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お見合いを辞めたけども、やっぱりパートナーが欲しい。

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恋愛・結婚・離婚

あかり

はじめまして、39歳の彼氏なしの独身女です。

36,37歳のころに結婚したいと思い、結婚相談所へ入りました。
お見合いも沢山して、結婚をという流れになった方もいました。が、その方とはうまくいかず、その後もお見合いを何度かしましたが、結局、私が婚活に疲れてしまって退会しました。

結婚をという流れになった方も、今思えば、結婚しなくてよかったなと・・(すみません)思い返せば、誰かが私を幸せにしてくれるんじゃないだろうかって。とにかく結婚という文字に憑りつかれていたような2年間でした。

その後は知人からの紹介や趣味で出会った方など、何人かいいなあと思うかたはいましたがお付き合いまでいきませんでした。

もうすぐ、40歳。
やっぱり彼氏が欲しいし、結婚もしたいと思う反面、もうお見合いはしたくない。という気持ちもあります。
結婚もしたいけども、もしかして一人なのかもと不安になることもあります。結局は幸せを感じるのは自分の捉え方だとは思うのですが、まだ消化できない自分がいます。

結婚がすべてじゃないというのも分かります。がお見合いを辞めた私が言うのもおかしいのかもしれないですが、やっぱり結婚したいなと思います。
まだまだあきらめたくない。

なんだかうまく文章がまとまりませんが、もしかしてこのまま一人かもと思ったときの心持ちというか覚悟ってどこからくるのでしょうか。。

ユーザーID:2135213791

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  • そうですね。幸せは自分で勝手になるものですから。

    もちろん、誰かを好きになるのも幸せになる要素の一つです。

    異性が欲しい、パートナーが欲しいというのは、動物としても、また、もともと孤立した人格を持つ一方で社会的動物である人間の自然な欲望です。

    年齢的にも結婚にこだわる必要はないでしょうが、パートナー探しはどんどんやったらいいと思います。

    逆に、結婚という形式にこだわりたいというなら「年頃の娘」を標準に設計された結婚にある男性側の負担や責任をハズして、公平な結婚を新たに設定してやれば可能性はあるでしょう。

    ユーザーID:8046339668

  • 覚悟は大事

    結婚は諦めたく無いと思うのは自由です。
    そして選り好みをするのも自由です。
    ただし駄目でも一生一人も嫌というのはわがままです。
    貴方も気付いたように多くの女性は「結婚」に捕らわれています。
    「結婚=幸せ」みたいな他人が決めた事を自分も乗っかれば幸せになれると信じているからです。幸せに感じるのは自分の捉え方というのは本当です。

    覚悟というと悪い事の備えるって感じですよね。
    ですがハッキリ言うと一人でも幸せと感じる事はたくさんあるからなんです。
    だから覚悟出来るかもしれません。
    貴方は結婚しても出来なくても、どちらに転んでも幸せになれる可能性があります。結婚したい気持ちは捨てなくていい、出来なくても不安もない。そう考えれば楽になりませんか?

    お見合いは確かに疲れますよね
    それは精一杯、本当の自分とは違う自分を相手に見せなくてはいけないから。

    お見合いが嫌なら他の方法を探しましょう。
    自分を良く見せる気持ちが減った分だけ、疲れも少なくなります。

    ユーザーID:4339740138

  • 「結婚=誰かが私を幸せにしてくれるもの」って思ってるうちは

    「結婚=誰が私を幸せにしてくれるもの」って思ってる人は、
    一人でいても、結婚しても
    あんまり幸せになれないと個人的には思う


    結婚って、
    こっちが結婚相手と産まれてきてくれる子供を幸せにできないと
    相手からも、幸せにしてもらえないから
    結果的に、自分も幸せになれないんだよね〜

    独身でいる時は、自分の気分で、自分さえ幸せにできればよかったと思うけど
    結婚すると、自分の気分に加え、配偶者とお子ちゃま達の気分も考慮しないと
    幸せを感じられないから、ハードルが高い。

    まあ、個人競技と団体競技の差というか、
    支え合えるし、勝てば集団で盛り上がれるから、ハイになる度合いも高い気がするけど
    逆に上手くいかないと、足引っ張りあって、むちゃくちゃストレス溜まるし
    ローになる度合い(落ち込む度合い)も高い




    まあ、何が言いたいかっていうと
    団体競技向きの人もいれば、個人競技向きの人もいる
    どっちも一生懸命やれば、盛り上がれるし
    楽しいし、勝っても負けても幸せだと思う


    結婚という言葉にこだわらず
    「幸せ」を考えるのもいいんじゃない?

    ユーザーID:1627072968

  • 無理しないでゆっくり

    トピ主さんと同じ気持ちでいる男性も、きっと結婚相談所にはたくさんいらっしゃるんだと思います。

    だから、本当に偶然の運でしかないのだと思いますが、少しずつゆっくりと活動を再開してみたらどうかなって。

    私の友人も、相談所に登録してからしばらくは上手くいかず、愚痴やイライラが増えてとても辛そうな時期がありました。
    ですが、頑張って続けたおかげで、良い相手と知り合うことができ、性格もまるくなって幸せな結婚をしたですよ。

    結婚したい前向きな気持ちを持てているのなら、一人でいる覚悟は、今はまだ必要な時期ではない気がします。

    ユーザーID:8958440315

  • 幸せだけを考えてますね

    結婚=幸せなんて考えてるのはおお間違えですよ!考えねば生まれ育った環境の違う他人である男女が子孫を作り、守りお互いを理解信用し助け合い暮らしていく、それを幸せと感じていけますか?結婚して、
    覚悟が必要です!辛いことを乗り越えていける。子供を立派に育てる!子供要らなければ結婚する必要ないと個人的に思います、気楽で死んでいけるし

    ユーザーID:6843723275

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  • お付き合い経験はあるのですか?

    お見合いではなく恋愛で出会った男性とのお付き合い経験はあるのですか?それなら、もしかしたら新たな人が現れるかも、と思えるかもしれませんが、

    もし恋愛経験がないのでしたら、やはり恋愛で男性には選ばれにくい容姿(でもその可能性は低そうですが)、もしくは異性とのコミュニケーションに向いていないのかもしれません(下手というわけではなく、そもそも好きじゃない)。

    その年齢まで来ますと、最愛の人と恋愛結婚できるタイプではない、と思った方がいいかもしれません。可能性はゼロではないですが、それを待ったせいで一生一人になるかもしれませんし。

    それと、もう一生一人って諦める時は、その代わりに誇れるものを持っていた方がいいです。結婚は駄目だったけど仕事は満足できてるとか、ペットのために人生を捧げるとか。

    ユーザーID:5424120945

  • いいじゃない

    あきらめなくていいんじゃないですか。

    同じように思ってるのは女性だけじゃないでしょう。
    探し続ければいつかは合う人に会えるけど、探さなければ終わりですから。

    でも、ガツガツと、相談所みたいなところで探すだけが方法ではありません。

    がっついているうちは、逆に目もくもるし余裕もなくなるので、眼の前にいても見えないかもしれませんよ。

    私は38歳の時に、もう一人でいい、結婚はあきらめて、しっかり仕事して一人で生きていくお金を貯めよう、でも遊び相手くらいはほしいなあ。
    なんて、結婚をあきらめてがっつくのをやめた瞬間、飲み会で今の夫と知り合いました。
    お互い一目ぼれで、それこそ遊び相手でいいやと思ってた私にプロポーズしてくれたんです。

    結婚とか、出会いとか、考えすぎてそればかりの人ってオーラ出ちゃうんでしょうね。
    不自然なんじゃないかなあ。
    結婚や男性に依存したいという、へんなオーラ。
    それがなくなれば、自然な出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6450575510

  • 何もしなくても

    婚活の場では自分の前に現れるお相手が自分の実力です。
    良い悪いの問題ではなく、そのお相手を受け入れられないなら結婚は不可能です。
    (当然、お互いに受け入れられない相手を受け入れる必要はありません)
    統計的にはこの年代の独身女性はほとんど結婚できません。
    多くの場合、独身の覚悟を持っても持たなくても独身に変わりはないです。

    ご自身の今後に何があるのか分かりません。
    しかし確率的に結婚の可能性は低いことは事実です。
    あえて諦める必要もありませんが、結婚することを前提とした生活はできません。
    もちろんお見合いを再開して結婚の可能性を模索するのはご自分次第です。

    周りを見渡せば同年代の独身女性であふれていると思います。
    多様化の時代ですからご自分だけが独身というわけではないでしょう。
    独身の理由は様々ですが別段独身であることに引け目を感じる必要もないです。
    ご自身のお気持ちと行動が全てですから、他人にとやかく言われる筋合いはありません。

    ユーザーID:4269180169

  • 難しいと思いますよ。

    35歳以上の未婚女性が結婚できる確率はたったの1%と言われていますからね。
    つまり主さんが婚活を始めた35歳当時でもこのような状態だった訳で40歳以上となれば確率は1%を切るのですから・・。

    それに男性にとって子供を望めない女性と生涯を共にする理由ってありません。
    よほど男性が惚れ込んだ女性ならいざ知らずそこまで男性を魅了できる女性であればとっくに結婚しているのも事実ですからね。

    条件重視のお見合いや結婚相談所でも難しい・・。かと言って恋愛で男性を魅了するのも難しい・・。
    残念ですが、30代前半までに何とかするしかなかった!と言わざるを得ないかと。

    ユーザーID:2018035356

  • 老後に後悔するか、しないか。


    お気持ち分かります。

    私は親に強引に入会させられた相談所で何度かお見合いし、かなり疲労困ぱいしました。

    持病もあり、無職、実家に住んでいたので親の言うことを聞くしかなかったからですが、それでも自分自身、このまま独身で良いんだろうか。
    もっと歳をとったときに後悔しないだろうか。
    そんな気持ちがわき上がってきて、何より両親が死に、独りきりになった時の絶望感を想像したら凄く怖くなりました。

    38歳で婚活を初め半年、相談所のお見合いに疲れて、気楽な気持ちで登録していた婚活サイトで夫に出会いました。

    出会ってから半年で39歳で結婚、今に至ります。

    やっぱり結婚して良かったですよ。

    確かに婚活は大変だし、疲れます。だけど、後になってやっぱり結婚したかったと少しでも思うならやるだけやったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7419045152

  • 隣の芝は・・・

    同年代です。
    私は結婚し、子供が二人います。
    子育てがひと段落した今、結婚したのは間違っていたんじゃないかと思っています。
    だから、主さんがうらやましい。
    お互い、結婚した人は未婚の人がうらやましいし、未婚の人は既婚者がうらやましい。
    結婚してもしなくても後悔するんだと思っています。
    結婚して得るものがある、ほんとでしょうか?私は失ったものばかりで、今は自分に何も残っていないんだと愕然としています。
    主さんには自由があるじゃないですか。これからだれと恋愛しても何人と付き合っても誰も咎めない。
    ふらっと旅行に行きたくなったら行けばいい。いやになったら仕事辞めてもいい。
    無職でも、借金まみれでも、一人ならだれにも迷惑かけない。自由です。

    ユーザーID:0338251678

  • 最も幸せな人は 自分で幸せに生きる人です。

    覚悟なんてしなくていい。いつか出会うかもしれないと、夢持ちながら生涯生きればいい。

    60代や70代やもしかしたら90代で好きな男性に出会う可能性だってある。
    何歳でも人は恋も恋愛もする。

    神様がいつ自分にそういう機会を用意してくれているのかを、楽しみに待てばいいし、もし息を引き取るときにそういうことが無かったなら

    「次に生まれ変わったら出会うに違いない」と楽しみにすればいいと思う。

    大事なことは、今現在その相手が居ようといまいと、自分の生活や人生は楽しく生きることです。

    結婚してない人生を、まるで、本物でない偽物のように考えて生きてはいけない。

    今のその瞬間も、あなたの大事な時間なのです。

    焦って結婚結婚と囚(とら)われて心を乱して生きるのではなく

    自分には自分の人生があるんだと、理解することです。

    あなたは、この世の Only one です。

    結婚していようといまいと貴重な人。この瞬間。
    大事に生きてください。

    パートナーが居ても気を使うだけのしんどい思いをしている女性もいるし
    お金が無いので別れられない人も居る。

    最も幸せな人は
    自分で幸せに生きる人です。

    ユーザーID:0734690819

  • 覚悟する前に

    >もしかしてこのまま一人かもと思ったときの心持ちというか覚悟ってどこからくるのでしょうか。。

    『覚悟』というのは何処かから自然とやって来るものではなく、意識して決めなければならないことなのだと思います。

    本心から生涯独身を望んでいる人なのであれば、自然とその様な未来を受け入れるのでしょうが、その場合は『覚悟を決めた』とか『覚悟した』とは言いませんものね。

    トピ主さんが本気で生涯独身の覚悟を決めたいと思った時には、その為の準備をすることが必要では?
    生涯独身で生きる為の未来予想図(プラン)を立て、何をどれだけ準備しておく必要があるのかを明確にし、実際にその準備を整えることで覚悟が決まり易くなると思います。

    ですが、年齢に関係なく結婚は出来ます。
    熟年と呼ばれる年齢の者同士が結婚することだってあるのですからね。

    「若くて高収入な男性が良い」などと言い出したら結婚は難しくなりますが、「真面目で良い人なら条件は問いません」と言えるなら、これからだって見付かる可能性は十分にあります。

    生涯独身の覚悟を決める前に、条件を緩めてもう一度婚活をしてみては?

    ユーザーID:8370131182

  • お見合いの原理

    お見合いの出会いで上手く行かないのは、どちからが断るからでしょう。もしも、あなたの方から断っているのであれば、お見合いに良縁を求めることは絶望的です。

    しかし、相手が断ってくるのであれば、いつかあなたを希望してくる人と出会うことが出来るのです。あなたが相手の申し出を断らなければ、結婚出来ます。

    ユーザーID:5972068418

  • 考え方を逆転させる

    トピ主さんは結婚相手に幸せにしてもらうことを考えています。
    男性側にとっては、一方的な義務を負わされる重たい存在ですね。

    夫婦はお互いに協力して家庭を維持する義務を負っています。
    譲りあうところはお互いに譲り合う精神がなければ、絶対に上手くいきません。

    相手に対して要求するだけではなくて、自分は何ができるかを考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3429130721

  • 高望みなのかな

    いろんな計算が働いてるうちは無理でしょうね。

    男性と知り合って関係を深めてその先に結婚があると思うので、まず間口を広げて男性の知り合いを増やすことを初めてみたらどうですか?

    趣味の場でもいいし、企業セミナーや勉強会でもいいし、純粋のその場を楽しんでたら出会いはありますよ。

    結婚がチラついていろんな計算が働くからできないだけで、それさえなければ彼氏の一人くらい簡単にできると思いますけど。

    結婚ありきで無駄にハードル上げるから苦しいわけで、純粋に恋愛を楽しもうと思えば気も楽になると思いますけどね。

    0か100かではなく、50でOK。
    その50を0にするか100にするかは、50手に入れてから考えればいいと思うけど。

    ユーザーID:1353886311

  • えーと

    わからないなりに頑張っていきましょう。

    ユーザーID:5526871184

  • もしかして一人かもではなく

    私の友達も40歳で独身ですが
    奇跡が起これば結婚できるかも?といっていますよ。

    ベースは一生独身だろうな、です。

    トピ主さんもまぁどこかで縁があれば
    結婚できるかもなと思っていれば楽じゃありませんか。

    ユーザーID:2564662390

  • 婚活は40代が勝負ですよ。

    女が40歳過ぎると50代のバツイチ男に非常にモテルと結婚相談所の方に聞いたことがあります。50代のバツイチ男性からすれば40代の女性は若くてピチピチした存在だそうです。丁度男性が二十代から三十代前半の時二十代の女性を見るのと同じだそうですよ。もう父親になる心配も無いので楽しく安心した老後を過ごすには40代女性はもってこいだそうです。しかもこの年代の女性は大抵が正社員なので年金の関係でも尚更だそうですよ。大手の相談所だとそれなりの会社にお勤めの男性も多いそうです。但し何故か分かりませんが聞いた話だと39歳の女性より40歳になった女性がモテルそうです。来年40歳との事再び相談所に入会するのも一つの方法かも知れませんよ。婚活頑張れ!

    ユーザーID:3425536166

  • 社会人サークルや教室は?

    社会人サークルやスポーツクラブ、カルチャースクールなどの教室に通ってみたはいかがですか?

    ユーザーID:6554586489

  • 気付いただけでも以前とは違うんじゃないかな

    >思い返せば、誰かが私を幸せにしてくれるんじゃないだろうかって。
    >とにかく結婚という文字に憑りつかれていたような2年間でした。

    これに気付いただけでも良い方に向かったんじゃないかと思います。

    婚活だとすぐ年齢、年齢となるけど、
    36,37と39ではもはや50歩100歩ですよ。

    うまくいく保証はないけど、今からまた婚活すると、
    以前とは全く違う、モノの見え方、捉え方ができると思いますよ。

    婚活していてうまく結果がでない女性って、
    大半は婚活やら結婚という言葉に翻弄され、
    相手にしてもらう事ばかりで、相手への条件が先行しており、
    相手が条件に合う合わないばかりみて、本当の意味で相手を人として知ろうとしてませんから。

    ユーザーID:8816525530

  • 覚悟に縛られないで

    私は婚活はしたことはないのですが、ほとんど異性とお付き合いもなく、38歳の時にこのままいけば生涯独身だな、と思いました。
    1人で生きている未来がやすやすと想像できました。
    それを覚悟と言うのなら、その時でしょうね。
    急に覚悟できたわけではありませんが、だんだん具体的に未来が想像できるようになりました。
    覚悟がない人は、辛くて想像もできないと思うのですが、トピ主さんは想像できます?
    1人で暮らしている自分を想像して平常心でいられますか?
    要は、覚悟って想像力じゃないかな?

    でもね、私はそうやって覚悟が決まった40歳の時に今の主人と出会いました。
    出会ったというか、友人を恋愛対象として意識するようになり、1ヶ月でスピード婚をしました。
    もう10年も昔の話です。
    トピ主さんも人生何が起こるかわかりませんよ。

    覚悟を決めるのは悪いことじゃないです。
    でもその覚悟に自分が縛られてはダメよ。
    良い人が現れたらパッと捕まえよう!

    ユーザーID:8888965554

  • その気持ちがあれば…。

    結婚したい。

    その気持ちがあるならば、年齢は関係ないと思います。
    今はいろんな方と出会い、ちょっと気疲れをされたのでしょう。
    疲れが癒えたらば、また前を向いて動きだせばよろしいかと。
    ひょっとしたら、婚活のお見合いなんかではなくいつもの日常で新しい出会いがあるかもしれません。こればっかりは分かりませんよ。
    「神のみぞ知る」です。

    最後にめくるカードが、
    ジョーカーかもしれませんし
    キングかもしれません。
    最後のカードをめくることを諦めてはどんなカードか分かりませんよ。

    あと、このまま1人という心持ちとか覚悟はどこからか?

    あなたのお心次第ではないでしょうか?

    ユーザーID:0585921389

  • 覚悟?

    >もしかしてこのまま一人かもと思ったときの心持ちというか覚悟ってどこからくるのでしょうか。

    同じく婚活疲れをしたときにそう思いました。

    好かれようと好感度があがる服を着たり、女子力あげたりした自分は無理があったなと。

    今は自然に出会えればいいかなと。

    ただ年を取ってからの付き合った後の別れほど辛いものはなく、
    もう二度と恋は無理かもと思うときも。

    ひとつひとつの恋愛がすごく大事になるので、逆に付き合うのも面倒になってきます。

    ユーザーID:4806754694

  • 辛口ですが

    はっきり言いますが、出産が厳しくなる年齢になってから婚活しても遅いのです。
    今は多様な生き方が認められる時代で、適齢期の話をするとモラハラセクハラと言われてしまいますが、男性が結婚に求めるものってたかが2、30年でそんなに変わったわけではないです。
    一般的な女性が結婚相手の男性にしてあげられる最大の貢献は、やはり出産だと思います。
    誰かが私を幸せにしてくれる…って、主様には相手を幸せにしてあげるという視点が、すっかり抜け落ちているのでは。

    自信があるのだろうと思います。
    いくつになっても望まれて結婚できると信じているから、30代前半までの大事な時期を何となく過ごしてしまった。
    そこまで楽観的なら、ある意味このまま40、50になっても幸せに生きられるのでは。

    とはいえ男性も様々で、40代以上の人なら今さら子供は望まない、共に生きていく相手がほしいだけという人もいるでしょう。
    狙うならこの枠ですね。
    結婚して家族になるなら相手の親の介護、続いて相手の介護も当然あります。

    経済的な自立は、最低条件だと思います。
    結婚するにしてもしないにしても、お金があれば何とかなることは多いものです。

    ユーザーID:4812221103

  • 結婚って

    トピ主さん、結婚することで、なんとなくふんわりと今よりよくなるとしか考えてませんよね?

    でも、結婚って修行の場ですよ

    自分と相手の悪いところをさらけ出して、折り合いをつける

    そこに子供も加われば、忍耐力をさらに試される

    家族が増えれば、それだけ心配事や不安って多くなるもんですよ?

    結婚は諦めなくてもいいけれど、男性と正面から向き合うことも、受け入れることもできないのに、結婚に夢を見るのは諦めた方がいいと思います

    ユーザーID:7426557200

  • がんばれー

    彼氏が欲しい、結婚したい。
    お見合いはしたくない。
    それなら普通に恋愛すれば良いのでは?
    出会いはドコにでもあると思いますが。
    まだまだ恋愛も結婚も出来るでしょ。
    どんどん行動して下さい。

    ユーザーID:6446375256

  • まだ諦めるには早い

    40代で婚活始めて、ほぼ半年で理想以上の相手と出会って8ヵ月後に結婚した私が通りますよ〜。

    お見合いが嫌なら、スポーツサークルや合唱サークル等の趣味の集まりに参加してみてはいかがですか?
    ボランティアも良いと思いますよ。
    ターゲットとなる異性がいなくても、誰かが引き合わせてくれるパターンもありますし。

    ただ、条件だけにこだわってると、ずーっとお独り様かな。

    トピ主さん、自分の過去の婚活のどこがいけなかったか、分析や反省はしてますか?

    ユーザーID:3715592870

  • 諦める必要はない

    死ぬまで結婚を諦める必要はないと思います。
    失礼ながらご年齢を考えると、
    子供を望むのなら最後のチャンスだとは思いますが
    でも逆に子供に拘らないのなら、時間に追われることもなく
    お互いに子供を望まない、本当に気の合う相手を探せます。
    お見合いに疲れたのなら、あえてお見合いで辛い思いをしなくても
    ゆるゆると出逢いを探してはいかがでしょうか。
    結婚しない人生も考えて準備しつつも、結婚をしないとは決めつけず、
    いい人がいれば結婚してもいいなぁ、
    結婚という形に囚われずに仲良くできたらいいなぁ、くらいで。

    トピ主さんが「男性に幸せにしてもらおう」ではなく
    自立して男性に依存しない生き方をしていれば
    いずれ似たような方と出会えると思います。

    ユーザーID:9906285981

  • ありがとうございます!

    レスをくださった皆さま、ありがとうございます。
    読んでいると本当に涙が出てきますし、結局のところ、「幸せ」とは何か。これなのかなーとも思います。

    ◆幸ひ住むと人のいふさま

    >年齢的にも結婚にこだわる必要はないでしょうが、パートナー探しはどんどんやったらいいと思います。

    すごく気持ちが楽になりました。もう、なんだか結婚して子供という形にこだわりすぎるのも、でも、というループにはまっていました。
    ありがとうございます。

    ◆フフさま

    自分の気持ちは自由、結婚してもしなくても、どちらでも満足という人生を歩めるように気持ちを切り替えていけたらと思います。

    ◆Kittenさま
    >個人競技と団体競技の差

    なるほどーーそういう考え方もありますね。勝ち負けじゃないけども、読んでいてやっぱり団体競技の楽しさも知りたいと思ってしまいました。。
    ただ、結婚という形でなくて、仕事とか趣味でもいいし、すごく分かりやすかったです!

    ◆るなさま
    そうですね。同じような男性もいると書かれていてはっとしました。人それぞれに悩みはあるけども、同じような悩みを持つ男性もいるかも!?前向きにいきたいと思います。

    ユーザーID:2135213791

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