お盆もやっぱり???な義妹・・・

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(トピ主13
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家族・友人・人間関係

小梅

「やっぱり」という一言で片づけてしまえば良いのですが、
なかなかそれが出来ずこの場で吐き出させていただきます。
事前に主人から義妹に「○日の○時に行くから」と伝えてあったのですが
約束の日時に義実家へ行くと義妹が『Tシャツにステテコ』という格好で出てきました。彼女にとっては普通の家着のつもりなのでしょうが50過ぎのいい大人が
ありでしょうか?
先に書いたように決して突然アポなしで訪問したわけではありません。
お茶(ペットボトルのお茶をコップに注いだもの)を一杯飲んだところで
子どもがバイトが終わり、「おばあちゃにお線香をあげに行きたい」云々を携帯でやり取り中(15分くらいでくる距離にいます)
義妹が「私これから出かけないといけないの〜」と、
主人が「どこへ行くの?」と聞いたら「猫の餌を買いに〜」だって。
こんな50過ぎありでしょうか?

まあ面倒なのでお茶一杯でサッサと退散しましたが、
『信じられない』の一言です。
そのあと私の実家に行くと兄嫁が天ぷらを揚げてくれていて
甥たちがたこ焼きや焼きそばを作ってくれたり、
兄嫁はお寿司屋ピザも手配してくれて
兄が男衆にお酒を出してもてなしてくれたりしました。

家庭が違えばやり方も家々で違ってくるものとはわかっていても
主人の方の義妹は「明日は伯父さんたちが来るので
義母亡きあと同居を始めた義伯母と共におもてなしする〜」
と私たちに平然と言っていました。

一体私たちは何なのでしょうか?
嫁の私は所詮他人で憎くとも、主人は実の兄なのに
みていて義妹が主人をバカにしているような態度には腹が立ちます。

ユーザーID:5416457876

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  • レスります

    連絡しておけば実家にいる人間は必死にごちそう作って待ってないといけないんですか?
    あなたの夫に
    「うちの実家はごちそう出してくれるのに、あなたの妹のあなたに対する態度は何?」と聞いてみては?
    夫が「俺は兄弟で身内、叔父さんたちは親戚でも家族じゃないからお客さん」というのかもしれないですし。

    あなたのご実家の兄嫁大変ですね
    天ぷら、たこ焼き、焼きそば、寿司、ピザ。。。。
    そんなに気を使わないでくださいと言ってはどうですか?
    あなたまさか、お手伝いしないで全部お任せ?
    いくら嫁に行ったといっても、あんまりですよ。

    上がり込む方の常識という名のもとの過度の期待。。。

    ユーザーID:1471446846

  • 夫が実家を継がなかった理由は?

    墓守、菩提寺との付き合いなど結構な費用が必要ですが、義妹にはきちんと渡していますか?

    両親亡き後、家を継いだ者と継がない者には温度差があっても仕方がないでしょう。

    ユーザーID:7324655706

  • 実の兄だからでは?

    元々あまり気にしない人なのでしょうが、
    来客の異性が血縁者だからというのもあると思う。

    これがご主人の弟嫁だったら「おいおいっ、その格好はナシだろ」
    って心の中で思うかもしれないけど、ご主人の実の妹ですからね。


    ペットボトルのお茶は別に構わないと思うのですがダメなの?
    ちょっと寄る位ならそれで十分だと思いますが。

    ユーザーID:4574146764

  • 何がどう気に食わないのか、分からない

    実のお兄さんとその妻子相手だから、気取らず普段通りの格好をしているだけなのでは?
    別に、兄妻のトピ主さんを憎んでいるわけでも、実の兄を見下しているわけでもないと思います。

    あなたの実兄さんの妻さん、できたお嫁さんだと思いますが、それは相手が「夫の妹」だから気を使っているだけで。
    その方も、実家に帰ったとしたら、実兄やその家族にそこまで甲斐甲斐しくしないと思う。

    トピ主さんはどうですか?
    もし、ご実家に居たとして、実兄さんやその妻さんがご実家に来るのを迎える立場なら、着るものもきちんとして、おもてなしをしますか?
    実際のところは、トピ主さんがご実家に行けば兄妻さんがもてなしてくれるけど、逆の立場で同居しているのが主さんの場合、尋ねた来たお兄さん夫妻を、兄妻さんと同じようにしてもてなしてあげられます?本当に?

    その家の嫁の立場と娘の立場では、全く違うと思いますよ。
    兄弟って、基本的に、気のおけない関係じゃないですか。
    そして、その家の娘の立場であっても、お兄さんは特別なおもてなしをしなくても、伯父さんなら特別なおもてなしをするのは当然でしょう。

    ユーザーID:5345169951

  • そりゃ悪く取り過ぎ

    身内だから気を遣わないでOKという認識なんでしょう。
    まぁ、トピ主さんのいもちもわかりますけどね。
    たぶん義妹さんは、そんな腹黒いことは考えてないと思う。

    ユーザーID:9697928775

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  • 背景が

    今一つ分からないのですが。

     ご主人の御両親は亡くなっていて、ご主人の
    独身の妹さんが墓守なさっている…のですか?

    ご主人に他にご兄弟は?

    グダグダ文句言うなら。あなたの家に
    仏壇引き取って。御供養なさったら?
    その義妹さんがお盆にお邪魔すると
    アポがあったら。あなたのお兄さん
    夫婦のように接待なさったら?

    あなた方御夫婦は。お気楽な立場ですよね。
    どちらの墓守もしていないのだから。
     とくにご主人。兄にも関わらず。妹に
    面倒なこと押し付けているわけ?
     

    ユーザーID:9431056664

  • 義妹の味方をするつもりはないが

    貴方の実家のことはよくわかりました。

    貴方は長男の嫁として、それらしきことを普段からしているのでしょうか?

    義妹が普段から貴方のことをどう思っているかですよ。

    そうなる原因がそこらにありそうと思いますが

    ユーザーID:9451840439

  • 服装はともかく

    最近は服装はそんなに気を使わなくなりましたよね。夏なのでカジュアルな涼しい恰好が一番なのでしょう。

    お茶ですが、普通は身内だったら急須に入れたおちゃを出しますね。お茶菓子はもちろんフルーツなんかもありますね。冷たいものがいいだろうとペットボトルも用意されてます。

    義母がいつ亡くなられたか知りませんが、義妹はおもてなしに不慣れで、義伯母がいないとどういうやり方をしたらいいのかわからないのでは?
    それと、兄妹で親近感があり、気を遣わなくてもいい相手という認識かもしれません。
    バカにしてるということはないと思いますよ。

    ユーザーID:3993926459

  • 一体トピ主さん達は何なの?

    で、何を期待してるの?
    接待?
    そりゃもてなしてくれる家もあるでしょうけど、それぞれでしょう。
    私の友人(アラフィフ)も盆暮れに実家に帰ります。
    実家は実兄さんがしっかりと継いでいるのですが、友人が帰る理由のひとつは「義姉(兄のお嫁さん)のご両親も年だから具合が心配で自分の実家に帰ってしまう。その間私が兄一家の食事を作る」との事。
    トピ主さんのご主人は妹さんの実の兄、という事は「家族」です。
    義妹さんは「日常」をこなしているだけです。
    接待を期待される覚えはないのでは?

    ユーザーID:8973008790

  • よくわからない…

    なぜ、そんなにご立腹なのか…主さんの考え方がわかりませんが…。主さん、早めの更年期障害とか?

    ユーザーID:4106131287

  • はい

    ばかにしてるんですよ。
    ばかにされるような程度のアニキだったんでしょうね。
    あなただって夫をばかにしてるからこそその親族を軽蔑できるんでしょうし。

    ユーザーID:3237357723

  • 憶測ですが

    義妹さん、素直に表現しているのではないですか?
    義妹さんからすれば、
    ずっとあなたにバカにされてきたと
    感じているのではないですか?

    私の話ですが、好き勝手に実家を利用し、
    親が使えないとなれば、放置し、
    遺産云々になると、しっぽ振ってきた兄夫婦には、
    まったくおもてなしする気はありません。
    兄弟姉妹は他人の始まりとは言ったものですね。

    主さまも、ご立腹されず、訪問されなきゃいいのでは?
    近居なんだし、わざわざ機嫌損ねに行く必要はないのでは?

    ユーザーID:2780186243

  • 客のつもりなの?

    ステテコって今はやりの部屋着ですよね
    普段着で出てきたらダメなんですか?
    義妹さんの自宅でしょ?

    軽く見られてるってことはそれだけのことしてるからじゃないかなぁ
    義母さんなくなってから義伯母と同居するくらいだから、義妹さん優しい人に感じます
    伯父さんたちはもてなすってあるから、多分兄として問題がある行動してるんじゃない?
    その状態だと、跡取りは義妹さんでしょう
    主夫婦、ちゃんとお盆のお供えとか持っていきました?

    主兄家族が至れり尽くせりなのはわかりました
    で、それに対していろいろしてもらっただけなの?

    どちらにしても問題は主夫婦だと思うけどね

    ユーザーID:5436050326

  • 何を期待しているのでしょう

    持て成されたいんですか?
    そう言うのって期待するものなの?

    お盆はお線香さえあげられればいいと思うんですけど。

    トピ主の方が図々しいよ。

    ユーザーID:2945314817

  • えっと・・

    どこが怒りのツボなのか、全然わかりません。
    あなたたちを正装でお迎えして、上げ膳据え膳しないといけない、ということでしょうか??

    ユーザーID:9616482783

  • もしかして手ぶらで行ってない?

    トピ主への実家へもおんぶに抱っこだよね、そりゃ嫌がられるわ。

    ユーザーID:1538578356

  • いいよね〜。

    お客さんの立場って。

    行くだけでいいんだものね〜。

    もてなす方は疲れるんだよね〜。

    私も"お客さん”になりたいわ〜。

    ユーザーID:2902193336

  • 全く今時の長男嫁は

    人様にあれこれ言う前に、我が身を振り返ったら?

    >兄嫁は
    そりゃあなたが「義妹」だからでしょ。

    つまり本来ならあなた方夫婦が仏壇を継いで、義妹さんを迎える立場ですよね?
    義妹さんに仏壇押し付けて、あれしてくれない、これしてくれないって甘える「義姉」おかしいですね?

    あなた矛盾してますよ。

    ユーザーID:2248102126

  • すごいなぁ

    天ぷら揚げて、たこ焼きに焼きそば作って、お寿司とピザの出前とは、すごいです。食べ切れましたか、大人数だったのかしら。でもって、義妹さんには、お土産は何を持っていたのでしょう。

    ユーザーID:8455304939

  • 貴女にビックリポチです

    各、家家でお盆はやり方があります。

    夫の方はあっさりとしているのですから、お茶一杯とお線香でいいではありませんか。

    貴女の実家は貴女の実家。田舎でしょうか。

    私の家は夫さんの家のようにあっさりしていますので、貴女から見たら奇異でしょうね。

    ユーザーID:5718500325

  • レスします。

    >義妹が『Tシャツにステテコ』という格好で出てきました。

    どんな格好だったら良かったんですか?
    そもそもトピ主達は正装でもしてたんですか?


    >子どもがバイトが終わり、「おばあちゃにお線香をあげに行きたい」云々を携帯でやり取り中(15分くらいでくる距離にいます)

    これも初めからアポ取ってたんでしょうか?


    >そのあと私の実家に行くと兄嫁が天ぷらを揚げてくれていて甥たちがたこ焼きや焼きそばを作ってくれたり、兄嫁はお寿司屋ピザも手配してくれて兄が男衆にお酒を出してもてなしてくれたりしました。

    だから何?
    トピ主達が来ると時は同じようにもてなせと?
    逆に義妹がトピ主家に行った時、同じようにやってるんですか?


    実家を兄に代わって継いでいるのは義妹さんなのですよね?
    面倒な事を任せているのに、それ以上求めるのもどうかと思います。

    ユーザーID:4231870746

  • あなたは毎年おもてなししているの?

    あなたは、ご主人の義妹に対しておもてなしをしてあげているの? あなたのご実家は、実娘だからこれだけ手厚くおもてなしされているだけでよ。
    そもそも、お盆に義家族のおもてなしがどんなに大変か知っているのですか?

    あなたが一番自分勝手ということに気が付いてください!

    私も、このお盆に義家族を迎えました。2-3時間のお茶だけの滞在でしたが、朝から部屋を掃除したりお茶の準備をしたり、
    大変でした。 私は、子供2人(未就園児)育てていて、義家族は子供なしの状況です。

    ユーザーID:9152816332

  • どうして?

    どうして、トピ主が、トピ主一家が義妹からもてなされようとしているのか?

    その背景が、さっぱりわからない。

    場合によってはトピ主一家が、義妹の手助けをする立場なのではないですか?

    義母さんが亡くなって、お参りに行ったのでしょう?


    トピ主実家の人々が、トピ主一家を客人としてもてなす、のは理解できます。
    それと同列の背景が義妹とトピ主一家にあるのならば、それを書いてください。

    トピックから読み取れるのは、トピ主が義妹を大嫌い、ということだけ。

    あるいは単に、ご馳走が食べたかったの?

    ユーザーID:4302115560

  • レスします。

    タンクトップとショートパンツだったらゲッて思うけど、Tシャツとステテコぐらいいいじゃない。
    上顧客の接待してるわけじゃないんだから。
    どんな格好だったら良かったの?

    そもそもあなたはなんで手厚いおもてなしを受けて当然なわけ?
    伯父さんのことだって、ご主人は一緒におもてなしする側じゃないの?
    嫌味言われてるのもわからないのね。


    あなたが、義妹や実兄夫婦にどのような素晴らしいおもてなしをしているのか、是非聞かせてください。

    ユーザーID:8722132649

  • ん?

    本来なら長男夫婦であるあなた方夫婦が実家を守り、親戚をもてなさなきゃいけないのでは?

    ユーザーID:0030673970

  • 家族だと思っている

    私も自分の兄妹が来るときは家着ですが。
    子どもが15分で行くことができるなら、近所に住む兄一家と思っているでしょう。
    家族とまではいかないまでも、他人とも思っていないし、おもてなしが必要とは思っていないのでしょう。
    あなたのご主人がご長男なら、お仏壇を家に持って帰れば義妹宅を訪問することも無いでしょう。
    義妹が住んでいるにしても、ご長男ならあなた方こそ義実家でおもてなしする立場ではないかと思いますが。
    ご実家のお兄様家族は嫁に行った妹家族をおもてなししてくれるのですから。

    ユーザーID:1908853824

  • 旦那様はご長男ですよね?

    実家暮らしをしている義妹(恐らく独身?)さんに、実家の事を全て押し付けて、自分達をきちんとお客様扱いしろ!という事でしょうか?
    お盆の時くらい、長男夫婦としてお客様の接待を引き受ける位の事しても良いと思いますけどね。
    他人事どころか勘違い甚だしいトピ主さんにびっくりしました。

    ユーザーID:0740511120

  • え?逆じゃないの??

    トピ主さんは独特の感性をお持ちのようですね。

    普通はこのトピ主さんが書いた文章を読めば、
    「義妹は他人が憎くてそうしているのではなく、身内家族だから普段通りである」
    「他人(家族ほど近くない)の親戚が来る時はそれなりのお迎えをする」
    と言っていると思うのですが。

    トピ主さんの実家は、
    「ある程度距離のある他人としてきちんとお迎えしてくれている」
    だと思いますが??

    兄弟である夫をバカにしている…って、変な気がしますよ。
    きょうだいで家族だからいつも通りなだけでは?

    兄嫁さんの方が他人としてきちんとしただけじゃないですか。

    他人として迎えてほしいの?
    身内になりたいの?
    どっちよ。

    ユーザーID:5001324659

  • 長男嫁の役割を果たしてないからでしょ?

    <明日は伯父さんたちが来るので

    文から察するに、ご主人は長男では?
    本来なら、貴女も一緒に手伝って親戚の相手をするべきかと思いますけど。義母さんは亡くなられているのでしょ?ならば、義妹の天下ですよ。仕方ありません。
    義妹さん、二日連続でバタバタするのが嫌なのでは?

    どうせなら皆が集まるときに来ればいいのに???な長男嫁、と義妹は思っていますよ。
    実家では、兄嫁が天ぷらあげてくれたんでしょう?貴女もそれを義実家でするべきではないですか?


    <一体私たちは何なのでしょうか?

    ただの迷惑一家です。

    ユーザーID:5938168128

  • とぴ主も十分変ですか

    そもそも義実家へは何しにいったんですか???
    もてなしてほしくていったんですか?

    義両親が生きているときなら顔を見せに。って意味がわかりますが
    それ以外なら得に行く必要もないですよね。

    様子見でいくのだったら、義妹の性格もわかってるのに
    わざわざもてなしなんか気にしないし。

    お盆だから、ということでしたらお線香だけあげて帰ればいいでしょ。

    伯父へのもてなしは家族ではないから、気を遣うだけだとわかりませんか?


    私には、他人にいちいち持て成しを期待するとぴ主のほうが
    いやらしいなあと思います。
    ましてや実家でもない家にたいして
    実家と同じレベルを期待するって
    どんな生まれ育った環境なのかなって思いました

    ユーザーID:3030758089

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