不倫した夫、どうやったら許せますか

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恋愛・結婚・離婚

三児の母

結婚9年目40代の夫婦です。
単身赴任していた夫に不倫が発覚しました。

発覚より数か月前、夫から離婚してほしいと言われました。
家族がついていかず単身赴任先になったことで
気持ちが冷めたと言われ私も苦しんだ挙句、
シングルマザーになる覚悟を固めていました。

ところが、不倫相手が暴露メールを送ってきたことで、
実は不倫相手と一緒になるために離婚を切り出したことが分かりました。

そして発覚後、夫は家族とやりなおしたいと言ってきました。
許す気はなかったのですが、子どもたちがパパ大好きで
パパと一緒に嬉しそうにしている様子を見て、
やり直す方向に向かっていますが、
私のなかでのわだかまりは消えません。

世の中の、不倫を許した奥さま達、どうやって心の整理を付けましたか?
不倫相手に慰謝料請求したら、少しはスッキリするのでしょうか。
夫にどうやって償わせたら気持ちがスッキリするのでしょうか。

夫が離婚を突き付けてきたときの冷たさを思い出すと
子どもとキャッキャ笑顔でいる様子見るたびに
腹立たしくてなりません。
イライラした毎日を過ごしたくないのです。。。

ユーザーID:5671113233

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  • 私なら離婚一択ですけど、子供のため?

    浮気を許すって、またやるよ。

    それでも良いなら、もやもやしながら結婚生活を続ければいいじゃん。

    自分で選んだのだから。

    その気持ちがある限り、中途半端で、家族は幸せじゃないよ。


    子供の為にって、いうなら、気持ちも吹っ切らないとね。


    私は、裏切りは許せませんし、そもそも無理。

    苦しくっても別れを選びます。

    ATMを失うのが怖いんだねぇ。

    ユーザーID:7300758289

  • 資産を全てトピ主の名義に変更

    給料は全てトピ主の管理下に。
    旦那は月二万円の小遣い制。

    生涯、許す必要はない。
    浮気はまたやるから、いつでも離婚が出来る態勢を堅持する。

    必ず女から慰謝料をとり、旦那が浮気をした証拠を公的に残す。

    ユーザーID:9475102159

  • 経済的な縛りを復縁の条件に!

    不貞は、夫婦間の問題ではありません。
    家族の問題です。
    ご主人は、かわいいお子様たちをも裏切ったのですから、痛い目にあっていただかなくてはなりません。
    信頼を取り戻すことはできなくても、時間をかけて赦すために、慰謝料としてご主人から相当額を受け取り、(書面にしておいて下さいね)、自由にできる小遣いを減らし、お子様たちへの慰謝料としてお子様たちの貯金にスライドしてして下さい。
    そして、事態を慎重に見極めた上で、法律家の手を借りて相手の女性に慰謝料を請求して下さい。

    あなたが毅然とした態度を示すことで、今後の夫婦関係が決まりますよ。

    ユーザーID:2235146422

  • あれ?

     離婚を回避して夫を受け入れた時点で、もう既に許しているのでは?

     本当に許してなければ、離婚しちゃうと思います。

     しかも、トピ夫、単なる浮気ではなく、本気でしょう、結婚するつもりだったのなら。

     単身赴任した人間がみんな浮気すると思ったら大間違いですよ。

     もともと気持ちが通じ合ってないから、夫は妻を思いやることがないのですよ。

     そんな状態でやり直したところで、またやるでしょう。

     自分にとって目の前の夫が本当に必要かどうか、見極めるときです。

    ユーザーID:0289079733

  • 茨の道を覚悟すること

    本気で、「ま、いっか」と思えるまでに12年かかりました。
    「許す」ではありません。

    不倫した方が悪いの当然。
    でも再構築しようと思ったら、不倫された側も多大な努力をしないと成功しません。

    まずはケジメ。
    不倫相手から僅かでもかまわないので慰謝料を取りましょう。
    夫からもです。
    家計が同じだから行って来いで同じと考えてはいけません。
    夫が手の出せないお金として管理して下さい。
    ケジメを取ったのだから許さなくてはいけないと自分に言い聞かせて下さい。
    もちろん、それで許せるというものではありませんが、それでも許すための道具の一つとして、ケジメは絶対必要です。

    次に2年毎の婚姻更新制。
    不倫した夫に合意させました。

    私の努力は不倫した事を、不倫と関係ない議論の時に言わないこと。
    2回目の更新の時に話し合ってそう決めました。
    夫を黙らせるためのの印籠ではないのです。
    夫も時間の経過と共に勝手に許されたと思わないこと。
    「もう昔のこと」なんて絶対に言わない約束です。

    そんな約束を守りつつ12年の歳月をかけて、やっと精神的に落ち着いてきました。

    ユーザーID:6438999737

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  • びっくり

    シングルになる決意をしたのですから、許す必要はありません。打算が働いてやり直したいと思われているようですが、お互いに愛情はなくなったら終わりです。離婚しても子どもの親であるのは変わりませんから、そこは逃げ口にしないように。

    ユーザーID:3616086404

  • スッキリする事は無い

    不倫相手に慰謝料を請求出来そうなら請求してください。
    その権利が貴方にはあります。
    ですがスッキリする事は無いと思います。
    スッキリしたと言っている人は、そう思い込みたいから周りにアピールするんです。

    キツい言い方かもしれませんが、子供の為とは言え不倫した夫とやり直しを目指したのなら、夫に対してこれ以上不倫の事を言う権利はありません。貴方は「離婚」という選択をせず、それを受け入れたわけですから。

    「償わせたら」という気持ちがある限りは、絶対にスッキリはしません。
    もう「不倫した事のない夫」は絶対に手に入りません。
    最も大事なのは「イライラした毎日」を過ごさない事ではありませんか?

    夫の償いからは貴方は何も得られません。
    夫は自分に都合が悪くなったから、貴方に寄ってきただけです。
    本気で償うとは思えません。

    とことん夫を利用するのもアリです。
    イライラする前に自分に最大限メリットがあるように考えましょう。
    ただしこの道を選んだら、夫と幸せになる事は絶対にありませんので覚悟はしてください。

    ユーザーID:7991897729

  • これは不倫相手にも

    ふられたからやりなおしたいと言ってるだけです。

    許すか許さないで離婚するかはあなたしだい。

    しばらく2〜3年別居でもして考えたらいい。

    怒りの感情をむりやり抑え込んでもいつかは爆発しますから

    自分の心に正直に。

    ユーザーID:6887250244

  • ん〜

    30代と40代の夫婦です

    夫は不倫はしていませんが、私が二人の年子の育児の大変な時期に
    夜のお姉さんとメールして、鼻の下伸ばしていました
    そりゃ20代の綺麗なお姉さんは仕事ですよ。でも夫はなんかモテてると勘違いして同伴とかしてお金を吸い取られてました
    はやくかえってこーーーい!

    私は怒れて、大喧嘩し誓約書書かせ
    毎日抱きしめてチューする、もう女の人とは一切メールしない、離婚されても仕方ありませんと書かせ

    その後、子供が手が離れてから私は好き勝手し、もっとひどい仕打ちです(笑)
    夫以上のことをしたら気が晴れます
    夫はちょっと気づいているかもしれませんが、言えないのかもっと私を大事にします
    おかしいかもしれませんが、毎日ラブラブですよ


    夫がやった以上にひどいことをすると気が晴れるし、笑って許せますよ
    沢山の人と浮気するとか、好きなものやエステにいっぱいお金使うとか、楽しいこと沢山するとか

    採用されないかもしれませんが・・・私はとっくに許せています(笑
    ま、私が男性的なんですが

    ユーザーID:9152467968

  • お詫として高額な買い物をさせる

     心の問題ですので、時間が解決します。しかし、早急に対処したいとのことですので、不倫の代償は、世間相場では高額な買い物をさせることです。

     ダイヤとか毛皮のコート、バッグなどです。しかし、この不景気ですので、換金ということを考えると純金ネックレスが良いのではないでしょうか。自分の心の痛みを軽減させるのは如何ほどになるか天秤にかけるのです。大体100万程度で旦那も不倫の代償が大きいことを悟る筈です。純金ネックレスは、金投資としても価値のあるものです。決して家計にはマイナスにはなりません。

    ユーザーID:6456723141

  • 離婚一択で。

    子供さんは今は小さく幼い。
    今は です。

    将来モノの道理がわかるようになったら。。。
    きっと理解してくれます。

    シングルマザー頑張りましょう。
    面会交渉権をシッカリ設定。
    毎週末(または一週おきに)子供さんたちを父親の元に行かせたら?

    今だって単身赴任で面会時間は短いのでしょ?

    信頼できない夫と「夫婦」を続ける。
    幸せですか?
    素敵なママでいられますか?

    ユーザーID:6338683655

  • 私の整理方

    婚姻は紙切れ一枚の事と考えを変え、良妻賢母捨て
    ひとりの女に戻る事にしました。
    夫がそう来るならばこちらだって結婚前に戻ってやるう〜
    恋人感覚になってやる〜と(対子ども以外)。

    もう我慢などしない。ああ馬鹿馬鹿しい。
    痴話喧嘩もしました。いい妻放棄しました。

    面白いですね。
    私がいい加減になった途端夫方がしっかりしてきて。

    こんなガチガチの真面目な私が夫も窮屈だったのかもしれません。
    今は手抜きなのになぜか今度は夫が大真面目に変身。
    立場が完全に入れ替わりました。
    でも私は不倫はしませんけどね。決して。

    ユーザーID:4771841146

  • 不倫されても愛しているなら仕方がない

    浮気できるくらい魅力的な男性を好きになったという事です。

    浮気されても好きなしょうがない。
    許しを乞うてきて、受入れたいと思うのなら受入れたらいい。

    でも許すというのは一体全体どんな状態を指すのだろう?
    私には分かりません。

    浮気を黒い碁石だとすると、私は一生懸命磨いて白に変えることが許すということだと思ってました。
    無理でした。
    黒い碁石は純然とそこに存在する。
    白い碁石にはならない。
    いつまでたっても黒は黒。

    浮気した夫も許しを得ようと必死でした。
    身を律し、真っ直ぐ帰ってきて子供達との時間を確実に増やしました。
    夫婦の関係は何年もギクシャクしたままでしたが、父子の関係はどんどん良くなっていきました。
    夏休みや冬休み、子供達と過す楽しい時間。
    そんな時間がどんどん積み重なっていきます。

    ふと気付くと、黒い碁石が無くなってるような気がしました。
    でも気のせいで、確かに黒い碁石はそこにある。
    無くなったと勘違いしたのは、白い碁石がいっぱい積み重なって、黒い碁石が見えにくくなっているだけ。
    でもこれを「許した」と思うことにしました。

    ユーザーID:2780890285

  • やり直しもいばらの道

    私も夫に裏切られ別居もしましたが、長い話し合いの末やり直す道を選びました。

    やり直す方向に向かっているようですがあなたはやり直したいのですか?

    個人的には離婚もやり直しもは自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    どちらがあなたにとって幸せなのか。

    ただ、一度壊れた信頼はどんなに時間をかけて修復しても無傷だった頃には戻れません。

    傷跡も含めての自分なのだと受け入れられないと前には進めません。

    許すとか許さないとかではなく受け入れる。

    私がやり直す道を選んだ理由は、そんな夫との結婚を選び取ったのは他の誰でもない私自身だから。

    自分の選択も間違っていたのだと気付いたら何故か少し心が軽くなりました。

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    答えが出ないなら出るまで待っても良いと思います。

    離婚はしようと思えばいつでもできますからね。

    重要なのは許すかどうかではなく悔いの無い選択をする事ではないでしょうか。

    ユーザーID:2314900663

  • ありがとうございます

    みなさま、ありがとうございます。

    古女房さん、鬼嫁さん、ピヨコさん、桃花さん、
    実際に体験した方のお話は、本当に参考になりました。
    茨の道ですよね。
    涙が出ました。
    ありがとうございます。

    私自身にとって何が大事なのか。
    何度も何度も考えました。

    子どもたちはパパ大好きですし、夫も子煩悩です。
    家族として幸せになれる可能性が、
    まだ少しでもあるなら、
    今は手放す時期ではないのかもしれないと思いました。

    先日、離婚届を書いてもらい持っています。
    いつでも出せる状態で、
    まずは1年、家族で過ごしてみようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5671113233

  • 不倫されました

    私も不倫されました。
    新婚からだったこと、子供がいないこと、夫から誠心誠意の修復の姿勢を感じないことから
    離婚を決意し、別居することにしました。

    夫に謝罪や誠意を「求める」うちは
    辛くて辛くて仕方なかったです。

    でも夫が、私の気持ちを理解しようともしないし、
    ロクに話し合いをしようともしない、流されるままに生きる
    「その程度の男」だからもう別れよう、と心に決めてからは、
    精神的にとてもラクになりました。
    この決心まで数か月。その間は地獄でした。

    他の方も仰っていますが、「許す」のは不可能かと。
    どのように、三児の母さんの中で「整理をつける」かどうかだと思います。
    そして整理をつけるのはすごく時間がかかることですし、
    これまでにない、精神状態が続くと思います。

    それが本当に幸せかどうか・・・?
    で、後悔のない選択をされるのが良いと思います。

    健康にお気をつけて、幸せな毎日を送られることを祈っています。

    ユーザーID:9101146292

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