家庭内別居中の夏休みの過ごし方

レス33
(トピ主0
お気に入り291

恋愛・結婚・離婚

木蓮

我が家は家庭内別居2ヶ月です。

家庭内別居のみなさんは夏休み、配偶者との関係はどうですか?

我が家は部屋に閉じこもっている旦那に夕飯を届けるだけが毎日の日課で一切の会話も接点もありません。

私と子供達は旅行に行ったり宿題を見てあげたり買い物に行ったりと過ごしています。
子供達と楽しくおしゃべりしていると旦那が部屋から出てきて様子を見にきますが、
全員に無視される旦那はブツブツ独り言を言いながら部屋に戻っていきます。

家庭内別居のみなさんは夏休みどのようにお過ごしですか?

ユーザーID:0037277929

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 余計な御世話だと思うけど…

    家庭内別居ってしたこと無いから、よくわかんないけどね

    でも、主さんって専業主婦?
    お子さんにまで夫さんを無視させて、
    ある日突然、夫さんが「もうこんな家族はいらん」って言って出て行ったら
    生活できるの?


    別に、夫婦げんかをするなという気は無いけど
    子供を味方に付けて、相手を追い込むのは良く無いよ

    夫婦でも職場でもご近所でも
    喧嘩する時は、相手を追い込むと反撃されるし
    こっちに力がない人(この場合、主さんのこと)ほど、力加減できずに相手を追い込みすぎるから
    痛い目にあうんだよね


    主さんも、なんか、やばい感じがする
    今まで、夫さんに甘やかされたことしかないでしょう?
    ってか、自分や子供が夫さんに甘やかされてる自覚さえなく、過ごしてきて
    ちょっと気に入らないとやみくもに怒りをぶつけてない?
    向こうが切れて反撃したら、痛い目あうのは主さんだよ


    この場合、最低でも、お子さんには、パパの立場や事情、気分も教えて
    中立にさせとくのをお勧めします

    (もう離婚の決心を固めてる場合、このレスは関係ないので忘れてね)

    ユーザーID:8825220039

  • 何があったか書かれていませんが

    >部屋に閉じこもっている旦那
    後の文面からするに、引きこもるしか選択肢がないようになっているのではない
    ですか?
    旅行も「行くか?」って聞きましたか?わざとお子さんとも溝を空けるように
    仕向けてませんか。
    子供は母親の意見に左右されますから。
    せめて子供さんを巻き込まず、父親には子供たちの気持ちを純粋に組んであげて
    ください。

    当初の理由はあれど、旦那さんもきっかけを模索しているような気がします。
    そのまま部屋に居るように仕向けるのですか?
    離婚もしない、でも家族の時間を持たせないでは何をしたいのでしょうか。

    ユーザーID:1826674085

  • 対策はそこじゃない。

    父をないがしろにして暮らすことが
    子どもの発達に如何に重大な問題を残すか
    考えたことはありませんか?

    ご主人は仕事もできないほどの
    精神的なご病気なのではないですか?
    それとも在宅のお仕事ですか?

    ちっぽけなプライドを捨てて
    問題の根元をまず改善しましょうよ。

    同病者を募っている場合ではない。
    せめて母の顔色を窺わずに
    自分の思いで父と接することができるようにしましょうよ。
    可愛い鎹(かすがい)となってくれますよ。

    こころのうっちゃり方が中途半端です。

    ユーザーID:0998478375

  • 全員無視って?

    夕食を届けるって?
    全員で無視って?


    生活費は誰の稼いだ金で生活してる。
    旦那の稼いだお金?
    女房の稼いだお金?

    旦那の稼いだお金で生活してて
    家族で無視って非常識ですね。
    そんな女房は私だったら出て行ってもらいます。
    養育費払ってあげるからその家から出て行きなさい。

    ユーザーID:7240155600

  • 夫の稼ぎで

    うーん納得いかないなあ。夫の稼ぎで旅行やお出掛けですか…貴女に稼ぎがあれば別です。まだ二週間なら話し合い出来ませんか。夫婦不仲は、ジワジワと子供にも影響します。決していい環境でないです。話し合い無理なら離婚なり別居されたらいかがですか。

    ユーザーID:3541311287

  • なんでまたそんなことをしているのですか?

    夕食を部屋に届けるって、なぜ台所に下りてこないのですか?
    下りてこないなら放っておけばいいのではないですか?

    ご主人が仕事をしているなら家族を養っているのでしょう?

    ユーザーID:8134469160

  • どうでもいいけど

    子どもの前で父親をわざと無視する母親と引きこもって孤立している父親って、
    子どもが毎日見て育つ環境としては最悪だと思いました。
    お子さん、外でほかの子どもいじめてませんか?
    自分が嫌いな相手なら集団で無視して孤立させてもいいと思って育ちそう。

    せめて家庭内じゃなくちゃんと別居して、子どもの前で諍いを見せるのは
    やめたらどうですか?

    トピ主夫婦のことはどうでもいいけど子どものことを思うといたたまれない。

    ユーザーID:8689286738

  • なぜ?

    ご主人をみんなで無視するの?
    ご主人はあなた方を養うためだけに存在している人?
    あなたは働いているの?
    ご主人から離婚を言い渡されても困ることはないのね?
    なぜ家庭内別居などしているのですか?
    あなたとご主人の問題ではなくお子さんも関与しているのですか?
    あなたが子供を抱え込んでご主人から遠ざけているのではないですか?
    無視とか子供以下で本当に最低ですね。

    ユーザーID:7248440162

  • 声をかければいいのに・・・

    旦那さんが部屋から出てきた時、無視せずに声をかければいいのに・・・。

    「暑いね。ジュースでも飲む?」
    なんて気楽な感じで。

    このままの状態が続けば、離婚になりますよ。

    それでもいいの?

    子供の前で、子供と一緒になって無視って、旦那さんがそんなに酷いことをしたの?

    そんな状態続くと子供によくないよ。

    さっさと離婚しなよ。

    ユーザーID:5699491121

  • 家族みんなで無視ですか?

     詳しい事情が書いてないので何とも言えませんが、離婚の方向でなければ、そろそろ仲直りすればいいですよね。
     離婚の方向であれば、その準備をしてください。
     どちらにしますか。5年間(有責なら10年)頑張って離婚しますか?

    ユーザーID:3853758425

  • せっかく歩み寄って来てるのにいいの?

    文面からトピ主さんは働いてないようですが、大丈夫ですか?それとも同時に夏休みですか?

    家庭内別居とはいえ、別居。ご主人にとって、夕飯を作ってくれるだけのメリットしかない状態でしょう?離婚しないのはお子さんのためだけでしょう。

    それなのに、子供達まで無視するような状態だったら、ご主人は我慢している理由もなくなりますよ。子供達の教育にもよくありません。

    部屋から出て来たりするのは、向こうからの歩み寄り。それを馬鹿にして無視し続けたら、ご主人出て行ってしまいますよ。

    離婚しても経済的にも何も困らないならお好きにどうぞですが、少なくとも父親に対してそんな態度を母子三人で取るのが当たり前の家庭で育つと、将来娘さん達が幸せな結婚生活が送れるような人間になれるか疑問です。

    トピ主さん達親子の旅費や買い物代は全てトピ主さんから出てるのでなければ、態度を改めたほうがいいかと。

    ユーザーID:9657382000

  • 今は良いんだけどさ

    離婚する気が無いなら、家族全員で旦那さんを無視するのは後々ご自分の為になりませんよ?

    ユーザーID:3369637311

  • 普通と変わらないかな

    5年くらいはもう経つかな・・・

    私と大学生の息子は普通に接しています。
    元は先に中学生だった息子が夫を無視しだし、今は夫が私達を無視しています。
    夕飯はその時みんないたら一緒に食べます。
    ご飯が出来たら夫に声かけしています。
    夫はTVを観て黙ってサッサと食べて自分が寝ている部屋に行きます。

    元々夫は1人で行動していたので(私達が拒否していた)今も好きに旅行
    したり、どっか出かけています。
    夏休み等長期休みも普段の休みも変わりません。
    息子が小さいころからずっと私が1人でみてきたので、家庭内別居でも
    変わりはなかったです。

    ユーザーID:3535851077

  • 会話は

    家庭内で会話をする機会を何かみつければどうですか?

    ユーザーID:4116516170

  • 残酷ですね!

    家族全員に無視される旦那が哀れでなりません。蛇の生殺しみたいな行為は即刻止めて別居か離婚してください。お願いします。子供さんの情操教育にも良くないですよ。

    ユーザーID:9433688313

  • 親がいじめを教えてどうする・・・

    家庭内別居に至るまでにどんないざこざがあったのか、旦那さんが
    いったいなにをしたのか知りませんが

    >全員に無視される旦那はブツブツ独り言を言いながら部屋に戻っていきます。

    こんな親にこんな家庭で育てられる子供、悲劇だなと思いました。最低。

    きっちり別居するか、表面上だけでも子供の前でだけでも大人らしく
    普通に振舞うかしたらどうですか。親として幼稚すぎますし、親が
    率先して子供に「人を迫害すること」を教えてどうする。
    生活費を誰が稼いでいるのかも知りませんが、トピ主の子供たちは
    大人をナメて弱いものを平気でいじめる人間になると思いますよ。

    ユーザーID:6230310253

  • トピ名が違ってるよ。

    「家庭内いじめ中の夏休みの過ごし方」でしょうね。

    夫さんは、コミュニケイションを絶ってませんよね。。。

    なんでそうなったのか、理由を教えて下さいな。

    そんな形でも夫婦続けるって、夫さんが可哀想ですし、

    あなたは夫をATMと思ってるのかな。

    質問の答えですが、「家庭内別居」とは、二人ともが交流をやめる事。ですので、

    こんな特殊な例では、答えはあまり返ってこないと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:2769023030

  • なんかえげつない

    家庭内別居の皆さん…てなんですかそれは。
    まあ、ご主人が不貞を働いたとかそういう事でしょうけど、妻のあなたが夫にするのならまだ分かりますが子供に実の父を無視させるような雰囲気を作るってちょっとどうかと。

    とっとと離婚なさったら如何ですか?

    ユーザーID:5107009873

  • どうしていますかって

    夏休みをきっかけに別居を解消する方向に持っていったらどうですか?

    ユーザーID:3584850020

  • どうしてお子さんまで無視?

    トピ主さんと不仲で家庭内別居状態なのは分かりますが、どうしてお子さんまで父親を無視して生活しているのですか?それではあまりにも父親であるご主人が可哀想な気がしますが。生活費のお金はご主人が出しているのであれば、一応お子さんの手前、会話はするべきでは?そんな不健全な家庭なら、いっそ別居した方がいいと思います。うちも家庭内別居みたいな感じですが、子供に関する必要な話は夫にしますよ。

    ユーザーID:6632138482

  • 夏休みどうこうじゃなくて

    離婚したら?

    家庭内別居って大抵はお互いにとって実りのない生活ですよ。

    なんでそういう生活をよしとしているのか理解できませんが、貴女も子供も旦那さんと接点を持たないような生活であれば、さっさと終わらせて再スタートを切った方が幾分かはマシな人生に戻ると思いますけど。

    「家庭内別居中のみなさんは」なんて問いかけてるけど、たくさん回答が集まるほど居るわけないし、現在どのような状態か、どのような理由でそうなっているのかによってケースバイケースでしょ。

    ユーザーID:9472718079

  • 家庭内“イジメ”ですか。

    家庭内“イジメ”ですか。
    酷いですね。
    一家の大黒柱を、自室に閉じ込めて、無視して、馬鹿にして。
    子供まで父親を無視って、アナタ、どんな教育しているの?

    何が気に入らないのか知りませんけど、家庭内別居だの、ご主人を置いて子供と旅行だの買い物だの、アナタ、何様?

    ご主人の稼いだお金で生活しているのに、お金を稼いで来てくれるご主人をイジメの対象にして、何が面白いの?
    子供を言い含めて、子供を巻き添えにして、イジメをして、何が楽しいの?

    そんなにご主人が気に入らないなら、お子さんまで父親を馬鹿にするなら、主さんとお子さん、とっとと家を出て行ったら?
    離婚しなさいよ。
    そこまで人を馬鹿にするなら、養育費貰わず、あなた一人で子供さんを立派な社会人にしなさい。

    ユーザーID:5082026998

  • イジメだな

    トピ主さんとご主人の問題でしょ?

    母親は身の回りの世話をするから、
    子どもと喋る機会もあるけど、子どもまで
    ご主人を無視することないと思いますが。

    ご主人が仕事をしてくれて
    家計が成り立っているのではないの?

    少なくとも子どもには父親に感謝する気持ちを
    持つように母として言ってあげて。

    あなたとご主人の問題に子どもを巻き込んで、
    家の中でご主人を孤立させて平気?
    それならスッパリ離婚して、、あなたは経済的に
    自立しなさいよ。
    まさか、専業主婦ではないでしょうね?
    雨露を凌ぐ家も食べてる物も、ご主人が仕事を
    頑張ってるから?
    子どもが、可哀想。

    ユーザーID:4328091031

  • トピ主です

    パスワードを失念してしまったのでトピ主表示が出ないかもしれませんが、トピ主です。

    家庭内別居に至った経過を書かなかったので、簡単に書いておきます。


    旦那は暴言と暴力が酷いです。
    会話をすると暴言で返してくる人なので上の子(成人しています)はマトモに会話をしなくなり家を出ました。
    私と下の2人は暴力に何度もあって病院で診断書をもらった事もあります。

    旦那の親の莫大な金額の借金が発覚した時は私が肩代わりをしました。
    旦那の親が入院した時も亡くなった時も手続きや世話は私が1人でやりました。

    離婚の話も何度もしています。
    旦那が暴れるのでなかなか具体的になれませんでしたが、
    今回の家庭内別居を機に離婚に向けて弁護士さんにも相談しています。

    今までずっと我慢してきました。
    今回はかなり自分なりに前向きに頑張ってここまできました。
    弁護士さんに相談していると旦那に話したら暴言と暴力は今はおさまっています。

    家庭内別居は正式な離婚に向けての準備期間中なだけです。

    弁護士さんに相談しながら引越し先を探しています。

    ユーザーID:4632887309

  • トピ主さん、間違っているよ

    あのね、貴女と私の家族、そして、ここにレスして下さる方々とは、家庭内の幸福度が違うんだと思います、きっと

    私は痛い程貴女の気持ちが分かります
    家庭内別居ありです

    我が家は、世間体を非常に気にする主人と、経済力が無い私
    娘の三人暮らしです
    お互い冷め切っています
    娘も同様です
    全てはお金でつながっています
    心の中は、氷の様に冷え切っています

    私は一切、食事は作りません
    娘の分だけです
    主人の分は、お手伝いさんが作ります
    会話はありません

    掃除、洗濯はいたします
    それが私の趣味ですから

    ご近所には、家族三人、笑顔で仲良いところをアピールします

    娘の希望職種である医者になったら、コツコツ貯めたへそくりと共に、主人を切り捨てます

    世間に非難されようが、これでいいと私は思っています
    娘も同様です
    私より「母さんが世界で一番大事」「母さんの言う事を聞いていれば間違いない」という50代後半の主人
    全ての相談は「母さん」

    家庭内別居は理由があって色々な形があります

    ユーザーID:9840880254

  • 子供の教育に悪いのでは

    どういう理由で家庭内別居になっているのか分かりませんが
    子供も一緒に無視ってどうなんでしょう。
    今の状態って半端じゃなく子供の為にならないと思うのですが。

    子供の前でもあからさまな態度を取るくらいなら離婚したほうがいいかもしれません。
    トピ主さんも働いて家庭を支えているのかもしれないけど、子供が父親を馬鹿にするような家庭環境は
    子供が大きくなって結婚したら同じような家庭を作る元になるんじゃないかな。
    実際そういう例を知っています。

    離婚は考えていない、たまたま、いつかは仲直りする気なら一日も早く夫婦の話し合いをすることですね。
    子供が大事ならね。

    ユーザーID:9851325207

  • 集団いじめの英才教育でもしてるんですか?

    オリンピックで活躍する選手の多くが、小さいころから親に厳しい指導を受けていることが多いようですが、トピ主はさしずめ、子供にいじめのエリート養成・夏季集中講座でもやってるんでしょうか?
    2学期からは、学校で気に食わない子にはこうしてやりな!とか・・。

    ただ、当たり前ですがオリンピックの栄光と違って、トピ主の教育は子供を取り返しのつかない方向へとねじまげて穢しているわけです。

    子供が、父親を置いて旅行に行くことや、父親を無視してそれ以外の家族で楽しくやって「ざまあみろ、ギャハハ!」と100%何の疑問も感じないダメ人間ならまだ救いはあるのですが、ほんのわずかでも「本当は、両親が仲良くしてくれたらいいんだけどな」という思いがあるのだったら、これほど残酷なことはありませんね。

    トピ主には全くの他人で、旦那が自○しようとどうでもいいんだろうけど、子供にとったら、やっぱり血のつながった親にこういう仕打ちをするのって、精神に一生モノの障害を負わせると思いますね。だってまともな家庭築けるわけないもの。まともに育つわけのない子供を育てるトピ主のモチベーションはどこからきてるんでしょうかね。

    ユーザーID:7289865963

  • 子供に教えるな

    うちは母親が国家公務員で、父がある工芸家で
    父の収入は普通の二十代のOLさん並みでした。
    いわゆる格差婚です。

    うちの母は仕事ばかりしてる父の文句をよく言ってました。
    夏休みになっても家族サービスがない、普段あまり会話してくれない、子供と遊んでくれない。
    確かに仕事ばかりしてる父でしたが、穏やかで頭のいい人で私は好きでした。

    うちの母は父の文句は言ってたけど父にも私たちにも大ゲンカした後も無視なんてしたことないです。まして父親を無視するように教え込むなんて想像つきません。
    もしそう母親から言われたら、小さい間は母親の言う通りに一緒の行動を取るかもしれませんが、成長するにつれて人を無視しろなんて教え込む母親も正しくないと理解し始めるし、子供たちが大人になって物わかりができる年頃になったら、軽蔑されるのはトピ主さんです。


    ところで、誰のお陰で衣食住足りてます?
    そういうことするのは、まず自分できちんと自分の分くらい稼いでからにしてくださいね。

    ユーザーID:6860023271

  • レス読んだけど、ほんまかいな…

    そんな暴力ふるう恐ろしい夫なら、
    夫だけはずして楽しく外食♪旅行♪とか恐ろしくてできないと思うんですが。

    診断書とるほどの暴力・暴言があるなら早く離婚すべきですね。
    しかし、そこまで来てたら今更「家庭内別居の夏休みの過ごし方」とか
    のんきなトピたてるかしら…

    ユーザーID:8396663962

  • 経済力があるのに、旦那の暴力と暴言から逃げないの?

    >>旦那は暴言と暴力が酷いです。

     だとしたら、まず逃げることが第一ですよね。その場合、お金が必要ですが、

    >>旦那の親の莫大な金額の借金が発覚した時は私が肩代わりをしました。

     ということは、トピ主には、自活する経済力がありそうです。ところが逃げない。

    >>弁護士さんに相談していると旦那に話したら暴言と暴力は今はおさまっています。

     つまり弁護士さんへの相談という圧力が旦那の暴言と暴力を止めているわけですが、だからって一緒に住み続けますか? それで、最初のトピ文は、

    >>私と子供達は旅行に行ったり宿題を見てあげたり買い物に行ったりと過ごしています。
    >>子供達と楽しくおしゃべりしていると旦那が部屋から出てきて様子を見にきますが、
    >>全員に無視される旦那はブツブツ独り言を言いながら部屋に戻っていきます。

     いい気味、と言いたげな文章ですけど、そもそも経済力があるのに、法的な離婚はともかく、逃げないのが理解できません。

    ユーザーID:1723138788

レス求!トピ一覧