向き合いました。

    悔しい、バカにするな、無視するな、もっと大事にして欲しい、
    もっと私と向き合って欲しい、もっと心から愛し合いたい、

    百も二百も、ノートに書いては破り捨て、
    そしてある時ふと、本当にふと、思いました。

    これは、夫の気持ちなのではないだろうか?
    夫の気持ちが、私に覆いかぶさって、私の気持ちだと勘違いしているのではないだろうか?と。

    そう感じた途端に、胸の中の真っ黒な重りが、さらさらと風化して無くなってしまいました。
    私は、夫の代わりに、夫の寂しさや悲しさや、自信の無さ、そういった想いを手放していたのでないかと、思っています。

    それからは、夫ももちろん変わりましたが、時折機嫌を損ねて無視されても、私の心が傷付くことはありませんでした。
    夫が無視しようが、にこにこしていようが、私の価値とはまるで関係ない、と、そう心から思えたからです。

    ユーザーID:4590575446

  • 「ふくれ病」「すね癖」

    無視、というと聞こえはいい(?)ですが
    要は「すね」「ふくれ」ですよね。幼稚だなー。甘えすぎ。

    トピ主さんも、ご機嫌をとる必要はないんじゃないでしょうか?

    「あれまぁ、またふくれ病が出たー」ぐらいでスルーされればいい。
    そのうち、僕ちゃん寂しくなってママに話しかけてきますから。

    我が家の夫は結構独善的な部分があるので、そういうときには
    「あらまたオレ王国ルール?」って笑っておしまいです。
    何年か続けてたら夫も気まずそうに笑っておさめるようになりました。



    そもそも、トピ主さんがご主人に真剣に向き合えなくなったのは
    ご主人の自業自得じゃないですかね。

    夫婦関係においていちばんヒドイ裏切りをしておいて
    変わらない愛情がもらえると思っているほうがおかしいです。

    配偶者の裏切りから立ち直るには10年、20年かかります。
    トピ主さんはがんばってる。

    一度、何もないときに冷静に話し合ってみられるのもいいと思いますよ。
    案外、ご主人も、ふくれない理由がほしいかもしれません。

    ユーザーID:1742440465

  • 私は話しかけません

    結婚18年になりました。夫は8歳年上です。性格なのでしょうが、怒ると私を無視します。最初の頃は謝ったり、機嫌をとったり、手紙を書いたりしたこともありましたが、とにかく無視されます。もともと無口で、皮肉が好きなこともあると思います。

    小学6年になる子供が生まれた頃から、謝ったりすることは一切やめました。こちらも話かけません。子供のことでしなければいけない連絡は、メールをしたり直接言ったりはしますが、それ以外は話かけないです。

    夫の場合は、私に原因がないんです。多分自分のストレスが溜まって、それを無視することで発散しているのかなんなのか。最長で1週間はありますが、ご飯は出せば食べるし、子供と出掛ける時も誘えば一緒に来ます。

    私の誕生日はなぜか毎年ケーキとお寿司を買ってきて、準備をしてくれるので(おめでとうの一言もありませんが)、それでよしとしています。

    ユーザーID:2392168822

  • きちんと話して

    無視というのは相手の人格を否定することなので一番してはいけません。
    お前とは話し合う余地もないと言ってることです。

    夫婦としてずっとやっていきたいと思うのならお互い話し合わないといけないこと。
    どちらかの意見だけをごり押しする方法は破綻しかまっていないこと。
    話しかけられて聞こえない、気がつかない以外はきちんと返事をすること。
    どうしてもそれが出来ないというのであれば未来はないので別れましょう。

    私の夫も気に入らないことがあると無視をするような人でした。
    しばらくすると機嫌が直って普通に会話をしてきます。
    なので普通に機嫌が直った頃を見計らって「お話があります」と座らせて上記のことを話しました。
    この時「何故無視をするのか」と言っても「無視しているつもりはない」と言われたりしますから「無視」という言葉は使わない方が良いです。

    それにしても不倫した夫とよく一緒にいますね。
    夫婦関係において最悪の裏切りじゃないですか。
    そっちの方がすごいです。

    ユーザーID:0829700284

  • わかります

    うちの夫も怒ると無視をします。
    それなら出かけるなりしてくれりゃいいのに、でかい態度で家にいながら無視をします。
    正直、そうなるといないほうがましです。

    夫さんも、無視をしだしたら意地で自分から話しかけられなくなるんじゃないですか?
    大きな子供ですね。

    子供さんに悪影響だと思うので、別居を提案されてみては?
    ていうかそんな夫に愛情あります?

    ユーザーID:6180769348

  • 努力は必ず報われる

    無視をされると、自分の存在を否定されるようで悲しくなりますよね。
    人には承認欲求があるので当然です。そんな中反省をし、アドバイスを求める主様は立派です。揚げ足取りのようなレスを見かけましたが、気にする必要はないです。この暑さで気が立っていたのかも?
    ただ、機能不全の家庭に育ったと思われるご主人様に通常のコミュニケーションを望むのは、少しハードルが高いのかもしれません。
    目を合わせなくても小さな声でも、とりあえず反応するのであれば、会話のない家庭にで育ったご主人様の、精一杯のコミュニケーションだと思えれば、少しは気が紛れませんか?
    嘘も方便という言葉もあります。相手が変わらない以上、自分の心の中で折り合いをつけるしかないのだから、主様が一番納得できる理由を探してみてください。
    可愛いお子さんには、世の中にはいろいろな人がいるということを教えてあげてください。主様が明るくお子様と接していれば、きっと大丈夫です。
    大丈夫、大丈夫。主様が投げ出さないでいる限り、きっと一番良いところに落ち着きます。

    ユーザーID:9426358318

  • 話しても無駄だと思う時

    私の妻は理知的で、感情的にはあまりならぬ感じですが、疲れているとには変なことも言い始めます。
    その時は、「はいはい」と流します。
    女性は真正面からアレコレ言われても、流されてもその時は常に怒るものなので
    深くは突っ込みません。

    要は、感情的に走っている相手に対して、話しても無駄だと思ったときに
    無視をする男性は多いでしょう。

    それを、何故無視するのか!と追いつめるのは感情的な行動ですので
    お互いに距離を置くのが一番です。

    険悪な雰囲気になった時、そのまま話を続けるよりも(このまま続ければ怒鳴ってしまうので自制するために黙る時もあります)
    お互いにリセットし、あなたも散歩に出かけるなどして客観的に色々な意見があると
    考えられるようになって熱を冷ましてから
    コンビニでアイスでも買って帰って
    一緒に食べない?と誘って、やんわり、ごめんね、から
    自分の意見を述べてみる、といいでしょう。

    相手がだんまりになったらあなたが今度は、出かけてみたらいいかもしれませんね。
    私は喧嘩の時に、妻に出て行かれると非常にヤキモキしますよ(笑)

    ユーザーID:5415345050

  • うまくやらなくていい。円満は夫が先に放棄した

    無視は大嫌いです。相手の尊厳を踏みにじるいわゆる暴力と同じです。
    無視を許す必要もありません。
    でも自分に非があると思うのならまず謝る。
    その後は相手をするのも話しかけるのも普通にするのはどうですか。無視していることをまったく気にしないのです。無視されて返事がなくて、でもどうしても回答が必要なことはメールをする。なるべくYESNOで返事ができるレベルに落とし込む。いついつまでに返事がなければYesとみなしますと。

    というか、無視=夫は我慢って発想が理解できません。無視している時点で夫がやり返ししてるのに何を我慢しているの?
    たとえ腹が立とうと不機嫌になろうと無視はいけない。言いたいことは言えばいいんです。「義両親と同じことをしている」と。こらえる必要ないです。伝えるべきことは伝える。険悪になろうが言い合いになろうが意見は言わないと伝わりません。

    ユーザーID:4380423970

  • トピ主です

    数々の参考になるお返事を有難うございました。

    トピを書いた後は、こんなに無視され雰囲気も悪くて泣けました。そういう態度をされている間は私もマイナス思考になり老後は絶対に離婚だと思っています。

    その後に検索して、不機嫌になると無視するのは圧倒的に男性が多いのだと知りました。
    男女の根本的な違い(女性は地図を読むのが苦手、とか全員ではないけど傾向が強いということ) の中に、
    女性は不満・感情をすぐに言葉にして伝えることができるとあり、男性は逆に一旦飲み込むし、感情的になればなるほど筋道を立てて言葉にするのは難しいのだそうです。 

    私の夫はそういう典型的なタイプみたいです。 それなら仕方無いし、私が更に追い打ちをかけるようにまくしたてても、余計に「それでも何も言わない!」と苛々すると思うので、

    無視されても気にしないし 「またパパ病が始まった」と子供に伝え家庭の雰囲気は壊さないようにしようと思いました。

    今はまた、全く普通に戻っています。一家の母としてドンと構えようと思います。
    無視される奥様、やはり多いですね!

      

    ユーザーID:3491135840

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 重ねて、お礼

    トピレス2つ目です。

    夫婦のかたちは色々ですが、一つ一つのレスに、参考になることがあると思います。

    徐々に無視されても強く図太くなっていく私ですが、
    やはり無視されていると心がぐにゃりとしますので、今後も折にふれ開いて読み返すことと思います。

    具体的なアドバイスや優しい言葉をありがとうございました。

    末永くいい夫婦でいたいですね。

    ユーザーID:3491135840

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかっているなら、

    忘れずに、対処したら?

    「不機嫌になる理由は、たいていは私が子供達にかかりっきりで夫に適当な返事や態度になることです。ないがしろにされてしまうのが、夫には屈辱的で悲しいことなのです。私はいつも後から反省します。」
    って、要するにわかってるけど、つい?忘れて同じことしてるってことでしょう?

    ご主人の家庭のことやコンプレックスもわかってるのに、同じことして同じような喧嘩?
    いい加減学習して、忘れるなら何とか自分で忘れない目印でもつけるか、壁に書き出すかして防ぎなさい。

    あなた、実のところ、ご主人の心の傷なんてたいして気にしていないんでしょ。
    だから、またやった〜となる。
    本気で、ご主人のかつても苦しさのこと思ったら?

    ユーザーID:4275744186

  • 言ってはいけない

    「あなたが嫌で離れた義実家の両親が、結局はあなたの理想の夫婦なの!?」

    って、言えばいいじゃない。

    と、かいている人がいますが、
    こんなこと言ってはいけません。

    夫婦で言ってはいけないことの一つに、相手の両親の悪口、批判というのがあるのを知らないんですか?どんなにひどくてもです。
    夫婦のことは、ほかの人を引き入れてややこしくしない。
    ああだこうだと言ってますが、結局お二人のことですよね。

    あなたもいいわけが多いけれど、もっとシンプルに問題解決しようとしないと解決しませんよ。まあ上記のようなことを言おうかなんて言ってるところからして、本気で解決する気なさそうですね。

    ユーザーID:4275744186

  • うちも同じです

    私の夫も機嫌が悪くなると必要最低限の反応しかしなくなるので、このトピに注目していました。
    今日また突然同じ状態になったので(理由は不明)、また読みに来ました。

    私の夫が黙り込むのは機嫌が悪いか、具合が悪いか、落ち込んでいるかのどれかの時です。
    なので、とりあえず「体調悪いの?」と聞いて、答えがNoなら放っておきます。

    でもいろいろ考えますよね。不機嫌なのを気にせずいつものように話しかけたほうがいいのか、話したくないんだろうからなるべく話しかけないほうがいいのか迷ったり。完全無視されるより、最低限でも返事があるからまだマシだと自分に言い聞かせたり。

    最近では、そういう態度を取られると腹が立つのと、話しかけて気のない答えが返ってくるとやっぱり傷つくので、なるべく話しかけないようにしています。
    文句があるなら口に出して言え!言わないなら態度にも出すな!と思います(でもなかなか言えない)。
    機嫌が悪くないときにちゃんと話し合えるといいんですけど、そういう話を持ち出してまた機嫌が悪くなったら嫌だな…と腰が引けてしまいます。

    アドバイスでも何でもなくてごめんなさい。一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:0961686014

  • 子育てが終わったら熟年離婚

    相性が悪いのかな。
    トピ主さんも無理をする必要は無いよ。
    もう少し肩の力を抜いて日々を過ごしなさい。

    経済力をつけて離婚したら、トピ主の人生は開けるよ。
    旦那様は幼少期の母親の愛情を受けずに育っているからトピ主には対応は無理だよ。


    トピ主の子供には120%の愛情を注いであげなさい。社会不適合者にしないために。

    ユーザーID:4839672832

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