義実家と疎遠にしてから早一年、、、

レス54
(トピ主3
お気に入り611

家族・友人・人間関係

ダメ嫁

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ごめんなさい。。。

    ごめんなさい。

    他人なので言っちゃいますが、
    言うか言わないかは別として、

    …私も同じように思うと思いました…

    『おいおい、すごい太ったな。母乳なのに子どもは痩せてるって、栄養は全部母親にいっとんかーぃ』

    って。ちょっとつっこんじゃいそう。

    すごくショック受けたのは、うすうす自分でも思ってたことだからじゃないですか?図星指されたからじゃないですか?

    だとしたら他人を責めるのは違うような気もします。

    確かに、義父さんの口は悪いですがね。

    まったく自分では何とも思ってなくて、いわれのないことを言われたから怒ってるんですか?

    ユーザーID:9989134666

  • 心無い言葉だね

    言った相手が義父ではなくて他人だったらどうしますか。
    直ちに疎遠にすると思いますが、違いますか。

    義父だろうが他人だろうが、人の心を傷つけるような人間は最低ですよ。
    そのような人間に限って悪いことを言ったとは思っていません。

    今後の付き合い方を考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:7982589203

  • 痩せて下さい

    そりゃそれだけ太ったら言われるに決まってます。
    義父が口が悪いのではなく、皆思っていても言えないだけです。

    誰が見たって肥満。
    言われても仕方がない。
    まだ35才なら落とせますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3604759827

  • トピ主 続きです。

    夫には義父から言われて辛かったこと、誰も止めてくれず悲しかったことを伝えました。
    そしてしばらく義父の顔は見たくないと伝えました。
    夫は笑いながらも『確かにそれはひでーな。まあ、しばらく行かなくてもいいんじゃないの。』と言ってくれました。

    それからは夫が長男だけを連れて月に一回ほどのペースで義実家に行っています。私と娘が来ないことを義母に聞かれたらしく『親父にデブって言われて辛かったらしいよ。』と伝えたとは言ってました。ただ特に謝罪等もなく気にしてないようです。
    わたしも『痩せたらまた顔出すから〜』と夫に言いかながら早一年たってしまいました。特に夫も強制することなく長男と楽しそうに義実家に行っています。

    しかしこのままずっとわたしと娘が顔を出さなくていいのだろうか。もし不幸があったら顔を合わせなきゃいけないしどうしよう。と不安でたまりせん。

    大まかな説明ですみません。ご質問などありましたらお答えしますので、皆様の率直な意見や感想を教えてください。
    ですが、あまりにも辛口な意見は凹んでしまいますので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2128547388

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き前ですみませんが・・・

    >もっとショックだったのが周りにいた義母や義兄のお嫁さんも苦笑いするのみで、止めに入ってくれなかったのです。

    トピ主さんと似たケ−スは学生時代、社会人時代、それなりに生きていればいくらでも遭遇する事ですよね。

    トピ主さんはそのようなケ−スに遭遇した時、常に正義感を振りかざし止めに入ってきたのでしょうか?

    トピ主さんの性格から推測すると、そうではなかったと思うのですが・・・(ちなみに私は苦笑いタイプ)

    そうであるなら義夫の口が悪いのは確かですが義母や義兄のお嫁さんの行動を責める事は私なら出来ませんね。

    ユーザーID:0756131310

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 太った理由とからかわれた事実は相関性なし

    太った事に理由なんて要りませんよ。
    薬の副作用位じゃないですか、理由に出来るのは。
    育児中はだいたい皆さんそんな感じですよ。夫の助けなんてあればラッキー位で。むしろ激務で夫不在ならば夫に手がかからない分楽という人もいる位で。

    ただ、義父さんは本当に口が悪いですね。それは改善してもらわないと駄目ですよね。いくらなんでもそれを理由に一生疎遠というのも、なんだかなーという感じなので、旦那さんを通してでも容姿の揶揄だけはやめてもらいましょう。あとは付かず離れず、でいいのではないですか。義母さんも兄嫁さんも似たような方みたいなんで。
    まぁあなたも人望が少し薄い感もあるし、さっぱりもしてなさそうなので今後は付かず離れずでいくでしょうね。

    ユーザーID:7582671481

  • ご主人は何と?

    トピ主さんの続き前ですが、ご主人は何とおっしゃってますか?仲良くして欲しいと言うのであれば、必要最小限度でいいのでは。

    口が悪い人って直りませんから、今後も会う度に言われると思います。体型のことがなくなったら、他のことになるはずです。

    私も会社員です。4年前に最愛の父を亡くし、長年夫のうつ病のストレスからか(近くに頼る人もいなく、子供も小さく、仕事も忙しかった)161cmで76kgまで太り、父の葬儀に参加しました。父の兄弟の奥さん(私からすると叔母さん達)が寄ってたかって何度も、お通夜から葬儀からずっと太ったことを皮肉り、その場は「そうですね〜」と笑顔で対応しましたが、それ以来会ってません。

    言う必要のないことを言う必要のない場所で、何度も言ったこと許せません。
    その後も親戚一同が集まる場では、いまだに太りすぎだのなんだの言っているそうですが、もう行かないので勝手に言って下さいと。

    田舎に残る母(母は親戚の集まりは参加しています)が、もう来なくていいよ、あまりにひどいと私の味方ですから参加しなくてもいいですが、トピ主さんはお義父さんですから厄介ですよね。

    ユーザーID:4460658550

  • 妙案

    あなたが無自覚に太ったことを反省しなければ、あなたの心の間違いはいつまでたっても治りません。あなたは自分の都合の悪いコト、もっと言えば自分の事実を言われて、否定できなかったのでしょう。

    事実を受け止めることから、新しい人間関係が始まるのです。太ったあなたが、痩せて義実家に行けば、関係を修復出来ることでしょう。

    ユーザーID:0656130086

  • 続き前で横ですが

    身長156センチ、70キロは太り過ぎです。

    『自分ばっか飯食って、娘にご飯やってねーんだろ』
    確かに上記は余りにも酷い暴言ですが
    主様が太っている以上これらは当たり前に言われます。

    私はずっと太っていましたから分かります。
    世間は太っている人間に決して優しくなんてありません。
    皆心の底では「言われたくなければ痩せれば良い」と思っているのですよ。
    「周りにいた義母や義兄のお嫁さんも苦笑い」だったのですから。

    私も兄弟が細かったので『兄弟の分も奪って食べたから』と言われました。
    酷い事、暴言、人間性を疑う事、色々言われました。
    こぶしを振り上げて「何故太っているだけで言われなくてはならないのか!」と
    抗議しましたが、所詮「言われたくなければ痩せれば良い」なのです。

    ここで主様は何も悪くなかったと言うのは簡単ですが
    太っている以上また他でも言われますよ、というか言われてますよ。
    あなたがその場からいなくなった途端に言われています。

    言われたくないなら痩せるしかありません。

    ご義実家の事はもう一度ご主人と話し合って見られたらいががでしょうか?

    ユーザーID:6443786415

  • 健康を害するレベル

    容姿をからかうのはよくないですが、その身長で70kgって健康を害するレベルですよね。
    元々そうじゃなかったのだし、太った原因も自分の怠慢なわけで…
    しかもちょっと太ったなんてレベルでもなく。

    物は考えようと思ってはいかがですか。
    きっかけは義父のからかいだとしても、これを機会に自分の姿を客観視し、ダイエットしましょうよ。
    トピ主さんになにかあったら困るのは大事なお子さん達だと思いますよ。

    第一自分の姿を鏡で見てみっともないと思いませんか?
    私の母はトピ主さんより少し背が低いですが、55kgくらいで太りすぎて膝が痛いと言っていました。
    やっぱり健康を考えたら痩せるべきです。
    ご主人の為にもね。

    ユーザーID:2756391052

  • しばらくはこのままでいいと思うよ

    続き前ですが、義父の発言は許せませんね。義母や義兄弟も絶対辞めさせるべき発言でした。トピ主さんも「なぜいつも失礼なことを言うんですか。そう言うことを言われるのが嫌なんです。今度そのようなことを言われたらもう来ません」くらいい言ったらよかったですね。

    ただ相手は義父だし、とっさに反論の言葉って出てこないこともありますよね。いくら義理の家族とはいえ相手の嫌かることはしてはいけない。

    しばらくはご主人とお子さんで帰省されたらいいですよ。トピ主さんは下のお子さんと留守番。トピ主さんは行かなくても、快く送り出しましょう。
    私も義母に何年も嫌なことされて、数年会ってません。ただ、夫にとっては大事な親なので帰省の際の夫と子供だけ快く送り出しています。

    ユーザーID:3275566035

  • あなたが太り過ぎる。これしか言ってません

    孫娘との比較はただの揶揄ですよ

    義母義姉も、女性同士だし口になんて出せないけど、心では誰よりも思っていたことでしょうよ
    義父がピエロに、悪者になってくれました
    わかりなさいよ

    子育てのせいですか
    何かすり替えてますよ自身の肥満に
    自分に甘い

    うちの夫は小柄で166の66キロ。まだ痩せてほしいです
    だらしないし、何より健康面でね

    貴女も小柄ですが体重だけ聞くと男性ですよ
    ちょっと傷つくくらいに言ってみた、伝わってほしいから
    母親が食に甘いとその子供も肥満になる傾向、夫さんも

    この場合の疎遠はお門違い
    耳の痛くなることを言ってくれる人は、実は大切な味方ですよ

    ユーザーID:0546394642

  • まだまだ女性が男性に意見するのは、ためらわれる?

    続き前ですが、とぴ主さん、嫌な思いをされて災難でしたね。
    でも、「お酒も入ってますます口が悪くなった義父」を「たしなめる」事ができるのは、女性(義母・義兄嫁)では難しいと思います。

    だって、手の付けられない「酔っ払い」ですよ。
    とぴ主さんだって、「苦笑」するのが精いっぱいだったでしょ?
    お嬢さんを守るためには、それが一番の対処法だったと思います。

    義父さんのような酔っ払いは、その時理性が働かないので、自分より弱い立場の者に対し、口撃(?)します。嫌ですよね〜。
    よく観察してごらんなさい、酔っぱらっていても、自分よりも強い人には、口撃しないと思いますよ。(とぴ主夫、義兄等)

    義父に近寄らないのが一番です。

    ユーザーID:6478180128

  • その身長で20キロだとなぁ〜

    むしろそれだけ様変わりして何にも言われない方が…辛く無い?

    私なら腹をポンと叩いて「大丈夫ですよ、私も赤ちゃんも健康優良児です!」って笑いにするな。

    ナイーブなんだね、オトメだね? でもさ、働いているならそろそろリアクションをオトメモードから世慣れたオバサンモートに変えた方が楽だよ?

    既婚ならもう煽てられてナンボの世界じゃないし、体型的にも立派なオバサンだよ。

    オトメモードでチヤホヤされたいなら156センチの身長なら42キロぐらいまで痩せるんだね。

    今まで同じようなシチュエーションで主さんはどうしてた? わざわざ割って入って止めさせてた?

    ゴメン、私も苦笑いだよ。

    いや自分だったら対応できるから、むしろ割って入られたら、余計に傷付くかも。

    笑い話で済むうちに対応したら?

    それって敵に弱味を見せる典型的なイジメられっ子だ。処世術として最悪。

    お母さんなんだから強くどっしり構えなよ。

    ユーザーID:0207250837

  • 大まかどころか細かいことまで書きすぎよ〜

    義父さん、酷いわ〜
    思っていても、面と向かって言ってはいけないことがあるのにねえ

    私は姑から「整形したら?金出してやろうか?」と言われましたから
    トピ主さんの悲しい気持ちわかりますよ〜

    傷ついたけど、これはまだごくマシなレベル
    誹謗中傷罵詈雑言浴びて、他にも事情がありいつしか疎遠に

    疎遠中
    姑が大きな手術となり、お見舞いやお手伝いで再会

    謝罪も感謝もありません
    むしろ疎遠に対しさらなる暴言や嫌味が被さるだけ

    その後、疎遠と致し方ない行き来を繰り返しました

    正直、不幸ごとがあったなら謝罪だの暴言だの言ってる暇はない
    やらねばならない事、沢山ありますからね

    でも、そういう時に不義理(疎遠を続ける)の理由が「酷いこと言われた」って…どうかしらね

    トピ主さんがそこまで太った理由は自分に厳しくないからよね
    トピに対しても厳しい事言われるのを避けて通りたいようだけど

    正直、そんな義父を相手にして悩んだり悲しんでも時間の無駄よ

    そのエネルギーをパワーに変えてダイエットして見返すくらい…頑張って!

    ユーザーID:8605878059

  • なんか面倒な人ですね

    義父は確かに口は悪いですが、トピ主も太り過ぎだよ。
    私も転職したストレスで2カ月で8kg位太った事あるけど、それ以上は太りませんでした。
    身長はトピ主と同じ位で、最高で56kgかな。
    特に授乳中って、食べてもそんなに太らないよ。

    もう一年も経ったのなら、ただ単にトピ主が食いしん坊でだらしないだけなんじゃないの。

    私なんて、同居中に姑や義姉にどれ程酷い事言われたか。誰かに話せば、本当にそんなに酷い事言う人いるの?と言われる程でしたね〜〜。

    トピ主の場合は、酔っ払いが言った事なんだから、適当に聞き流せば良かったのに。

    病気のせいで太ったとかならまだしも、自分がだらしないからブクブク太ったのに、なんで逆ギレしてんの?

    要する義家に行きたくない理由のこじ付けでしょ。ご主人もトピの味方というより、そんな事位でブチブチ文句言われる位なら、行かないでいいよってスタンスなんじゃないの?

    トピ主はこれからも永遠に行かなくてもいいけど、娘さんはご主人が連れていけばいいだけの事じゃない?

    なんかトピ主って、何言っても嫌味だとか、文句言ってるとか言いそうで面倒臭いです。
    いつまでもしつこいよね。

    ユーザーID:5016331657

  • はてな

    70kgは、やばい。

    健康的にさっさと痩せなはれ。

    私の義父も、結構口悪くて、長女を産んで、次女を産んだ2日目に、次は男の子頑張らなあかんなと言われました。

    次女産んだばっかりなのに…。

    でも、うまく付き合ってますよ。
    大事な家族なんで。

    太いって言われたくらいで凹むなよ。これから人生辛いこともあるかもしれないのに。

    強くなろう!

    ユーザーID:2224228895

  • そろそろ卒業しなきゃね

    もちろん義父さんはNGですよ。
    いくら酔ってたからと言っても品のない人ですね。
    トピ主さんが苦手になったとしても仕方ないかもしれません。

    ただね、嫌なことを言われたからと泣いていいのは20代前半まで(トピ主さんが泣いてないことはわかってます)。
    拗ねてプイッと横向いても許されるのは30代前半までかな。

    大人になればなるほど感情に素直な行動とる人はイタイと評されるのですよ。

    人は年取れば取るほど面の皮が厚くなっていくもの。
    少々のことでは傷つかなくなるし、傷ついても表情に出さなくなるもの。
    それが健全な年の取り方だと私は思っています。

    そろそろ卒業できるといいですね。

    ユーザーID:2227355329

  • それで今は何キロ?

    授乳も終わった今は、体重戻りましたか?
    戻っていないなら、ずっとこのままになりそうですね。

    ユーザーID:9324085600

  • 続き後です

    不安でたまりませんの最後のあたりの言葉で、ほっとしました。
    意地を張っても大人げないですしね。
    ご主人もおおらかな人でよかったですね。
    そんなに太っても何も言わないなんて、ちょっとびっくりです。


    それで、
    1年前に義父から太ったことをズバリと言われて、
    その後ダイエットに努力しましたか。
    そのまま70キロをキープしたままなんですか。

    ユーザーID:9496129663

  • もともと太っていたのが

    更に太っただけかと。その身長でその体重では、言われても仕方ないです。
    もともと自分に甘く他人に厳しい、意志が弱い方なんでしょうけど。

    今回は義父でしたが、ママ友や子供からも同じことを言われるたびに、疎遠にするんですか?
    ママ友や子供のほうが、もっと辛辣に言いますよ。 

    健康のためにも痩せたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0961307450

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。
    まとめてのお礼になりまして申し訳ありません。

    やはり私が太りすぎで、言われても仕方のないことだったのですね。客観的な意見が聞けて良かったです。

    なかには私を擁護してくださる方もいて、本当に嬉しかったです。

    昨年末に復職し、現在は64キロとなっています。でもまだまだ太いので、これを機にさらに頑張って行きたいと思います。

    ユーザーID:2128547388

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 痩せてから行ったらいいじゃん?

    痩せてから訪問したら、義父のことを見返せるし、健康には良いし、関係悪化は改善できるし、言うことなしじゃん。

    まずは痩せようよ。

    ユーザーID:6954474639

  • お義父さんは典型的な「頑固」です

    私は60代後半の爺です。
    私の周りの人たちも同年代の人が多く「頑固」には痛い目に何回もあっています。
    それで「頑固」が解りました。
    お義父さんは、見た目の思ったことを言っただけで、悪気はまったくないでしょう。
    トピ主が気を悪くするなんてことは端から考えていません。
    ただ、もし、トピ主さんが言い返したとしたら大変なことになっていたでしょう。
    義母、義兄嫁さんの対応で正解なのです。気にせずやりすごすしかないのです。
    ですから、あまり根に持たず、過去のことは忘れて出かけてみればいいと思います。
    また、なにか言われたら「頑固」という言葉を思い出してスルーしてください。
    成功を祈ります。

    ちなみに、私が考える「頑固」の特徴は、
     自分の言ったことに常に正しいと思っている。→ 反論は許さない
     反論されることが気に入らないので怒る。 → 自分の言ったことは関係ない。
     (その時点で自分が最初なにを主張したかはたぶん忘れている)

    ですから、言われたことには絶対反論しない。気にしない。
    これが「頑固」への穏当な対応方法です。
    私は、何度も失敗して学びました。

    ユーザーID:4972539995

  • ご主人いいキャラだなぁ

    実際のやり取りは分かりませんが、トピ主さんの書き込みを見た正直な感想は、ご主人いいキャラだなでした。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    相手から謝罪をもらって、また顔を出すようになるタイミングを作って欲しいのですか?
    義家族からのフォローもないようなので、あちらとしては義父はそういう人だから当たり前になっていて、謝るような事だと思ってないんじゃないですか?
    ご主人もハッキリ「親父にデブって言われて辛かったらしいよ」と伝えたそうですし、家系的にと言っていいか分かりませんが、ハッキリ言う人達なのかなと。

    太る前はどうでしたか?
    太った事以外で、義父にグサグサ来る事を言われる事はなかったんですか?
    なかったんなら、痩せればいいだけだと思います。
    トピ主さんだって、元の体型とまでは行かなくても、肥満じゃないレベルまでは体重を戻したいと思っておられるのでしょ?
    義父云々は置いといて、健康の為に体重は以前+3キロくらいまで戻した方がいいんじゃないかと思いますが。

    相談はご主人にした方がいいと思います。
    ご主人と相談して、タイミングを見るかこのままにするか決めては?

    ユーザーID:7403286749

  • しばらくはそのまま

    私も、娘が1歳の頃、義母とその弟にひどいことをされて、絶縁していました
    さすがに夫も、自分の妻子への仕打ちに絶句
    海外駐在に出る時だったので、そのまま、数年、音信不通でした
    夫も、もともと家族愛の希薄な人間だったし、仕事と、自分の健康にも不安があったので、親のことを気にかける余裕はなかったそうで、
    ほったらかし

    しかし、5年後に帰国、私の父は、退職後に病死していて、娘にとっては、おじいちゃんは義父だけです
    義父はとてもいい方だったので、このまま絶縁もいいのか?と、私から、歩み寄りました

    勝手なもので、やった本人は、「過ぎたことは水に流して」とか言っていました

    許せる日が来るとは思えないほどの仕打ちでした
    和解した後も、またトラブルがあり、しばらくは夫と娘だけで、実家に行ってましたよ
    しかし、キツイ性格の義母も認知症になり、一人息子だったので、私を娘が出来たと喜んで抱きしめたりする
    こんなに成ってしまった人を憎んでも仕方ない
    私なりに、亡くなるまで、ほどほどにお世話しました

    もう、暴言も暴挙もわすれました
    その方が、自分の精神衛生上いいですから

    ユーザーID:3457011302

  • 思っても言わないのが大人。

    他人が傷付くことを言うような無神経な義理実家に行く必要はない。

    わしは義理だろうとそれが家族の絆だと思っているがひどすぎる。

    ユーザーID:9690976628

  • 自分に甘いだけじゃん…

    >大まかな説明ですみません。ご質問などありましたらお答えしますので、皆様の率直な意見や感想を教えてください。
    病気や薬の副作用などで太ったなら、義父の発言は酷いと思いますよ。
    でもトピ主は自分に甘く怠惰な生活を是としているから、そこまで太っただけでしょ。
    嫁はブクブクと太り続けるのに孫娘は平均より細目ときたら、義父に孫の成長を心配されても仕方ないと思う。
    周りにいた人も、トピ主が平均体型だったら義父に注意したでしょう。
    トピ主が平均体型だったら義父に「自分だけ食べてるんだろ」なんて言われないと思うけど。

    >ですが、あまりにも辛口な意見は凹んでしまいますので、よろしくお願いします。
    この一文だけで、トピ主がBMI29なんていう肥満体になった理由がよくわかります。
    自分に甘いし、現実を受け入れられない弱さがデブの源なんですよ。

    痩せたら義実家に行く、でも一向に痩せようとする気配がない。
    だからご主人は自分と長男だけで実家に行くんですよ。
    ご主人もトピ主の怠惰な性格をよく理解してるんですね。

    ユーザーID:0110364460

  • 痩せたら

    心ない、っていうか、見たままですよね。
    産後は少し位は太るだろうから、少しは良いけど、あまりにも急激だったからじゃないですか。
    しかも、甘いものばかり食べてても母乳に悪影響ですよ。
    旦那さんも激務なのに、専業でストレスから甘いもの、って言われても言い訳がましい…と思われてると思う。
    言われた言葉をさらっと流して、ダイエット!頑張れ。

    ユーザーID:7094538411

  • 自分に甘いですよね

    痩せましょうよ。
    その一言につきますよ。
    その体重は不健康ですし、正直みっともないです。
    他人は言ってくれませんよ。
    傷ついたとめそめそしてるくらいならサッサと痩せましょう。

    ユーザーID:9968067681

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧