義実家と疎遠にしてから早一年、、、

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家族・友人・人間関係

ダメ嫁

トピを開いて頂きありがとうございます。

タイトルの通り義実家と疎遠にしてから一年が過ぎてしまいました。このままでいいのか悩んでいます。皆様に率直な意見をお聞きできたらと思いトピを立てさせていただきました。

私は35歳の兼業主婦、夫は35歳の激務の会社員、4歳男児、1歳女児の家族構成です。
1年前の私は2人の出産を機に身長156センチ、体重52キロから70キロになってしまいました。育休中ではありましたが夫が激務の中ほぼ一人で2人の育児をしていて、楽しみと言ったら甘い物でした。ただそれではだめだと思い葛藤もしていました。完全母乳で娘を育てていたので、食欲も止まらない状況でした。


そんな中、昨年のお盆に家族4人で夫の実家にいきました。夫の兄家族も同居しているので、賑やかにワイワイと過ごしていました。義理の父は口が悪いので、私が太ったことを何回かからかうように言いました。普段からそんな感じなので私も多少傷つきながらも笑って冗談を言いながらかわしました。

ですが、夫と長男が近所の川に遊びに行き、私と当時8ヶ月の娘(体重は他の子と比べて軽めだが成長には問題なし。)は義実家に残っていました。
その時お酒も入ってますます口が悪くなった義父が娘のことを『ご飯食わしてるんか。栄養失調みてーだな。』とか『自分ばっか飯食って、娘にご飯やってねーんだろ。』と笑いながら言ってきたのです。私はショックで何も言えずただ笑うしか出来ませんでした。もっとショックだったのが周りにいた義母や義兄のお嫁さんも苦笑いするのみで、止めに入ってくれなかったのです。いま考えるとその場で娘を連れて帰ってしまえばよかった。

その後、平静を装い無事に義実家を出ることができました。
帰りの車の中で夫に義父に言われたことを言いました。

すみませんが続きます。

ユーザーID:2128547388

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  • ごめんなさい。。。

    ごめんなさい。

    他人なので言っちゃいますが、
    言うか言わないかは別として、

    …私も同じように思うと思いました…

    『おいおい、すごい太ったな。母乳なのに子どもは痩せてるって、栄養は全部母親にいっとんかーぃ』

    って。ちょっとつっこんじゃいそう。

    すごくショック受けたのは、うすうす自分でも思ってたことだからじゃないですか?図星指されたからじゃないですか?

    だとしたら他人を責めるのは違うような気もします。

    確かに、義父さんの口は悪いですがね。

    まったく自分では何とも思ってなくて、いわれのないことを言われたから怒ってるんですか?

    ユーザーID:9989134666

  • 心無い言葉だね

    言った相手が義父ではなくて他人だったらどうしますか。
    直ちに疎遠にすると思いますが、違いますか。

    義父だろうが他人だろうが、人の心を傷つけるような人間は最低ですよ。
    そのような人間に限って悪いことを言ったとは思っていません。

    今後の付き合い方を考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:7982589203

  • 痩せて下さい

    そりゃそれだけ太ったら言われるに決まってます。
    義父が口が悪いのではなく、皆思っていても言えないだけです。

    誰が見たって肥満。
    言われても仕方がない。
    まだ35才なら落とせますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3604759827

  • トピ主 続きです。

    夫には義父から言われて辛かったこと、誰も止めてくれず悲しかったことを伝えました。
    そしてしばらく義父の顔は見たくないと伝えました。
    夫は笑いながらも『確かにそれはひでーな。まあ、しばらく行かなくてもいいんじゃないの。』と言ってくれました。

    それからは夫が長男だけを連れて月に一回ほどのペースで義実家に行っています。私と娘が来ないことを義母に聞かれたらしく『親父にデブって言われて辛かったらしいよ。』と伝えたとは言ってました。ただ特に謝罪等もなく気にしてないようです。
    わたしも『痩せたらまた顔出すから〜』と夫に言いかながら早一年たってしまいました。特に夫も強制することなく長男と楽しそうに義実家に行っています。

    しかしこのままずっとわたしと娘が顔を出さなくていいのだろうか。もし不幸があったら顔を合わせなきゃいけないしどうしよう。と不安でたまりせん。

    大まかな説明ですみません。ご質問などありましたらお答えしますので、皆様の率直な意見や感想を教えてください。
    ですが、あまりにも辛口な意見は凹んでしまいますので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2128547388

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き前ですみませんが・・・

    >もっとショックだったのが周りにいた義母や義兄のお嫁さんも苦笑いするのみで、止めに入ってくれなかったのです。

    トピ主さんと似たケ−スは学生時代、社会人時代、それなりに生きていればいくらでも遭遇する事ですよね。

    トピ主さんはそのようなケ−スに遭遇した時、常に正義感を振りかざし止めに入ってきたのでしょうか?

    トピ主さんの性格から推測すると、そうではなかったと思うのですが・・・(ちなみに私は苦笑いタイプ)

    そうであるなら義夫の口が悪いのは確かですが義母や義兄のお嫁さんの行動を責める事は私なら出来ませんね。

    ユーザーID:0756131310

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  • 太った理由とからかわれた事実は相関性なし

    太った事に理由なんて要りませんよ。
    薬の副作用位じゃないですか、理由に出来るのは。
    育児中はだいたい皆さんそんな感じですよ。夫の助けなんてあればラッキー位で。むしろ激務で夫不在ならば夫に手がかからない分楽という人もいる位で。

    ただ、義父さんは本当に口が悪いですね。それは改善してもらわないと駄目ですよね。いくらなんでもそれを理由に一生疎遠というのも、なんだかなーという感じなので、旦那さんを通してでも容姿の揶揄だけはやめてもらいましょう。あとは付かず離れず、でいいのではないですか。義母さんも兄嫁さんも似たような方みたいなんで。
    まぁあなたも人望が少し薄い感もあるし、さっぱりもしてなさそうなので今後は付かず離れずでいくでしょうね。

    ユーザーID:7582671481

  • ご主人は何と?

    トピ主さんの続き前ですが、ご主人は何とおっしゃってますか?仲良くして欲しいと言うのであれば、必要最小限度でいいのでは。

    口が悪い人って直りませんから、今後も会う度に言われると思います。体型のことがなくなったら、他のことになるはずです。

    私も会社員です。4年前に最愛の父を亡くし、長年夫のうつ病のストレスからか(近くに頼る人もいなく、子供も小さく、仕事も忙しかった)161cmで76kgまで太り、父の葬儀に参加しました。父の兄弟の奥さん(私からすると叔母さん達)が寄ってたかって何度も、お通夜から葬儀からずっと太ったことを皮肉り、その場は「そうですね〜」と笑顔で対応しましたが、それ以来会ってません。

    言う必要のないことを言う必要のない場所で、何度も言ったこと許せません。
    その後も親戚一同が集まる場では、いまだに太りすぎだのなんだの言っているそうですが、もう行かないので勝手に言って下さいと。

    田舎に残る母(母は親戚の集まりは参加しています)が、もう来なくていいよ、あまりにひどいと私の味方ですから参加しなくてもいいですが、トピ主さんはお義父さんですから厄介ですよね。

    ユーザーID:4460658550

  • 妙案

    あなたが無自覚に太ったことを反省しなければ、あなたの心の間違いはいつまでたっても治りません。あなたは自分の都合の悪いコト、もっと言えば自分の事実を言われて、否定できなかったのでしょう。

    事実を受け止めることから、新しい人間関係が始まるのです。太ったあなたが、痩せて義実家に行けば、関係を修復出来ることでしょう。

    ユーザーID:0656130086

  • 続き前で横ですが

    身長156センチ、70キロは太り過ぎです。

    『自分ばっか飯食って、娘にご飯やってねーんだろ』
    確かに上記は余りにも酷い暴言ですが
    主様が太っている以上これらは当たり前に言われます。

    私はずっと太っていましたから分かります。
    世間は太っている人間に決して優しくなんてありません。
    皆心の底では「言われたくなければ痩せれば良い」と思っているのですよ。
    「周りにいた義母や義兄のお嫁さんも苦笑い」だったのですから。

    私も兄弟が細かったので『兄弟の分も奪って食べたから』と言われました。
    酷い事、暴言、人間性を疑う事、色々言われました。
    こぶしを振り上げて「何故太っているだけで言われなくてはならないのか!」と
    抗議しましたが、所詮「言われたくなければ痩せれば良い」なのです。

    ここで主様は何も悪くなかったと言うのは簡単ですが
    太っている以上また他でも言われますよ、というか言われてますよ。
    あなたがその場からいなくなった途端に言われています。

    言われたくないなら痩せるしかありません。

    ご義実家の事はもう一度ご主人と話し合って見られたらいががでしょうか?

    ユーザーID:6443786415

  • 健康を害するレベル

    容姿をからかうのはよくないですが、その身長で70kgって健康を害するレベルですよね。
    元々そうじゃなかったのだし、太った原因も自分の怠慢なわけで…
    しかもちょっと太ったなんてレベルでもなく。

    物は考えようと思ってはいかがですか。
    きっかけは義父のからかいだとしても、これを機会に自分の姿を客観視し、ダイエットしましょうよ。
    トピ主さんになにかあったら困るのは大事なお子さん達だと思いますよ。

    第一自分の姿を鏡で見てみっともないと思いませんか?
    私の母はトピ主さんより少し背が低いですが、55kgくらいで太りすぎて膝が痛いと言っていました。
    やっぱり健康を考えたら痩せるべきです。
    ご主人の為にもね。

    ユーザーID:2756391052

  • しばらくはこのままでいいと思うよ

    続き前ですが、義父の発言は許せませんね。義母や義兄弟も絶対辞めさせるべき発言でした。トピ主さんも「なぜいつも失礼なことを言うんですか。そう言うことを言われるのが嫌なんです。今度そのようなことを言われたらもう来ません」くらいい言ったらよかったですね。

    ただ相手は義父だし、とっさに反論の言葉って出てこないこともありますよね。いくら義理の家族とはいえ相手の嫌かることはしてはいけない。

    しばらくはご主人とお子さんで帰省されたらいいですよ。トピ主さんは下のお子さんと留守番。トピ主さんは行かなくても、快く送り出しましょう。
    私も義母に何年も嫌なことされて、数年会ってません。ただ、夫にとっては大事な親なので帰省の際の夫と子供だけ快く送り出しています。

    ユーザーID:3275566035

  • あなたが太り過ぎる。これしか言ってません

    孫娘との比較はただの揶揄ですよ

    義母義姉も、女性同士だし口になんて出せないけど、心では誰よりも思っていたことでしょうよ
    義父がピエロに、悪者になってくれました
    わかりなさいよ

    子育てのせいですか
    何かすり替えてますよ自身の肥満に
    自分に甘い

    うちの夫は小柄で166の66キロ。まだ痩せてほしいです
    だらしないし、何より健康面でね

    貴女も小柄ですが体重だけ聞くと男性ですよ
    ちょっと傷つくくらいに言ってみた、伝わってほしいから
    母親が食に甘いとその子供も肥満になる傾向、夫さんも

    この場合の疎遠はお門違い
    耳の痛くなることを言ってくれる人は、実は大切な味方ですよ

    ユーザーID:0546394642

  • まだまだ女性が男性に意見するのは、ためらわれる?

    続き前ですが、とぴ主さん、嫌な思いをされて災難でしたね。
    でも、「お酒も入ってますます口が悪くなった義父」を「たしなめる」事ができるのは、女性(義母・義兄嫁)では難しいと思います。

    だって、手の付けられない「酔っ払い」ですよ。
    とぴ主さんだって、「苦笑」するのが精いっぱいだったでしょ?
    お嬢さんを守るためには、それが一番の対処法だったと思います。

    義父さんのような酔っ払いは、その時理性が働かないので、自分より弱い立場の者に対し、口撃(?)します。嫌ですよね〜。
    よく観察してごらんなさい、酔っぱらっていても、自分よりも強い人には、口撃しないと思いますよ。(とぴ主夫、義兄等)

    義父に近寄らないのが一番です。

    ユーザーID:6478180128

  • その身長で20キロだとなぁ〜

    むしろそれだけ様変わりして何にも言われない方が…辛く無い?

    私なら腹をポンと叩いて「大丈夫ですよ、私も赤ちゃんも健康優良児です!」って笑いにするな。

    ナイーブなんだね、オトメだね? でもさ、働いているならそろそろリアクションをオトメモードから世慣れたオバサンモートに変えた方が楽だよ?

    既婚ならもう煽てられてナンボの世界じゃないし、体型的にも立派なオバサンだよ。

    オトメモードでチヤホヤされたいなら156センチの身長なら42キロぐらいまで痩せるんだね。

    今まで同じようなシチュエーションで主さんはどうしてた? わざわざ割って入って止めさせてた?

    ゴメン、私も苦笑いだよ。

    いや自分だったら対応できるから、むしろ割って入られたら、余計に傷付くかも。

    笑い話で済むうちに対応したら?

    それって敵に弱味を見せる典型的なイジメられっ子だ。処世術として最悪。

    お母さんなんだから強くどっしり構えなよ。

    ユーザーID:0207250837

  • 大まかどころか細かいことまで書きすぎよ〜

    義父さん、酷いわ〜
    思っていても、面と向かって言ってはいけないことがあるのにねえ

    私は姑から「整形したら?金出してやろうか?」と言われましたから
    トピ主さんの悲しい気持ちわかりますよ〜

    傷ついたけど、これはまだごくマシなレベル
    誹謗中傷罵詈雑言浴びて、他にも事情がありいつしか疎遠に

    疎遠中
    姑が大きな手術となり、お見舞いやお手伝いで再会

    謝罪も感謝もありません
    むしろ疎遠に対しさらなる暴言や嫌味が被さるだけ

    その後、疎遠と致し方ない行き来を繰り返しました

    正直、不幸ごとがあったなら謝罪だの暴言だの言ってる暇はない
    やらねばならない事、沢山ありますからね

    でも、そういう時に不義理(疎遠を続ける)の理由が「酷いこと言われた」って…どうかしらね

    トピ主さんがそこまで太った理由は自分に厳しくないからよね
    トピに対しても厳しい事言われるのを避けて通りたいようだけど

    正直、そんな義父を相手にして悩んだり悲しんでも時間の無駄よ

    そのエネルギーをパワーに変えてダイエットして見返すくらい…頑張って!

    ユーザーID:8605878059

  • なんか面倒な人ですね

    義父は確かに口は悪いですが、トピ主も太り過ぎだよ。
    私も転職したストレスで2カ月で8kg位太った事あるけど、それ以上は太りませんでした。
    身長はトピ主と同じ位で、最高で56kgかな。
    特に授乳中って、食べてもそんなに太らないよ。

    もう一年も経ったのなら、ただ単にトピ主が食いしん坊でだらしないだけなんじゃないの。

    私なんて、同居中に姑や義姉にどれ程酷い事言われたか。誰かに話せば、本当にそんなに酷い事言う人いるの?と言われる程でしたね〜〜。

    トピ主の場合は、酔っ払いが言った事なんだから、適当に聞き流せば良かったのに。

    病気のせいで太ったとかならまだしも、自分がだらしないからブクブク太ったのに、なんで逆ギレしてんの?

    要する義家に行きたくない理由のこじ付けでしょ。ご主人もトピの味方というより、そんな事位でブチブチ文句言われる位なら、行かないでいいよってスタンスなんじゃないの?

    トピ主はこれからも永遠に行かなくてもいいけど、娘さんはご主人が連れていけばいいだけの事じゃない?

    なんかトピ主って、何言っても嫌味だとか、文句言ってるとか言いそうで面倒臭いです。
    いつまでもしつこいよね。

    ユーザーID:5016331657

  • はてな

    70kgは、やばい。

    健康的にさっさと痩せなはれ。

    私の義父も、結構口悪くて、長女を産んで、次女を産んだ2日目に、次は男の子頑張らなあかんなと言われました。

    次女産んだばっかりなのに…。

    でも、うまく付き合ってますよ。
    大事な家族なんで。

    太いって言われたくらいで凹むなよ。これから人生辛いこともあるかもしれないのに。

    強くなろう!

    ユーザーID:2224228895

  • そろそろ卒業しなきゃね

    もちろん義父さんはNGですよ。
    いくら酔ってたからと言っても品のない人ですね。
    トピ主さんが苦手になったとしても仕方ないかもしれません。

    ただね、嫌なことを言われたからと泣いていいのは20代前半まで(トピ主さんが泣いてないことはわかってます)。
    拗ねてプイッと横向いても許されるのは30代前半までかな。

    大人になればなるほど感情に素直な行動とる人はイタイと評されるのですよ。

    人は年取れば取るほど面の皮が厚くなっていくもの。
    少々のことでは傷つかなくなるし、傷ついても表情に出さなくなるもの。
    それが健全な年の取り方だと私は思っています。

    そろそろ卒業できるといいですね。

    ユーザーID:2227355329

  • それで今は何キロ?

    授乳も終わった今は、体重戻りましたか?
    戻っていないなら、ずっとこのままになりそうですね。

    ユーザーID:9324085600

  • 続き後です

    不安でたまりませんの最後のあたりの言葉で、ほっとしました。
    意地を張っても大人げないですしね。
    ご主人もおおらかな人でよかったですね。
    そんなに太っても何も言わないなんて、ちょっとびっくりです。


    それで、
    1年前に義父から太ったことをズバリと言われて、
    その後ダイエットに努力しましたか。
    そのまま70キロをキープしたままなんですか。

    ユーザーID:9496129663

  • もともと太っていたのが

    更に太っただけかと。その身長でその体重では、言われても仕方ないです。
    もともと自分に甘く他人に厳しい、意志が弱い方なんでしょうけど。

    今回は義父でしたが、ママ友や子供からも同じことを言われるたびに、疎遠にするんですか?
    ママ友や子供のほうが、もっと辛辣に言いますよ。 

    健康のためにも痩せたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0961307450

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。
    まとめてのお礼になりまして申し訳ありません。

    やはり私が太りすぎで、言われても仕方のないことだったのですね。客観的な意見が聞けて良かったです。

    なかには私を擁護してくださる方もいて、本当に嬉しかったです。

    昨年末に復職し、現在は64キロとなっています。でもまだまだ太いので、これを機にさらに頑張って行きたいと思います。

    ユーザーID:2128547388

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 痩せてから行ったらいいじゃん?

    痩せてから訪問したら、義父のことを見返せるし、健康には良いし、関係悪化は改善できるし、言うことなしじゃん。

    まずは痩せようよ。

    ユーザーID:6954474639

  • お義父さんは典型的な「頑固」です

    私は60代後半の爺です。
    私の周りの人たちも同年代の人が多く「頑固」には痛い目に何回もあっています。
    それで「頑固」が解りました。
    お義父さんは、見た目の思ったことを言っただけで、悪気はまったくないでしょう。
    トピ主が気を悪くするなんてことは端から考えていません。
    ただ、もし、トピ主さんが言い返したとしたら大変なことになっていたでしょう。
    義母、義兄嫁さんの対応で正解なのです。気にせずやりすごすしかないのです。
    ですから、あまり根に持たず、過去のことは忘れて出かけてみればいいと思います。
    また、なにか言われたら「頑固」という言葉を思い出してスルーしてください。
    成功を祈ります。

    ちなみに、私が考える「頑固」の特徴は、
     自分の言ったことに常に正しいと思っている。→ 反論は許さない
     反論されることが気に入らないので怒る。 → 自分の言ったことは関係ない。
     (その時点で自分が最初なにを主張したかはたぶん忘れている)

    ですから、言われたことには絶対反論しない。気にしない。
    これが「頑固」への穏当な対応方法です。
    私は、何度も失敗して学びました。

    ユーザーID:4972539995

  • ご主人いいキャラだなぁ

    実際のやり取りは分かりませんが、トピ主さんの書き込みを見た正直な感想は、ご主人いいキャラだなでした。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    相手から謝罪をもらって、また顔を出すようになるタイミングを作って欲しいのですか?
    義家族からのフォローもないようなので、あちらとしては義父はそういう人だから当たり前になっていて、謝るような事だと思ってないんじゃないですか?
    ご主人もハッキリ「親父にデブって言われて辛かったらしいよ」と伝えたそうですし、家系的にと言っていいか分かりませんが、ハッキリ言う人達なのかなと。

    太る前はどうでしたか?
    太った事以外で、義父にグサグサ来る事を言われる事はなかったんですか?
    なかったんなら、痩せればいいだけだと思います。
    トピ主さんだって、元の体型とまでは行かなくても、肥満じゃないレベルまでは体重を戻したいと思っておられるのでしょ?
    義父云々は置いといて、健康の為に体重は以前+3キロくらいまで戻した方がいいんじゃないかと思いますが。

    相談はご主人にした方がいいと思います。
    ご主人と相談して、タイミングを見るかこのままにするか決めては?

    ユーザーID:7403286749

  • しばらくはそのまま

    私も、娘が1歳の頃、義母とその弟にひどいことをされて、絶縁していました
    さすがに夫も、自分の妻子への仕打ちに絶句
    海外駐在に出る時だったので、そのまま、数年、音信不通でした
    夫も、もともと家族愛の希薄な人間だったし、仕事と、自分の健康にも不安があったので、親のことを気にかける余裕はなかったそうで、
    ほったらかし

    しかし、5年後に帰国、私の父は、退職後に病死していて、娘にとっては、おじいちゃんは義父だけです
    義父はとてもいい方だったので、このまま絶縁もいいのか?と、私から、歩み寄りました

    勝手なもので、やった本人は、「過ぎたことは水に流して」とか言っていました

    許せる日が来るとは思えないほどの仕打ちでした
    和解した後も、またトラブルがあり、しばらくは夫と娘だけで、実家に行ってましたよ
    しかし、キツイ性格の義母も認知症になり、一人息子だったので、私を娘が出来たと喜んで抱きしめたりする
    こんなに成ってしまった人を憎んでも仕方ない
    私なりに、亡くなるまで、ほどほどにお世話しました

    もう、暴言も暴挙もわすれました
    その方が、自分の精神衛生上いいですから

    ユーザーID:3457011302

  • 思っても言わないのが大人。

    他人が傷付くことを言うような無神経な義理実家に行く必要はない。

    わしは義理だろうとそれが家族の絆だと思っているがひどすぎる。

    ユーザーID:9690976628

  • 自分に甘いだけじゃん…

    >大まかな説明ですみません。ご質問などありましたらお答えしますので、皆様の率直な意見や感想を教えてください。
    病気や薬の副作用などで太ったなら、義父の発言は酷いと思いますよ。
    でもトピ主は自分に甘く怠惰な生活を是としているから、そこまで太っただけでしょ。
    嫁はブクブクと太り続けるのに孫娘は平均より細目ときたら、義父に孫の成長を心配されても仕方ないと思う。
    周りにいた人も、トピ主が平均体型だったら義父に注意したでしょう。
    トピ主が平均体型だったら義父に「自分だけ食べてるんだろ」なんて言われないと思うけど。

    >ですが、あまりにも辛口な意見は凹んでしまいますので、よろしくお願いします。
    この一文だけで、トピ主がBMI29なんていう肥満体になった理由がよくわかります。
    自分に甘いし、現実を受け入れられない弱さがデブの源なんですよ。

    痩せたら義実家に行く、でも一向に痩せようとする気配がない。
    だからご主人は自分と長男だけで実家に行くんですよ。
    ご主人もトピ主の怠惰な性格をよく理解してるんですね。

    ユーザーID:0110364460

  • 痩せたら

    心ない、っていうか、見たままですよね。
    産後は少し位は太るだろうから、少しは良いけど、あまりにも急激だったからじゃないですか。
    しかも、甘いものばかり食べてても母乳に悪影響ですよ。
    旦那さんも激務なのに、専業でストレスから甘いもの、って言われても言い訳がましい…と思われてると思う。
    言われた言葉をさらっと流して、ダイエット!頑張れ。

    ユーザーID:7094538411

  • 自分に甘いですよね

    痩せましょうよ。
    その一言につきますよ。
    その体重は不健康ですし、正直みっともないです。
    他人は言ってくれませんよ。
    傷ついたとめそめそしてるくらいならサッサと痩せましょう。

    ユーザーID:9968067681

  • 何を言ってんだか

    義父援護意見はただただトピ主さんを叩きたいだけ。

    これが義父側から「嫁に産後太りを指摘したら家に来なくなった」という投稿だったら大炎上する事は小町利用者なら簡単にわかる事。


    あなたは何も悪くありません。


    人様に体の事についてとやかく言う人間がおかしいですし、それを注意しない周りの人間もおかしいです。


    義家族、この場の心ない人間の事など気にせずあなたの思うようにして下さい。

    ユーザーID:9923178609

  • 1年間で10キロも太ったら健康を害するレベル

    私も去年の今頃は現在の体重より20キロも太ってました。現在もダイエット継続中です。

    階段を上るだけでも息切れして疲れるし、掃除も休みながらでないとできないレベルでした。

    生理不順や脂質異常症など健康面でも不安があったので一念発起でダイエットを決意。

    食生活の改善や適度な筋トレと有酸素運動を取り入れてここまで痩せることができました。

    義父さんが言ったことは確かに口が悪いかもしれませんが、トピ主さんが誰が見ても明らかに太ったのは事実です。

    そのままで良いなら義実家とはこのまま疎遠で構いませんが、薬の副作用以外で太ったのであればトピ主自身の怠慢です。

    >皆様の率直な意見や感想を教えてください。
    >ですが、あまりにも辛口な意見は凹んでしまいますので、よろしくお願いします。

    トピ主さんは自分に甘いから「痩せろ」という意見は辛口レスとしか受け止めないのでしょうね。

    >わたしも『痩せたらまた顔出すから〜』と夫に言いかながら早一年たってしまいました

    これって、結局は口だけだったってことですよね。痩せようと努力していなかっただけでしょう。

    ユーザーID:0734867391

  • 痩せていて、綺麗なお母さんの方が、子供も夫も喜びますよ

    身長cm−110で算出される数字kg。←これが美容体重。

    50代に突入するまでは、キープしたいですね。
    主さんの美容体重は、156−110=46kg。

    更年期が始まると太る一方なので、始まるまでに痩せておかないと。

    美容体重に近い体重をキープしていて、綺麗にしているお母さんの方が我が子も喜ぶし、我が子の友達からも人気ですよ。

    太っているお母さん自体が現代社会では減少傾向にあるので非常に珍しく、見慣れない為、たまに太ったお母さんを見ると、我が子は幼稚園児の頃は怖くて泣いてました。

    我が家では、やっぱり綺麗なお母さんの方が嬉しいと、子供も夫も言います。

    義父に言われて嫌な思いをしたなら、一念発起して痩せようと思わないのですか?

    ユーザーID:3512159925

  • 辛口多いですね

    私はやはり疎遠にしているものです。

    私は不幸があろうと駆けつけません。
    徹底して絶縁します。

    なので、トピ主さんのツラい気持ちわかるし、疎遠にしてしまうのは仕方ないとおもいます。

    このままでいいのかと考えるだけ偉いです。

    私も希にいつまでもウジウジしても仕方ない、割りきってそれなりのお付き合いしようと思わなくもないのですが、まだ事が起きてから半年。

    義理の関係はこじれたら中々戻らないと思います。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9250539943

  • 中途半端

    中途半端な人ですね、あなた。
    私も義実家と疎遠にしてます。時数もあるので詳細は省きますが人間扱いされなかったので切り捨てました。
    「デブ」なんて女性に対して言うことじゃないしぐちゃぐちゃとしつこいお義父様ですね。
    腹が立ったのにその場で席を立たなかったことを後悔するくせに、帰宅途中で「夫が笑いながら」は本当に許せたの?
    私なら夫も許せないしその場でもっと怒ります。
    さらによくわからないのが「わたしも『痩せたらまた顔出すから〜』と夫に言いかながら」というところ。
    あなたにとって「デブ」呼ばわりはその程度のことだったと周囲は思ってるんでしょうね。
    だから謝罪もない。
    おまけに「やっぱり義実家に行った方がいいのかな?」
    質問の答えになってないけどそんなことここで聞かずに自分で決めたら?
    ご主人も強制してないわけだし。
    ごめんなさいね、同じ嫁の立場だけどトピ文読んでイラっとしました。
    謝罪してほしいならもっと毅然とした態度で自分の怒りを伝えないとだめですよ。
    いつもヘラヘラしてるから好き放題言われっぱなしで周囲もかばってくれないんですよ。
    物事のけじめは自分でつけるもんですよ。

    ユーザーID:9015667864

  • ずれてる・・・

    トピ主さんがふくよかであることを責めるトピが多いようですが、太っているからと言って、それを面白がって言うことが「いい大人」のやることでしょうか?

    子供にだって「人の嫌がることはしない!」という躾はやりますよね?
    それとも、ここでトピ主さんを責めている皆さんは「太っている人間には何を言ってもいい」とでも思っているのですか?

    太っていることは褒められることではないかもしれません。
    でも、嫌がっているトピ主さんを酒の力を借りて貶める義父に何ら落ち度はないとでもお考えでしょうか?
    酒が入っていたから他人を傷つけるような発言を繰り返してもいいということはありません。
    確かにトピ主さんがスルーすればよかったのかもしれませんが、多勢に無勢の状況でスルーできるのですか?それも小町の多くの皆さんが忌み嫌う義家で?

    酒が入っているから何を言っても、やってもいいということはありません。酒で理性をコントロールできない人間は酒を飲むべきではありません!

    トピ主さん、そのまま疎遠でもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6990908810

  • 本当のことは大きな声で言うべき

    >義父だろうが他人だろうが、人の心を傷つけるような人間は最低ですよ

    こういうことを正義漢面して臆面もなく言っちゃう人がよくいるけど、そういう人は、明らかに看過できない問題を抱えた人を目の前にした時、表向き当たり障りのないことを言っておいて、肚の中で嘲笑っておくのが人間として正しい振る舞いだと思っているわけね?

    どう考えても、倫理的にちょっとありえないと思うけど。
    私はそういう人間にはなりたくないし、そういう人間とは付き合いたくない。
    ここのレスでもそういう人が多数派でなくて本当によかった。

    156cmで70kgは健康的とはいえないし、しかも短期間で太ったのだから、精神面も含めて完全に病的です。
    他人ならまだしも、義父さんにしてみれば、大事な息子の嫁で、かわいい孫の母親です。
    これで何も言わなかったら、そっちの方がよっぽど問題だと思う。

    ユーザーID:8223705781

  • 以前、海外のエクササイズ番組で

    出産経験のあるスリムなインストラクターがエクササイズをしながら、

    「そこの子供を産んだから体重が増えたと、太ったことを出産のせいにしてるあなた。
    あなたのお子さんは食べ物を無理やりあなたに食べさせましたか?。違いますよね。
    あなたが自身の意思と手で肥満につながる食べ物を口に運んだのです。
    それを子供のせいにするなど笑止千万。
    全てはあなたの責任です。可愛い子供に責任転嫁などしてはいけません!」

    と、厳しいことを言っていました。確かに!

    ちなみに、私もトピ主さんとほぼ同じ身長ですが、70キロって色々と辛くないですか?
    私の過去の最高体重が60キロなのですが、当時はちょっと動くだけで息切れがしたり、
    腰痛が悪化したり、疲れが出たりと大変でした。
    ご自身の健康と、お子さんの為にも頑張ってダイエットしてみては如何ですか?
    痩せれば、キレイになる上に、お舅さんを見返せるし、イイことだらけです。
    頑張って!

    ユーザーID:8745693032

  • ひどい!

    いくらトピ主様が太っていたとしても、ひとりの女性に対してお義父様はあまりに失礼すぎると思います。
    読んで私まで腹が立ってしまいました。
    子育てを頑張っている中の楽しみが甘いものだったんですもんね、私もお気持ちはわかる気がします。
    人を傷つける言葉を平気で言えるのはおかしいと言うことは、しっかりお義父様に伝えていいと思います。
    あれだけのことを言われて、それでも義実家へのことを思いやれるなんてすごいなぁと思ってしまいました。(私はワガママなので無理そうです…)
    ただ、太りすぎは体にもよくないと思いますし、少しずつでいいから努力してきれいになられてはいかがでしょうか?
    女性って、やっぱりきれいにしていた方が何かと得かなぁとも思いますよ!
    お子さんもママがきれいだと嬉しいと思います。
    お体には気をつけて頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2610280411

  • いつもことなんじゃない?

    義父の口の悪さはいつものことなんじゃないですかね。
    だから、同居している義母や義姉は慣れっこになっていて、鈍感になってしまっているのではないでしょうか。
    きっと、義母も義姉も色々言われているんじゃないかなぁ。
    「お父さんはまた…本当にどうしようもない人。言っても治りゃしないんだから」みたいな感じなのでは?
    同居している人はスルーできなければやっていけませんからね。

    義実家は、義父のデブ発言が嫌だったとは聞いていても、「勝手に子供が小さいからね〜来るのは大変よね」とか思っているのかも。
    あるいは、お嫁さんが来るより、気を遣わなくていい息子と孫だけ方が正直なところ、楽なのかもね。
    別にこのままでいいと思いますよ。
    義父は主さんが痩せても、どうせまたなんか言うでしょうし。
    口が悪い人ってそういうもの。

    ただ、お嬢さんはご主人と一緒に連れて行ってもらってはいかが?
    祖父母の家には違いないし、お兄ちゃんだけ連れて行ってもらえるというのも可哀想だし。

    ユーザーID:7813539817

  • みんな 大なり小なり言われてる

    私も言われましたよ 160cm55kg でしたけど

    子供が痩せている  →  食べさせていない
    言葉が遅い (夫の)兄の子は全員1歳には会話が出来た
              →  身内に障害者が居るから  その他いろいろ

    子供には食べる波があり痩せている時期と太っている時期が有りましたし
    言葉に関しては義姉に聞いたところそんな事実は無いと言われました。
    身内に障害者は変えようのない事実ですから今でも許せませんが、喧嘩した所でそんな事は言っていないだのそんなつもりはないとしか言わないので放っておいてます。

    貴方が傷ついたのは自分でも太ったなあと感じているからでしょう?
    言い返す度胸が無いのなら黙ってダイエットしたらいかが?
    これから先もいろんな事で詰られるでしょうが痩せる事が武器になるのなら痩せましょうよ

    二児の母でしょう?
    あんなこと言われたこんなこと言われたとグジグジ悩むより
    だから何?くらい強くなりましょうよ

    旦那様は味方で居てくれるのでしょう?

    ユーザーID:8160572226

  • トピ主さん共感します

    きついレスが多くてびっくりしました。
    わかってもらえる人ってホントに少ないんですね。
    トピ主が悪いとは私は思いませんが、義理の家族もトピ主が悪いと思っているのかもしれないですね。ショックですが。
    そう考えると、何もなかったふりをして、来年から、正月の半日ぐらいは顔を出すようにしたら良いのではないでしょうか?


    疎遠になったころは、完全母乳で頑張っているので簡単に食事制限出来なかったでしょう。
    赤ちゃんに母乳をあげて、少しでも赤ちゃんが大きくなるようにと心配りしているとき。
    育児のストレスも大変だったでしょう。

    私も赤ちゃんを育てている頃は、自分の母乳量、赤ちゃんの体重についてはピリピリして、例えば「母乳足りてないんじゃない?」「ミルクもっと上げれば?」などと夫が言うと、怒りとわかってもらえない失望で、本当につらかった。
    赤ちゃんを心配しての発言で、そのことは頭ではわかっていても感情がコントロールできなかったです。

    >『ご飯食わしてるんか。栄養失調みてーだな。』とか『自分ばっか飯食って、娘にご飯やってねーんだろ。』
    こんなこといわれたら、本当にやってられない気分になります。

    ユーザーID:2292210355

  • 全然わからん

    太ったら言われても仕方がないって意見が全然理解できないな。
    ちょっと肥えすぎてるから何とかしろ!って義父に言われたんなら、まあ仕方ない場合もあるかなと思えるけど。
    太ってるから言われても仕方ないとか意味わからん。
    いじめられるほうが悪いって言う理屈と大差ない。そんなわけない。
    理不尽に人を傷つけることが正当化されていいわけがない。
    そういうことは世の中にたくさんあるけど、口に出して言い切ったら人間終わりだわ。

    ユーザーID:1012792953

  • 問題なし

    私などいなくてもいいんだろうか・・と寂しくもなってしまいますね。

    旦那さんの言われるとおりなら、あちらは何とも思っていないという感じなので、こっちの気もしらず呑気でいいよなと腹も立ちますが、痩せて現れた時には、すんなり溶け込めそうでもありますね。

    お義父さんの口は悪いかもしれませんが、さっぱりした義実家そうな感じでいいですね。

    ユーザーID:6411803968

  • 痩せても2度と行きません。永遠に疎遠ですね。

    義父世代って変わらないですよ。女性の容姿をからかうのって今はセクハラになる。会社で、そういう発言したら大問題でしょう。
    身内でもお嫁さんは他人なんです。ヨメに何でも言っていい時代ではないのに。義理のご家族も慣れてて酷く傷付いているトピ主さんのこと理解できないんです。
    ご主人も同じなのかもね。でも、あなたが行かないことを責めずお子さんをお連れになっているんですから、そこはそのままでいいいのでは。
    それくらいのことで?って思うのは何度もしつこく言われたことないか、耐性の基準が違うんでしょう。あなたの心が拒否したなら、それでいいのですよ。
    うちは実母が同じようで子供(孫)にまでケチをつけました。なにも考えていないんです。簡単に口にする。あちこちで人を怒らせていますよ。まず、うちに来るのを禁止。私も実家に全く帰りません。徹底してます。ここは私の性分ですね。三回でアウトなの。あと一切、知らないよ、です。
    トピ主さんが偉いね。迷ってるんだから。このまま疎遠で介護もノータッチでいいんじゃないですか。
    たぶん、痩せても他のところケチつけますよ、そういう人は。年いけばもっと酷くなる。疎遠が最良です。

    ユーザーID:4713844513

  • 最低

    な人たちの集まりですね。

    面と向かって、太っているって言われているって、自業自得って、マジで言っていますか。

    貴方たち、子供のお母さんに対して、あなたデブなんだよって言って当然なんですか。

    実の親、兄弟だって、言い方ってものがありますよ。

    面と向かって、責めて自業自得なんて、普通じゃないですよ。

    相変わらず、普通じゃないことを声高に言う人多いんですよね。


    確かに、まだ、痩せるという手段が出来るのですが、これが、ブスだったら、どうされるんでしょうかね、義理の父擁護の人たちって。

    ただ、ここで、義理の父擁護ではなく、言われるぐらいなら痩せなさいよ!っていいたいんでしょうけど、擁護、いや、ただ、トピ主さんをイジメたいだけなんでしょうね。

    この義理の父と同じ感覚の人たちってことでしょうね。

    それでも、健康のために、ちょっとは、心掛けた方が良いとは思いますが、そんな簡単にダイエット出来ませんよね。

    下手に、ダイエットしたら、絶対、リバウンド来ますので、長い時間を掛けてやりましょう。

    トピ主さん、頑張れ!!

    ユーザーID:8060806253

  • 貴女の意志の弱さには…

    う〜ん、元々やや肥満気味だと思われるところ
    (私は決して拒食症タイプのモデルたちを賛美などしませんけどっ!!)
    さらにその身長で70kgはちょっと、他のどんな『些細なこと』より
    余程問題だと思います。

    私はそろそろ、同級生たちが孫を持つ年齢で、子供も成人しています。
    162cm、54kgですが、浮腫が出て2、3kg増えたりすると
    直ぐ階段昇り降りなどしんどく感じるこの頃です。

    人間誰でも2本以上脚を持っていません。
    ご自分の体重に、抱っこ抱っこの赤ちゃん幼児を抱えたら
    早晩膝の痛みから始まり、あちこち故障がでると思います。
    それに「我慢できずについ甘いものに手が出る」お母さんの子育ても
    ちょっと心配…

    申し訳ないですが、
    口の悪い舅さんの言葉は皆の本音だと受け止め
    心機一転捲土重来、健康な体造りを始めることをお勧めします。
    貴女…正直言って根性も意志の力も無さそうですよね。

    一念発起して筋力もつけけ健康美を見せびらかせて凱旋しましょう!
    『お久しぶりで〜す!ちょっと忙しかったものでェ』と、過去をけろりと忘れた顔して。

    基秀さんのセリフがなかったら自覚もしなかったのでは??

    ユーザーID:8958936675

  • 事実なら何をしても、言ってもいい

    女性ってそういう人多いですよね。

    自分の子供が、太っている同級生を虐めていたら、加勢するんでしょうね。
    あなたは本当の事を言っただけ、それで傷付くのが悪いと。

    人が作った料理が口に合わなければ、目の前で捨てるのもOKですね。
    料理を上手くする、相手の口に合わせる努力をしない馬鹿が悪いと。

    不細工な女性に、死ねよブスって言葉にも拍手喝采ですよね。
    だって綺麗になる努力をしてないブスなんて生きている価値ないんですものね。

    世の中からいじめが無くなる訳ないですよね。

    ユーザーID:3493299773

  • 皆様ありがとうございます。

    皆様のレスをありがたく読ませていただいております。

    今回のことは私の甘さから太り、義父に言われたことを気にして義実家と疎遠になってしまった。
    皆様からは私がだらしない、義父は正しいと言うレスがたくさんあり、ショックでしたが現実を受け止めなくてはいけないと思いました。

    しかし、中には義父がおかしいと言ってくださる方もいて嬉しかったです。
    太ったのは自業自得なのですが、子供のことを栄養失調と言われたのが一番悲しかったのです。
    子供の体重が増えないのを気にしていたなかで義父に言われた言葉が胸に突き刺さりました。

    夫には私が義実家に行っていないことをどう思っているのか怖くて聞けません。
    ですが、一度夫に勇気を出して聞いてみようと思っています。

    ユーザーID:2128547388

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 義父は多分変わらない

    トピ主さんの体重がどうであれ、容姿を卑しめるのは最低です。でも義父さんは元来そういう方なのでは?適度に疎遠になるのが一番だと思います。そして義母さんはそんな義父さんを夫にした方です。似たような感性だと思っておいた方がいいでしょう。義姉さんは他に悪いところないのであれば、純粋に戸惑ったのでは?義父さんへ言い返すことで太ってることを肯定するようで。

    気になるのはそんな口の悪い人達の中に長男さんを置いておいていいのか。夫さんだってあなたの気持ちを理解してくれてるとはいえその家庭で育ってる方ですからね。口の悪さには慣れてしまってるかも?悪気なく人を傷つけたり卑しめたりする人はいます。お子さんを守れるにはあなただけですよ?あなたが盾になって義実家の暴言をかわしたり言い返したりできるようななっては?私も最初はこっそり泣きましたが、徐々に自分を苦しめないように穏やかに言い返したり無視したりするようになりました。それか夫さんを説得できる材料があるなら長男さんごと疎遠になろう。がんばれ!

    あと、標準体重まで痩せましょう。肥満は大病のもとです。子どもの為にも健康に留意して長生きしましょうね。お互いに。

    ユーザーID:6704480883

  • 人の外見をとやかく言うなんて

    太っているのが悪いと言う人は、自分の欠点に何を言われても動じない人なの?体重は自分次第でどうにでもなるからと思ってるのでしょうか。体重じゃなくて、髪がないとか身長が低いとかでも皆さんこんな風に言うとは思えない。
    私も子供の頃からぽっちゃりで家族にデブだと馬鹿にされてきました。姉は顔に傷があって、それを言うのは禁句なのに、私の外見は笑って良いとされていました。
    高校の頃にダイエットに成功すると、今度は病気っぽいだの文句をつけてきて、結局人を見下したいだけなんですよ。
    疎遠上等。こんな義実家の葬式なんてでなくてよし。私も実家と6年絶縁してます。

    ユーザーID:3741649345

  • 私の母も言われたらしいよ

    姉は、ひょろりと背が高く手足も長い子供で、私は、ちょっと小太りだったそうですけど。
    姉に対して「食わせてるのか」と言われたみたいで、母は悔しがって、長い事言ってました。
    私が中学生くらいになるまで、姉に「もっと食べろ」と言ってましたから、良く覚えています。

    姉は、小さい頃から運動神経も良く、殆ど家におらず、外で遊んでいるような子だったので、いくら食べても太らなかったんでしょうね。
    子(孫)が太っていれば太っていたで、アレコレ言われますし。
    「言われたくない」と思っている事は、余計に引っかかるものだと思います。

    私も産後70キロオーバーしたので、人の事は言えませんが(汗)肥満は肥満です。むしろトピ主さんが自虐で対応しないと、周囲は庇えませんよ。
    私もダイエット中です!がんばろうね。

    ユーザーID:1801510819

  • 義父に意地悪は変わらない

    トピ様、嫌な思いをされましたね。理由はどうあれ、人の容姿をあげつらって、笑いものにするような行為は良くないと思います。
    しかし、トピ様は努力されて体重も減らしたんですね。子育てのストレスの中、すごいです。性格の優しい人はストレスを食べることで発散させることが多いそうです。誰にも迷惑がかからないし、幸せと近い感覚は満腹なんだそうです。なんかネットでみました。

    義父ですが、たぶん痩せたとしても、何か嫌なことを言うと思いますよ。多分今までも他にたくさん言ってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7320518661

  • 痩せていれば正しい

    何ですかこの,痩せていれば正しい、太っているのは間違いだという風潮は?
    お義父上は最低です。その態度をよしとする人、何を考えていらっしゃるのやら。

    ユーザーID:6305308057

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